sábado, 31 de enero de 2009

Necesita un trago... y yo un par.

Al mal tiempo buena cara y con la que está cayendo nada mejor que la música para alegrar un poco los corazones.
Os dejo un vídeo de Ariel Rot, miembro de Tequila y la canción "Necesito un trago" que canta con Carlos Tarque de M-Clan y que espero os guste tanto como a mí... y sino otra vez será.
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Para mi gusto, mucho mejor en solitario que con Tequila. Su disco "en vivo mucho mejor", grabado en directo y al cual pertenece esta canción, es para mi el mejor directo del rock en español.
Si te ha gustado, puedes escuchar el resto en aquí.

viernes, 30 de enero de 2009

El timo del hágase la luz


iernes y fin de mes son dos buenos alicientes para que este de hoy fuese un buen día, hasta el arroz me salió riquísimo, sueltito, como a mi me gusta. También el trayecto hasta el trabajo fue cómodo y rápido, sin el atasco de todos los días y sin los hombres de verde asustando al personal desde el arcén.
No podría decir con que pie me he levantado ya que no suelo despertarme hasta que salgo de la ducha, pero diría que lo he hecho con el pie derecho porque todo me estaba saliendo a pedir de boca.
Pero como se suele decir poco dura la alegría en la casa del pobre, por lo que después de zamparme un buen plato de ese arroz que me salió tan cojonudo y unas pechugas de pollo que también estaban muy ricas, mi suerte cambió tan repentinamente por completo que casi me da un vuelco y lo echo todo por la boca.
Porque en el preciso momento en el que me llevaba el último bocado a ella, entró la parienta por la puerta y puso sobre la mesa la factura de FENOSA.
¡¡¡ME CAGO EN ....... Y EN TODOS LOS SANTOS QUE ADORNAN EL PÓRTICO DE LA GLORIA!!!.
¿A ti aún no te ha llegado la factura de la luz?... pues espera ya verás... ¡te vas a cagar en Dios cuando la veas!.
De estar pagando una media de 100 euros cada dos meses, me ha llegado ésta por un importe que ronda los 180 ¡y por sólo un mes!. Y ya me dirás tú si no es como para que se me atragantase el arroz con pollo. De hecho ya ni el postre tomé y eso que tenía unas manzanas con muy buena pinta.
Ya sé lo que estás pensando, que un tipo que come arroz con pollo y una manzana y al que le llegan 180 eurazos en la factura de la energía debe vivir a todo trapo. Pero yo te juro por mis hijos, por mi madre y las cenizas de mi abuela, que en mi casa no tengo ni sauna, ni jakuzi, ni cualquier otro electrodoméstico de lujo que se le parezca.
Apuesto que no tengo nada más de los que tienes tú en la tuya... bueno, a lo mejor no tienes la Wii, pero yo tampoco tengo vitrocerámica, lavavajillas ni secadora. Lo que sí tengo en casa son bombillas de las normales... ¡joder!, que me siento culpable por no haber hecho caso a las recomendaciones del Ministro Sebastián... ¡ay Dios como se de cuenta de esto la churry!... ¡me come los huevos! (en sentido figurado, claro).
Y menos mal que la semana pasada con el temporal entre idas y venidas de luz me ahorré una pasta. Mirándolo bien, que suerte tienen los que han estado varios días sin energía, no saben lo que se ahorran, porque hay pedreas en la Lotería de Navidad que no llegan a tanto.
Con el temporal que se avecina y un poco de suerte, este fin de semana me quedo sin luz unas horas y puedo hacer un viaje en Semana Santa. Vaya que sí, lo peor será a partir de hoy en mi casa no se vuelve a follar con la luz encendida y eso que a mi me gusta... pero el que algo quiere algo le cuesta y a mí me gustaría ir a Lanzarote.
Sí granito a granito se hace una montaña, polvito a polvito se ahorra una pasta... aunque para lo que follo... en fin.
Así que ya lo sabes, si eres cliente de FENOSA, ándate al loro, porque esta primera factura del año es el "timo del tocomocho" con el ajuste de tarifas que están aplicando, con el que te cobran por la nueva consumo del año pasado.
Y eso no es así, no señor, lo diga Touriño o lo diga quien dicen que inventó todo, que cuando lo hizo a la orden de ¡HAGASE LA LUZ!, quería decir que gratis.
En estos momentos uno echa de menos aquellos no tan lejanos tiempos en los que te entregaban la factura de la luz en mano. Que bien me sentaría ahora darle dos yoyas al cobrador, y no estropear la digestión de un arroz tan rico.

jueves, 29 de enero de 2009

Desaparecida

Esta entrada está copiada del blog de Montse Cicuécalos y rengífaros, en la que se reclama la solidaridad de la comunidad blogger para que aporte su colaboración en la búsqueda de una joven desaparecida.

"Hago una llamada de solidaridad a la comunidad blogger, para que os hagáis complices y publiquéis una entrada en vuestros blogs con este llamamiento.

Marta del Castillo Casanueva, de 17 años de edad desapareció el pasado sábado de la calle Argantonio en Sevilla cuando regresaba a casa acompañada por un amigo que la dejó sobre las 23´00H a unos 25 metros de la entrada de su casa.

Durante el día de hoy han sido notificadas alrededor de 500.000 personas a través de la red social Tuenti de la desaparición de Marta. La idea partió de una de sus amigas quién decidió crear un evento para que el mayor número posible de usuarios tuviera conocimiento del aspecto físico y de la ropa que llevaba Marta cuando desapareció.

Portaba pantalón vaquero, jersey blanco con mangas rosas y cazadora negra de pana.Al igual que me lo han pedido a mí, animo a todos y cada uno de vosotros a prestar vuestra ayuda desinteresada y hacer una entrada informativa,exponiendo dicha información."



Conversaciones de taberna: el precio de las cosas

Todo en esta vida tiene un precio, una casa, un coche, un café, etc, etc. Por lo tanto y partiendo de esta premisa, ¿por qué yo no me voy a poner un precio?.
Advierto que no hago esta entrada para ponerme a la venta, así que deja de hurgar en la billetera para ver si con lo que tienes te llega. La hago simplemente para contar una anécdota que me ocurrió esta mañana cuando he ido a tomar el café.
Los hechos a los que me refiero ocurrieron tal como relato a continuación.

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Santiago de Compostela, día 29 de enero de 2.009. Hora 10:30 a.m. Lugar cafetería XX. Comparecientes: el camarero, el dueño del kiosco y un servidor. Tema a debatir: el precio de las cosas.
A la hora que se indica me personé en la mencionada cafetería y tras el saludo de rigor fui directamente al baño ya que llevaba mucha urgencia, motivo por el cual a mitad de camino ya iba con la bragueta abierta.
Una vez hechas mis necesidades fisiológicas (un pis) fui hasta la barra y puesto a que hay confianza con los otros contertulios, me vi envuelto en la conversación que ambos mantenían sin darme cuenta de ello.
La conversación a la que me refiero transcurrió en los siguientes términos:
Camarero a kiosquero: -yo no lo haría-.
Kiosquero respondiendo al camarero: -yo tampoco, ni por todo el oro del mundo-.
Un servidor pregunta a los otros: -¿qué es eso que no harías ni por todo el oro del mundo?.
Kiosquero a un servidor: -dejar que nos diesen por el culo-.
Servidor a ambos: -hombre, estoy de acuerdo en no venderse barato, pero eso de no hacerlo ni por todo el oro del mundo me parece una fantasmada-.
Ambos a un servidor: -¿¡entonces tú te dejarías dar por culo por dinero!?-.
Servidor responde a ambos sin dejar de revolver el café: -si el precio me parece correcto me dejaría sin ninguna duda-.
Camarero y kiosquero mirando a un servidor y tomándome a cachondeo: -¡ja ja ja ja ja!-.
El camarero con una mano en el bolsillo asegura tajantemente mientras yo advierto por el rabillo que al mismo tiempo con ella se rascaba un huevo: -pues yo ni por mil millones de pesetas-.
Con una rapidez endiablada hago mentalmente la conversión a euros en cuanto escuché a éste decir su última palabra.
–Por seis millones de euros, ¡vive Dios que sí me dejo!-.
Y ambos volvieron a reírse a carcajadas, en vista de lo cual y por echar aún más leña al fuego añadí sin el menor atisbo de duda: –y si le quitas un cero, también me dejo-. Y las carcajadas retumbaron en el establecimiento.
El asombrado kiosquero a un servidor: -¿¡entonces dejarías que te enculasen por cien millones de pesetas!?-.
Un servidor de lo más tranquilo pese al cachondeo, da un sorbo al café y apuntilla el tema con una última respuesta: -por cien millones de pesetas dejo que me calce un caballo-.
Camarero y kiosquero no dejaban de reírse a carcajadas, hasta que uno de ellos y que ahora no recuerdo me advirtió que tal cosa tenía su riesgo.
-Si te da un caballo te dejará el ojete más grande que el culo de Falete-.
-¡Bah!, eso se cura con unos puntos de sutura-.
Hasta que el camarero encontró un argumento con el que pensó que me echaría para atrás: -¿y si después te gusta?-.
Servidor acabó el café de un trago, dejó sobre la barra un euro y diez céntimos y antes de despedirse y volver al tajo, aseguró tajantemente: -pues si después me gusta ME COMPRO EL CABALLO… que tengan un buen día señores-.
Y volví corriendo a mi puesto de trabajo, donde en sentido figurado ya me calzan a diario y por un mísero salario.

