m@nologos punto y coma

Pintor que pintas con amor...

2009-07-06T17:31:00.005+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, después de unos cuantos días y pico sin aparecer ni por aquí ni por ahí, lo hago hoy siguiendo la famosa máxima que dice “no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”, sabiendo que si no lo hago hoy, probablemente mañana no lo haga por falta de ganas.
Estos días de ausencia ni he estado de vacaciones ni de fiestas, tampoco estoy enfermo y mucho menos en la cárcel, pero he descubierto sin querer un nuevo pasatiempos que me ocupa todo el tiempo libre del que dispongo.
Ha sido por casualidad que vino a parar a mis manos un pincel y un estuche de acuarelas y desde entonces trato de imitar a famosos pintores como Goya, Dali, Picasso y el Conde de Montecristo, e incluso algunos tan prestigiosos como Calenda y Opaito.
Y tengo que decir que se me ha dado bien el cambio de la brocha gorda al pincel fino al que me he adaptado imponiendo mi propio estilo, que es el de pintar tumbado en el sofá, aunque reconozco que tengo que perfeccionarlo bastante, para ello me conformaría con no embadurnar tanto la tapicería del mismo y aunque sólo fuese por evitar las broncas de la parienta, a quien dicho sea de paso tengo muy contenta con este nuevo pasatiempos, ya que como bien dice “desde que te dedicas a las bellas artes te has vuelto tan refinado que pareces amariconado”.
Ahora aprovecharé de que tengo un blog para exponer en él mis obras.

El primer cuadro lleva por título "Plaza del Pueblo a la hora de misa". Realizado sobre papel y antes de comerme un bocadillo de atún con pimientos del piquillo. Cojonudo... el bocadillo, por supuesto.

El segundo cuadro se titula "Noia con la marea alta", aunque he dudado en llamarlo "Noia a la hora de la siesta", dado que no se ve un alma por la calle.

El tercero es copiado de uno en el que aparecía un pescador armado de caña y dada las dificultades encontradas a la hora de pintar al hombre, he optado por suprimirlo y titular a éste como "Prohibido pescar".

El cuarto es "Un pueblo cualquiera en un día cualquiera a una hora cualquiera", aunque bien podría ser la hora de la siesta también dado que la calle está desierta.

Y el quinto se titula "Jamón de Jabugo" en el que si bien el jamón brilla por su ausencia, el pueblo sí es Jabugo.

Y para cerrar esta pequeña exposición os presento el cuadro de una barca y que he titulado como "el bocadillo estaba cojonudo".

Al loro con la mula

2009-06-19T16:23:00.004+02:00

Acojonado me he quedado después de leer una noticia en la que dice que una mujer en los Estados Unidos de Obama ha sido multada con nada más y nada menos que con 1,38 millones de euros por descargarse 24 canciones de internet. ¡Casi na!
Visto el importe de la multa y hechos los cálculos pertinentes, estos arrojan unos resultados que desmontan palabra por palabra esa célebre frase que dice que “la música amansa las fieras”.
Dicho de otro modo, si a mi me meten una multa semejante, lejos de amansarme me pondría hecho una fiera, pero no una fiera cualquiera, sino que me convertiría en una fiera corrupia como diría mi abuela, y si por algo se caracterizaba mi abuela era porque sabía llamar a las cosas por su nombre, sirva como prueba que desde siempre a mí me ha llamado Manolito.
Por eso que me atrevo a decir que las únicas que amansa la música, es a las fieras de la SGAE, y que Dios me perdone y absuelva por esto que acabo de decir porque podría caerme el pelo si se entera Ramoncin, al que seguramente mi abuela hubiese llamado Monchito, lo que desde luego le quedaría mucho mejor ya que rima bien con rey del pollo frito.
Pero dejando a un lado a mi abuela, a quien por cierto y musicalmente hablando sólo le interesaba Manolo Escobar y la Muñeira, hay que decir que la sanción que le ha caído a esta persona no es una multa, es un atraco.
Porque si dividimos el importe de la misma entre el número de canciones, sale a casi cincuenta y ocho mil euros la pieza, y eso mis queridos lectores y lectoras, no los cobra ni un dentista por un implante de porcelana.
Vamos, que si traducimos el importe de la multa a discos vendidos, al artista en cuestión y sólo con esta bajada ya se habría hecho acreedor de tres discos de platino, ocho de oro y que hiciese la banda sonora de la próxima película de Disney.
Y ya que los he nombrado, si hacemos un estudio comparativo entre lo que le sale a esta persona cada una de las canciones descargadas y lo que cuesta implantar un diente de porcelana, no es de extrañar que mi abuela tuviese una dentadura de esas que se ponen y se quitan y se dejan en un vaso de agua.
Y claro, tampoco es de extrañar que grabase las canciones de Manolo Escobar directamente de la radio, motivo por el cual tenía siempre una cinta preparada en el radio cassete. Por lo que tampoco es de extrañar que el estribillo de “mi carro, me lo robaron…” se cortase de improviso para meter publicidad de “Bicicletas Honorino”.
Pero esto a mi abuela no le importaba y por lo visto a Manolo Escobar tampoco, ya que a lo largo y ancho de su carrera musical no tuvo ni una queja que dar y eso que en algún momento de ella supo que de magnetofón a magnetofón, o grabadas directamente de la radio, también le pirateaban sus canciones… lo que tampoco impidió que se hiciese rico de cojones.
Lo más tranquilizador de la noticia es que esto ha ocurrido en los Estados Unidos de Obama, y no aquí en aquí, aunque no cantes victoria porque de momento y tal como la palabra indica, es sólo de momento.
Pero ándate al loro con la mula… la SGAE te vigila… y ya sabes que los artistas de aquí, mucho "yanki go jom" y mucha hostia en verso, pero luego son los más dados a imitar de lo que se usa en USA.

