jueves, 29 de septiembre de 2011

Y no quiero y no quiero y no quiero...

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. En esta entrada seré lo más claro, breve, conciso y coqueto que he sido a lo largo de los 3 años y medio que lleva este ordinario y grosero blog colgado en la blogocosa.

HOY NO VOY A ESCRIBIR NADA DE NADA

Las razones: porque no me sale de los cojones.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Así son ellas y así nosotros

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Ayer al salir del trabajo (ejem), me he encontrado con un viejo amigo al que hacía mucho que no veía y al cual en principio me costó reconocer pues de aquella larga melena que lucía hoy ya sólo le quedan más o menos docena y media de pelos que peina hacia delante para disimular la calvicie.
Cuando nos encontramos nos dimos un abrazo y luego pasamos a lo típico de estos casos, que si cuanto tiempo sin vernos, qué tal tu mujer y mis hijos, que si estás igual que siempre de no ser por la ausencia de cabello, que si ya tienes la barba blanca, sí pero aún se me levanta, etc. etc. y etc..
Si algo tenemos los hombres a diferencia de las mujeres, es que a la hora de decirnos estas cosas no nos andamos con paños calientes. Vamos, que luego de los saludos pertinentes y fijándonos bien el uno en el otro enseguida aireamos nuestras propias conclusiones y los estragos que hizo en ambos el paso de los años.
Yo le dije a él que este año podría hacer del calvo de la Lotería de Navidad respondiéndome que yo podría hacer de Papá Noel. Y dicho esto con ganas de jodernos amistosa y mutuamente, enseguida llegamos a la conclusión de que estábamos envejeciendo rápidamente y sin apenas darnos cuenta.
-Y eso que tú eres un año más joven que yo- le dije. -Noooo, eres tú más joven que yo 6 meses si mal no recuerdo- me respondió. Y luego de recordar nuestras fechas de nacimiento efectivamente era él quien estaba en lo cierto.
Esto señores, señoras y señoritas, es cosa de hombres únicamente, pues todos sabemos que las mujeres cuando dicen la edad, o callan o mienten sacándose algún año de encima.
En cambio a nosotros nos da igual decir los años que tenemos, ahora bien, al contrario que ellas que se restan en la edad, nosotros somos más propensos a añadir algún centimetro de más si nos preguntan cuánto nos mide el miembro viril o miembro a secas.
Y esto mis querid@s amig@s o simplemente conocidos, es una de las mayores tonterías que podemos llegar a cometer, porque los años están ahí, en el DNI y de nada vale quitarte alguno de encima si luego viene un entendido y te los adivina mirándote simplemente la dentadura.
Y otro tanto de lo mismo pasa con los centímetros que nosotros solemos calcular de más, que presumimos de que nos mide 21 y luego viene una cualquiera y te dice que 21 cm. mide una barra de pan de cuarto de kilo y que ésta da para un buen bocata, sin embargo y comparando tus 21 cm de polla al tamaño de la barra de pan, tus 21 cm no dan para meter dos lonchas de chorizo con el que hacer un bocadillito.
Lo bueno en nuestro caso es que según dicen el tamaño es lo de menos y que el miembro se suele comer a pelo y después si te quedas con hambre puedes comer el chorizo que quieras, bien a pelo o bien en bocata. Pero lo más importante es que mida lo que mida, todavía se te levante.
Otro ejemplo que nos diferencia de las féminas es cuando te sale la primera cana en el pelo. Yo si mal no recuerdo y cuando en mi negra cabellera salió el primer pelo blanco, se lo mostré a mi señora con cierta preocupación la cual ella se encargó de mitigar diciendo que unas cuantas canas por las sienes hacen que un hombre resulte más interesante.
En cambio cuando es a ellas a las que le sale la primera cana en el cabello ya la jodimos, tienes que readaptar el presupuesto casero e incluir una partida para que de cuando en cuando acudan a la peluquería, lo cual no es moco de pavo porque no les llega con teñir o arrancar la cana, sino que se tienen que hacer mechas en toda la cabellera.
Por lo tanto y dicho todo esto, no me queda más que decir que yo me siento tan orgulloso de mis canas como de los 24 cm que tengo por miembro, y por lo visto y hablado ayer con mi viejo amigo, él también se siente orgulloso de su calva y de que su pene se siga empalmando a la de nada.
Y ahora distinguidos y distinguidas, me van a perdonar que ponga punto final a esta entrada ya que es la hora de salir a fumar el segundo cigarro de la mañana.

martes, 27 de septiembre de 2011

Los Niutrones o Nuitrones de los cojones.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. La pasada semana marcará un hito en la historia científica del mundo mundial y probablemente el fin la Ley de la Relatividad inventada por Einstein, la cual y a decir verdad no tengo ni puta idea de qué va y para que sirve. También parece ser que este descubrimiento dejaría en evidencia el famoso "big bang" de marras, del cual yo siempre he dudado basándome en que somos fruto de un polvo y no de una explosión, de hecho alguien famosísimo cuya identidad no recuerdo ahora fue bien claro en este sentido y bien que lo sentenció: "polvo eres y en polvo te convertirás".
Porque eso del "big bang", ¿qué carallo fue lo que explotó cuando se creo el universo?, ¿un foguete?, ¿un petardo?... que alguien me lo explique por favor, porque si a un ignorante como yo no se le explica esto de manera clara y sencilla, seguirá pensando que el "big bang" de marras no fue más que un pedo que se tiró Dios.
Ahora han descubierto nos "niutrones" o "nuitrones", no recuerdo cual es el verdadero nombre de este nuevo descubrimiento, aunque si puedo asegurar que por mucho que en el nombre se parezca nada tiene que ver con las nutrias ni con su reproducción sexual del mismo modo que tampoco es un complejo alimenticio que te ayuda a evacuar mejor por las mañanas como el Ol Bran de marras.
Según parece es una cosa tan pequeñita, tan pequeñita, que harían falta unas gafas de más de 25 dioptrías para poder contemplarla siempre y cuando el sol no te de en la cara.
Al parecer y como he dicho este nuevo descubrimiento echaría tierra por encima al de la Relatividad de Einstein, pues estos "niutrones o nutrones" se trasladan a una velocidad superior a la de la luz, lo cual quiere decir que debe ser rápida de cojones. Más incluso que yo cuando circulo por la autopista y si me apuras más que el correo electrónico que lo escribo aquí y al instante lo pueden leer en la China todos aquellos que sepan castellano.
Particularmente y en cuanto he escuchado la noticia en la tele me he puesto a investigar sobre el tema realizando para ello una serie de prácticas de las cuales he sacado mis propias conclusiones.
Estas prácticas realizadas por mi consistieron en pulsar el interruptor de la luz de mi dormitorio y contar el tiempo transcurrido entre el momento de la pulsación hasta que la bombilla se encendió, arrojando un resultado asombroso ya que antes de apartar el dedo del interruptor la luz ya se había encendido.
En el bloc que utilizo para tomar todo tipo de notas, sobre todo cuando experimento con algo nuevo he reflejado el resultado de este estudio de la siguiente manera: tiempo de pulsación del interruptor hasta que la luz se encendió 0 segundos, con 0 décimas y 0 centésimas.
Ahora bien, si en realizadad estas nuevas partículas viajan a más velocidad que la de la luz, estaremos a puertas de lograr grandes logros para la humanidad. A bote pronto y por poner un ejemplo de lo que puede suponernos este nuevo descubrimiento, podemos imaginarnos que si estamos en cama acostados y nos entra una repentina gana de hacer pis, pues bien, no tenemos más que pulsar el interruptor de la lámpara de la mesilla de noche y no sólo se nos encenderá ésta sino que también la del baño y que una vez acabada la faena y tiremos de la cadena, automáticamente se apaga la luz del baño y se enciende la del dormitorio. Y a poco más que investiguemos en este descubrimiento conseguiremos que tras la última gota de pis sacudida la tapa del inodoro se baje sola.
Esto querid@s amig@s es un descubrimiento fantástico sobre todo para quienes padecen de la próstata y se tienen que levantar e ir a toda hostia para el baño, del mismo modo que a las señoras les restará el consabido argumento de que todos los hombres somos unos guarros por dejar que las últimas gotas de la meada hagan un charco frente al retrete y también por no tener la costumbre de bajar la tapa del mismo.
El caso señores, señoras y señoritas, es que la ciencia sigue avanzando y descubriendo nuevas cosas, aunque como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, lamento que no hayan inventado nada alternativo al tacto rectal y que haya que seguir soportando que te penetren el culo con un dedo.
Pero por hablar más de este tema y según decían el otro día en la tele, gracias a este descubrimiento algún día se podrá viajar en el tiempo. ¿Te imaginas lo que puede ser eso?...
Sin entrar en temas tan complejos como podrían ser retroceder en el tiempo y evitar catástrofes, guerras o lo que sea, si yo retrocediese 35 años atrás me juego huevo y medio a que a mi particular contabilidad sexual podría sumarle docena y media de mujeres más que se me han escapado por tonto y de las cuales hay al menos un par por las que valdría la pena pegarse un viaje de ida y vuelta al pasado.
Y que decir de viajar al futuro, a día de hoy y con el invento en pleno funcionamiento desde haría cosa de 15 días yo ya me hubiese adelantado a fin de mes, al del mes que viene y al día que pagan la Extra de Navidad. Luego regresaría al verano de hace un par de años que fue uno de los más calurosos que recuerdo... eso sí, antes daría un salto más atrás hasta aquel fatídico día en que Dolores se escurrió entre mis brazos huyendo despavorida cuando ya le tenía las bragas bajadas hasta las rodillas.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Adios verano, hola otoño

