miércoles, 30 de abril de 2008

El gordo, el flaco, el alto y el bajo.

Se levantaron de la mesa del bar y salieron a la calle. Pocos metros más adelante hicieron un alto.
El gordo preguntó: -¿a dónde vamos?-.
Respondió el flaco: -no sé, di tú-.
El alto dijo: -mientras lo pensáis yo voy a echar una meada-.
Y al bajo también le entraron ganas: -espera que te acompaño-.
-La pirola española nunca mea sola-, dijo el gordo y se fue a mear con ellos-
Y tras ellos el flaco y juntos contra la pared mearon los cuatro.
Frente al muro los cuatro y herramienta en mano, vertían su líquido elemento cuando el alto rompió el silencio: -hoy mojo, estoy seguro-.
-Sí, pero mis zapatos. Sepárate un poco guarro, que me estás salpicando-, dijo el bajo.
-Bueno qué… ¿a dónde vamos ahora?- preguntó por segunda vez el gordo, mientras de su manguera salía el primer chorro.
-¡Di tú, joder!, que siempre andas preguntando lo mismo- dijo el alto, mientras meaba.
-¡Eh tíos!, por qué no vamos a jugar unos bolos- dijo el bajo mientras la sacudía.
-¿Y si le tomamos una en el Metate?- dijo el gordo mientras la guardaba.
-Es muy pronto para ir a ese- dijo el flaco ya con ella recogida.
Los cuatro hicieron corro y continuaron hablando.
-¡Joder, que frío!- dijo el alto mientras saltaba para quitárselo de encima.
-¡Pero a ver!, ¿vamos a quedarnos aquí toda la noche, o qué?- dijo el gordo por tercera vez.
-Vamos al Tabasco- dijo el flaco.
-A mí ese sitio no me mola- dijo el alto.
-
Pues entonces ¿a dónde vamos?- dijo el bajo mirando para el gordo.
-¿Y si vamos a la sala de juegos?- dijo el flaco mirando para el alto.
-Es muy tarde ya para echar un billar- dijo el gordo mirando para el bajo.
-¿Y por qué no vamos de putas?- dijo el alto mientras el gordo, el bajo y el flaco lo miraban.
-¡Joder tío, siempre pensando en lo mismo- contestó el gordo.
Pues decir un sitio coño!, que hace mucho frío para estar aquí parados- dijo el alto, mirando primero al gordo, luego al flaco y por último al bajo.
-Siempre igual, coño- dijo al flaco mirando la hora.
-¡Bah!- dijo el alto mientras dio media vuelta y comenzó a caminar.
-¿A dónde vas?- preguntó primero el gordo, luego el flaco y por último el bajo.
-A tomar una copa mientras lo pensáis, que aquí parados hace frío- dijo el alto.
-¡Espera que voy contigo!- dijo el bajo, luego el gordo y por último el flaco.
Y los cuatro se fueron por donde habían venido para el mismo bar del que habían salido….


Mañana volvemos a salir... pero hoy no contar conmigo que se celebra el cumpleaños de mi churri.

martes, 29 de abril de 2008

Mi diario y yo (I)

Querido diario, dos puntos...

Ayer me han concedido un nuevo premio por el blog, y yo con estos mocos… no sé que me da ir a recogerlo con la nariz colorada, seguro que más de uno se pensará que es por culpa del Rioja, pero tú querido diario, sabes que hoy no es uno de los tres días al año que me emborracho.
Lo que sí tendré que hacer será comprarme un esmoquin para recoger tanto premio. O mejor un traje y corbata, como a mi madre le gusta verme.
Lo que no sé es si esta vez decírselo a ella.
Le hizo mucha ilusión cuando le dije: -mamá, a tú hijo el mayor le han dado un premio-, ¡jo!, por volver a ver la cara de felicidad que puso, volvería a decirle que me han dado otro.
Si supiese que no me volvía a preguntar : -¿y cuánto te ha tocado, meu rey?- se lo diría, aunque me jodería volver a ver la cara de decepción que puso.
Pero es que la pobre qué va a saber, si le hablan de Internet y pregunta ¿y eso qué es?...
Le vuelvo a decir que este tampoco es en metálico y tengo que volver a escucharla de que en vez de jugar al Internet, que mejor que juegue al cupón o la primitiva, que los premios tocan menos pero por lo menos quitan a uno de trabajar.
Que inocente es la pobre. Recuerdas querido diario cuando fue lo del Casón… mala suerte tiene mi madre de tener un hijo tan simpático.
Es que hay que serlo y mucho para levantarla a la una de la madrugada y decirle que haga la maleta que tenemos que evacuar la casa por orden del Gobierno.
Pobrecita…, toda abrigadita en la puerta, con la maleta hecha y lista para abandonar el hogar.
Y cuando me pregunta: -¿a dónde vamos ahora?-…. En mi vida la he visto tan enfadada como cuando le respondí: -tú a donde quieras, yo me voy para cama-.
Perdóname mamá, ya sabes que yo por ti hago lo que sea, pero qué quieres…. esto del cachondeo ya sabes que viene con los genes.
Tengo que acordarme de dar la gracias a mi amigo senovilla por el premio, y hacer una entrada mencionándolo y colocándolo, podría hacerlo hoy pero… juega el Barcelona contra el Manchester y quiero estar al lado de mi hijo Guille, ahí apoyando con él a su equipo.
Quería decirte también querido diario, que hoy he estado recordando viejos tiempos en compañía de Lía.
En los que he ido a donde la corriente me ha llevado, algunas en coche y alguna también en avión. Dos veces he estado al borde de la muerte y en tres ocasiones he acabado en la cárcel.
Pero bueno, también he tenido suerte y cuando esta vino de cara me tocó repetir.
En fin querido diario, ha sido una hora muy divertida recordando viejos tiempos con mi hija.
Voy a dejar de escribir por hoy que el BIC se me está quedando sin tinta.

Hasta mañana





Estimado rompehuevos,

Soy tú diario y rompo el silencio después de tanto tiempo porque estoy un poquito hasta los huevos de tener que dejar que escribas en mí tantas gilipolleces.
Así que si en lo sucesivo y si quieres seguir escribiendo, vamos a dejar
un par de cosas claras desde el principio.
Y para empezar mariconadas las justas, así que desde ya estás dejando de dirigirte a mí con lo de "querido diario" que pareces una cría... ¡Joder con el tipo este!.
Y te voy a decir un par de cositas que ya iba siendo hora de que alguien te las dijera.
Si tienes mocos te jodes… porque desde el primer día que hizo sol ya duermes en pelotas y no te acuerdas que tu piso es fresquito por estar pegado a un río.
Simpático, dice… simpático… ¡lo que hay que ser muy hijo de puta para gastarle semejante broma a una madre!... Y déjate de perdóname mamá, perdóname mamá. Llámala por teléfono y díselo a ella.
Otra… me importa tres cojones que te hayas tirado una hora jugando a la OCA con tu hija, ya era hora coño que de una puta vez meneases un cubilete de parchís…
y no me tires de la lengua, no me tires de la lengua...
Y no seas cínico, que si quieres ver el partido con tu hijo es para animar al Manchester… si te conoceré yo… tú a lo zorro, si gana el Barcelona lo felicitas, pero como pierda puteas al crío
En cuanto al premio ya le darás las gracias a senovilla tú, si no te acuerdas es porque no tienes reflejos para esto… retírate tío, estas cascado.
Pero pones el premio debajo de ésta entrada y bajo él escrito en grande GRACIAS SENOVILLA y
nominas a los enlaces que tienes… mira tú que fácil.
Y otra cosa tío, para acabar ya… a ver si te enteras de una puta vez que yo también soy delicado y
no hace falta que le des tan fuerte al RETURN al cambiar de párrafo... ¡QUE NO SOY UN BOLI!..., ¡ROMPEHUEVOS!

Que hasta mañana ni que cojones… vete a tomar por saco.

GRACIAS SENOVILLA

Desfile de condones

La nueva moda para este año nos llega del Japón. Diseños atrevidos y elegantes confeccionados con condones sin usar, y que aquí os los expongo para que os vayáis haciedo una idea de que vestido comprar para la boda, comunión o bautizo que te tocará este año.
Señores, señoras y señoritas... con ustedes las últimas tendencias en moda presentadas por el diseñador nipón, Minabo Taduro, "el modisto del condón".

Elegante vestido para salir de noche...
¿te casarías con un vestido así?... yo tampoco...

¿Y que me dices de este?... atrevido eh...

Y este con pamela y todo...

Este es un modelo de andar por casa, sugestivo y especial para una urgencia ya que viene con los globos abiertos... eso sí, cerrados por la punta para que funcionen...

Y para finalizar el mismo modelo similar al anterior, también para andar por casa.

¡Manda huevos!, como una vez escuché decir a uno. Y ahora espera... que ya verás la que nos viene encima cuando los chinos despierten...