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CONCLUSIONES: Todo tiene un precio.
AVISO: La publicación de esta entrada no significa que yo esté en venta.
MORALEJA: Camareros y kiosqueros no están en crisis.
ADVERTENCIA: Churry, cariño... deja ya de insistirme en que quieres un coche con más caballos.
ACTUALIZACION DE ULTIMA HORA: Quise adornar la entrada con la foto de un caballo con la verga tiesa y.... me ha entrado tanto miedo, que mejor no le quito el cero.

miércoles, 28 de enero de 2009

Como entender a Maleni en una lección

Mi amigo Senovilla ha publicado ayer en su blog Pensamientos JFS ,una entrada en la que asegura que si Maleni es ministra, él es catedrático, y yo quiero responderle a través de ésta porque mi amigo, que es muy dado a escribir post que sientan cátedra, en éste no ha estado muy fino, ya que si Maleni pudo llegar a ministra, catedrático puede ser cualquiera.
Por otra parte mi admirado Cabreado Enmascarado sale en su defensa desde El Rincón de Opaito, con un post en el que hace dos puntualizaciones a favor del gobierno”, lo que me hace pensar que este hombre es muy generoso, pues no sé yo si el gobierno se merece tanto.
Y como ayer el tema principal del día era la participación de Zapatero en el programa “Tengo una pregunta para usted”, mi querido Toni desde su blog El Mosquitero, reparte también estaca en una entrada que titula “Cuando el presidente provocó vergüenza ajena”.
Y faltaba yo… y aquí estoy… y como estoy de buen humor, hago esta entrada con la intención de romper una lanza a favor de Maleni, a la que algunos parece ser que no entienden, más que nada porque la mujer no se aclara con sus explicaciones, lo cual nada tiene que ver con que la ministra hable en andaluz de Andalucía.
Senovilla argumenta su entrada con el vídeo de unas declaraciones de la ministra y dice que él no se entera, y que ella tampoco se entera de la misa la media.
Bueno amigo, aquí voy a tratar de analizarte algunos puntos de su comparecencia y espero que tras mis explicaciones llegues a comprenderla mejor, para lo cual también debes tener en cuenta que Maleni es de ciencias y no de letras.
Para ello voy a escoger algunas frases que ha dicho, las que me parecen más importantes y analizarlas palabra por palabra.
  • “El aeropueto de Barajas es muy grande”…
Esta es una oración compuesta, compuesta de varias palabras quiero decir. En esta frase “El aeropuerto” es el sujeto y Barajas el nombre del sujeto.
El “es muy grande” es un adjetivo calificativo de grandeza.

  • “He de reconocer que no soy muy ordenada con los papeles”…

Ya que en el “he de reconocer” se está refiriendo a si misma, podemos decir que el sujeto en esta oración es ella, y ya que estamos ante una miembra, lo correcto es que si hablamos de ella le digamos su jeta.
¿Y qué hace la su jeta?...: “reconoce”, lo cual significa que ya lo conocía de antes.
Y aquí habría que preguntarse si Chaves también la conocía, porque de ser así se podría decir que
él se ha quitado un peso de encima y a nosotros nos la ha metido doblada.
"
No soy muy ordenada"…: en este caso la su jeta precede a un adjetivo calificativo de múltiples calificativos:desordenada, abandonada, confusa, apapostiada".
"
Con los papeles”… eso no tiene importancia ya que si se pierde o traspapela uno, se sustituye por otro y punto.

  • “Hay determinadas cuestiones que ustedes me han planteado que aún conociéndolas no las conozco”…

(Esta me parece simpática ya que eso mismo me pasa a mí con mis suegros).
Esta es una frase simple que carece de sujeto y de su jeta, aunque a esta última se le intuye.
Se podría decir que desde principio a fin toda la oración es un “adjetivo calificativo” que me callo por educación, aunque a mi por eso mismo mis suegros me dicen cabrón.
Ahora dirás tú que cómo es posible analizar una oración sin referirse al predicado nominal o al verbo, a lo cual yo te respondo haciendo referencia a una frase histórica:
"El verbo se hizo carne y habitó entre nosotros”…
Y ahí tienes el verbo camuflado:la carne = la su jeta”, la cual constituye el núcleo de todas estas oraciones, por lo que podríamos decir que estamos ante un verbo copulativo”.
¿Y qué tienen de especial los verbos copulativos?, pues tal como su nombre indica, son verbos copulativos todos aquellos que copulan. Por ejemplo follar, fornicar, joder, etc, etc.
Por lo tanto y dado que las reglas gramáticales dicen que luego del verbo copulativo va el atributo, podemos resumir esta explicación a una sola frase: Maleni (verbo copulativo), como nos jode la su jeta (atributo también copulativo).


Frases célebres

No engañé, no sabía, no tengo la culpa, no he dado dinero a los bancos, no quise ofender a la bandera americana, no vendemos armas a Israel…
“SE PUEDE ENGAÑAR A TODOS POCO TIEMPO, SE PUEDE ENGAÑAR A ALGUNOS TODO EL TIEMPO, PERO NO SE PUEDE ENGAÑAR A TODOS TODO EL TIEMPO”.
John Fitzgerald Kennedy

"ESPAÑA NO SE MERECE UN GOBIERNO QUE MIENTA"

Alfredo Pérez Rubalcaba

martes, 27 de enero de 2009

El chinito que entiende el chino de la China.

Pegado a donde yo trabajo está ubicado un Todo a 1 euro chino y hoy he flipado hasta por las orejas con el hijo de los dueños. ¡Jo con el pequeñajo!, no creo que llegue a los 3 añitos y apenas levanta un palmo del suelo, ¡y que bien entendía el chino el condenado!.
En cambio yo, con cuarenta y ocho años y medio, 1,74 de estatura y no tengo ni puta idea. Vamos, es que no sé decir ni una sola palabra en ese idioma, ni siquiera "hola" o "adiós", que quien más quien menos sabe decir en otras lenguas.
Aunque bueno, adiós sí lo sé decir en japonés, que aparte de estar muy cerca de China, hablan también un idioma raro conformado a base de rayitas, cuadraditos o circulitos para las letras minúsculas, y rayas, cuadrados y círculos para las mayúsculas.
Debo decir y no lo hago por presumir, que aquí donde me veis... donde me leéis, me entiendo casi perfectamente en japonés. Y todo gracias a la televisión.
Con Suaseneguer aprendí a decir adiós: "sayonara babe", y con Shin Chan, que echaban por la Televisión de Galicia, aprendí un montón de palabras que mezcladas con algunas del castellano me dan para hilvanar una frase con la que entenderme sin ningún problema con un japonés o japonesa. "Cuiño, tetiña, piroliña, etc etc," son algunas de éstas.
Recuerdo que en mis tiempos de adolescente las películas de artes marciales me gustaban mucho, casi tanto como las de destape, y he visto muchas, muchísimas... algunas de ellas incluso en versión original y subtituladas. Que ya había que tener afición para tragarse una película en japonés sin entenderlo.
Y las de destape las he visto incluso sin voz. Que había que andar salido para aguantarlas.
Y claro, he visto tantas que al final algo se me ha pegado de aquella lengua. Hay una escena de la película Sikiniko takanaka, que aún hoy soy capaz de recitar completa y en un perfecto japonés.
Una escena en la que el malo reta al bueno a un combate a muerte en el tejado de un gallinero.
-Ataka tanaka- le dice.
-ataka tukete tokati- le responde el chico de la película.
Y comenzaron a darse de patadas y hostias y no pararon hasta que en la pantalla apareció en letras grandes la frase "to kabose", que supongo debe significar The End, ya que a continuación encendieron las luces del cine.
Es increíble lo que cine y televisión pueden ayudar a entender un idioma, y de esto que digo puedo poner como ejemplo a mi hija, a la que de bebé le gustaban tanto los dibujos animados que salían por televisión, con sus colorines, sus porrazos, sus gracias, etc, que antes de aprender a decir papá en español, aprendió el idioma de los Pokemon.
Daba gusto oírla hablar como Pikatchu: "IIII... KIA.... OOO".
Esto es algo de lo que las autoridades deberían de tomar nota y poner determinados programas infantiles o dibujos animados en otros idiomas para que los niños vayan familiarizándose con ellos y así lleguen a comprenderlos, porque es importantísimo hoy en día hablar cuantos más mejor.
Yo hablo tres: gallego, español y por teléfono, y no sería capaz de ir a ningún sitio de no dominar perfectamente cualquiera de ellos.
Y creo que si los niños desde muy pequeñitos van acostumbrados más fácil les será aprenderlos, y pongo como ejemplo el chinito que he visto hoy, tan jovencito y lo bien que lo entendía.
Flipado me ha dejado.
Y ya que estas últimas entradas no las he adornado ni con una triste foto, dejo con ésta un vídeo que demuestra claramente lo importante que es saber idiomas.