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Una vez más, y van tantas que ya ni las recuerdo, después del domingo llegó el lunes y después del verano llegó el otoño. Ambos hechos han ocurrido casualmente este fin de semana y este de hoy es el primer lunes de otoño, donde la mañana por estos lares está transcurriendo como mandan los cánones estacionales, es decir, nublada, y gris.
Por eso que aquí estamos de nuevo y para no variar rascando los huevos con una mano mientras con la otra tecleo en el teclado. Dentro de unos instantes dejaré lo que tengo entre manos para ir a tomar café y fumarme un cigarro. A la vuelta y en vista de que siguen sin darme trabajo para realizar y que la semana acaba de comenzar, lo mismo me hago una parada en el retrete y allí encerrado veremos a ver que hago. Si eso sólo hago el tiempo o si acaso un apaño con la mano.
Salido, lo que se dice salido no es que ande, pero entre café, cigarro y un trabajo manual, se me pasa una hora volando que a la velocidad que corre el tiempo aquí dentro no es poca cosa. Y ya se sabe que con un granito de aquí y otro granito de allí se hace una montaña, y que con un movimiento de ascenso-descenso del miembro le pongo río a la montaña y voy matando el tiempo.
Y si por hacer esto a fin de mes me pagan bendito sea el castigo que me han impuesto aunque a veces sea muy difícil de llevar.
El caso es que ya va allá otro fin de semana y que acabada ésta se irá también el mes de septiembre, con lo cual y de aquí a poco me veo colocando ya el árbol de Navidad porque el tiempo transcurre a una velocidad endiablada.
Como he dicho en el primer párrafo y para los amantes de la calendariofilia, esta semana aparte de estrenar estación coincide con fin de mes, por lo que los afortunados asalariados de este país llamado aquí tendrán el próximo fin de semana algo más alegre que éste ya que sus billeteras estarán rebosantes de dinero fresco. Servidor por el contrario estará un poco más cabreado cuando por quinta vez consecutiva le sisen de su ajustada nómina el plus de asistencia que desde el 1.978 venía percibiendo, el cual asciende a 150 eurazos y que lo convierte en sablazo en toda regla o un atraco a mano escondida, ya que lo hacen a la callada y escondidas, pasándose la pelota el jefe al de la gestoría y el de ésta al jefe. Y lo hacen con tal arte y maestría que hasta ridiculizan el tiki-taka del Barcelona para la envidia de Pep Guardiola.
Por lo que a mi respecta y en lo tocante a este tema, no me queda otra más que esperar a que los del sindicato se pongan a currar, lo cual a juzgar por lo que veo irá para largo ya que por lo hablado con ellos los percibo un poco deprimidos, aunque quizá sólo sea la típica depresión post-vacacional que espero les pase antes de que mis reclamaciones prescriban.
Pero cambiando de tema y dejando de una puta vez de lado mis problemas laborales, debo decir que por fin este pasado fin de semana el satélite que se dirigía hacia la tierra por fin se escaralló contra ella en un punto inexacto del planeta luego de surcar por dos veces el cielo de España.
A este respecto presumo que muchos han sido los que hubiesen deseado que el aparato se estampase en un lugar más concreto y exacto, unos en la sede del Banco Central Europeo, otros en la del Fondo Monetario Internacional, otros en el Congreso de los diputados y yo hubiese preferido que lo hiciese sobre la casa de mi jefe o en su defecto sobre el césped del Nou Camp el sábado por la noche y una hora antes de que el Barça bailase al Atlético de Madrid y le endosase un 5-0 que tardaré en olvidar, más que por la derrota y el abultado resultado, por lo que he tenido que aguantar.
A las 9:40 o'clock en punto de la noche me presenté en el bar ataviado con mi bufanda rojiblanca en la que se puede leer: Atlético hasta la muerte. Allí estaba yo sólo contra todos, presumiendo y chuleándome de la "palleira" que Falcao y cía. le iban a meter. Puedo presumir y presumiré de no haberme equivocado en el resultado y que tan sólo un pequeño error me impidió llevar los 1.100 euros de bote que hay en la porra. Un error sin importancia que más que al resultado afectó al orden de colocación, pues ese 0-5 que yo había puesto en la porra debería ser un 5-0 para llevarme el dinero.
El partido duró 90 minutos como todos, más a los 15 de empezar el partido yo ya había abandonado el bar por la puerta de atrás y estaba en casa ataviado con el uniforme de estar en el sofá y con 2-0 en el casillero. Total que sólo me pude chulear 20 minutos antes de comenzar el partido y 15 del mismo, luego tocó salir de allí camuflado entre el bullicio de los barcelonistas cuando marcaron el primero.
Fue fumarme un cigarro en la puerta del bar para hacer un poco el tiempo y esperar y confiar en que se recompusiese el equipo. Cuando llevaba medio cigarro consumido noté dentro del bar más jolgorrio y en vista de que nos habían marcado de nuevo me fui corriendo para casa antes de que comenzasen a tocarme los huevos, doblé bien doblada la bufanda rojiblanca y la guardé bien guardada en el armario donde guardo la ropa de invierno y antes de que me los tocasen otros en el bar opté por tocármelos yo en el sofá viendo una película.
El soponcio llegó luego cuando me enteré que nos habían ganado por 5-0, claro está que siendo un forofo colchonero este tipo de derrotas afectan menos por estar ya acostumbrado, pero que coño, la de este sábado me dejó especialmente tocado por ser la mayoría de mis amigos y conocidos Culés incondicionales, siendo el más incondicional de todos mi propio hijo, al que acabado el partido tuve que amenazar para que me dejase en paz y al cual no le faltó nada para que lo echase de casa.
En fin, que otra vez será porque esto no puede seguir así por siempre, sé con certeza que algún día les ganaremos. Donde me surgen dudas es en lo de echar al chaval de casa, pues no sé si algún día podré hacerlo o si por el contrario será él quien consiga que sea yo quien se vaya.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Temporales, un satélite viene hacia la tierra... ¿a dónde coño iremos a parar?

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Ayer cuando llegué a casa me encontré a la mujer cabreadísima, lo excepcional de este caso y que al mismo tiempo me permite respirar tranquilo es que no lo estaba conmigo.
Nada más llegar yo y esperando encontrar la paz del hogar, me topé en el pasillo de la entrada y justo de frente con el "ciclón Encarna", el cual y para evitar una tragedia esquivé pasando por su lado y con la espalda pegada a la pared.
Y yo, que para estas lides ya estoy más que curtido, lo dejé pasar sin siquiera preguntar cual era su origen, si había interferido con el anticiclón de las Azores o si era cosa de las isobaras.
Tras cinco minutos de silencio en el que el único sonido que se escuchaba era el viento que enojada inhalaba y expulsaba por la boca y la nariz por eso de no morir ahogada y cuando comencé a percibir que el ciclón perdía fuerza y se convertía en una típica tormenta de verano, la agarré por la mano y le pregunté si no le interesaba saber que me había dicho el psiquiatra.
-¿Y tú no quieres saber lo que me pasa a mí?- preguntó seria y dando la impresión de que recuperaba fuerza el ciclón.
-¡Ah!, ¿pero te pasa algo?-. ¡Hostia tú!, el ciclón recuperó su fuerza y me pilló en pleno descampado sin paraguas y sin capucha, es más, me pilló de manga corta.
Luego de largar por su boquita de labios carnosos una lista de improperios hacia mí por no percibir el temporal poco a poco se fue haciendo la calma en el salón de mi casa. Y claro, le pregunté a cuento de qué semejante tormenta.
Me comentó muy seria y enfadada que esa misma mañana la jefa las había hecho ir a la oficina a todas las empleadas para explicarles con una amplia sonrisa que este mes no se lo podía pagar hasta el próximo día 1.
-¡Cojonudo!- exclamé pensando que entre lo suyo y lo mío este mes podríamos comprar el material escolar de la niña y no pasar apuros por ello.
-Pero serás burroooo- el temporal volvía a arreciar, -es que no te enteras- ahora el viento soplaba por ráfagas, -te estoy diciendo que este mes no lo cobro hasta el próximo día uno del mes que viene- palabras que le salieron acompañadas de un fuerte vendaval con arreciantes chubascos en el que también se percibieron algunos rayos y truenos.
-Pero cari, yo tampoco cobro hasta el día 1 y no me pongo así, si es que eso es lo normal- intenté calmar el temporal.
-Mira que eres imbécil- (como siempre la culpa de que si llueve o hace calor recae sobre el hombre del tiempo) -lo que te quiero decir es que este mes no me lo pagan hasta el mes que viene-, y el temporal arrecio con toda la fuerza de la naturaleza, tanto es así que me tuve que levantar del sillón e irme a la cocina a por unas galletas de chocolate.
Y mientras devoraba un paquete de galletas de chocolate Príncipe de Bequelarre, fui ordenando las isobaras, los anticiclones y las borrascas en un mapa que mentalmente dibujé en mi cabeza al mismo tiempo que intentaba calmarla. Una vez hechos los cálculos pertinentes de lo que queda y lo que falta llegué a la conclusión inequívoca y exacta de que el sueldo nos podría llegar de no ser porque nos sobra mes.
Luego y tras una larga conversación en la que puse todo mi empeño en calmarla, llegue a la conclusión de aliarme con mi cuñado, un tipo cachas y que lleva casi un año en el paro, de formar una especie de sindicato, pasarnos la ley por el forro de los cojones como hacen los patrones y actuar por la tremenda como hicieron los senegaleses con los gitanos hace poco aquí, en un pueblo de no sé donde y en el que liaron la gorda.
Mi primera proposición fue desestimada por arriesgada. Esta fue la de ir una noche a la fábrica y hacerle una gran pintada en la fachada que dijese: "paga a tus empleadas". El riesgo de esta misión radica en que la fábrica está protegida por una alambrada y que tiene además cámaras de vigilancia, puesto que el jardín que rodea la fachada tiene varias esculturas de piedra que pueden tener cierto valor.
-Pues ya está- apuntillé muy seguro de lo que decía, -le corto los cojones a la estatua que tiene del caballo brincando y se los envío en un paquete anónimo acompañados de la siguiente amenaza: "o pagas o los próximos cojones que cortemos serán los vuestros, cabrones"-.
Esta opción quedó también descartada puesto que por ser hembras sus dos jefas, físicamente carecen de estos masculinos atributos aunque por los hechos que relato cojones no les faltan.
Y tras mucho dialogar y discutir con mi mujer, llegamos a la conclusión de que en un caso como el suyo y con sólo 5 años de antigüedad en la empresa no le queda más que tragar y aguantar, que las cosas están como están para ambos y que si bien yo tengo las espaldas medianamente cubiertas gracias a mis más de 37 años de antigüedad, a ella si protesta la ponen en la puta calle por poco más de 4 perras.
La charla pasó al olvido cuando Matías Prats dijo en el telediario que un satélite que órbita alrededor de la tierra tiene prevista su entrada en la atmósfera y de no desintegrarse caerá en un punto del planeta que hasta ahora ni se sabe ni se sospecha.
Escuchamos la noticia en silencio y tras ella y sin mediar palabra ambos nos pusimos a rezar por lo bajo, supongo o al menos ese era mi caso, para que caiga con toda la fuerza de la gravedad y que el punto de caída sea el que yo me sé, el cual me callé para no discutir con mi mujer quien seguro cambiaría el punto de caída 37 kilómetros más al norte.
En fin, así es la vida o como dice un refrán: "naciste para martillo y del cielo te caerán los clavos". Así que mejor no pensar más en el tema que con la suerte que últimamente tengo, seguro, seguro, que el satélite de marras se empotra contra el recién arreglado tejado de mi casa.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Demasiado joven para morir, demasiado viejo para el Rock and Roll