La mano que mata la mosca

2009-06-18T22:21:00.006+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, desde anteayer el mundo se encuentra en un estado convulso y la verdad es que no es para menos, y todo porque Mr. Obama, más conocido como el primer presidente negro de los Estados Unidos, dio caza y muerte y paradógicamente en vivo y en directo, a una mosca que pacíficamente se posó sobre su oscura mano.

Y así como la pobre estaba y cuando menos se lo esperaba, una mano tan oscura como la primera le cayó encima con tal violencia que la aplastó y la escaralló viva.

El hecho no pasaría de ser una simple anécdota de no ser porque esa mano negra, la misma que sin piedad aplastó al que aunque sea molesto no deja de ser más que un inofensivo insecto, tiene entre sus oscuros dedos al que apretaría el botón en caso de conflicto bélico.

No sé qué os parecerá esto a vosotros y vosotras, pero a mí me preocupa mucho el hecho de que mi vida esté en las manos de quien con tanta sangre fría acaba con una vida, porque las moscas también son seres vivos igual que lo son las aves, los peces, los perros y los fetos, diferenciándose de estos últimos en que una mosca es mosca desde un principio, mientras que un feto no deja de ser una cosa viva que hincha en el vientre de la madre hasta que ésta lo expulsa y se convierte en un niño.

Y si es que en vez de colita tiene rajita, entonces en una niña.

Pero lo que más llama mi atención en el tema este de la mosca y Obama, es el silencio y la pasividad de las asociaciones que se dicen protectoras de animales. ¿Qué pasa con ellas?, y sobre todo ¿dónde están las autitaurinas que no las veo manifestarse en pelotas?... porque mira que hace un tiempo cojonudo para salir a la calle desnudo…

Pues sepan que yo a esta protesta me hubiese sumado, eso sí, lo hubiese hecho en calzoncillos porque soy un hombre casado. Pero me hubiese manifestado, que coño, a fin de cuentas las moscas también tienen derecho a la vida.

Otra cosa que llamó mi atención es el sensacionalismo de la prensa, pues eso de decir que la cazó a la primera y como si fuera un ninja me parece a mí que es demasiado decir, aparte de que tal afirmación es fruto de la ignorancia de quien la hace, porque si conociesen un poco de filosofía oriental sabrían que los ninjas cazaban las moscas con los palillos que utilizan para comer el arroz tres delicias.

Y si tenéis alguna duda acerca de esto que acabo de decir no tenéis más que ver la película de Karate Kid. Yo la he visto en sus tres versiones: cine, vídeo y televisión, por lo tanto sé muy bien de lo que hablo.

En el aprendizaje del Ninjatsu, que es el arte marcial que practican los ninjas, en el momento en el que un alumno es capaz de cazar una mosca al vuelo con los palillos le dan el título de ninja. Aparte del título le dan también la mosca y los palillos como recuerdo de graduación.

Y eso es así porque lo he visto en una de las tantas y tantas películas chinas que me he tragado, por lo que casi me atrevería a decir que yo de filosofía oriental chano un huevo.

