viernes, 29 de julio de 2011

Viernes y fin de mes, ¿qué más quieres Andrés?

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Como tradicionalmente suele ocurrir hoy es viernes porque ayer fue jueves, además es un viernes especial ya que este de hoy coincide con fin de mes, lo cual quiere decir que una millonada de españoles cobrarán su nómina, lo que lo hace un día casi festivo pese a ser laborable.
Otra millonada la cobrará lunes por lo tanto comenzarán la semana de una forma más alegre de lo normal. Por otra parte y no sé si lo harán hoy o en el transcurso de la semana que comenzará precisamente la semana que viene, otra millonada de españoles cobrarán el subsidio de desempleo o las prestaciones por agotamiento del mismo.
Por ello y ante los acontecimientos que se avecinan, quiero recomendar y recomiendo a todos ellos que revisen sus bolsillos por si estos tienen agujeros, porque si algo tiene el dinero es que se va mucho más rápido de lo que llega y como te despistes un nada, se te cuela por el agujero y te puedes quedar de un palmo cuando eches la mano al bolsillo creyendo que tienes 50 euros y del mismo te sale un arrugadísimo billete de 5 euros y una poca de calderilla. Es entonces cuando nos entra el terrible dilema: ¿por dónde coño se me ha caído el cero a este billete de 50?.
Y señores, señoras y señoritas, después de estrujarnos y estrujarnos el coco pensando por dónde se nos habrá ido el cero, caeremos en la cuenta de que ente pitos y flautas se nos han ido 45 euros (más en flautas que en pitos) sin apenas darnos cuenta. Seguro que más de una vez te ha ocurrido esto y has pensado en dejar la música, es decir, menos flautas y menos pitos, pues para lo que ganas casi compensa más quedarse en casa tocándote los huevos que ir a currar y tocar la flauta. En este momento y teniendo un mínimo de cultura tendrías envidia de los gallegos pues nosotros junto con los asturianos, somos los únicos en este país llamado aquí, que podemos dejar de gastar en flautas y pasarnos a la gaita ya que todo aquel nacido en estos lares nace con ella incluida y aprendes a tocarla como quien dice sin apenas darte cuenta. Esto es lo que se dice instinto galaico-asturiano.
El resto de españoles en lugar de gaita nacen con pito y también aprenden a tocarlo por instinto... ahora bien, ¿no me vayas a comparar una gaita con un pito?.
Quien más quien menos sabe tocar el pito, para ello basta con soplar y a sonar, en cambio la gaita aparte de tener un sonido más bello, es más difícil de tocar por tener más notas, aparte de que para que suene antes debe hincharse esa cosa que es como una especie de bolsa que se llena de aire. Basándome en esta regla que acabo de exponer, debería decir que la mayoría de españoles son unos soplapitos salvo nosotros y nuestros primos hermanos asturianos que somos unos soplagaitas.
Es cierto que a veces estas expresiones pueden sonar a insulto, ahora bien, si vieses con que arte y delicadeza toco mi gaita te quedarías patidifuso, y pudiera darse el caso en el que al vérmela hinchada para que suene como debe sonar, más de uno o una me la quisiera soplar.
Pero bueno, no es de música de lo que quiero hablar en esta entrada y mucho menos dar lecciones de como se toca la gaita, así como tampoco me importa nada saber cómo tú tocas el pito.
Yo quiero hablaros hoy del fin de mes, de sus consecuencias y al mismo tiempo ayudaros en lo que pueda a que no se os escape el cero del billete de 50 euros por el agujero y os quedéis de un palmo de narices cuando al sacarlo del bolsillo para pagar algo y os encontréis con la desagradable sorpresa de tan horrible pérdida.
Primero y antes de nada voy a explicaros lo que es un 0 (cero). Un cero es una línea redonda que al trazarla suele acabar justo donde empieza, lo que más o menos quiere decir que le has dado una vuelta a la línea para nada, es por ello que el cero no equivale a nada.
Ahora bien, ese cero que supuestamente no equivale nada te haría saltar de alegría si en tú nómina apareciese situado a la derecha de los demás números, pero tampoco hagas una fiesta por ello, porque si te lo ponen después de la coma que separa los decimales estamos en las mismas. Vamos, que te pueden poner una docena de ceros y te quedas como estabas.
Lo mismo sucede si te lo ponen a la izquierda o antes de los otros números, que no vale para nada. Ahora bien, un cero bien dibujado y bien colocado tras un punto o a la derecha y antes de la coma ya es otra cosa mariposa.
Y esta señores, señoras y señoritas, es la gran curiosidad y paradoja del cero, que según donde lo pongas puede no valer nada o puede significar mucho. ¡Las matemáticas y la numerología es la ostia de curiosa!.
Porque tú imagínate que tu jefe se confunde y en tu nómina, donde debería poner 1000 euros, pone por equivocación un cero de más y se queda ésta en 10000... Bueno, lo primero que pensarás es que tu jefe se ha vuelto loco, ahora bien, ¿qué harías si te sucediese eso?... yo no sé tú, pero yo que soy muy honrado y honesto le devuelvo el cero y además para que quedase constancia de ello, lo haría con un cheque que pusiese en perfecto castellano: páguese al portador la cantidad de 0 euros, y luego le haría firmar un papel en conforme le he devuelto el cero que me dio de más.
¡Ah carallo!, pero como he dicho unos párrafos más arriba las matemáticas y la numerología son la ostia y a un nada que tu jefe tenga un mínimo de inteligencia podría hacer que ese cero valga 9000 eurazos. Ahora bien, yo lo llevaría a juicio, al Tribunal Supremo, al Constitucional o al de Estrasburgo si fuese necesario basándome en que el valor de cero es nada y un cero es lo que le devuelvo.
Y no me cabe la menor duda de que lo haría aunque me sacasen en el telediario de Matías Prats por listillo, pero las matemáticas son una ciencia exacta en la que recalco y me reafirmo: el cero es cero y no vale nada.
Llegado este extremo y a estas altas instancias por un puto cero de más, yo seguiría en mis trece y a vueltas con el valor del cero. Y puestos a que el cero es redondo, podría darle vueltas y vueltas y más vueltas, que devolviéndole el cero de los cojones daría mi deuda por saldada y de esa burra nadie me baja. Además y ante la duda, sacaría una fotocopia al cheque con el cero bien redondito y esto sería una prueba irrefutable de que mi cuenta está liquidada.
En fin, hoy es viernes y día de cobro para algun@s, por lo tanto a mi primer párrafo me remito y por lo tanto repito que reviséis los bolsillos por si hubiese que remendar algún agujero en los mismos, y si se diese el caso de que os vaya un cero de más en la nómina, seguid mi consejo y agarraos a las matemáticas como a un clavo ardiendo, pero en ningún caso le devolváis más que el cero y que se lo metan en los huevos.
He dicho y he comprobado que mi nómina no tiene ningún cero de más pero otra vez casi 300 euros de menos. ¡Y la denuncia sin llegar!.