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Hoy he acudido a revisión al psiquiatra y he salido de allí más deprimido de lo que había entrado.
Expuestas mis quejas y dolencias al mismo, me dijo y no lo quito razón, que no me daría ni me aumentaría el tratamiento puesto que lo único que conseguiría sería andar atontado todo el día (más todavía) y que mi problema no se soluciona con pastillas, que la única solución que tengo para el mismo y dado que es de índole laboral es dejar que las cosas sigan su curso y esperar a lo que de las denuncias interpuestas por mi resulte. Me instó a que siga recabando todas las pruebas posibles para tramitar una denuncia por acoso laboral tal y como el abogado del sindicato y en la Asociación Contra el Acoso Laboral me dijeron. También me dijo que cuando no aguantase más pidiese la baja en el médico de cabecera.
Pero de todo lo dicho por el psiquiatra me quedo con dos cosas que me dejan descolocado. La primera de ellas fue cuando me dijo que todavía era muy joven para tener estos pensamientos tan negativos ante un futuro que cada vez veo más negro que los cojones de un burro.
A esto le respondí que efectivamente era joven, pero a mis 51 años y con todos los antecedentes que tengo por enfermedades y con la que está cayendo ¿quién carallo me da trabajo?.
Y me dio la razón, no porque me lo dijera, sino por sus gestos y movimientos de cabeza que asentían lo que yo le decía.
Salí de la consulta con la idea de que era demasiado joven para morir y demasiado viejo para el Rock and Roll, por lo tanto si lo sé no voy ya que en lugar de unas palabras que me ayudasen a afrontar con más ganas y optimismo esta situación, más bien consiguió que éstas hiciesen en mi todo lo contrario.
El caso es que casi toda la consulta la despachó diciendo que él no era ni "asesor laboral" ni "abogado", que la causa de mis problemas es el trabajo, su entorno y el trato que me dispensan, a lo cual yo le respondí que eso ya lo sabía yo, pero que esos problemas me causan estragos en mi salud y que por eso estaba allí.
Se ratificó a lo dicho en el primer párrafo y se negó a darme más medicación, diciendo para acabar que la solución al problema estaba de mi mano y que de una manera u otra debía romper con el causante de los mismos. A esto respondí que sí, que tarde o temprano lo resolvería, bien vía judicial o por la tremenda y que el abrecartas que tengo sobre mi mesa, cuya hoja de afilado filo mide exactamente 13 cm. (la acabo de medir) y que bien espetada y clavada es una solución más que tajante y que las consecuencias de clavársela al jefe por el mismo culo no pueden ser peores de las que estoy atravesando.
-No pienses en eso hombre- me dijo como si yo le dijese cualquier cosa.
-Pues sí que lo pienso, y de verdad que tengo que hacer un gran esfuerzo para no caer en la tentación-.
La consulta acabó dándome cita para dentro de 4 meses y deseándome toda la suerte del mundo.
Cierto es que el doctor se muestra preocupado por lo que me ocurre, ahora bien, deja mucho que desear de lo que uno se espera a tenor de lo que ve por la tele cuando alguien acude al psiquiatra.
Para empezar el mío no tiene diván en el que tumbarse y dar rienda suelta a sus problemas, para continuar no me puedo espallar mucho en las explicaciones y en mis problemas ya que hablando se pasa el tiempo y él parece tener siempre prisa por salir a la puerta y decir: que pase el siguiente.
Pero a pesar de todo lo dicho por mí en esta entrada sé que tiene toda la razón del mundo, que mis problemas tienen un origen y que debo romper de una puta vez con él, ahora bien ¿cómo carallo hago?, ¿y si son estos problemas los que acaban antes conmigo?...
En fin, aguantar, aguantar y aguantar, y no me queda otra salvo la de ir al sindicato y amenazarlos con el mismo abrecartas para que de una putísima vez espabilen mi asunto y confiar en que al jefe le de un soponcio al recibir la denuncia, que seguramente no arreglaremos en el acto de conciliación previo y por lo tanto tendré que ir a juicio, el cual esperaré con la paciencia obligada para cuando los temas de justicia y la lentitud de ésta precisan.
Eso sí, esperaré a que éste salga estando de baja, no por miedo al patrón, al cual no sólo no le tengo miedo sino que hasta le perdí todo el respeto que le tenía, pero ese juicio lo esperaré en el sofá rascándome los huevos y que sea él quien se rompa la cabeza por la mañana, por la tarde y por la noche. Eso sí, yo tendré la delicadeza que él no tuvo conmigo y de cuando en cuando lo llamaré por teléfono para preguntarle cómo va de la cabeza.
Porque señores, señoras y señoritas, si hay que esperar espero y si hay que aguantar aguanto, pero desde hoy lo haré con toda la jeta del mundo y que la cosa rompa por donde sea, a fin de cuentas estoy sobre poniendo el dinero y mis ya más de 37 años en la empresa a mi salud.
Y eso ya se acabó y los primeros en ver mi cabreado careto serán hoy por la tarde los del sindicato en donde pienso desquitarme y armarle un cristo de tres pares de cojones por haber presentado la denuncia hace tres meses y no haber tirado p'alante por estar los señoritos de vacaciones.
Ahora y por no rascar los huevos puesto que no me pican y dado que no tengo otra cosa más que hacer, me voy hacer unas cuantas sopas de letras y dentro de media hora a fumar un cigarro a la puerta, que más o menos es cuando llega el jefe y a ver si me sorprende.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Odio los lunes

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Una de las cosas que más me jode en esta vida es que estando a viernes, tumbado en el sofá en pleno acto de concienciación y mentalización para el fin de semana que comienza, anuncien en la tele la exibición en una película que me gustaría ver y que a continuación digan lo de: "próximo lunes a las X horas en tal o cual cadena".
Y es que es para cagarse en la puta de bastos coño, aún no desconecta uno de la semana y parece que ya le están recordando que el lunes está a la vuelta de la esquina y que te pondrán una buena película para que estés deseando que llegue. Pues no señor, a mí no me las dan con esas. Odio los lunes, odio que anuncien la emisión de una buena película para ese día y odio lo pronto que llega.
Creo que el odio que le tengo a ese día es generalizado, por el contrario creo que sólo unos cuantos apampanados se levantan contentos el lunes pensando en que esa noche echarán una buena película en la tele, así como creo que aún quedan giliopollas por ahí que se levantan el primer día de la semana contentos para ir al trabajo.
Bueno, pues sin ser yo uno de esos apampanados o gilipollas, por una vez tenía ganas de que llegase este lunes por dos motivos bien diferentes, uno es porque echan una buena película por la tele y otra porque hoy por fin comienzan el curso escolar mis hijos y con ello recojo de nuevo el bastón de mando de la casa y con él el mando de la tele.
Si señores, señoras y señoritas, a partir de hoy y desde las 22:30 o'clock en punto de la noche se irán todos para cama y me dejarán a mí como el manda más del hogar, el dueño del mando de la tele y el marqués del sofá.
No haré cola en el baño si repentinamente me entra la gana de mear, puedo cambiar de un sofá a otro en cuanto me canse de estar en la misma postura, puedo cambiar de cadena sin que nadie me diga nada y hoy podré ver la película de Bruce Lee sin que nadie, sobre todo la mujer, se pase todo el tiempo diciendo "no sé cómo te pueden gustar este tipo de películas si son como las pornográficas, sólo que en lugar de estar todo el tiempo follando se están dando de hostias".
Si le respondo con "la verdad es que tienes toda la razón corazón, yo si la veo es porque no echan una porno", la liamos. Si no cambio de cadena se pone de morros y si le ofrezco mi cuerpo y le digo que vayamos entonces para cama a echar un polvo pone el grito en el cielo.
Pero eso a partir de hoy estos sucesos pasarán a la historia y no se volverán a repetir hasta las próximas vacaciones de Navidad, en las que por cierto ni suelen poner películas de Bruce Lee en la tele ni tampoco pornográficas, y me tendré que tragar por enésima vez la de "Sólo en casa", "Santa Claus" y un larrrgo etc. de películas que por esas fechas reponen año tras año igual que repetían antaño la serie "Verano azul" todos los veranos.
Por eso que hoy es un lunes especial para mí, una porque vuelve la tranquilidad al hogar, el silencio a partir de ciertas horas y el poder hacer lo que me plazca a partir de las mismas. Pero no todo va a ser bueno en este lunes aparentemente de ensueño, pues al mediodía llegará mi hija con un amplio listado del material escolar que le debemos comprar y que dejará mi trampeada y rebajada nómina para coger con pinzas pues eso será un verla y no verla.
Por lo tanto y aún siendo hoy lunes un día especial que lo convierte en uno de los mejores lunes del año gracias al comienzo del curso escolar que traerá más paz al hogar, el lunes es un día que merece ser odiado ya que significa comenzar de nuevo con todo lo viejo, volver a la rutina, empezar una nueva semana que más o menos será igual que las anteriores, con sus 5 días de trabajo, sus 5 de insomnio y sus 5 madrugones y ansiando que de una puta vez llegue el viernes.
Y llega el viernes ¿y qué?..., sí cuando más cómodo estás tumbado en el sofá y viendo la tele, te anuncian por ésta que el próximo lunes pondrán un peliculón a las X horas y en tal o cual cadena.
Señores, señoras y señoritas, hoy es un lunes especial en el que a partir de cierta hora volveré a ser el amo y señor de mi casa por una larga temporada.
Pero es lunes y yo los odio por naturaleza.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Los renglones torcidos de Dios (II)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Este mediodía y mientras comía unas pechugas de pollo con patatas fritas, me he parado a reflexionar sobre mi anterior entrada y claro, al parar de masticar me he quedado con la boca así de llena e hinchada y aunque tenía la mirada perdida ésta no iba más allá de los azulejos que decoran las paredes de mi cocina.
Estuve así un buen rato hasta que las palabras de mi pequeña me volvieron a la realidad: "papá, ¿cuando tienes que volver al psiquiatra?". Y tras ellas un "ji ji ji" del hijo mayor que me dejaron con la mosca tras la oreja. Pensé que se estaban cachondeando de mí, pero en vista de que las pechugas de pollo estaban poco hechas opté por no hacerles caso y seguir comiendo antes de que el pollo escapase volando.
Pero mientras masticaba y masticaba, tragaba y tragaba y un par de tragos que le di al agua, mi mente seguía dándole vueltas a lo que me había venido a la cabeza y que como he dicho tenía que ver con la anterior entrada.
De todo lo pensado y reflexionado mientras comía, me he quedado con la siguiente duda y que convierto en pregunta por si algun@ de vosotros puede aclarar mis pensamientos.
La duda y la pregunta que me queda y os hago es la siguiente: "¿no seremos los humanos un engendro de la naturaleza y que lo que Dios en realidad creó fue a los dinosaurios?".
Pueden ustedes y ustedas dejar aquí sus respuestas, de las cuales y a la que me resulte más convincente premiaré con los trozos de pechuga de pollo que me sobraron de la comida.
Gracias