Lo que quiero decir con esta entrada, es que no me ha hecho gracia ver a Obama matando una mosca… y ojito que con esto no quiero decir que sea una persona de tiro fácil como su antecesor, pero un presidente tiene que ser como una reina, que aparte de ser casta tiene que parecerlo, y no está bien que se dedique a cazar moscas en los estudios de televisión.

El presidente de los Estados Unidos tiene mostrarse al mundo como una persona amante de los animales y no lo ha hecho. Pudo haberlo remendado si en lugar de decir al de la cámara que enfocase la agonía del insecto, se hubiese arrodillado y le hiciese el boca a boca.

Ahora es demasiado tarde...

Ellas también aman.

Una de confusiones

2009-06-17T22:06:00.005+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, en esta entrada de hoy hablaré un poco sobre los distintos tipos de lenguajes, así como de las confusiones que se pueden llegar a originar por culpa de una mala interpretación de los mismos.

Sin ser yo un entendido en la materia, me permitiré hablar de ella sin basarme en nada más que en mis propias experiencias, las cuales parten desde un principio y acaban en un final, llamándole a lo que hay entre ambas espacio intermedio.

Y nada mejor para comenzar que contando algo que me ha ocurrido esta mañana cuando al acudir a una fisioterapeuta para tratar las molestias que arrastro desde hace tiempo en una rodilla, he sido víctima de una confusión propia del lenguaje.

Debo decir antes de nada y ya que de eso trata esta entrada, que la expresión que acabo de utilizar sobre “las molestias que arrastro desde hace tiempo en una rodilla” es inadecuada y que por tanto pudiera ocasionar confusión entre mis lectores, no así entre mis lectoras porque ellas son más espabiladas, por lo que estoy seguro ya se habrán dado cuenta que lo que arrastro es la pierna por culpa de las molestias.

Evidentemente las molestias de la rodilla no van arrastro sino que caminan con ella, a duras penas pero caminan. En cuanto a lo que he dicho de ellas no es más que simple pelotilla.

No consideraré a ésta como una confusión propia del lenguaje ya que doy por hecho que ya os habíais dado cuenta de este detalle de mis rodillas, la confusión la he tenido yo y se ha producido al preguntarme la fisioterapeuta si padecía un dolor sordo y si este respondía ante los analgésicos.

“Me temo que sí es sordo, ya que me quejo y le suplico que deje de darme la lata y ella ni calma ni responde” le contesté, para luego añadir “por lo que no me cabe ninguna duda de que estamos ante una rodilla sorda. O bien es eso, o es quizás porque la hija de puta es muda”.

Este podría ser el ejemplo de una mala interpretación del lenguaje hablado por parte mía, ya que quien más quien menos todos sabemos que las rodillas son sordas por el principio básico y elemental de carecer de orificio auditivo, o mejor diré orejas para evitar otra confusión, ya que al mencionar la palabra orificio es posible que a alguno se le vaya el pensamiento al culo.

Aparte de eso y como todos más o menos ya sabemos los dolores todos son sordos, incluso los de oído.

Aparte del hablado existen otros lenguajes, uno de los cuales podría ser el de las miradas, que a la vista de los hechos tanto la fisioterapeuta como yo dominamos a la perfección, pues bastó con lanzar una mirada a su generoso escote para que sin mediar palabra ella abrochase un botón más de la camisa.

Evidentemente no era eso lo que yo quería transmitirle, pero el hecho de que se abrochase un botón más en lugar de desabrocharlo lo he interpretado como que ella no tenía ganas, lo cual fue una pena porque la tipa está muy buena y ya yo estaba en calzoncillos.

Por favor que nadie se confunda tampoco ahora que si estaba en calzoncillos fue porque para que me mirase la rodilla tuve que bajarme los pantalones. Así que tenga cuidado el de marras y no se le vuelva a ir el pensamiento al culo porque en este caso se trata del mío.

Estos son sólo unos pocos ejemplos de lo fácil que es confundir el lenguaje, otro día y con más calma hablaré un poco más acerca de este interesante tema, aunque lo mismo que lo puedo hacer acerca de él, también lo puedo hacer alejos, ya que tengo un portátil cojonudo y con muy buena cobertura.

Ahora corto y cierro y me voy al sofá a fumar y disfrutar de un cigarrillo, que al precio que se ha puesto hay que saborearlo como si fuese un filete de solomillo.

