sábado, 31 de mayo de 2008

Para escuchar


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Protesta tú que a mi me da la risa

Vaya, vaya… que formas más distintas de protestar emplea la gente. Hoy leyendo la prensa veo que los pescadores se han ido a Madrid a repartir gratuitamente 20 toneladas de pescado para protestar por la crisis del sector. Y un poco más abajo leo que una joven ofrece sexo gratis a todos vírgenes que se sumen a ella en su lucha por defender la libertad en Internet.
Y por si dudais de esto os dejo el enlace para que lo comprobeis http://dontstayvirgin.movielol.org/main3.php.
Que pasada, ¿verdad?, que formas tan originales de protestar, unos te regalan pescadilla y otras su almeja.
Yo como consumidor por una parte estoy encantado de que sea así, mientras que por la otra me jode un poco no ser virgen y perderme esta magnifica oportunidad.
Conste que yo no soy partidario de emplear tales métodos, porque ¿qué coño es eso de regalar lo tuyo para protestar?...
Hombre, está bien llegar a casa con un kilo de pescadilla por la cara o sin el virgo, pero es que yo me estaba planteando protestarle a mi jefe porque el sueldo apenas me llega para ir al supermercado y en vista de esto casi mejor no lo hago, no vaya a ser que me pida que se la chupe.
En fin, que este es el último grito en el tema de las protestas, aunque yo como estoy un poco chapado a la antigua sigo creyendo que para formas de protestar las del “cojo Manteca”, pero bueno, mi opinión en esta caso está condicionada por no ser virgen, si no a lo mejor sería muy distinta.
Aquí la tienes, se llama Tania y se trae entre las piernas una forma muy particular de protestar.

viernes, 30 de mayo de 2008

Horóscopos y supersticiones


Cuando acabéis de leer esta entrada diréis que soy un genio o que no tengo ni puñetera idea de esto y dependiendo de lo que digáis vosotros yo decidiré que periódico leer o no leer en lo sucesivo.
Es que hoy he consultado mi horóscopo en dos periódicos siendo distintos en uno que en el otro.
Uno de ellos decía que hoy me encontraría inspirado para realizar las cosas y evidentemente esa inspiración tiene que ser para escribir en el blog, porque las patatas se me han quemado y porque he calculado mal afeitándome y ahora llevo una patilla más larga que la otra.
Es que yo como buen gallego que soy creo en esas cosas más de lo que debiera al mismo tiempo que soy muy supersticioso, tanto es así que siempre recibo el nuevo año con calzoncillo rojo y cuando piso una mierda corro a sellar una primitiva o a comprar lotería.
No creo que haga falta decir que los gallegos somos así en temas de supersticiones y que tenemos nuestras creencias particulares. ¿Quién no ha escuchado hablar de las Meigas o de la Santa Compaña?.
Pues yo no creo en las Meigas, pero las hay y la Santa Compaña dicen que también.
Una vez creí haberla visto de noche vagando en silencio con sus túnicas oscuras y sus velas encendidas por las calles de Santiago… y vaya metedura de pata la mía.
Sirva como excusa que llevaba unas copas de más y que fue a consecuencia de esas copas que en lugar de huir me envalentoné y le hice frente, y no sólo le hice frente, si no que me encaré con ella… no sé como no me di cuenta que el “condenado” era Cristo y que lo llevaban crucificado en un estandarte.
Que me perdonen lo de la Cofradía de los Hermanos Descalzos por haberles estropeado la procesión.
El horóscopo del otro periódico decía sin embargo que Marte dejaba de atosigarme, pero que al encontrarme bajo la influencia de Saturno, las cosas no me saldrán tan bien como yo quiero.
Eso sí, los encuentros amorosos con las de signo Sagitario pueden ser apoteósicos, mientras que los roces con las Tauro pueden hacer saltar chispas, es decir que debo tener cuidado con mi mujer por ser ella de este signo.
Desde hace un par de minutos que estoy pensando en que este segundo horóscopo es el acertado, porque no me gusta nada esta entrada y porque me acaba de caer un rapapolvos de la mujer porque me ha caido un poco de ceniza al suelo... y eso trae buena suerte.

jueves, 29 de mayo de 2008

¿Tienes fuego?...

En un lugar de mi casa
que no logro recordar
he dejado el tabaco
y ahora no puedo fumar.

Que jodido este vicio
al que yo estoy enganchado
que me saca ya de quicio
y que me tiene muy quemado.

Un día de estos lo dejo
y ya paro de echar humo
y de paso mando al estanquero
a tomar por el culo.

Hoy podría ser ese día
aunque este no es buen momento
pues estoy muy preocupado
buscando el tabaco que no encuentro.

Anda coño, ya lo veo
si está debajo del cenicero...
vente p’aca rubio
que te voy a quemar el culo.

Hoy lo pienso
mañana me lo propongo
pasado lo intento,
y mi hija que está leyendo
dice que domingo vuelvo…



.Pues pensándolo bien y para eso
mejor fumo y no lo pienso.
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Y ahora ¿dónde coño está el mechero?...

¡Que llueva, que llueva, la virgen de la cueva..."


Inviernos secos, veranos mojados, eso es lo que pienso y que el clima que padecemos me está demostrando que estoy en lo cierto.
Estamos a finales de mayo y yo sigo con calcetines de invierno mientras mi ropa de verano aguarda doblada en el armario la llegada del buen tiempo. Esto no es nada extraño por estos lares, pero coño, yo pensé que con esto del cambio climático podría ir a la playa a partir de febrero o marzo.
Dicen que nunca llueve a gusto de todos, una gran verdad porque si bien es cierto que el agua es un bien escaso, podía llover allá donde la necesitan, que aquí afortunadamente no tenemos ese problema, más bien todo lo contrario.
Y qué le voy a hacer si a mí ver el cielo encapotado y gris me deprime, francamente no me explico como alguien que no sea andaluz o extremeño pueda cantar bajo la lluvia, desde luego que a un gallego no se le ocurriría tal cosa, si acaso mirar al cielo y decir aquello de: ¡para un pouco, carallo!, y que se deje ver el sol aunque sólo sea un rato.
Y luego dicen que la naturaleza es sabia, ¡qué coño va a serlo!, es una cabrona eso sí, porque de ser tan sabia como dicen yo habría nacido con branquias y con escamas, o la lluvia se habría dejado caer por donde celebrasen su llegada.
Con todo eso no deja de sorprenderme cada vez que escucho a un anciano decir que los inviernos de ahora no son tan crudos como los de antes… ¿qué pasa, que antes aparte del agua también caía el caldero o era que le echaban los bomberos?.
A lo mejor está ahí la explicación del porqué las generaciones anteriores eran más bajos que nosotros, en que hayan encogido con tanta agua.
El caso es que estamos a un mes para la llegada del verano y a dos para las vacaciones y viendo como está la cosa ya tengo decidido no ir este año a ningún sitio, porque también es mala suerte la mía coño, que allá donde me vaya me lleve el mal tiempo conmigo, de hecho sigue sin estrenar el bañador que me he comprado el verano pasado en la Costa Brava, donde el lugar de pillar bronceado me he pillado un catarro.
Mira si tengo mala suerte que basta que me ponga a escribir esta entrada quejándome de la lluvia, para que en este preciso instante deje de llover.
Al final va a ser cosa de que me ponga a cantar la de “¡que llueva, que llueva, la virgen de la cueva…”