Los renglones torcidos de Dios (I)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy es viernes, un día como otro cualquiera con la excepcionalidad de que ES VIERNES. Ya sé que a vosotr@s incansables trabajadores, enamorados de vuestro trabajo, contribuyentes y lacayos, vosotros que levantáis este país con vuestro esfuerzo y sudor, estaréis pensando que yo soy el clásico vago que empieza a contar cuanto queda para el próximo viernes desde el preciso instante en que se despierta de la siesta dominguera.
Pues bien, debo deciros que os equivocáis conmigo pues mi cuenta hasta el próximo viernes no comienza tras la siesta sino que lo hace tras la misa de una del domingo, hecho por el cual suelo tener pesadillas en la siesta dominguera. Ante este suceso y para evitar tener sueños malos he dejado de ir a misa hace ya tanto tiempo que ni me acuerdo, eso sí, de la siesta no me priva ni Dios, pues Él igual que yo al séptimo día descansó.
En este particular y ya que he mencionado a Dios, quiero hacer una puntualización sobre su creación la cual y como todos sabemos llevó a cabo en 6 días de duro trabajo por lo cual al séptimo no tuvo más remedio que tomarse un merecido descanso. Mi subconsciente y yo, y viceversa hemos pensado muchas veces que si cuando El Creador inventó la semana cometiese el error de darle a ésta un sólo día de más y haciéndolas de 8 días en lugar de 7, a la vuelta del descanso dominguero hubiese mandado todo a tomar por culo. E incluso a veces pienso que para este mundo que inventó mejor le hubiese sido haberlo mandado todo a la mierda muchos años antes de nacer su hijo Jesucristo.
Sin temor a equivocarme y pidiendo perdón al creador por dudar de sus intenciones, creo que se equivocó en varios aspectos de este invento, uno de ellos fue crear un mundo tan precioso y poner sobre él un ser tan horroroso como el hombre y la mujer (sííí, vosotras también) que desde que pueblan este mundo al que llamamos tierra no cesan en su empeño de acabar con ella. Creo que Dios se percató de su error tarde y nos mandó a su hijo como embajador y esperando que nos hiciese cambiar.
Pobre Cristo, con 33 años de edad y sin apenas experiencia fue enviado por su padre a la tierra para meternos en vereda. Dios debería darse cuenta que para tal encomienda el chaval debería adquirir una poca más de experiencia, con lo que antes de poner un solo pie en el mundo debería haberlo enviado al infierno con el fin de curtido un poco. Pero no, lo mandó así de buenas a primeras y el pobre acabó como acabó, víctima del error de su padre el cual los curas dicen que también es el nuestro, por lo tanto debería decir que acabó maltratado, crucificado y asesinado por sus propios hermanos.
Vuelvo a decir y por lo tanto repetir que a Dios se le olvidó o no se percató de que mucho antes de mandarnos a su hijo Jesucristo, ya un hermano había asesinado a su otro hermano a base de palos. Por ello me atrevo a decir que su gran equivocación fue no tirar de hemeroteca y ver lo que ocurrió con Caín y Abel y tomar nota de ello.
Supongo que ahora y desde el cielo contemplará horrorizado su obra y estará avergonzado de sus hijos que sois tod@s vosotr@s, porque yo soy hijo del Sr. Manolo y la Sra. Mercedes, de ello puedo dar fe gracias a mi parecido físico con mi difunto padre y a que mi madre no miente nunca y tal como en repetidas ocasiones me ha confesado yo fui engendrado en un paraje descampado del Monte de la Condesa en Santiago, lugar al que antaño acudían las parejas a hacer las cochinadas.
Según me ha contado mi santísima madre acudían al lugar día sí y día también, hasta que un desgraciado día a mi padre, quizás nervioso, quizás excesivamente fogoso, le falló el embrague a la hora de meter la marcha atrás y metió la directa, siendo fruto de aquel fallo este que les escribe.
9 meses tardé en salir por el agujero y como ha dicho mi madre por salir de cabeza el parto no fue muy complicado. Nací a las 8:00 o'clok en punto de la mañana lo cual es muy raro en mí ya que no me gusta nada madrugar, pero debía tener hambre pues según mi madre lo primero que hice al ver la luz fue tirarme de cabeza y con la boca abierta a sus tetas.
Recuerdo ese día perfectamente... ¡no coño!, ¿cómo voy a recordar ese momento si todavía era muy niño?... quiero decir que recuerdo perfectamente que ese día era un 12 de julio de 1.960, y si lo recuerdo es gracias a que todos los años en esa fecha celebro mi cumpleaños.
Y ahora mis querid@s amig@s me vais a perdonar que pare de escribir para ir a fumar un cigarrillo, pero a estas horas suele llegar el jefe y me satisface un montón que me vea aparentemente contento y tranquilo fumando un cigarrillo en la puerta y así demostrarle que si él tiene más pasta, yo tengo los huevos más grandes y más duros por tenerlos ya demasiado escaldados.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Escribir por escribir = una entrada de mierda

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Hay un celebre dicho que reza lo siguiente: "siempre hay una excepción que rompe la regla" y yo hoy he comprobado con mis propios actos que no hace falta una excepción para romperla. A mi me ha bastado con una mosca que revoloteaba alrededor de mi cabeza cuan mosca orbita alrededor de la cabeza de un paleto con boina e igual que hace la luna alrededor de la tierra y la tierra alrededor del sol, mientras éste permanece quieto igual que la cabeza.
La hija de puta se posó un momento sobre la mesa y... ¡zas!... a tomar por el culo la regla mientras que la mosca se fue de rositas. Dar no le he dado pero seguro que la he asustado tanto que ya no anda (vuela) por aquí y tampoco se la espera. Ahora bien, como se entere el jefe de lo de la regla es capaz de descontármela del sueldo, lo cual dudo que llegue a saber ya que tratándose de la única que teníamos en la oficina he tomado mis medidas y la he arrojado a la bolsa de basura envuelta entre papeles y cartones.
Y es que hay que andar con ojo señores, señoras y señoritas, porque a la mínima que haga seguro que me comen los huevos, hablando en sentido metafórico por supuesto, pues si aun fuese en el otro... Y me tienen ganas, vaya que sí, se lo noto en sus palabras, en sus miradas, en sus gestos y en que me han puesto de vigilanta particular a la hermana del jefe, la cual está pendiente de mirar el reloj cuando entro y volver a mirarlo cuando salgo, igual que está pendiente de cada uno de mis movimientos, si me siento, si me levanto y si voy al baño también lo está de cuanto tardo.
Cuantas veces la he sorprendido con la puerta un pelín abierta y espiándome tras ella, y dado que la señorita ya pasa de los 70, está soltera pero no sé si aún entera, por lo cual y para que tampoco se aburra controlándome, cuando la pillo en tal situación hago como que no la he visto y me acaricio el paquete descarada e intencionadamente, o me meto la mano bajo el pantalón y coloco la cosa al contrario de como la tengo, es decir, si la tengo hacia la izquierda la pongo hacia la derecha, y si la tengo a la derecha la pongo hacia la izquierda.
Ante mis gestos y movimientos provocadores la tipa ni se inmuta y continúa con el ojo pegado a la ranura de la puerta, lo cual de un tiempo a esta parte estoy pensando en que a la próxima que la pille me bajo los pantalones y los calzoncillos y me la coloco a la vista de sus ojos y como después de esto vea que sigue en la misma actitud, me acerco hasta ella y con toda mi jeta le pregunto si le parece grande o pequeña.
Evidentemente antes de hacerlo tendré que ojear el Estatuto de los Trabajadores por si hay algún artículo que prohiba exibir los cojones, aunque dado a que ella me espía medio escondida antes veré si hay alguno que diga y dado que cuanto más me acaricio los huevos más me mira, lo cual podría considerarse como acoso sexual, o laboral, o incluso espionaje industrial.
En cualquier caso y a lo único que le temo es que un día de estos la pille con el ojo tras la puerta, me acaricie los huevos como de costumbre y porque aún me queda algo de testosterona se me ponga tiesa la polla. Hombre, a mi edad va a ser difícil que me ocurra esto sobre todo si quien me mira es un callo, pero mira, cosas más increíbles me han sucedido con el carallo y si subirla tan alegremente no es tarea fácil, bajarla no lo es menos porque entonces son dos cabezas a pensar y yo sé que la de abajo le puede a la de arriba sobre todo cuando está erguida.
No hace falta que diga que esto nos sucede a la mayoría de los hombres ya que todos y sin excepción somos bicéfalos por naturaleza, es decir, nacemos con dos cabezas pensantes y la única diferencia entre ambas radica en que aunque la mayor parte del tiempo las dos piensan en el sexo, la de arriba puede no cesar en su empeño mientras que la de abajo se va por los Cerros de Úbeda produciéndose entre ellas un efecto de choque que causa lo que vulgarmente conocemos como "gatillazo".
Este problema suele ocurrirle a los hombre de cierta edad, que muchos se pasan todo el día con el sexo en la cabeza de arriba y no son capaces ni a empujones de trasladar el mismo pensamiento a la de abajo, yendo cada una por su lado y a su bola, cosa que no mola pues cuando esto sucede estamos ante algo más serio que un simple gatillazo.
Recuerdo cierta lectura en una revista médica que decía que si de 5 intentos tienes 3 gatillazos debes acudir al médico de inmediato, pero no especificaba si con los pantalones subidos o bajados para que sea el propio doctor quien compruebe con sus propios ojos el estado gravitatorio en el que se encuentra el chollo.
Así que si a ti te sucediese esto ve corriendo al médico, pero ¡al loro!, si te lo toca y el miembro reacciona no temas ni te pongas nervioso, esa sería señal inequívoca que con el paso de los años te has vuelto maricón sin darte cuenta.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Acojonante Felipe González