17 de junio... San carallo bendito

2009-06-17T00:11:00.011+02:00

Hoy es día 17 de junio, y en el calendario que tengo delante dice que se celebra la onomástica de San Ismael, santo al que no tuve el gusto de conocer ni siquiera en estampitas.
De todos modos y aunque lo conociese tampoco celebraría su día, ya que hoy tengo cosas mías que celebrar, porque tal día como hoy hace la friolera de 35 años empecé a currar en el mismo sitio en el que hoy en día sigo, ¡que hay que echarle huevos!.
Recuerdo que era lunes y que llevaba el pantalón roto por el culo, y que con mi primer sueldo de 300 pesetas semanales me compré dos pantalones nuevos, de los acampanados, que eran los que por aquel entonces se llevaban puestos.
Con ese sueldo hoy compraría un paquete de tabaco y con lo que me sobraría no tendría ni para fuego, porque la subida de ayer ha sido de aupa.
Como he dicho en mi anterior entrada, la que por pura casualidad viene siendo la anterior a está, debido a la exagerada subida del precio del tabaco me estoy planteando muy seriamente dedicarme al cultivo de la marihuana para consumo propio, ya que al final fumar hierba me saldrá más económico que el Ducados, aparte de que tampoco sabría como tratar la planta del tabaco para poder fumarlo, en cambio un porro sí que sé liarlo...

Senovilla tiene también un cabreo de cuidado por que la subida lo ha pillado con el paquete de tabaco casi vacío, pero está dispuesto a entrar en el tema de la plantación puesto que a él tampoco le llueve el dinero del cielo. Sólo falta que Eulogio nos ceda el huerto.
Volvoreta también tiene un considerable cabreo por este tema, aunque ella parece más inclinada a seguir la iniciativa de Senovilla de ir hasta Andorra, comprarlo allí y traerlo de contrabando.
También Silvia está mosqueda por esta subida y se pregunta a cómo está el precio de los Cohibas, por lo que yo intuyo que la chica se quiere pasar al puro como Rajoy, pero sin cambiar de banda.
Y no es menos el cabreo que se tiene Fermín, a quien le ha subido más el precio por su costumbre de fumar negro. A quién se le ocurre también en estos tiempos tan modernos fumar negro con lo mal visto que está eso.
Aspective también lo tiene complicado, pero podría ser de gran ayuda ya que al parecer cuenta con la máquina de cortar hierba, además el hombre tiene una gran iniciativa, pues eso de mezclar cáscaras de plátano y de manzana, y pasarlas por la batidora podría ser una solución innovadora.
En vista de todo esto, yo sigo empeñado en montar una plantación de marihuana por mucho que los Danibai insistan en que fumar hierba provoque hambre.

Y que después digan lo que digan, que yo me remito a lo que he dicho, porrero por culpa de Zapatero. Eso sí, menudo disgusto se llevará mi vieja cuando por la calle le digan: Mercedes, tu hijo fuma porros... como el de la siguiente canción.