This Little Light Of Mine

¿Qué mejor cosa hay para alegrarse el día que escuchar música?... bueno, hay otra pero como he dicho otras veces, este blog es muy decente aunque yo no le sea... Asi que mejor es que os ponga otra del Boss y no una mía en pelotas.

Bruce Springsteen... Live in Dublín.

El concepto

Como diría mi paisano Manquiña: “el concepto es el concepto, así que vamos a dejarnos de caralladas y centrémonos en el concepto”.
Como diría mi otro paisano Pepiño Blanco: “el conceto es el conceto, quitémonos las caretas y hagamos un pacto”.
Y como diría este que os escribe, hijo de su santísima madre y paisano de los anteriores: “uy que carallo, esto da un curro de cojones”.
¿Y cuál es en este caso el concepto o conceto?... pues para cada uno el suyo y para mí el mío, lo que me lleva a pensar que si voy de concepto en concepto, no puedo atender a mi concepto y si no atiendo debidamente mi concepto, ¿qué cojones pinto aquí con mi concepto desatendido?...
Estos últimos días he leído muchas cosas por ahí, tantas que algunas no recuerdo ya ni donde las leí, pero creo que fue a Toni mil y poco en El Mosquitero, dar una explicación del por qué no podía devolver las visitas y postear de blog en blog, igual que la abeja Malla iba de flor en flor.
Él es el principal culpable de que ahora me conozca tanta gente, como lo es de que llegase a plantearme de cargarme a la suegra.
Pero lo que quiero decir es que a mí me pasa lo mismo que a él… por eso que si alguna vez paso por el tuyo sin comentar o no respondo a algún post, piensa en que es porque estoy muy ocupado y no porque sea un maleducado, que como ye he dicho, educación si la tengo pese a este lenguaje fino, pero fino de cojones que me gasto.
Y es que no le he pillado todavía el tranquillo a esto y voy diciendo por aquí, por ahí y por allá, y luego no sé donde dije, ni que dije ni lo que me respondieron.
Lo que no sé es hasta cuando durará esto, pero sí que este grupito de 7 u 8 blogs por los que ando ya no los olvidaré nunca, y como nos ha pasado a todos de que la primera vez queda para siempre en la memoria, siempre me acordaré de la primera “desconocida”, de la forma en que me entró y que sin conocerme de nada llegó y me llenó de besos la cara.
Niña, a ti te mando un montón aunque la mujer me riña.
Y bueno, ya puestos en este plan, mando desde aquí un cariñoso saludo a uno que sé que me lee desde hace mucho aunque siempre está callado. A mi amigo Toncholeto… responsable del blog de la S.D. Compostela, y diréis, joder con este Manolo, dice que es celtista, colchonero y ahora nos sale con que el Compostela
Es que el Compos era el único y verdadero equipo de “mis amores”, al que le dediqué en Internet unos cuantos años de mi vida y al que los ilicitanos descendieron a segunda división B, una soleada tarde de primavera…. Cagonla primavera.
Así que niña, si eres forofa del Elche, ya me estás devolviendo los besos que te mandé más arriba… ¡TODOS!, que hay cosas que no se olvidan y heridas que no se cierran.

Aquí os dejo esta foto para que veáis que no soy yo el único que pasea una foto sentado en el inodoro, ni tampoco el único que tengo trompa y un vídeo en el que Manquiña explica mejor que yo lo que es el concepto.

lunes, 28 de abril de 2008

Atrapado

El otro día leía un post en el blog de Rosita, que en este momento no sé si es SUBE PARA ABAJO, o BAJA PARA ARRIBA (puedes pinchar en cualquiera de los dos, que cualquiera de los dos te lleva) en el que contaba como casi le arrancan un dedo de la mano de manera y salvaje al quedársele atrapado en la rejilla de una fregona, que ya hay que ser...
Pese a la brutalidad con la que casi pierde el dedo, Rosita lo cuenta de manera tan divertida que me hizo reír sin importarme nada el que a ella le doliera.
El caso es que este atrapamiento del dedo me recordó uno de los dos que tuve yo y de los que ahora contaré uno y si cabe y con más tiempo el otro.
Este que contaré hoy fue en una pierna y el otro fue muy cerca, pero como ese hoy no toca empezaré por el primero.
Todo comenzó el día que el la tele echaron el corto “La Cabina”, con López Vázquez de protagonista y con el que me sentí muy identificado en ese momento pese a ser él ya calvo y yo tener aun lanilla en el bigote.
Bueno, pues desde que la cosa empezó ahí hasta que me sucedió lo mío hay un intermedio durante el cual pasaron cosas que ahora tampoco vienen a cuento.
El día de autos me encontraba de visita en la casa de unos familiares. Era una calurosa tarde de verano y después de la comida decidí salir a dar un paseo.
Por el calor que hacía y por ser la hora de la siesta sólo había un alma en la calle y ese alma era la mía.
En una parte de la calle se alzaba un muro de unos 5 ó 6 metros de alto y separado de él a la distancia de una cuarta más o menos, se levantaba paralelo un poste de madera para el cable de teléfono.
En visitas anteriores había visto a los chavales de ese barrio trepar agarrados al poste y poniendo los pies en el muro, así que pensé… ¿voy a ser yo menos?.
Venga p’arriba Manolo.
Y subí igual que lo harían ellos, pese a que siendo de otro barrio podía importar otro estilo, aunque al final pensé mejor no improvisar e ir a lo seguro.
Y a dos metros y pico del suelo y a otros tantos de lo alto, es decir, en el medio como el jueves, se me atravesó la pierna izquierda entre la pared y el poste, no teniendo esto mayor importancia de no haber sido porque después no la daba sacado.
-Oh, oh-… Jiuston tenemos un problema…
Y allí me quedé colgado, mejor dicho abrazado al poste aquella calurosa tarde de verano.
Como antes he dicho en la calle no había nadie, era la hora de la siesta, por lo que yo “extranjero” en ese barrio y tímido por naturaleza me quedé más de dos horas, 2, colgado como un gilipollas, sin gritar ni hacer un simple gesto que diese a entender que me encontraba en serios apuros.
Y me vino a la memoria “La Cabina”. ¡Hostia que mal lo pasé!…
Por allí pasaron coches, autobuses, peatones y motos, y todos miraron para mí pensando estoy seguro, que yo no era más que una orla del jodido muro.
Me sentí como el actor, cogido por telefónica y sin poder utilizar el aparato, con la diferencia que él pedía socorro y yo callaba como un idiota.
Y nos dieron las tres y las cuatro y las cinco menos cuarto, cuando un vecino se asomó a la ventana a fumar un cigarrillo.
-¡Estoy salvado!-, pensé.
Y el tipo me mira, me ve y mira para otro lado... otro que debió pensar que yo estaba allí de adorno.
Y yo lo miro, lo veo y no le quito la vista de encima… pero sin pedir socorro que yo era de La Ponderosa y la fama no se desprestigiaba por cualquier cosa…. Si había que estar la tarde entera se estaba, pero coño, ya me dolían las manos.
Así que cuando me miró de nuevo le pedí auxilio… pero con la mirada, eh.
El tipo que sale de casa y que viene a junto mía y me pregunta si me pasa algo.
-No... bueno sí, es que me quedó la pierna un poquito atrapada-
Oye tú, y lo que son las cosas que si hasta ese momento no había ni Dios, en la calle, en un minuto se congregó allí más de tres cuartos de barrio… ¡que vergüenza!.
Y aun no fue tan fácil la cosa, pues ni subidos a una silla me alcanzaban por lo que tuve que esperar hasta que encontraron una escalera.
Y así quedó la cosa, con una bronca del quince y dos hostias que me dio mi abuela.
Más adelante, volví a intentarlo y lo logré a la primera, pero cuando estaba arriba y me tocó bajar creí que no tendría huevosPero yo era de La Ponderosa, y bajé, aquí tenéis la prueba.

Saludos mocosos

Noooooo... que lo de mocoso no va por tí, que lo digo por mí. Estoy tan atascado que tengo la impresión de que me van a salir por las orejas. Pero lo importante en mi caso es que no me suban a la cabeza, aunque ¡agggggg!, siguen bajando por la garganta… como sigan a este ritmo en dos días estoy sonándomelos por el culo.

Pero vamos mejor…

HOY ESTOY MEJOR QUE AYER, PERO PEOR QUE MAÑANA

Cagonla primavera...

Felicidades LOLA

Según el calendario que tengo a mano, hoy se celebra la onomástica de S. Pedro Chanel… el de los perfumes… y me he encontrado este vídeo en Youtube de una de las canciones que más me gustan, así que la pongo y aprovecho para felicitar con ella a todas las Dolores o Lolas, que ya sé que hoy no es su día, pero… por si me olvido de hacerlo en su momento.
Tengo que decir que no tengo altavoces así que no puedo aseguraros de que la canción sea la que yo digo, aunque me parece leer en los labios del cantante la palabra LOLA.
Por cierto, el tema es de The Kinks... y lo siento S. Pedro Chanel, pero no he encontrado una canción apropiada con la que felicitarte... quizás otro día y con otro nombre...