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Nada más lejos de mi intención que amargarles el día porque para eso ya tenemos la prensa y los telediarios, pero lo que ha dicho ayer Felipe González acerca del actual sistema económico de la economía le pone a uno los pelos de punta, lo cual en mi caso particular lamento por partida doble pues aparte de tener ya poco pelo preferiría que me pusiese de punta otra cosa.
Ya sé que la economía no está para frivolidades ni para hacer chistes con ella, pero teniendo 83 céntimos en la cartera lo demás me la pela. Está clarísimo que con este dinero ni para un café tengo salvo que me lo vaya a tomar al bar del Congreso, lo cual no pienso hacer ya que el depósito de gasolina del coche me está entrando en la reserva.
Tengo a mi favor que en el bar me fían y que en la gasolinera y dado a que no tengo que bajar del coche para repostar, me puedo largar a toda pastilla sin pagar y que me persigan si tienen huevos. De todos modos y con el depósito lleno o vacío no pienso ir a Madrid a tomar un simple café, esas locuras ya las he hecho en mis tiempos en los que me fui de Santiago a Sevilla a eso, a tomar un simple café.
Sí señores, señoras y señoritas, ayer el ex-presidente del Gobierno habló muy claro sobre el estado actual de las economías europeas, y casi me acojono de no ser porque en mi botiquín abundan los antidepresivos, ansiolíticos y tranquilizantes, pero como la cosa no cambie y al paso que vamos, la Seguridad Social dará quiebra en un plis plas tan sólo con los medicamentos que me recetan, porque ayer y después de escucharlo dudé entre si tomarme un antidepresivo de más o una copa de vino, optando al final por tomarme ambas y si me da un yuyu que me dé.
En este caso doy gracias a los grandes avances de la medicina pues si por mezclar me da un patatús con un lavado de estómago pueden solucionármelo, aunque al mismo tiempo me temo que si me tienen que hacer un lavado del mismo son capaces de enviarme al auto lavado de una gasolinera concertada o en su defecto a otra cualquiera. Ahora bien, lo peor sería que podrían citarme para dentro de un par de años, con lo cual o bien me muero antes o me autocuro con un edema introducido por donde rima.
Amigos y amigas, parientes y parientas, conocidos y conocidas, desconocidos y desconocidas... las cosas están muy pero que muy jodidas en todos los aspectos: la economía no se levanta, a mí cada día me cuesta más levantarla y cuando lo hace a mi parienta le duele la cabeza o está cansada, y la gasolina no me llega para lo que queda de semana. ¿Qué hacer ante esta situación?... hombre, así a bote pronto la mejor respuesta sería quedarme en cama y esperar a que la cosa se solucione, pero hoy por aquí está un día soleado y me da pereza quedarme todo el día postrado en ella, por lo tanto no me acostaré hasta las 11:30 o 12:00 o'clock en punto de la noche, me tomaré la pastilla para dormir y hasta mañana.
Y mañana es jueves y por lo tanto habrá debate televisivo que aunque no aportan nada te mantienen entretenido y al mismo tiempo no te acojonan, porque mis querid@s amig@s, a estas alturas de la vida y la política, me parece tan interesante escuchar un discurso político como ver a la Belén Esteban poner podre a La Campanario.
Dicho esto y dado que en el bar me fían, paso ampliamente de la política, de la economía y de todos esos rollos de los cuales no tengo puta idea. Pero antes de acabar esta entrada, quisiera agradecer a los médicos de la Santa Seguridad Social que me atiborren de drogas que me ayudan a mantenerme alejado de los problemas, siendo el único que realmente me preocupa es el ver como progresivamente voy perdiendo fuerza en el carallo... aunque también es cierto que para lo que la mujer se deja montar me sería un poco más gratificante comprar una bicicleta aunque fuese de segunda mano.
En fin, que ayer habló Felipe González y hoy lo hago yo. Reconozco que la forma de hablar de ambos es muy distante, mientras él os acojona con discursos catastrofistas y yo si puedo os arranco unas risas... y si no lo consigo pues que le vamos a hacer, pero recordando sus palabras de ayer "ahí delante está el precipicio", ahora tú eliges, o te esperrechas intentando saltarlo o te pasas por aquí y te consuelas viendo mi foto bien acomodado en el inodoro.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Mi declaración de patrimonio

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Como tod@s sabéis, porque otra cosa no seréis pero listos sois un cacho enorme, ayer se hicieron públicas las cuentas y propiedades de sus excelentísimas señorías, lo cual está muy bien aunque para mí eso es "pataca minuta", pues junto a ellas deberían aparecer otro tipo de prebendas, las cuales no menciono por no meterme en terreno fangoso.
Digo y repito para extenderme más en el escrito, que particularmente yo echo de menos lo que en el párrafo anterior menciono, aparte de lo que por mi olfato de sabueso sospecho. Y esto a lo que me refiero es a que cunda el ejemplo y hagan lo mismo a la inversa, es decir, que la cosa no sólo quede en que sus señorías hagan públicos sus patrimonio y que de abajo hacia arriba hagan todos lo mismo.
Lo que quiero decir por si algún lector o lectora no me ha entendido por estar distraido es que esta exposición de bienes deberían comenzar haciéndola los municipes y concejales de los ayuntamientos, empezando por los conserjes y acabando por los concejales de urbanismo, pues mi instinto y olfato me dicen que es ahí donde está la tatarabuela, la bisabuela, la abuela y también la madre del cordero llamado corrupción.
Basándome en los datos expuestos voy a hacer una simple y croqueta comparación con lo que yo tengo. Para empezar diré que a vista de pájaro de los mencionados datos cualquiera de sus señorías me supera en ahorros y propiedades, así como otros me superan en deudas.
Y para que conste que lo que he dicho es cierto, haré lo mismo que ellos y a través de esta entrada voy a hacer público tanto mis ahorros como mi patrimonio.
Para comenzar diré que tengo una cartilla en la Caja de Ahorros de Galicia en la cual consta como última cifra 5 euros con 73 céntimos, que viene siendo todo mi capital al que hay que sumar los 70 céntimos que llevo en la cartera y descontar la letra del coche por importe de 179 euros con no sé cuantos céntimos, que por vencer el 27 de este mes podré hacerle frente puesto que mi mujer en lugar de cobrar el día 1 suele hacerlo el día 20 si Dios y su jefa quieren.
Esto en lo tocante al capital, en cuestión de patrimonio poseo los siguientes bienes:
1 piso del cual soy un cuarto de propietario ya que mi señora lo es de otro cuarto y mis dos hijos lo son de los otros dos, porque gracias a Dios el año pasado liquidé por fin la hipoteca, lo cual no pude celebrar porque como tod@s más o menos sabéis de salud me encontraba mal.
Tengo dos ordenadores, uno que ya no funciona y otro que solo lo hace cuando y como le sale de los cables.
Tengo una colección de CDS musicales que ronda las 500 unidades, siendo ésta colección exclusivamente mía ya que consideran en mi casa que la música que a mi me gusta no es de su gusto y la tachan de mierda. Aquí quiero puntualizar la ignorancia musical de quienes comparten mi hogar, pues llamar mierda a Los Stones, Springsteen, Police, Pink Floyd y otros que me dejo en el tintero, dice muy poco a favor de ellos.
También poseo una pequeña colección de vídeos de conciertos de muchos de ellos, pero ésta no llega ni por asomo a los CDS musicales ya que a ojo de buen cubero no llegan al par de docenas.
Como no, también tengo un coche al que me faltan por pagar 4 años de letras y que debo hacerlo a tocateja. Para más señas y aunque a mí me gusta y estoy enamorado de él, diré que el automóvil que poseo es un Renault Megane que es una pasada ya que es una "ranchera" y el techo es toda una vidriera que se abre dándole a un botón y lo hace medio descapotable y se cierra dándole al mismo botón pero en sentido inverso al que se abre.
Tengo 8 pantalones tejanos, otro de lino, otro parecido al de los militares y aún conservo el traje que compré para la 1ª comunión de mi hijo y que sólo volví a poner en la de mi hija. Con ellos tengo 2 corbatas y aún conservo como recuerdo la pajarita que llevé con el traje con el que me casé.
Ropa interior debo tener como una docena de calzoncillos y un par de ellas de calcetines repartidos entre los de verano, invierno y entretiempo. Y de calzado tengo cinco pares de zapatos que utilizo como es debido, es decir, dos pares en verano, dos en invierno y el otro cuando me sale de los huevos.
Tengo también un equipo de música que no me dejan utilizar, pues como he dicho en casa no gusta mí música y a mí me encanta escucharla con el volumen casi a tope.
El reproductor de DVD lo tengo a medias con mi mujer, igual que un par de cientos de libros, muchos de ellos ya leídos y otros que ni siquiera llegue a abrir. Todos estos bien colocados en la estantería del salón dan un aire de intelectual al hogar. Aquí debo añadir que aparte de tenerlos todos en la estantería siempre hay uno en el cuarto de baño y al lado del retrete por si el acto de evacuar se prolonga en exceso y también por si alguna de las visitas quiere hacer uso del inodoro y para que no se sienta solo.
También está entre mis posesiones un caballete para pintar, 62 tubos de óleo y un par de docenas de pinceles, así como un bote de aguarras y otro de aceite de linaza.
Igualmente poseo un tresillo en el salón del cual soy dueño del sofá grande, y no porque yo me lo haya apropiado por la jeta, sino porque es en el cual duermo cuando mi señora se pilla la perra gorda conmigo.
Todo esto y alguna cosita más que se me puede olvidar forman mi patrimonio material, pues de otro tipo de posesiones y patrimonios voy sobrado y debo dar gracias a Dios por haberme dado más de lo que yo quisiera.
Por mencionar alguno de estos bienes tengo una pierna jodida por la polio y la otra por desgaste, tengo una depresión, y una hepatitis que se me cronificó hace cosa de 30 años.
De este tipo de bienes tuve más hace algún tiempo pero los he ido perdiendo con cada visita a mi dentista, al igual que he perdido cabello sin que nadie osase tirarme del mismo, aunque es justo reconocer que muchas ocasiones me lo han tomado y no precisamente prestado.
Y esto señores, señoras y señoritas son todos mis bienes los cuales expongo en público por seguir el ejemplo de nuestros políticos, aunque vuelvo a repetir, daría una de las muelas que me quedan porque siguiesen sus pasos y mis pasos los concejales de urbanismo de todos los ayuntamientos de este país llamado aquí.
Dicho esto y para que conste a todos los efectos, en Santiago de Compostela a 9 de septembre de 2.011.
Firmado:
Manuel Losada González, (el hijo de la Señora Mercedes).