miércoles, 28 de mayo de 2008

El reloj biológico

Si las cosas funcionasen como tienen que funcionar, el reloj que tienes en tu muñeca debería decirte exactamente la hora que es, siendo a la que yo escribo esta entrada las… ¡hostia!, se me ha parado el reloj… que momento más inoportuno para que el jodido se quedase sin pila.
Manda carallo, eso sí que no me lo esperaba yo. Menos mal que se me dio por empezar así esta entrada para hablar de tecnología, porque entonces no me hubiese dado de cuenta hasta vete tú a saber cuando.
Ahora tendré que fiarme de mi reloj biológico para orientarme, así que cuando tenga hambre sabré que es la hora de la cena, cuando tenga gana de orinar sabré que es la hora de ir al baño, si tengo ganas de hacer de vientre sabré que serán las 11 de la mañana y si tengo sueño antes de acostarme sabré que es otra noche más en la que me tocará dormir sin echar antes un kiki.
Que curioso y que extraño esto, no lo digo por lo de acostarme sin echar un kiki, si no por lo bien que funciona el reloj biológico de nuestro organismo y eso que no es de marca, porque un Casio cualquiera lo lleva en su muñeca, pero un Viceroy en la tripa sólo lo llevamos los elegidos.
Lo malo de los relojes biológicos viene cuando cambia la hora. Pongo como ejemplo que a mí en invierno me cuesta mucho adaptarme, ya que me coincide la hora de ir al baño con la de tomar el café. En este caso el biológico manda sobre el de pulsera, pues no es plan cagarse en plena cafetería.
Y ahora que lo miro, como se me ha torcido esta entrada en la que tenía pensado hablar de tecnología y acabé hablando de mis visitas al retrete, pero claro, con esta mierda de reloj de pulsera que tengo no podría ser de otra manera.
En fin, mañana escribiré algo sobre los geranios de invernadero y con un poco de suerte acabo hablando de las prestaciones del Columbia, pero hoy corto que mi reloj biológico me está sonando en la barriga y esa es una señal para que afloje un poco el culo y deje salir un pedo… jeje, es que por atrás tengo un reloj de cuco.

No dudaría

Esta tarde venía para el trabajo escuchando esta canción que pusieron en la radio, un viejo y muy bonito tema que me trae muchos y buenos recuerdos… aunque no logro recordar cuales son.
Pero es una canción que me gusta mucho y seguro que a vosotros también. Es un poco antigua, claro que viniendo de mí ¿qué otra cosa esperabais?...
Antonio Flores, no dudaría… y yo tampoco.

martes, 27 de mayo de 2008

Kamasutra para torpes (I)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, feligreses todos… hoy voy a poner dos rombos al blog, porque voy a hablar de cosas de hombres y de mujeres, así que si sus hijos andan por ahí, póngales la tele o mándelos para cama, pero no les deje leer esta entrada.
Hablaré de un tema que sin discusión admite muchas y variadas posturas, aunque si antes discutimos probablemente no podamos llevar a cabo ninguna.
El tema del que hoy toca hablar tiene mucho que ver con el sexo y por lo complejo que es procuraré hacer una especie de guía que irá acompañada de unas ilustraciones, que para que el blog siga teniendo un poco de decencia, he hecho con la luz apagada.
Espero saquéis provecho de estas lecciones y las llevéis a cabo con vuestra pareja o parejo.

Kamasutra para torpes.

Postura: EL MISIONERO


La postura más clásica de todas. No está mal, pero siempre igual cansa, menos da una piedra, no te quejes. En esta posición el que se coloca encima suele ser quien realiza la mayor parte del trabajo.
Para practicar el misionero tanto se puede poner el hombre encima como la mujer, en este caso pasaría a llamarse de LA MONJA o PONTE TÚ AHORA.

Postura: PERRITO o CUATRO PATAS


Con el nombre que recibe no hace falta dar muchas explicaciones de cómo se realiza, pero por si alguno no la pilla diré que la mujer se pone a cuatro patas como una perrita, como una gata o como cualquier otro animal de cuatro patas y el hombre desde atrás la empuja para que ande, estando la gracia en que no se tiene que mover del sitio.
En esta postura es imprescindible que la mujer se ponga por delante. Si eres hombre y en una primera cita te piden que te pongas así, recházalo de inmediato... hay mucha mujer "fraudulenta", ya me entiendes...

Postura: EL 69


Postura en la que la boca es la que trabaja. Se realiza en plano y los amantes deben invertirse, es decir, él con su lengua lame y ella con su boca chupa.
Esta postura admite una variante denominada el 71, que viene siendo un 69 pero con un dedo en el culo.

Postura: EL TRONO DE LA REINA


Para realizar esta postura es necesario contar con una silla, preferiblemente con respaldo. El hombre se sienta en ella y la mujer lo hace sobre éste, bien mirando para él o dándole la espalda. Es muy cómoda porque estás sentado y si puede ser en un sofá mejor que en una silla.

Postura: DE MEDIO LADO


Ambos se acuestan de medio lado con el hombre siempre situado por detrás de la mujer, que si es generosa te puede dar a escoger, ideal para realizar en el sofá sin perder detalle de lo que echan por la televisión.
Una postura también muy cómoda

SEXO ANAL


Postura clásica para el sexo anal, igual a la del PERRITO ó A CUATRO PATAS, cambiando tan sólo el orificio de entrada. Una penetración violenta de este tipo sin el previo aviso puede ser considerada a traición o putada.
Se recomienda el uso de lubricantes


SALTO DEL TIGRE
Más que una postura, esta es una práctica en la que el hombre salta desde lo alto del armario sobre la mujer que lo espera acostada boca arriba y abierta de piernas. Arriesgada y peligrosa, no apta para inexpertos. No recomiendo llevarla a cabo sin practicar antes la puntería. Es muy importante fijarse bien en la mesilla de noche ya que los golpes contra ella suelen ser muy jodidos, igual que un rodillazo en los cojones.
Saltando desde un armario empotrado, esta práctica pasa a llamarse DE LA LAGARTIJA.

Cosa bonita

¿Qué es la belleza?, dices mientras te rebozas en la arena cuan pescadilla en la harina.
¿Qué es la belleza?, ¿y tú me lo preguntas?, belleza... eres tú.

video

Un post políticamente incorrecto

La fotografía corresponde a un cartel de las XI Jornadas de diseño gráfico Motiva’08, que se ha iniciado en Asturias y que cuenta con el apoyo de IDEPA (Instituto de Desarrollo Económico del Principado de Asturias).

Y… yo que
No soy puta.
No soy negro.
No soy marica.
No soy moro.
No soy sudaca.
No soy mujer…
¿Soy imbécil sólo por ser un hombre?...

Desde luego, esta progresía cursi y seguidora a pie juntillas lo lo políticamente correcto sobrepasa la idiotez con creces, porque digo yo que se podría hacer una campaña igual de contundente sin necesidad de caer en el insulto, algo así como practicar con el ejemplo.
Como dice el refrán: “protegeme Señor de mis amigos, que de mis enemigos ya me protejo yo”, porque si esta es IGUALDAD, yo me bajo del barco que a mi me IGUAL DA.
Como me decía mi abuela cuando era un chaval: “No te pegues nunca con nadie Manolito, pero si lo tienes que hacer, métele una patada bien fuerte en los güevos”.
En fin, apaga y vámonos que esto no hay Dios que lo entienda… bueno sí, entender sí lo entiendo, pero no sabría explicarlo sin caer en el insulto.


