viernes, 19 de noviembre de 2010

Listo para quirófano

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, señores, señoras y señoritas en general, recuerdo que cuando era un crío y me hacía una herida corría a junto mi madre al grito de: “mamá, pupa”, y ella me echaba Betadine, agua oxigenada o lo que fuese, al tiempo que recitaba la consabida oración de: “sana, sana, culito de rana, sino sanas hoy sanarás mañana”. Y al poco tiempo de practicar este ritual y esa especie de conjuro comenzaba a sentir un picor en la herida.
Al sentir este picor entonces me quejaba :”mamá, me pica la pupa”, a lo que ella me contestaba: “eso es porque lo que te acabo de echar hace efecto y te empieza a curar”.
Ateniéndome a la sabiduría de mi santa madre a la hora de curar las pupas y dado el intenso dolor que hoy siento en la pierna, al cual debo añadirle el picor que siento en los huevos, casi me atrevería a decir que la pierna va de mal en peor aunque gracias a Dios, los cojones me están curando.
Esto sería una buena noticia, pero… como a veces se suele decir, tengo dos noticias que darte, una es buena y la otra mala: la mala es que el menisco dañado va por mal camino y la buena es que a mis cojones no les ocurre nada, lo cual yo ya sabía pues según los resultados de la resonancia magnética que me han realizado, mi menisco no se extiende más allá de la rodilla, lo cual imposibilita que el picor de huevos sea consecuencia de la meniscopatía.
Y digo esto porque cuando me han realizado la operación de vasectomía, hubo un momento en el que el doctor tiró del conducto seminal y yo sentí un fortísimo dolor desde la garganta hasta abajo, lo cual llevará a pensar a más de uno de vosotros que tengo los huevos enormes, pero siendo humilde he de reconocer que el tamaño de mis cojones viene siendo aproximadamente como el de dos nueces, y aquí aclaro para evitar confusiones confusas, que si digo dos nueces es porque tengo dos cojones.
El caso es que lo mires por donde lo mires es algo positivo ya que en mi modesta opinión, es mejor padecer el dolor en una pierna por muy intenso que éste sea, a perder los cojones por un simple picor.
Otro buen síntoma que siento es que me los acabo de rascar y el picor ha desaparecido como por arte de magia… peeero… (siempre hay un pero que jode la marrana), dado que hoy apenas tengo trabajo tendré que pasarme el día rascándome los huevos a pesar de que a la primera rascada han dejado de picarme, lo cual procuraré hacer con delicadeza no vaya a hacerme pupa en ellos y tener que aplicarle luego algún producto desinfectante que me provoque un picor de cojones en los susodichos cojones.
Dejando los cojones aparte y centrándome en mi menisco… y lo digo así aun a pesar de que los cojones están más centrados en esta masa corporal que es mi cuerpo quedando el menisco un poco más apartado, diré que por fin y tras 11 meses de espera he realizado todas las pruebas preoperatorias y que estoy a la espera de que me llamen del hospital para pasar por quirófano, cosa que a pesar del respeto o miedo que puede dar tener que pasar por ese sitio estoy deseando, ya que esto del menisco roto es un sufrimiento de cojones… y pido perdón por tanta redundancia y volviendo a dejar claro que de los cojones estoy bien a Dios gracias, y sirva como prueba de ello que tras el picor que según mi madre produce una herida cuando se está curando, vino tanta calma en los mismos que me entran ganas de bajar al wc y acariciármelos un poco… aunque en horario laboral lo más propio es rascárselos que acariciárselos.
En fin, que para acabar esta entrada digo que yo ya estoy listo para quirófano, ahora sólo le pido a Dios o a quien sea, que el que me vaya a operar esté tan listo como yo, porque después de 5 años sufriendo dolor y sin un diagnóstico que me dijese a que era debido, sólo faltaría que entre en quirófano para operarme de la rodilla y salga de allí con la rodilla todavía jodida y con los cojones amputados.
Sí, ya sé… los médicos españoles son cojonudos, pero después de tantas y tantas veces que he pasado por el hospital y con todo lo que allí he visto, sólo le pido a Dios que si la cosa se complica, prefiero morirme en el quirófano que salir de allí sin mis preciados cojones.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

