martes, 28 de junio de 2011

Quiero ser cartelista... carterista no, cartelista.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Después de la entrada de ayer y anteayer referente al tema de la velocidad a la que se puede circular por la autopista, la cual según mi amigo Toni que de esto sabe un huevo por ser camionero, me veo en la obligación de pedir perdón por ser tan cabezón, aunque eso sí, con razón o sin ella a mi esposa ni pío. Así que líbreme Dios de que lea la contestación de Toni, porque me come los cojones, metafóricamente hablando por supuesto, pues si lo hiciese literalmente por mi parte no pondría ninguna objeción.
Así que por lo que me conviene doy por zanjado el tema al que me refiero en mis dos entradas anteriores y aunque el tema del enfado con la parienta ya estaba también olvidado, cuando acabe de escribir esta entrada me lanzo sobre ella y le doy unos cuantos besos y otros tantos mimos, aun a sabiendas de que la cosa no llegará a mayores, es decir, que por mucho que la bese y la mime, doy por hecho que esta noche tampoco mojo el churro.
Así que dicho esto, cambio de tema y a otra cosa mariposa.
O mejor no, que coño... ya que no meto la polla me consolaré intentando meterle alguna puya al Presidente del Gobierno de este país llamado Aquí.
Recuerdo que cuando comencé a trabajar en esta santísima empresa teníamos en plantilla un rotulista de los de antaño, es decir de regla y pincel fino. Era todo un artista en su profesión. Y yo me moría de envidia al verlo trabajar porque aquello sí que me gustaba y no romperme los cuernos con los números.
Con la llegada de la informática y los ploters, el trabajo de rotulista artesano se fue al carallo y dejó de pintarse a mano todo tipo de cartel, letrero o señal.
Yo recuerdo conversaciones con el hoy fallecido rotulista en las que le mostraba mi admiración por su trabajo, al mismo tiempo que le decía que me gustaría dedicarme a lo mismo. "Ni se te ocurra Losadiña que esto no tiene futuro", me respondía siempre. Lo que nunca sabrá el difunto Sr. Pasín, es lo equivocado que estaba.
Hoy con un buen equipo, regalando un par de jamones o unos trajes si hace falta y en el mejor de los casos, te haces con la concesión de toda la rotulación que encargue el gobierno y en dos años estás forrado. Porque entre los famosos carteles del PLAN E y los de ahora en las señales de tráfico, hubiese ganado lo suficiente como para tener un chalé con piscina, sauna, cancha de tenis y otros lujos, aparte de un Mercedes a la puerta.
Vamos, que seriamos ricos... ¡quieto ahí!, que si digo "seríamos" no lo digo por ti. Eso lo seríamos yo y el encargado gubernamental de contratar al rotulista. Porque si de algo estoy seguro es que tendría que darle un sobre por detrás. Y yo estaría dispuesto a darle el más grande y el más lleno con tal de hacerme con ese chollo.
Así a ojo de buen cubero le puedo calcular a cada letrero del Plan E unos 300 euros, y a cada cartel de límite de velocidad unos 50 y tirando por lo bajo. Ahora bien, y te lo pregunto a ti amigo Toní, que te pasas el día en la carretera: ¿has contado alguna vez todas las señales que hay?, ¿no?... pues tampoco lo hagas no vaya a ser que te despistes y te empotres contra una de ellas.
Lo que yo digo, sólo con estas dos concesiones ya sería UN CHOLLO y seguro que se diría de mí que soy el AMANCIO ORTEGA DE LA CARRETERA.
Sí señores, señoras y señoritas, entre carteles, cambio de señales y recambio de las mismas, se han gastado más pasta que lo que se ha ahorrado en combustible. Y que me parta un coco si me equivoco pues una de mis tareas de oficina era presupuestar y facturar los carteles que hacía el difunto Sr. Pasín.
¿Cómo dices?... que por ser antes un trabajo hecho a mano era más caro... LOS COJONES.
El difunto Sr. Pasín no precisaba un técnico de mantenimiento, su jornal de todo un año no llegaría para el ploter más barato y el único virus que cogía era un resfriado de cuando en cuando, y si éste era sólo de tos y mocos, tenía que seguir al pie del cañón pintando números y letras, aparte de que los rótulos que pintaba se hacían sobre un tablero de fimapán y se colgaban con cuatro puntas.
Vamos, que por lo que cuestan unos cuantos metros de papel de venilo adhesivo que ahora se emplea, pintaba él la famosa cúpula o bóbeda del tal Barceló, dejándola mejor acabada y con la pintura bien anclada sobre la base. Porque el Sr. Pasín, aparte de ser un artista era un profesional como la copa de un pino. Y pongo como ejemplo de ello que el rótulo que hay a la entrada del taller donde trabajo, lleva 45 años pintado y no le cayó ni una letra, ni un punto y tampoco un acento. Eso sí, esta lleno de mierda pero eso es otro cuento del que habría que responsabilizar a cierto puerco.
Mira que lo pensé en mis tiempos... hacerme rotulista, peeeero... como dice el refranero: "camarón que se duerme se lo lleva la corriente". En todo caso y dado a que ahora me dedico a la pintura por hobby, haré llegar una propuesta al Gobierno para hacer más atractivas las señales, por ejemplo donde esté limitado a 100 yo se lo podría hacer con un 1 y 2 tetas, y quien dice dos tetas dice dos cojones. Eso lo dejaría al gusto del encargado de las concesiones.
Eso sí, no me olvidaré de acompañar a mi propuesta un jamón, un traje o un sobre vacío para que capten la indirecta.
Así que mis querid@s amig@s, corto y cierro esta entrada y me pongo manos a la obra con la idea planteada, porque debo hacerlo a toda prisa ya que sospecho que a este gobierno le quedan cuatro Telediarios y son capaces de aceptar lo que sea con tal de llevarse una buena tajada como recuerdo de su paso por el poder y de paso dejarle un buen marrón a la oposición si se diese el caso de que ésta llegue a gobernar algún día.
Y si no... no hay problema, cuando gobierne Mariano, en lugar del jamón una caja de los mejores habanos. Porque si de algo estoy seguro, es de que si el regalo es bueno cuela gobierne quien gobierne.

lunes, 27 de junio de 2011

De morros con mi esposa por culpa de Zapatero.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. A las 21:33 o´clock en punto de la calurosa tarde noche santiaguesa, el ambiente en mi hogar sigue un poco incandescente a consecuencia del viaje playero de ayer domingo y las discusiones automovilísticas provocadas por culpa del "donde dije digo, digo Diego" de nuestro Excelentísimo presidente Zapatero I El Bueno.
Por lo tanto y para no ser repetitivo a lo que dije de él en mi anterior entrada, a esa misma me remito.
Aunque pesándolo mejor lo vuelvo a repetir que poco trabajo me cuesta, por lo tanto le voy a decir de nuevo al presidente Zapatero: "me cajo na cona que o fixo", y dado que mi cabeza en estos momentes tiene una tuerca floja, lo reto a que me denuncie si tiene huevos.
Ahora bien, como conmigo no se juega y dado que la venganza se sirve mejor en plato frío, este mediodía a la hora de freír las patatas he puesto la sartén a fuego mínimo, lo que provocó una moderada tardanza a la hora de acabar de hacer la comida.
"Apura papá que tengo hambre", me decía la niña. ¿Apura?... hoy me dices que apure y ayer te enfadabas por apurar y cumplir y obedecer las órdenes del poder, las cuales me permiten circular por la autopista a 120 km/hora. Pues ahora te aguantas y esperas porque no hay límite establecido tanto en la Constitución, ni por parte de Zapatero, de a que velocidad tengo que poner la sartén al fuego. Así que a joderse y a comer 10 minutos más tarde que por eso no te vas a morir de hambre.
Esa fue mi venganza con la niña por ponerse de parte de mi mujer en una discusión de la cual ella poco sabe por no tener el permiso de conducir.
E igual que me vengué de mi hija lo mismo haré con mi mujer, servirle mi venganza en plato frío. Eso sí, para ello tendré que esperar a pillarla un día caliente, y si tengo la suerte de follar, reduciré bruscamente la velocidad del mete saca cuando me pida que le de más caña.
Sí, señores, señoras y señoritas, como cantaba Alaska: "yo soy así y así seguiré y nunca cambiaré. A quién le importa lo que yo haga.... etc. etc. y etc". Porque yo apartde de guapo también soy muy vengativo, eso sí, reconozco que vengarme de mi esposa será un tanto complicado al menos a corto o medio plazo, ya que nuestra media de relaciones sexuales dista mucho de la media que dice mantener el resto de españoles.
Porque según las cientos y cientos de encuestas realizadas hasta el momento, tod@s dicen practicar sexo dos veces por semana. Esa es en teoría la media, porque sobre la práctica permitanme que tenga mis dudas. En cualquier caso y si yo participase en dicha encuesta estoy seguro que dejaría la media a la altura de los calcetines. ¡Vaya sino!... una vez en mes y medio rompe las estadísticas, salvo que tú la compenses haciéndolo 3 veces al día... y eso querid@s míos y mías, no me lo creo salvo que estés de Luna de Miel.
Es que tiene cojones la cosa, que tenga a mi esposa e hija enfadas conmigo por cumplir extrictamente la Ley y todo por culpa de que quienes las aprueban anden dando bandazos como si estuviesen borrachos.
Y eso lo digo yo, y puedo decirlo sin que quepa la menor duda de ello, pues pese a ser cojo y más de una vez con una cogorza del 15 encima, he caminado más recto de lo que lo hace nuestro Gobierno. Debo decir porque también es cierto, que alguna vez borracho he dado algún que otro bandazo y que a consecuencia del mismo he ido de morros al suelo, que es como me atrevo a adivinar acabará este nuestro gobierno. Porque ya está bien coño, ya está bien... que un día digan una cosa y al siguiente lo contrario.
Puede ser que algun@ de los que me lean piensen que porque ataco al gobierno de "izquierdas" soy de derechas... A ell@s les respondo que en un país democrático como es este llamado Aquí, cada uno puede ser lo que le salga de los huevos, por lo tanto y como he dicho cienes y cienes de veces: soy del Atlético de Madrid y del Celta porque me sale de los huevos, a lo cual añado y por si me leyese un coruñés: "a joderse y a segunda", y por si me leyese un madridista: "agarrad mejor el próximo trofeo que ganéis que luego de gastaros semejante porrada de millones en estrellas y entrenadores, una Copa del Rey poco premio es". ¿Os ha quedado claro?...
Pues bien, como iba diciendo y de lo cual ya no me acuerdo porque entre límites de velocidad, venganzas, patatas fritas, polvos y gobernantes con cabezas de alcornoque, se me ha hecho la picha un lío y he perdido el hilo de esta entrada, y como no estoy para deshacer ovillos y enredos, mejor pongo punto y final a la misma antes de meterme en más berengenales y acabaros contando como me van las almorranas, las cuales y ya que las nombro diré que de momento ni me pican ni me duelen lo cual agradezco a Dios Nuestro Señor, porque como he comprobado en mis propias carnes el estado de nuestras santísima sanidad, si algo me ocurriese en ellas podría morirme antes de ser curado.
Hala, por hoy se acabó. Ahora me voy al sofá a rascar un poco los huevos, pero antes de hacerlo quiero volver a recalcar que por culpa de Zapatero, tengo a mi señora y a mi hija enfadadas conmigo... Y esto José Luis, antes de perdonártelo prefiero que me parta un coco por la mitad.

