lunes, 29 de agosto de 2011

¿Qué hay de nuevo?...

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc, etc, y etc. Después de un breve tiempo sin escribir nada en este humilde y ordinario blog, aquí estoy de nuevo y por si algun@ llegó a pensar que había fallecido, lamento comunicar que tal cosa no es cierto y lo único que puedo decir es que no estaba muerto, simplemente estaba de parranda, o lo que en su caso viene a ser parecido, estuve de vacaciones dos semanas pese a que en principio me las habían negado
¿Qué cómo hice para que al final me las diesen?... muy sencillo, presentarme al trabajo en la fecha prevista para el comienzo de mis vacaciones con cara de pocos amigos y dando a entender que ello tendría consecuencias. Simplemente esto y a los 5 minutos de comenzar la jornada el jefe me ordenó cogerlas en ese mismo momento, y no creo que haga falta decir que salí de allí pitando como alma que lleva un foguete clavado en el culo.
Y no sé si debido a esta forma de salir de allí que oye, "nin que fora cousa do demo", porque me pasé todos los días de vacaciones con diarrea, y no sólo eso, sino que para más ensañamiento de la vida conmigo me dí un golpe con la rodilla operada contra una esquina de la mesa quedándome esta morada y dolorida y que casualmente hasta ayer precisamente no dejó de molestarme.
Afortunadamente no hizo tiempo de playa y el poco presupuesto que tenía para las vacaciones se me fue en parte en papel higiénico y una pomada para la susodicha rodilla.
Debo decir y para no preocuparos por mi estado que en estos 8 días efectivos de trabajo, los cuales contarán como 12 a todos los efectos (cobro y descuentos), por fin he follado. Aunque como diría Laporta, el ex-presi del Barça, he trifollado, ya que como la propia palabra indica lo he hecho tres veces. Y puedo asegurar y aseguro que es cierto eso que se dice que de follar y andar en bicicleta es cosa que nunca se olvida, salvadas ciertas diferencias por supuesto, ya que si hubiese pedaleado con el mismo ímpetu e intensidad con la que le he dado al ñaca ñaca, hoy sería líder indiscutible de la VUELTA CICLISTA A ESPAÑA.
No creo que haga falta que diga que me siento rejuvenecido después de la trifollada, sobre la cual debo puntualizar que fueron tres polvos seguidos lo que a mis 51 tacos no es moco de pavo.
Espera, no te confundas, al decir que fueron seguidos quiero decir que fueron tres días seguidos, no uno detrás de otro y después otro, pues ahí los 51 pesan de cojones. Yo he hecho y ya que he utilizado el símil del ciclismo como los ciclistas, es decir por etapas. Para que nos entendamos: uno al día y tres días seguidos.
Pude seguir haciendo historia y echar hasta cuatro o cinco, pero desgraciadamente al cuarto día de vacaciones la diarrea me dejó para el arrastre, por lo que llegué a dudar si tal cosa era consecuencia de follar con el culo al aire y que me había cogido el frío en el orificio de la mencionada parte.
Y es que fue tanta la pasión y el desenfreno que puestos al acto allí nos sobraba todo: sábanas, calzoncillos y bragas, y claro, mientras lo haces sudas y luego en el post coito te refrescas mientras fumas un cigarro y de ello vienen las fatales consecuencias, las cuales en mi caso se produjeron en forma de cagarría para mi desgracia en el cuarto día, lo cual me ha impedido batir mi propio record de pasarme una semana entera al dale que te pego.
Y como se suele decir: de aquellas aguas estos lodos, porque la tarde del cuarto día y tras un apretón que me hizo salir disparado hacia el baño ¡toma hostiazo!. Di con la rodilla de pleno contra la esquina de la mesita del salón y me caí en el sofá entre gritos de dolor y la cosa que ya no aguantaba más en mi interior. Fueron unos segundos interminables en los que no sabía si acariciarme la rodilla o poner la mano en el culo por si mi esfínter cedía.
Por lo demás, ni un sólo día de playa, cosa que tampoco me importa mucho ya que cada día me aburre más, pero me jode este año no ser el más moreno del pueblo lo cual por otra parte tiene su lado bueno ya que al menos este año nadie me ha llamado gitano.
Y esto es todo por hoy. Espero que comprendáis que escriba poco pero me encuentro con que soy una de las tantas víctimas que sufren el post vacacional y no me quiero extender mucho dado lo mal que me sentó el post coital.
Conste que con tal de seguir en casa rascando los pirindolos no me hubiese importado seguir con diarrea, pero, ¡ufff!, ¡no te puedes imaginar lo irritado que tengo el orificio culero!.