lunes, 26 de enero de 2009

El final de la crisis

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, estamos a lunes día 26, lo que quiere decir que a finales de esta semana por fin se acaba la crisis, aunque yo de vosotros no me aflojaría el cinturón de momento porque este año la crisis de enero es bisiesta y se prolongará hasta febrero. Es más, hay muchas posibilidades de que sea trisiesta y se prolongue hasta marzo.
Eso sí, está previsto de después de marzo haya cambios importantes y que entremos en abril, y como en abril aguas mil, el que se quede a palo seco será por no saber administrarse.
Y no será éste el único cambio que tengamos en marzo, ya que también está previsto que ese mes el tan traído cambio climático haga de las suyas y nos meta de bruces en la primavera, época que a los hombres nos altera la sangre debido a que las mujeres a medida que los campos se llenan de flores, comienzan a llevar minifalda sin medias.
Debo decir que he contrastado este dato con el primo de Rajoy, quien me lo ha desmentido tajantemente con el argumento de que su señora o viste pantalones o falda por debajo de la rodilla.
Y dado a que el tiempo no se detiene ni cuando al reloj se le acaba la pila, después de abril vendrá mayo, que para entonces supongo los campos estarán repletos de margaritas por ser el mes de las flores, por lo que si el calendario no miente ya todas llevarán minifalda sin medias.
He vuelto a contrastar este dato con el primo de Rajoy, quien me ha contestado que la suya no es de esas.
Y después de mayo viene junio y con él los primeros calores, al menos de Piedrafrita para allá, porque de allá para aquí nunca se sabe, ya que lo mismo que el invierno se puede prolongar hasta agosto, el otoño se puede adelantar en julio.
Preguntado también el primo de Rajoy por esto, su respuesta no ha dejado lugar a dudas garantizándome con ella que al menos tendremos tres días de sol. Algo es algo me ha dicho y para finalizar ha añadido que por esas fechas y para combatir el calor su mujer suele cambiar el pijama por el camisón, respondiéndole yo por cortesía que su señora hace igual que la mía.
En este punto me pidió consejo él a mí, ya que por debajo del camisón la suya duerme con bragas, y creo que lo asesoré bien al recomendarle que le rompa las gomas para que se le caigan.
Y entre subidas de camisón y bajadas de bragas llegamos a septiembre.
Como habéis podido comprobar me he saltado julio y agosto, ya que estos dos meses entre fiestas, puentes y vacaciones, quien más quien menos se los pasa rascándose los cojones.
Septiembre es un mes muy bonito, los niños vuelven al cole, se recoge la uva y se levanta la veda de los bueys y los centollos. Tiene eso sí un inconveniente para mí, y es que las noches comienzan a ser más frescas, por lo que mi mujer vuelve a dormir con pijama.
No sé como dormirá la del primo de Rajoy, yo espero que le vaya bien con mi consejo, aunque por culpa de ello vaya arrastrando las bragas por el suelo.
Y después viene octubre, que no tiene nada de especial salvo el puente de El Pilar.
Y a continuación llega mi tan ansiado mes de noviembre del 2.009. Quince años esperando que llegase y ahí lo tengo. Celebraré con brindis y con una bailada en la discoteca, que POR FIN LIQUIDO LA HIPOTECA.
Por último llegará diciembre que por lo dicho anteriormente me cogerá con la cartera un poquito más llena, lo cual seguiré festejando ya que es un mes que se presta a las celebraciones.
Y puesto que ya estamos en diciembre, es de buena educación que yo acabe esta entrada deseando a mis lectores una FELIZ NAVIDAD y UN PROSPERO AÑO 2.010.
Ánimo amig@s, que las previsiones del gobierno esta vez sí son ciertas y antes de que acabe el año veremos la luz al final del túnel.

sábado, 24 de enero de 2009

De borrasca en borrasca (II)

Y tras la tempestad llegó la calma, cosa que es lógica porque no hay tempestad que cien años duré, pero según tengo entendido seguimos en alerta colorada ya que anuncian otro temporal para mañana.
Yo no tengo ni puñetera idea de meteorología, aunque como muchos tengo mis trucos para predecir un cambio de tiempo. Salgo a la calle y miro al cielo, si las nubes van para Coruña chungo, si van para Pontevedra bueno, si el cielo está despejado hace sol y si llueve voy corriedo a por el paraguas.
Pese a dominar perfectamente estos trucos debo reconocer que esta borrasca que estamos padeciendo me tiene un poco desconcertado, lo que me lleva a pensar que no viene de las Azores como la mayoría de las que entran por aquí.
De unos años para aquí me suele acompañar con el mal tiempo una ligera molestia en la rodilla izquierda, y desde hace un par de días que tengo esa misma molestia en la rodilla derecha.
Y eso puede significar una de dos cosas: o que la borrasca es de origen desconocido, o que la rodilla derecha se me está haciendo tan vieja como la izquierda. O lo que es peor… puede significar las dos cosas a la vez.
Sea lo que sea yo estoy preparado para la que nos venga. Por si se va la luz me he provisto de velas, pilas para la linterna y tabaco por si me aburro. Y si es porque las rodillas no me aguantan en el trastero tengo dos muletas de recuerdo de un accidente.
También tengo un traje de neopreno por si el río que pasa pegadito a mi casa se desborda, por lo que también había pensado en poner unos sacos de arena en las ventanas que dan a él, pero viviendo en un tercero y sin ascensor no creo que el agua suba tanto.
En este momento ni llueve ni hace viento aunque sí un poquito de hambre, pero para eso también he tomado mis precauciones y tengo delante mía un paquete de galletas de chocolate Príncipe de Bequelarre.
Como veis soy un hombre muy precavido y además preparado para cualquier inclemencia con la que nos sacuda nuestra otra madre, la madre naturaleza. Que aparte de todas las precauciones tomadas y mencionadas, se me olvidó decir que tras la puerta de mi casa tengo un paragüero con dos paraguas.
Mañana se prevé un día como esta pasada noche y yo me voy a la fiesta que da el amigo Eulogio, su blog cumple un año y eso hay que celebrarlo.
Ahora mismo estoy a la espera de que empiece a soplar el viento para según la fuerza y la dirección hacer mis cálculos aeronáuticos y así poder determinar con exactitud el lugar de despegue y el de aterrizaje, ya que el mínimo fallo puede hacer que en vez de llegar al Barco de Valdeorras, llegue a las Dunas de Corrubedo.
Porque el viaje ese me lo voy a hacer volando, sí, sí, volando. Para ello he tuneado las alitas de un disfraz de ángel convirtiéndolas en alerones, el casco del Vespino de mi cuñado y las botas de pescar de mi vecino. Incluso he pensado llevar un buzo de trabajo de la empresa por si le saco unos euros haciendo publicidad.
Así que ya lo sabes Eulogio, mañana cuando comience la fiesta sal hasta la puerta y fíjate bien. Si ves pasar algo sin identificar a toda hostia y hace “PIIII PIIIIIIIIIIIIIIIII”, es que han puesto a funcionar el AVE.
Si grita ¡AHHHHHHHHHHHH! lo más probable es que sea yo, que pudiera gritar por no saber exactamente donde está tu casa o porque me haya quedado sin frenos, en cualquier caso no intentes detenerme que te puedo llevar por delante.
Y por si me paso de largo y no llego, sirva esta entrada para desearte MUCHAS FELICIDADES.