jueves, 28 de julio de 2011

Ensalada de cosas

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Empezaba mi anterior entrada comentando que esto de la depresión es la ostia, pues es como una ola en la que en un momento estás arriba y de pronto y sin saber por qué estás abajo. Ante estos cambios en mi estado de ánimo he decidido aprovechar que estamos en verano y surfear por estas olas que te hacen subir, bajar, bajar, subir y viceversa. De momento y dada la poca experiencia que tengo en esto del surfismo no hago más que caerme de la tabla para que las olas me revuelquen cuan pechuga de pollo rebozada en pan rayado.
Me caigo e intento volver a subir a la tabla y a duras penas lo doy conseguido, porque subir si que doy subido, pero me cuesta mucho esfuerzo mantener el equilibrio, por ello un día estoy de buen humor y al otro estoy que me cargaría el mundo. Sí, ya sé que tú no tienes culpa de lo que me pasa y por lo tanto serías una víctima inocente de mi desequilibrado estado emocional, pero mira, si lo del juicio final es cierto seguro que yo salgo absuelto ya que tengo un amigo abogado que es muy bueno en esto.
En primer lugar y en mi defensa diría que la sociedad es la culpable. Ya sé que es un recurso muy pataconero, pero que el Atlético se quede sin el Kun Agüero también me jodió un huevo. ¿También es la sociedad culpable de la marcha del Kun?, sea o no lo sea yo le echo la culpa y si cuela, cuela, porque hay algo en mi interior que me dice que Dios también es colchonero.
¿En qué me baso para hacer tal afirmación?, pues en que Dios nunca ayuda a los buenos... ¿o acaso a te ha ayudado cuando le has pedido algo?... No me respondas con que sí porque entonces y desde aquí te digo que eres un jodido cabrón al que Dios ayuda dándote un boleto premiado del cupón mientras deja que muchos negritos se mueran de hambre y sed.
Y ahí queda esa indirecta directa al mentón de Nuestro Señor y que la encaje si tiene valor. Es que ya está bien coño, de que en esta vida haya que ser jodido y rejodido para que todo te vaya bien y triunfar. Bueno, no sólo eso, sino que un paso por Gran Hermano también ayuda lo suyo, pero yo por desgracia ya no estoy en edad de convivir tres meses con la juventud de hoy, vamos, no solo sería incapaz de convivir tres meses, sino que un par de horas serían más que suficientes como para hartarme de ellos y mandarlos a rascar los huevos, lo cual por cierto se les da también como a mí a diferencia de que ellos cobran un pastón y les puntúa en el curriculum vitae y cuando salen de la casa pronto encuentran trabajo en Sálvame o Supervivientes.
Fíjate sino y por poner un ejemplo en Aida Niza, mala donde las haya pero ahí la tienes. Y la jodida presume de hablar con Dios y por lo que se ve Éste le hace caso. Pudiera ser acaso gracias a que como ella tiene dicho suele andar sin bragas... pudiera ser, pudiera ser... aunque dudo que si yo fuese por ahí sin calzoncillos la Virgen se dignase a escucharme y mucho menos a hablar conmigo, porque si algo tenía la Virgen era mucha decencia pese a su "asunto" con el pájaro, lo cual señores, señoras y señoritas yo pongo muy en duda, porque ser seré de barrio y de chaval fui a la escuela pública, pero sé de muy buena tinta que los pájaros de toda especie alar, sean gallinas, golondrinas o palomas, ponen huevos y no tienen hijos. Bueno, lo que sale de los huevos sí son sus hijos propiamente hablando, salvo claro está los de las gallinas que salen con clara y yema y que fritos están muy ricos.
Y además según cuenta la historia de este preñazo, quien dejó embarazada a la Virgen fue una paloma lo que yo no me creo ni de coña. Perdónenme los católicos más católicos por lo que voy a decir, pero a Nuestra Señora la preñó un "pajarito" el cual más o menos en tamaño y grosor tiene adoptada la misma forma que el pajarito que preñó a mi señora, a su madre y a mi santa madre... y no te rías de lo que acabo de decir porque a la tuya también la preñó un "pajarito". o más bien pajarraco por tener éste más bien forma de rabo que de especie plumífera y voladora.
Ahora bien, fuese pajaro, pajarraco o pajarito, de lo que estoy seguro es de que el bicho entró en el nido y allí depositó su vómito, el cual seguro que se produjo de tanto entrar y salir, salir y entrar, y así sucesivamente hasta que se mareó como me sucedió a mí la última vez que subí en una feria al famoso saltamontes. Como me jodió potar ración y media de pulpo a la gallega, que servido en el plato de madera alimentaba con sólo mirar para él y luego esparcido por el suelo daba asco verlo.
Y es que tan increíble es lo de la paloma como increíble es lo que hace el estómago con los alimentos, los cuales propiamente dicho y desde el más sabroso y sofisticado, hasta un simple pulpo a la gallega, están sabrosísimos cuando entran por la boca y sin embargo cuando los expulsas son una mierda... y nunca mejor dicho.
Por eso digo yo que función más desagradable la del estómago que todo lo que toca se convierte en una mierda. Yo creo que si el ser humano fuese la máquina tan perfecta que dicen que es debería nacer sin estómago para así poder comer todos los días lo mismo. Imagínate que un día comes percebes y luego vas al retrete, de no ser por la función de esta víscera maliciosa, cagarías los percebes y sin monda, con lo cual los podrías volver a comer si no te despistas y tiras de la cadena. Y así sucesivamente hasta que quedases de percebes hasta los cojones. Entonces ahí ya sería cuestión de cambiar percebes por mejillones, por poner un ejemplo, pues cada cual tiene sus propios gustos culinarios.
Yo casi me atrevería a decir que no soy el primero que pensó en esto, de hecho el cocinar o todo lo relacionado con el comer tiene también por nombre eso de culinar o culinario. ¿Qué pasa pues?, que quien inventó lo de cocinar los alimentos pensó más en el cagar que en el paladar, porqueeee, eso de "culi" a cojones que viene de culo, y sino no me lo explico el por qué de ese nombre tan particular a eso de cocinar.
Pero bueno, sobre este proceso estomaquero poco puedo decir que desconozcáis salvo que profundice más y os hable de las úlceras de duodeno, lo cual hoy no voy a hacer porque creo que ya me extendí de carallo para no hablar de nada en concreto.
Y ahora que menciono la palabra concreto me está entrando un antojo de croquetas de pollo que no veas, por lo tanto corto y cierro esta entrada y me voy a zampar un bocata de chorizo Revilla. Y que me aproveche.

martes, 26 de julio de 2011

Pintor que pintas cosas. Mis últimos cuadros.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, queridos amigos y amigas, etc. etc. y etc. Esto de la depresión es la ostia, una temporada estás en lo alto de la ola y otra en lo más profundo de las profundidades, y yo en estos momentos estoy entre lo alto y lo bajo, tirando más bien hacia abajo.
Las prisas por solucionar mi tema me pueden y yo, pese a ser gallego de pura raza y eso que dicen de nosotros y la escalera, estoy deseando que empiece la traca ya que soy incapaz de quedarme quieto en medio de la escalera.
Así que en lugar de hablaros de la mala ostia que tengo, mejor no hablo de nada y os muestro mis dos últimos cuadros que espero os gusten.


Una rosa azul pintada al óleo en un lienzo de 60 x 50, lo he titulado "rosa azul" ya que me pareció más conveniente que titularlo simplemente "una rosa", ya que esto podía dar lugar a confusiones confusas al ver una rosa que no es de color rosa.

Y este es de unas hojas también azules, pintada al óleo en un lienzo de 60 x 50. No se me ocurrió ningún título para esta entrada así que para evitar también confusiones lo he titulado "no son hojas de marihuana", lo cual resulta más que evidente dado el color de las mismas.
Ea, por hoy lo dejo que no estoy de buen humor, más bien al contrario. Si digo la verdad lo único que me apetece decir y bien alto: ¡ ME CAGO EN ....... TODO LO QUE SE MENEA !. ¡QUIERO GUERRAAAA!.


La lentitud de la justicia

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Si mal no recuerdo en la escuela me enseñaron que la luz se transmite a la velocidad de 300.000 km. por segundo, esto puede ser en la teoría, pero lo que es en la práctica aquí estoy yo para desmentirlo.
Hechos en los que me baso: el interruptor de mi salón se encuentra a menos de 3 metros de la lámpara y en cuanto le doy tengo que esperar unos 20 minutos a que esa se encienda. Conclusión: si la luz corre a la velocidad que se dice, debo tener un cable que en lugar de ir directamente del interruptor a la lámpara, hace un recorrido que va desde Sigüeiro a Singapur, de Singapur a Pekin, de Pekín a Nueva York, de ahí a Chicago, da un rodeo por Tenerife desde donde va a Villagarcía de Arosa, ahí reposa un rato y vuelta a hacer el mismo recorrido al menos 4 veces, hasta llegar a mi lámpara que después de tanto ir y venir se enciende.
Esto se soluciona fácilmente dando al interruptor 20 minutos antes de que anochezca para que en el momento que lo haga se encienda. Ahora bien, lo que yo quisiera saber y dado a lo que pago en el recibo de la luz es que si los gastos de tan largo viaje corren de mi parte. Yo apostaría a que sí pese a que en el recibo no se especifica nada de cargo por aduanas ni de transporte.
Pudiera ser también que a la hora de medir la velocidad de la susodicha luz se hayan equivocado y en lugar de ir a los 300.000 km/segundo, corra a la velocidad de la justicia, la cual corre muy despacio. Basta con decir que va para un mes que he puesto dos denuncias a mi enemigo del alma y que todavía no ha recibido ninguna notificación al respecto.
Bueno sí, la ha recibido porque yo mismo se lo he dicho y en toda su redondeada cara: "te he puesto dos denuncias, una por lo penal y otra por lo laboral, y me guardo otras dos para irte jodiendo poco a poco". ¡Ole mis huevos!, ¿a que sí?... pues claro que sí.
Pena de no sacarle una foto a la cara del otro cuando así de tranquilo se lo he espetado en todo el morro. Quizás cuando llegue el momento de juicio y si solicito el pertinente permiso y como si de un parto se tratase, pueda entrar con una cámara de vídeo y así poder grabarle, porque me gustaría quedarme con un recuerdo y nada mejor para ello que plasmar en imágenes el momento del acontecimiento, con la correspondiente cara de asombro cuando le digan porque está denunciado y de lo cual no tiene ni siquiera la más remota sospecha.
Porque eso sí, decir se lo he dicho, y ¡ole otra vez mis huevos!, que cuando me preguntó el por qué lo había denunciado mi respuesta fue: porque no tenía otra cosa que hacer.
El caso es que estoy ansioso de que llegue el momento de vérmelas cara a cara con él susodicho enemigo y en presencia de un juez, y además digo porque lo sé con certeza, que detrás de mí iran otros que también han presentado la correspondiente denuncia, pues el sujeto en cuestión está muy mal acostumbrado y muy mal informado. No se ha enterado de que Franco está muy muerto y que las leyes son para cumplir y que no se pueden pasar por el forro de los huevos aunque estés forrado de euros.
Y es que señores, señoras y señoritas, con esto de la crisis y el paro me parece a mi que los empresarios van de sobrados, tomándose al currante por un monigote del que hacen y deshacen lo que se les antoje. Es cierto que para el puesto de uno tienen cien a la puerta, ahora bien, si quieren que entre el de fuera primero deben sacar al que está dentro, eso sería lo correcto, claro que en este país llamado aquí los supuestos "empresarios", son más dados a hacerte la puñeta hasta aburrirte, amargarte y putearte para ahorrarse los euros que te corresponden como finiquito.
Por esa razón me encuentro en mi puesto de trabajo sin más misión que estar cruzado de brazos, vigilado en todo momento incluso cuando voy al baño atentos por si cago, meo o me la meneo y viendo como las funciones que durante 37 años vine realizando ahora las desempeñan sus hijos o una empresa de fuera.
Que bueno fui mientras fui bueno que hasta en cierta ocasión me agradeció que les hubiese enseñado todo lo que sabía aún sabiendo yo como me lo pagaría y que al final me está pagando como yo acertadamente me imaginaba.
Ahora estoy a la espera de que le lleguen las notificaciones, y quien espera desespera y yo empizo a estar impaciente por la tardanza en el tema. Quizá la tardanza sea porque la justicia está de vacaciones, quizá sea porque al igual que la electricidad que va desde el interruptor hasta la lámpara da tres vueltas al mundo antes de encenderse y que el requerimiento para el juzgado haga el mismo recorrido que la corriente.
Y señores, señoras y señoritas, siendo así peor irá el país y más tardaremos en salir de esta crisis, pues yo que soy contable no soy capaz ni siquiera de intuir la pasta que el estado se gastará en sellos de correo más los gastos añadidos por ser estos correos certificados con acuse de recibo.
En fin, sigo a la espera de la llegada de las notificaciones con el mismo ansia que un crío espera la llegada de los Reyes Magos, ahora bien, mi paciencia se está agotando y puesto que cuento con el atenuante de estar bajo tratamiento psiquiátrico, un día armo en el curro la marimorena y que sea lo que Dios quiera.
He dicho y que conste en acta por si algún día se me va la olla y monto la de Dios es Cristo, que tengo un informe psiquiátrico que dice textualmente que hay un alto riesgo de que sea heteroagresivo en mi puesto de trabajo.
Así que ya se pueden dar prisa en el juzgado que esa heteroagresividad que supuestamente y científicamente tengo está a punto de estallar.