120, 110, 120, ¡MAAAAMMMMBOOOOO!, ¡OP!

Distiguidos lectores, queridísimas lectoras, queridos amig@s, etc.etc. y etc. Cuando son las tanta y tantas de la noche de un "raro" día veraniego a la gallega, he acudido por primera vez en el año a la playa de la cual ya he probado el agua, por lo cual puedo asegurar y aseguro, que ésta sigue igual de salada que siempre.
Quiero comenzar esta entrada utilizando una expresión muy gallega y la cual dedico al presidente del Desgobierno español: "Zapatero, me cago hasta na cona madre que che pariu".
Estoy seguro que ahora os preguntaréis como en su día hizo el filósofo portugués José Mourinho de el ¿por qué? de este comienzo tan insultante hacia nuestro gobernante, el cual me será muy fácil de explicar.
70 km. de ida a la playa más 70 km. de regreso, aguantando las broncas de mi señora así como las de mi hija, ¿el motivo?: el apirolamiento mental del elemento en cuestión, que hace poco rebajó el límite de velocidad en autopista a 110 km. por hora y días atrás y dando marcha atrás lo volvió a subir a los 120.
La discusión familiar comenzó nada más entrar en la autopista y al poner en la máquina que tengo por coche el límite máximo de velocidad en 120 km/hora, esto quiere decir y para que lo entendáis los que no tengáis un coche tan cojonudo como el mío (un Renault Megane), que yo marco esa velocidad y por mucho que pise el acelerador no la sobrepasará.
Metidos en la autopista y con el coche a 120 km/hora se fijó mi señora en el marcador de velocidad del mismo y al ver a cuanto circulábamos me cayó la primera bronca: "vas a 120 y el límite está en 110". Y tras ella y desde los asientos de atrás mi hija tal y como es de suponer se puso del lado de mi mujer, mientras que el chaval me animaba con un "dale más caña papá que estoy deseando llegar a la playa".
Y en un habitáculo tan pequeño como es el de un coche, en menos de un segundo se armó la de Dios es Cristo. Por una parte las féminas me recriminaban muy seriamente que excediese en 10 km. por hora la velocidad permitida, a lo cual yo que soy muy cabezón y sobre todo muy legal, respondí diciendo que Zapatero había rectificado el límite de velocidad y lo había vuelto a poner en los anteriores 120 km/hora.
"Pero las señales indican el límite en 110", insistían la hija y la mujer. A lo que yo respondía: "aquí quien manda es Zapatero y si él lo dice, ni señales, ni Constitución, ni ostias en vinagre."
"Pero las señales mandan en la carretera" insistían, y yo vuelta que dale "y en las carreteras manda Zapatero"... y con esta discusión continuamos hasta que pusimos el pie en la playa y ésta se acabó después de darme yo el primer chapuzón del año, el cual y para no seguir escuchando rapapolvos hice tan duradero que a punto estuve de sufrir una hipotermia.
Bajo los pinos del pinar y después de degustar una sabrosa tortilla española, una empanada de bonito y un poco de fruta, durante el acto llamado "sobre mantel" por haber comido sobre éste extendido sobre el césped, no recuerdo por qué ni por qué no, surgió de nuevo la discusión y ambas hembras volvieron al ataque mientras el chaval reía divertido y yo hacía un esfuerzo en procurar dormir una siesta a la sombra de los pinos.
Cerré los ojos y fingí un par de ronquidos con lo cual ambas callaron dejándome tranquilo. Pero la cosa no había acabado ahí, quedaba el camino de vuelta...
Cuando llegó la hora de regresar y antes de entrar en el coche me recordaron la puta discusión de marras y me advirtieron que para casa máximo a 110 y ni un km. de más y ni un km. de menos. Pero yo que soy muy legal no puedo desobedecer las órdenes del Gobierno del mismo modo que no puedo dejar sin declarar hasta el último céntimo que gano.
Así que recurriendo a la legalidad vigente, en cuanto entré en la autopista otra vez puse el regulador a 120, por lo cual se retomó la discusión de los cojones.
La bronca y la comedura de coco llegó al punto de que el la primera área de servicio detuve el coche y las invité a bajarse y que regresasen a pie y a la velocidad marcada de 110 km/h., a ver si tenían cojones a alcanzarla y recordándoles al mismo tiempo que circular a poca velocidad por autopista y sobre todo caminando, también es motivo de sanción.
Y como por arte de magia ambas enmudecieron y permanecieron en el coche. El camino de regreso lo hice a 120 km/h. como manda su Ilustrísima Excelencia Zapatero I de España.
Eso sí, ni durante el trayecto de regreso ni al llegar a casa, las féminas me volvieron a dirigir la palabra.
Por eso vuelvo a repetir lo dicho al comienzo de esta entrada: "Zapatero, me cago hasta na cona madre que che pariu", por culpa de tu incompetencia ni mi señora ni mi hija me hablan.
Aclárate de una puta vez y deja de tocar los bemoles diciendo una cosa y haciendo la contraria, pues de tu desgobierno y tus cambios de opiniones estoy hasta los mismísimos cojones.
He dicho y después de dicho me voy para cama que mañana es día de escuela.

jueves, 23 de junio de 2011

Que nadie se acojone, los Mayas pueden equivocarse

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. He visto con mis propios ojos, o mejor dicho, he leído con mi propia vista como algunos de mis más queridos amigos y lectores se acojonan ante la visión del reloj que he puesto en el blog que marca lo que falta para el fin del mundo según los Mayas.
Ante todo quiero deciros mis queridos amigos que no es mi intención deprimiros o asustaros, más bien todo lo contrario, por ello os recomiendo bajo el reloj de marras que aprovechéis lo que os queda y seáis felices hasta ese día.
Si dijese que la vida es bella y hermosa mi psiquiatra me quitaría ipso facto el tratamiento e incluso podría llegar a pensar que voy a su consulta de cachondeo. Por eso no lo voy a decir, me limitaré a decir que la vida es como es y que esto que llamamos mundo no es más que una simple piedrecilla en la inmensidad del universo. Por poner un ejemplo más clarificador diré que es como una simple arenilla de playa en las inmensas Dunas de Corrubedo.
Y como no es más que una arenilla de nada puede pasar que un día alguien la pise, y ya que hablo del mundo, puede pasar que un día otra arenilla que rula por la inmensidad del universo impacte contra nosotros y nos vayamos todos al carallo igualito que se fueron los dinosaurios antaño. Ahora bien, no es mi intención desprestigiar a los Mayas, igual que tampoco sé como según sus predicciones será el fin del mundo. Ahora bien, según tengo entendido la única especie que persiste desde la época de los dinosaurios son los cocodrilos. Esto me lleva a pensar que si estos se salvaron de aquel holocausto, seguro que fue porque cuando el meteoro que impactó contra la tierra y provocó su extinción, estos estaban sumergidos.
Por daros ánimos y para que no os toméis a la tremenda eso del fin del mundo, diré que si el motivo de este final viene dado a que otro meteoro impactará contra la tierra todavía tenemos varias opciones para salir ilesos del trance.
Digo yo que si los cocodrilos sobrevivieron por estar sumergidos en el momento del impacto, nosotros podemos hacer lo mismo. Tómatelo a cachondeo si quieres, pero yo ya he tomado mis medidas para ello: he sacado el traje de neopreno de la bolsa en la que lo guardaba y lo tengo colgado en el trastero, presto y dispuesto para ponérmelo en cuanto vea que se acerca el meteoro o el Telediario dé la noticia del inminente impacto. Y una vez enfundado en el traje me tiro de cabeza al Tambre.
¿Por qué al Tambre te preguntarás?... coño, porque pasa a escasos metros de mi casa. Y aunque viviese al lado del mar preferiría tirarme a un río antes que al océano ya que en estos no hay tsunamis. ¿Que pensaste?, ¿que yo soy tonto?... pues no señor. Lo tengo todo calculado. Si te tiras al mar viene la ola gigante y te devuelve a la tierra para que el meteoro te aplaste y por consiguiente te vayas a tomar por culo (pido perdón por la expresión y quiero dejar claro que no es mi intención que te den por culo si no eres maricón. Pero bueno, ya sabéis lo que quiero decir y que esta es una expresión que se suele utilizar para decir que uno se va o se puede ir para el otro barrio. Y esta es otra expresión que viene a significar lo mismo).
Por dónde iba, ah sí... pues eso, para salvarse del impacto mejor tirarse al río que el mar, prueba de ello son los cocodrilos, que dicen es la única especie conocida que persiste de aquel desastre y que seguro sobrevivirá si volviese a suceder lo mismo. Sin embargo las sardinas no se salvarían por lo dicho, la ola gigante las arrojaría hacia la tierra para morir secas o aplastadas. Esa es una teoría de la que estoy totalmente seguro: las únicas sardinas que sobrevivirían al impacto serían las enlatadas con o sin escabeche. ¿Algo que objetar a mi teoría?...
Esta sería una de las opciones de supervivencia, la otra sería lanzar todos los misiles contra el meteoro. Ya sé que ésta es un poco peliculera, pero ante ese peligro que puede acecharnos no nos quedaría más remedio que agarrarnos a un clavo ardiendo. Siendo positivo hasta estaría cojonudo que todas las armas nucleares se fuesen a la mierda por tirarlas contra una piedra.
Otra opción que nos quedaría sería y dado que falta poco, conservar a Brus Güilis entre algodones para que llegado el momento y dada su experiencia en salvar al mundo del impacto del meteoro contra la tierra, meterlo en una nave y que vuelva a hacerlo aunque le vuelva a costar la vida. Digo yo que mejor que palme uno a que palméis tod@s. Yo no la palmaría porque como he dicho unos párrafos más arriba, poco antes del momento del trágico impacto ya estaría buceando por el Tambre.
Y de aquí a allá sabe Dios las otras opciones que surgirán de las prodigiosas mentes de nuestros políticos y científicos, ahora bien, como esté Zapatero por medio es capaz de chafar el remedio.
De todos modos no debemos tomarnos muy en serio lo de los Mayas. Yo si he puesto el reloj es para que no os toméis la vida tan en serio y sí con un poco más de alegría, es el consejo de un hombre que padece depresión lo cual tiene cojones, o como diría el refrán: "consejos doy que para mí no tengo".
Yo no pretendo sacar tajada del tema como hicieron otros que nos acojonaron con aquel famoso "efecto 2.000". El que quiera ser feliz que sea y el que no que se joda como me jodo yo. Pero como habéis comprobado tras las 12 campanadas del 1.999 llegó el 2.000 y aquí no pasó nada. Eso sí, más de un espabilado se puso las botas vendiendo remedios para los ordenadores.
Por otra parte están también las predicciones de Nostradamus y en ninguna de ellas dice que será en el 2.012 cuando el mundo se irá a la mierda, y ¿quién era más listo, los Mayas o Nostradamus?... yo no tengo ni puta idea ya que nací en el 60 y no tuve el placer de conocerlos lo cual me jode bastante, pues a lo mejor alguno de ellos podría predecirme los 6 números del Euromillón.
Dicho todo esto que he escrito, voy a dar por concluida esta entrada diciendo que no se debe creer en esas cosas y para ello pondré el ejemplo del horóscopo que el mío dice que esta noche tendré una velada sexual inolvidable y sin habérselo propuesto a mi esposa ya se está quejando de dolor de cabeza.
Así que mis querid@s amig@s, pese a que el reloj que he puesto sigue contando lo que teóricamente falta para el fin del mundo, no le hagáis ni puto caso y no os deprimáis por su presencia. Yo estoy tan convencido de que la predicción de los Mayas se quedará en nada, como lo estoy de que esta noche tampoco follo por mucho que me lo diga el horóscopo.
Ahora bien, igual que digo una cosa digo la otra y si esta noche mojo... igual los Mayas aciertan.
Lo que sí os aconsejo es que en previsión de fatales acontecimientos es que viváis felices, comáis, bebáis y follar mucho por lo que pueda pasar... y por supuesto cagar a gusto no sea que de comer y beber os reviente una tripa, porque entonces sí que la jodisteis.