lunes, 26 de mayo de 2008

Estoy enfermo y no sé que tengo

Hoy me he levantado fresco y sano como una rosa, he acudido a revisión médica que había acordado tras mi problemilla con la próstata y he salido de la consulta enfermo, muy enfermo y lo que es peor, sin un diagnóstico exacto de lo que tengo.
Dando por hecho que sería sometido a un nuevo tacto rectal, acudí mentalizado y preparado para la exploración, pero me he llevado una sorpresa nada más entrar en la consulta que ha cambiado por completo el motivo de mi visita al médico.
Y es que nada más entrar me he encontrado con una joven y guapa doctora que sustituía provisionalmente a mi médico de siempre. Tras presentarse y decirme el motivo por el cual ocupaba su plaza, pasó a preguntarme qué me pasaba.
La verdad es que me dio un poco de apuro el exponerselo, no es que dudase de sus conocimientos pero se me hacía violento ponerme culo en pompa y mostrarle mi ojete, haciéndola pasar por el delicado trance de tener que introducirme el dedo por el mismo, así que tuve que improvisar sobre la marcha otro motivo.
-Verá doctora, es que desde hace unos días me duele aquí- y le señalé con mi mano una parte de mi cuerpo, siendo esta y por puro azar la zona abdominal.
Tras las preguntas de rigor, a las que fui respondiendo “sí” o “no”, según lo iba creyendo oportuno, me mandó echarme en la camilla donde me palpó la zona con sus manos y después de decirle varias veces y a sus preguntas que no me dolía, me quejé con un “ay” cuando lo creí necesario para darle más credibilidad a la cosa.
Me mandó sentarme y después de decirme que no encontraba nada anormal, comenzó a rellenar los impresos para una analítica, una placa y una ecografía, con el fin de averiguar porque me dolía ahí donde ella me había tocado.
La noté confundida, así que para darle una pista más concreta le dije también que a veces no sabía si el dolor procedía por delante o de la espalda. Y otra vez a la camilla donde ahora me mandó echarme boca abajo.
Me dio unos pequeños golpes en la zona lumbar, quejándome yo con otro “ay” cuando lo creí conveniente.
-Me haces también un análisis de orina y pides cita para el urólogo- y rellenó otros dos impresos.
Y porque la doctora empezaba a caerme simpática, añadí para darle más consistencia a mis quejas agotamiento físico, poniéndose ella muy sería y con cara de preocupada.
Me miró la tensión y me dijo que la tenía perfecta… que putada pensé, si la tuviese alterada le daría al menos una pista con la que ella pudiese dar un diagnóstico y al mismo tiempo me tranquilizase, pues yo también comenzaba a preocuparme por mi salud.
Me recetó Nolotil para el dolor, un protector estomacal y un complejo vitamínico para el cansancio.
Al salir de la consulta me encontré con un vecino al que después de comentarle todo lo que podía estar padeciendo me recomendó cuidarme al tiempo que me dijo que se me notaba enfermo porque tenía mala cara… ahora sí que la jodimos.
Ahora me toca pedir citas, que tal como está la cosa no me darán hasta el año que viene, es que hay gente que va al médico por cualquier cosa y coño, luego las listas de espera engordan y los que estamos jodidos tenemos que esperar la hostia de tiempo para que nos miren, y claro, es normal que alguno se muera antes. Espero no ser yo uno de ellos, toco madera.
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Pasó el peligro...

En una entrada anterior alertaba sobre el peligro ocasionado por el hallazgo por parte de una paisana de un extraño aparato, cuya procedencia no quedó en principio aclarada, pudiendo incluso tratarse de un artilugio de los extraterrestres.
Tras la divulgación del vídeo del hallazgo, tanto organismos como expertos en la materia se han puesto la bolsa en la cabeza para protegerse y tras ello se han puesto a trabajar para esclarecer el origen del artilugio, llegando a la conclusión de que pudiera tratarse de un “botafumeiro o un emepetrés de esos”, descartando por lo tanto que el aparato en cuestión sea el causante del dolor de huesos que afectaba a la señora y que en principio se le atribuía a la radioactividad del carallo.
Por este motivo me veo en la obligación de tranquilizar a los lectores de este blog que hayan leído mi anterior entrada titulada PELIGO POST RADIOACTIVO, y que tras la cual se hayan quedado susceptibles de padecer las consecuencias del contacto con este tipo de contaminantes.
Del mismo modo quiero hacer una llamada de atención a los señoritos de Santiago y La Coruña, esos a los que se les va la ingnorancia una vez que se ponen gafas de pasta, que han criticado a la buena señora tras la denuncia del hallazgo y a quienes diría desde aquí: señoritos del carallo, ¿de qué coño habláis vosotros si no tenéis puta idea de lo que es un dolor de huesos?.
Aunque creo que nadie mejor que la propia interesada para poner las cosas en su sitio.

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domingo, 25 de mayo de 2008

El post chiki chiki

Como todos sabéis, ayer se celebró el Festival de Eurovisión en su no sé cuanta edición y juro que no había estado tan pendiente del mismo desde el “Amanece” de Jaime Morey.
55 puntos consiguió el Chiquilicuatre, lo cual quiere decir que algún amigo nos queda por el mundo, porque esos puntos a nadie se le escapa que son dados por compromiso, no por la canción y casi apostaría lo que fuese a que enviando un cantante serio la clasificación sería la misma.
Ahora bien, como dirían los tipos del video de abajo, si nos vio la Reina de Inglaterra, que bochorno…
Lo que vuelvo a decir es que hacía mucho que no estaba tan pendiente del festival y por lo visto no he sido yo el único, pues hoy me han comentado que hasta en el bar del barrio no se han perdido ni canción ni detalle, prohibiendo incluso que se jugase al futbolín, tragaperras o cualquier otra actividad que no dejase escuchar la tele.
Y al igual que en mi casa se lo han tragado entero votaciones incluidas, durante las cuales han jaleado y aplaudido cada voto que nos iban dando.
Desde aquel famoso España-Malta, no había visto el bar tan pendiente de la tele… bueno sí, un viernes por la noche pusieron una porno del Canal + y la tropa se alborotó bastante, sólo fue durante un rato, corto pero intenso.
En fin, como se suele decir siempre que uno pasa por una situación así, lo peor viene ahora cuando te tropieces con un extranjero: -oh, spanish…, chiki chiki, que canchondeixon, jojojo…-, porque sí eh, de eso no nos libra nadie.
Y ya no te digo si es un portugués: -baila o chiqui chiqui, jajaja… espanhois , jeje…- aunque bueno, es muy probable que en las zonas portuguesas cercanas a la frontera ya tengan también el politono en el móvil… porque eso sí eh, Buenafuente, que buen resultado te está dando la gracia. Ya deberías pagar tú los jamones que hay que mandar a las embajadas de los países que nos votaron.
Aunque yo pienso como los del vídeo de mi anterior entrada... antes mandábamos a gente como Massiel o Salomé, que al menos se podía mirar para ellas...
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sábado, 24 de mayo de 2008

Chiquilicuatre a debate

Conversación grabada en un bar de Vigo en la que hablan del Chiquilicuatre. Está en gallego pero es muy fácil de entender.
No tiene desperdicio

Pos eso...


viernes, 23 de mayo de 2008

Coslada conection

No me gusta desearle mal a nadie, pero tampoco creo que nadie vaya a decir que soy una mala persona por desear que media docena de policías contraigan la sífilis o la gonorrea, aunque para ello tuviese que pagarles yo el polvo.
En realidad ya se lo pagamos entre todos, o mejor dicho, el polvo les salía gratis pero como lo echaban en horario de trabajo nosotros les pagamos el sueldo y la cama, o mejor dicho el coche patrulla, porque era allí donde se lo montaban con las pobres chicas que bien desgraciaditas que son, porque si no tuviesen bastante ya con tener que aguantar a toda clase de hombres, que tengan que pagar o hacerlo gratis es el colmo de los colmos.
Sí, estoy hablando de los policías de Coslada, aunque bueno, lo de policías les va demasiado largo. A estos en mi barrio les llamaríamos “chulos de putas”, aunque también este apelativo les va grande de más, pues si las chicas tienen a su chulo es para que las proteja y estos que tienen la obligación y que cobran por hacerlo, en lugar de eso aun les meten miedo y las extorsionan, amén de otros delitos.
No, a eses en mi barrio les llamaríamos miserables, tíos mierda o cabrones. Para casos como este no mencionaríamos a las madres, ya que sabríamos distinguir entre la honrada aunque mal vista forma de ganarse la vida de una prostituta, que la forma en la que se la ganaban estos mal nacidos.
No me gusta desearle mal a nadie, pero que los metan en la cárcel y que allí les pongan el culo como un bebedero de patos, a ver si con poco de suerte pillan la sífilis o la gonorrea y nos ahorramos pagarle el polvo, aunque le tengamos que pagar el plato.