miércoles, 20 de julio de 2011

Si hoy es jueves, ¡mañana es viernessss!,

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Hoy aquí es jueves y supongo que también lo será donde tú estés. Antaño tal día como hoy era día de mercado en Santiago, hoy en día las tornas han cambiado pasándo a miércoles el día del mercado y estableciéndose el jueves como primer día de botellón, por lo tanto esta noche me costará un poco más conciliar el sueño por el ruido que harán poco más de la media docena de borrachos del pueblo donde vivo, los cuales hacen el botellón en el parque que hay debajo de mi habitación.
Sin ser yo violento y agresivo, temo que un día se me hinchen las pelotas y sacarlos de allí a ostias, eso sí, depués de contar cuantos son y sabiendo con certeza que ya no se tienen en pie por culpa de la borrachera, porque tonto tonto, tampoco lo soy, y la verdad es que levantarme de cama y salir a la calle en pijama y volver para casa con la cara destrozada no es cosa que me apetezca, y menos aún que después de ponerme la cara como un mapa acaben por tirarme al río.
Aunque mirándolo bien podría hacerlo sin ningún temor, eso sí, me sería un tanto incómodo sobre todo en los movimientos en seco. Porque de saber que acaban conmigo tirándome al río puedo bajar con el traje de neopreno puesto, en la pantorrilla sujeto con su correspondiente sujección un puñal que tiene una hoja de 20 cm. y en la mano el arpón cargado y que tiene una varilla de 1,20 m. Vamos, que con él puedo hacer un pincho moruno atravesando a tres de un sólo tiro. La dificultad estaría en poner a los tres en fila india.
Lo que sí estoy seguro es que si les aparezco de esa guisa y cagándome en lo más alto, se pillan un acojone que se les quitan las ganas de hacer más botellones, o al menos hacerlos debajo de mi casa.
Y que me lleve Dios ahora mismito si más de una noche me entraron ganas de bajar y liarme a ostias con ellos.
Ves, aquí sigo, Dios no me ha llevado y por lo tanto queda descartado que no estoy mintiendo... o lo que para algun@s sería peor: que Dios no existe.
Yo no quiero polemizar sobre su existencia o no, lo que sí puedo asegurar y aseguro es que o es sordo o pasa totalmente de mí. Porque mira que le he pedido ayuda un montón de ocasiones, ¡y ni una sóla vez acudió en mi auxilio!.
Cuantas veces me he preguntado: ¿y yo que coño le he hecho?, ¿por qué no me ayuda cuando se lo pido?, ¿porqué no rezo?... y para qué carallo voy a rezar si no me hace puto caso. Y quiero que conste que la Virgen tampoco me hace caso y eso que he recurrido a casi todas: A la del Pilar, A la Macarena, A la de Los Dolores, A la del Carmen y así un largo etc. de vírgenes.
No sé, a lo mejor es que se han vuelto feministas y no están por la labor de ayudar a un hombre, pero coño, se supone que Dios es mi padre celestial que no biológico. ¿Y qué padre no acude en la ayuda de un hijo cuando este se lo pide?... aparte mía claro, que el otro día mi hijo me pidió 50 euros para comprar la camiseta nueva del Barça y por el carallo se los he dado. Faltaría más. Que se haga del Atlético que no la cambiamos todos los años.
Pero salvo esto, mis hijos me tienen aquí para lo que sea y si me piden ayuda o auxilio, dejo lo que sea por ellos. Sirva como ejemplo que hace un par de meses mi hija acudió a mí por un problema con los estudios, nada más hacerlo dejé lo que estaba haciendo y me puse con ella, la verdad es que no pude ayudarla mucho por culpa de su tozudez.
La niña me planteó un problema matemático que no daba resuelto y que para mí estaba chupado, pero ella erre que erre en que yo estaba equivocado. La pregunta del problema en cuestión era saber a que era igual "equis", siendo mi respuesta que "equis" son dos rayas cruzadas y lo más igual que conozco a ellas es una cruz inclinada o un empate en la quiniela.
Pues nada, que no hubo forma de convencerla. Allá me empezó a meter letras y números entre paréntesis para que yo me enterase y me descolocó del todo, y luego se armó la marimorena, porque como yo le dije ¿qué coño pintan esas letras entre paréntesis si estamos con los números a vueltas?.
Y ahí saltó la madre en su defensa diciendo que yo no tenía ni idea de lo que hacía ni de lo que decía. ¡Manda carallo!, con la de "equis" que tengo visto yo a lo largo y ancho de mi vida. Es más, cada vez que el Celta juega fuera de casa le pongo una "equis" en la quiniela, un poco por desconfianza y otro por falta de delantera, por ello pongo la "equis" apostando al cero cero, habida cuenta de que a falta de un buen delantero tienen un buen portero.
Es que hay que tenerlos cuadrados para discutirme a mí que "equis" es igual a lo que sea, es más, si me paro a pensar incluso me podrían venir a la cabeza un montón de cosas iguales a "equis", así a bote pronto y por poner un ejemplo podría haberle dicho tambien que las piernas de mi mujer hacen una "equis" cuando yo me echo encima de ella con claras intenciones de eso, pero claro, eso no se lo pude decir a mi hija.
Bueno, aclarado queda pues que hoy no habrá mercado pero que el ganado sí saldrá de juerga, también y por si acaso pido a Dios, pese a las dudas sobre su sordera o existencia, que si bajo por culpa del ruido y me lío a mamporros con todos que no me rompan mucho la cara (ya veréis como tampoco me hará caso y dejará que me la partan), y quede claro que sé muy bien que "equis" es igual a muchas cosas de las que podría dar un mogollón de explicaciones.
Hala, a disfrutar del jueves y colorín colorada, esta entrada esta acabada.

martes, 19 de julio de 2011

Cosas mías

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy es miércoles 20 de julio, ya va medio verano en el carallo y hasta el día de la fecha sólo pude darme un baño en la playa y más que un baño fue un chapuzón porque el agua estaba fría del copón.
Sigo pensando en que no hay derecho a esto, que una gran parte de España se esté torrando al sol mientras aquí estamos fresquitos y de cuando en cuando con lluvia. ¡Yo quiero playa joder!, comer tortilla a la sombra de los pinos, hacer unos largos en el agua, hacer castillos de arena y saltarme la legalidad vigente cazando berberechos aún a riesgo de que los vigilantes de las Cofradías de Mariscadores me cacen a mí.
Eso sí, si cazo berberechos con un par de ellos me llegan para comerlos ipso facto e in situ, no te vayas a creer que cazo un saco de ellos, ni mucho menos, ni siquiera un puñado para hacerme una empanada. El trabajo del marisqueo es muy jodido y sufrido y no seré yo quien les robe el sustento a mis paisanos, para eso están los guiris. Aunque igual que digo una cosa digo la otra y si los percebes se diesen por la zona de Rianxo, que es la playa que suelo frecuentar, otro gallo cantaría y me pasaría por el arco del triunfo a los vigilantes de las cofradías, porque la diferencia en sabor y en precio es proporcional al riesgo en cazarlos.
Ya ves, me van los deportes de riesgo siempre y cuando estos no impliquen levantar los pies del suelo. Es decir, que he practicado y me gusta el submarinismo a pelo o con botella de oxígeno, me gusta el rafting y me apasiona tumbarme en el sofá cuando mi mujer está a punto de llegar y tengo sin hacer las tareas del hogar.
Ahora bien, nada de puenting, parapente o todo aquello que haga que mis pies se despeguen del suelo, salvo que esté borracho, porque entonces no hay ni deporte ni nada que me acojone. Ni siquiera mi mujer, que puede llegar y encontrarse la casa sin hacer y a mi tumbado en el sofá con las manos en los huevos (ya sé que lo digo muchas veces, pero es esta mi postura habitual). Si tengo 2 vinos encima soy capaz de hacerle frente a ella y a una jaula de fieras.
Quién sería el que inventó el vino, quién supiera quien fue para hacerle el monumento que se merece. Ese vino al que cuando brindo con él le dedico alabanzas y loas del tipo: "este vino cristalino, nacido entre las montañas, duro eres, tú me matas, pero cagondios, vas a saber con quien tratas".
Una exquisitez para nuestro paladar cuando es bueno, un veneno para nuestro hígado cuando es malo. En cualquier caso y si coloca nos hace vivir la vida loca.
Yo que no soy un bebedor habitual ya que lo hago sólo en ocasiones extraordinarias, cuando lo hago es siempre con vino y no con otra cosa, aunque a decir verdad como tenga a mano una botella de licor de orujo, puedo chupar de ella hasta caerme de culo. Porque si algo tiene de especial este licor es que mientras lo tomas sentado todo va bien, sin embargo es al ponerte de pie cuando sientes los efectos adversos, como por ejemplo el sentir que todo da vueltas alrededor de ti. Incluso cuando te acuestas luego de pasarte con el licor por muy agarrado que estés a la cama ves como tu habitación gira alrededor de ésta. Esto me ha pasado cienes y cienes de veces y he encontrado el santo remedio para que todo este quieto: meter la cabeza bajo la almohada y por si esto no es suficiente, un cubo al lado de la cama por si con tanta vuelta me mareo.
Y debe ser que por ser casi abstemio que a un nada que bebo me agarro un pedo y yo cuando estoy pedorro canto y cuando canto lo hago de puta pena. ¿Te acuerdas de la etapa de cantante de Jesulín de Ubrique y lo malo que era?... pues yo lo supero, y no sólo borracho, sino que incluso sereno.
Porque también me gusta cantar, canto en la ducha, canto conduciendo, canto trabajando y de un tiempo a esta parte también canto a la hora de follar. Ojito, he dicho a la hora de follar no follando, lo que pasa es que como últimamente follo poco se me da por cantar para disimular que estoy jodido por no joder. Y quién sabe, a lo mejor un día de estos y para que me calle la mujer me pide sexo para no tener que escucharme.
Y es que a pesar de que llevo ya tres años con este blog hay muchas cosas que no sabéis de mí porque me las he callado, por ejemplo: ¿sabéis que mi mujer a veces ronca?... Bueno, pues si alguno lo supiese exijo una explicación del por qué lo sabe. Y seguro que tampoco os he contado el mayor y peor de mis vicios: morderme las uñas hasta hacerlas sangrar. Sí, muchas veces y hablando con otra gente que tiene también este cochino vicio se quejan del mismo, y cuando les enseño mis dedos se quedan asombrados y me dicen que lo mío es de record.
Y ya que hablo de records, tampoco os he contado que ostento un record que no he reconocido pero que bien pudiera estar en el libro Guinnes. Asómbrense, señores, señoras y señoritas, pero quien esto escribe puede presumir de echarse la corrida más grande de la historia, la cual fue de nada más y nada menos que de 16 km. y pico, jejeje. ¡Un As!.
Llevé a cabo esa proeza sin quererlo ni proponérmelo, pero una mañana cuando estaba a punto de salir de casa para el trabajo mi mujer se puso a tiro y ya que estaba a tiro me la tiré. Estaba pendiente de la jugada y de reojo atento al reloj ya que se me hacía tarde. Cuando la primera gota de semen salió de mi miembro viril, la saqué, la enfundé y salí a toda ostia para trabajar. Hice los 16 km. a 100 por hora, más cuando llego al trabajo y nada más bajarme del coche... sin quererlo yo me salió el resto dejándome un manchón de cojones en la zona de los mismos más la consiguiente vergüenza ya que ni supe ni quise explicar el hito que acababa de alcanzar.
Pero ahí queda esa marca, en el pantalón no porque se lavó y salió, pero cada vez que la recuerdo me aumenta muchísimo el ego. ¡Una corrida de 16 km.!... Y dicho esto lo cual se puede confirmar, reto a cualquiera a que bata este record.
Bueno, por hoy ya basta que los miércoles no es precisamente un buen día para escribir, por lo tanto: "colorín colorado, esta entrada se ha acabado".