Igualdades y desigualdades entre sexos iguales y desiguales. (I)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Dado que en mi anterior entrada hablaba de ciertos temas referentes a las mujeres de sexo femenino, a través de ésta que hago hoy voy a profundizar más en ellas... mejor dicho y para que nadie me malinterprete o que alguna no se deje, profundizaré en ciertos temas referentes a esta especie humana tan bella, tan hermosa, tan sensible y a veces y cuando se lo proponen tan cabrona como son las mujeres.
Dado a que mi edad no me lo permite y el tiempo que me queda de vida no sería suficiente, en lugar de montarlas intentaré desmontar o ratificar (depende de como me salga este escrito) ese típico tópico que suele decirse de que "TODAS SON IGUALES". No señor, ni son iguales ni parecidas. Al menos mi esposa y a la que considero guapa, sólo se parece a Elsa Pataki en el blanco de los ojos.
Pero no voy a tocar el tema de la belleza externa pues como he dicho lo que intentaré es profundizar en su interior sin necesidad de penetrarlas, pues hacerlo sin su consentimiento está considerado una violación y eso es algo a lo que sería incapaz de llegar por muchas ganas que tenga de follar.
Hace días conversaba con un amigo al que encontré muy afligido y tomándose unos vinos, cosa que llamó mi atención ya que sé de buena tinta que no es habitual en él ya que es cervecero y no vinotequero. El caso es que al verlo así le pregunté qué le ocurría.
Me respondió que estaba de muy mala ostia por haber discutido con su mujer, me contó el motivo de la disputa y como buen gallego que soy le respondí con una pregunta: "¿y por esa tontería habéis discutido?"... "ya ves", respondió él, a lo que añadió "yo no quería discutir pero es que mi mujer es así y que si patatín, que si patatán y bla, bla, bla".
Como buen amigo lo escuché y le presté mi hombro para que se desahogase, lo cual hizo hasta que... "¡ALTO AHI!" le grité. Lo agarré por la pechera, posé mi mirada de tigre sobre sus ojos vidriosos y acto seguido le pregunté: "¿tú te lo estás montando con mi mujer?"...
"¿Pero cómo se te ocurre pensar tal cosa?" me respondió muy ofendido por mi acusación. Y ratificando mi condición de buen gallego le respondí con otra pregunta: "¿y cómo coño quieres que no piense eso si me la estás describiendo".
Y tal para cual maragota y media, resultó que su señora y la mía y a las cuales no une ningún parentesco, eran tan iguales por dentro como distintas por fuera, pues la mía tira a rubia y con los ojos azules mientras que la suya es morena y con los ojos marrones.
Por lo tanto y a bote pronto, llegamos a la conclusión de que en ciertos comportamientos TODAS SON IGUALES.
Ellas dicen que nosotros también lo somos y en el caso que cuento pudiera ser que fuese cierto, pues tanto mi amigo como yo somos morenos, delgados y de ojos color verde botella de vino casero vacia. Ahora bien, hay algo que nos distingue a las leguas: a él no le gusta el fútbol, mientras que yo soy de corazón Atlético Madridista y Celtista por herencia paterna y de ambos abuelos.
Ahora es el momento de hacerse la pregunta: "¿somos todos nosotros iguales, al igual que lo son todas ellas?". A juzgar por lo que he expuesto se puede decir que nosotros lo somos en apariencia y ellas interiormente.
Sigamos... mejor dicho, sigo.
Igualdades y diferencias en la cama.
El momento álgido de la cama es cuando se alcanza el orgasmo. Sobre este particular y recordando a todas las que he podido catar, puedo asegurar y aseguro, QUE NO SON TODAS IGUALES, mientras que por el contrario NOSOTROS SI LO SOMOS.
Argumentos en los que me baso: de las 42 mujeres que he conocido a lo largo de mi juventud y soltería más mi señora que hace la nº 43, puedo asegurar y aseguro que ni son iguales ni parecidas, y no me baso para hacer esta afirmación en el tamaño de sus tetas. Simplemente diré que las hay más frías, más calientes, y las que están entre Pinto y Valdemoro, es decir, ni lo uno ni lo otro. Las que nosotros solemos llamar "calienta braguetas".
Bien, ahora llegamos al orgasmo... es un decir claro, porque al menos yo no he llegado.
Llegado este punto y basándome en mi experiencia, las hay que en el momento de llegar exclaman de distintas maneras. Las hay que dicen: "¡ay Dios!", otras dicen "que llego, que llego", otras simplemente jadean fuerte entre "ays y gritos" de placer y luego está la mía que me dice: "acaba ya de una vez". Por lo tanto se puede decir que llegados a este crucial momento, NO SON TODAS IGUALES.
Ahora bien, ¿y nosotros cómo nos comportamos cuando llegamos al orgasmo?.
En este sentido no puedo basarme en mi experiencia ya que hasta la fecha jamás he tenido contacto sexual con otros hombres, pero según tengo entendido y creo que no me equivoco, lo nuestro es eyacular, soltar un "ahhhhh" de placer, desmontar y fumar un cigarrillo si nos dejan hacerlo en el dormitorio. Los no fumadores simplemente desmontan, dan media vuelta sobre su eje y se duermen.
Teniendo en cuenta esto sí se podría decir que NOSOTROS SI SOMOS IGUALES.
Ahora bien, siempre hay una excepción que rompe la regla y yo podría poner como ejemplo cierto amigo que tengo que en el momento de eyacular le gusta decirle a su esposa: "toma puta, toma", insulto que su mujer encaja sin ningún tipo de enfado o miramiento.
Dado el caso de que al igual que este amigo que tengo yo le dijese tal cosa a mi señora, apuesto todo lo que tengo a que me remanga una ostia que me tira de la cama.
Por lo tanto y ante estos argumentos, puedo decir y digo: QUE NO SON TODAS IGUALES.
Sin lugar a dudas este es un tema en el que podría extenderme más y que haré en otro momento, pues creo conveniente dejar algo para otro día y así asegurarme de que si el tema os resulta interesante, volveréis a pasaros por aquí para conocer mi opinión sobre tan polémico asunto.
Por el momento y para finalizar esta entrada sin despejar la incógnita del todo, diré que CADA UN@ ES COMO ES y punto.
Y punto final.