De rapapolvo en rapapolvo y ya no recuerdo lo que es un polvo.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, señores, señoras y señoritas en general, este que les escribe, usease yo, un hombre de pelo en pecho, (aunque en realidad no son muchos, yo diría que vistos así a ojo de buen cubero, calculo que tendré entre 300 y 350, pelo arriba, pelo abajo, pero por ahí andarán, no obstante soy contable y estoy capacitado para hacer cálculos a ojo. Y cuando el cálculo lo hago con los dos ojos las cuentas me salen casi exactas), de los que un cincuenta por ciento ya son blancos y el otro cincuenta por ciento aun son negros. Y aclaro para quienes no estén muy duchos en esto de las matemáticas y la ciencia numerológica, que el cincuenta por ciento de una cosa viene siendo más o menos la mitad, y las matemáticas no fallan ni cuando hablamos de pelos.
Sí, pese a considerarme un hombre varón y varonil, debo reconocer que claudico y bajo la oreja ante una mujer siempre y cuando ésta sea la mía. Hinco mis maltrechas rodillas de las extremidades inferiores y aguanto el chaparrón cuan velero aguanta el viento de levante y se deha llevar hasta poniente, y sólo me levanto cuando mi susodicha mujer calla la boca, momento que aprovecho y contraataco para acto seguido volver a hincarlas, malamente por culpa del menisco pero las hinco.
Y es que la vida de un hombre casado es muy dura. Sirva como ejemplo que ayer llegué a casa sobre las 20:00 o’clock en punto de la tarde y a las 20:05 ya había escuchado 3 rapapolvos de agárrate y no te menees.
Pasado el temporal y como si la cosa no fuese conmigo, acto seguido me comí un bocadillo tras el cual me fume un cigarrillo y por culpa de un poco de ceniza que me cayó al suelo y cuando al reloj marcaba las 20:13 o´clock exactamente, me cayó el cuarto rapapolvo de repente.
Lo peor de todo es que aun después de escuchar las broncas tiene que oirle uno decir a la parienta aquello de: “¿¡Dios! qué haría yo para que me tocase un hombre como este?.
Es por pura lógica elemental de que al tener pelo en el pecho no se tengan en la lengua, del mismo modo que se deforeste la frente y el cartón de la coronilla sea más que evidente, ese es al menos el caso de un servidor.
Y claro, a esa pregunta retórica que mi señora lanzó al aire le respondí yo con un :”pues sí, algo bueno harías para que Dios te concediese el premio de tenerme a mí por esposo”… Y no hace falta ser buen observador para observar que indirectamente intentaba decirle lo buena que era ella para que el Señor le concediese a mí como un regalo... Pero ella no lo entendió así y entonces sí que la jodí... la cosa quiero decir.
Porque el Señor es bondadoso ya que premia a los buenos y castiga a los malos, y si se diese el caso de que yo fuese un castigo para ella (cosa que modestia aparte no lo soy) la culpa en todo caso recaería sobre su señor padre quien casualmente viene siendo mi suegro y al cual yo sólo le pedí la mano de su hija y él me la dio entera, aunque mejor diría que me la vendió por la cantidad exacta de 13 monedas de peseta, que yo pagué al contado en el momento de la ceremonia con las monedas más rubias, brillantes y relucientes que pude conseguir, con el escudo de la Patria en una cara y en la otra la del monarca. Y eso que por aquel entonces aun rulaban por ahí las pesetas con la cara del caudillo, y estoy seguro de que si se la pago con monedas con la efigie de Franco, con lo facha y pesetero que es mi suegro me hubiese concedido el lote entero, usease, su hija, su mujer y una cuñada con la que no se lleva bien.
¡Uy!... se me ha vuelto a caer la ceniza al suelo... ¡joder!, esperad un momento a que le sople y la esparza debajo de la alfombra antes de que me caiga el quinto rapapolvos, el cual en este caso y dado que se trata de la caída de ceniza al suelo, sería totalmente injusto ya que lo que precisamente hago con este gesto es “rapar el polvo del suelo para ponerlo debajo de la alfombra”. Y no hay derecho… ¿a que no?.