De borrasca en borrasca

Según el parte emitido por el instituto meteorológico hoy Galicia está bajo la influencia de una borrasca, lo cual puedo confirmar yo personalmente pues ya lo he podido comprobar esta mañana al asomar mi cabeza por la ventana y recogerla con la calva de la coronilla mojada. (Yo también Fermín, yo también).
Dado que las previsiones han sido acertadas no me queda otra más que felicitar al hombre del tiempo por haber atinado en su pronóstico, del mismo modo que mis hijos y los de los vecinos agradecen a las autoridades el haber tomado la medida preventiva de suspender las clases en colegios e institutos.
Personalmente y sin ánimo de meterme con éstas, comprendo las medidas adoptadas al mismo tiempo que les advierto que la próxima vez que tomen una medida de estas envuelvo en un plumífero a los niños, les doy el bocadillo y se los mando para sus casas o para la consellería de turno.
Porque es cierto que ahora mismo llueve y hace viento, pero coño, habían dicho que entraría al medio día y aquí en Santiago hasta pasadas las 6 de la tarde no se comenzó a notar su presencia. Y las autoridades decidieron ayer A LAS 9:30 DE LA NOCHE el cierre de colegios e institutos, por lo que muchos padres esta mañana cuando llevaban a los hijos se encontraron con las puertas cerradas.
Claro que después de lo ocurrido el otro día en Madrid que se quedaron cortos en las previsiones, cualquiera les dice hoy que se han pasado tres pueblos.
Pero en confianza Touriño, ¿cuántas días como el de hoy hemos ido nosotros al cole, un par de kilómetros caminando y en pantalón corto?. Bueno, tú a lo mejor no porque vienes de buena familia, pero...
En fin, que vaya una cosa por otra y dado que tomar precauciones siempre es bueno aunque a veces se exagere, dejo el asunto en empate y a otra cosa mariposa. ¿Qué tal si os hablo del tiempo?...
Por aquí "chove de carallo e peta o aire que nin a virgen", que en castellano quiere decir está un día de invierno a la gallega. Así a ojo de buen cubero yo calculo que deben estar cayendo unos cuantos litros por metro cuadrado, y no sólo en el metro cuadrado sino que también a la redonda.
Pero bueno, no vayáis a pensar que nos vamos ahogar o salir volando porque tampoco es la cosa para tanto, esto es Galicia y ya estamos acostumbrados, ahora bien, les cae este día en Badajoz y se cagan en... ya sabes.
Lo que si está ocurriendo es que se esta marchando continuamente la luz, yo pienso que debe ser a consecuencia del temporal porque creo haber pagado el recibo, además de que se va pero vuelve, y si fuese cosa de Fenosa iba a volver por el carallo.
Hasta un par de días después de pagar el recibo y el enganche no se vuelve a hacer la luz en casa. Ahora bien, igual que son de inflexibles son de comprensivos y días como el de hoy en los que la luz anda yendo y viniendo, el tiempo que estás a oscuras no te lo cobran.
¡Ves!... ya estoy otra vez a oscuras, bueno es que tengo portátil sino no podrías leer esta entrada, y bueno también que sé donde están puestas las letras sino no podrías entenderla. Y mejor aún que no haya rayos y truenos porque sino tendría que correr a esconderme debajo de la cama o dentro del armario.
Es que aquí donde me veis... mejor dicho donde me suponéis, un hombre hecho y derecho y me cago por los pantalones con dos relámpagos y un trueno.
Pero de eso ya hablaré otro día, tal vez uno que haga bueno, hoy corto y cierro.

jueves, 22 de enero de 2009

Nuestro iluminado y su primo

Desde el pasado martes, por la mañana hora norteamericana y por la tarde hora española, y una hora menos en Canarias, los Estados Unidos tienen nuevo presidente y Zapatero un nuevo amigo, aunque a juzgar por los elogios que le brinda cualquiera diría que más que amigo es su primo.
Tenemos a nuestro presidente tan eufórico que uno pensaría que el incesante chorreo de gente que diariamente se va al paro ya es un tema del pasado, o mejor aún, que el PSOE ha ganado las elecciones norteamericanas.
Pensé que a estas alturas ya nada me sorprendería de Zapatero, sin embargo no salgo de mi asombro cada vez que alguien de su corte se empeña en buscar similitudes o paralelismos entre nuestro iluminado y Obama, pues yo miro, miro y remiro, y ni siquiera en el blanco de los ojos les encuentro parecido.
Nuestro iluminado se refiere al discurso de Obama y valora el mismo como: “seña de identidad socialdemócrata muy pura”. Y me pregunto yo en qué punto del mismo se basa el mayor funcionario del reino para decir tal cosa. ¿En jurar sobre la Biblia, en encomendarse a Dios, o en lo de rezar un padrenuestro?.
Venga Zp, déjate de joder y no seas tan cínico. El día en que hables de tus rivales como anteayer hizo Obama, el día que tengas un concepto de Estado como el que tiene Obama, el día que te rodees de gente competente aunque no sean de tu partido, ese día tendré que ducharme en agua fría para despertarme, y desconfiaré de que me han echado droga en el Colacao.
Dicho de otra manera, si Rajoy se atreviese a pronunciar un discurso en el que aparte de estos detalles que he mencionado hablase de recuperación de valores tradicionales: trabajo duro, responsabilidad, unidad, y lo acabase con un “Dios os bendiga y bendiga a España”, con una mano sobre la Biblia y a continuación rezase un Padrenuestro, dirías como mínimo que Rajoy es la reencarnación de Franco.
Yo no sé si Zapatero sabe lo que dice, en caso de que sí lo sepa no queda otra más que pensar que nos toma por imbéciles.
No intentes vendernos la burra Zapatero, que tú parecido con Obama es similar al que tiene un querubín con la mona Chita, y de lo que sí estoy convencido es de que te vas a llevar más de un chasco con el presidente norteamericano. En mi interior creo que ya te lo has llevado aunque pretendas hacernos creer lo contrario.
Lo que sí puedes es ir tomando nota de algunas pistas que te ha dado para salir de la crisis: trabajo, responsabilidad y unidad. Mientras que a ti y a los tuyos lo único que se os ocurre es recomendarnos ir a esquiar a Baqueira en lugar de ir a los Alpes. ¡Tiene cojones!.

miércoles, 21 de enero de 2009

CHUS no es nombre de pilingui.

Con mi mano derecha puesta sobre el libro “El Caballo de Troya“ que es lo más parecido a la Biblia que tengo, juro por Dios que lo que voy a decir es la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, y que esto no lo he escuchado en la COPE si no que lo he oído en directo y en vivo gracias a que tengo un buen aparato auditivo.
Esta mañana llevé al hijo a una cita que tenía en el CHUS, que por si algún mal pensado me leyese diré que no es el nombre de pila de ninguna pilingui, si no que son las iniciales del Complejo Hospitalario Universitario de Santiago. Quede claro por lo tanto que esta mañana he llevado al chaval al hospital y no a las putas.
Camino del hospital escuchábamos en una cadena de radio hablar a un paisano que había llamado a la emisora para denunciar que ayer había ido a ese mismo centro a pedir cita para un traumatólogo y que se la habían dado para noviembre. Ni que decir tiene que el hombre se despachó más que a gusto en antena.
El chaval muy atento a las quejas de este señor me mira con cara de alucinado, yo que también alucinaba con lo que escuchaba lo miro a él con la cara que tengo y a continuación miro al aparato del coche.
-¡Bah!, la COPE… ni caso Guille, estos están por crispar, sintoniza otra cadena-. Y el chaval que es muy obediente para lo que le conviene cambió el dial e hicimos el resto del camino escuchando los 40 principales.
En la sala de espera del hospital entablé conversación con un señor de avanzada edad al que acompañaba su hija, quien viendo que dejaba a su padre entretenido conmigo aprovechó el tiempo de espera para ir a pedir cita al médico, para que éste le viese la radiografía que se estaba haciendo.
Al poco tiempo regresó y escandalizada le dijo a su padre que ya tenía la cita y que era para no sé que día ni que mes del año 2.011.
La mujer agarró a su padre y se lo llevó a la dirección para presentar una queja, pese a que yo le recordé que debía esperar a que le dijesen que podía irse tras comprobar los radiólogos que la placa había salido bien.
-Hija, el señor tiene razón, debemos esperar porque creo que he respirado y por esto puede salir la placa defectuosa, y menuda faena sería si dentro de dos años tengo que repetirla por eso- le dijo el hombre a la hija, quien pese a todo se llevó a su padre a la dirección.
Miré el reloj, las 10:45… chungo, chungo… la señora a dirección y seguro que la dirección en la cafetería. ¿Cómo?... ¡ah coño, es cierto!... perdón, me acaban de apuntar que a jefes y directores les llevan el café al despacho.
-Papá, cuando salgamos de aquí tenemos que llamar a la radio para felicitar al señor que se quejaba por tener que esperar hasta noviembre-... sí, el chaval apunta a ser un vacilón como su padre lo cual dice mucho a favor de su madre.
La verdad es que hubiese sido la hostia llamar en el momento que el señor despotricaba en antena para en lugar de mostrarle nuestra solidaridad darle la enhorabuena.
Pues sí señores, señoras y señoritas, hasta el 2.011 tendrá que esperar el bueno de aquel hombre para saber si su dolencia es grave o no.
Espero que no lo sea, tanto por él como por las arcas de la Seguridad Social, pues exumar un cadáver para ver de que está enfermo tiene que costar un huevo.
En fin, que lo que he dicho es cierto y si es preciso vuelvo a jurarlo por lo que sea que todo ha ocurrido tal como lo cuento, que he ido al hospital con el chaval y que el CHUS no es el nombre de pila de ninguna pilingui, aunque a la hora de la verdad funcione peor que una casa de putas.