Llamamiento a las féminas

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy en Santiago de Compostela y alrededores luce un sol que confirma lo dicho por mí en las anteriores entradas: estamos en verano.
¡Y que bonito es el verano!, sol, calor, playa, chicas y señoras ligeritas de ropa, chicos y señores en bermudas luciendo sus piernas peludas, las vacaciones a la vuelta de la esquina... en fin, qué os voy a decir que no sepáis de la estación más bonita del año.
Es cierto que el verano es precioso, al menos para mí. Bonito sí, pero siempre hay una excepción que rompe la regla y de la cual yo soy una desafortunada víctima. Dicha excepción y desde mi miope (1) punto de vista radica en el sufrimiento que padezco al pasar por delante de una terraza y contemplar las depiladas piernas de las mujeres, muchas de las cuales adoptan posturas tan de aquella manera que hasta se le ven las bragas.
Particularmente no me molesta en absoluto que expongan sus bragas a la vista de los transeúntes, es más, me resulta agradable aunque a más de 25º de temperatura, contemplar la entrepierna de una mujer afecta a mi termostato y dependiendo de la temperatura y la postura, se me sube la aguja hasta rozar el límite rojo que indica calentura en exceso. Es que yo para ciertas cosas funciono como los coches.
Ayer sin ir más lejos, es más, nada lejos porque fue justo aquí enfrente, una joven en minifalda se puso en cuclillas para ponerse bien la sandalia dejando a la vista de mis ojos sus hermosos y tersos muslos, sus blancas braguitas y si se agacha un poco más, hasta el ombligo le veo. Si hubo intención o no por parte de la muchacha es algo que desconozco, ahora bien, ella me vio ir de frente y por la postura indecente que adoptó, casi me atrevería a asegurar que lo hizo intencionadamente.
Menos mal que yo llevaba las gafas puestas y pude ver con total nitidez lo que ella descaradamente mostraba, pues de haberlas llevado colgadas al pecho como suelo llevar muchas veces no habría visto nada, con lo cual tanta posturita y exibicionismo no le hubiesen servido para nada. Y que me parta un coco si no estuve a punto de agradecerle la exibición de tan hermosa entrepierna, sólo me cortó de hacerlo el pensar que por ello me llamase viejo verde.
En tal caso no tendría más remedio que darle la mitad de la razón, ya que de color y de lo moreno que soy tiro a marrón y en cuanto a lo de viejo, a 20 días de cumplir los 51 todavía no me considero viejo. Es más, por lo que dice la gente aparento menos años de los que tengo, soy de tipo fino y tengo aspecto de apuesto, y según el reflejo de mi espejo aún me veo joven y guapo, pese a que la barba ya me sale blanca y en el vello de los huevos tengo un par de canas.
Esta entrada no la hago para volver a deciros que ya estamos en verano porque si lo vuelvo a repetir me llamaréis pesado, ahora bien, me gustaría dirigirme a través de ella a todas aquellas señoritas o señoras que se sientan en las terrazas y no tienen pudor en adoptar posturas que dejan a la vista lo que deberían mostrar en privado o en "Castro Baroña", que es una playa aquí cercana en la que se puede estar en pelota picada sin que nadie te diga nada.
Playa a la que la última vez que fui, hará cosa de tres o cuatro años, lo hice sólo y tuve la suerte de tener justo en frente dos jóvenes que por la postura que adoptaban, abiertas de piernas, pensé que querían poner la almeja morena, tanto por dentro como por fuera, y a buena fe de que ambas estaban a punto de lograrlo ya que ésta mostraba un color rosado tirando a encarnado, inequívoca señal de que el sol se la estaba tostando.
Debo decir que ante la visión que tenía ante mí, me tuve que pasar todo el día boca abajo y hacer un agujero en la arena para enterrar el miembro. Entiéndase que al decir enterrar no lo hago por darlo por muerto sino todo lo contrario, estaba muy vivo y coleando. Este acontecimiento me provocó unos dolorosos daños colaterales, quemaduras de tercer grado en el culo, dolor testicular y mucha arena en la zona.
Dirás tú que un baño en el agua fría de la ría me hubiese calmado, lo cual admito y te doy la razón, pero me pareció inapropiado caminar hasta el agua con el miembro empalmado.
La parte positiva del asunto es que durante el tiempo que pasé en la playa y ante la vergüenza que me daba tumbarme boca arriba con el mástil recto y erecto, tuve tiempo a leer el libro que llevaba y hacer un crucigrama.
Por eso quiero hacer un llamamiento a todas aquellas mujeres hembras que en las terrazas están abiertas de piernas o en postura indecorosa mostrando sus bragas queriendo o sin quererlo, piensen un poco en nosotros y hagan el favor de sentarse como Dios manda, o bien y en el caso de que la postura correcta les resulte incómoda, tengan a bien no usar ropa interior para así poder contemplarlas en todo su esplendor.
He dicho y lo he dicho porque no hay derecho a que se nos prohiba fumar en los bares y sin embargo quede impune mostrar las bragas en las calles.

------
(1) miopía: padecimiento de la vista que impide ver bien de lejos si no tienes las gafas colocadas y bien graduadas.

miércoles, 22 de junio de 2011

Karaoke on line "El veranito"

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Como dije ayer y dije bien, pues lo ha ratificado el hombre del tiempo del Telediario, el verano ya ha comenzado pese a que en Logroño hoy ha granizado, y ha granizado de carallo porque tal como se ha visto en la tele las piedras de granizo eran del tamaño de garbanzos.
Y eso está bien, sobre todo si graniza en Logroño, pues los chapistas también son hijos de Dios y una granizada con piedras de este tamaño garantiza al menos trabajo por una temporada, con lo cual y sin que sirva de precedente, voy a dar la enhorabuena a Zapatero que ha creado empleo en este sector.
Ahora bien, que granice en Logroño, en Madrid, en Barcelona o en el quinto carallo, pero aquí en Galicia que no pase del orballo, pues mi coche tiene todo el techo de cristal (mola eh) y con cuatro piedrecitas de esas me queda descapotable.
En fin, sólo fue una tormenta de verano sin mayor importancia. Lo importante es que el verano ya está aquí y... señores, señoras y señoritas, ¿qué sería de un verano sin una canción de George Dann?... pues una primavera que duraría hasta el otoño. Un verano sin la canción George Dann, sería como la leche sin Cola Cao.
Como he hecho muchas veces en este blog en el que he experimentando con entradas de todo tipo: desde la playa, desde el retrete, desde la cama y desde otros lugares más dispares, hoy experimento de nuevo y hago una entrada "karaoke", para que tod@s demos la bienvenida al verano cantando al son de George Dann.
Así que, afinar las voces y a la de tres.

Guan, chu, tres:

"Me voy contento
pues viajo con descuento
pagando en varios meses
no sea que me estrese
Me dirijo a la costa a comerme una langosta
El veranito
el veranito
cómo me gusta veranear
El veranito
el veranito
me voy con Viajes El Corte Inglés". (1)

(1) Esta es la enésima vez que nombro este centro comercial. Las anteriores lo hice por propia iniciativa, en esta lo hago por exigencias del guión de la canción. Una más y le cobro por la publicidad.
De igual modo espero que la SGAE no me sancione por mencionar la canción, en cualquier caso y en previsión de que la citada entidad no os sancione tampoco a vosotros, si la vais a cantar hacedlo bajito porque nunca se sabe... a lo mejor vuestro vecino es inspector musical.

martes, 21 de junio de 2011

Mi gran dilema

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amigos, etc, etc, y etc. Quitaros la chaqueta, poneros bermudas y calzaros chanclas, porque hoy, exactamente hoy comienza el verano y no es que lo diga El Corte Inglés, sino que lo ha dicho el metereólogo del Telediario y la prensa, aparte de que desde que tengo uso de razón, la cual tuve hace tiempo hasta que no hace mucho la fui perdiendo poco a poco hasta que la perdí del todo, el verano ha comenzado siempre, hora más, hora menos, el día 21 de junio. Y puedo afirmar y afirmo, que si los Mayas no se equivocan, así seguirá siendo por los siglos de los siglos, amén.
Y ya que he mencionado el tema de los Mayas y dado la depresión que mi amigo Logio comenta sentir cada vez que ve el reloj de cuenta atrás que he puesto en el blog, quiero decirle al respecto que no se lo tome tan a pecho, que si el mundo se tiene que acabar, pues se acaba y punto. Más me jode a mí que esto se vaya al carallo ahora que tengo la hipoteca liquidada, por lo tanto estoy meditando en comprar un apartamento en Canarias.
No es que lo necesite, pero me gustaría tenerlo y sobre todo contando que si el mundo se acaba a finales del próximo año, este quedaría sin pagar y así le doy por el culo a un banco. Y eso mis querid@s amig@s, es algo que no tiene precio.
El caso es que de un tiempo a esta parte tengo metido en la cabeza dar un nuevo aire a mi vida, porque estoy harto de levantarme todas las mañanas, mirar por la ventana y ver el cielo gris o nublado. Y de la lluvia estoy que ni te cuento... hasta los mismísimos huevos y si bien la humedad a estos no les afecta, si que lo hace a mis huesos.
Aunque bueno, no todas las mañanas es lo que veo pues a veces miro y remiro y lo veo todo negro. Esto me suele ocurrir cuando duermo con la persiana totalmente bajada.
Pero ese es mi sueño de viejo, vestir todos los días de camiseta de tiras, bermudas y chanclas, pescar en el mar y rascarme los huevos en la playa. Cierto es que lo tengo bastante difícil ya que mi situación económica no está para esos dispendios: ¡un apartamento a pie de playa y en Canarias!. Difícil sí pero no imposible. Porque si te paras a pensar todo es cuestión de echarle morro.
Lo jodido es que me concedan la hipoteca, ahora bien, estando como yo estoy (no loco, pero sí hasta los huevos de todo), si me apuran atraco un banco. Conste que si no lo he hecho hasta ahora es por que en caso de hacerlo no podría salir pitando ya que me lo impide mi cojera, con lo cual nada más cruzar la puerta ya me pillaría la cajera. Ahora bien, por falta de ganas que no sea, a fin de cuentas y si lo piensas con frialdad en la cárcel no se está tan mal como parece. Porque las cárceles de hoy en día están mucho mejor que algunos de los hostales en que he veraneado. Algunas tienen campo de fútbol, gimnasio y hasta piscina. Y si quieres echar un polvo no tienes más que pedir un bis a bis.
¿Por qué sino tanto extranjero que habita en nuestros talegos prefieren estar aquí presos que libres en sus países?... Además en mis condiciones, sin antecedentes penales y a tratamiento psiquiátrico, a un nada que engañe al juez poniendo acento rumano, lo mismo en vez de ir a presidio me dan un billete para Rumanía y con derecho a cobrar un subsidio.
Perdón, en Rumanía no dan subsidio a los presos, eso creo que sólo lo dan aquí, pero con un poco de suerte al llegar allá no me dejan entrar y vuelta para acá... y todo esto a gastos pagos.
Y podría pasarme media vida yendo de aquí para Rumanía y de Rumanía para aquí. La idea no está mal, pero en este momento queda descartada por ser mi principal deseo irme a vivir a Canarias. Y quien dice Canarias dice al Caribe, aunque éste me da más miedo por los huracanes y tifones, aparte de que tengo entendido que en sus playas hay tiburones, y yo soy de los que cuando se ponen a nadar se alejan de la playa, por lo que sería más que probable que nadando alejado de la arena me tropezase con uno de estos bichos acuático submarinos.
Por eso me inclino por Canarias, aunque aparte de lo comentado me surge otro inconveniente: mi esposa. Es tan galleguiña ella que nada más tocarle el tema le entra la morriña y siempre me dice que si me quiero ir para las islas que me vaya sólo, a lo cual apuntilla que entregue las llaves de casa por si se me da por regresar algún día.
Ella prefiere que atraque un banco aunque me vaya para Teixeiro o Alcalá Meco, eso sí, "haz como el Dioni" me dice. Si te pillan que te pillen, pero di que no recuerdas dónde escondiste el dinero. Me dice que siendo así podría visitarme a menudo e incluso tener los bis a bis que me concedan, lo cual yo dudo mucho y no por temor a que me los nieguen, pero si le queda el dinero y conmigo en la trena, a lo mejor quien se va para Canarias es ella.
En fin, que este es el dilema que tengo: irme o no irme, quedarme o no quedarme, joder a un banco o dejar que éste me de por el culo, libertad o condena...
Por eso esta tarde pienso darme una vuelta por la Plaza del Obradoiro y ver como se lo montan "los indignados", quizás de ahí me surja alguna idea para despejar mi dilema, o quién sabe, si me hacen un sitio en una tienda lo mismo me quedo a vivir con ellos.
Porque si algun@ no lo sabe, yo también tengo mis razones para estar indignado, que digo indignado, INDIGNADISIMO. ¿Quién sabe? a lo mejor si follase más no estaría tanto.

lunes, 20 de junio de 2011

Que vuelva la peseta

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc, etc y etc. Como he dicho medio ciento de veces en este blog, mi abuela era una fan incondicional de Manolo Escobar, ahora bien, lo que nunca he dicho es que al igual que todo hijo de vecino yo tuve dos abuelas: la paterna por parte de mi padre y la materna por parte de mi madre.
A mi abuela paterna la he mencionado aquí lo dicho: medio ciento de veces, pues con ella he vivido hasta la edad de 10 años mientras mis padres se ganaban los duros en Suiza. Era esta abuela mía la que chocheaba por Manolo Escobar, mientras que la otra lo hacía por Juanito Valderrama y Dolores Abril.
De ella recuerdo, aparte de muchas otras cosas, que la volvía loca una célebre canción de este duo de cantantes, esa canción llevaba el título de "Mi peseta" y le gustaba mucho cantarla. Lo que no puedo asegurar a ciencia cierta es que si la cantaba porque le gustaba, o si la cantaba para lamentarse.
Pese al tiempo que hace que mi abuela falleció, más el tiempo que antes de que esto ocurriese hacía que no se la escuchaba cantar, todavía recuerdo parte de la letra de la mencionada canción, la cual decía en el estribillo:

"Mi peseta, mi peseta
dónde estará mi peseta
que ahora vale tres reales
yo me vuelvo majareta
por la gloria de mi padre."