Y ya que menciono lo del polvo, me voy a permitir el detalle de hacerme una pregunta retórica al estilo de la parienta… ¿me acordaré cuando me toque de cómo se hace eso?... es que pasó tanto tiempo desde la última vez que… Putos antidepresivos que le ponen a uno la líbido por los suelos.
Dicen las malas lenguas que eso es como andar en bicicleta y que nunca se olvida, pero la última vez que monté en una bici esta era de carreras y me pegué la hostia padre ya que me hice un verdadero lío cuando quise cambiar de piñón y no encontré el embrague. Apreté equivocadamente el freno de la rueda delantera haciendo una parábola de 180 grados centígrados en el aire y dándome con la nariz en el suelo.
Espero por mi bien que la próxima vez que monte a la parienta, lo cual preveo será uno de estos meses, no me vuelva a equivocar e intente pisar el embrague para cambiar de velocidad ya que pudiera ser que le pise el callo sin querer, porque tal y como es de carácter seguro que me remanga una hostia.
Teóricamente ya sé que para esos casos no se pisa el embrague, pero tengo algo de miedo a que a la hora de la verdad y cuando me toque desembragarla, pisarla y armar la de Dios es Cristo.
Esas cosas pasan y no me digáis que no, porque estoy seguro que muchos de vosotros cuando lo hacéis con la mujer o con la querida soléis apretarle o agarrarle las tetas, y eso mis queridos amigos no me lo podéis negar porque aunque de práctica últimamente ando mal, teóricamente sé que es un modo de embragar para que entre más suave.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Como hacerse una paja. Lección para británicos.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, señores, señoras y señoritas en general... esta entrada de hoy va dirigida a los visitantes de habla inglesa que inundan con comentarios una de las entradas de este blog y que lleva por título: ¿Nos hacemos una paja?.
Comenzaré diciendo que mi nivel de inglés es medio-alto tirando a bajo. Para que nos entendamos: sé lo que significa "honky to woman, yesterday, obladi oblada, corner, penalti y un par de ellas más y para de contar". Y como no, tambíen sé lo que significa la famosa frase de: "yes güi can".
Esta entrada no la hago para presumir de mis conocimientos del idioma anglosajón, pero si porque llama poderosamente mi atención que la citada entrada cuente con 97 comentarios todos en inglés, y dado el título de la misma quisiera dejar bien claro y concreto que pese a que el mismo parezca una invitación para llevar a cabo una masturbación colectiva, las pajas me las hago yo sólo y de momento no tengo intención de pajearme en compañía de medio Reino Unido.
Y para que les quede claro de una vez por todas se lo diré en su idioma: "aiam se masturbeixon solo aunque alguna que oter vez lo make in company de mi woman".
Dado que en todo este tiempo no he tenido ni un momento para intentar traducir estos mensajes, tampoco sé si quieren masturbarse conmigo, si quieren que yo los masturbe a ellos, si son ellos los que me la quieren hacerme una paja o si simplemente no saben lo que es hacerse una.
Y como ya he dicho por activa, por pasiva y en inglés que las pajas me las hago yo sólo, voy a pensar que el problema que tienen es que NO SABEN HACERSE UNA PAJA, y dado a que este blog tiene caracter divulgativo y educativo (que bien me ha quedado eso), intentaré por todos mis medios posibles enseñarles como realizar dicha práctica y hacerlo además en su propio idioma, con la única condición de que cada uno practique con la suya.
Los que ya sabéis como haceros una podéis absteneros de leer lo que sigue a continuación, y lo mismo digo para todos y todas aquellas que no entendáis inglés.
Haré todo cuanto pueda para adiestrarlos en una sóla lección, para lo cual está será breve, clara y concisa, y me abstendré de ilustrarla para evitar herir la susceptibilidad de los y las lectoras de este humilde blog.
Así que me dejo de rollos y comienzo con la lección de COMO HACERSE UNA PAJA.