¡Coño!... ¿qué hace aquí el post que he puesto abajo si era para mi diario?... ¡Ay la hostia!, que me están entrando sudores fríos... ¿dónde coño habré puesto los resultados del balance?...

Querido diario, dos puntos...

Querido diario:

Hoy te escribo desde el trabajo, no me encuentro muy bien y no estoy para trabajos y menos aun para que me rompan la cabeza.
El trancazo que me he pillado va a más, me duele la cabeza y los mocos se me están extendiendo por el interior de mi cuerpo, esta vez y al contrario de las otras primaveras, en lugar de subirme para la frente y causarme sinusitis, me están bajando para la garganta y me provocan gargantitis.
Apenas he dormido y por si fuera poco he madrugado, a causa de esto ahora me encuentro como Dinio, “toy confundido”.
Hoy es un lunes especial ya que esta semana es muy corta y además es fin de mes, lo malo es que tengo que hacer las nóminas y con esta confusión mental que tengo temo equivocarme y que por culpa mía alguno de mis compañeros acabe cobrando menos.
No pasaría nada porque al final todo tiene arreglo, pero puede llevarse un buen susto si al ir al banco echa cuentas y nota que le falta dinero… Y estos sustos pueden ser graves, imaginate por un momento y que por equivocación, mi nómina y la del gerente se me confunden en la mente yendo a parar a éste la mía y a mi la de éste… jejeje, que susto se llevaría… no le estaría mal, que se joda, así también se daría cuenta de lo poco que uno cobra.
Esta semana son las fiestas del pueblo y yo con estos mocos. Espero ponerme bien a tiempo para poder ir a las verbenas, no me gustaría tener que quedarme en cama mientras mi mujer baila con otros.
En fin querido diario, la verdad es que aun no sé para que coño te escribo, pues al final de cuentas escribir en un diario es como hablar con uno mismo, pero aprovechando a que lo hago dejo la siguiente nota esperando que me la recuerdes cuando llegue la hora:

A LAS 8,30 DE LA TARDE TENGO REUNION DE LA COMUNIDAD DE VECINOS….

¡Que lata coño!, con lo poco que me gusta tener que acudir y menos aun tener que hacerlo con estos mocos. Espero para esa hora encontrarme bien del todo, aunque mejor sería encontrarme peor para tener una buena excusa para no ir.
Bueno querido diario, ahora te voy a dejar para escribir algo para el blog y después tengo que hacer un balance, lo cierto es que ya lo tendría que estar haciendo ahora, pero con esta confusión que tengo mejor me tomo un tiempo a ver si me despejo, pues si hay algo que me jode mucho es que los números me salgan del reves, pero ya no hace falta que te lo diga que tú bien que me conoces.
Hasta después querido diario, o puede que hasta mañana… quién sabe, a lo mejor hasta nunca, que un compañero me contaba hace un poco que se está muriendo mucha gente que antes nunca había muerto… y eso es muy preocupante, sobre todo con tantos mocos.

domingo, 27 de abril de 2008

Que te PIIII Real Madrid

Quiero dejar claro y para evitar malentendidos, que pese a lo que vais a leer yo soy un tipo muy bien educado, de los que ceden el asiento a las damas y a las ancianos, de los que da los buenos días siempre y de los que en una puerta deja pasar antes a otro, salvo que sea la del baño y vaya yo con prisa.
Pese a ello mi educación tiene algunas lagunas y es que tengo yo un lenguaje fino, fino, pero fino de cojones.
Es decir que cuando hablo suelo hacerlo muchas veces con el carallo en la boca, aparte de que pese a que suelo ir una vez al baño, me cago muchas veces al día… y muchas de ellas en santos sobre todo cuando estoy mosqueado como en este preciso momento.
Para no herir la sensibilidad de los lectores, he instalado un sistema antipalabrotas que emitirá un pitido cada vez que escriba una, porque en este momento tengo un cabreo de cojones y no conviene que me retenga según prescripción del facultativo.
Y he pasado una tarde muy nervioso con el cuento de la porra, pues he estado a punto de llevarme 800 euros…. Y es la segunda vez que me jode una porra el Real Madrid.
Así que una vez que los 800 euros se me fueron por donde me vinieron, voy a dar rienda suelta a lo que en este momento siento, eso sí, sólo hasta donde aguante ya que tengo los dedos dolorosos de tanto morderme las uñas... otro grave defecto de este que os escribe.

Activo el detector antipalabrotas y pruebo a ver si funciona... PIIII, sí funciona de PIIII madre.

¡¡¡Me PIIII hasta en PIIII, y en PIIII que los PIIII PIIII Real Madrid de los PIIII que es la seguda vez que me PIIII una porra. PIIII, PIIII de PIIII, PIIII y además PIIII, PIIII iros a tomar por PIIII , no valeis ni para PIIII PIIII!!!.
Y todo por un PIIII gol, pero que PIIII os daba ganar por tres que por dos, PIIII PIIII de la PIIII, que os den PIIII PIIII y la que PIIII PIIII.

¡¡QUE TE PIIII REAL MADRID!!.


PIIII…. Que bien me he quedado PIIII, y ahora y por tocar los PIIII, el himno del Atlético de Madrid cantado por Sabina.


Nota:
Si te estás interesado en el software antipalabrotas, pídemelo que te lo paso.

Hoy puede ser un gran día...

Ayer ha sido un día especial para mí. Empezó con la bronca de la mujer por mi tremendo despiste, transcurrió conmigo tras ella haciéndole la rosca y acabó como suelen acabar los días, haciéndose de noche.
Y si ha sido especial en cuanto a lo particular, también lo ha sido para este blog del cual yo soy el irresponsable, ya que me enorgullece decir que tanto EL MOSQUITERO, que conduce el amigo TONI1004, y que conduce de puta madre, claro que siendo camionero de profesión, así cualquiera… y en PENSAMIENTOS JFS, que conduce igual de bien el amigo SENOVILLA, que creo que no es camionero pero sí tiene el carné de conducir, me han sacado en sus blogs…. Y no de cualquier manera, ya que me han sacado EN LA PORTADA, y eso para mí tiene un mérito de cojones y perdón por la expresión, porque cualquiera de estos dos blogs amigos me parecen cojonudos, otra vez perdón por la expresión, y son dos por los que me guío para hacer el mío... Espero que tanta mención no haga que se me suban los humos, porque tendría que comprar un cenicero más grande.
Otro de los motivos que han hecho especial el día para este blog, ha sido la visita de una fina y perfumada dama cordobesa, pero de la Córdoba Argentina, quien aparte de honrarme con su visita me ha dejado unos lindos comentarios y tras los cuales tengo el honor de decir me ha nombrado EL HOMBRE DEL AÑO, lo cual aun no me acabo de creer del todo, pues en el comentario siguiente y aunque lo tapó con xxx, yo sé que eso iba por cabrón… que yo para esas cosas tengo mucha intuición.
Y no vayas a creer queridísima Graciela, que por esto yo me voy a enfadar, ni lo pienses, pues como ya te he dicho una ocasión puedes llamarme lo que quieras excepto desgraciado, que ese es un calificativo que ya está reservado.
Aprovecho para enviarte un beso, uno sólo ya sabes que más no puedo, y menos hoy que estoy constipado y puedo pasarte un virus.
Por cierto, aun huele a perfume por aquí y te has dejado el pañuelo… conozco ese truco y sé que no te ha quedado olvidado, así que cuando quieras puedes venir a buscarlo.
Eso el día de ayer, hoy refrescó bastante y como suele pasar conmigo que siempre que me pasa igual me sucede lo mismo, viene el cambio climático de los cojones y me pilla en manga corta, con lo cual ahora mi nariz es una fuente de la que manan continuos mocos y que tampoco es que sea lo peor, ya que mi garganta me da la lata y por momentos siento ardores, los cuales y una vez descartado que sean a consecuencia de la visita de Graciela, me hacen pensar que tengo algo de fiebre.
Debería ponerme el termómetro y mirarlo, pero me resultaría un poco incómodo teclear con él en el sobaco, más incómodo sería ponérmelo en el culo.
Eso en lo tocante a lo particular, en cuanto al blog, debo decir y para no molestar a culés, sobre todo a mi hijo GUILLE, al que noto un poco mosqueado, que el ¡¡¡ Hala Madrid ¡!! que he puesto tiene una explicación que nada tiene que ver mi pasión por este equipo ya que la siento por ellos es pasión de gavilanes.
Pero qué coño me va a importar a mí el Madrid, si aparte de Celtista, soy “Colchonero”.
Más me jode a mí tener que gritar hasta 6 veces el ¡¡¡ HALA MADRID ¡!!, pero por una porra en la que participo, si hoy gana por 2-1, me llevo casi 800 eurazos.
Y si un café en un bar tiene un precio, por qué no lo voy a tener yo…
Así que ahora, a poco de empezar el partido, pego la oreja a la radio y a sufrir por el resultado, le pongo una vela a D. SANTIAGO BERNABEU, y que JESÚS GIL me perdone.