Una de marcianos

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Si hoy fuese martes 13, te aconsejaría que ni te casases ni te embarcases, pero ya que es martes 19 no voy a darte ningún consejo salvo que si te dejan practiques un 69 que aparte de rimar con 19, mejor llevarse algo rico a la boca que cualquier otra cosa.
Bien, dando por hecho de que harás lo que te salga de ahí y que mi consejo te lo pasarás por el forro de los mismos, o se lo pasarán que es bien distinto ya que a lo mejor tú sí quieres y tu pareja no está por la labor, viro esta entrada todo a babor y a otra cosa mariposa.
Desde siempre el martes es un día raro, no obstante recibe el nombre del planeta Marte y poco sabemos de él, salvo que le llaman el planeta rojo y que está más allá de la luna, girando a la derecha.
¿Y qué más sabemos de este planeta?... Nooooo, ahí estás equivocado y eso de que los marcianos proceden de Marte es una trola como una catedral por mucho que el nombre de marciano induzca a afirmar que es de allí su procedencia.
Esto lo tengo tan claro como que los murcianos vienen de Murcia y que los pimientos de allí tienen mucho que envidiar a los de Padrón, y no porque unos pican y otros no, sino porque lo digo yo, que si estuviese tan seguro de la procedencia de los marcianos como lo estoy de que los pimientos de Padrón son mejores que los murcianos, estaría en condiciones de asegurar que los extraterrestres vienen de Saturno, e incluso puede que de más allá.
¿Tú no crees en los extraterrestres, verdad?, pues yo sí y puedo asegurar y aseguro que llegué a ver uno. Sí, en el cine pero lo vi. También vi la de "Encuentros en la tercera fase" y ya se sabe que a veces la realidad supera la ficción, así que si tienes dudas sobre su existencia, menos cerveza y más ciencia.
Bueno, coñas aparte, mis padres que dejaron de mentir el día que nos dijeron quienes eran los Reyes Magos, me aseguraron que una noche mirando por la ventana vieron una luz que no estaba ni mucho menos a la altura del suelo, que se pasó un rato subiendo y bajando, bajando y subiendo, hasta que de pronto se esfumó como el viento y al decir que se esfumó quiero decir que salió disparada hacia el cielo dejando una especie de estela, con lo cual para ellos quedó descartada la posibilidad de que se tratase de un contrabandista haciendo señales de luces.
Subió disparada hacia el cielo y se mezcló con las 300 ó 350 estrellas que habría en la zona por la que subió volando y entre tanto punto luminoso le perdieron la pista y eso que por aquel entonces tanto mi padre como mi madre gozaban de muy buena vista. De hecho mi padre nunca usó gafas y mi madre sólo lo hace para ver de cerca y aquel día no las tenía puestas porque miraba a lo lejos.
¿Vas a dudar de la palabra de mis padres?... yo no, y lo único que puedo asegurar que salvo a mi hermano y a mí, no dijeron nada a nadie de lo que vieron por temor a que se burlasen de ellos. Así que si vas a dudar de su palabra ahí está mi madre para testimoniar y aquí estoy yo por si te burlas de ella.
De lo que no tengo ni idea es de donde salió el rumor de que los extraterrestres son de color verde fluorescente. ¡Vaya chorrada!, digo yo que como los humanos los habrá de todos los colores, es más, yo intuyo que por estar más cerca del sol que nosotros deben ser muy morenos. ET por ejemplo tenía un color marrón que confirma mi suposición.
¿Y qué me dices de las abducciones?... Este es un tema ya más complejo y delicado puesto que algunos de los que dicen haber sido abducidos por los marcianos no recuerdan nada, sin embargo yo he leído algunas declaraciones de éstos y algunos hablan de sondas anales para el estudio de nuestra raza.
¿Qué puedo decirles a estos supuestos abducidos?... no será que les hayan realizado una colondoscopia estando sedados y se les mezcle la realidad con los sueños. Lo digo porque a mí me han hecho una endoscopia sedado y cuando recobre el medio conocimiento que había perdido a consecuencia de la sedación, tres veces, ¡tres!, he preguntado a mi señora cómo coño había llegado a casa, ya que no recordaba nada salvo que después de pincharme me mandaron abrir la boca y por ella me introdujeron un tubo.
Por esto que yo dudo de la palabra de los que han dicho ser abducidos y que les metieron una sonda por el culo para estudiarlos, jajaja. Perdonen que me ría, pero la cosa tiene guasa, porque ¿cómo coño puede ser verosímil que una civilización más avanzada que la nuestra recurran a algo tan simple para un estudio de la especie?. No señores, señoras y señoritas, esto yo no me lo creo ni de coña.
Es decir, nosotros los humanos que estamos más atrasados que los marcianos recurrimos a la resonancia magnética para un examen a fondo de nuestro cuerpo, y me quieren hacer creer que los extraterrestres ahí están más atrasados que nosotros en ese aspecto. Lo dicho, no me lo creo ni de coña.
Porque me pregunto yo ¿qué coño van a estudiarnos introduciéndonos una sonda por el culo?, ¿si tenemos diarrea o cagamos duro?, ¡anda ya!. Los avanzados marcianos haciendo eso cuando aquí en la tierra con meterte simplemente un dedo ya te dicen como tienes la próstata.
Con todos mis respetos yo dudo de quienes afirman que una vez abducidos les hicieron eso, lo de la sonda anal o culera, ahora bien, no me atrevo a poner en duda el tema de las abducciones, de hecho y según se puede constatar, hay mujeres que hacen esto con hombres, abducirlos. E incluso las hay que mientras los abducen les introducen un dedo por el ano. Y si una mujer pude abducir a un hombre ¿cómo no lo va a poder hacer un marciano?, ahora bien, eso de meter cosas por el ano, ¿qué quieren que les diga?, ¿que nos abducen para provocarnos orgasmos?... En tal caso y si así fuese ¿por qué a las mujeres abducidas no se la meten por delante?.
Señores, señoras y señoritas, lo de los marcianos es un tema más complejo y difícil de entender que el de las mujeres. Yo prometo seguir indagando en el tema de los extraterrestres y profundizando en el de las mujeres.
Cuando tenga datos más exactos de ambos, haré una entrada más clarificadora sobre estas especies. Lo único que puedo decir y para finalizar esta entrada, es que estoy estudiando e indagando en un libro de J.J. Benitez que trata sobre los extraterrestres y que en cuanto al tema de las mujeres, aunque llevo media vida estudiándolas he profundizado en algunas de ellas todo lo que me han dejado y en otras no puedo porque no se dejan.
Y si no se dejan ¿cómo carallo vamos a avanzar científicamente?...