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LECCION UNICA o UNICA LESSON
Guan point: para the masturbeixon is imprescindibel que el member esté en ereixon (penis empalmated), para ello puede one pensar en una woman en pelotas (puede valer cualquiera aunque funciona mejor si la woman está buena).
Second point: agarrar el penis con the mano derecha (los zurdos pueden hacerlo con la izquierda) y moverla de arriba hacia abajo sin soltar el penis.
Tree point: continuated con el movimiento.
For point: sigue, sigue... no stop.
Five point: if llegado a este point el penis escupe, acudir a un medical center and pedir cita con one doctor, ya que is posibel que one pueda padeceixon eyaculeixon precoz.
Six point: sigue, sigue... no stop de moment.
Seven point: llegado este point is posibel que sientas one sensation especial in the penis, sino sigue, sigue que ya debe faltar poco.
Octavo point: if no stop, pronto estarás a point de la eyaculeixon, mi recomended more velocideixon a la mano y en poco time the penis escupirá un liquid white y lechoso.
Noveno point: one vez eyaculeixon utilizar un clinex para la limpieixon del member y alrededores salpicados por el white liquid. Mi recomendar best que clinex utiliceixon el bidé.
Décimo point: si has seguido one por one mis recomendeixons y el white liquid ya salió, puedes darte por pajeado, tras lo cual sienta well fumar one cigarret o dar media vuelta en la cama y dormir placidamente, yo te aseguro que lo consigues.
Lo que if aconsejated for mi, is que si make la paja en el wc no te des the vuelta y te eches a dormir, ya que si pillas un sueño profundo puedes provocar que alguno de los que vivan con you tenga que hacer pis en medio del pasillo de la house.
END DE THE LESSON DE COMO MAKE ONE PAJA