Sexo, visitas y viagra

“Buscando en el baúl de los recuerdos, uhuhuuu”… no, no estoy cantarín, es que hoy he estado echándole un vistazo a las estadísticas del blog, las entradas más vistas y las palabras clave por las que la gente llegó hasta aquí y, ¡oh, sorpresa!...
Con diferencia, las más vistas son las que llevan por título PORNO EN EL OBRADOIRO y EL SEXTO MANDAMIENTO, y las palabras clave hacen todas referencia al sexo: porno, pajas y tetas.
Y “caramba, carambita, carambirurí”… con la peña... al final resulta que no soy yo el único al que le interesa el sexo, menos mal porque empezaba a creer que me estaba convirtiendo en un viejo verde, cuando mi intención no es otra más que convertirme en un viejo con buen color de cara… bueno, y a poder ser, que se me siga levantando y si no, por lo menos tener bien el estómago para poder tomarme una viagra de cuando en cuando.
Y ahora que sale a cuento la pastilla azul, quiero decir que no deja de sorprenderme la cantidad de publicidad de ellas que me llega a través del e-mail… ¿quién coño les habrá dado mi dirección a esos salidos?, aunque más me gustaría saber de dónde sacan ellos que yo las necesite.
Hombre, que la cosa no es como antes salta a la vista… pero es que también me cae el pelo y por los cojones me envían propaganda de crecepelo. Y eso demuestra una falta de vista comercial, pues podría comprarles un par de cajas de viagra y un bote de crecepelo, aunque sólo fuese por probar.
Lo que sí me hacen gracia son todas esas leyendas que circulan por ahí acerca de la viagra. Un montón oye. Es que hablas de ellas y siempre te sale alguien con lo típico de que tiene un amigo que se las tomó y le pasó algo curioso… sí, sí., un amigo, jeje.
Precisamente el otro día salieron en una conversación que tenía con un vecino y me contó que un amigo suyo se tomó una y echó siete horas con ella en pie de guerra… y eso no era todo, pues lo peor es que la punta le asomaba por detrás del nudo de la corbata.
¡Échale guindas al pavo!... siete horas con sus respectivos cuartos con ella empalmada… ¡ufff!, me imagino el dolor de huevos que tendría a la octava.
Y además que tonto, porque si a mi me llegase a asomar por detrás de la corbata, le pongo una lazada a la punta y la utilizo como pajarita.
En fin, que de momento no me hace falta, lo que no quita que un día de estos le regale una caja de ellas a un amigo… aunque sólo sea por probar, y quien dice por probar, dice por ver la cara de susto que pondría mi churry si después de echar el segundo me sigue viendo con ella tiesa.

PELIGRO... post radioactivo

Avisen a las autoridades y manténganse alejados del ordenador, puede estar infectado por la radioactividad esa del carallo.
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jueves, 22 de mayo de 2008

Continúa la historia (II)

Los de la cuadrilla seguimos jugando y debe ser que de tanto jugar me siento hasta rejuvenecer. Ahora el juego es nuevo, lo propone Rosiña en SUBE PARA ABAJO y a mí me parece interesante. Consiste en ir escribiendo una historia poco a poco, ella la comenzó y me pasó a mi el testigo.
Rosiña escribió lo siguiente:

"Laura andaba como era ya constumbre sin pensar en nada interesante y mil cosas a la vez, esa sensacion le era grata, porque ese dia por ejemplo no tenia preocupaciones en la cabeza y sentia que la vida le sonreia, venia de la clinica y le habian dado la noticia que mas repercutiria en el resto de su vida, tenia esa sensacion de que todo estaba bien, el dia era soleado y una suave brisa hacia revolotear su pelo alborotado.

Una vez en la marquesina esperando el autobus e imaginando la reaccion de Carlos cuando sepa la gran noticia, pero de pronto, una sensacion de tristeza invadio todo su cuerpo y un escalofrio le sacudio entera...y si el no acepta la realidad?."

Y sigo yo...

Desde el momento en que esa idea asomó por su cabeza, Laura fue incapaz de pensar en otra cosa y durante el trayecto hasta su casa se imaginó que Carlos, le podría las más dispares excusas para que interrumpiese el embarazo.
Cuando llegó a casa lo encontró Carlos tumbado en el sofá viendo la tele. Él la saludó con un -hola, cariño-, el cual ella devolvió molesta por no haberle preguntado qué le había dicho el médico.
Se sentó a su lado sin dirigirle la palabra y se levantó enfurecida cuando él le preguntó de dónde venía.
Carlos se extrañó de su reacción y se quedó mirándola con cara de no entender nada –bah, mujeres- pensó y siguió mirando la televisión.
Por un momento Laura, pensó en plantarse ante él y soltárselo a bocajarro, pero no estaba segura de cual sería su reacción, por lo que decidió posponerlo para otro momento.
Estaba sentada sobre la cama dándole vueltas al asunto cuando el grito de Carlos desde el salón la acabó de enojar:
-Laura, ¿me has comprado la revista que te he pedido-.
Ella se levantó y se dirigió hacia el salón enfurecida y dispuesa a decirle lo despreocupado y egoista que era.
-He tenido cosas mucho más importantes que hacer que acordarme de comprar tu revistita-.
Él notó su enfado por el tono en el que le había hablado -¿te ocurre algo?-.
-Sí, NOS ocurre algo-.
Se quedó mudo y con los ojos muy abiertos y a la espera de que ella le dijese qué les ocurría.
-¿No recuerdas a dónde tenía que ir yo hoy?-.
Frunció el entrecejo y puso cara de interrogante y casi sin voz le respondió –no lo recuerdo cariño, ¿a dónde has ido?-.
-He ido al médico a recoger los resultados del análisis-.

-¡Ahh!, es cierto… ¿y qué te ha dicho?-.
-Que tienes que quitar el ordenador y tus cosas de donde las tienes, que hace falta la habitación para el hijo que vas a tener-.

Continuará…
Y que lo haga Senovilla de PENSAMIENTOS JSF y que no nos tenga en vilo… ya que me quedo ansioso por conocer la reacción de Carlos.
El juego tiene unas normas y son que no vale matar a nadie, se pueden añadir todos los protagonistas que se quiera y cada uno de los participantes se la debe enviar a otro, pero solo uno, que si no perdemos el hilo y la trama.
Puede ser del genero que se quiera, de momento no lo tiene pero podéis ir creándole uno.

Premio al esfuerzo personal

Como decía una célebre canción: “la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida… e Internet y esto que llaman la blogsfera son como la vida misma y también te llevas muchas sorpresas.
Y hago este comentario a raíz del premio que me ha otorgado Pitufina en su blog Leyendas de Pitufina, el premio al ESFUERZO PERSONAL y que particularmente no me tomo como otro premio cualquiera.No conozco a Pitufina de la que hasta ayer no conocía siquiera su blog, la conocí por un comentario que me hizo y por corresponderla le he devuelto la visita llevándome la agradable sorpresa de que me tenía enlazado. Creo que esta es una señal de que ella sí me había leído. Muchísimas gracias.
Y hoy me he llevado otra sorpresa con el premio que me ha dado y que como he dicho no me tomo como cualquier premio, ya que creo y quiero creer que me lo otorga precisamente por el significado del mismo, el del esfuerzo que me tomo para hacerlo.
No seré yo quien hable bien de mi blog, es más, si alguna palabra buena tendría para el mismo es simplemente que está hecho con mucho esfuerzo y también y aunque no lo parezca, con mucho cariño.
Esfuerzo porque no soy yo una persona que esté academicamente preparada para escribir sobre nada y me cuesta lo suyo hacerlo. Y cariño porque lo escribo pensando únicamente en ti, en sacarte una sonrisa o en hacerte pasar un rato divertido leyendo las “chorradas” que escribo.
Me felicito si lo consigo y me lamento si no lo hago… y como lo cortés no quita lo valiente, debo decir también que te compadezco si te crees todo lo que escribo.
Por lo tanto y ateniéndome a esto que he escrito así como al significado que yo le doy a este premio, quiero compartirlo u otorgarlo a quienes creo que como yo se toman el ESFUERZO de discurrir una historia, un monólogo o un chiste, sin recurrir al corta y pega que tanto se lleva, sin más intención que la de hacerte pasar un rato divertido.
Por lo tanto mis nominados para este premio son:

LAS MUJERES SON DE VENUS
.
EL BUHO TE VE
.
LAPIDACIONES CULTURALES
.