Sólo una vez más... ¡¡¡ HALA MADRID !!!...

Advertencia a fumadores

Después de un lustro como fumador y tras llevar a cabo un seguimiento particular del tabaco que me compro, que por tanto es el que fumo... y a total para sólo echar humo…, he llegado a la conclusión de que el tabaco puede ser más o menos perjudicial, según cual fumes.
Yo sólo compro tabaco en el estanco y me fijo bien en cual me venden y rechazo siempre el que pone FUMAR PUEDE MATAR.
Fíjate si no en estos dos paquetes… aparentemente son iguales, incluso de la misma marca, pero….

Este puede matar a quien lo fuma...



Y ese joder a los de los alrededores.


Haz como yo PROPONTE DEJARLO... y un día de estos lo intentamos... pero hoy no, que tengo el paquete lleno...


Gracías Lía, mi vida, por la idea y por insistirme en que lo deje.

Escalera al cielo

La música no tiene fecha de caducidad, sobre todo una joya obra como esta, stairway to heaven de Led Zeppelin...

Aupa Real Madrid

¡¡¡ HALA MADRID !!! ,
.
¡¡¡ HALA MADRID !!! ,
.
¡¡¡ HALA MADRID !!! ,
.
¡¡¡ HALA MADRID !!! ,
.
¡¡¡ HALA MADRID !!! ,
.
¡¡¡ HALA MADRID !!! ,

sábado, 26 de abril de 2008

El tirachinas multiusos

Sí, se puede decir que es un tirachinas multiusos porque lo mismo que tira a una china, tira una japonesa, francesa, inglesa y de donde sea.



video


Fácil de fabricar y mira tú que divertido.

Odiosas comparaciones



Ayer mi hija me ha dicho que según una amiguita que tiene, yo me parezco a Rodolfo Chiquilicuatre… ¡venga ya!, porque ambos tengamos gafas, bigote y perilla tampoco es la cosa para tanto.
Bueno, la verdad es que en el físico también nos parecemos algo, ya que en la estatura más o menos por ahí estaremos y yo también soy delgado como él.
Pero fuera de eso… Bueno, si tú quieres también en el corte de cara, puesto que los dos la tenemos así como chupada y tirando a alargada.
¡Ahhhhh!… pero yo no tengo ni tanto pelo y mucho menos ese tupé tan hortera… aunque mirándolo bien y cuando tengo el pelo un poco largo, las entradas hacen que el pelo que queda por medio parezca un tupé.
¡¡¡ JODER ¡!!, ¡pero si es cierto!… ¡me parezco a Rodolfo Chiquilicuatre!...
creo que va siendo hora de que afeite la perilla y me cambie a las lentillas.




Nota: Rodolfo Chiquilicatre, es el de la guitarra.

Adios enojo

Ya que he hecho un post dedicado al enfado de mi mujer por haberme olvidado de felicitarla, hago ahora este otro para decir por si os interesa, que el asunto ha quedado zanjado y bien zanjado, eso sí, lo pagaré muy caro

Escala de enfados de la mujer… CÓDIGO VERDE FOSFORITO.
Escala en mi sistema antibroncas… CÓDIGO VERDE FOSFORITO.


Adios enojo, esta noche mojo...


Se vende

A la entrada del pueblo y desde mi coche, me llamó la atención la forma tan particular de ponerle a una monovolumen que se vende, sobre todo estando en tan buen estado como el que a mi me pareció… pero lo de rotular sobre la chapa me pareció una animalada que merecía ser inmortalizada, así que me fui por la cámara a casa para sacarle una foto.
A la vuelta ya lo estaba fotografiando otro con su móvil, pero al verlo de cerca me fijé que la pintura estaba aplicada sobre una fina capa de plástico transparente.
Había caído en una trampa publicitaria… y no he sido el único ya que a todos los que pasaban les llamaba la atención el coche.
Una forma muy inteligente de reclamo publicitario, aunque para mí tiene el inconveniente de que hasta que te acercas no te das cuenta del plástico, por lo que a primera vista uno y por muy bien que se vea el coche, ya piensa en que lo primero que tiene que hacer es llevarlo a pintar.

Nota:
He borrado la matrícula y retocado un poco el teléfono porque no llevo comisión en la venta

Feliz cumpleaños churry

Hoy tengo a la mujer muy enfadada conmigo y al poco de levantarnos me ha echado una bronca del cuatro coma cinco en la escala con la que yo mido sus enfados, o lo que es lo mismo, está en código amarillo pálido… y eso es muy malo si tentemos en cuenta que hoy es sábado.
Así que tendré que esmerarme a ver si la rebajo hasta dejarla en código verde, que si no esta noche me quedo en blanco.
Y todo por un despiste sin importancia.
Es que hoy hace un año que tengo el coche y qué casualidad coño, que venga éste a coincidir con el cumpleaños suyo… Pero a mi se me acordó el coche porque están para pasar al cobro el seguro y además porque lo tengo en la reserva.
Y claro, entre unas y otras me olvidé de felicitarla…
Nada, que me levanto, ando por la casa un poco y me viene éste a la memoria: -churry, voy a lavar el coche que hoy hace un año que lo tenemos y me apetece ternerlo brillantito.-
No contestó nada, es más torció de tal manera el morro que mi sistema de alarma antibroncas detectó el peligro inmediado. Sin caer aun en el porqué de su indiferencia, me acerqué a ella para besarla y se dejó… pero como suele hacer en estos casos, me puso la mejilla y miró para otro lado.
Esta reacción puso mi sistema de alarma en color anaranjado.
-¿Qué te pasa churry?- le pregunté con mucho cuidado y poniendo ya cara de cordero degollado temiendo haber hecho o dicho algo que la hubiese molestado.
-Nada- me responde toda seria…. ¡Nada!, ¡JA!, como si no te conociera.
-A ver cariño, que te conozco muy bien y sé que algo te pasa, ¿no me lo vas a contar?- y al tiempo que le decía esto me acerqué por detrás y la abracé y la besé al mismo tiempo, vamos, lo que solemos hacer los maridos cuando queremos algo.
Se dejó abrazar y se dejó besar, pero lo hizo de esa manera tan enrevesada que tienen las mujeres de decirte una cosa cuando quieren la otra (recomiendo leer un post en el blog de mi amigo senovilla para poder entenderlo).
Así que seguí insistiendo en plan cariñoso -a ver churry, cuéntame que te pasa-.
Y sin decir palabra me señaló el calendario.
Hostia, en sábado y en visperas de fiestas me temí lo peor: -no me digas que te ha bajado…- pregunté inocentemente
¡Me cago en la puñeta!... buena la hice. Automáticamente su nivel de enfado se puso al rojo vivo, igualito que el de mi alarma antienfados.
-¿qué día es hoy?- me pregunta ya toda enfadada. –Sá sá sábado...-, menos mál que estuve ágil y no le salí con aquello de sábado sabadete… porque entonces sí que la hubiese jodido del todo… a la situación me refiero.
Y me soltó todo su repertorio sin darme tiempo a esconderme.
-¡Joder!, un despiste lo tiene cualquiera- le dije.
-Sí claro, pero del coche no te has olvidado. Pues si tanto lo quieres toma (me da una esponja) y vete a lavarlo-.
Pero claro, uno también tiene su orgullo y su boca para responder, aunque a veces mejor sería morderse la lengua, porque creo que si la cosa hasta ese momento aun tenía arreglo, la rematé del todo al responderle que al contrario que ella, el coche dejaba que lo montase a diario….
¡Buenoooo!... y lo que tal tuve que oir.
El caso es que he cambiado de opinión, así que en lugar de lavarlo creo que seá mejor que le llene el depósito, porque me da a mi que será el coche lo único que monte esta noche.
En fin…. a ver si lo arreglo con unas flores y unos bombones.

Bienvenida Graciela

He leído en el blog de mi amigo Senovilla, que este fin de semana Graciela, hará una visita a este blog, lo cual no sé si debo interpretarlo como una simple advertencia o una amenaza en toda regla, de todos modos y para evitar males mayores, a ella le dedico esta entrada al mismo tiempo que le dejo la escalera enmoquetada.