viernes, 12 de agosto de 2011

Verano playero en casa

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Por fin estamos a viernes (¡IABADABADUUUUU!) y por fin sé con toda certeza que este verano me quedaré sin disfrutar ni un sólo día de vacaciones (buaaaaa), y esto señores, señoras y señoritas es algo que no se va a quedar así como así porque yo no soy de los que se cruzan de brazos mientras lo joden (por lo general suelo utilizarlos para contribuir al movimiento del jodimiento), porque un hombre tiene que ser un hombre aunque sea la mujer quien se ponga encima.
Por lo pronto y para paliar la falta de playa me he provisto de sales de baño, un poster de un paisaje playero, un cd con el sonido de las olas al romper en la orilla y el canto de las gaviotas voladoras, todo ello para convertir el cuarto de baño en un lugar paradisiaco en el que me pienso pasar la mayor parte del tiempo libre. Además también me he provisto de unas conchas de berberechos para esparcirlos por el suelo del cuarto de baño y pienso comprar un par de peces de colores para meter en el lavabo y para el bidé un rodaballo.
También tengo preparada una selección de música Reage para darle un ambiente caribeño, así como media docena de fotos de unas señoritas en pelotas para no sentirme sólo y distraer la mirada como Dios manda y para coger bronceado ya me he comprado un tubo de betún de judea.
Tengo quien me presta una caña de pescar con la que desde la bañera y en posición de tumbado y con el agua por el cuello, lanzar el anzuelo hasta el bidé y pasármelo de puta madre dedicándome exclusivamente a la pesca del rodaballo, que por ser el único que tendré alojado en el improvisado estanque si no pica a la primera lo hará tarde o temprano y cuando el bicho se de cuenta de que una vez mordido el anzuelo lo vuelvo a soltar en su lugar crudo y sin cocinar, malo será que no vuelva a picar. Por lo que puedo asegurar y aseguro que este verano me pondré morado pescando siempre el mismo rodaballo.
Y puesto que me voy a montar este paradisiaco lugar en el baño de mi propia casa, haré de este un lugar naturista y nudista por lo que ya he advertido a los demás habitantes de la casa que a partir del próximo miércoles, que sería cuando debería comenzar las vacaciones, sólo se podrá usar el baño como tal en horario de oficina por encontrarme yo ausente y en la misma. Fuera de ese horario y dentro de mi horario playero el que quiera mear o hacer de vientre, que se vaya a hacerlo al "baño de Pablito" o al monte que queda aquí al lado lo cual también es típico del verano.
Por lo que a mi respecta y dada esa costumbre fisiológica que tengo de que siempre que me meto en el agua me entran ganas de hacer pis, me abstendré de hacer como en la playa de aflojar vejiga y dejar que mi líquido amarillo se esparza en la inmensidad del Atlántico, por lo cual antes de meter un pie en la bañera vaciar líquidos en el inodoro y tirar de la cadena.
Como podéis ver, a mi no se me jode tan fácilmente y menos quitándome las vacaciones, las cuales y dado que por Ley me pertenecen, pienso disfrutar en invierno y para lo cual estoy meditando un plan para hacer de mi salón una estación de invierno en la que poder esquiar e incluso hacer un muñeco de nieve.
Es cierto que expuestos mis planes al resto de la familia han surgido algunos inconvenientes, pues con ellos he despertado alguna que otra fantasía, por ejemplo mi hija quiere montar en Disco Pub, el chaval quiere una parte de la bañera para hacer surf y que yo le haga las olas. La única que no hace planes al respecto es la santa de mi señora, pues ella sigue erre que erre con que le toque la primitiva. A mi me parece cojonudo lo suyo, pero coño, el verano es para cambiar de planes y no seguir con los mismos de todo el año, digo yo, que igual que digo una cosa digo la otra y si después de tanta insistencia con atrapar una millonada tiene la suerte y aunque sea por casualidad le suena la flauta, lo mismo me olvido de la bañera y me compro una piscina hinchable de esas y me la monto en medio del salón, lo que sería cojonudo porque así tendría delante la televisión. El dilema que me surgiría en este caso y dado la ubicación del baño y el salón sería: ¿televisión o rodaballo?.
Y he ahí mi gran duda pues si tengo que elegir entre pescar siempre al mismo rodaballo o ver todos los días en la tele el careto de Belén Esteban y cia. no sabría que responder sin consultarlo antes con mi psiquiatra.
Y eso es lo que hay señores, señoras y señoritas, o mejor dicho lo que no hay: vacaciones. Pero si hay algo que más me jode de todo esto, es que aunque este año las tenga que currar el país no se va a levantar más. Es más, a mi tocayo Manolo del bar de la playa de Las Gaviotas, le auguro un negro futuro si este verano no le estoy allí como los anteriores merendando mi ración de xoubas, calamares y pimientos de Padrón.
Eso sí, quedándome en casa tengo asegurado el cambio de las pastillas de frenos al coche, porque entre gasolina para ir a la playa, merendola y alguna que otra cosa, puedo ahorrar no sólo para las pastillas de frenos, sino que también para un cambio de aceite.
Pero bueno, la negativa a concederme las vacaciones no caerá en saco roto y juro por San Pito Pato Parrulo que le joderé las navidades a quien me jodió las vacaciones estivales. Y eso se puede decir que ya está más que hecho, para lo cual doy mi palabra aun a sabiendas de que las mías son muy propensas a que se las lleve el viento. Y sirva como ejemplo que mi amigo Senovilla todavía está esperando por el cuadro que le he pintado el cual ni siquiera tengo embalado.
Pero juro por la pata de un burro que por ser festivo sólo aquí en Santiago, el próximo martes lo embalo y se lo envío, pues el cuadro es de la primera comunión de sus hijos y como tarde un poco más en enviarlo, los pillo ya casados y a mi Senovilla siendo ya un abuelito.
Y no me gustaría nada que en lugar de contarles batallitas a sus nietecitos, les contase aquello de :"yo tuve un amigo aprendiz de pintor que un día pintó un cuadro de vuestr@ (padre y tía, o madre y tío, o viceversa y según cual pase primero por el altar) y cuando me lo envió había pasado tanto tiempo que hasta al bueno de Jorge le había crecido el bigote. Con esto quedó demostrado que aparte de ser un buen amigo era un hombre de palabra, aunque eso sí, a despistado no había quien le ganara".
Por lo tanto amigo, puedo prometer y prometo que esta semana te lo envío.
Bueno, pues como no tengo más ganas de escribir, acabaré esta entrada diciendo que mi conocido enemigo recibió dos denuncias más y que se encuentra tocado y casi hundido. Que la asociación con la que he contactado han hecho caso a mi caso y que según sus expertos tengo al enemigo pillado por los huevos, aunque para no quedar con el culo al aire me recomiendan alguna prueba más para ir sobre seguro.
Por lo que a él respecta y al trato que últimamente me dispensa debo decir que es tan exquisito que aparte de sorprenderme se me plantean un par de dudas: o bien me quiere hacer el amor o es que está tramando algo para darme por el culo. De todos modos y pretenda lo que pretenda, sea por las buenas o por las malas, mi culo está cerrado a cal y canto pues a mi edad ya sé que en el amor entre dos hombres el culo es un factor importante.
Bueno, aquí acabo la entrada y diciendo a quienes se vayan de vacaciones que las disfruten y a quienes no vayan que hagan como yo y se monten una playa en el baño, que con los ambientadores que hay hoy en día hasta el más guarro de los retretes puede oler a gloria.
Ahora bien, una cosa no quita a la otra y por si las moscas, recomiendo tener al lado de la bañera el matamoscas.