Pues bien, no sé si por es por casualidad o porque la economía está jodida, tanto la del país como la mía, pero de un tiempo a esta parte no hago más que cantar esa misma canción, la cual me lleva a hacerme varias preguntas: ¿salimos beneficiados con el euro?, ¿viviamos mejor con la peseta que con el euro?, ¿tengo buena voz para representar a España en el próximo festival de Eurovisión aunque sea con otra canción?...
De todas estas preguntas que me hago sólo hay una para la que tengo una respuesta segura: yo en Eurovisión hubiese quedado mejor que nuestra última representante y mucho mejor que la tal Remedios Amaya, de la cual nada más se ha vuelto a saber por lo que supongo seguirá buscando por ahí quien manejaba su barca.
En cuanto a las otras, dudas, dudas y más dudas, pero en mi interior a veces me digo a mí mismo: ojalá volvamos a la peseta.
Si señores, señoras y señoritas, ojalá volvamos. Porque en estos momentos tengo en mi cartera la cantidad exacta de 7 euros con 53 céntimos, los cuales me llegan exactamente para 5 cafés (que a 1,10 son 5,50 euros en la mayoría de las cafeterías, en algunas cuestas más, en la del Congreso cuesta 0,80 según palabras del propio Zapatero. Salvo que desde el día que lo dijo lo hayan subido).
Pues eso, tengo para 5 cafés y con los 2,03 euros que me sobran no me llegan para tabaco. Ahora bien, si volviesemos a la peseta yo podría decir que tengo en la cartera 1.252 pelas. Y eso amig@s míos, da para bastante más.
Vale, estoy de acuerdo con que la vida ha subido, pero ¿tanto y tan repentinamente?. No me lo creo... Estoy totalmente seguro que tanto yo como cualquiera de vosotros, si nos tomamos un café y a la hora de pagar nos piden por el mismo 183 pesetas, le arrojamos el café por encima al camarero y aparte le mangamos el pocillo y el platillo.
Cada día estoy más convencido de que esto de entrar en el Euro resultó una jodienda para nuestros bolsillos.
Por poner otro ejemplo: antes ibas a repostar el coche y le pedías 1.000 pesetas de gasolina y no pasaba nada. En cambio ahora le pides que te echen 6 euros que al cambio viene siendo lo mismo, y el empleado mira para tí con cara de compasión como pensando que uno es casi un muerto de hambre, además del agravante de que con sólo 6 euros de gasolina como te despistes en la salida de una rotonda y tengas que dar otra vuelta a la misma, fijo que te queda el depósito seco antes de abandonarla.
¡Ah!, mi peseta, dónde estará mi peseta, que en tiempos de Juanito Valderrama y según él cantaba valía tres reales, y ahora y según mi calculadora sólo vale 0,0060 euros. Es decir, ni a un céntimo llega.
En aquellos tiempos, los de Juanito Valderrama existía también el patacón, el cual venía siendo 1 décimo de peseta y no te creas que era nada, pues yo recuerdo que con uno te daban 3 caramelos de nata.
¿Y qué te dan hoy por un céntimo de euro?... nada, absolutamente nada, ni caramelos de nata, ni chicles, ni ostias en vinagre. Es más, hay quien da los céntimos como si no fuesen nada para aligerar bulto y peso en el monedero.
Cienes y cienes de veces he dicho en este blog que avanzamos para atrás como las nécoras y los centollos, siempre he procurado argumentar con datos esto que tantas veces he dicho y aquí tenéis este otro que espero os sirva de argumento para decir que con la peseta no éramos más ricos, pero queda claro que teníamos más poder adquisitivo.
Ahora querid@s amig@s, reflexionad vosotros sobre lo que acabo de escribir y pensad en que si lo que acabo de decir es mentira o verdad.
Yo voy a dar aqui por finalizada la entrada pues como he dicho en la anterior, estoy de fiesta por el cumple de mi hija y al mismo tiempo estoy de duelo por la muerte de Clarence Clemons.
Ahora os toca a vosotros comeros el coco con la pregunta que voy a hacer: ¿no os gustaría volver a la peseta?... Pensadlo bien y hacedlo después de echar un vistazo a vuestra cartera.

-------
P.D. el motivo que me ha llevado a escribir esta entrada ha sido que hoy he encontrado un billete de 1.000 pelas entre las páginas de un libro y no me sirven más que para enmarcar como recuerdo.

D.E.P. CLARENCE CLEMONS

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc, etc y etc. Hoy 20 de junio mi tesoro cumple 14 primaveras y no tenía yo otra cosa en que pensar más que el qué le podía regalar, y al abrir el periódico me doy de bruces con una noticia que me dejó cortado y al mismo tiempo triste.
Clarence Clemons, al saxofonista de la E Street Band, el grupo que acompaña a mi admiradísimo Bruce Springsteen fallecía ayer como consecuencia de un derrame cerebral. "Big Man", como así se le solía llamar, alma del grupo y amigo del "Boss", dejará de deleitarnos a sus admiradores con su fantástico saxo.
Tuve la suerte de verlo en directo hace dos años y a muy poca distancia del escenario. Apenas podía moverse debido al sufrimiento que le provocaba una grave lesión en su espalda y que lo tuvo tentado a alejarse de los mismos.
Ayer lo ha hecho y para siempre, no lo volveremos a ver sobre un escenario pero contaremos con la suerte de poder seguir escuchándolo.
No soy dado a escribir necrológicas en este blog, pero por la admiración y simpatía que sentía hacia este hombretón, hoy lo hago, triste y apesumbrado por su desaparición.
Descansa en paz Clemons, tus admiradores no te olvidaremos.