Disculpen distinguidos lectores y queridísimas lectoras, que tenga el detalle de poner una alfombra roja para recibir la visita de la simpática Graciela, detalle que espero sepan perdonar que no haya tenido con ustedes.
Y puesto que me ha advertido de su visita, me pondré como para irme de gala, o lo que es lo mismo, lavado, afeitado y perfumado, incluso querida amiga y por si te molesta el humo, mientras andes por aquí ni siquiera fumo.
Es que la visita lo merece, pues aparte de ser muy simpática y amiga, bastante desgracia tiene la dama de tener que soportar que siempre que me dirijo a ella, lo haga sentado en mi retrete, lo que todavía no sé si se lo toma a bien o si se lo toma a mal, motivo por el cual le quiero dar esta bienvenida especial.
Si quisera recordarle a propósito de mi foto en el retrete, que como en una ocasión le he comentado, si estoy ahí sentado es por un simple posado, por lo que queda descartado que si aquí le huele mal, ese no es asunto mío, pues quiero dejar bien claro que si estuviese haciendo lo otro… a ver quién coño me sacaba la foto.
Bienvenida Graciela querida, espero que la visita te resulte divertida.
Mi deseo que te sientas como en tú casa y que me leas tranquila, por lo cual te recomendaría que tomases asiento, pero por estar ocupado ni se te ocurra hacerlo en el retrete, pero si te entran ganas de ir al baño, avísame que me levanto.

Querida amiga, es probable que hasta ahora nadie te haya hablado desde el retrete... pero también estoy casí seguro que no hay blog en toda la blosgsfera, que ante la llegada de tan fina dama, haya puesto la escalera alfombrada.

viernes, 25 de abril de 2008

El video de mi boda...

Mañana a lo mejor me voy al cine, sí… hace mucho tiempo que no voy y están proyectando “Shine a Light”, que es la película de los Stones dirigida por de Martin Scorsese, y me apetece mucho verla. Es que yo soy muy “rolling stone” y aunque probablemente no vaya a ver ni descubrir nada nuevo de ellos, no tengo reparo en verla, como tampoco lo tengo en ver cualquier otra si me gusta. Y además las veces que haga falta.
Una de mis películas favoritas es “Alguien voló sobre el nido del cuco”, la que habré visto unas 8 ó 9 veces. Y no ha sido la que más veces he visto.
Sin duda alguna, la película que más veces he visto es el video de mi boda, calculo que entre 35 y 37 veces, y paradójicamente está entre las películas que menos me gustan, por no decir la que menos… y eso que yo soy protagonista, bueno, mejor dicho actor secundario, pues dado que el cámara era mi cuñado los mejores planos los llevó la novia.
No voy a caer en el chiste fácil de decir que no me gusta porque me trae malos recuerdos ya que estaría mintiendo. Pero tampoco voy a caer en el tópico cursi de decir que fue el día más feliz de mi vida, porque también estaría mintiendo.
Es que el día de la boda quizá sea uno de los días que más nervios pase uno o una en su vida, ya que desde que te despiertas (si es que has dormido), hasta que sales del banquete te lo pasas temblando como un flan.
Y hablo por los cuatro, es decir, dos novios y dos padrinos, porque ellos también pasan lo suyo, aunque estos suelen tranquilizarse una vez que repartieron los puros, no así los novios, porque el novio aun tiene que bailar con todas, la novia con todos y después aun despedirse de los invitados, si no de uno en uno al menos decirles adiós con la mano.
Y eso si no vienen los amigos a cortarte la corbata… jejeje, yo aquí los jodí que me casé de pajarita… al final casi me joden ellos a mí, ya que al no tener corbata querían cortarme los calzoncillos.
¡Y nosotros lo pasamos muy mal, que coño!, hasta que nos vimos sólos en casa y fuera del mogollón no nos quitamos los nervios de encima… eso sí, fue llegar a casa y quitarnos los nervios antes que la ropa…
Pero el momento de más apuro sin duda es el de la Iglesia. Sobre todo cuando llega el momento del “Si, quiero”. Yo le tenía mucho miedo a ese momento. No, no es que dudase de que mi mujer fuese a decir que no, pero yo soy muy nervioso y temía que llegado el momento se me trabase la lengua y tartamudear o soltar cualquier cosa que no se entendiese. Sin embargo me salió de puuuta madre, además el cura me acercó el micro y sonó muy bien en la capilla.
Y el de mi mujer también sonó muy bien, alto y claro…. Pero es que en cuanto lo dijo, suspiró de tal manera que sonó en la capilla como un ciclón…. ¡Hostia!, fue tan exagerado el suspiro que lo primero que me vino a la cabeza fue pensar “no sé por qué, pero creo que la he jodido”… Es que me sentí como cazado.
Y ahí está el video para comprobar lo que digo, en el cual y para joderla más tras el suspiro de mi mujer sale enfocada mi suegra, que se ríe de una manera que aun hoy levanta sospechas.
Por eso y porque me veo con esa cara de acojonado, riéndole a todo el mundo y diciéndole sí con la cabeza sin saber de qué me están hablando… en fin, menos mal que no es fácil conseguir un reproductor de VHS.
Mañana me voy al cine…

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Si es lo que yo digo… es un día de nervios en el que te puede pasar cualquier cosa.

jueves, 24 de abril de 2008

Sueldos... ¿qué sueldos?

Hay dos clases de sueldos: los de los políticos y los de la gente de a pie, y de estos los hay de muchas clases, ¿qué tipo de sueldo es el tuyo?.... sólo por curiosidad.

SUELDO CEBOLLA
Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar

SUELDO CANALLA
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

SUELDO DIETETICO
Te hace comer cada vez menos

SUELDO ATEO
Ya dudas de su existencia

SUELDO MAGO
Haces un par de movimientos y...desaparece.

SUELDO TORMENTA
No sabes cuando va venir, ni cuanto va a durar.

SUELDO HUMOR NEGRO
Te rìes para no llorar

SUELDO PRESERVATIVO
Te corta la inspiración y te quita las ganas.

SUELDO IMPOTENTE
Cuando más lo necesitas, te abandona

SUELDO MENSTRUACION
Viene una vez al mes y dura 3 días.

SUEÑO WALT DISNEY
Hace 30 años que está congelado

SUELDO EYACULACION PRECOZ
Apenas ingresas y ya se acabó.

Pajarito, pajarito

Confieso que he estado a punto de hacer lo mismo más de mil veces... que digo más de mil... por lo menos mil quinientas.

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Vienen las fiestas

Se acercan las fiestas del pueblo. Serán el primer fin de semana de Mayo y ya os voy avisando con tiempo porque aunque estais todos invitados. Pero sería conveniente en caso de que vinieseis que trajaseis cada uno la silla de vuestra casa, ya que en la mía no hay para todos y ya puestos a traer, venid con tenedor y cuchillo, pues tengo con los cubiertos el mismo problema que con los asientos.
La fiesta que celebramos la hacemos en honor a nuestra patrona “La Trucha”, que es un bicho de río que anda entre pez y pescado. Es pez cuando está suelta y pescado cuando ha picado.
Lo bueno de tener a una trucha como patrona es que al no ser virgen ni santa, te ahorras hacerle una misa y sacarla en procesión, al mismo tiempo que te la puedes comer, lo que dicho sea de paso con jamón y vino están de vicio.
Debí comenzar diciendo que el pueblo en el que vivo se llama Sigüeiro, y que también es conocido como el CONCELLO DE LOS CINCO RIOS, que dicen son los que lo rodean, y digo que dicen porque en los 13 años que llevo viviendo aquí y después de todas las veces que lo he recorrido, yo sólo he contado dos ríos y la piscina municipal.
Pudiera ser, o eso pienso yo, que hayan visto el Tambre, que es el más grande de todos y que por ser el que rodea el pueblo lo hayan visto desde cinco sitios distintos, pues si no, no me lo explico.
Es un pueblo con encanto como son todos los de campo, aunque como tal tiene también sus inconvenientes, pues es fácil que se te cuelen por la ventana, arañas, saltamontes y otros bichos, llegándose a dar el caso de encontrarme sobre mi cama una golondrina muerta… y menos mal que se le dio por ir a palmar, imaginate en que problema me hubiese metido sin en lugar de ir a dar su último suspiro, se le diese por montar en mi cama el nido.
Pero tendré que irme mentalizando y al mismo tiempo ahorrando. Mentalizarme para el ruido, pues suelen montar el palco de la orquesta a cincuenta metros de mi dormitorio en línea recta y ahorrar para las atracciones, pues no tengo yo huevos para dejar a mi pequeña sin subir al “saltamontes”.

miércoles, 23 de abril de 2008

El bicho (acertijo)

Recuerdo una vez ver a un conocido “mimo” de Santiago, quitarse en una mañana de domingo un montón de dinero a costa de “exhibir un bicho”.
Lo tenía metido en una caja no de mucho tamaño y que se abría por arriba para verlo, por lo cual cobraba 25 de las antiguas pesetas por persona.
Yo he visto ese bicho y os diría cual era pero… yo he pagado, por lo que no se lo diré gratis a cualquiera.
Pero os propongo que lo adivinéis vosotros, y para ello os daré alguna pista.
.
Delante de la caja en la que lo guardaba tenía un cartel que decía de él:

El más fiero y a la vez el más manso.
El más bueno y el más malo.
El más feo y el más hermoso.
El más solitario y el más acompañado.
El más fiel y el más traicionero.
El más inteligente y el más tonto
El más alegre y el más soso.