miércoles, 10 de agosto de 2011

Lección de economía en una entrada

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Antes de nada un consejo: no lean la prensa, no vean los telediarios y en la radio escuchen sólo los 40 principales. El mundo está como el carallo y no lo vais a solucionar con avinagraros. Por ello mi consejo de que en la prensa vean sólo los anuncios de contactos, del telediario quítenle la voz y limítense a ver que guapa es la presentadora y a la radio menos caso que ya saben que cada uno tira para su bando.
A continuación voy a hacer una reflexión bien reflexionada, pero antes de nada y si me disculpan me voy a tomar un café para espabilar mi mente todavía adormilada por culpa de las pastillas, las que tomo y las de los frenos del coche que están gastadas y no tengo pelas para cambiarlas, preocupación por lo cual no he dormido bien esta noche.
Ahora vuelvo.
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Ya estoy aquí por lo tanto prosigo con lo que sigo.
Si echamos la vista atrás y recordamos la primera película de "El Planeta de los Simios", en la que un simio le dice, no recuerdo si a Charlon Jeston o a otro simio, lo que cito textualmente: "todo empezó cuando un mono dijo NO".
Pues bien, primero vinieron las revueltas en el norte de Africa, de ahí se contagiaron los de aquí y para no ser menos montaron un campamento veraniego en plena Plaza del Sol de Madrid y en otras plazas de distintas ciudades de España, el virus se propagó y llegó a Londres donde están armando la de Dios es Cristo y para finalizar, de Londres volvió para aquí y en Lloret del Mar se emborrachan y se lían a botellazos con la policía.
¿Tiene esto algo que ver con el Ibex 35 y el Índice Don Yons ese de marras?... ni puta idea señores, señoras y señoritas. Yo sólo sé que hoy es miércoles y que me quedan dos días de curro para un fin de semana que empalma con dos festivos. Y digo lo de empalmar en el buen sentido de la palabra y puntualizo además que en este momento yo no estoy ni tengo trazas.
Lo único que sé a ciencia cierta es que el mundo está convulso y que para colmo han hecho la película de "El comienzo del Planeta de los Simios", por lo tanto es muy probable que nos demos cuenta de todo lo que pasa en el mundo sentados en la butaca de un cine, o como en mi caso, cuando nos bajemos la película de Internet y la veamos cómodamente tumbados en el sofá de la sala.
Yo sólo he visto el trailer de la película y con ello me ha bastado para sacar mis propias conclusiones en las que al parecer un científico experimenta con un mono y este se desbardarra y aunque estemos hablando de simios, le alborota el gallinero. Lo que de momento no sé es si lo hace a través del facebock, twitter o alguna de esas redes sociales, o si lo hace a través de mensajitos a móviles al estilo "pásalo". Lo único que sé es que una buena parte de la población simia ha recibido la misiva y se han puesto manos a la obra y ya han comenzado a allanar el terreno para que definitivamente los monos se apoderen del poder.
Desgraciadamente para ellos y afortunadamente para los humanos, los que podrían haber liderado esta especie de revolución por su carisma ya no están entre nosotros, o mejor dicho entre ellos, como son: King Kong, la mona Chita o Copito de Nieve.
Pero la revolución se ha desatado precisamente ahora que tanto Fidel Castro como Hugo Chavez están gravemente enfermos. (Lo que debe joderles esto).
Llegados a esta altura de la entrada, es un buen momento para hacernos las siguientes preguntas: ¿cómo paramos esto?, ?cómo desparasitamos a tanto mono suelto?, ¿cómo carallo voy a sobrevivir a este largo fin de semana con 20 euros en el bolsillo y sin pastillas de frenos en el coche?.