Moraleja:
A veces la realidad supera a la COPE.

viernes, 16 de enero de 2009

Autoestima masculina

Una de las razones por las que está recomendada la práctica de cualquier deporte en casos de bajón o depresión es porque hace crecer la autoestima de uno mismo. Por supuesto que si hiciese crecer la de otro se iba a poner el chandall y hacer footing San Pedro.
Yo, que habitualmente practico deporte puedo asegurar y aseguro que no sólo crece, si no que además engorda.
Si nos hacemos la pregunta de que si tal afirmación es cierta o no mientras observamos la foto que acompaña a ésta entrada, unos dirían que sí, otros dirían que no y otros no sabrán que decir, mientras ellas dirían algo así como: ¡vaya dos pares de paquetes!. Alguna despistada también habrá que se pregunte si eso que abulta son los remos de la piragua.
Señoras y señoritas, un poco de por favor… la autoestima del hombre no está ahí donde vosotras habéis mirado, aunque también es cierto que ahí calzamos una buena parte, pero no toda.
No hace falta que os diga queridísimas lectoras, que una de las mejores maneras de elevar la moral de vuestras parejas es decirles que “la tienen grande” o que son unos tigres en la cama. Ahora bien, tampoco vayas a excederte en los halagos no vaya a ser que luego se lo crea y se vaya con la vecina.
Como hombre que soy puedo decir y digo, que de vez en cuando y aunque no sean ciertas, contarle una mentirijilla de éstas al novio o al marido le puede sentar de perlas, porque lo harán estar más contento, satisfecho y puede que hasta más seguro de sí mismo. Eso sí, fingir orgasmos es más feo.
Lo que sí te recomiendo en caso de que le vas a contar una mentira de estas a tú pareja para elevarle un poco la moral, es que lo hagas con naturalidad y por supuesto cuando proceda. Es decir que no le sueltes a tú marido lo de que tiene una polla enorme después de que él se haya quejado porque se te quemaron las lentejas. Es muy probable que tús palabras lo alegren y lo hagan sacar pecho, pero dudo mucho que con esto consigas que le sepan más ricas.
Lo que quería decir antes de entretenerme en la entrepierna, es que el hombre se tiene autoestima si se siente querido o cree que es inteligente, atractivo, fuerte y valiente… y que carallo, si está orgulloso de su paquete.
Lo que pretendo decir con esta entrada es que el deporte aumenta la autoestima de uno en cuanto nota como su cuerpo se pone fuerte, ágil y al mismo tiempo que desaparece la panza cervecera.
Conste que yo siempre he sido ágil, fuerte y delgado, ventajas de hacer mucho deporte en la infancia y si ahora lo practico es gracias a mi mujer, no porque me haya pedido que lo hiciese, si no porque es demasiado sincera.
Como deportista que soy se lo recomiendo practicar a todo el mundo, a los gordos para que adelgacen, a los canijos para que cojan musculatura, a los flojos para que cojan fuerza, etc. Se lo recomiendo en general a todo el que quiera sentirse sano.
Yo lo practico desde hace unos cuantos años y debo decir que al poco tiempo de comenzar ya noté cambios físicos y mentales, mi cuerpo se mantiene más o menos joven y fuerte aumentando con ello muchísimo mi autoestima… aunque no se me nota tanto como a los de la foto.

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P.D. Mi marido es un bromista y no debéis hacer caso de lo que diga. La verdad es que la tiene grande y en la cama es un tigre.
Firmado:
Mi churry.

jueves, 15 de enero de 2009

Hágalo usted mismo

Dado el interés que tengo en que este blog pueda ser leído y comprendido por todos, sin distinción de raza, religión o sexo, así como que puedan acceder a él personas afectadas por cierta discapacidad física, escribo esta entrada en un lenguaje que puede ser fácilmente entendible por todas aquellas personas que padezcan de sordera.
También quiero decir que se la dedico (el vídeo) a todos los hombres casados y de buena voluntad, lo que no quita que pueda ser visto por mujeres, eso sí, absténganse señoras y señoritas de hacer luego comentarios hirientes o insultantes hacia un servidor, porque yo he avisado y el que avisa no es traidor.
Podría decirse que el vídeo que pongo abajo es del tipo ilustrativo (¿a qué ya habías pensado era un vídeo cochino?), y una vez visto por cualquiera de vosotros (yo lo hice unas cuantas veces) os lo penséis bien antes de contratar a un profesional para arreglar esas pequeñas averías que siempre surgen en el hogar.
Por lo general arreglar un grifo o un enchufe son cosas que uno mismo bien es capaz de hacer si se lo propone. En una de mis primeras entradas advertía de algunos riesgos que se corrían al meter a un chapuzas cualquiera en casa para arreglar un grifo, y estos días he tenido la suerte de recibir este vídeo que demuestra que hay algo de cierto en lo que yo había expuesto en ella.
Con este documento gráfico no aprenderás a arreglar un grifo, pero puedo asegurar que te esforzarás en hacerlo lo más pronto posible, aunque sólo sea por la cuenta que te tiene.

video

Te has fijado bien en la poca profesionalidad de este fontanero.
Cuando la señora le pregunta si ve la fuga él asiente, pero en realidad estaba mirando para otra cosa.
¿Desde cuándo un profesional molesta a la clienta pidiéndole que le acerque una herramienta?.
¿Cómo ese hombre puede dudar entre un latiguillo y el sifón, si hasta yo desde mi silla y sin saber mucho de grifos he visto a la primera que eso es cosa del caño?.
Y así unos cuantos fallos más que me hacen poner en duda que ese hombre es de esos que están trabajando pero con la cabeza puesta en otras cosas.

Como está la prensa

Hoy tengo un día de esos en los que ando apirolado, no se me ocurre nada de que escribir y tengo muchas ganas de hacerlo, también tengo ganas de escribir aunque no tantas, pero dado a que me es más fácil de hacer esto que lo otro, escribo unos parrafitos comentando un par de cosas que he leído en la prensa, que por cierto hoy viene muy caliente, así cumplo el trámite de hacer la entrada y de paso tengo la mente ocupada.
Primero comentaré una noticia que hablaba de que la ciencia está preparada para resucitar a 10 especies de animales que se habían extinguido mucho antes de que Fraga o Carrillo hiciesen la primera comunión.
¿Y qué quiere decir esto?, pues que al igual que Julio Verne vaticinó en sus libros que el hombre llegaría a la luna, Steven Spilbierg acertó en el suyo y ya se puede montar un zoológico tipo Parque Jurásico, con sus mamut, dinosaurios, tiranosaurios y demás saurios de la época, aunque estos hayan desaparecido hace miles de años.
Me viene ahora a la memoria algo que no sé si es leyenda urbana o cierto, sobre que el cadáver Walt Disney (el de Disneylandia) estaba enterrado en una nevera a la espera de que algún día la ciencia encontrase una forma de devolverle la vida. Más o menos como el cuento de La Bella Durmiente, sólo que sin beso y adaptado a los nuevos tiempos.
Ahora me pregunto yo si según estos avances científicos el difunto del Sr. Disney ya podría ser resucitado… ¿y a qué es una buena pregunta?.
En caso afirmativo espero que lo hayan metido en un buen frigorífico, porque a mi una vez se me pasó un poco de fiambre en la nevera y cuando abrí la puerta casi me da un mareo con la peste que soltaba.
De todos modos debemos felicitarnos de todos estos avances científicos, aunque por la parte que me toca, más les recomendaría estos señores de bata blanca que se dejasen de resucitar bichos y que de una puta vez inventen una vacuna contra la caries y un crecepelo efectivo.
En fin, que paso página y leo que en una cárcel española (dónde iba a ser si no) han organizado una fiesta de fin de año si mal no recuerdo, la cual acabó con un espectáculo erótico y la actuación de una estriper.
Y digo yo “estripers en la prisión, ¿quién se baja por el jabón?”. A ver si no… ¿pero a quién coño se le ha ocurrido tal cosa?.
En principio la idea es cojonuda, es más, yo organicé una juerga igual este pasado fin de año. Debo decir que la fiesta estuvo muy bien, eso sí, en cuanto le dije a mi churry que se pusiese en pelotas me mando a tomar por donde más de uno tomó en prisión esa misma noche.
Es que es normal coño, es normal… y lo de mi churry también es normal.
Pero si esos hombres llevan encerrados ahí vete tú a saber cuanto tiempo y sin ver a una mujer delante, para que así de pronto le pongan a una en pelotas. Eso me imagino que debe ser como para que todos quisieran luego violar al carcelero. Bueno, todos salvo "El Solitario", que como su nombre indica se las apaña él sólo y con la mano.
Y digo que me imagino porque hasta ahora jamás he estado en la cárcel, pero como sigan propiciando ese tipo de espectáculos lo mismo me dejo caer un fin de semana por allí, eso sí, ya voy duchadito de mi casa.
Paso página y eso ya fue el descojone total. A ver si no qué opinarías tú de las noticias que me encontré en la siguiente página:

  • Exuberantes cubanas especialistas en mamadas. Teléfono XXXXXXXX
  • Jessica, sexy, morbosa, rubia, grandes pechos. Francés y griego. Teléfono XXXXXXXX
  • Mujer 40 años francesa exuberante y bonita se relaciona con hombres soy experta pero no profesional 100 € (1 hora) se recibe (de 9 a 5 de la tarde. Teléfono XXXXXXXX
  • Española casada, gordita, 45 años, muy ardiente, francés, griego, lluvia, sado light. lugar muy discreto, 100 euros hora/servicio tardes y fines de semana. Teléfono XXXXXXXX
  • Chicas jóvenes, cachondas y cariñosas, si quieres disfrutar de un cuerpo escultural, mi compañía, y un sexo con morbo sin limites, llámame cariño. Teléfono XXXXXXXX

En fin, como he dicho y vosotros mismos podéis comprobar, la prensa hoy viene muy, pero que muy caliente.

P.D.
A los interesados, doy los teléfonos por e-mail.

miércoles, 14 de enero de 2009

Manolo presidente

Ayer he escrito la que sin duda ha sido la entrada más relajada y cómoda de todas cuantas he publicado en el blog hasta la fecha, está escrita desde el portátil y en posición tumbado en el sofá, pero no la busques porque era tan cómoda, tan cómoda, que me quedé dormido antes de publicarla.
Y así, tumbado en el sofá, con una mano sobre el teclado y sin tener puta idea de donde posaba la otra, soñé un sueño muy bonito por culpa de algo que leí en El Rincón de Opaito, desde donde una de las plumas más mordaces de toda esta cosa que se llama blogocosa, El Cabreado enmascarado, pedía formar un partido para gobernar y del que a mí me nombraba presidente.
Sí, no hace falta que me lo digas que yo también lo sé, me han nombrado a dedo como a Rajoy, y puedes pensar lo que quieras porque el sueldo es tan suculento que lo que tú pienses o digas me la trae al pairo.
Además que nada más jurar y tomar posesión del cargo lo primero que he hecho ha sido aumentarme el sueldo y colocar a media familia y amigos en diversos cargos de la administración.
Fue un mandato corto pero muy fructífero, sobre todo para las arcas del Estado, ya que mi segundo decreto fue obligar a que los bancos devolviesen el préstamo recibido más los intereses.
Con el problema del paro acabé en un santiamén, para ello regalé porros a tutiplén en las oficinas del INEM, a las que llegaban en oleadas y cabizbajos y de las que salían todos sonrientes y colocados.
Y no te creas que proveer de marihuana a los parados fue un excesivo gasto, ya que antes había llegado a un acuerdo con Mohamé y pico de Marruecos, un pringao éste al que le cambié el islote de Perejil por la mejor plantación de su reino.
Hice también un recuento de los vehículos oficiales de cada uno de los miembros del gobierno así como de los gobiernos autonómicos. De este recuento me sobraron más de cincuenta coches de gama alta, de los cuales unos pocos destiné para el transporte de las personas discapacitadas. Ya sé que no es mucho pero al menos puse en marcha de una puta vez algo de la Ley de Dependencia.
Otra parte de los vehículos blindados sobrantes fueron fundidos y utilizados para hacer un blindage decente en los vehículos de nuestros militares que se la están jugando por el mundo adelante.
Todo comenzaba a ir sobre ruedas, Gabilondo me halagaba, Federico me aplaudía, y con Maleni destituida la oposición no tenía motivos para la risa.
Hasta que pasó lo que tenía que pasar y mi hermoso sueño se convirtió en una pesadilla.
Mi socio de gobierno Danibai comenzó a exigirme más de lo que podía darle, amenazándome con no llegar a ningún acuerdo si no cedía a sus pretensiones, por lo que no me quedó otra más que negociar con él a base de talonario, con lo cual la caja volvió a vaciarse.
Trabajaba yo en una nueva Ley con la que poner en su sitio al socio espabilado que me había echado, cuando fui bruscamente interrumpido por la vicepresidenta María Teresa Fernández de la Vega, quien se me acercó y poniendo su mano sobre mi hombro me dijo: “Presidente, despierta… Presidente, despierta…” y cuando abrí los ojos me encontré a la parienta que también me amenazaba: “o vienes ahora mismo para cama, o esta noche la pasas en el sofá”.
Y como por aquí las noches son muy frías me levanté y me fui para cama con ella, eso sí, me entraron escalofríos cuando al incorporarme comprobé que tenía una erección de la que juro por mis hijos la vicepresidenta no tiene la culpa.
En fin, que si me hubiesen dejado dormir media hora más hubiese solucionado los problemas del mundo, si acaso vuelvo a intentarlo el sábado de paso que me echo la siesta, lo que no quisiera es acabar esta entrada sin señalar al culpable de nuestros males y decirle al mundo entero que si España va mal, la culpa es de mi socio Danibai

lunes, 12 de enero de 2009

"Taririrorarititiririrarariorariora ti tiiiiiiiii tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, acababa mi anterior entrada diciendo que este año me esforzaría en cuidar mi vocabulario, así como me comprometía para hablar algún día aquí de mis progresos en mejorar el uso de mi lengua.
Pues bien, hoy debo decir que soy un hombre de lengua afilada pero de muy poca palabra, y que sirviéndome de estos defectos voy a pasarme ésta por el forro de los cojones para hablar de lo que me de salga de los mismos.
Entiéndase que lo que me voy a pasar por el forro es la palabra y no la lengua, ya que una cosa es tenerla afilada y otra muy distinta es tenerla tan larga. Punteaguda sí que la tengo, pero el tamaño es estándar.
De lo que si voy a hablaros es de mis progresos en el tocamiento de la guitarra eléctrica de la wii, de la cual y a menos de una semana de tenerla ya puedo decir muy orgulloso que controlo perfectamente las notas musicales, así como cual se toca con cada dedo.
Para que os sea más fácil de entender esta ilustrativa entrada debo comenzar haciendo una puntualización y dando tres conceptos básicos para tocar la guitarra eléctrica.
La puntualización es que aunque se le dice guitarra eléctrica tal cosa no es del todo cierta, pues si bien la consola funciona a corriente, lo que es la guitarra funciona gracias a una pila.
En cuanto a los conceptos básicos, éstos son los siguientes:
El primero es que las notas musicales son cinco: verde, rojo, amarillo, azul y anaranjado, las cuales vienen representadas en el instrumento por unos botones de colores que para una mayor facilidad a la hora de tocarla coinciden con los colores de las notas.
El segundo es que cada una de estas notas se toca con un dedo, correspondiéndole a cada uno de ellos la nota que le queda más cerca. Es decir, al dedo índice le toca la verde, al dedo del medio le toca la roja, al dedo de al lado le toca la amarilla y al pequeñito le tocan la azul y la anaranjada.
El dedo gordo no toca ninguna
y yo lo utilizo para agarrar el instrumento, aparte por supuesto para otras tareas.
Y no puedo daros ahora el tercer concepto básico ya que en este momento no lo recuerdo, pero sí os puedo decir que es importantísimo.
Como es lógico cada una de estas notas suenan distintas tanto por separado como en conjunto.
Por ejemplo, la verde tocada por separado suena más o menos como a un "tii" y tocada junto con la roja suena como un "bramm" y con la amarilla suena como un "tiriri". Y si cambio rápidamente de notas me salen los punteos, que suenan más o menos como un "taririrorarititiririrarariorariora" y acabo con un acorde que más o menos sonaría a un "brammbrammbrammbarrabramm", aunque de momento en el "barrabramm" desafino un poco.
La guitarra tiene también la palanquilla esa que tienen las guitarras de verdad, una pasada oye, porque tocas y mueves la palanca y te suena algo así como "wuaooooguaooooaaaoooaooo", que dependiendo de como y cuanto la muevas puede llevar más "os" o más "as", pudiendo sonar igualmente con "es" o con "is" según la nota que toques.
La nota que de momento no doy sacado es la de las "us", y después de buscarla mucho empiezo a pensar que la guitarra me vino sin ella, y como así sea me la llevo de vuelta al Corte Inglés y que la toque el vendedor a ver si él tiene es capaz a sacársela.
Como veis me lo paso muy bien con mi guitarra, tan sólo hay un inconveniente, y es que cuando me la cuelgo al hombro me transformo en un animal que ni yo mismo reconozco, ayer sin ir más lejos al acabar una canción casi le prendo fuego imitando a Hendrix. Me hubiese cargado el juguete sí, pero hubiese quedado cojonudo para una foto.
Ahora para acabar y ya que hablé de guitarras, os dejo un vídeo de otro famoso guitarrista, quizá sea uno de los mejores o el mejor, es Eric Clapton, y entre ambos tenemos algún parecido, a él le llaman "mano lenta", y a mí "mano lete",.
Excepto mi mujer que me llama cada cosa...

sábado, 10 de enero de 2009

¿Tendré yo esa suerte?...