lunes, 18 de julio de 2011

Caga, caga pajarito

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Perdonen que antes de dar comienzo a esta entrada transmita un mensaje de una lectora a otra lectora. Se trata de Sarinha que le quiere decir a su madre el siguiente recado: "para el 6 ó 7 de agosto por la tarde, no hagas planes que tienes que ir a buscarme a la estación de tren. Voy a ir para allá y enseñarte a comentar en el blog de Manolo".
Dicho esto y recalcándole a la señora madre de su hija que bajo ningún pretexto se olvide de ir a buscarla a la estación del tren no vaya a ser que pierda una hija y con ella las maletas, dejo de hacer de mensajero y a otra cosa mariposa.
Bueno, aquí en Galicia ya es lunes y en Canarias también, aunque allí con una hora de retraso. Un lunes cubierto de nubes y que amenaza lluvia, aunque a los gallegos eso poco nos importa ya que estamos acostumbrados. Lo que yo me pregunto a veces es por qué la naturaleza no obró con nosotros justamente y no cubrió nuestros cuerpos con escamas. Yo creo que sería lo más justo porque si algo nos hemos ganado a pulso los gallegos es el derecho a ser anfibios.
No, no te lo tomes a cachondeo porque lo estoy diciendo en serio y a los hombres y mujeres del tiempo me remito. Es que ya está bien coño, no os podéis imaginar la mala ostia que me pone cuando al ver el parte del tiempo en el Telediario siempre veo lo mismo: sol en toda España y en Galicia borrasca.
Y lo que más me jode de todo es cuando dicen aquello de que entra la borrasca por el Noroeste y en donde descargará todo su torrencial de agua y cuando una vez pasada por aquí y libre de carga llega al resto de España más debilitada... ¿a que jode?.
Por poner un ejemplo más clarificador diría que es como sí aparcas el coche en un aparcamiento repleto y todas las gaviotas y demás especies de animales voladores cagaran sobre tu coche, mientras los demás siguen pulcros. Seguro que ante ese guarro acontecimiento te preguntarías: ¿por qué sólo se cagaron por el mío?.
Y no creas que es por que tu coche es de una determinada marca, no señor. A lo largo de mi vida he tenido tres coches: 2 de marca Ford y este que ahora tengo es un Renault. Al principio y cada vez que me ocurría esto pensé que los bichos voladores cagadores la tenían emprendida con los Ford, pero he visto que no, que también pasa con los Renault. Peeero, aunque el mío se encuentre estacionado entre dos de la misma marca todas las cagadas vienen a caer sobre el del menda, lo cual me lleva a pensar que entre estos bichos y yo hay algo especial que no logro adivinar, y no me lo explico ya que en mi vida jamás de los jamases he hecho daño a un pajarito.
Algunas veces he pensado que de todo esto tenía la culpa mi abuelo por tener enjaulado un jilguero, el cual dicho sea de paso, no sólo no cantaba sino que ni siquiera hacía pío pío, por lo que mi abuelo se mosqueaba y lo insultaba. Insultos que tampoco eran tan graves ya que yo lo he escuchado más de una ocasión acercarse hasta la jaula y hablar con el pajarito al que solía decir:"¿y este cabrón por que carallo no canta?", y el jilguero seguía sin decir ni pío, lo cual aparte de ser una falta de obediencia, indisciplina en su cometido, era una falta de respeto hacia mi abuelo, que por ser una persona mayor se merecía como mínimo una respuesta, aunque sólo fuese un pío pío.
A pesar de ello y de mi indignación con el pajarito por la falta de respeto de éste hacia mi abuelo, jamás le hice daño aunque más de una vez se me pasó por la cabeza abrirle la jaula y dárselo al gato de mi vecina para que jugase un poco con él y luego se lo comiese, porque si algo tampoco me parecía bien era el trato de favor que el bicho recibía, pues pobre de mí si a alguna pregunta de mi abuelo no le daba respuesta, y ya no te quiero decir si mi respuesta fuese un pío pío. Me hubiese remangado una ostia en el culo que aun hoy lo tendría colorado.
¿No pensarás que yo me celaba del pajarito?, pues no señor, ya que si mi abuelo lo trataba con mimo bien es cierto que lo tenía enjaulado con el único fin de que le alegrase la casa con sus cantos de pajarito. En cambio yo era libre, pues me abrían la puerta de casa y me ordenaban no regresar hasta la hora de la comida, la merienda o la cena.
Y en cuanto a lo de cantar, sí, debo reconocer que a mi abuelo que yo cantase le parecía fatal, pues una vez me escuchó cantar el "sólo tú", de Camilo Sesto y soltó un grito a mi abuela que es escuchó en medio barrio: "DILE QUE NO CANTE AL CHAVAL". Y yo que pillaba las indirectas al vuelo dejé de cantar en mitad del estribillo y puedo jurar y juro que jamás he vuelto a cantar en presencia de mi abuelo.
Eso sí, tampoco es que dejara de cantar, de hecho y cuando me entraban las ganas de interpretar una canción me subía hasta lo alto del monte y desde allí cantaba a grito pelado, y llegué a hacerlo hasta en inglés y sin tener puta idea, lo cual ¡MANDA CARALLO!. Y lo cierto es que nadie se quejó de lo mal que lo hacía, ni los conejitos, ni las ardillas, ni siquiera los grillos cesaban en su cri, cri, cri, cuando yo berreaba.
Puede ser que a los pajaritos no les gustaba como lo hacía, y pudiera ser incluso que con el paso del tiempo todos se pusiesen de acuerdo para tramar una conspiración y vengarse ahora de mí cagándome sobre el coche.
Cosas peores se han visto señores, señoras y señoritas, y como ejemplo les pondré que hace un par de años me encontré una golondrina muerta sobre mi cama. Por mis deducciones del hecho llegué a la conclusión de que la pobrecita entró por la ventana y al querer salir se dio contra el cristal de la misma y salió rebotada contra mi cama donde se quedó tiesa como un pajarito que era.
¿Y por qué fue a entrar precisamente por mi ventana y no por la de otro vecino cualquiera?... Dudas, dudas y más dudas, pero la trama de la conspiración sigue revoloteando sobre mi cabeza cuan pajarito vuela, vuela y vuela, seguro que buscando mi coche para descargar sobre él toda su mierda. Pues que no me jodan, que ayer lo he lavado y a la primera cagada que encuentre sobré su reluciente carrocería, organizo una cacería y no dejo vivo títere con plumas.

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P.D. No se olvide la madre de Sarinha de ir a recoger a su hija.

viernes, 15 de julio de 2011

¿y usted de qué o de quién se rie?

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy es viernes lo cual quiere decir que ayer fue jueves. Hoy es un día especial para la mayoría de curritos porque mañana podemos quedarnos en cama hasta las tantas de la mañana, lo cual en mi caso quiere decir que hasta la 12:00 o'clock en punto o 12:30 o'clock pasadas, no adopto la postura vertical del homo sapiens y permaneceré en la horizontal durmiendo, meditando o quién sabe.
Hermoso día este, no sólo por ser viernes sino porque amaneció despejado y el cielo se ve de un azul veraniego que invita a salir de casa. Que remedio pues hasta ahora no me llevan el sueldo a casa. ¿A ti tampoco, verdad?... jodidos empresarios. En fin.
Hoy estoy tan contento como Yon Travolta en "Fiebre del sábado noche", porque esta noche si mi churry cumple el contrato le caerá un polvazo a lo 9 semanas y media, aunque presumo que éste no durará tanto, así a lo sumo y a ojo de buen cubero, entre preliminares y asunto en concreto, si llega a media hora me daré con un canto en los dientes.
Quiero decir al respecto que ayer noche tuvimos un conato, pero no un conato de sexo sino un conato de discusión por nada importante. En previsión de lo que me venía encima plegué orejas y rabo y le di la razón en todo, ahora bien, si esta noche o la de mañana mojo, en cuanto retire el instrumento retomo el tema y le diré aquello de donde dije diga digo Diego, y a lo que ayer dije que ella estaba en lo cierto, esta noche o la de mañana le diré que estaba equivocada.
Que hijo de puta soy ¿a que sí?... ¡ojito aquí!, que una cosa es lo que diga yo y otra lo que digas tú, así que ten mucho cuidado con lo que piensas de mi madre, la cual y para que te enteres es muy buena costurera y como madre la mejor del mundo. Casi me atrevería a decir que mejor que la de Sarinha, la cual será una madraza para su hija pero para mí no salvo que me incluya en el testamento. (Perdone usted distinguida lectora y apreciada señora, pero ya sabe que aquí todo es broma y si me permito estas confianzas es porque intuyo su buen sentido del humor). Me doy por perdonado, gracias y no cambie usted y siga pasándose por aquí que por lo que a mi respecta procuraré hacerla reír, pero dígale a su hija que la enseñe a comentar porque estoy deseando saludarla personalmente y sin intermediarias por medio.
Bien, dejando de lado a la madre de Sarinha, de lado pero muy cerca no vaya ser que deje de venir por aquí, centraré la entrada en otra cosa mariposa y nada mejor y ya que he tocado el tema que hablar de las risas y las mujeres.
Recuerdo en mi adolescencia en la que comerse un rosco era un milagro, muchas veces me he preguntado el por qué mis amigos tenían más éxitos con las mujeres que este servidor de ustedes. Un día se me dio por hacerle esta pregunta a una amiga y me respondió que si quería triunfar con ellas lo mejor era hacerlas reír (aquí quiero incidir otra vez en la madre de Sarinha y advertirla de que si quiero hacerla reír no es porque quiera ligar con usted queridísima señora, pues yo soy un hombre casado y mi mujer me lo tiene totalmente prohibido).
Bien, siguiendo los consejos de esta amiga tomé la decisión de dar un vuelco a mi vida en ese respecto, por lo cual dejé de ser un galán y me convertí en un payaso. Y debo reconocer y reconozco que más de una me lo llamó a la cara dejándome con la incertidumbre, pues nunca llegué a saber si se reían de mi o conmigo. Pero bueno, lo pasado, pasado está y ahora que estoy casado si se reían de mí me importa un carallo.
Lo que sí tengo que reconocer que la amiga que me aconsejó acertó, pues a día de hoy mi churry me dice que la conquisté por lo simpático que era, lo cual me decepcionó bastante ya que yo estaba convencido de que la había conquistado por lo guapo que era. De todos modos y con el paso del tiempo, poco a poco dejé de parecerle tan simpático y según ella me convertí en un hombre serio, (jajaja, perdonen que me ría, pero no deja de hacerme gracia eso de que yo soy un hombre serio).
Ante este comentario que un día me hizo mi señora, decidí cambiar de estrategia para reconquistarla y me compré un libro de chistes, malísimo por cierto pues la mayoría de ellos eran chistes viejos o verdes, lo que hizo dudar a mi esposa que no sabía ya como llamarme, pero la cosa andaba entre obsoleto y guarro. Siguiendo con mi estrategia me compré una cassete de Arévalo y ahí casi la jodo del todo pues se me daba fatal hacerme el gangoso, de todas maneras conseguí volver a hacerla reír cada vez que le contaba uno e intentaba imitar al humorista.
Pero lo que nadie me quita de la cabeza es la duda que tengo: la de que si mi mujer se reía era de mí y de lo malo que era. Si me tengo que inclinar hacia un lado diré dos cosas: una es que se debía reír de mí porque nada más empezar el chiste me soltaba eso de "ya lo conozco", y la otra cosa que me hace inclinarme hacia la izquierda es la cojera, pues es de esta pierna de la que estoy más jodido.
Ahora bien, he escuchado en la tele decir a otras mujeres de que para triunfar con ellas lo mejor es hacerlas reír, por lo que daría lo que fuese por contarle a Elsa Pataki un chiste cojonudo que me sé de gitanos.
Algún día os lo contaré a tod@s, pero de momento me reservo la exclusiva para ella y si cuela cuela.
Bueno, podría decir muchas más cosas sobre este tema, pero prefiero dejarlas para otro día para que no me acabe pasando con vosotros lo mismo que con mi señora, que de ser simpático pasé a ser pesado en un santiamén, y con esta crisis no estoy en disposición de comprarme más libros o cassetes de chistes, pues con ellos ya fracasé dos veces y temo que a la tercera alguien me mande a la mierda.
Así que mejor será que diga aquello de "colorín colorado, esta entrada se ha acabado".