Aquí hago un inciso y pido vuestra colaboración para encontrar una respuesta a la tercera de mis preguntas. Las dos primeras las dejo en manos de las autoridades incompetentes al mismo tiempo y refiriéndome a estos me sucede otra pregunta: ¿en que contenedor tiramos a las mencionadas autoridades?... ante esta última pregunta que hago mi consejo es el de arrojarlos a cualquiera salvo en el de reciclage.
También y por lo que a mí respecta, quisiera exculparme de toda culpa pese a haber estado más de un año de baja laboral ya que cuando la cogí el mundo y la economía ya estaban mal, y para apoyar más mi defensa diré que cuento con testigos.
Pero dejando de lado el asunto de los simios sobre el cual profundizaré más en cuanto vea la película, me centraré en el tema económico ya que por mi condición y profesión de contable puedo aclararos algunos aspectos en un par de párrafos. (Y no os lo toméis a coña que Zapatero aprendió menos en un par de tardes).
Bien, cuando uno ve delante la hoja de un libro de contabilidad o un programa informático, lo primero que se encuentra es con tres apartados básicos, y estos son EL DEBE, EL HABER Y EL SALDO.
Bueno pues para comprender perfectamente el estado actual de la economía mundial, basta con unir estos tres apartados, quitándoles el artículo y la coma que los separa, quedándonos así una única y clarificadora frase: DEBE HABER SALDO. (¿Por qué en las dos tardes que le enseñaron economía a Zapatero no le explicaron este concepto?).
Y dicho esto no hace falta ser una mente previlegiada para saber de donde parte la crisis, y esta nos es otra más que: NO HABIA SALDO DONDE DEBIA.
Y claro, los políticos tanto de aquí como de allí y de allá, metieron todo en el HABER y a la hora de comprobar el SALDO, se les disparó el DEBE.
Sí señores, señoras y señoritas, así de sencillo. Con tres nociones básicas de contabilidad, un mínimo de sentido común y un día a trabajos forzados, los políticos de este mundo habrían comprendido que con SALDO 0 (cero no "o"), ni DEBE ni HABER ni OSTIAS EN VINAGRE.
Ahora es el turno de que te pregunte: ¿has comprendido esta lección?. Si me respondes que sí, enhorabuena, si me respondes que tienes dudas puedo aclarártelas con más tiempo, y si me respondes que no, probablemente tengas un gran futuro si te dedicas a la política.
Otro concepto básico en la contabilidad es el saber diferenciar entre el ACTIVO y el PASIVO, que para ser concretos y exactos resumiré con un símil, en este mundo de la economía es ACTIVO quien debería estar tranquilo y PASIVO, y quien debería ser ACTIVO está PASIVO o de vacaciones.
La cosa es así de sencilla por muy complicada que parezca, por lo tanto y dando por hecho que mis lectores son muy sabios, doy por finalizada la entrada al mismo tiempo que dejo una dirección de correo electrónico donde a modo particular me puedo espallar más en estas explicaciones. Por lo tanto, si tienes dudas, no lo dudes y escríbeme a: consultoriosocialyeconomicodelmundomundial@quienpuede.y coma, poniendo en asunto: P'al encargado de los simios.

Y por último quiero y a modo práctico y que así os sea más cómodo de entender la situación económica mundial, haré un asiento contable de lo que será mi próximo fin de semana:

CONCEPTO ...............DEBE .............HABER..................... SALDO
________________________________________________

Tengo en el bolsillo......... 20 €
cambio de aceite y pastillas
de freno y revisión general
del coche ..........................300 ó 400 € (aprox.).- 280 ó 380 €

¿Que quiere decir esto?, muy sencillo, que me tendré que pasar el próximo fin de semana en el sofá y rascando los huevos y que mi deuda aumenta, lo cual hará que el Ibex 35 se dispare, aumente la prima de riesgo y que por ser un puto currante nadie saldrá en mi rescate.
Ahora bien, aunque en política económica la cosa funciona más o menos así, siempre queda un recurso que seguramente conmigo no funcione: ¿QUIERE ALGUIEN COMPRAR MI DEUDA?.