Estamos a día 10 de enero y la hora que es poco importa para lo que tengo que decir, así que me abstendré de decir que son las 10:10 horas de la mañana… coño, que coincidencia, 10:10 del 10, eso es un pleno…
Bueno, lo quería decir es que pronto se cumplirán los dos meses del día aquel en que la Guardia Civil de Tráfico me cazó desgraciadamente en el coche a la velocidad de 100 kilómetros por hora donde estaba limitado a 60.
Y digo que me cazó desgraciadamente en el coche porque si me hubiese cazado a 100 en bicicleta, en vez de sacarme una foto para la multa me la hubiesen sacado para la portada del MARCA. O puede que me la sacasen para la ficha policial por chorizo habida cuenta de que yo no tengo bicicleta.
También debo aclarar que aunque digo que me cazó la Guardia Civil esto no es del todo cierto, ya que en realidad no eran más que una pareja de ellos, por lo tanto no vayas a pensar que era el cuerpo entero porque aunque sí es cierto que corría, tampoco era tanto como para que se me echase encima toda la plantilla.
Bien, pues han pasado casi dos meses desde aquel día y la multa todavía no me ha llegado, mientras que a un compañero de trabajo al que pillaron hace 20 días ya le llegó la notificación esta semana pasada.
La verdad es que no tengo ninguna prisa en que me llegue, es más, si ha de venir que venga lo más despacio posible, sobre todo teniendo en cuenta que por correr multan, jeje, pero si hasta el momento no me la han enviado ahora ya podían esperar a que cobrase la extra de verano.
Pero debido a que no me siento tranquilo si sé que tengo cuentas con el Estado, me he preocupado en averiguar si esa sanción se había llegado a tramitar o no, por lo que he realizado unas indagaciones a través de un primo que tengo infiltrado en la Guardia Civil.
Tras asegurarme de que nadie me seguía me he ido hasta su casa y le he mostrado esta preocupación que yo tengo, con el fin de que averiguase si la multa había ido para delante o se había perdido por el camino.
Por medio de una primera investigación telefónica realizada por este mi primo topo, o mi topo primo, como prefieras, un compañero le filtró a éste y luego éste me lo filtró a mí, que hasta el próximo lunes no podría darme una respuesta cierta, pero que era más que probable que de no haberme llegado ya, la multa hubiese quedado sin tramitar por un defecto de forma, algo que al parecer sucede muy habitualmente.
Que guay sería si así fuese, y digo guay por no decir cojonudo, ya que este año me he marcado el propósito mejorar mi vocabulario en el blog, pues repasando algunas entradas anteriores me he dado cuenta de que el vocabulario que empleo es una puta vergüenza, sobre todo teniendo en cuenta que me leen señoras y señoritas.
Pero bueno, el cómo yo emplee o deje de emplear mi lengua es algo que nada tiene que ver con esta entrada y lo que en ella estaba diciendo, así que de mis avances y progresos en lo referente a mejorar su funcionamiento ya hablaré otro día en el que puedo incluso contar con el testimonio directo de mi churry, habida cuenta nadie mejor que ella para saber como la uso.
En fin, que hay muchas posibilidades de que siga conservando todos los puntos del carné así como que éste no me será retirado, el dinero es lo que menos me duele a fin de cuentas éste ya va en el carallo.

viernes, 9 de enero de 2009

Nieve, nievita, ¡ay que bonita!

Esta mañana al levantarme me he llevado la agradable sorpresa de encontrar todo cubierto por un manto de nieve de color claro clarito, que a medida que se iba haciendo de día se iba volviendo blanco blanquito, hasta que a eso de las 10 de la mañana se veía blanco como la nieve.
No duró mucho este paisaje ya que cuando a la una del mediodía he ido a comer, el blanco blanquito había desaparecido y todo se volvía a ver verde verdito como la hierba, del mismo modo que el cielo había cambiado de ser gris grisecito como la ceniza de un cigarrillo, a volverse azul azulito como la camiseta del Celta.
No amigos y amigas, con tanto color colorcito pensaréis que estoy hablando de la ONU, o del techo del Barceló, pero no, ya que me estoy refiriendo al cielo de Compostela.
No es muy frecuente que por aquí nieve y menos aún que cuaje, por ello esta mañana los parques y jardines cercanos a donde yo vivo estaban repletos de jóvenes enzarzados en una guerra de bolas de nieve, que como todas las guerras tuvo sus daños colaterales de los que la población inocente es siempre víctima, pues una bola perdida acabó estampándose contra mi cogote.
Doler, lo que se dice doler, no dolió, pero cuando parte de ella se me coló por debajo de la ropa y me llegó a la espalda, me cagué en la madre del chaval y en madre de su madre, es decir en su abuela, y no me cagué también en su padre para evitar equivocarme.
Haría como cosa de unos cuantos años más mes y medio que por aquí no caía una nevada que cuajase como la de esta mañana. No sé si cinco o seis, pero sé con certeza lo del mes y medio porque recuerdo que era en carnavales.
Como olvidarme de ese detalle si todavía tengo en la retina grabada la imagen de los culos con la piel de gallina de las cuatro garotas que bailaban en bikini abriendo el desfile de comparsas.
La putada fue que de esta vez no nevó lo suficiente como para que se cerrasen escuelas y centros de trabajo, es más, por las carreteras se circulaba perfectamente incluso sin necesidad de ponerle cadenas al coche. Y menos mal porque yo no se las sabría poner, aparte de que no tengo cadenas para las cuatro ruedas.
En realidad sólo tengo una, aunque bueno, es de oro que se dice muy pronto. Y no me la quito de encima desde que mi madre me la regalara con un crucifijo y un escapulario de la Virgén del Perpetuo Socorro.
El crucifijo y el escapulario hace mucho que no los llevo, de todos modos estos de poco me servirían en caso de un nevada gorda gordita como mi suegra suegrita la jodidita.
Hace diez minutos en la calle el termómetro del coche marcaba -1º, así que es muy probable que esta noche vuelva a nevar, lo que sí tengo claro es que volverá a oscurecer, de hecho ya ha oscurecido tanto que si miro hacia el campo a ver si queda nieve por ahí, ni lo veo blanco blanquito, ni verde verdito, si no que lo veo todo negro negrito como los cojones de un burrito.

¿Existe Dios?... ¿no existe?... ¿viaja en autobús?...