Vuelvo a repetir y para evitar susceptibilidades, que otorgo este premio basándome únicamente en el esfuerzo que sus correspondientes responsables se toman para inventarse aunque sólo sean media docena de párrafos.
Reconozco el esfuerzo de todos por mantener su blog, pero yo lo concedo a quienes se toman el esfuerzo de discurrir.

Y como no… MUCHISIMAS GRACIAS PITUFINA.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Mira con quien bebes

Si bebes mira bien donde la vas a dormír y no conduzcas... ni vueles.

¡A follarrr!...

Coge una silla, ponte cómodo y mira el vídeo, pero no te sientes en la silla que luego nos la follamos.

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Mi fantasía sexual de los miércoles es tomar parte en una orgía, tengo más pero son para otros días, lo que no sé si alguna vez la podré llevar a cabo, pero viendo este vídeo casi me entran ganas de contratar a este hipnotizador para que haga conmigo lo mismo que con esta gente.
Y menuda orgía nos podíamos organizar, yo con las cuatro sillas de la cocina y él con la butaca de mi dormitorio... Espero que no sea gay, porque si lo es que la monte con su padre.
Pero… ¿te has fijado en el de blanco que lo hace en el suelo, que cambia de postura sin siquiera sacarla?.... hombre, imposible no es, pero coño, por la forma en la que agarra la silla a cojones se le tendría que salir, vamos eso es lo que a mi me parece, claro que yo nunca lo he hecho con una silla, pero lo que sí puedo decir que el tipo no tiene mucha experiencia, pues en esa postura todos sabemos que es más recomendable agarrarla por la cintura o por las tetas, que agarrarla por las patas.
Me fijo también en lo tontos que son algunos, porque digo yo, de la forma en que se mueve la rubia de camiseta verde clara o la de rojo... vamos, que mando la silla a tomar por saco y le hago una proposición a ambas, bien juntas o por separado... y si conmigo no tienen suficiente, que se traigan una silla más para ellas.
Y el hipnotizador que cabrón, primero los pone a follar y después les corta el polvo por la mitad. Me hace eso a mí con el mal despertar que tengo y fijo que le meto dos hostias… y no digamos que los mandó follar sin decirles que se pusiesen antes un condón.
Y eso no es así, que luego pasa lo que pasa y nos afeitamos para arriba. Pero no es el hipnotizador el único que queda en evidencia en el vídeo, pues queda de manifiesto lo mal folladores, lo egoístas y lo guarros que son todos.
Mal folladores porque no se han tomado ni un triste minuto en los prolegómenos, egoístas porque han dado por finalizado el acto antes que la silla llegase al orgasmo y guarros porque al acabar nadie preguntó por el bidé.
En fin, espero no acordarme de este vídeo cuando me siente a la mesa, porque a lo mejor me viene la rubia a la cabeza y en lugar de morder bistec le paso la lengua.

Pico, pala y piropos

Siguiendo con el tema de los piropos voy a hacer una pequeña homilía sobre estos halagos y cosas bonitas que los hombres decimos a las mujeres y para los que hay verdaderos artistas, del mismo modo que auténticos garrulos.
Es muy probable que el piropo fuese inventado por un albañil mientras construía su palafito y a buen seguro éste debió de ser un: “ug, ug, ug, y te la metía hasta los huevos”.
Y poco más avanzaron los albañiles en el tema del piropeo, afortunadamente sí lo hicieron en otros terrenos, prueba de ello es que no se te cae la pared encima a la hora de colgar un cuadro.
En referencia a la brutalidad que los albañiles tienen a la hora de soltarlos, hago esta entrada para salir en defensa de tan castigado gremio, sobre todo ahora que por razones económicas muchos deberán bajar del andamio para irse directos a la cola del paro.
De entrada debo decir que trabajo en una empresa del sector de la construcción y que paso mucho tiempo en obras, por lo tanto algo sé de las costumbres de estas especies y a la que con mucha honra pertenezco.
Tengo que empezar diciendo que es cierta la fama que tienen estos obreros, como también debo decir que he visto a muchas señoras pavonearse muy intencionadamente delante de la hormigonera y no quedarse a gusto hasta que el de la pala le larga un piropo.
Y alguna he visto como después de provocarlo se hacía la ofendida, a otras agradecerlo con una sonrisa y al piropo más brutal que en mi vida he oído, la chica se partió de risa y este era un: “nena, que buena estás me cago en la cona que te parió”.
Un poco brutos sí son, pero… ¿y cuándo ellos son las víctimas de las provocaciones del sexo contrario?, ¿o te crees que no las hay?...
Tengo compañeros que han puesto peros o se han negado a ir a trabajar a las casas de muy distinguidas damas por tener la señora la mala costumbre de vestirse o desvestirse delante del pobre hombre o porque se le paseaban por delante de las narices en pelota picada… y aun por encima: "¿usted qué mira?... atienda a lo suyo".
Y alguno tengo también que se sacaba buenas propinas quedándose a hacer extras fuera del horario, y no precisamente de albañilería o pintura, así como de alguno que otro que acabó casándose con la clienta.
Recuerdo también que en Santiago, cuando se levantó el conocido edificio de Simago, a una estudiante que paralizaba toda actividad en la obra de 11 a 11,20 de la mañana, al ducharse a conciencia con la ventana abierta y a la vista de un ciento de operarios, que si bien al principio la cosa comenzó tímidamente, poco a poco fue adquiriendo tal descaro que al final incluso le aplaudían, dedicándoles ella en más de una ocasión un más que sugestivo bailoteo de las tetas, claro que eso sólo lo hacía cuando estaba contenta, porque cuando no tenía buen despertar se cagaba en la madre de todos.
Y aquel despelote diario adquirió el tono de oficialidad, cuando el propio encargado cambió la hora del bocadillo para la hora de la ducha.
Y casos como el de esta morena un motón, pues en frente de una obra siempre solía tocar una vecina que diese la nota, siendo en alguna ocasión el espectáculo tan completo que aprovechándose de que tenía público, o se hacía un apaño ella sola o se lo montaba con su pareja… eso sí, antes de abrir las piernas abria las cortinas.
En fin, que la mala fama recae en el pobre albañil, aunque los de ahora no son tan echados p’alante como los de antes, además hoy en día en las obras se lleva el piropo rumano, búlgaro o marroquí. Que vete tu a saber lo que te están llamando.

martes, 20 de mayo de 2008

Piropeando ando

Va de piropos y romanticismo la cosa esta semana. El juego en esta ocasión consiste en piropear a Rosita, hasta… bueno, piropearla sin más para ganar una foto.
El premio es mío, que a romántico no me gana nadie y lo soy tanto que me es imposible parecerlo con otra que no sea mi amada esposa.
Lo siento Rosita, pero soy incapaz de decirte cosas bonitas que vayan más allá de alabar tu hermosura o rendirme a tu simpatía porque no las diría con el corazón, que para estas cosas es quien manda y quien habla, que cuando de amor se trata lo primero que se pierde es la cabeza y con ella la capacidad de razonar y pensar. Además querida amiga, no es correcto que el "caballero del año" piropee a una pensando en otra.
No quiero ser el "romántico del año", pero ya que estoy pensando en piropos y galanterías, me voy a guardar lo más bonito que se me ocurra y se lo diré a mi mujer, que no me premía con fotos, que esas ya se las quito yo muy fácilmente, pero me voy a esforzar al máximo a ver si le quito un TE QUIERO… y ese sí que es premio.
De todos modos tampoco soy yo muy bueno para escribir al amor y eso que lo he intentado en más de una ocasión.
Antes de casarme quise hacerlo y un par de meses antes de aquel San Valentín, me puese manos a la obra y le quise dedicar a mi novia la poesía más bonita que jamas se había escrito… pero sólo sabía escribir TE QUIERO.
Y como soy más práctico que charlatan aunque no lo parezca, al final apelé a esta virtud y me incliné por comprarme un libro de poesías de amor, del que cada día copiaba una y se la envíaba por correo, lo que hice durante un mes y hasta que conoció mi letra y se acabó el romanticismo de golpe, pues ya descubierto y para evitar el trabajo y el gasto en sellos de correo, le envié el libro y ahí se acabó el cuento.
Dicen las malas lenguas que quien ama de verdad lo hace sin esperer nada a cambio, bueno, pues yo no soy de esos y cuando doy mi amor sólo espero una cosa a cambio: QUE ME LO DEVUELVAN… pero coño, una simple foto me sabe a poco.