martes, 9 de agosto de 2011

Cambio de costumbres (II). Las rubias llaman a mi puerta

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Parece mentira y puede que no os lo creaís, pero esto de afeitarse día sí y día no y en referencia a los cambios de costumbres que adopté desde el pasado domingo, el éxito llama a mi puerta en forma de rubiaza exuberante.
Llevo un día afeitado y hoy me he encontrado con la sorpresa de que una tal Sara_Sweetlips se ha hecho seguidora mía en el twitter y supongo que esto debe ser gracias al maravilloso aspecto físico que muestro sentado en el retrete, pues me da que la chica no entiende ni papa de castellano.
El caso es que se ha hecho seguidora mía y el mensaje de presentación que tiene en su twitter es bastante claro, o al menos así lo entiendo yo pese a estar escrito en un inglés perfecto. Este dice lo siguiente: "I'm here to make social notworking and blogging sexy. I am professional model, writer, and traveler".
Y junto a este una foto de ella, una impresionante rubia, aunque no tanto como su escote, el cual llega más abajo del ombrligo por retratarse con una camisa transparente y abierta mostrando el sujetador que le sujeta las tetas.
Bien, a juzgar por mi traducción al castellano de su mensaje queda claro lo que esta despanpanante joven quiere de mí, y que para que la palméis de envidia os traduzco gratuitamente: "Hola, soy yo, me gustaria hacer cositas contigo pues he visto que eres un blogger muy sexy incluso sentado en la taza del inodoro. Yo no soy una profesional pese a tener un cuerpo de modelo, pero estoy dispuesta a invitarte a cenar y a desayunar y que en el entretiempo hagas conmigo lo que quieras".
¿Y ahora qué?, ¿os moriréis de envidia, a que sí?... no me extraña y eso que no la habéis visto, yo de saber que tendría tanto éxito y tan rápido con esto del afeitado me hubiese cambiado antes de maquinilla, de todos modos esto es algo que debo agradecerle a los de Guillete y para ello aprovecho esta ocasión y les informo que eso de pasarse del afeitado al deslizado es un éxito rotundo.
Por mi parte no le devolveré el favor y no me haré su seguidor pues la rubiaza cuenta ya con ocho mil y pico de ellos y ante tamaño número lo más conveniente es hacerse el duro, además hace mucho que dejé de creer en los milagros, por lo tanto y dado a la diferencia de edad entre ambos me temo que, una de dos: a la chicha me tiene por un viejo adinerado o que la lercha se muere por enseñar las tetas a cualquiera, lo cual no está nada mal, ni la una ni la otra, es más, a simple vista se le ven exuberantes, simétricas y bien puestas.
Ahora bien, que no me haga seguidor de ella no quita de que le envíe algún que otro mensaje aunque tenga que hacerlo en inglés de inglaterra y que afortunadamente tengo un nivel alto en esta lengua, y sino con aprender cuatro palabras básicas me llegan. Estas serían: "cachonda, maciza, tía buena y quién te pillara", luego y si la cosa prospera y va a más tendría que aprenderme la frase: "mejor en tu casa que en la mía están los niños y la parienta, así cena y desayuno van a tu cuenta mientras que yo pongo los condones".
Esto en inglés sería: "best in you house because in the de mí to be the children and the woman and prohibited a mí fockin fockin whit you, but desayuneixon y ceneixon pagas you and mi the condons durex super sensitive". Y asunto arreglado.
Os queda claro pues y ante este ligue que me ha salido sin querererlo ni proponermelo, que cuando aquí digo que soy guapo es que soy guapo, y lo único que me faltaba para resaltar mi belleza era un buen afeitado y lo he conseguido gracias a la Guillete Profussion.
Así que ya sabéis, si queréis que las rubias se arrojen a vuestros pies cambiar de maquinilla de afeitar. Yo lo he hecho y el resultado ahí está.
Ahora ¿a qué esperáis vosotros para hacerlo?... Cámbiate a la nueva Guillete con 5 hojas y pronto verás los resultados.

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P.D.
Debo puntualizar y puntualizo que los de Guillete no me pagan por la propaganda así como que lo de la rubia es totalmente cierto. Ahora bien, en el caso de que no tengas un atractivo físico natural como el mío, el éxito de la maquinilla puede no dar el resultado deseado.