También os diré por si os sirve de pista, que antes de pagar por verlo me pase un buen rato observando la reacción de la gente y la cara que ponía al abrir la caja, intentando hacerme una idea de que podría ser ese bicho… y fueron estas caras y estas reacciones las que en lugar de darme una idea despertaron aun más mi curiosidad, pues de todas reacciones hubo, desde quién:

Abrió y cerró al instante.
Quien se enfadó y le reclamó el dinero al mimo.
Quien se quedó todo serio.
Quien sonrió con disimulo.
Quien se rió a carcajadas.
Y quien miró y se marchó como si nada.

Seréis capaces de saber algun@ de los que me leéis ¿qué había en esa caja?...

Un avión contra mi casa

Llevo 10 minutos en casa y aun no se me ha sacado el susto del cuerpo… es que por el camino he estado a punto de sufrir un percance y casi se me sale el coche de la carretera. Hombre, ya sé que no hay que ser materialista y que a fin de cuentas un coche, pues eso, sólo es un coche… pero es que aparte de que es nuevo, yo iba dentro.
Y todo por culpa de un avión… sí, sí, de un avión.
Es que vivo en un pequeño pueblo muy cerca del aeropuerto y viniendo para casa coincidí con el momento en el que un avión tomaba tierra. Este es un hecho al que ya estoy acostumbrado, pero coño, este coche me tiene el techo todo de cristal y cuando el avión me paso por encima en lugar de mirar para delante, como un gilipollas mire para el aire… y no me faltó nada para coger la curva recta.
Y no es esta la primera vez que llevo un susto por culpa de un avión.
Cuando nos hemos venido a vivir este pueblo, recuerdo que la primera noche que pasamos en casa me despertó a altas horas de la madrugada un sonoro estruendo.
-¿Qué pasa?- de un salto me levanté de cama y tal como estaba me asomé a la ventana, es decir, en pelota picada.
-¡Me cago en la puta de bastos!, un avión contra mi casa -. ¡ARRIBA TODOS!,- grité y me puse el calzoncillo sin importarme un carallo que este estuviese usado… Es que soy yo muy tímido para esas cosas y no me gustaría que ni muerto me encontrasen en pelotas.
Con mi grito los desperté y cuando se dieron cuenta de lo que pasaba, me encontraron en calzoncillos y medio colgado por la ventana.
-¡UN AVION SE VA A ESTRELLAR CONTRA LA CASA!, ¡SALVESE QUIEN PUEDA!....
Me retrasé un segundo que fue lo que tardé en decir esto y cuando desde mi tercero miro al suelo para atinar la puntería y calcular donde caía, la mano de mi mujer que me sujeta por el brazo -¿qué vas hacer insensato?-.
Menos mal que no salté pues ni que decir tiene que mi casa quedó intacta porque el avión pasó por encima…. Pero el susto que llevé no me lo quité hasta pasados tres días.
Y aun ahora que llevo trece años escuchando el ir y venir de los aviones, alguno pasa tan bajo que me sube los cojones… y cuando no es así ya ves, es a mi a quien como hoy se le da por mirar los de los aviones.

Desconfía de los pisos baratos... tienen truco.

Yankilandia en elecciones

Este sí es un debate electoral y no lo que se hacen aquí, que nos torturan un par de horas hablando de números y enseñándonos gráficos. Eso cuando no se ponen a llamarse mentiroso el uno al otro y el otro al uno.
¿Para qué coño discuten, cuando lo pueden arreglar a hostias?....

Que bueno...

El muñeco es buenísimo, pese a que el de la perilla (que no sé qué coño pinta) le estropea el número...

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Las batallitas del abuelo (II)

Finalizaba mi anterior entrada dedicada a las Batallitas de mi abuelo, diciendo que cuando el Celta perdía nos mandaban antes para cama, tampoco penséis que esto era por que llegase violento, ni mucho menos era para tanto… solo un poco intratable.
Como de costumbre llegaba con sus vinos encima, pero se le notaba que la tajada era para olvidar ya que se sentaba en su sillón y allí se quedaba hasta que se acostaba, eso sí, si la derrota era severa se iba para cama sin cena.
Allí sentado y sin siquiera sacarse la boina, con la mirada perdida al frente y no hablaba con ni Dios… ahora bien, a él que tampoco le hablase ni Cristo.
Y es que aparte de lo suyo…a lo del vino me refiero, él era muy futbolero.
Celtista hasta la médula como ya he dicho, tenía el hombre que joderse y no poder ir a verlo cuanto quería ya que en aquellos tiempos el viaje de Santiago a Vigo era un verdadero coñazo, aparte que tampoco lo permitía el bolsillo.
Así que se tenía que conformar de ir de cuando en cuando, no perdiéndose bajo ninguna excusa un Celta-Deportivo.
Mientras tanto tenía que conformarse con ver el fútbol en Santiago, que aparte de que no le tiraba tanto, era de inferior categoría.
Pero en Santiago no se perdía un partido y además a todos iba gratis, pues había diseñado una estrategía que durante algún tiempo le dio muy buen resultado.
Decía que a todos los partidos acudía una banda de música de la marina que vestidos de blanco entraban tocando en el campo, del cual ya le abrían las puertas según se iban acercando, momento en el que vestido con un traje de marinero de primera comunión, se metía entre los músicos y con un bombín de bicicleta haciendo las veces de flauta, entrando así al estadio por la geta.
Hasta que lo pillaron claro, pero contaba que no le había salido tan mal, pues lo metieron en un calabozo en el que con otros que estaban detenidos echaron un juego de mesa en el cual decía haber ganado 10 pesetas y 4 reales. Una pasta en aquellos tiempos.
Pero volviendo a la primera división, es decir, a los Celta-Deportivo, de los cuales y como he dicho no se perdía ni uno, tanto es así que no dudaría en apostar que si el día de su boda coincidiese con el derby, hubiese dejado a mi abuela plantada en el altar.
Y por si ponéis en duda lo que os estoy contando, simplemente os diré que una vez se fue desde Santiago a La Coruña andando.
Es que él prefería verlos en La Coruña, es decir, ver al Celta fuera de su feudo, pues decía y por si las moscas, así sería más llevadera la derrota.
Y era un Ultra…. Vaya que si lo era, pero un Ultra inteligente.
Hasta mil veces tiene contado de irse al partido con una peña en un autobús de antaño, en los que aparte de los pasajeros que iban dentro otros iban en el techo, que era donde a él le gustaba, por lo menos al regreso.
Pues contaba que al acabar el partido y salir de La Coruña, fuese cual fuese el resultado siempre los estaban esperando, para según iban pasando llamarles de todo menos guapos.
Y ahí era donde el abuelo sacaba la vena Ultra, pues a un simple corte de mangas que hacía comenzaba a lloverle de todo. Al principio piedras, luego tomates, coles, repollos y otros productos de la huerta, pudiéndose decir que al llegar a casa, más que venir de un partido, parecía que venía del mercado.
Esto en lo tocante al fútbol, porque aparte del vino y el deporte del balón, también le tiraba mucho la equitación… Secuelas de la guerra y las duras batallas que entabló limpiando cuadras.
A decir verdad yo jamás lo vi montar a caballo… aunque miento… porque sí lo vi una vez, aunque más que montado, iba en el de pié y eso si que manda carallo.
Fue en un circo, que por aquel entonces montaban en unos terrenos del barrio, cuando en el descanso de la función invitaban a quien quisiera dar una vuelta a la pista montado sobre un caballo. Aunque la cosa no era tan sencilla, pues para llevarse el premio la vuelta debía ser dada en pie sobre la montura, y para más seguridad colocaban al concursante un arnés para evitar accidentes.
Un concurso más bien pensado para la gente joven como te puedes suponer, y cual sería el apuro de los responsables del espectáculo cuando a la pista salta el abuelo, con cuatro vinos y más de 70 años, pidiendo que le sujetasen el caballo, que esa vuelta la daba él sin arnés y con los ojos cerrados.
Y les complicó bastante el número, pues dado a la edad que tenía no dejaban en principio que el abuelo se subiese al caballo.
-¿Cómo que no me dejan?, a mí, que fui cabo de caballería en tiempos de la guerra…-
Y sacó el micrófono de la mano del presentador para dirijirse al respetable al cual expuso su queja del mismo modo que hizo un breve repaso de la experiencia que tenía, arrancando de éste la ovación de la noche, pues aparte de ser la mayoría vecinos, eran todos conocidos, por lo que el nombre de mi abuelo fue coreado por todo el vecindario y si no le hicieron la ola, fue por no estar de aquella de moda.
Así que para salir del trance no tuvieron más remedio que dejar cabalgar al abuelo, quien de pié sobre la montura aguantó dos pasos encima, tras lo cual y por seguridad tiraron de la cuerda que por el arnés lo sujetaba, lo cual hizo volar a mi abuelo que si bien no lo hizo montado a caballo, dio dos vueltas a la pista volando y a Supermán emulando, eso sí, salvadas un par de diferencias, pues no tenía el abuelo capa como la del héroe americano, ni este era capaz de volar como lo había hecho mi abuelo, con cuatro vinos encima a la par que con la boina en la mano saludando al respetable.
Por cierto, mi abuelo se llevó el premio, pero más que por lo bien que lo había hecho, se lo concedieron por pesado, pues el tipo se empeñó en que no lo habían dejado y que habían tirado de la cuerda cuando el caballo ya estaba dominado.


martes, 22 de abril de 2008

Premio BRILLANTE WEBLOG 2008

Me enorgullece deciros que este blog ha recibido un premio otorgado por el amigo SENOVILLA, responsable de uno de mis bolgs favoritos PENSAMIENTOS JFS.