Y esto es así de fácil y sencillo, por lo que ruego a todos aquellos hijos de la Gran Bretaña que comentan en dicha entrada, dejen ya de tocarme los cojones pues por mucho que lo hagan puedo asegurar y aseguro que no consiguiran que yo llegue al orgasmo y menos aun que los pajée a todos.
Lo que sí puedo es recomendarle la lectura de algún libro relacionado con el tema, entre los cuales yo podría aconsejarles los siguientes:

MI PITO TA DURO ¿QUE HAGO CON EL?.
BRICOLAGE SEXUAL PARA NOVATOS.
PITO HINCHADO NO ES PITO INFLAMADO.
¿QUE HACER CON EL PITO TIESO SI NO HAY DONDE METERLO?.
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Hay muchos más libros, pero yo a los principiantes les recomendaria estos para evitar sobre todo que con tanta lectura se les haga la picha un lio.
Esperando que mis consejos les sirvan de ayuda, despido de todos los británicos con un VIVA INGLATERRA, CESC FABREGAS, PEPE REINA Y COMO NO FERNANDO TORRES.
Nada más y... a pajearse que la vida son dos días.

sábado, 6 de noviembre de 2010

¡Que viene el Papa!

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, señores, señoras y señoritas en general... Como sabéis mis habituales lectores y lectoras, este ha sido desde hace mucho tiempo el comienzo de las entradas que hago en este blog, y así seguirá siendo siempre ya que me niego en rotundo a ponerlos por orden alfabético tal como pretende hacer el gobierno de aquí con los apellidos.
¡Y no señor!, en mi blog hago lo que me sale de los cataplines y os saludo como me sale de los cojones, es decir, primero a vosotros, después a vosotras y luego a los demás ateniendome, eso sí, a cual sea su estado civil, mencionando antes a las señoras por que yo de esas tengo una, siendo esa la única razón aunque en mis buenos tiempos de señoritas tuve una colección.
Tampoco quiero que penséis que soy un pedante y que me estoy tirando de la moto en marcha con esto porque es cierto. Primero porque yo no tengo moto que tengo un Renault Megane, y segundo porque tirarse de la moto en marcha y en las condiciones físicas en las que me encuentro podría ser casi un suicidio, sobre todo si la moto sobrepasa los 100 km. por hora... a menos velocidad podría arriesgarme pues con la de veces que me he caido de la bicicleta algo de experiencia aun tengo.
Pero si bien es cierto de que tuve una colección de señoritas, debo aclarar que el album era pequeño y muchas las tuve repes. Es decir: tenía una, me dejaba, yo insistía, ella volvía y al poco tiempo me dejaba otra vez. Y así sucesivamente hasta que se aburrían de mí.
Aunque bueno, a alguna fui yo quien la dejó, jijiji.
Ahora me viene a la memoria una a la que estando yo con un par de copas dejé olvidada en un pub por ir de juerga con los colegas.
Pobre Pilar a la que el inconsciente de mí dejó olvidada allí y de esa forma la perdí. Sabe Dios por donde andará ahora... En el mismo pub desde luego que no ya que tres días más tarde volví y ella ya no estaba allí. En fin, que os voy a decir si la vida es así...
Y ya que he mencionado a Dios, os comunico que su representante en la tierra estará mañana en mi ciudad, y por si alguno no lo sabe me estoy refiriendo al Papa o Santo Padre, como queráis llamarle, aunque por lo que a mi respecta ni es santo ni tampoco mi padre, ya que el mío era camarero, se llamaba Manolo como yo y también se apellidaba Losada igualito que yo. ¿Qué casualidad, verdad?...
En cambio si yo fuese hijo del Papa Benedicto 16, por cojones tendría que llamarme Manolo 17, aunque con esto de poner los apellidos por orden alfabético podría llamarme tranquilamente Manolo 37, o Manolo 69, o Manolo mil y pico... Lo que no sé es que si esta decisión tomada con respecto al orden de los apellidos puede aplicarse igualmente por orden numérico o si sólo se puede hacer por orden alfabético. Pero si dan a elegir yo prefiero el orden numérico, ya que a mi eso de lo alfabético no me va mucho, pues como muchos ya sabéis, servidor no bético sino que soy atlético, es más, si me apuras casi, casi tengo más simpatía por el Sevilla.
Pero volviendo al tema principal de esta entrada, el cual desconozco todavía, he de decir que la ciudad está tomada por la policía y que hoy al pasar por delante de la comisaría pude advertir la más que curiosa mirada que me lanzó el agente que estaba en la puerta, parecía incluso una mirada de desconfianza, tanto que estuve a punto de sacar de la cartera el DNI y mostrárselo sin que él me lo pidiera, ya que estoy seguro que el tipo me confundió con aquel que fuera el famoso "cojo manteca".
Y pienso yo que aquel poli debía ser un poco gilipollas, ya que con tanta vigilancia que hay sólo a un loco se le ocurriría atentar contra el Papa a muletazos. Y quiero dejar bien claro a mis distinguidos lectores, queridísimas lectoras, señores, señoras y señoritas en general (y ole mis huevos que una vez más me paso lo que dice el gobierno por los mismos), que yo no estoy chalado, aunque la verdad sea dicha sí un poco tocado, lo cual tampoco es tan malo sobre todo si estoy medicado.
En fin, que mañana tenemos al Papa por aquí, lo cual a mí me la pela ya que lo que de verdad mañana me importa es que mi Atleti gane de una puta vez al Real Madrid, y no dudo en afirmar que si gracias a la mediación de Benedicto 16 con su jefe y obrase el milagro de la victoria, no tendría reparo en asistir a la misa que dará y colocarme en primera fila... pero como sé que al Papa se la pela el Atléti, mejor me quedo en cama hasta las dos y a la misa que vaya Dios.
Son las 3 o'clock de la madrugada, así que aquí me despido y con la misma me voy para cama.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Viva la Seguridad Social de aquí