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P.D. Puedo prometer y prometo que el chiste de gitanos os lo contaré un día de estos.

miércoles, 13 de julio de 2011

Camino de los 52, despacito, despacito

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Esta mañana al levantarme me he hecho un examen a conciencia, no de conciencia porque se da por hecho de que los chalados ni la tenemos ni la necesitamos, pero sí me he examinado el rostro, las arrugas, los pelos que me salen de la nariz y de las orejas, etc. y etc., y pese a que desde ayer ya voy camino de los 52 años (uno menos en Canarias), una vez arrancados estos, afeitado y bien peinado me veo igual que cuando tenía un año menos.
Lo primero que quiero hacer es agradacer a tod@s los que me habéis felicitado por mi cumpleaños. De buena gana os enviaría un trozo de tarta, pero en casa no me la pusieron a petición propia ya que no me hacía ninguna gracia soplar 51 velas y mucho menos dos, una con el 5 y otra con el 1. Y no es porque no tenga pulmones para hacerlo, ya que tengo dos como todo dios, aunque por lo que fumo debo tenerlos negros como el sobaco de una cucaracha.
Debo deciros que el único regalo que he recibido ha sido un beso de mi hija, TODO UN REGALAZO, pues está en la edad en que los besos que antes daba a su papá ahora los guarda sabe Dios para que cabronazo. También mi esposa se ha comprometido ha echar conmigo un polvo, eso sí, tendré que esperar a viernes o sábado por razones de trabajo. Y de esta no se libra porque yo soy muy "puta" y le hice firmar un documento por el cual se comprometía a ello y en caso de fallo por su parte, si no follo con ella follo fuera de casa. Esto por supuesto entra dentro de lo que se dice "la letra pequeña" y espero no se de cuenta de ello ya que con el carácter que tiene lo mismo me suelta una ostia o me pone las maletas en la puerta con un cartelito que más o menos pudiera decir "date por jodido y hasta luego cocodrilo".
Que sí, que sí... que la conozco como si la pariera y lo de las maletas y el cartelito sería lo de menos, pues cuando se mosquea es tan retorcida y jodida que es capaz de ponerme fuera sin siquiera las maletas. ¿Y a dónde coño voy yo si tengo que andar varios días con los mismos calzoncillos?.
El caso es que desde hoy al fin de semana tengo la ilusión que después de un mes sin hacerlo por fin voy a mojar el churro, y eso queridos señores, señoras y señoritas, me eleva la moral y me retrasa el paso del tiempo, pues con el ansia que tengo no me corren ni las horas ni los días esperando que llegue ese momento.
A lo mejor la sorprendo con un regalo, no sé, pero me está pasando por la cabeza irme de compras a un sex shop y comprar para mi un tanga estampado con la piel de un leopardo. Posiblemente y si me presento con esa guisa se escojone de la risa, pero al mismo tiempo pienso (luego existo), que mientras se rie le puedo ir metiendo mano y preparando el asunto.
Ahora bien, cabe la posibilidad que de aquí a allá se arrepienta de lo firmado y al verme con un tanga de leopardo se abstenga alegando que con esa pinta la he asustado. En fin, que por lo que a mi respecta lo intentaré y si es necesario recurriré a la letra pequeña aún a riesgo de que me suceda lo que párrafos más arriba comento... porque ya estoy hasta los huevos y este fin de semana meto, cueste lo que me cueste.
Dejando de lado mi vida sexual la cual que de vida sexual tiene bien poco, cambio de tema y a otra cosa mariposa.
Del tiempo no quiero hablaros, tampoco del robo cometido en la Catedral de Santago por no tener más pistas sobre el hecho. Hablar de fútbol no procede... y si no hablo de sexo, sucesos o fútbol... ¿de qué coño puede hablar un hombre si no es de estos temas en concreto?.
Podría hablaros de mi trabajo pero me pondría de mala ostia, pues aparte de los 300 eurazos que me han robado de la nómina, el tirano al que aquí llaman jefe ME HA PROHIBIDO por sus santos cojones disfrutar mis vacaciones, con lo cual la guerra desatada está en un punto incandescente y del que no quiero decir nada, porque al enemigo ni pistas ni agua. Lo único que voy a decir al respecto es que estoy ansioso porque le lleguen las dos denuncias que le he puesto y deseo que le lleguen ya antes de que se me pase el espíritu guerrero o se me destiñan las pinturas guerreras con las que he pintado la cara.
Así que sin más, doy por concluida esta entrada diciendo aquello de "Colorín colorado, esta entrada se ha acabado".

martes, 12 de julio de 2011

¡FELIZ CUMPLEAÑOS MANOLO!, Graciñas

Historia basada en hechos reales que sucedieron más o menos como les cuento.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy 12 de julio de 2.011 les voy a contar un suceso ocurrido tal día como hoy hace nada más y nada menos que la friolera de 51 años.
En la calle santiaguesa de la Calzada del Carmen de Abajo, a las 8:00 o'clock en punto de la mañana, la señora Rita "La Panxola", abría la puerta al gato para que hiciese su diaria ruta gatuna. Mientras tanto y a pocos metros de allí y quién sabe si en el camino que el gato diariamente recorría, la Señora Mercedes, sin alias, se abría de piernas en el paritorio y respiraba profundamente al ritmo que los médicos le marcaban.
-Respiere señora y empuje que ya falta poco-
Mientras en la sala de espera el Sr. Manolo, fumaba nervioso cigarro tras cigarro, en compañía de su padre que también se llamaba Manolo y la de su madre que se llamaba María del los Dolores y que todos conocían por la Sra. Maruja.
Dentro del paritorio los gritos de dolor de la Sra. Mercedes, a quienes todos llamaban Chiruca, se hacían cada vez más fuertes.
-AAAAAAYYYYYYY, AAAAAAAYYYYYYYY-
-Respire y empuje señora que ya asoma la cabeza-
-AAAAAAYYYYYYY, AAAAAAAYYYYYYYY-
-Un poco más y ya está- le decía la matrona
-AAAAAAYYYYYYY, AAAAAAAYYYYYYYY, NO PUEDO MAS, POR FAVOR PÓNGANME LA EPIDURAL-
A lo cual el médico que la atendía respondió: "lo siento señora, pero todavía no la hemos inventado".
-Venga que ya está- le dijo la matrona que experta en esos temas agarró a la preciosa criatura por la cabeza y la extrajo de las entrañas de su madre.
-AHHHHHHHH- respiró aliviada la Sra. Mercedes al sentir que la criatura estaba totalmente fuera.
-Es un niño y es precioso- le dijo una de las enfermeras que tras lavar al pequeñajo lo deposito con cuidado sobre el vientre de su madre.
-Mi hijo, ay que bonito- decía sin parar la madre del pequeño.
Al cabo de un rato llevaron a la Sra. Mercedes a su habitación del hospital y luego le llevaron en una pequeña cuna de cristal a la criatura que acababa de traer a este mundo. Poco después entró en el cuarto el Sr. Manolo, acompañado de su padre que también se llamaba Manolo y su madre la Sra. Maruja.
La Sra. Mercedes le presentó a su hijo y éste se lo presentó a sus padres que en ese mismo momento se estrenaban como abuelos, al mismo tiempo que dijo este niño se llamará Manolito, como su padre y su abuelo y será alguien muy grande no como éstos que eran camarero y barrendero.
Y el pequeño Manolito ajeno a lo que se decía a su alrededor lo primero que hizo fue reclamar teta a base de berrinches y como por arte de magia fue meter el pezón en la boca y se calló como un angelito.
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Tal día como ese día pero 51 años más tarde.
ESTOY DE CUMPLEAÑOS, y espero vuestras felicitaciones. ¡Que menos!.

lunes, 11 de julio de 2011

¡Manda carallo!

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Siguiendo con la entrada anterior a la anterior, es decir, en la que comentaba y daba pistas a la policía para el esclarecimiento del caso del robo del Códice Calixtino cometido en la Catedral de Santiago y al cual yo llamaba pergamino, he de decir que según leía en la prensa de ayer, hay muchos más puntos en los que investigar de los que yo mencionaba en la entrada de marras.
El caso es que ayer leía en la prensa más noticias sobre el caso, las leía sentado en el bar que está situado frente a mi casa cuando después de leer lo que había leido, de dentro de mis adentros me salió en voz alta y sin quererlo la siguiente exclamación: "¡MANDA CARALLO!".
En ese momento las miradas de todos los consumientes y consimientas se volvieron hacia mí, y al darme cuenta de ello y como estaba afeitado volvía a exclamar otra vez en alto: "¡MANDA CARALLO!".
Y es que las noticias que había leído no eran para menos y para daros cuenta de lo que digo diré que estas eran las siguientes: "La llave donde estaba el Códice custodiado estaban puestas en la cerradura de la puerta" y la otra era de que con el valor de dicho papel se podría paliar al hambre de todo el continente africano durante medio año.
¿Qué?... ¡Manda carallo!, ¿a que sí?... vamos, que después de esto a uno se le quitan las ganas de poner la cruz de marras para el sostenimiento de la iglesia en la declaración de la renta. Conste que servidor nunca la ha puesto porque siempre le sale a devolver, pero la cosa tiene cojones, mejor dicho ¡manda carallo con la cosa!.
Y yo me pregunto si es que hay Dios ¿qué pensará Él de esto?,o ¿qué pensará Jesucristo quien en sus tiempos se lió poco menos que a ostias con los mercaderes de un templo?.
Señores, señoras y señoritas, que alguien me lo explique porque yo no me lo explico. ¿Cómo los curas tienen un papel que puede dar a tantos y tantos de comer y sin embargo todos los días en misa reducen el cuerpo de Cristo a ostias para que lo coman los feligreses que van a comulgar?.
Sí, querid@s lectores, lo reducen a ostias y luego lo reparten, y esas partes de su cuerpo reducido a veces sobran y otras faltan, porque recuerdo el caso de un sacerdote jerezano al que le faltó una ostia para dar de comulgar a una vieja feligresa. Cuando se percató de ello ordenó al monaguillo que recortase el trozo de una pandereta y con ella engaño a la pobre vieja.
Acabada la misa la vieja se acercó al sacerdote y le preguntó si lo que le había dado a comulgar era el Cuerpo de Cristo, a lo que él respondió que sí. Y la vieja que no encontraba explicación a lo que tenía aún en la boca le dijo: "pues mire padre, a mí me debió tocar la polla porque cuanto más la chupo, más dura se pone".
Por eso digo yo y por enésima vez en esta entrada: ¡manda carallo con los curas como nos engañan!, y eso para que después se quejen de que cada vez hay menos vocación y menos feligreses.
¿Y cómo cojones van a tener más si la gente se está dando cuenta de que nos la están metiendo doblada?.
Yo que soy de los que no va a misa salvo comuniones y entierros, pero desde ahora iré menos y si alguna vez tengo que hacerlo por mis huevos que les desvalijo los cepillos, y por lo que a mi respecta les pueden dar a todos ellos por donde amargan los pepinos.
He dicho... y que no se entere Jesucristo, pues estoy seguro que de saberlo, Él será quien los reduzca a ostias a ellos y que se los coman los cerdos.