El PREMIO BRILLANTE WEBLOG 2008


Para cumplir con las bases del premio debo mencionar un mínimo de siete blogs que visito… Reconozco que aun soy un nuevo en esto y que aunque ando de uno a otro cuan abeja de flor en flor, pocos tengo entre los que asiduamente visito, y digo esto porque estos blogs ya han sido nominados por otros, de todos modos y esperando no saltarme con ello las bases, para ellos va mi nominación:

PENSAMIENTOS JFS
EL MOSQUITERO
EL BUHO TE VE
LAS MUJERES SON DE VENUS
SEMPRE COMPOS
LAPIDACIONES CULTURALES
SERENDIPYA
AZULGRANA

Las bases para el concurso son las siguientes:


  • Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

  • Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.

  • Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.
*Opcional. Exhibir el premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

P'a haberme escarallao...

Hoy me ha ocurrido un hecho curioso, que digo curioso… ¡milagroso!... y ha sido que cocinando me he derramado accidentalmente aceite hirviendo por la mano y no me ha pasado nada… increíble, ¿a qué sí?.
Ni quemadura, ni dolor, ni ampolla… ni nada de nada… con lo cual ya he descubierto como calentar los pies el próximo invierno.
Pero por un momento me he sentido como el protagonista de una serie de TV que echaban hace años: EL HOMBRE DE UN MILLON DE DOLARES.
El título se debía a que al hombre lo habían reconstruido tras un accidente con piezas, chips y otros artilugios mecánicos y electrónicos sin que físicamente se le notase nada anormal, pero podréis imaginaros lo que tal era capaz de hacer el tipo, desde ver a través de las paredes a poder saltar desde un décimo piso.
Bueno, tengo que decir que yo no soy capaz de hacer tantas cosas como el protagonista, también es cierto que salí mucho más barato, pues sólo costé un polvo, y dado que este se lo echaron en un monte y que llegué de penalti, debería decir que les salí gratis del todo pues ni siquiera gastaron en condones.
Después sí, vino la boda y el banquete y aunque este gasto sí tuvo mucho que ver conmigo, a fin de cuentas había sido yo el que había metido en el follón a mis padres… aunque bueno, aquí habría que puntualizar que del follón y la metida los culpables fueron ellos, por ello que no me siento culpable, y pese al respeto que les tengo bien se podría decir que les estuve como Dios, por no tomar precauciones….
Polvos aparte, el hecho del aceite me ha recordado el detalle de un amigo, que hace muchos, muchos años y queriendo emular al “Pequeño Saltamontes”, quiso poner a prueba su resistencia caminando descalzo sobre la plancha de acero de las antiguas cocinas de leña…. Por supuesto que ésta estaba encendida y a toda mecha, pues si no el experimento no tendría efecto.
Y pudo haberlo conseguido pese a ser harto difícil caminar descalzo por una plancha poco menos que al rojo vivo…. Si lo pudo o no haber logrado eso es algo que nunca llegó a averiguar, pues su padre lo pilló a tiempo y…. y a lo mejor hubiese caminado por la plancha como hizo Jesús sobre el agua, pero por lo pronto la cosa no llegó ni siquiera al intento, pues por resistir no resistió la hostia que su padre le metió.

Las batallitas del abuelo (I)

Como dicen algunas películas al finalizar, las historias que desde que tengo el blog vengo escribiendo están basadas en hechos reales, tan sólo en algunas he cambiano los nombres de los protagonistas o la situación en la que ocurrieron. Habiendo vivido algunas, mientras que otras me las han contado.
Es que yo tengo entre muchas otras cosas una debilidad y una virtud. Mi debilidad es la gente mayor, con la que me gusta mucho hablar y sobre todo escuchar, siendo mi virtud la de que poseo muy buena memoria.
Yo soy de la convicción que de los libros se aprende mucho y escuchando a un anciano se aprende otro tanto. Pues quien más quien menos sabe la diferencia entre la teórica y la práctica, o lo que es lo mismo, el trecho que hay entre el dicho y el hecho.
Obviamente me refiero a temas intrascendentes… o puede que no tanto, pues si un libro te puede enseñar mucho de economía, un anciano en diez minutos te dice como administrarte, pues como bien reza el dicho: la experiencia es la madre de la ciencia.
Pese a que he dicho que me gusta escuchar a los mayores, en más de una ocasión y con ellos he pecado de soberbio, sacando de ellos a cambio una sóla frase, o una simple palabra con la que me han puesto en mi sitio.
Como todo hijo de vecino yo he tenido dos abuelos pudiendo decir de ellos que si uno era muy bueno, el otro un buenazo.
Por circunstancias de la vida mis padres han tenido que para ganarse la vida salir al extranjero, dejándonos a sus hijos al cuidado de los abuelos.
Pero no quiero hacer de esta entrada una lección de lo aprendido, pero ya que en otras he hablado de mis hijos, hoy me apetece contaros LAS BATALLITAS DE MI ABUELO.
El abuelo que me crió, el paterno para más señas, contaba con cierta gracia el haber hecho la guerra, hablo de aquella maldita guerra que enfrentó a españoles contra españoles.
Era un hombre de muy buen humor y con el mismo contaba que la guerra en la que luchó, lo hizo donde le tocó, y de la cual decía con sorna, haberla ganado haciendo un solo disparo, ya que en unas prácticas de tiro y a la voz de apunten, mi abuelo ya abrió fuego, por lo que le quitaron el arma destinándolo a las cuadras.
Y entiendase que a limpiarlas, pues no tenía él tanto cuerpo para llevar a sus espaldas montado ni a un jinete ni un caballero.
Mientras he vivido con él no tengo queja que dar, más bien todo lo contrario, pues aparte de que jamás me puso la mano encima, yo era su ojito derecho.
Pero tenía el hombre un vicio, y es que se pirraba por el vino, motivo por el que día sí día también, llegaba a casa colocado, siendo para todos una suerte de que el efecto del pedal lo volvía hablador y gracioso… excepto para mi abuela, que jamás se resignó a las diarias tajadas de su esposo.
Y de 9 a 10 que a casa llegaba, todos los días “agarrada”. Ella le reprendía, el hacía una gracia, ella se mosqueaba, y se armaba la tangana.
Sin ser nada exagerado y para describir como eran ambos, creo que me basta con decir que él no le llegaba a un tercio, pues tenía mi abuela aparte de mucha fuerza un brazo que medía tanto como la cintura de mi abuelo.
Con todo eso y como un hombre es un hombre y más por aquellos tiempos, si mi abuela le chillaba, él no le quedaba a la zaga, más la cosa calmaba cuando aparte de la voz mi abuela alzaba la mano.
Pero no, no se me confundan, que por la buena memoria que tengo sé que si alguna vez se la alzó, jamás se la bajó.
Recuerdo eso sí una ocasión que lo agarró por la solapa y lo puso contra la pared, teniendo más importancia este hecho el que los pies de mi abuelo no tocaban el suelo.
Y yo mirando la jugada y pensando para mi adentro: ¡caramba contigo abuelo!, y dices que has ganado la guerra… y ahora viéndote de esa guisa, no quiero ni pensar como debió ser el enemigo, pero apuesto tres canicas a que los matastes de la risa.
Pero pese a ser muy bueno el hombre, también tenía su genio, pues si había algo que de verdad lo cabreaba era que le capasen el rabillo de la boina, y otra aunque mucho menos, que perdiese su “celtiña”.
Por eso los domingos y así es como los recuerdo, mi abuela que de fútbol no tenía ni la más remota idea, se pasaba toda la tarde escuchando el carrusel con la radio pegada a la oreja, llegando en algún caso a mandarnos para cama demasiado temprano:
-Niños, venga pronto para cama, que el abuelo está a llegar y al Celta le metieron cuatro-.

lunes, 21 de abril de 2008

Eyes on the price

Es lo mejor que he escuchado en mucho tiempo, no sólo este tema si no que todo el album, hablo del Live in Dublín de Bruce Springsteen... una de mis más queridas "joyas" musicales.
.

Lo confieso, admiro tanto a Sprinsgteen, que si supiese cocinar le pediría matrimonio.