sábado, 18 de junio de 2011

Vive, bebe, come y folla mucho

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s etc, etc, y etc.
Quiero comenzar esta entrada diciendo que a mi indignación ante la situación política, económica y todo lo demás que rodea a estos dos temas, se suma mi indignación con Blogger o con Google, que no sé por qué coño no me dejan comentar con mi propio nombre en los blogs de mis amigos, y no sólo no me dejan firmar con mi propio nombre, sino que incluso no me permiten hacerlo como "anónimo" pese a ser ya muy conocido por quienes me conocen.
Veo que últimamente mis más cercanos amigos y compañeros bloguers están tocando mucho el tema del movimiento 15-M y también de la política. Yo no puedo comentar en sus blogs por ese problema pero puedo hacerlo gracias a esta entrada.
Lo que sí quiero advertiros y pedir perdón por ello, que si os nombro y no os enlazo es porque esta mierda de ordenador como le pida algo tan extraordinario como que me abra una simple ventanita para poner la dirección que quiero enlazar, va el cabrón y se me cuelga o se me resetea. He llegado a pensar que dada mi situación actual que mis habituales amig@s y lectores conocéis de sobra por lo cual no voy a mencionar ahora, he contagiado al aparato y está tan averiado como yo.
Algun@ lumbrera puede pensar que a lo mejor es un virus, quizás lo sea, pero después de haber estado en las consultas de varios médicos, una psicóloga, tres psiquiatras, dos traumatólogos, dos fisioterapeutas, más haber pasado por una artroscopia (1) y dos meses de rehabilitación, no creo necesario pasarme un antivirus a no ser que sea por prescripción facultativa. Por lo pronto y para poder escribir las entradas en mi blog he adoptado un sistema perfecto que consiste en escribirlas en el Word Pad y cada 10 palabras darle a guardar. Si es que soy tan listo como mi abuelo que era de profesión barrendero.
Bien, aclarados los problemas que tengo yo conmigo y con mi ordenador, paso a centrarme en la entrada.
Mi amigo Toni el camionero habla de un gobierno que no gobierna y me gustaría decirle que ¿para qué coño quiere que gobierne...?. Acaso no te has dado cuenta mi querido amigo que cuando mejor nos ha ido ha sido precisamente cuando menos han hecho. Ahora les vas a pedir que gobiernen... que ingenuo eres amigo mío (dicho con todos mis respetos). Con las vacaciones a la vuelta de la esquina les vas a decir que se pongan a currar. Como si no tuvieran otras cosas en las que pensar.
Tanto unos como otros (gobierno, oposición y viceversa) están como quien dice preparando las maletas para irse de vacaciones. Todas estas declaraciones que puedas leer en los medios o ver por la tele, no son más que un simple paripé para hacer como que se están ganando el sueldo.
Si esperas que se pongan a gobernar tendrás que esperar hasta finales de septiembre, pues algun@ regresará con la depresión post-vacacional. Así que amigo, un poco de paciencia.
Logio en su blog tiene un dilema con los del movimiento del 15-M, cosas que no aprueba y otras que sí comparte. Igual que Senovilla, quien es más extenso en sus explicaciones que como es habitual son de las que sientan cátedra por estar siempre bien documentadas, aparte de hacerlas siempre con sensatez y realismo.
Habla, y así lo deja caer también mi amigo Fermín en un comentario dejado en el blog de Logio de la manipulación que Dios sabe quién puede ejercer sobre este movimiento en principio pacífico. Y yo comparto también esta teoría: la de la manipulación. Como no creerla si yo mismo soy víctima de la manipulación que mi propia esposa ejerce sobre mí... ¿eh?.
Porque yo en la anterior entrada dije que me iba a emborrachar (y como he dicho cienes y cienes de veces "yo soy un hombre de palabra aunque a veces ésta me la lleva el viento") y a ello estaba cuando entró mi señora en casa y me pilló in fraganti con la botella en una mano y el sacacorchos en la otra. ¡Menuda bronca!.
Que si estás loco por beber con este tratamiento, que si te puede dar un yuyu, que si no estás acostumbrado a beber, que si borracho canto y lo hago de puta pena, y así un larrrrgo etc, etc, y etc, de manipulaciones para que yo depusiese mi actitud de pillarme un pedo. Conseguido su propósito no me quedó más remedio que tumbarme en el sofá y tragarme un programa de esos tipo "sálvame", "la noria" o yo que cojones sé como se llamaba. Lo bueno de tumbarse en el sofá es que esa postura es la ideal para una buena rascada de huevos, lo cual hice aunque también con disimulo, pues mi señora me llamaba cochino cada vez que veía como mi mano rascaba el paquete por debajo del calzoncillo. Manipulación también es esta que ni en mi propia casa rascarme los huevos puedo.
Y ahora espera, porque esta mañana dormí más de la cuenta y por ello me cayó una pequeña reprimenda. Gracias a Dios que ayer sucumbí ante su manipulación y no me baje la botella de vino como tenía pensado, pues aguantar una reprimenda mañanera de mi mujer estando de resaca es algo que no le deseo a mi peor enemigo.
De todos modos y dado que yo soy un tipo que aparte de guapo soy muy encantador, su carácter se ha ido endulzando poco a poco a lo largo del día, lo que me hace albergar alguna esperanza de que esta noche pueda mojar el churro.
Lo que os quiero decir a tod@s es que dejéis de preocuparos de la política, la economía, el paro, etc, etc y etc. ¿Para qué hacerlo si el mundo se va ir a tomar por el culo?...
Como veréis he puesto bajo la cabecera de este blog un reloj con la cuenta atrás que indica lo que falta para el fin del mundo según los Mayas. Mi consejo y como digo bajo el mismo reloj, es que viváis, bebáis, comáis y follad mucho si no queréis iros al carallo con los deberes sin hacer y con preocupaciones en la cabeza.
Servidor por su parte ayer vivió, desayunó, comió y cenó, y si no bebí y no follé es y como he dicho por culpa de la puta manipulación a la que mi mujer me tiene sometido. Debo reconocer y reconozco que es una santa porque ni me pega ni me maltrata, además de la paciencia que tiene conmigo y se preocupa y me cuida cuando estoy chungo, pero digo yo, que me prohiba tomarme una botella de vino, que se enfade conmigo por querer beberla y por culpa del enfado no me deje follar, eso es MANIPULACION EN TODA REGLA.
Y contra eso es lo que debemos luchar, contra la manipulación a la que estamos tod@s sometidos (sííííí, tú también estás sometido a la manipulación aunque no te lo creas. O acaso quieres que te crea si me dices que tu mujer te deja follar una noche si llegas borracho a casa).
Debemos actuar por nuestra propia convicción y conciencia evitando ser manipulados. Y dado que el movimiento 15-M surgió a través de un llamamiento en el feisbuk, yo voy a hacer lo mismo cuando tenga un poco de tiempo. Intentaré levantar las masas para que no se dejen manipular y ya de paso y en previsión de que esta noche tampoco moje, pondré un anuncio indecente a toda aquella mujer que se preste (2). Eso sí, como he dicho soy un hombre casado y quiero a mi esposa la cual repito es una santa, aunque desde que cai de baja laboral no me cuida por entero y a ciertas partes de mi cuerpo tiene un poco dejadas de mano, con lo cual tengo que manipularlas yo, y eso es contra lo que quiero luchar.
Por lo tanto no quiero nada serio, simplemente y dado que el mundo se irá a tomar por el culo cuando el reloj que puse en el blog marque el 0000 00 00 00, yo quiero irme para allá después de haber follado todo lo que quería.
Esperando que quede muy claro esto, doy por finalizada esta entrada con la firme esperanza de que no la lea mi señora ya que podría enfadarse conmigo por buscar a otra, o lo que sería peor para mi conciencia: que en vista de mi reclamación de pretender más sexo acceda a esta petición y me lo conceda con más frecuencia. ¡Ojalá que así fuese si esto lo leyese!. Ya sé que eso suena también a manipulación, pero... los remordimientos de conciencia los dejaría para cuando acabese de echar el polvo... Porque como he dicho unos párrafos más arriba, soy tan listo como mi abuelo que era de profesión barrendero.

-------------
(1) artroscopia: operación quirúrgica llevada a cabo tras hacer unas pequeñas incisiones por las que introducen una cámara de vídeo y el instrumental necesario para la intervención. No confundir con tacto rectal, en el cual la incisión está hecha por obra de la naturaleza y por la cual te meten un dedo.
(2) abstenganse profesionales, guarras, busconas de hombres ricachones pues conmigo irían de culo, basta con decir que en mi cartera sólo tengo 1,73 euros.


P.D.

Por favor Señor, no permitas que mi mujer lea esta entrada aunque para eso tengas que joder el ordenador del todo.

viernes, 17 de junio de 2011

Me voy a emborrachar

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc, etc, y etc. Hoy es 17 de junio del dos mil y pico, un día muy especial para mí por lo que al salir de trabajar y antes de subir a casa me paré en el bar y tomé unos vinos. Al no estar acostumbrado a beber y con el tratamiento que estoy tomando, bastaron un par de riojas para que vino y pastillas se me subiesen a la cabeza casi repentinamente, por lo que en estos momentos se me retuerce la lengua al hablar del medio pedo que tengo encima.
Vosotros no percibiréis este fenómeno puesto que esta entrada desde el comienzo hasta el the end es escrita y no hablada, pero si veis alguna falta de ortografía en la misma tenéis dos opciones, una es corregirla vosotros mismos y otra comunicarmela. Yo os recomiendo que la corrijais vosotros ya que si me lo comunicáis no os pienso hacer ni puto caso.
Decía que por ser un día especial para mí salí del trabajo decidido a tomarme unos vinos pues tenía dos cosas que olvidar y una que celebrar. Y... paradojas de la vida que los vinos no hicieron el efecto deseado, más bien todo lo contrario.
Quería olvidar que tal día como hoy hace exactamente 37 años empecé a trabajar y también quería olvidar que tal día como hoy y hace exactamente una semana, comencé a trabajar de nuevo después de 4 meses de baja. ¡Y me cago en la puta de bastos!, quieres creer que no me olvidé de lo que me quería olvidar y sin embargo no logro recordar lo que quería celebrar... Ya me dirás tú si no es para darme unas ostias.
Menos mal que uno de los grandes dones que tiene el vino es que mitiga las penas y aunque no logro olvidar lo que quisiera, al menos veo las cosas de otro color: un morado tirando a tinto. De hecho y aprovechando que estoy sólo en casa no sé si abrir la botella de Ribera del Duero que tengo reservada para una ocasión especial y bajármela poco a poco para prolongar el medio colocón que tengo.
Quizás ni con esto logreo olvidar lo que quiero olvidar y menos aún logre recordar lo que quería celebrar, pero si algo tiene de bueno estar borracho es que puedes aprovechar y celebrar lo que te salga de los huevos.
No sé, estoy dudando entre si abrirla o no abrirla, porque sentiría una pena enorme que esta alegría beoda y momentanea que ahora tengo, se fuese al carallo en menos de una hora. ¡Joder!, que no estoy así todos los días y después de lo que pasé y estoy pasando estos dos últimos años, creo que me lo merezco.
¡Pues claro que me lo merezco!. Asi que sabéis que os digo, que voy a abrir la botella y tirar de ella hasta acabarla del todo o caerme de culo, que coño.
Señores, señoras y señoritas, aquí pongo fin a esta entrada y me voy a emborrachar, ea. Ya sé que mezclar pastillas con vino no es recomendable, así que, ¡que sea lo que Diós quiera!.
Mañana os diré que tal me fue. En caso de que no esté por aquí es porque me morí, por lo que ruego a mis querid@s lectores recen un Padrenuestro por mí, el cual no tenéis porque rezar mañana, si acaso esperar a pasado mañana ya que a lo mejor si no aparezco es por culpa de la resaca, porque digo yo, puestos a rezar que sea por algo y no hacerlo en vano, es decir, no vayamos a tocarle los cojones a Nuestro Señor con nuestras oraciones por una falsa alarma.
¡A vuestra salud!.