Que susto

Este tipo se la va jugando por la calle, porque es como para darle una patada en el culo.

Una de entierros


esde aquel famoso “hágase la luz”, pasando por el invento de la bombilla y hasta que Unión Fenosa irrumpió en el mercado de valores, el teléfono móvil junto con el retrete, ha sido y será uno de los grandes inventos de la humanidad.
Y hoy pasé un momento de apuro, por no decir bochornoso y por culpa del teléfono móvil... ¡y menos mal que yo tengo mucha cara!.
Asistí a un funeral de una señora ya mayor, 94 años tenía. D.E.P. Y digo esto porque siempre es menos doloroso ir a los entierros de ancianos que de jóvenes. De todos modos no me gusta ir a los funerales y menos poniendo el fiambre.
En este caso se trataba de una vecina y no tocaba a la familia, por lo que os podéis ahorrar los mensajes de condolencia.
Es raro que yo entre en la iglesia, por lo general suelo rezar en el bar más próximo. Pero hoy me lié con un compañero muy católico al que por no hacerle el feo acompañé a dentro. ¡Eh!, pero no recé.
Eso sí, al cura lo escuchaba sin querer porque era una iglesia construida hace poco y tiene un buen sistema de sonido... y que bien sonaba. Y eso que uno de los del coro desafinaba de cojones.
Estaba mirando para un lado, para el otro, pensando en mis cosas y en el preciso instante que el sacerdote alzaba sus brazos al Señor... empieza a sonar a bastante volumen un mp3 con el Satisfaction de los Stones.
Miro para un lado, miro para otro, la gente que estaba a mi izquierda miraba hacia su derecha y la que estaba a mi derecha miraba hacia su izquierda... ¡hostiaaa!, pero si están mirando para mí… ¡coño, mi móvil!.
Lo quito del bolsillo, desbloqueo teclado y descuelgo la llamada... tardo un segundo más y la gente hace palmas.
Con el teléfono descolgado y sin saber qué coño hacer con él, se oye en toda la iglesia: ¡Manolo!, ¡Manolo!...¡ehhhhhhhh!... ponte me cago en dios...
Hasta que por fin corté y el aparato otra vez al bolsillo. Y se me ocurrió pensar que quien fuese que me había llamado podría volver a hacerlo.
Así que lo saco del bolsillo, le doy al botón de apagar y otra vez... Pero esta vez no fue el Satisfaction, fue un “tarí tata tarí”, o algo así. Y para joderla más me da la risa... Toda la gente mirándome y yo sin afeitar. Sin quererlo, estaba robándole protagonismo a la difunta.
Cerca de mí escucho reirse por lo bajo a cuatro adolescentes y una señora mayor que estaba a mi lado me comió con la mirada…. Pero no comer de chupar, si no de comerme con los dientes.
La misa transcurrió sin más incidentes, pero al salir de la iglesia mi compañero también me reprochó por no haberlo apagado antes de entrar. Y tenía razón.
Sólo me dijo eso y se marchó a toda prisa hacia otra iglesia para asistir a otro funeral. ¡Joder!, también es mala suerte... aunque una putada también es que te inviten a dos bodas, aunque sea una hoy y la otra para la semana.
Y el sábado me voy de bautizo... Así es la vida, un día te muere una vecina y al siguiente empreña tu cuñada, pero al final y como cantaba Luis Aguilé: “La vida sigue igual”... Gran invento también el tocadiscos.

lunes, 19 de mayo de 2008

Mi diario y yo (IV)

Querido diario, dos puntos..

Vuelvo a escribirte hoy después de varios días sin hacerlo, porque creo que tengo cosas muy importantes que contarte.
Quiero empezar diciendo que estoy muy, pero que muy contento por el ascenso del Compostela a la tercera división y también decirte ahora que después de estármelo pensando ayer por la noche, he decidido que la próxima temporada volveré a hacerme socio, pese a que me había prometido no volver a ser seguidor de ningún equipo deportivo que despuntase en Santiago… pero el corazón a veces puede más que la cabeza y mientras ayer esta se mantenía fría para mantener la compostura, el corazón me daba brincos de alegría.
Porque tú sabes querido diario lo mucho que me tiran los colores azul y blanco de la “esede”, del mismo modo que sabes que ayer en cuanto me enteré del ascenso, la pena que sentí de no poder celebrarlo con el resto de la afición y con muchos de mis amigos.
En lo tocante al blog, debo decirte que mi amiga Graciela ha puesto en marca un concurso para dar con el Romántico del Año, en el cual hay que dedicarle a Rosita, un poema, un piropo o una entrada románticas, y como la chica es guapa y como ya tengo el título de Hombre del Año, voy a hacer algo para lograr también el de Romántico del Año, pues creo que quedaría muy bien en mi currículum justo al lado del otro.
Y nada más por hoy mi querido diario, tan sólo destacar que este ha sido un muy buen fin de semana en todos los aspectos y que estoy muy contento.

Hasta pronto.


Estimado rompehuevos:

No sé como he de decirte que no me llames querido, pero esta es la última vez que te lo advierto, la próxima doy un golpe de estado en el blog y aquí ni Dios dice nada si no es con mi consentimiento. Quedas advertido.
A ver que coño has escrito…. Ummmm… ummmmm… ummmm…. Bien, veo que para no variar has vuelto a emborronar mis inmaculadas páginas con tus gilipolleces.
Dices que te tira el Compos, ¡jaaa jaaa jaaa!… y si te tira ¿por qué coño no vas a verlo?, aficionado de medio pelo, que te has tirado 9 años criticando y poniendo podres a los que no iban a verlo y resulta que tú eres uno de ellos.
¿Y cómo dices que has sentido pena por no haberlo podido celebrar?, ¿qué querías pues, beber hasta caer de culo?... pero si te has paseado en calzoncillos por la casa, con la bandera por capa y luego te has ido para cama cantando el himno y aun por encima poniéndote pesado con tú mujer, que digo yo que si a ella no le gusta el fútbol
¿por qué tiene que celebrarlo echando un polvo contigo?.
Y ahora vuelves a prometer bañarte desnudo en público si para el año asciende… pero tú, ¿es que ya no recuerdas la última vez que hiciste una promesa parecida?... pues deja que te lo recuerde.
Hacía mucho frío y llovía a mares, visitabais el campo del líder el Arosa, y fuiste de espabilado cuando al llegar a la villa dijiste aquello de: si hoy ganamos me baño en pelotas en la playa.
No dabas un duro por la victoria, eh amigo… y te salió el tiro por la culata. Jejeje.
Dabas vergüenza corriendo en pelotas por la playa para quitarte el frío a la vista de media Villagarcía de Arosa y con la bufanda de tu equipo atada a la minga. Que ridículo estabas tío, tú y los y las otras veinte que te acompañaron montando aquel espectáculo.
Y qué es eso de que vas a escribirle un poema a Rosita… oye, no serás capaz de hacer tal cosa… mira que te conozco.
Por favor Graciela, Rosita, no admitir la poesía de este impresentable… que le he leido el borrador y está lleno de obscenidades… Tío, que la niña tiene novio y se va a casar el próximo año, no seas jodido.
Venga hombre, compórtate… si quieres escribir un verso hazlo, pero en la puerta del retrete de la tasca de tu barrio, que allí no das la nota.
Pero si quieres dedicarle un poema a la chica, toma nota:

Por tenerte en un retrato
soy capaz de amarte por un rato
y si en él posas en bikini
me hago incluso el hara kiri.
pero si lo vas firmar de puño y letra
procura no escribir sobre una teta.
Hala, ahí lo tienes, ahora señor rompehuevos, ahora deja de tocarme los cojones… ¡QUE YO TAMBIÉN SOY DEL COMPOS! y quiero celebrarlo.