jueves, 8 de septiembre de 2011

Un truco de magia

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Por primera vez en este humilde, ordinario y maleducado blog, voy a llevar a cabo algo que será la primera vez que hago. Para tod@s ustedes y ustedas les voy a hacer un truco de magia que los dejará pasmados.
Primero y para que se hagan una idea del escenario sobre el que actuo diré que estoy encerrado en un cuarto de 20 m2 y que se encuentra en un sótano, tiene una ventana que da a un abandonado patio de luces en el que crece la maleza y las ratas pululan a sus anchas, dicha ventana cuenta con unos barrotes que en principio se pusieron para evitar la entrada de los cacos y que actualmente sirven para todo lo contrario: evitar que los de dentro escapemos.
Tengo ante mí el teclado, un pelín más allá el monitor y 30 cm a la derecha de éste una calculadora que no calcula porque no hay nada que calcular. A mi izquierda tengo un folio en blanco en el cual no escribiré nada ya que únicamente lo tengo para disimular y sobre éste un bolígrafo Bic cristal que ayuda al disimulo.
En el cajón de arriba de la mesa tengo un portaminas, una caja de grapas, una regla y unas miajas de tabaco esparcidas por el mismo por liar los cigarros a escondidas. En el cajón de abajo sólo tengo un trapo para limpiar la mesa.
Una vez descrito el escenario mis más sagaces lectores ya se habrán dado cuenta de que estoy en horario de oficina y que no tengo ningún tipo de trabajo con lo cual y para no aburrirme y hacer que la mañana y el resto de la jornada no se me hagan excesivamente largas recurriré a la "Magia Potagia".
Ahora señores, señoras y señoritas, no tienen más que cerrar los ojos e imaginarse el escenario, el cual debo aclarar lleva por lo menos 15 días sin ver una escoba y que la peste que desprende la pintura podrida es indescriptible.
¿Han cerrado los ojos y se lo están imaginando?... bien, pues imagínenselo más chungo y guarro porque aún es peor de lo que parece.
Vamos con el truco el cual consiste en encontrar algo que hacer para ser productivo y al mismo tiempo matar el tiempo mismo.
Comencemos:
Nada por aquí, nada por allí, nada por aca y nada por allá, ahora doy un toque mágico con el bolígrafo y pronuncio las palabras mágicas: "abracadabra, aunque no me den trabajo para hacer, que me paguen a fin de mes"... abro el cajón de arriba y... ¡NADA!..., pero quietos y quietas ahí que me falta el cajón de abajo, lo abro despacito y... ¡TAMPOCO!... Un momento, déjenme que mire bien porque a lo mejor está envuelto en el trapo que tengo para limpiar la mesa.
Lo abro con cuidado no sea que haya algo delicado, a ver... ¡SOLO MIERDA Y POR LO DEMÁS NADA DE NADA!.
No señores, señoras y señoritas, pese a haberlo intentado no he logrado conseguir trabajo y eso que yo soy casi tan buen mago como Harry Potter en persona. Lamento muchísimo haber fallado en el truco, lo lamento casi tanto como el hecho de que aún me falten 7 horas para abandonar el escenario.
Querid@s lectores y lectoras, hacer aparecer cosas donde no las hay es más difícil que hacerlas desaparecer, sirva como ejemplo de esto que antigüedad y plus de asistencia han desaparecido de mi nómina de una noche a una mañana y a la cual estaban bien anclados y amarrados desde hace 34 años, y eso que mi patrón de magia no tiene puta idea, pues de tenerla yo hubiese desaparecido igual que ambas retribuciones.
Ahora con vuestro permiso, voy a insistir de nuevo en el truco las veces que haga falta y hasta que me salga. Bien si acierto y bien también si fallo, pues abriendo y cerrando cajones estaré entretenido y no le doy vueltas al coco.
Con vuestro permiso corto y cierro esta entrada y me dedico a los cajones ya que a un servidor no le hace ninguna gracia pasarse la jornada laboral rascándose los cojones.

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Dos horas y pico más tarde.
Señores, señoras y señoritas, cuando han transcurrido más de dos horas desde que publiqué la primera parte de esta entrada, por aquí sigo y sin nada que hacer pues de abrir y cerrar cajones a ver si me salía el truco, acabé hasta los cojones de tanto tirar y empujar y nada que encontrar.
Ante esta situación mi coco piensa, se estruja y se rompe dándole mil vueltas a lo mismo: a todo lo que me está sucediendo en mi puesto de trabajo, a ver mi mesa vacia mientras que la de la hija del jefe (ausente por estar antendiendo a los hijos sin que sus continuas faltas afecten a su elevado salario) está repleta de papeles y trabajo que hace un par de años eran de mi competencia.
Me reprocho y me maldigo por haber hecho el primo y haberles enseñado todo cuanto yo sabía referente al mismo así como al funcionamiento de la empresa. Recuerdo con exactitud la cantidad de veces que el jefe me animaba a que los enseñase: "enséñales de todo y estate tranquilo que no te quitarán el puesto, pues no han estudiado una carrera para ser simples oficinistas".
Y luego de darle tantas y tantas vueltas al coco he llegado por fin a una conclusión: dentro de dos semanas tengo cita con el psiquiatra y le pediré una baja.
Las razones por las que lo haré son dos: la primera y más importante es porque de seguir en esta situación seguro que acabaré empeorando psicológicamente, lo cual de un tiempo a esta parte es ya más que evidente pues me está provocando trastornos en el aparato dijestivo, el cual desde siempre ha padecido los daños colaterales que me provocan la ansiedad y el nerviosismo. La segunda será para provocar al enemigo, muy amable y tranquilo últimamente conmigo lo cual en lugar de tranquilizarme me mosquea bastante.
Ayer he ido al sindicato y he estado con la abogada, pues hace más de dos meses que interpuse la dununcia y de momento nada de nada. Mala suerte la mía coño, que por presentarla en verano y con medio sindicato de vacaciones, para llegar a una solución tenga que esperar hasta otoño.
También hablé con mi esposa sobre el tema y creo que la he hecho entrar en razón y que de una vez por todas es del todo consciente de mi situación, por lo que me ha dicho que sea como sea le ponga remedio a ésta, que me olvide ya de los más de 37 años en la empresa y que si me vuelve a llamar la competencia coja la puerta y me largue con mi mísica a otra parte.
Perooo, ¡ah no!, eso sí que no... llámenme masoca si les apetece que antes prefiero irme de baja que servirle al enemigo ni una gota de agua.
Por lo tanto queridos y queridas amigos y contribuyentes, aprietense más el cinturón porque a partir del 21 de este mes habra un español más chupando de la teta. Lo tengo decidido, mejor encabronarme yo que darle agual al este jodido enemigo.