lunes, 8 de agosto de 2011

Cambio de costumbres

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Como todos podeís comprobar la juventud de hoy en día luce barba de dos o tres días en la cara, y aquí debo punturalizar que me refiero a la juventud masculila ya que la femenina no luce barba en la cara pero según me han contado anda con el chichi rasurado.
Y yo para no ser menos por supuesto e ir acorde con mi condición de joven varonil, acostumbro a lucir en la cara barba de 2 ó 3 días, de la cual y por cada 5 pelos que me salen uno es negro y los otros cuatro blancos.
Diré que ante este brote de pelos blancos intenté llevar a cabo en alguna ocasión un afeitado selectivo, es decir, con unas pinzas de depilar arrancarme los pelos blancos y dejar sólo los negros. Ardua e incómoda labor a la par que dolorosa, y lo que es peor, con un acabado desastroso ya que arrancados mis blancos pelos y dejando sólo los negros, mi cara parecía el cuerpo de una rata vieja, sí, de esas que andan medio peladas.
Hoy puedo decir y digo que desde el pasado sábado esto ya no es así. No, no me he teñido la barba, pero he probado la nueva maquinilla de afeitar de Gillete que anuncian por la tele, me ha gustado y me he decidido a cambiar el afeitado por el deslizado. Y quienes sigáis los anuncios de la tele ya sabéis a que maquinilla me refiero.
El caso es que ahora en lugar de lucir una barba medio negra medio blanca, luzco un afeitado perfecto que deja a la vista mis arrugas de viejo más un poco de la papada que antes disimulaba con la perilla y la barba.
De todos modos con arrugas y un poco de papada me veo más joven con la barba afeitada, tanto es así que ayer después de afeitarme me vi tan guapo que no pude resistir la tentación de besarme en el espejo. Conste que quise hacerlo en la mejilla, lo cual me fue imposible ya que allá donde mis labios iban también iban los de mi reflejo, así que al final y en vista de que estaba sólo en el baño desistí de andar con esquivos y besé a mi reflejo en los labios.
Al principio sentí un poco de vergüenza por aquello de besarme en la boca, pero luego me pregunté: ¿y vergüenza por qué?. Y como buen gallego que soy respondí a mi propia pregunta con otra pregunta de mi cosecha: ¿por qué te da vergüenza besar al tipo del espejo si más de una vez... unas cuantas... bastantes... muchas (dejémoslo aquí) ya lo has pajeado?.
Y dado que era cierto lo que yo me preguntaba en la segunda pregunta, deje el beso en algo anecdótico y salí del cuarto de baño aseado, afeitado y besado... y poco le falto al verme tan guapo para volver a entrar y masturbar una vez más al tipo del espejo, total, una más que importa ya. Y lo hubiese hecho de no ser por temor a remordimientos, pues si por un beso en los labios ya me sentí avergonzado, agarrársela y meneársela podría acarrearme problemas de conciencia pese a que el gusto sería a partes iguales, es decir, tanto para mí como para mi reflejo en el espejo.
Pero como he dicho, si los remordimientos afloraron sólo por simple beso, por muy guapo que me viese hacerme una paja podría desastibilizar mi estado emocional el cual bastante desestabilizado está ya, por lo tanto opté por visionar unas páginas porno para tener un atenuante, y la verdad es que luego de estar visionando vídeos cochinos durante al menos media hora me decidí a regresar al cuarto de baño y hacerme un apaño, pero al pasar por delante del espejo y contemplar de nuevo mi reflejo se me quitaron las ganas, pues no creí pertinente ver la cara de placer en mi imagen reflejada cuando por el contrario, lo que hay del espejo para acá, es decir, mi persona físicamente física y de masa corporal real, no está en el momento idoneo para masturbarse por masturbarse, aunque es cierto que la visión del vídeo de María La Piedra con Nacho Vidal, hizo que mi masa corporal se agrandase un poco.
Así que sin más, borré ese pensamiento de mi mente y en lugar de masturbarme me tiré en el sofá y en lugar de acariciarme me rasqué un poco los huevos que en cristiano manchego viene a ser lo mismo que decir que no hice nada de nada de nada por tener en una mano el cigarro mientras con la otra me rascaba lo que me rascaba.
Y así me pasé buena parte del domingo hasta que llegó la hora de ir para cama en donde llevé acabo un amago de atacar a mi mujer por el flanco bajo, pero ésta se cerró en banda y de piernas con la excusa de que al día siguiente (hoy) le tocaba madrugar dejándome como estaba, es decir con más ganas acumuladas y el arrepentimiento de no haberme masturbado luego de ver el vídeo cochino de marras.
Y antes de dormir, que es cuando el coco desgraciadamente más funciona, tomé la firme decisión de en lo sucesivo afeitarme día sí, día no, en lugar de hacerlo cada tres y de masturbarme si el cuerpo me lo pide aunque en frente me vea reflejado haciéndome lo mismo, pues a fin de cuentas ¿por qué pasar vergüenza si al tipo del espejo ya lo he masturbado muchas más que media docena de veces?.
Lo dicho, a partir de hoy haré cambios importantes en mi vida como afeitarme con más frecuencia y hacerme un poco más sin vergüenza, lo cual ya queda patente en esta entrada al afirmar que esta noche o mojo el churro o me hago una paja... ¿por qué ahora ya no es pecado?, ¿o aún lo es?... Bueno, y si es pecado que sea pecado, lo importante es que no me joda más la vista lo cual está científicamente demostrado que es una mentira cochina, aunque en mi caso algo de cierto hay en esto, pues a la distancia que estoy del ordenador para ver el susodicho vídeo con claridad tengo que acercar demasiado la nariz al monitor y jugarme el tipo con eso de la radiación que dicen que emiten estos aparatos.
Y para acabar esta entrada me gustaría hacer una pregunta a los inventores de aparatos: ¿para cuándo un monitor en 3 D que te permita aunque sólo sea meter la nariz en la entrepierna de María La Piedra sin que te tropiece en el cristal de la pantalla?.
¿Una buena pregunta, a qué si?.