Hasta nunca espero.
.
YO: querido diario, te invito a una copa para celebrar el ascenso.
DIARIO: yo no bebo con maricas.
YO: grosero.
DIARIO: vete a tomar por el culo.

¡Aupa Compos!


Una buen broche final para un domingo es el saber que el equipo de uno ha ascendido de categoría, y hoy "mi Composha logrado el ascenso a la tercera división.
Hace dos años que no lo sigo por lo desencantado que quedé con parte de la afición de Santiago, que no movió un pelo para evitar que en los despachos y por motivos económicos lo bajasen de segunda división, en la que había quedado en un honroso 8º puesto, hasta la tercera de la que por motivos una mala gestión lo bajaron a regional.
Pero hoy el Compos ha comenzado a escribir un nuevo y esperanzador futuro. Desde aquí, con la tristeza de no poder celebrarlo como me gustaría pero muy contento por este éxito, doy la enhorabuena a ese número de aficionados que no le han dado la espalda y han seguido acudiendo a sufrir y pasar frío al estadio de San Lázaro.
Y se la doy de manera muy especial a Toncholeto, Xosé María (Ia) y Jorge, que de cuando en cuando se dejan caer por este blog.
Y… y… porque me sale del alma voy a gritar con todas mis fuerzas

¡¡¡ AUPA COMPOSSS !!!

domingo, 18 de mayo de 2008

Sesión continua

Domingo es buen día para dormir hasta tarde, también lo es para ir al cine. Yo me he levantado tarde pero no he ido al cine, pero mientras la churry le daba a la sin hueso con sus amigas, me he tirado en el sofá y he disfrutado como un enano viendo la película 300.
Una buena película si señor, con mucha acción. Así que como hoy estoy peliculero, en lugar de contaros una película os pongo unos vídeos para que paséis un rato.
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Para empezar, uno de humor y concursos...

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Una película de guerra...

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Un video musical de...

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Y para finalizar una cámara oculta rusa…

Como se las gastan los rusos eh!...
Espero que os hayan hecho pasar un buen rato… seguro que si los has visto todos al menos sí te han hecho pasar un rato.

Cada cabra con su pareja

Hoy me he levantado contento y no ha sido por la erección con la que me he despertado. No es tan raro que me despierte en ese estado, lo raro sería que permaneciese así aun después de haber orinado.
Después de hacer lo que tenía que hacer me he sentado aquí y he mirado en mi blog para ver los comentarios y he visto un nuevo comentarista, darkmanburt y por conocerlo un poco mejor he pinchado en su nombre y me he acercado hasta su blog donde leo una noticia que me hace reír y que dice que Un granjero búlgaro se casa con una cabra después de tres matrimonios fallidos, bien, empezar el día riendo es muy sano.
De ahí y por costumbre visita al blog del amigo Senovilla, que tiene hoy una entrada que titula FELIZMENTE CASADO y que también me arranca una sonrisa con las viñetas que la adornan.
Y me quedo a pensar que las dos noticias están muy relacionadas ya que hablan del matrimonio. Y son noticias muy alegres ya que en ellas triunfa el amor, pues el búlgaro encontró por fin en una cabra su pareja, senovilla también la suya y afortunadamente este que escribe también la mía… y si tú aun no la has encontrado, no desesperes y búscala en un rebaño.
Y como hoy me he levantado contento y de momento ya he finalizado mis tareas domésticas, me dispongo a hacer esta entrada para hacer también un comentario acerca de lo bonito que es vivir en pareja, aunque como en mi caso la pareja sea de cuatro.
Entiéndase que al decir que somos cuatro es porque meto en el saco a los dos hijos que tenemos a medias, yo soy dueño de la mitad de mi hijo y de la mitad de mi hija y si algún día, y Dios no lo quiera y ella tampoco nos tuviésemos que divorciar, probablemente me tocará a mí ceder mis dos mitades para que no tengan que partirlos por la mitad.
Y es que aunque de momento todo va bien, nunca se sabe lo que puede pasar y el día menos pensado llegas a casa y te encuentras a otro con tus zapatillas, o al revés, que llega la mujer a casa y se encuentra a otra con su picardíaso a otro, que aunque no es mi caso pero se está dando por ahí con mucha frecuencia. Porque hay que ver la de gente que había en el armario.
Pero bueno, lo que yo quería decir con mi entrada es que la vida en pareja es muy bonita siempre y cuando establezcas unas bases para que la convivencia no se vea alterada, en mi casa al menos así lo hacemos y que por cierto ahora debemos revisar, ya que se aproxima la Eurocopa de fútbol y tengo que ceder algo a cambio de convertirme en el dueño absoluto del mando a distancia durante un par de horas al día.
De momento aun no sé que ceder a cambio, pero presiento que ella sí lo sabe, lo noto en su mirada y en su pícara sonrisa… apuesto a que quiere quedarse con el coche nuevo, ¡la muy cabrita!.
Bueno, por aquí empieza a oler muy rico, señal de que la comida está casi a punto, así que corto y antes de cerrar me paso por el blog de Toni a pelearme un poco con su acertijo ahora que ya he calentado la mente y estoy en condiciones de pensar.
Por cierto, Toni, otro que también encontró la suya
.
Dejo este vídeo dedicado al búlgaro y un consejo que le doy... goza de tú matrimonio y espera al menos un par de años antes de tener hijos, te lo digo yo que ayer tuve que esperar hasta más tarde de las dos de la madrugada para que se fueran para cama y poder así gozar del mío.
Tenías razón darkmanburt... ya ves, en tu blog he encontrado algo que he ha inspirado. Gracias.

sábado, 17 de mayo de 2008

No sé como titular esta entrada

El sábado no es un buen día para ponerse a escribir, sobre todo si al sentarte te pillas un huevo como me ha ocurrido a mí hace un rato y que me hizo tener sudores fríos.
Dejo volar mi imaginación y ésta me lleva hasta la esquina de la calle donde está ubicada la pizzería del pueblo, eso es señal de que tengo hambre y de que ya no me duele el huevo.
Si ahora me dejase llevar por mi instinto de perro me zampaba un buen hueso de ternera, si me dejo llevar por el de animal salvaje me zampaba la vaca entera… creo que es el momento de asaltar la nevera.
(…ñam, ñam, ñam…)
Esto es otra cosa, que bien se escribe con el estómago lleno. Ahora un cigarrillo y como Dios, a dejar que vuele mi imaginación…
Vuela imaginación………….. Vuela…………….. Vengaaa, vuela un poquito…………. uy que carallo, ¡vuela, hostia!.............. ¡VUELA ME CAGO EN PIIIII!..........
Pues nada, que no quiere volar…. Que jodida, con lo bien que me volaba cuando tenía hambre y que no le de la gana de hacerlo cuando ya no la tengo, que es precisamente cuando mejor escribo.
Y eso que lo tengo todo a favor para concentrarme: estoy sólo en casa, musiquilla de fondo, los pies calientes. Pero cuando no quiere, no quiere y no hay que hacerle, así que corto y cierro con un vídeo que a mí me ha gustado, parece magia pero no, es el Photoshop.

LA MAGIA DEL PHOTOSHOP
¡Ya sé por qué no se me ocurría nada de lo que escribir!, hoy es el "Día das Letras Galegas", y tenía que haber escrito en gallego.

Técnicas de relajación

Interesante técnica de relajación la de estas chicas y que al parecer funciona. Para llevarla a la práctica necesita otra persona pero es muy fácil de realizar ya que no se necesita experiencia.
Yo no lo hago porque me da la risa, pero…

video

relajar sí que relaja...

viernes, 16 de mayo de 2008

El consultorio de la Dtra. Dancing

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras… quiero a través de esta entrada haceros conocedores de que un blog al que sigo EL BUHO TE VE, ha puesto en marcha un servicio de asistencia técnica para personas con problemas, de momento no sé aun de que tipo, pero este consultorio esta atendido por la Doctora Dancing.
No sé yo si esta doctora está capacitada para resover entuertos, pero lo que sí tengo claro es que sí lo está para hacerte pasar un rato divertido, pues la chica tiene una gracia que se la pisa, pese a ser muy bailarina.
Puedes pasarte por allí o simplemente envíar tú consulta a la siguiente dirección de e-mail dradancing@gmail.com... Y no te preocupes por el precio de la misma, que ésta va a cargo de la Seguridad Social.