Hoy al mediodía cuando tomaba tranquilamente el café dieron una noticia en la televisión y se me puso el cuerpo de tal manera que tuve que ir corriendo al baño, aunque lo de ir al baño a toda prisa es efecto del café.
Y estando con mis posaderas acomodadas en el inodoro le dí vueltas a la noticia de la tele hasta que se me encendió la luz, la luz de la inspiración ya que la del baño la había encendido yo manualmente un poco antes de bajarme los pantalones.
La noticia a la cual me refiero decía que en los autobuses urbanos de Barcelona van a poner una publicidad que dice: DIOS NO EXISTE, ASÍ QUE DEJA DE PREOCUPARTE.
Y que esta publicidad será contrarestada con otra que pondrán en los autobuses de Madrid y que dirá: DIOS SI EXISTE… y no recuerdo que más.
Y lo que a mí me choca es que sean los catalanes precisamente quienes digan que no existe. Apostaría lo que no tengo a que la idea de la propaganda esa salió de la cabeza de un seguidor del Español, porque mi hijo, mi tío y un compañero de trabajo dicen que Dios existe y se llama Leo Messi.
En mis tiempos de catequista… sí, ¿qué pasa?, ¿es que tú no tienes un pasado?... pues yo tengo unos cuantos y algún día hablaré de ellos, pero hoy toca mencionar mi pasado religioso, el más decente que tengo.
Fue breve, muy breve. Había que entrenar a los más pequeños para recibir la primera comunión, el cura pidió voluntarios por el barrio y nos tocó a cuatro o cinco que pasábamos por allí. 12 ó 13 años tendríamos, y yo no recuerdo cuanto aguanté pero cuando me marché los otros aún quedaban.
Reconozco que al principio la idea no me pareció tan mal, no me refiero a la de predicar la palabra de Dios, si no a la de tener mando y autoridad ante la chiquillada. Pero cuando me asignaron a mis ocho “pequeños saltamontes” ya entendí que aquello no era para mí.
Minguitos, Joaquín “el Machaquito”, Candido “el bgagas”, Farruco… ¿es qué no había otros padre?... ¿pero cómo coño voy a enseñarles la palabra de Dios, si después me voy a mangar fruta o jugar al futbolín con ellos?.
Ahora que lo pienso creo que aquello fue un experimento del tipo “Gran Hermano” llevado a cabo por el cura que era muy moderno para aquellos tiempos. Todos metidos en la Iglesia, sin cámaras pero bajo la atenta mirada del Espíritu Santo en forma de paloma que sobre el hombro de un santo no nos quitaba ojo de encima.
Les tenía que enseñar un catecismo pequeño y si mal no recuerdo creo que se aprendieron las dos primeras preguntas, las cuales se respondían con un SI o un NO.
Les dí la absolución y el aprobado y presenté mi dimisión irrevocable bajo el pretexto de ir a mear a la “carballeira” (robleda).
Con los curas no funciona la excusa de salir a comprar tabaco, los muy jodidos son capaces de encargarte que también les lleves un paquete para ellos.
Pero refiriéndome a la pregunta de si Dios existe o no, puedo asegurar que en ese tiempo que he estado en su casa trabajando mano a mano con uno de sus empleados en llevar su evangelio por ahí, juro que no lo he visto y por lo tanto no sé si existe o no, pero puedo asegurar que San Cayetano sí existe porque lo he visto con mis propios ojos.
Está allí, de pie en el altar de la parroquia de mi barrio, tiene barba, una cosa redonda y amarilla alrededor de su cabeza y antiguamente tenía una cajita a sus pies con un cartelito en el que se leía: “Para arreglar el tejado de la Iglesia”.

miércoles, 7 de enero de 2009

Improvisated blues

Ya han pasado las navidades, estamos en un nuevo año y los Reyes Magos ya se han ido por donde han venido, muy trajeaditos, de incógnito y en un avión de la compañía Iberia, por lo que esta noche en mi casa procederemos a desmontar el Belén, quitar las bolas y talar el árbol.
Ahora toca volver a la normalidad con un enorme vacío en la cartera y unos cuantos kilos de más, porque pese a lo que digan por ahí los langostinos también engordan y esto que me ha inflado a mi no es cosa de los cacahuetes, las pasas y los piñones, no señor. Y tampoco creo que sean gases porque me toco la barriga y la noto dura.
Con lo que si he tenido suerte este año ha sido con los Reyes, y no es porque me hayan traído muchas cosas, si no gracias a que la mujer se olvidó de pedirme que le devolviese la tarjeta de crédito después de habérmela prestado.
Y claro, El Corte Inglés es tan tentador por estas fechas que no pude resistirme y me compré un juguetito. Ya ves, a mis años y con juguetes, a este paso no siento cabeza en la puta vida.
El caso es que me he comprado el GUITAR HERO, que por si alguno no lo sabe es un juego en el que tienes que tocar la guitarra en unas cuantas canciones conocidas y lo disfruto como un enano. Y si es alguna la que no lo sabe, diré que es lo mismo que he dicho por si era alguno el que no lo sabía.
Tocar, lo que se dice tocar no toco un carallo, pero tengo un estilo…
Claro que no voy a aprender a tocarla en un día, eso es muy complicado, pero poco a poco iré mejorando. De hecho, de cómo la hacía sonar por la mañana a como la hacía sonar por la noche había unas cuantas horas de diferencia.
Por poner un ejemplo comentaré que la canción HOTEL CALIFORNIA de los EAGLES, la tocaba por la mañana y no acertaba ni una sola nota. Sin embargo esa misma canción por la noche no sonaba tan ruidosa y los acordes de guitarra ya parecían lo que en realidad eran, unos acordes de guitarra.
Y esa guitarra, ese “tan, tarantantan tan tan, tarantantan tan tan” del comienzo de la canción me sonaba tan bien que como decía Lennon, aquello fue casi orgásmico.
Fue una vez la que me salió perfecto, luego pasó lo que pasa siempre después de un orgasmo, que quieres tener otro pero necesitas tomarte o bien un tiempo o bien una temporada para poder repetirlo.
Ahora, os dejo aquí un vídeo en el que salgo tocando un un blues improvisado y al que he titulado: Improvisated blues.
Evidentemente el título de este tema se lo he puesto porque es improvisado y lo he hecho en inglés porque parece que le queda mejor y le da otro aire.
Próximamente compondré otro también con letra y en su momento será lanzado a través de este blog, donde podrás escucharlo y visualizarlo gratuitamente y sin pagar ningún canon por ello, eso sí, pobre de ti como lo pases al mp3 o lo grabas en CD, porque el peso de la Ley recaerá como una losa sobre ti.
Ahora distinguidos lectores y queridísimas lectoras, disfruten con la música en directo del menda y de su primer tema: Improvisated blues.

................ video

PD. Algún día tocaré la guitarra igual que toco la pandereta.

sábado, 3 de enero de 2009

2.009... ¡glups!

¿Qué?, ¿qué tal lleváis lo del año nuevo?, yo la verdad es que hasta ahora no noto la diferencia, claro que de momento no me pasaron el recibo de la luz, porque en cuanto lo tenga delante ya te diré si se nota o no que ya estamos en el 2.009.
Este debería ser un año como otro cualquiera, con su primavera, su verano, su otoño, su invierno y sus dos pagas extras, que también los tendrá, aunque eso sí, un poquito revueltos por aquello de que el cambio climático sigue cambiando el clima.
Por un lado la naturaleza ya dispondrá lo que tenga que disponer, en cuando a las dos extras y tal como anuncian la cosa, que sea Dios el que disponga.
Tal por lo que vienen pronosticando al que llueva o haga sol no le daremos mayor importancia hasta que llegue el verano, porque entendidos en la materia anuncian que tendremos una crisis de tres pares de cojones y que más de un fin de semana desearás que llueva para quedarte en casa y no salir a gastar el dinero.
Sí amigos, este año hay que estar más pendiente de la economía que de la meteorología, y repito que no es porque lo diga yo si no que lo dicen los expertos. Ahora una cosita, también eran expertos los que dijeron que este verano pasado sería seco y caluroso y por aquí llovió igual que cualquier otro verano.
De entrada sube el agua, aunque a mi esta subida no me preocupa mucho porque pasa un río a cinco metros de mi casa, más me preocupa si lo que sube es el nivel del agua.
Y sube también el recibo de energía eléctrica, con lo que mi mujer ya encontró la excusa perfecta para hacerlo con la luz apagada.
De todos modos yo tengo mucha confianza en que este año sea el mío, más que nada porque ya lo empecé con muy buen pie, ganándo a los hijos y los sobrinos unas partidas al cinquillo en la noche de fin de año.
Salí de casa el 31 sin dinero en el bolsillo y regresé el día 1, con 1,20 euros, un empacho de langostinos y una tajada del número 15 en mi escala particular de cogorzas, y menos mal que el mueble bar me pillaba de espaldas…
Pero sí que empecé bien, ganando dinero, ayer que me tocaba invitar no apareció nadie por el bar y hoy encontré 2 céntimos en la calle.
Me parece que estoy en racha, tanto es así que la multa de tráfico que espero y no me da llegado, empiezo a pensar que la cara de gilipollas que le puse al guardia surtió efecto y al final me la perdonó porque le di pena.
En fin, que el tan anunciado y temido 2.009 ya está aquí y viene para quedarse un año, estamos a día 3 de enero, a las 2:27 horas de la madrugada y de momento no siento la crisis, pero hace un rato me llegó un sms de publicidad al móvil y cuando lo escuché creí que era ella que ya llegaba.
Ahora voy para cama, si ha de llegar que llegue, pero a mí que me coja durmiendo.

jueves, 1 de enero de 2009

Feliz 2.009

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, el año 2.008 ha muerto, ¡VIVA EL 2.009!.
Tenemos por delante 12 meses que serán Enero, Febrero, Marzo, Abril… y así sucesivamente subiendo de uno en uno hasta llegar a Diciembre, en el que este círculo vicioso que es el tiempo se cierra para volver a comenzar de cero, mejor dicho de uno, de uno de Enero exactamente.
Quiero desearos para este año que comienza, que tengáis una felicidad tan grande, tan grande, tan grande, tan grande, que podáis decir ¡carallo que felicidad tan grande tengo!.
Ahora cierro esto y me voy para cama que ayer arriesgué demasiado y estoy un poco mal herido, pero tranquilos, que esto no es nada que no se cure con unas horas de reposo.

¡FELIZ AÑO NUEVO!