viernes, 5 de agosto de 2011

Repentino cambio de humor

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. La ola sube despacio acumulando agua para esperrecharse contra el suelo y desperdigar el agua en forma de blanca espuma por toda la orilla para que los bañistas y paseantes de la playa mojen sus pies en ella y luego digan "¡ay que fría!".
Pues yo soy como una ola, lo que a la par me convierte en el alma gemela de la difunta Rocío Jurado, que también cantaba aquello de "como una ola yo soy..." (no sé si por este motivo tendré derecho a reclamar una parte de la herencia, en fin, eso es lo de menos).
Como cantaba ella, yo soy como una ola que acumula agua, se eleva, se encorva y se esperrecha contra el suelo y en estos momentos estoy encorvado y veo el suelo delante de mis narices y a punto de romperme contra él, y que no vengan luego los bañistas a mojar sus pies en mis restos que soy capaz de engullírmelos a todos.
Un día más cruzado de brazos en la oficina, y van... ya he perdido la cuenta. No hago más que mirar el reloj y el tiempo parece estancado, tanto que me parece que ha pasado una hora desde la última vez que lo miré y acabo de volver mirarlo y sólo han pasado 5 larrrrrgos minutos. Este es el peor de los trabajos que le pueden asignar a alguien, el no hacer nada.
Estoy cabizbajo, triste, desganado y con la sombra de una recaída en la depresión rondando de nuevo mi cabeza, tanto es así que me estoy planteando coger una baja, lo cual si no he hecho hasta ahora es por la oposición de mi señora, a la cual ayer y de malas maneras (lo admito porque ya estoy más que harto de que lo único que le preocupe de mi situación laboral es el dinero que me han restado de la nómina) le he recomendado que se venga ella para aquí, que lo que es no hacer absolutamente nada puede hacerlo cualquiera y ella no va a ser menos.
Es cierto que debería desconectar nada más cruzar la puerta del taller y no llevarme los problemas para casa, teóricamente es muy fácil de hacer, pero en la práctica no es ni la cuarta parte de fácil, sobre todo cuando la tardanza de la justicia te llega a desesperar.
Ayer me he puesto en contacto con la Asociación Gallega de afectados por el acoso laboral, les he puesto al corriente de mi caso y estoy a la espera de una respuesta o ayuda para afrontar esta difícil etapa que estoy atravesando.
Mi desesperación hace que me ronden cosas por la cabeza que no me gustaría hacer, una de ellas es ir a Hacienda y ponerlos en conocimiento de todos los chanchullos y fraudes que la "empresa" comete, pues factura en negro otro tanto de lo que lo hace de forma oficial. Pienso que esto provocaría un infarto a mi enemigo, mi mayor temor es que por esto se pueda morir y yo sólo le deseo lo mismo que él me causó a mí: simplemente sufrimiento, depresión, ansiedad, insomnio y negras perspectivas de futuro... e igual que a mí, que la idea de quitarse la vida o las ganas de morirse le ronden por la cabeza. Yo no soy egoísta y quiero que las cosas se repartan en su justa medida y a cada cual lo que se merece o provoca en los demás.
Sé de buena tinta que él tampoco lo está pasando bien, que las denuncias del resto del personal se le suceden una tras otra, pero... quien camina por el filo de la justicia corre el riesgo de que un día ladeé hacia un lado oscuro y la buena suerte que hasta ahora tuvo se le tuerza como le está ocurriendo, y la verdad es que ya era hora de que así fuese. Esta es la única alegría que estoy llevando de mi complicada situación laboral, así como que la competencia me ha ofrecido trabajo, el cual de momento descarto ya que no estoy por la labor de regalarle ni uno de los 37 años que llevo aquí metido.
Ya sé que pensaréis que lo primero es la salud y que ante esta oferta lo mejor sería coger la puerta, bien, yo también lo pienso, pero me vienen a la mente tantas y tantas putadas y humillaciones de las que he sido víctima, que si hace falta muero con las botas puestas como el General Caster.
Con la misma buena tinta que sé lo del párrafo anterior al anterior sé que el enemigo tiene en mente cerrar la empresa, lo cual deseo con todas mis ganas ya que al menos podría sacar algo del Fondo de Garantía Salarial.
Y ahora querid@s amig@s, vais a perdonarme que blasfeme y me desahogue un poco, así que si hay niños delante, por favor, que no lean más a partir de aquí.

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Me cago en mi puta vida, en mi estampa, en mi suegra, en todos los santos que adornan el Portico de la Gloria. Me cago en la puta madre que parió al ejendro que tengo por enemigo, me cago todo lo que se menea, me cago en los indignados que se quejan y no sé de qué, me cago en el Estado, en el gobierno, en la oposición, en todos los jefes, en la justicia, en el verano, en la primavera, en el otoño y en el invierno. Me cago en todos los acosadores sean del tipo que sean, en sus putísimas madres y en los cabrones que los bautizaron. Y por último me cago en San Pito Pato Parrulo y que todos estos se vayan a tomar por el culo.

Hala, ya está. Ahora me voy a la puerta a fumar un cigarro y hacer el tiempo y de paso a ver si le veo las bragas a algunas de las que se sientan en la terraza de enfrente.

¡Joder!, que bien me prestó esta entrada... hasta parezco otro y eso que hoy tampoco me he afeitado.
Coño, si hoy es viernes ¡¡ IABADABADUUUUUUUU !!... que bonita es la vida ¿verdad?.

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P.D.
Ya estoy de vuelta y sólo han pasado 7 larguisimos minutos. Cuando me dispuse a liar un cigarro me di cuenta que no me quedaban filtros por lo que me lo tuve que fumar a pelo como los viejos de antaño.
La terraza del bar de enfrente estaba vacia y me quedé sin ver bragas, eso sí, mientras fumaba vi como poco a poco se acercaba una chavala despampanante y se me ocurrió piropearla, tuve tiempo a pensar en que decirle más cuando me pasó por delante y abrí la boca para soltarle una lindeza se me escapó un pedo y a la chica le dio la risa.