jueves, 16 de junio de 2011

Las abejas okupas

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc, etc, etc. Ayer tarde cuando llegue a casa me encontré con un hecho sorprendente que trataré de explicar con pelos, señales y abeja por abeja.
Nada más abrir la puerta mis hijos salieron a recibirme con cara de asustados y hablando los dos al mismo tiempo. Como no lograba entenderlos establecí un orden para que ambos me explicasen lo que ocurría, así que mirándolos muy seriamente me dirigí a ellos y les dije: "primero habla tú y después hablas tú". Y ni puto caso ya que nerviosos y asustados continuaron hablando los dos al mismo tiempo, por lo cual tuve que ponerme más serio todavía y repetirles otra vez que me hablasen primero uno y luego el otro.
Al final logre calmarlos y dejé que se explicase el mayor. Acojonado estaba el chaval ya que el cuarto de baño estaba repleto de abejas y el zumbido de un enjambre se escuchaba con perfecta claridad a través de la rendija de ventilación que era por donde entraban en el baño.
Luego dejé que se explicase la niña y tan acojonada como su hermano me dijo exactamente lo mismo. No cabía duda de que ambos me estaban contando la verdad ya que sus declaraciones coincidían, abeja más, abeja menos.
Decidido quise comprobar los hechos así que me dirigí al baño y nada más abrir la puerta del mismo ¡ME CAGO EN MI SANTA MADRE!... exclamé en alto al ver lo que estaba viendo. Ante mi exclamación mi pequeña se dirigió a mí y me dijo: "son abejas papá y no creo que la abuela tenga algo que ver con esto". Por supuesto cariño, le respondí, la abuela no tiene nada que ver con la presencia de estos bichos voladores en nuestro cuarto de baño, pero desde un tiempo a esta parte he decidido moderar mi lenguaje y si me cago en ella es por no cagarme en dios.
Sí señores, señoras y señoritas, nada más abrir la puerta del baño me encontré con el expectáculo de, abeja más, abeja menos, casi un centenar de ellas revoloteando por mí cuarto de baño, y otras que entraban a tropel por la rendija de ventilación. Puedo decir que el zumbido era estremecedor y casi ensordecedor, al cual llegaba a mis orejas amortiguado gracias al tapón de cera que acumulo en los oídos.
Hay que echarle huevos y acabar con ellas me dije a mi mismo y para mis adentros.
Me preparé a conciencia para la batalla que me aguardaba: la cabeza cubierta con una visera, con un trapo me cubrí la cara dejando sólo al descubierto un pequeño espacio para los ojos, gafas de bucear y todas las ranuras que quedaban entre mi ropa y mi cuerpo las cerré a cal y canto.
Suspiré, y al grito de "en mi casa no acampa ni Cristo" le eché huevos y matamoscas en mano me adentré en el cuarto de baño, encerrándome dentro yo sólo contra el ejército invasor de abejas voladoras.
Primero tapé la rejilla de ventilación para impedir la entrada de las abejas ocupas y luego comencé a repartir matamoscazos a diestro y siniestro. Ellas me atacaban mientras yo me defendía como gato panza arriba. Di algunos palos al aire, pero de tantas que eran cada vez que daba un matamoscazo caían varias.
Al poco tiempo el espectáculo era dantesco: el suelo casi cubierto de cadáveres de abejas mientras otras tantas seguían revoloteando y atacándome. Afortunadamente ninguna logró clavar su aguijón en mi bien recubierto cuerpo.
Pasadas más de una hora el suelo estaba totalmente cubierto de cadáveres y abejas mal heridas a las que sin piedad di muerte por ahogamiento al arrojarlas a la taza del inodoro.
Cuando ya no revoloteaba ninguna realicé una minuciosa inspección de reconocimiento tras la cual me topé con la última que quedaba con vida. Allí, en el cesto de la ropa sucia reposaba tranquilamente sobre mis calzoncillos usados me topé frente a frente con ella.
¡ZAS!, hostiazo al canto y toma hija de puta. Un cadáver más y una abeja menos.
No señores, señoras y señoritas, como he dicho unos párrafos más arriba en mi casa no acampa ni Cristo por mucho movimiento que reivindiquen, y eso de ocupármela por el morro todavía menos, que me he pasado 15 años haciendo horas extras para poder hacer frente a la hipoteca por lo que no voy a dejar que unos bichos voladores vengan de okupas a mi casa y por la puta cara. No señor, para conseguirlo tendrán que pasar por encima de mi cadáver como yo he pasado por encima del de un ciento de invasores.
Por cierto, para mis hijos ayer y hoy pasé a convertirme en un héroe. La pena que me queda es que mi señora no estuviese presente durante la batalla ya que podría ser también un héroe para ella y ¿quién sabe?, a lo mejor por eso podría echarle un polvo.
Lástima de oportunidad perdida.

miércoles, 15 de junio de 2011

De protesta en protesta y yo sigo sin tocar teta

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc, etc, y etc. Menudo sarao le montaron al Gallardón a las puertas de su casa, y todo por no autorizar un concierto en el día del orgullo gay.
¡Si por un concierto!... y yo pensando que eso de los conciertos estaba directamente relacionado con la cultura, como el cine, el teatro, etc. etc.
No caeré en la tentación de decir que un concierto no es un acto cultural, pero en vista del follón que montaron unos cuantos borregos que protestaron ante la casa del alcalde madrileño por la prohibición del mismo, si me atreveré a decir que los conciertos son actos culturales para que salten y boten unas cuantas docenas de cabezas de alcornoque. Y conste que yo soy dado a acudir a conciertos, pero no me atrevería a ir a quejarme a la casa del alcalde por la prohibición de uno, vamos, aunque fuese del mismísimo Springsteen.
No sé si la gente que fue a protestar es participe también de las famosas acampadas aunque se les relaciona, pero días atrás venía una noticia en la prensa de Santiago que decía que un grupo de feministas habían ido a protestar ante el Parlamento Gallego, acompañadas ellas de unos cuantos "indignados acampados" que no veían bien las ayudas que la Xunta de Galicia quiere dar a las familias.
De esa noticia recuerdo la foto que la acompañaba, en la que se veía un grupo de mujeres tras una pancarta que decía: "no somos incubadoras".
Pues claro que no, yo he visto unas cuantas incubadoras y muchas más mujeres y el parecido entre ambas es inexistente.
Y me pregunto yo sobre este tema: ¿pero quién carallo puede ser tan imbécil para confundir una incubadora con una mujer". Vamos a ver señoras y señoritas, las incubadoras que yo he visto son urnas de cristal en las que el bebé está al calorcito y aislado, mientras que las mujeres son de carne y hueso y tienen tetas.
Eso sí, las incubadoras tienen una ranura para enchufarlas a la red y las mujeres tienen igualmente una ranura para ser enchufadas, y es precisamente por jugar con la ranura de marras que se quedan embarazadas.
Una de las primeras cosas que aprendí yo es que con los enchufes no se juega porque te puede dar corriente, y por lo que veo algunas se lo pasan bien con sus enchufes con el único fin de correrse.
Y me parece bien, es más, yo cuando me deja juego con el enchufe de mi señora. Ahora bien, para poder hacerlo sin temor tuve que cortarme un cable que me pasa por un cojón para porder correrme sin que me de corriente.
En fin, los gays protestan al alcalde por la suspensión de un concierto, las mujeres protestan ante el Parlamento por que no quieren parir, Mariano pone a parir a Zapatero porque quiere gobernar, los parados se quejan en silencio porque quieren currar, y yo que quiero echar un polvo ¿a quién coño me quejo?... a mi señora...
Si es por intentarlo, lo intento, vaya que sí, pero debo hacerlo con tino pues si se me escapa una palabra más alta que la otra, acabo en la trena por maltratador.
Y sin embargo todos estos que protestan e insultan a grito pelado se quedan de rositas. ¡Manda carallo!.
Así que en lo sucesivo y dado a como están las cosas, cuando quiera follar y no me dejen, haré como dije en la entrada anterior y le montaré el pollo a mi jefe.
¡Vamos hombre!, es que yo voy a ser menos...

Ya estoy al pie del cañón

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, queridos amig@s, etc, etc, y etc. Desde el pasado viernes ya me encuentro al pie del cañón pese a tener la recomendación del psiquiatra de que bajo ningún concepto me reincorporase al trabajo. Lo he desobedecido y aquí estoy, reincorporado, produciendo, contribuyendo y dejando de lado la teta de la que últimamente estaba mamando: la teta del estado.
Eso sí, la he dejado muy al lado por si en caso de necesidad tuviese que echarle de nuevo la boca, lo cual no sé si será más pronto o mas tarde, porque sólo llevo cuatro días currando y ya estoy estresado y decaído, no por el trabajo en sí, sino por el trato, el ambiente y el entorno. Y es que en la empresa en la que trabajo hay demasiados capitanes para un sólo grumete. Y no creo que haga falta decir quien es el grumete, pero lo diré por si alguien no lo sabe: soy yo. Y no sólo soy el grumete, sino que desde que tuve la desgracia de caer enfermo también soy la chacha, el atrapa broncas, el culpable de todos los males de la empresa, el responsable de la crisis mundial, etc, etc y etc. Por resumir diré que soy la puta para todo.
Tras la bronca de la semana pasada con el patrón y que como os conté me provocó una crisis de ansiedad que me obligó a ir a urgencias y por la cual el psiquiatra me recomendó seguir de baja, cargado de ánimos y echándole un par de huevos, decidí agarrar el toro por los cuernos y presentarme en el curro y de paso presentarle mis cojones al jefe, cosa que no hacía desde hace muchos años.
Es que si los patrones en este país ya son así de explotadores y rompehuevos, en esta tierra gallega son todavía peores, y en cuanto te ven hipotecado y cargado de responsabilidades familiares te aprietan y te estrujan hasta que te asoma el hígado por la boca, y si a esto le añadimos la puta crisis del carallo y la escasez de trabajo, ya no te quiero ni contar lo que se pueden pasar con uno, con la consiguiente diversión que encuentran puteando a la gente.
Pero con una pieza como yo se dio de frente el astado, que cuando me hundo me hundo del todo, pero cuando resurjo lo hago con fuerza, tomo la muleta con la derecha y el estoque con la izquierda y ¡ale toro!, ¡ale!... y cuando el bicho entra al trapo, unos cuantos muletazos, un par de banderillas, estocada y otro toro p'al Manolo.
En estos momentos me encuentro dándole unos pases de Verónica, más otros de pecho y preparándolo para el picador al cual enviaré tras un pase de rodillas.
Creo que tod@s conocéis o habréis oído alguna vez eso que los patrones suelen decir a sus curritos: "soy la mano que te da de comer". ¡Y una mierda!, pues yo desde que dejé la teta y la papilla, nadie me ha dado de comer de su mano y puedo asegurar sin temor a equivocarme de que como yo solo y con mi mano derecha por ser diestro y aunque agarre el cuchillo con la izquierda.
El plato de comida me lo gano con mi trabajo y puestos a discutir quién da a quien, yo le diría a muchos: ¿quién te ha dado el chalé con piscina y cancha de tenis, el Mercedes último modelo, los coches de tus hijos, viviendas para ellos, el sueldo de la chacha y las vacaciones en Canarias?. ¿Quién?, ¿quién te ha dado todo eso mientras tú te pasas medio día de tertulia en la cafetería?.
El pasado viernes y nada más incorporarme al puesto lo pillé a él sólo y sabiendo de su valentía cuando no tiene compañía que lo ampare, me fui hacia él decidido, con la mirada del tigre en los ojos, una expresión casi agresiva y adoptando una postura chulesca le pregunté ¿a cuento de qué me había echado la bronca el otro día?.
Su respuesta fue que si bla, bla, bla... y sin más argumentos que más bla, bla, bla, llegó a darme la excusa de que estaba de mala uva porque había pillado a un ex empleado, haciéndole la competencia y al mismo tiempo cobrando el paro.
¡ME CAGO EN MI SANTA MADRE!..., ¿y por culpa de eso las pagas conmigo?.
Cabeza bajada y sin atreverse a mirarme a la cara me suelta como si tal cosa que por su parte el tema estaba olvidado. ¡Tócate los huevos!... me provoca una crisis de ansiedad que me hace ir a urgencias y ahora me sale con que por su parte el asunto está olvidado. Pues estará por la suya, porque lo que es por la mía, ni olvidado ni perdonado. Y como dice el refranero: "la venganza se sirve en plato frío", por lo que esperaré lo suficiente como para que enfrié lo que tenga que enfriar para luego desahogarme con él, por lo cual si el próximo sábado no follo, el lunes yo le monto un pollo de cojones a él y como se ponga tonto le doy por el culo, metafóricamente hablando, pues el tipo no es mi tipo aunque muchas veces me excita, y me excita tanto que tengo que contenerme para no tirarme a su yugular.
Más de mil veces me ha excitado, pero en lugar de darle por el culo lo que más me apetece es darle una somanta de hostias, por lo que ese balón y esa bota de fútbol de acero que adorna en su mesa sobre un pequeño pedestal de mármol, puedo penetrárselo por la boca si un día me excita más de la cuenta y pierdo la cabeza con el calenturón.
Cambiando de tema y dejando al astado de lado y junto a la teta, puedo decir y digo que por fin me he decidido a dar el paso de exponer parte de mis cuadros. Lo he hecho en la cafetería de enfrente de donde trabajo y aunque llevan allí sólo dos días, la dueña del establecimiento ya me comentó que le habían preguntado por ellos y que a la clientela les gustaban, eso sí, ni dios preguntó cuanto costaban, por lo que he de decir que los cuadros están allí, le adornan el local y la gente se fija en ellos, aunque de momento NI UN EURO.
Pero bueno, tarde o temprano todo se andará, que más tiempo se echó Bustamante encerrado en la academia de O.T. y mira a dónde ha llegado: no sé cuantos discos, una mujer preciosa, y un perro en la Nintendo que no le hace puto caso.
Y lo que canta a mi en particular no me gusta, pero todos recordaremos que en la academía no hacía otra cosa más que llorar, y como se dice por aquí: "o que non chora non mama".
Y si Bustamante llegó a donde llegó por qué no lo voy a conseguir yo, pues entre ambos tenemos bastantes cosas en común siendo la principal que ambos pertenecimos y pertenecemos al sector del ladrillo y que si él cantaba mientras levantaba un tabique, yo lo hago mientras me ducho y trabajando silbo, pues cantar me lo tienen terminantemente prohibido más que nada debido a que a mi voz le falta unos cuantos tonos para llegar al suyo, y eso que como le decían a él en la academia al eyacular se pierde tono de voz, lo cual desde mi punto de vista discuto, porque si algo tengo más que claro es que Bustamante, tanto por su edad y la esposa que tiene, por cojones tiene que follar más que yo.
Y siendo cierto eso de que al eyacular se pierde tono de voz, yo tendría que tener la voz de un ruiseñor.
De todos modos no tengo pensado dedicarme al cante más allá de la pileta de la ducha, ahora bien, espero que con esto de la pintura sacarle aunque sólo sea para tabaco. Y esto es urgente pues acabo de mirar el paquete y sólo me quedan tres cigarros.