domingo, 10 de julio de 2011

Mi ultimo cuadro

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy no voy a escribir nada porque no me da la gana, pero expongo el último cuadro que he acabado esta misma mañana.
La pintura es de la Catedral de Santiago vista desde San Martín Pinario un día que había nevado. Oleo sobre un lienzo de 73 x 60 y al que he titulado: LA CATEDRAL DE SANTIAGO DESDE SAN MARTIN PINARIO UN DIA QUE HABIA NEVADO.
El motivo de que lo titule así es porque a mi entender le viene como anillo al dedo.

sábado, 9 de julio de 2011

Robo en Santiago de Compostela

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Por si alguno o alguna no lo supiese por no haber visto la tele, o no hubiese leído la prensa o escuchado la radio, aquí estoy yo para informaros de que se ha cometido un robo en la Catedral de Santiago.
Al parecer... bueno, al parecer no porque es totalmente cierto, han robado un pergamino que estaba fuertemente custodiado en los interiores de la Catedral, cuyo valor según los expertos es incalculable.
Lo primero que voy a decir y lo haré en alto para que quede bien claro es que YO NO HE SIDO, y para probar mi inocencia en caso de que estuviese bajo sospecha, diré que tengo coartada y testigos que desde la Primera Comunión de mi hija no he vuelto a misa, y de eso han pasado 7 años, ¡SIETE!, y no creo que los curas sean tan tontos como para en todo ese tiempo no haberse dado cuenta de la falta de tan valioso papel. Aunque pudiera ser que sí, pues mi jefe ha tardado 37 años en darse cuenta de que yo no valgo para mi trabajo. Por lo tanto podría decir que en ambos casos estemos ante dos tontos.
Otra cosa que me exculparía del delito del robo sería que por ser cojo difícilmente podría salir corriendo, pues seguro que de haberlo hecho así hasta el monaguillo más lento me hubiese pillado en la misma Plaza del Obradoiro.
Ahora bien, igual que digo una cosa digo la otra, y de saber que en la Catedral había tan valioso papel, hubiese ido más a misa y en caso de darse el caso de tenerlo al alcance de mis manos ¡vive Dios que lo hubiese mangado!, porque una cosa es ser cojo y otra muy distinta es ser manco o tonto. Sí querid@s lectores, lo hubiese robado aunque para ello tuviese que arrugarlo y esconderlo bajo el calzoncillo y ocultarlo entre el pelaje de mis huevos.
Y ya que mi inocencia no deja lugar a dudas, intentaré con esta entrada colaborar con la justicia para que detengan al chorizo.
Sin llegar a inspeccionar el escenario del delito ni llevar a cabo ninguna pesquisa para el esclarecimiento del caso, me atrevería a decir y a tenor de lo que la prensa dice, que este robo sólo pudo ser llevado a cabo por dos tipos de chorizos. Por lo tanto puedo asegurar y aseguro que estamos ante una sustracción llevada a cabo por un "ladrón de guante blanco" o bien por uno de "sotana negra".
Dicho esto y para recalcar mi inocencia diré que los guantes que uso en invierno son de lana verde oscuro, y aunque prendas de vestir tengo más de una de color negra, como son y para dar más señas: un suéter, un jersey de cuello vuelto, una camisa y 3 ó 4 camisetas, una de ellas estampada con un jaguayana bailando en biquini, y una chupa de piel también negra que sólo me pongo en invierno.
Bien, ahora pasemos al esclarecimiento del delito.
Lo primero que hay que preguntarse en este tipo de casos son tres cosas: una es cual ha sido el móvil, otra el cómo se ha cometido el delito y la última quién es el chorizo.
Aclarada la primera pregunta y dado por hecho de que el móvil no fue otro más que el robo, intentaré esclarecer las otras dos.
Para saber cómo se llevó a cabo el robo lo mejor sería preguntarle al ladrón, pero dado que esta es la tercera pregunta en cuestión, no podemos saberlo sin antes aclarar la segunda.
Así que voy a indagar en lo hechos que a través de los medios conozco, exponiendo y como haría el Teniente Vicente, punto por punto es uno.
Punto número uno: sólo tres curas tenían acceso al custodiado recinto que a la par viene siendo el lugar de los hechos.
Punto número dos: por ser cometido en la Casa de Dios, este también es sospechoso.
Punto número tres: es imposible que el papel se lo llevase el viento por estar en un lugar cerrado en el que ni una brisa de aire corre.
Y teniendo estes tres puntos claves sobre la mesa de investigación, no tenemos más que tirar del hilo hasta deshacer el ovillo.
Así a bote pronto casi me atrevería a exculpar a Dios Nuestro Señor, alias "el todopoderoso", pues dudo que le importe un cojón lo que ese pergamino diga así como su valor. Además y dado al alias que tiene puedo asegurar y aseguro que el dinero se la trae al pairo. De hecho y vayas a la iglesia que vayas podrás encontrar cepillos en los que depositar dinero, ahora bien, en cualquiera de ellos se pide para un determinado santo o para arreglar el tejado de la parroquia, pero jamás de los jamases he visto un cepillo en el que se recojan limosnas para Dios Nuestro Señor.
Por lo tanto y dicho esto, me voy permitir el atrevimiento de recomendar a la policía que si lo tienen preso por sospechoso, que lo dejen libre y sin cargos ya que apuesto los cojones y los riñones de que Él no ha sido.
Ahora voy a estudiar las posibilidades de que el robo fuese cometido por un ladrón de guante blanco, lo cual tampoco creo, pues dado de que estamos en verano y lo concurrida que está la Catedral y sus alrededores, ver en pleno mes de julio a un hombre con guantes levantaría muchas sospechas, salvo la excepción de que fuese disfrazado de Maikel Jackson, lo cual sin duda alguna atraería las miradas de todos los transeúntes.
Por lo tanto y dicho esto, casi me atrevería a decir y sin lugar a dudas, que el ladrón no llevaba guantes y menos de color blanco.
Ahora sólo nos quedan tres sospechosos: los tres curas que tenían acceso al lugar de autos.
Particularmente yo no me fío de estos sujetos por simple y llana razón de que siempre están pidiendo y no sólo eso, sino que además intentan involucrarnos a todos y hacernos participes de sus peticiones ya que se pasan el día diciendo: "pidamos a Dios por esto", "pidamos a la Virgen por aquello", "pidamos s San Pancracio salud y trabajo", "pidamos para arreglar la iglesia"... y así un larrrrgo etc. etc. y etc, de "pidamos".
Por lo tanto y dicho esto yo llego a la conclusión de quien se pasa la vida pidiendo puede acabar hasta los huevos de pedir y que no le den, y que por consiguiente esto los lleve a cometer un robo.
Dicho esto y por lo que a mi respecta y de ser yo quien llevase el caso, metería a los tres curas en la trena y lo torturaría hasta que cantasen el robo en salmo. Ahora bien, ya que estamos ante empleados de Dios aplicaría torturas piadosas, las cuales podrían ser obligarlos a escuchar los discursos de Zapatero, leerse la Ley de Ciudadanía, ver vídeos de bodas de maricones y así otro largo etc. de torturas psicológicas y sin necesidad de darles ni una simple ostia que por otra parte es como ellos se ganan la vida.
Una vez expuestas mis conclusiones y reflexiones sobre este turbulento caso, pido a través de esta entrada la colaboración ciudadana, y por lo tanto si algun@ de mis lectores o lectoras encuentra un día en un mercadillo a la venta un pergamino escrito en latín, se pongan en contacto con la comisaría más cercana o avisen al menda que sabrá recompensarlos en caso de recuperarlo. Eso sí, si yo lo recupero es una cosa y otra cosa es el que lo devuelva, porque a juzgar por el valor que le dan a ese papel, les mando una fotocopia y que se den con un canto en los dientes, que yo lo vendo al mejor postor y cambio mi residencia a Cancún.