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, señores, señoras y señoritas en general. Quiero justificar para vuestra tranquilidad que mi larrrga ausencia por estos lares no se debió a que estaba muerto, aunque tampoco andaba de parranda tal como dice la letra de la canción de un conocidísimo cantante cuyo nombre no recuerdo en estos instantes.
Hoy quiero hacer esta entrada y dedicársela al INSS, usease, a la Santa Seguridad Social que tenemos en este país llamado aquí, y a la par dedicársela también a la inspectora médica que valoró mi incapacidad dándome el alta y mandándome a trabajar arrastro y con un dolor insoportable pese a utilizar muletas, y dicho sea de paso y ya que la menciono, también a su putísima madre.
Ahora dirás tú, coño, este Manolo que maleducado y faltón es. Bien, pues que sepas que en primer lugar me importa un carallo lo que pienses de mí, y en segundo lugar que lo mismo que se la dedico a su putísima madre, la hago igualmente extensiva a su abuela, la cual no sé si era puta o costurera.
Por poneros en antecedentes y justificar la mala hostia que me traigo, diré que después de un año de baja laboral por un síndrome de ansiedad depresiva, al cual se le añadió a los tres meses la rotura del menisco de la rodilla derecha como consecuencia de una artrosis degenerativa y por la que llevaba más de 4 años esperando ser diagnosticado y los más de 10 meses esperando ser operado, por fin me han curado por el método del "birlibirloque". Y ya no sólo de este problema, sino que también lo han hecho de las graves secuelas que tengo en la pierna izquierda debido a una poliomielitis que padecí en la infancia (ver foto en la que estoy en pijama y comprobar la diferencia que hay entre ambas piernas). A todo esto debo decir que me han curado sin necesidad de usar el bisturí, sin siquiera tomar una pastilla, y lo que es mejor, también sin tener que meterme supositorios, lo cual agradezco muchísimo ya que no me gusta nada de nada introducirme cosas por el orificio del culo, es decir, por el ano u ojete.
Vamos, que llevo 49 años pensando que era cojo y resulta que a instancias de la susodicha inspectora resulta que no lo soy... y menos mal que hasta la fecha no he percibido jamás ayudas ni he desgravado en la declaración de hacienda por minusválido, pues de haberlo hecho me vería en la obligación de tener que devolverlo todo, para lo cual y tal como están las cosas no tendría otra alternativa que hacer la esquina en una esquina, y perdón por la redundancia y la repugnancia.
Primero debo decir que de la depresión voy mejor, ya que al menos los pensamientos suicidas que tuve al principio de caer en la misma se me han quitado de la cabeza, eso sí, ahora tengo ganas de hacerme con una pistola y cuatro balas y emprenderla a tiros con al menos media docena de personas que me están jodiendo la vida de mala manera, tanto en lo tocante a mi salud y mi trabajo.
Ummmmm, esperad un momento que repase lo que acabo de escribir porque hay algo que no me encaja...
...... Estoy pensando...... ...... Sigo pensando....... Un minuto más que todavía no lo pillo...
¡Ah carallo!, ahora caigo... 4 balas no me llegarían para media docena de personas. Bueno, pues es igual, a los dos últimos podría cargármelos a hostias pues ya lo dice bien claro La Biblia en su tomo 14, versículo 15, párrafo 3, en una carta que San Caralampio envió a los Coríntios, en la que dice en un perfecto castellano y sin una sola falta de ortografía "Bienaventurados sean los cojos porque ellos ganarán las guerras a hostias".
¡Coño!, se me ha olvidado que yo ya no soy cojo... ¡que despiste el mío!. ¡Tócate los cojones! , por no ser cojo me quedado sin fuerzas, igualito que le pasó a Sansón cuando le cortaron el pelo. Menos mal que me enteré hace 15 días y todavía no estoy acostumbrado a ello, porque sino ya pensaría que estoy perdiendo la chaveta.
Y ahora dirás tú que aparte de maleducado y faltón soy un violento y un asesino en potencia. Bien, pues te vuelvo a responder lo mismo: que me importa tres cojones lo que pienses de mí, pero me están dando por el culo de muy mala manera y francamente yo me reservaba para una ocasión más romántica, por lo cual debo calificar esta acción como una dolorosa violación, ya que ponerse a cuatro patas con el menisco de una pierna roto y la otra jodida del todo es muy doloroso, al mismo tiempo que muy incómodo por el tema de las muletas.
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P.D. (usease Post data)
Después de todo lo dicho no quisiera pasar por alto que tanto el traumatólogo que me operará, la médico de cabecera y la propia Inspección Médica se han quedado atónitos y no dan crédito a que se me diese el alta en las condiciones que me encuentro.
Tampoco quiero dejar pasar algunas de las perlitas soltadas por la susodicha inspectora a la hora de evaluarme.
Una de ellas:
Al preguntarme como me encontraba le respondí que seguía a la espera de la operación y que me dolía mucho la rodilla. Su respuesta fue que no podía estar más tiempo de baja por un simple menisco roto, a lo que yo le dije que era el menisco de mi pierna sana y que la otra la tenía... ahí me interrumpió diciéndome que tenía suerte de no tenerla amputada, quedándose tan pancha la tía, que vestía un pantalón ceñido que marcaba dos buenos muslos.
Otra fue:
Usted ya lleva trabajando 37 años con la pierna en esas condiciones, a lo que respondí que sí y que esperaba seguir trabajando aun con ella así ya que no era por ella por la que me quejaba, sino que era de la rodilla de la otra. Su respuesta fue la misma: siendo yo administrativo un menisco roto no era motivo para una baja tan larga y que la operación podría retrasarse más de lo esperado ya que no era de caracter urgente, a lo que yo le pregunté si es que no veía que tenía las dos piernas mal y que me era imposible sostenerme en pie sobre la izquierda.
Su respuesta fue corta, clara y concreta: se encogió de hombros al mismo tiempo que me dijo: está usted dado de alta desde hace 4 días por lo que le aconsejo vaya mañana a trabajar no vaya a ser que pierda el empleo.

Como diría mi abuelo: "mátame camión y no me mates con las ruedas, mátame con el motor".