jueves, 9 de junio de 2011

Mi regalo para Jorge y Lucía

Ahí lo tienes amigo Senovilla (Tarzán), tal como te había prometido el retrato de Jorge y Lucía en el día de su Primera Comunión.
Como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, yo soy un hombre de palabra aunque estas a veces me las lleva el viento, lo cual no ha sido con tu caso pues tu amistad se lo merece.
Espero que guste a tu familia, lo único que te puedo decir, para advertirte y de paso quedar bien yo, es que la foto deja mucho que desear a lo que es visto en la realidad.
Ahora hay que esperar un par de semanitas para que seque bien y te lo envío. Por cierto, las medidas del lienzo son de 65 x 54, por lo ya puedes ir buscándole sitio.
Y otra un poco de lado para que se vea mejor ya que no se reflejan los brillos de la pintura húmeda.

Por cierto, tienes unos hijos tan guapos que es fácil retratarlos (pese a que Jorge no paró quieto), el cuadro no refleja su verdadera hermosura, eso es porque éste que los retrató todavía es un novato en el arte de la pintura.

martes, 7 de junio de 2011

¡¡¡ SOCORROOOOO !!!

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc, etc y etc. Espero que el título de esta entrada no os haya alarmado, estoy bien, no pasa nada, pero como en vuestros comentarios dejados en la entrada que narraba mi estado habíais quedado en acudir a mi si os precisaba, me dije yo a mí mismo: "voy poner a estos a prueba". Asclarado esto quédense ustedes tranquilos, yo estoy bien, esto era una broma, así que por lo tanto a otra cosa mariposa.
Pido perdón por si esta broma os ha alertado, por lo que a mi respecta puedo prometer y prometo que no volveré a gastar más caralladas (1) de este estilo, pues recuerdo lo que hace mucho tiempo le pasó a otro que igual que yo se llamaba Manolito, que por aburrimiento se pasó mucho tiempo gritando a sus vecinos: ¡QUE VIENE EL LOBO, QUE VIENE EL LOBO…!, para después decirles que estaba de cachondeo.
Después pasó lo que pasó, que por si algun@ no lo sabe llegó el lobo de verdad y cuando volvió a pedir auxilio no le hizo caso ni Cristo, por lo que el lobo se zampó todas las cabras del rebaño y hasta el perro pastor que lo ayudaba en el oficio de pastoreo. Y suerte tuvo Manolito que todos los vecinos no le comiesen los huevos a él por querer hacerse el gracioso.
Bien, dicho esto y antes de tomarme esta entrada en serio, quisirera y con respecto a la convulsa y preocupante situación económica y laboral en la que este país llamado aquí se encuentra sumido y el impacto que los resultados electorales pueden traer consigo de cara a un futuro no muy lejano, quisiera puntualizar en dos puntos que me gustaría dejar muy claros: uno es este (.), y el otro este (.).
Ayer estuve conversando con un amigo de la infancia sobre los temas que más preocupan a lo españoles de España, como son: el paro, la crisis, la economía y lo que ello puede repercutir en el futuro de nuestros hijos.
Con el recuerdo de esta conversación en mente y gracias a que tengo un blog, voy a servirme de él para igual que hice ayer con mi amigo dar mi punto de vista sobre las causas, efectos y previsión de futuro.
Sobre las causas que desencadenaron esta crisis enconómica a nivel mundial mi punto de vista es este (.). Y en cuanto a los responsables (que los hay, vaya que si los hay) de que ahora estemos como estemos, lo único que puedo decir, y lo voy a decir bien alto es que YO NO HE SIDO. Y por si alguien tiene dudas sobre mi inocencia al respecto estoy dispuesto a dejar que me registren, y no sólo eso, sino que estoy dispuesto a dejar que me levanten y me rajen el colchón para que puedan comprobar que ni bajo de él ni en su interior guardo dinero negro.
Y me reiría un motón cuando al rajarme el colchón comprobasen que éste es de muelles y que de dinero oculto, nada de nada. Es más, sería yo el primer sorprendido si hayasen dinero dentro y mi esposa tendría que darme explicaciones del por qué hay dinero en el interior del colchón. Puedo poner y pongo la mano en el fuego por ella al menos a ese respecto, pues tal como se queja de lo que cuesta llegar a fin de mes y con lo que cuesta un colchón, no es tan tonta como para rajarlo y esconder 20 euros de mierda, porque una cantidad superior a esta puedo afirmar y afirmo que es imposible ahorrar aún cobrando la paga extra.
En cuanto a los efectos de la crisis ¿qué puedo deciros que no sepáis?. Paro, recortes, deterioro de servicios básicos como el de la sanidad y así un largo etc. No me voy a espallar más en este tema ya que doy por hecho de que mis sabios y sagaces lectores son conscientes de las consecuencias las cuales estamos pagando todos, incluso los funcionarios a quienes les han rebajado los salarios.
Y sobre el futuro que nos espera no sé que decir del tema, eso sí, soy un mar de dudas y a veces me hago muchas preguntas. Porque ¿que futuro nos espera y sobre todo espera a nuestros hijos?, ¿durará mucho más tiempo la crisis?, ¿cuánto?, ¿podré follar esta semana?... Amig@s míos, creo que coincidiréis much@s conmigo si a estas preguntas que muchas veces me hago la respuesta que les doy es que no tengo ni puta idea.
Ante este futuro que para mí es inciero, lo que si tengo muy claro y aunque resulte contradicente con eso de que lo tengo muy claro, es que yo lo veo más negro que el sobaco de una cucaracha.
Y como esta relexión que hago en alto (aunque la estoy haciendo sentado) surge a tenor de la conversación que tuve ayer con mi amigo, os diré que según su opinión la culpa de todo es de la tecnología. Cuando me dijo esto me quedé duditativo y pensé para mis adentros: "pues puede ser que sí".
Para argumentar su teoría me expuso varios ejemplos: un ordenador en una oficina puede hacer el trabajo para el que antaño necesitaban varios trabajadores. Las cadenas de montage en las fábricas de automóviles por ejemplo, robotizadas todas ellas ¿cuántos trabajadores ahorran?. Y al igual que las de automóviles cualquier otra por muy dispar que sea, tanto las de evasado de productos en las que hasta un robot pone la chapa a un botellín de cerveza, como las de alimentación en las que un simple robot mete los espárragos en la lata y otro mete las latas dentro de las cajas.
¿Algun@ piensa igual que él que es en realidad la tecnología la que nos está dando por el culo?... (esta es una pregunta retórica por lo tanto no tenéis por que responderla, eso sí, la pregunta queda hecha)...
Y digo yo por quitar un poco de razón a mi amigo, que la tecnología es también necesaria pues hoy en día hasta la medicina avanzó mucho gracias a ella. Por eso le dije que la tecnología tiene sus puntos buenos pero que hay que inventar con conciencia.
Porque digo yo, para qué cojones sirve el acelerador ese de partículas de neutrones o como carallo sea y que se podría hacer con lo que habrá costado inventarlo. Dicen que para saber de dónde venimos?... ¡joder!, yo no sé los científicos, pero en mi caso tengo claro que de la barriga de mi santa madre donde la semillita que puso mi padre germinó, creció hasta que al final salió este que soy yo. Y tú y los científicos eses que quieren saber su procedencia salimos igual que yo del mismo sitio... bueno, cada uno de la barriga de su madre y por su correspondiente agujero.
¿Que motivo hace que los científicos estén tan empeñados en saber de dónde coño venimos cuando todo dios sabe que cada uno sale por el de su madre?, ¿acaso no conocen a sus madres?... pues si no las conocen que se informen en el hospicio, pero dejen ya de gastar millones y millones de euros en tratar de averiguar lo que todos sabemos.
Acaso no sería mejor inventar algo más util como por ejemplo y dado que unos párrafos arriba dije que la tecnología nos está dando por el culo, un aparato especial que te mire la próstata sin tener que pasar por el trance que te tengan que meter un dedo por el culo.
Hecha esta reflexión quisiera haceros una pregunta al respecto, ¿tengo o no tengo razón?. Espero ansioso vuestras respuestas, aunque como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, lo que opinen mis lectores me importa tres cojones y como tengo muy mala hostia y para ciertas cosas me caliento muy facilmente, absteneros de llevarme la contraria salvo que queráis llevar una reprimenda.

---------
(1) carallada: cosas del carallo o relativas al carallo