viernes, 8 de julio de 2011

Si hoy es viernes, es que ayer fue jueves y mañana será sábado si Dios quiere.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Para envidia de mi amigo Fermín con quien ayer hablé telefónicamente por teléfono, en Santiago volvemos a tener un día fresquito y con orballo, y para envidia del menda, en Valls de Tarragona que es donde él reside hace una calor de carallo.
Y esto es algo que yo no me explico pues miro el mapa de España que tengo sobre la mesa el cual es del tamaño de un folio A-4, y me pregunto cómo carallo es posible que el tramo que separa Santiago de Compostela de Valls de Tarragona, ciudades que en el mapa están separadas por poco más de 15 cm. (si mi regla no está mal calibrada) puede ser que haya semejante diferencia de temperatura.
Y señores, señoras y señoritas, esto me hace llegar a la conclusión de que eso de las "dos Españas" es una realidad como un templo. Dicho esto y antes de seguir con esta entrada, quiero pedir perdón a los nacionalistas más radicales de ambos lares el que los haya metido a ambos en el mismo saco, pues nada más lejos de mi intención que levantar ampollas políticas ya que por lo que a mi respecta cada un@ puede sentirse lo que quiera y de donde quiera, y si alguna ampolla me preocupa levantar esta es exclusivamente la mía, a lo cual quiero recalcar que la "am" puede quedar a ras de suelo siempre y cuando la "polla" me apunte hacía el cielo.
Dicho esto y para no disgustar a las señoras o señoritas que se sientan atraídas ante la visión de mi desnudo y serrano cuerpo sentado en el inodoro, que afortunadamente ésta aún se me levanta, bien es cierto que ya no se me levanta ella sola y por su cuenta como hacía unos cuantos años, pero a esta edad que tengo debo despertarla para lograr el alzamiento.
Pero voy a cambiar de tema pues hablaros de mi miembro todavía viril no es asunto de vuestra incumbencia.
Hay un tema que sí quisiera mencionar aunque sólo sea de soslayo, y es que ayer viendo una película de polis y ladrones me he dado cuenta de algo que sucede muy frecuentemente en este género cinematográfico o televisivo. Y quiero dejar claro antes de nada que si hago esta pregunta es porque tengo un amigo camionero (Toni, de El Mosquitero), que con los kilómetros que lleva a lomos de sus anchas espaldas, nadie mejor que él puede contestarme a la pregunta que desde ayer me vengo haciendo la cual y para más señas hago entre signos de interrogación. ¿Podrías decirme querido Toni, el por qué siempre que la policía persigue en coche a un asesino o a un chorizo, un camión se interpone en su camino?...
Hecha esta pregunta que desde ayer me inquieta y quedando a la espera de su pronta respuesta, igual que dejé aparcada mi polla, aparco el tema de los camiones y a otra cosa mariposa, aunque antes de seguir y dado a que recurro mucho a esa frase, quiero dejar claro que yo de mariposa no tengo nada, y cuando digo nada me refiero a que no tengo ni antenas ni alas, aunque si les tengo cierta envidia por aquello de que van picando de flor en flor, ya que de un tiempo a esta parte servidor ni pica en flor ni en florero.
Después de hablar un poco del tiempo, otro poco de mi miembro, también de camiones y por último de mis inclinaciones sexuales referentes al sexo, resulta que no se me ocurre nada más sobre lo que escribir, por lo tanto y para no decir gilipolleces, voy a dar por concluida esta entrada haciendo incapié en lo que en ella he dejado caer:
Primero: aqui llueve y en Valls se asan.
Segundo: mi miembro aún se levanta.
Tercera: no soy maricón.
Y cuarta y última: espero la respuesta de Toni (profesional camionero y responsable de El Mosquitero) del por qué siempre un camión se interpone en una persecución de polis a ladrones.
Dicho esto y a la espera de que las tres primeras queden aclaradas ante mis respetables y respetablas lectores y lectoras, me despido por hoy recordándoos de que hoy es viernes y que por consiguiente mañana será sábado, de lo cual estoy tan seguro como que ayer fue jueves, puntualizando eso sí y para asegurarme de no cometer errores, de que si afirmo esto es porque el calendario que tengo sobre la mesa así lo dice, y por lo tanto y en caso de equivocaciones al respecto, hagáis las pertinentes reclamaciones al impresor de la imprenta, para lo cual y en caso de llegar a un contencioso me ofrezco como testigo a quien quiera denunciarlo por tamaña metedura de pata.
Sin nada más que decir, me despido de tod@s ustedes simplemente diciendo: "colorín colorado, esta entrada se ha acabado".

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P.D. Aún a riesgo de ser pesado, repito y reitero el por qué no os puedo enlazar, al mismo tiempo que advierto que este obsoleto trasto que tengo por ordenador, el día menos pensado saldrá arrojado por la ventana aunque por ello me sancionen por no arrojarlo en un "punto limpio", ante lo cual alegaré en mi defensa que una mierda como este trasto no es merecedora de acabar en uno de esos llamados "puntos limpios".
Que esta entrada quede pues como atenuante si al tirarlo por la ventana le parto la crisma a un viandante, aludiendo también a que estoy bajo tratamiento psiquiátrico y que dicho aparato me ha sacado de quicio.

jueves, 7 de julio de 2011

Ojo con los cuernos (II) parte

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Espero y deseo que después de la entrada anterior en la que hablo de cuernos y cornamentas, ésta no os haya hecho desconfiar de la fidelidad de vuestra pareja. Nada más lejos de mi intención que lleguéis a este extremo, pues podéis meter la pata como en cierta ocasión la he metido yo con la mía... y al decir la mía me refiero a mi esposa no a mi pata, ya que mi esposa es muy libre de hacer lo que le de la gana a excepción de adornarme la cabeza, lo mismo que yo soy libre de meter la pata donde me sale de los huevos, y para que conste en acta he de decir que la he metido cienes y cienes de veces.
Con respecto a esto de los cuernos la he metido en una ocasión con mi señora, y dicho hecho lo relataré a continuación con pelos, señales y gemidos.
Ocurrió un viernes de madrugada en el que yo estaba viendo la tele en el salón y mi esposa en la cama. De pronto unos gritos y gemidos extraños llamaron mi atención, me levanté del sofá y bajé el volumen de la televisión. Al bajar el volumen estos dejaron de ser extraños y fueron más o menos tal como a continuación los describo, era la voz de una mujer que jadeando y gritando decía lo que digo:ahhhh!, ¡ahhhh!, sigueeee... no pares, sigueeee... ¡aaaahhhhhhhhhh!".
Escuchado esto con mis propias orejas y desconfiando que estos gestos de placer procediesen de mi dormitorio, me dirigí corriendo hacia él pensando al mismo tiempo en que un hijo de puta se estaba tirando a mi mujer. Y respiré aliviado cuando al llegar al cuarto la encontré durmiendo plácidamente, por lo cual me acerqué sigiloso y silencioso a ella para no despertarla y le di un beso en la frente por ser tan decente.
Por eso os digo que cuernos los puede tener cualquiera, ahora bien, hay que actuar con prudencia antes de poner en duda la decencia de vuestras parejas. Porque tal y como he relatado mi caso, si mi esposa se hubiese despertado con mi rápida irrupción en la habitación, el cristo que se hubiese montado podría ser de órdago a la gorda, pues nadie mejor que yo, al menos que yo sepa, sabe como reacciona mi esposa si la despiertan bruscamente.
Así pues, si alguna noche escucháis gemir a una mujer, desconfiad de cualquier vecina y no de vuestra esposa, a no ser que se cumpla la condición de que sois vosotros quienes estáis sobre, debajo o al lado de ella. Y pongo simplemente estas tres condiciones o posturas ya que si tuviese ganas de escribir podría describir medio ciento de posturas que vienen en el Kamasutra.
Y no es porque las haya experimentado todas, algunas de ellas sí y otras las he intentado, quedando la cosa en eso: un simple intento. Y cuando el intento no sale como uno quiere, no queda más remedio que recurrir a la del "misionero". Y de esto sé un huevo por llevar cerca de 23 años casado contra la misma.
Recuerdo que una vez lo intenté sobre una silla de madera, la cual con el ajetreo del mete saca y viceversa, se desmontó como un castillo de naipes y casi me entra sin quererlo una pata de la misma por la oreja.
También lo he intentado sobre la lavadora y con poco éxito por cierto, pues aparte de que no fui capaz de aguantar hasta el centrifugado que es cuando más se mueve, por tener ésta en un pequeño cuarto que hace de lavadero, acabé con un moratón de tres pares de cojones en el muslo de una pierna... eso sí, el polvo lo echamos como mandan los cánones. La pena fue no llegar al centrifugado porque tal como se menea dicho electrodoméstico en ese momento, lo que fue un polvo pudo ser un polvazo.
En el coche lo hicimos de solteros cienes y cienes de veces. Por aquel entonces tenía un Ford Fiesta y puedo asegurar y aseguro, que es tan difícil de hacer en ese utilitario como en un Simca 1.000, como cantaba cierto grupo del que ahora no recuerdo el nombre.
Pero sí, cuando no era el freno de mano que me prisionaba sobre un lateral de mi serrano cuerpo, era la palanca de cambio, y cuando no y esto era lo peor, se desarmaba el cenicero y toda la ceniza y colillas que en él había depositadas caían sobre mi trasero. Esto me ocurrió muchas veces hasta que un día sentí algo extraño en mi orificio culero, me bajé los pantalones y los calzones y en dicho orificio encontré la boquilla de un Ducados.
Aquella colilla encontrada en tan intimo lugar me hizo recapacitar, por lo cual opté que en lo sucesivo y para follar mejor era ir a un hotel aunque tuviese que pagar. Y puedo jurar y lo juro, que desde que comencé a frecuentar hostales y hoteles, jamás de los jamases volví a encontrar una colilla en el culo.
Lo dicho señores, señoras y señoritas, para follar es mejor la propia casa o en su defecto un hostal u hotel, y en caso de que vuestra pareja os adorne la cabeza con una cornamenta, mejor no saberlo o bien estar completamente seguro antes de acusarla de tan indecente acto.
De todos modos y como dice un provervio chino: "chi chu chocho chocha chon pilila notuya, piticlín piticlín tolón tolón", que en castellano viene a decir "si tu señora se lo monta con otro, serás el último en saberlo".
Espero que esta entrada os sirva de lección y que no caigáis en la tentación de desconfiar de vuestra pareja hasta que la pilléis in fraganti y ella diga la consabida frase de: "cariño, esto no es lo que parece"... Eso sí, en cuanto os diga esto podéis consideraros unos cornud@s en toda regla.
Ahora bien, ser cornudo tampoco es una tragedia, de hecho la Santa Biblia hace mención a este tema en una carta que San Pedro escribió a los Corintios, en la cual decía: "Bienaventurados sean los cornud@s porque ell@s pastarán en las praderas celestiales". Amén.