De la pana a la braga

Cuando se me dio por crear este blog, me prometí a mí mismo no hablar de política en él, más cuando no se me ocurre nada de que escribir recurro a la prensa, fijándome especialmente en las noticias ajenas a este tema para no caer en la tentación…. y líbrame del mal. Amén.
La verdad es que estoy tan harto, aburrido y asqueado de la política que a veces evito incluso leer la prensa para no avinagrarme, así está la cosa, sobre todo los días que como hoy son lunes y lluviosos, por lo que para buscar tema del que escribir últimamente recurro a la prensa del corazón.
Lo triste es que a partir de ahora y cuando no sepa de que escribir, ya ni siquiera podré echar una visual a la “prensa rosa”…. Bueno, ya sé que soy un poco “tocapelotas” con este tema, pero que le voy a hacer, si como dice un refrán “burra vieja ya no aprende” y hoy he leído algo que me ha puesto de mala hostia.
El caso es que hoy recurrí a la prensa buscando un tema y me vuelvo a tropezar con lo mismo. Una noticia en un medio digital que dice claramente que criticar a las ministras es cosa de machistas…. Es decir, seguimos a las andadas como con las tetas de la alemana.
Vale…, pues si se empeñan en que me lo crea, me lo creo y punto, así que en lo sucesivo me autodeclaro machista y ahórrense el insulto, pero ojo, que no sirva este calificativo para restarme otros méritos, pues primero y mucho más que esto me declaro "celtista”… y además de lunes a viernes, también oficinista.
Ahora sólo me queda esperar que por criticar a Zapatero no me tilden de “chapero”, del mismo modo que espero no me digan grosero si digo que la arruga no me parece bella, aunque no con ello no me refiera a Fernández de la Vega, si no a las que el tiempo va marcando en mis ojeras.
Porque sí, tendré que tener mucho cuidado con lo que diga en lo sucesivo y si por razones que puedan venir al caso debiera criticar al ejecutivo, procuraré ser cauto y concreto y ni de coña mencionar la palabra agujero, aunque éste sea financiero.
Lo que no me cansaré será de repetir que para las cosas del gobierno nada me importa el sexo, importántome tan sólo que lo haga bien y a lo cual debo añadir que el único que sí me importa es el de mi señora, que dicho sea de paso es la que gobierna en casa, no tieniendo aquí motivo por el que dar queja y cuando como yo se equivoca, apechuga y baja la oreja.
Pero si antes de comenzar ya están poniendo excusas, entonces distinguidos lectores, agárrense que vienen curvas, y ya que tienen “estudiado” como salvarse de las quejas
… al menos señoras ministras, imiten a la Merkel y enséñennos las tetas.



Y para no quedar en entredicho y quedar bien con todo cristo y toda crista… alzo mi voz y grito… ¡VIVA EL GOBIERNO DE ESPAÑA!... que un día se caracterizó por vestir pana, hoy lo hace por llevar bragas.

Los niños, niños son, aunque a veces...

Dado los recelos levantados en un anterior post en el que he comentado algunos hechos anecdóticos de mis hijos, tras los cuales algunos padres y madres parece que se alertan por lo que les viene encima, me veo en la necesidad de hacer y éste para decirles de entrada que si un hijo está bien educado no muerde a sus padres…. Y menos el tuyo Juanita Castillo, si aun no le han salido los dientes.
Así que dicho esto, vamos a tranquilizarnos un poco, que tampoco es como si nos fuera a comer el coco.
Cuando uno tiene hijos pequeños a veces se pregunta el por qué coño no vendrán con manual de instrucciones. Y la explicación a que vengan sin él es bien sencilla, y es que no lo pueden traer, señoras y señores…. por que los hijos no se fabrican en serie ni en cadena como cualquier otro aparato, se fabrican individualmente y cada uno de ellos por separado… bueno, pueden hacerse gemelos, trillizos, cuatrillizos y….. y de ahí para arriba ya no son hijos, son un castigo.
Por eso que cada uno es un mundo, así que no te creas que si por que tienes uno y esperas un segundo ya estás preparado para lo que viene… jejeje… de eso nada monada… cualquier parecido que tengan entre ellos es pura coincidencia.
De los míos esa coincidencia la tuvieron en su interés por el arte, dándosele a él por la pintura y el dibujo y ella por la música y el baile.
Y puestos a escoger y por la parte que me toca, hubiese preferido que les diese por cualquier otra cosa, pues si bien el niño me decoró el pasillo con dibujos de nubes, casas y soles, ella me rompe la cabeza cuando ensaya con la pandereta.
Y es que eso… ¡aun por encima pandereta!, con el ruido que mete. Porque al niño enseguida le pasó la afición y sus “obras” las cubrí con una mano de pintura. Jodido es lo de la niña que sí se lo toma en serio, con lo que te puedes imaginar hasta donde estoy yo del folclórico instrumento.
Pero bueno, no todo es romperte la cabeza con la pandereta o llenarte las paredes del pasillo de dibujos… tienen aparte otras cosas que te llenan de satisfacción y una de ellas es el ver como van aprendiendo.
Recuerdo cuando él siendo todavía un bebé que apenas se sostenía de pié, aprendió a diferenciar la pis de la caca, acercándoseme como pudo hasta el sofá en el que yo me encontraba medio despierto medio en babia y después de meter su dedo bajo el pañal, me lo mete a mi en la boca al mismo tiempo que dice ¡CACA!...
Y era caca, coño… y lo hubiese felicitado de no habérmela dado a probar, del mismo modo que si no le di un beso, fue por llenarme la boca de “eso”.
Y la alegría que se llevan cuando son conscientes de que han descubierto algo. Como aquel día que llegué a casa y me sale a recibir a la puerta todo contento:
-¡Papi, papi!... que ya no hace falta que tengas que volver nunca más a trabajar…
-¡no me digas que mamá acertó una primitiva!…
-Nooo… pero ya le da dinero el cajero automático…-
Yo lo que tuve fue una gran suerte con ellos, porque si digo la verdad cuando nació la niña mis temores eran de que el crío, que tenía 6 años, tuviese problemas de celos. Porque ¿quién no ha escuchado alguna vez hablar de la historia del príncipe destronado que tan bien narra el cuento de El Principito?... sinceramente yo temía por que él sufriese por celos, más al nacer la niña lo que sentí por él fue lástima.
Y es que en el caso del mío no me lo destronaron. La niña llegó, vio y venció, y antes de que le saliese el primer diente ya había dado un golpe de estado en toda regla, imperando en casa una pura y dura dictadura a la que nos sometió con sus rabietas y berrinches… y es que las niñas son como son y no quiero ahondar más en este tema que ya veis como está la cosa, pero si queréis una pequeña muestra ahí tenéis a Letizia, que llegó, se presentó y antes de la boda y así como quien no quiere la cosa, a la primera de cambio mandó callar a Felipe para tomar la palabra ella.
Y mientras él la protegía con mimo, ella lo maltrataba en exceso… y aun lo sigue haciendo… porque aunque no esté bien decirlo, las niñas son muy celosas, tanto es así que yo aun yo siendo padre y esposo, si quiero ser cariñoso con mi mujer, tengo que hacerlo por carta, pues estando la niña delante, ni en el mismo sofá que ella puedo sentarme.
Pero bueno, pese a lo que cuento, tengo que decir que entre ellos se llevan como dos buenos hermanos y que como se suele decir: cuanto más reñidos más queridos… y los míos se adoran… y en cuanto te das la vuelta y los dejas solos, se demuestran su cariño a hostias.
Pero bueno señoras y señores, si tienen hijos pequeños no se me asusten por lo que cuento, porque sopesandos los sustos, disgustos y alegrías que nos dan, uno no puede decir más que son todos unos “soles”, y aunque a veces te pueden calentar más de la cuenta, una chaparreta en el culo vuelve a poner la cosa en la temperatura perfecta.
Y es que hay que tener en cuenta que los niños, salvo las cacas nacen vacíos y que al final acaban siendo dependiendo de lo que les vayas metiendo dentro de su cabeza. Son, y sirva de ejemplo como un ordenador cuando lo compras, salvo que el niño nace sin sistema operativo y sin papelera de reciclaje, por lo que limpiarle el culo y deshacerse de los pañales no es tan sencillo como hacer un click con el ratón, y este que les habla ya ha cambiado algún pañal mientras el crío gateaba.
Y ahora que hago esta comparación, más nos vale que nazcan vacíos del todo, pues imagínate tú que viniesen con el Windows instalado… ¿a que casi es mejor que nazcan sin manual de instrucciones?.
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De todos modos y para no abandonar el tema, aquí os dejo enlaces a otros post publicados anteriormente en este blog relacionados con la educación de los hijos, espero que puedan servos útiles…. A mi no me han servido de gran cosa por lo que también aconsejo, tener un santo a mano al que encomendarse y de cuando en cuando ponerle una vela.
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consejos para padres.html
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una lección de padre.html