Aviso: Esta entrada es meramente informativa y este apunte es una indirecta, no llevo comisión por clientes... repito: no llevo comisión.


¡Al ataqueee!



“He mandado a mis hombres a luchar contra el enemigo, no contra los elementos”.

Sargento Arensivia.

jueves, 15 de mayo de 2008

Vuelve el macho

Desconcertado me quedo después de leer esta noticia; una putada leerla precisamente hoy que me he quitado la barba.

“Las mujeres detestan el nuevo estereotipo masculino”.
“Muchas se quejaban porque no eran lo suficientemente sensibles o porque no cuidaban su apariencia. Siguieron sus consejos y ahora ellas desean volver el tiempo atrás. No quieren metrosexuales”.
A ver señoras ¿en qué quedamos?... que uno no puede depilarse el pecho por la mañana y a la noche tenerlo otra vez peludo. Aclárense coño.
Que conste que yo esto lo sabía ya desde un principio y así se lo recordaba a mi churry entre "¡ay! y ¡ay!" cada vez que tiraba de la cera para arrancarme los pelos.
Sensible, sensible… ¡hostias!, si quieres sensibilidad ponte tú encima y abusa de mí que yo no pondré denuncia, pero no pretendas que sea oveja a unas horas y a otras un tigre.
Ya sé que soy un poco bruto hablando, pero las cosas hay que decirlas como son, le parezca mal a quien le parezca, pero a partir de hoy yo me convertiré en un macho ibérico, así que se acabó lo de pedir que me depile el entrecejo y que no se le ocurra vuelver a regalarme un bolsito bandolero por mi cumpleaños.
Y nada de perfumes raros, a partir de mañana Varón Dandy y calcetines con tomates.
Es que chicas, de verdad que cada día os entiendo menos y no es porque no lo intente, de hecho me he metido en la cocina y he aprendido a freír huevos para ver si así era capaz de entrar en vuestra complicada mente y tengo que decir que ni con esas… eso sí, me salen unos huevos fritos riquísimos y el salteado con setas cojonudo.
Pero qué, eh, cuatro años matándome en el gimnasio, comiendo arroz en blanco, productos light, bebiendo sólo agua como una rana para ahora que empezaba a ver los resultados del esfuerzo quedarme pasado de moda.
Así que de cambiar de estilo como decía en mi anterior entrada, nada de nada, que cuando lo dije, no había leído esta noticia.
Y yo matándome por convertirme en un metrosexualmenos mal que hoy mismo me propuse dejar la barba.


Cambio de look y nuevo desodorante

Estamos teniendo un clima muy extraño ultimamente por aquí, el ideal para tener resfriados… ejem….porque a ratos hace frío, a ratos hace calor y otros llueve. Ya no sabe uno ni que ponerse, porque si te pones chaqueta tienes calor y sin ella pasas frío. Así que para evitar complicaciones y una recaida con el catarro, me he decantado por ponerme eses calzoncillos tipo taparrabos con los que mi churry me encuentra tan sexy y también por afeitarme la barba.
Y que raro me veo, coñe, toda la vida sin barba, me la dejo 4 años y cuando me la afeito no me reconozco. Pero bueno, para eso me la había dejado.
Porque los años pasan y el espejo no miente, así que cansado de que todos los días me recordase lo viejo que me estaba haciendo, tuve que decidir entre las dos opciones que tenía, o no mirarme nunca más en él, o engañarlo.
Y me incliné por el engaño.
Al principio funcinó de maravilla ya que mientras no me acostumbré a verme con la barba, en lugar de viejo me veía extraño. Pero últimamente este truco tampoco funcionaba con él, ya que el viejo de la barba dejaba de ser extraño y se me estaba haciendo demasiado familiar... tanto que se atrevía a guiñarme un ojo cada vez que lo miraba.
Lo que no sé es qué hacer, si quedarme otra vez sin ella o si dejarla que vuelva a crecer, porque mi madre dice que sin barba parezco unos años más joven, mi niña dice que estoy mejor con ella y mi churry sigue opinando que George Clooney está como un queso... por lo que estoy pensando que en lo sucesivo y en lugar de echarme desodorante, aplastar una porción de El Caserio en el sobaco. Si no estoy como un queso por lo menos oler como un quesito. Si fui capaz de engañar al espejo ¿por qué no voy a poder hacer lo mismo con mi churri?.
No sé a qué puede ser debido, pero hoy me encuentro dispuesto a dar un cambio radical a mi vida, llevo toda la mañana pensando en ello y en cuanto llegue a casa procedo, por lo que este mediodía me cambiaré estos incómodos calzoncillos y a partir de ya me dejaré crecer la barba.
También voy a cambiar de estilo, pero aun no sé cual de estos adoptar...


miércoles, 14 de mayo de 2008

Crueldad amarilla

Uno puede sorprenderse porque determinados países tengan por plato típico la carne de un animal que aquí es considerado de compañía, pese a ello hay que respetar estas costumbres aunque que nos parezcan inhumanas.
Igual puede ocurrir en otros países o culturas donde les puede parecer la nuestra de comer carne de ternera o cerdo, o salvaje la de considerar como fiesta el presenciar el sufrimiento y la muerte de un animal en un ruedo.
Pero este que os escribe se estremece al ver las imágenes del vídeo que os pongo con esta entrada, pues he tenido perros en casa desde que era niño hasta hace unos pocos años que se me murió la última que tuve y que era biznieta de la primera.
Son imágenes demasiado fuertes para alguien que como yo, alguna vez en su vida ha tenido a un perro por su mejor amigo.



Y aprovechando que hablo de crueldad y de animales, alguien ha abierto la cuadra y las malas bestias han salido para hacer lo único que saben hacer.
Pienso que las bombas no son medio para reclamar nada, pero buena sería la que os reventase en la cara HIJOS DE PUTA.

Aquel regalo de cumpleaños

Cuando hice los 17 años, mi abuelo cumpliendo con lo que me había prometido, me llevó a ver un partido de fútbol a La Coruña, en el que se enfretaban dos equipos de postín.
Viaje, entrada y alojamiento pagados, si señor, un magnífico regalo y un día que prometía ser inolvidable. Como así fue pese al incidente ocurrido a las 5 de la madrugada.
Las dificultades para encontrar alojamiento nos llevaron hasta un hostal en el que tan sólo tenían una habitación libre.
-No hay problema, el chaval es mi nieto y si no queda más remedio compartiremos cama-, dijo mi abuelo al hostelero mientras este nos enseñaba el cuarto.
Así que mi abuelo y yo nos acostamos en la misma cama.
El cansancio y lo agitado que había sido el día me hicieron caer rendido de sueño en cuanto cerré los ojos…. Pero a las 5 de la madrugada los gritos de mi abuelo me despertaron sobresaltado.
-¡QUIERO UNA MUJER!- gritaba el abuelo ante mi sorpresa.
-pero abuelo, ¿qué dices?…-
-¡NECESITO UNA MUJER AHORAAA!-
-abuelo, eso ahora no puede ser, es imposible- le dije intentando calmarlo.
-¡PUES YO LA NECESITO AHORA!- estaba desenfrenado.
-que no puede ser abuelo, que no puede ser...-
-SIIIIII, Y TIENE QUE SER AHORA MISMO- no entraba en razón.
-mira abuelo, te voy a decir tres razones por las que eso es imposible y espero que las entiendas: la primera es porque son las 5 de la mañana. Segunda, porque tienes 82 años y tercera abuelo… ¡PORQUE LO QUE ESTÁS AGARRANDO NO ES TUYO!-.
Dicho esto la calma volvió al dormitorio y seguimos durmiendo tan placidamente.