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Jornada vespertina.
Más de lo mismo: mi mesa limpia y vacia, los cajones del mismo modo. Me pregunto qué coño pensarán estos cuando me ven llegar, encender el ordenador y quedarme horas y horas, día tras día, mirando para él como un pasmarote y sin pulsar ni una simple tecla. A estas alturas y tal como están las cosas cambiaría mi profesión de administrativo por la de sepulturero, pocero, o como antaño hiciera mi abuelo que cambió de oficio a tiempo y paso de estar en la oficina del ayuntamiento a ser barrendero.
Ojalá pudiese seguir sus pasos porque entre una mierda y otra, que venga Dios y escoja.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Spain va very bien

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Recurriendo a la ciencia de las matemáticas basta un casi nada que sepamos de númerología para caer en la cuenta de que cada día que pasa, falta uno menos para que llegue el 20-N, día de las elecciones generales en este país llamado aquí.
Aun no han dado el pistoletazo de salida para el comienzo de la campaña electoral y los candidatos ya comienzan a mostrarnos cuales serán sus cartas, en breve y cuando la campaña empieze sacarán la baraja completa y se echarán sus partidas particulares a "La escoba y al Tute cabrón".
Para estas elecciones yo ya tengo mi pronóstico que no es otro más que el de que gane quien gane "sacará la escoba y barrerá para su casa y que antes de llegar a la mitad de la nueva legislatura quien más, quien menos, casi tod@s pensaremos que para llamarles cabrones no hacía falta repartir cartas".
De las propuestas de ambos líderes políticos que se van conociendo hay una que a mí me tiene muy preocupado y que me deprime más de lo que ya estoy, ésta es la hecha por Rubalcaba y su intención de subir los impuestos a los ricos. Y si por algo me preocupa y me deprime esta proposición es por la sencilla razón de que yo no lo soy.
Yo siempre he dicho que estaría encantado de pagar una millonada al fisco ya que esa sería señal de que en lo económico voy de sobrado, y gracias a mi innata habilidad telepática puedo desde este lado del monitor y sin saber siquiera si tenéis barba o bigote, si sois morenas o rubias de bote, o si en lugar de llevar gafas lleváis lentillas, soy capaz de escrutar vuestras mentes telemáticamente y comprobar que la gran mayoría de vosotr@s pensáis lo mismo que yo: ¿a que estariaís encantados de tener que pagar una millonada a hacienda?... y no me mientas porque te lo estoy leyendo en tus pensamientos.
Y como no es mi intención contagiarte la depresión procuraré levantarte un poco el ánimo, para ello simplemente te diré que ser pobre tiene también sus ventajas la cual y para envidia de los ricos es que mientras ellos pagan lo que les corresponde, a nosotros los pobres nos devuelven lo que pagamos de más, eso sí, un año más tarde y sin intereses, porque hacienda no tiene nada que ver con la Cuenta Naranja de marras que anuncian por la tele.
Y hablando de la tele y refiriéndome a la publicidad que en ella se emite sobre esta tan anunciada cuenta, he de confesar que yo también lo he consultado con mi espejo ante el cual me he puesto frente a frente y sin paños calientes le he preguntado lo siguiente: "espejito, espejito, aconséjame por favor donde meter mis ahorritos". Y al igual que en la tele éste me respondío on line y al momento lo siguiente: "jajajaja... ¿pero de que ahorros hablas gilipollas?".
Molesto con la respuesta cogi del cajón de la mesilla de noche de mi esposa la cartilla de la Caja de Ahorros y le di con ella en los morros: "de éstes imbécil". Y la respuesta no se hizo esperar y al igual que hiciera yo con él, me espetó en todos mis morros que estaba en números rojos. "Me cago en la puta de oros, a día siete y ya en números rojos".
Ver los números de la cartilla en colorado me dejó trastocado, abatido y hundido en el sofá del salón en el cual mientras reflexionaba sobre mi situación al mismo tiempo que me rascaba un cojón llegue a la siguiente conclusión: "o me falta sueldo o me sobra mes".
No quise debatir conmigo sobre este tema pues mi cabeza no está para discusiones superfluas, por lo tanto opté por tomarme un antidepresivo de más, el cual y para que surtiera más efecto en lugar de tomar con agua tomé con un vaso de vino, dejé de pensar en el puto dinero y me puse a ver el partido.
Al final España 6 - Leichesten 0... Bueno carallo bueno, ni crisis ni hostias en vinagre, somos campeones del mundo, estamos de puta madre y los números rojos de mi cartilla no son más que una muestra de que yo soy de "La Roja".
Si ya lo dijo Toxo de CC.OO.: "durante mi entrevista con Zapatero, en ningún momento mencionó palabras como "que estábamos al borde del abismo o del rescate", simplemente ese día estaba ligeramente apapostiado y no entendía bien lo que me decía".
Así que señores, señoras y señoritas, no se me alarmen que España va bien y eso lo pueden atestiguar los de Leichesten. Tod@s en rojo y con la roja y de rescate nada de nada, que si Fernando Torres falla tenemos a Negredo.
Con Dios herman@s.

martes, 6 de septiembre de 2011

Coincidencia o putada

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc, y etc.. ¿Casualidad, coincidencia, cosas del destino, o una gran putada encontrarla estando yo tranquilamente navegando?... Eso me pregunté yo hoy al visitar el blog de afotos de mi amigo Amio Cajander y toparme entre todas ellas con la foto que acompaña esta entrada junto al texto que el amigo Amio publicó con ella en el cual decía que estuvo tentado a pulsarlo, añadiendo los motivos por los que la tentación lo tentó.
Quiero decirte mi apreciado amigo que servidor ve esa pintada varias veces al día y que en más de una, que digo una, un ciento de veces pulsé ese botón sin que ocurriese nada. También me gustaría decir que quien realizó la pintada sabía bien donde lo hacía, porque mi querido amigo debo corregir tu comentario al respecto porque ese portalón que dices no accede a ningún garaje, sino que es la entrada que a mí me lleva diariamente al infierno.
Sí mi querido amigo, esa pintada está hecha en la puerta del taller donde yo trabajo, por lo cual quien la realizó sabía muy bien lo que había dentro.

(Texto de Amio que acompañaba a su entrada):

Reseteando el mundo

Encontré el botón...

Estuve tentado de pulsarlo, por esto, por esto, por esto, por esto y por muchas cosas más.

Pero, no pulsé, tuve miedo. Tuve miedo de que al comenzar de nuevo se desordenaran los colores del arco iris o que mi camino no se cruzara de esta vez con el de ella.

Visto en: Pintada en puerta de garaje en Santiago de Compostela.

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Amigo Amio, das 7 motivos por los cuales pulsarías el botón, yo tendría también unos cuantos para pulsarlo, aunque me llegaría con resetear al dueño del portalón simplemente para actualizarlo.

lunes, 5 de septiembre de 2011

24 de octubre "día de los afectados por la Poliomielitis"

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy quería escribir cualquier cosa que fuese capaz de arrancaros una sonrisa, no obstante para eso puse en marcha esta humilde, ordinario y maleducado blog, pero la lectura de la entrada que mi amigo Senovilla hizo en su blog Pensamientos Senovilla, me hizo cambiar la intención de la misma y por lo tanto haré esta entrada en plan serio por tratarse de algo de lo que desgraciadamente soy un afectado.
En esta entrada que mi amigo hace se refiere a la "CELEBRACION" que se llevará a cabo el próximo 24 de octubre y que va dedicada a tod@s los que padecimos la enfermedad de la poliomielitis, de la que pasamos al olvido pese a que muchos padecemos graves o menos graves secuelas, pero importantes en el mejor de los casos.
Como véis y much@s ya sabéis, YO PADECÍ la polio en el año 1.962 y poco antes de cumplir los 2 años de edad.
Para comenzar voy a hacer un pequeño esfuerzo mental para recordar y contar lo que me viene a la cabeza de mis largas estancias en el hospital pese a que algunos hechos transcurrieron hace más de 45 años y que pese a tener yo muy poca edad se han quedado grabados en mi mente para siempre.
Tenía exactamente 21 meses de edad cuando padecí la enfermedad y según me han contado mis abuelos, que era con quienes vivía en esos momentos, todo comenzó "aparentemente" con fiebre alta producida por una simple infección de garganta para la cual me recetaron unas inyecciones. Cientos de veces he oido a mi abuelo quejarse y maldecir al practicante que me puso la primera inyección pues según contaba él, nada más ponérmela mi pierna izquierda se quedó paralizada y doblada siendo imposible pornerla estirada y recta.
Mi abuelo, en su ignorancia en estos temas y en aquellos tiempos siempre culpó al que me me había pinchado de "pillarme" algo que a la postre me dejó la pierna que sólo me sirve como bastón ya que carece de fuerza para sostenerme sobre ella y de rodilla para abajo no me considero dueño de ella porque no obedece o no puede obedecer lo que mi cerebro le mande hacer, como mover un sólo dedo del pie, el pie o que para doblarla o levantarla deba ayudarme de las manos.
Mis más lejanos recuerdos me llevan a la "planta de infecciosos" del hoy abandonado y semiderruido Hospital de Santiago, la cual estaba en el sótano del mismo. Recuerdo compartir habitación con un señor al cual ví morir una noche y cuando tendría yo menos de tres años.
Y más recuerdos y recuerdos que tengo de estancias prolongadas en el hospital así como una operación que mi abuelo prohibió y a lo cual doy gracias, pues la pretensión de los doctores era invertir no sé que hueso del pie o tobillo para que éste no se me torciese al caminar igual que le sucede a muchas mujeres cuando usan tacones y no están acostumbradas.
Tras la estancia en el hospital pasé muchos años (hasta los 13) acudiendo a rehabilitación diariamente, al hospital por las mañanas y por las tardes al gimnasio de boxeo que tenía un vecino que me hacía sudar la tinta gorda con ejercicios de gimnasia y más rehabilitación, rehabilitación gracias a la cual aprendí a caminar de nuevo pocos años más tarde y con la ayuda también de un "aparatoso aparato de hierros y cueros" que impedían que mi pierna claudicase, se doblase y me cayese, del cual recuerdo ser incomodísimo y muy molesto, como molesto y doloroso es el aparato que me han puesto hace 4 meses en el pie para un caminar más cómodo y seguro, el cual muchas veces me hace dudar si utilizarlo o no, pues si por una parte hace que ande más seguro y me evita muchas caidas, por otra me resulta doloroso ya que tiene dos hierros que me presionan y en el empeine del pie y al poco tiempo de ponerlo ya no lo aguanto del dolor que me provoca.
Y no tengo más recuerdos, no porque se me hayan olvidado, sino porque desde aquella hasta hoy jamás le han prestado atención a mi pierna, ni siquiera me le dieron importancia en Inspección Médica cuando me dieron el alta antes de ser operado del menisco de la pierna contraria (mis lectores habiturales saben ya las peripecias que tuve que pasar para que considerasen prioritario operarme debido a que el caminar se me hacía prácticamente imposible hasta utilizando 2 muletas para ello) y si en alguna ocasión acudí al médico por dolor o molestias en ella, jamás de dieron solución porque no había otra más que la resignación, hacer gimnasia y deporte, siendo éstas dos actividades las más importantes de mi vida, incluso por encima de la escuela, a la que hasta los 13 años sólo acudía por las tardes ya que por las mañanas tocaba rehabilitación en el hospital.
A los 13 años dejé la rehabilitación ya que muchos años atrás había llegado a mi tope y de ahí no avanzaba nada de nada. Yo mismo dejé de lado mi inválida pierna para dedicarme a fortalecer la sana, ya que era ésta la que me sostenía en pie y gracias a la cual pude realizar actividades que cualquier otro podría hacer tranquilamente, como por ejemplo pedalear en bicicleta, lo cual sólo hacía con la buena llegando a tener en ella tal musculatura y fuerza que en cierta ocasión el fisiterapeuta del equipo de fútbol del Compostela me dijo que a lo largo de todos sus años de experiencia y de las piernas de profesionales que habían pasado por sus manos, jamás había visto una tan robusta, musculada y fuerte.
Pero los años pasan y no en balde, y es ahora esta pierna la que se me resiente y de la que como algun@s ya sabéis a principios de este año me han extirpado el menisco por estár destrozado, al igual que el cartílago, que sufre un severo desgaste, como lo sufre mi cadera y mi columna vertebral en la zona lumbar.
De momento doy gracias a que estos desgastes sólo me producen molestias en momentos puntuales los cuales son siempre después de una caminata que no tiene porque ser larga, pero estoy resignado a que con el tiempo los dolores aparecerán y se quedarán conmigo para siempre.
A día de hoy tengo en marcha la solicitud para el reconocimiento de una discapacidad, estando pendiente de que me hagan una electromiografía y consulta en neurología y traumatología, las cuales debo hacer el próximo mes de noviembre.
Pero como me han dicho ya los especialistas que me están llevando el tema: estos son malos tiempos para que se me reconozca el tanto por ciento de discapacidad que me puede beneficiar en algo.
Y es que la puta crisis de los cojones tiene sus ventajas, siendo una de ellas la de curar enfermedades o discapacidades... como te lo cuento y como me lo ha contado una Inspectora Médica que me ha reconocido que en otros tiempos o en otras circunstancias económicas, hubiese sido declarado o me hubiesen otorgado una "Incapacidad Permanente".
Creo que para hablar de mi pierna y mi caso ya me he extendido demasiado, por lo tanto aparco el tema y copio el manifiesto que mi amigo Senovilla enlaza desde su blog (me sería más cómodo enlazarlo pero este ordenador está como está y si hago filigranas con él se me puede colgar) y que hace referencia a la "CELEBRACION EL PROXIMO DIA 24 DE OCTUBRE DEL DIA DE LOS AFECTADOS POR POLIOMIELITIS", el cual y llamenme aguafiestas no pienso celebrar de ninguna de las maneras.
Dicho manifiesto es el siguiente:


A las Autoridades de Salud y personas que padecieron Poliomielitis en todo el mundo.

Como es de su conocimiento desde octubre de 1985 a raíz de la intervención del Club Rotario Internacional (RI) en cooperación con la Organización Mundial de la Salud (OMS) y celebrando los 40 años de la fundación de la Organización de las Naciones Unidas (ONU) fue instituido el 24 de octubre como el DÍA MUNDIAL CONTRA LA POLIOMIELITIS.
Este año se conmemora la XXVI jornada del DÍA MUNDIAL CONTRA LA POLIOMIELITIS en el cual, se hablará de los logros obtenidos en el ultimo año, a pesar que presentarán un balance positivo, las metas propuestas no alcanzarán los resultados esperados, sabemos que la poliomielitis continúa siendo endémica en algunos países y que se han presentado casos de poliomielitis importada en países donde ya se consideraba erradicada. Estamos consientes de los grandes esfuerzos que hacen los gobiernos, las instituciones mundiales de salud y las organizaciones con fines altruistas al aportar los recursos económicos para la eliminación de esta terrible enfermedad.
Sin embargo, como en otras ocasiones se volverá a cambiar la fecha probable de su erradicación, ya que los obstáculos financieros, políticos, religiosos, geográficos y culturales seguirán siendo los grandes impedimentos para lograr el sueño por tantos años acariciado, ¡La celebración del fin de la poliomielitis!
No es poco lo que se ha hecho, pero es mucho lo que falta por hacer, aun sigue habiendo casos de poliomielitis a un promedio de 1000 por año, demasiados casos para la medicina del siglo XXI, deseamos que este flagelo desaparezca para siempre. Mientras persista la circulación del poliovirus salvaje en cualquier lugar del mundo, estará latente la reinfección de zonas libres de este virus y por tanto la reaparición de epidemias en países que por la confianza de haberla erradicado en su población y haber sido declarados libres del virus salvaje, han bajado su porcentaje de vacunación, lo que permite que aun persista el peligro de epidemias en cualquier parte del planeta.
¡Poco hay que celebrar!
En la conmemoración del DÍA MUNDIAL CONTRA LA POLIOMIELITIS de este 2011 faltarán, una vez más, los grandes ausentes de las ocasiones pasadas, ¡Los sobrevivientes de las grandes epidemias del siglo pasado! Los que aun transitamos por la vida cargando por cincuenta años o más con las secuelas que nos dejó el ataque de este virus. Los grandes olvidados de los médicos y de la medicina que por razones de número de casos, ya olvidaron lo que es la poliomielitis o nunca la estudiaron porque ya no aparece en los libros y si lo hace son a manera de una curiosidad, de una enfermedad ya desaparecida. Los que sufrimos múltiples cirugías correctivas (muchas de ellas experimentales, incluyendo las amputaciones de miembros afectados), aislamientos forzados. Los que usamos pesadas prótesis, no rara ves mal hechas y que lastimaban nuestras carnes. Los que fuimos metidos en pulmones artificiales por semanas o meses. Los grandes usuarios de muletas, bastones y sillas de ruedas. Los que jamás se han levantado de la cama por la gravedad de sus secuelas y los que murieron por el ataque del virus.
Por esta y más razones:

LOS SOBREVIVIENTES DE LA POLIOMIELITIS MANIFESTAMOS:

Nuestra más enérgica protesta por el olvido al que hemos sido sometidos, aproximadamente 20 millones de personas en el mundo.
Que las personas que sufrimos poliomielitis, no permanecemos estables indefinidamente, como lo afirman los que nunca conocieron o no saben lo que es la enfermedad.
Que pasados algunos años se inicia un lento y paulatino deterioro de nuestra salud y la exacerbación de nuestras secuelas, razón por la cual aumenta nuestra discapacidad, mina nuestra salud y disminuye nuestra calidad de vida.
Que la OMS ya tiene clasificada y en pleno vigor esta circunstancia llamada SÍNDROME POSTPOLIOMIELITIS a partir de enero del 2010 la cual establece en el CIE 10 con el código G14. Lo que obliga a su acatamiento a todos los países miembros.
Que existen múltiples estudios de prestigiadas instituciones médicas y universidades que avalan sin lugar a dudas la existencia de este síndrome, estudios recientes publicados en prestigiosas revistas y múltiple literatura para consulta puesta a disposición para todo aquel que requiera conocimientos sobre este padecimiento.
Que a pesar de lo anterior, sigue negándose dicha condición patológica en la mayoría de la América Latina y otros países europeos haciendo que los pacientes que la sufren tengan largas peregrinaciones por hospitales y consultorios sin encontrar respuestas a sus malestares o si la encuentran, resultan con el diagnostico de que es producto de su imaginación negándoles la atención que requieren o enviándolos a trabajar con riesgo de su salud e integridad física.
Sabemos que sí hay voluntad y conocimientos, no es poco lo que se puede hacer por nosotros, por el contrario es mucho lo que se puede y se debe hacer para evitar el deterioro progresivo, el aumento de nuestra discapacidad y la disminución de nuestra calidad de vida.
Aunque no lo parezca ¡AUN ESTAMOS AQUÍ!.

LOS SOBREVIVIENTES DE LA POLIOMIELITIS Y LOS QUE PADECEMOS EL SÍNDROME POSTPOLIOMIELITIS EXIGIMOS:

La erradicación de la poliomielitis.
La aplicación inmediata e irrestricta del código G14 en todos los países miembros de la OMS en concordancia con la CARTA UNIVERSAL DE LOS DERECHOS HUMANOS.
La inmediata implementación de programas de capacitación y adiestramiento para todos aquellos médicos y personal paramédico que ignoren como diagnosticar y tratar este padecimiento en los países en donde aun es negado.
La implementación, a la brevedad posible, de clínicas de atención multidisciplinaria para tratar la variada escala de problemas que presentan estos pacientes.
La valoración responsable, ética y veraz del estado de discapacidad actual y el pronóstico a futuro, para efectos laborales, de las personas con este padecimiento.
El respeto irrestricto a las leyes, locales, nacionales e internacionales para la protección de las personas con discapacidad.

LOS SOBREVIVIENTES DE LA POLIOMIELITIS PROPONEMOS:

Nuestro apoyo y participación activa en las acciones encaminadas por cualquier autoridad que lleven a la pronta desaparición de la poliomielitis de todo el planeta.
Nuestra absoluta colaboración en los programas que estén implementados o que se vayan a implementar para un mejor diagnostico y tratamiento de nuestra enfermedad.
Nuestra colaboración y participación en todos aquellos estudios serios que conduzcan a un mejor tratamiento médico y/o fisioterapéutico que contribuya a mejorar o estabilizar nuestra calidad de vida.
Agradecemos sus atenciones y esperamos la respuesta.

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P.D.
Muestra tu apoyo a esta campaña firmando en http://www.firmasonline.com/peticion/manifiesto-24-de-octubre-dia-mundial-contra-la-poliomielitis/575

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Muchas gracias