¡QUE PUTA ES LA VIDA!.

lunes, 1 de agosto de 2011

Vacaciones, iré o no iré, he ahí el dilema

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Desde tiempo inmemorial, o mejor dicho, desde que se inventó el calendario, hoy es lunes porque ayer fue domingo y día 1 de agosto porque ayer fue 31 de julio. Esto no tiene nada de especial salvo para quienes hayan estado de vacaciones en julio y quienes vayan a estarlo en agosto. Por lo que supongo que las caras de muchos de vosotros serán muy distintas dependiendo del caso, tristeza para algunos y alegría para otros. En mi caso particular sigo a la espectativa ya que primero me las han dado y luego me las han quitado, por lo tanto espero que cambie la dirección del aire y vuelva a predominar la primera palabra que se me ha dado, sino a joderse toca por haberlas pedido de boca.
Como no confío para nada en que el viento cambie de dirección ya estoy resignado a quedarme este verano sin ellas, lo cual acarreará que no me pueda dorar al sol como todos los veranos al llegar el verano y el consiguiente aumento del encabronamiento mío hacia mi jefe.
Porque las de este año eran especiales para mí puesto que después de 20 años podría disfrutarlas sin más compañía que las de mi esposa, ya que los hijos se están haciendo mayores y prefieren ir por ahí a su bola, y la verdad es que necesitamos unos días para nosotros sólos pues aunque es cierto que los hijos son un encanto, por otro lado y llegados a cierta edad son un coñazo, tanto que hasta les molesta que tanto mi mujer como el menda compartan la misma toalla para tumbarse en la playa.
Yo creo que debe ser por miedo a que les robe la madre, cosa que no pienso hacer como tampoco me quejé cuando los hijos me robaron a mi mujer. Pero bueno, yo confío en que tarde o temprano la recuperaré igual que el marido de la del anuncio de "Veginesil", recuperó a su esposa, la cual una vez untada en ungüento dice textualmente: "no me da llegado la hora de que los niños se vayan para cama". Pues a mi tampoco y eso que no uso de ese producto.
Por otra veo que mi mujer está muy ilusionada con esto de las vacaciones "a solas", aunque a mi no me cuadran las cuentas ya que ella dice encontrarse feliz de tener por fin un año de vacaciones sin los tres. Y yo hago cuentas y no me salen, por que digo "sin el niño, sin la niña... ¿y quién coño es el tercero?. Hasta que al final caigo de la burra y me doy cuenta de que el tercero en discordia soy yo.
Conste que yo la entiendo y la comprendo, aunque un poco más de tacto por su parte no vendría mal. Podría decirme que para ella sería una putada no porderlas disfrutar conmigo, aunque por dentro diese saltos de alegría. Yo también sé que lo dice con la boca pequeña pues estoy seguro que me echará en falta cuando tenga que echarse el protector solar por la espalda. Espero que esto no le sirva de recochineo hacia mí mándandome que se lo extienda antes de irse para la playa y no sólo eso, sino que imagínate que también me mande que le aplique el mencionado Vagisenil antes de salir.
Eso más que recochineo ya sería un asunto mucho más serio y sobre el cual tendría que adoptar drásticas medidas, como por ejemplo aplicárselo con papel de lija. ¡No te jode!, que la voy a dejar salir yo de casa sóla y tan pancha.
Ir se irá sóla a la playa, ahora bien, en cuanto llegue a casa lo primero que le miro es la espalda, si la trae tostada o si la trae untada, y dependiendo de como regrese obraré en consecuencia y a la próxima que me lo pida: Vaginesil por la espalda y protector solar en la zona aplicada con lija del grano 6 que rasca pero no arranca la piel.
Pero bueno, dentro de lo que cabe el que se vaya sola tampoco está mal, a lo mejor le sentaría incluso bien para desconectar del trabajo y de todo lo del hogar, los hijos, las facturas, las cuentas que no cuadran, etc. etc. y etc. De mí no necesitaría desconectarse pues con el tiempo que hace que no nos conectamos, que diga que también necesita hacerlo de mí sería más que preocupante.
Con todo ello sigo a la espectativa y a la espera de que mi jefe cambie de opinión en cuanto a mis vacaciones. Por lo que a mi respecta no pienso volver a repetírselo y si quiere darme los 15 días que por convenio puedo escoger mejor para él, pues si no puedo prometer y prometo que me encabronaré aún más con él y en diciembre le cojo el mes entero que suele ser cuando más trabajo tengo.
De todos modos la incertidumbre esta me tiene intranquilo y sin poder hacer ningún plan, lo cual a estas alturas de año y por lo general tenía unos cuantos preparados por si alguno me salía mal. Así que así estoy, que no sé si sí o si no, y ante la duda prefiero no comerme el tarro para que el disgusto de no poder ir sea mayor, ahora bien... ¡habrá venganza y de la gorda!, eso por mis huevos.
En fin, que hoy es lunes y primero de agosto y tanto por lo uno como por lo otro me he levantado con el pie izquierdo y llevo un día malo y acorde con el tiempo.
Por lo tanto mejor acabo la entrada ya porque me están entrando unas ganas de blasfemar y me está costando mucho esfuerzo mantenerme.