Las autoridades sanitarias advierten: FUMAR PUEDE LLEVAR A LA RUINA

2009-06-16T15:57:00.009+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, creo que a estas alturas nos conocemos lo suficiente como para que yo intuya lo que vais a decir después de que diga lo que voy a decir, así que es mejor que no digáis nada.
Ahora bien, si hoy tenéis el día criticón y parlanchín debéis tener en cuenta que del mismo modo que yo presumo vuestra reacción, vosotros también sabéis como interpretaré y por donde me pasaré lo que digáis en este aspecto. Exactamente eso mismo… veis que bien nos conocemos…
Como dicen los relojeros "cualquier tiempo pasado fue mejor". Y como dice mi vecino del segundo "ya no hay veranos como los de antes".
A estas dos afirmaciones anteriores quiero añadir la mía propia diciendo que "en tiempos pasados fumar era más barato". Porque hoy al ir a comprar tabaco me he quedado de piedra cuando al dejar en el mostrados mis 2,45 euros, la estanquera me reclamó 35 céntimos que faltaban.
Pues sí señores, señoras y señoritas, el tabaco ha subido de precio y se ha puesto por las nubes, por lo que llegado este momento de la entrada os remito al primer párrafo de la misma y así me evito tener que aplicar el segundo.
Ya sé que el tabaco no es más que un vicio, ¿pero y qué?, acaso no lo es también el sexo sin matrimonio, el beber sin sed, o comer chocolate sin tener hambre… pues eso.
Ya sé también que es un vicio nocivo para la salud, pero creo que aunque sólo fuera por eso deberían tratarnos mejor a los pobres fumadores, quienes por si no tuviésemos bastante ya con soportar que el tabaco nos joda la salud, para que ahora también nos joda la economía.
Y muchos, al menos en mi caso, podemos decir aquello de que soy fumador por culpa de la sociedad y del vaquero del Malboro.
A 2,80 euros se nos ha puesto el Ducados Rubio, y ante esta subida los fumadores debemos replantearnos ciertos detalles si es que queremos mantener el hábito. Yo particularmente me estoy planteando el pasarme a la marihuana, que aunque en el mercado negro pueda estar un poco más cara, en el mercado que tiene montado cierto sujeto que yo me sé, está más barata por ser de cosecha propia.
Así que si por un lado puedo decir que soy fumador por culpa de la sociedad, desde ahora y en lo sucesivo si me hago porrero será por culpa de Zapatero.
Puede que no sea por culpa de él exactamente, pero porrero rima bien con Zapatero, aparte de que a estas alturas no creo que le importe cargar con un marrón más. Y si le importa, que se joda, que también yo al marrón de la subida de la luz le tengo que sumar ahora la del tabaco.
Así que esta noche, con alevosía y amparándome tras la oscuridad de la nocturnidad que reina en el pasillo de mi casa cuando la luz está apagada, arrancaré los geranios que la mujer tiene plantados en un par de macetas y procederé a efectuar mi primera siembra. Eso sí, en cuanto ésta vaya para arriba la pienso trasladar a los jardines de la plaza del pueblo, así me sirvo del alumbrado público y del sistema de riego.
Y en cuanto se vislumbren los primeros brotes verdes salir bajo la tierra diré para que se entere todo el mundo que de eso también tiene la culpa Zapatero... y si no es culpa suya que se joda y que se aguante, que yo tampoco tengo la culpa de la crisis y bien cara que me sale.

Algo se muere en el alma cuando una hija se va de campamento

2009-06-13T12:34:00.006+02:00

Cuando uno se convierte en padre debe entender que tarde o temprano llega el momento en la vida de nuestros hijos en que quieran volar por su cuenta. Esto es algo que debemos aceptar por mucho que nos duela, a fin de cuentas es Ley de vida y nosotros también lo hemos hecho antes.
Y este momento lo llevamos peor los padres cuando le llega a nuestras niñas.
Tengo que decir que ese difícil momento me ha llegado y que me encuentro preparándome para digerir el dolorosísimo trago de ver como mi pequeña dentro de unos días cogerá el petate y cruzará la puerta de casa para marcharse.
Es cierto que para los padres nuestros hijos nunca dejan de ser niños, pero coño, con 12 años que la mía cumplirá la semana que viene no puedo verla de otra manera. Por eso creo que ver como cruza la puerta y se va, me dejará el corazón más partio de lo que se lo dejó la ex novia de Alejandro Sanz cuando lo abandonó.
Sé que algunas de vosotras pensaréis que es demasiado pronto para dejarla que se vaya, del mismo modo que sé también que algunos de vosotros pensaréis que el gobierno nos vuelve a dar por culo con la anunciada subida de impuestos.
Y tanto unas como otros tenéis razón, ya que por un lado es demasiado pronto para que la niña se vaya de casa, mientras que por el otro lado efectivamente nos vuelven a dar por el culo.
Aquí debo aclarar para evitar la confusión que pudiera originar mi forma de explicarlo, que el que te den por el culo es algo nunca te da de lado, salvo que estés muy acostumbrado. Aunque en este caso que me ocupa lo que menos me importa es que me vayan a dar por el culo… ejem… creo que ya me entendéis.
Lo que quiero decir es que en este caso me importa y me duele más lo de mi niña, aunque supongo que lo otro también tiene que doler de cojones.
Apreciados amigos, queridísimas amigas, me encuentro hecho polvo sólo de pensar que el día 30 de este mes tendré que pasar por el duro trago de ver como mi pequeña se va de casa, llevándose con ella su maletita, sus enseres, su ajuar… dejándome como ya he dicho el corazón partio y también a su hermano, el cual dicho sea de paso viene siendo mi otro hijo.
También se llevará con ella su música, privándome así de poder recordarla cada vez que escuchase sus canciones favoritas, esas que sólo pone ella y que suenan en mi casa una y otra vez desde la mañana hasta la noche.
Hija mía, cariño, si por casualidad lees esto que escribo haz caso a esto que ahora te pido: deja la música en casa y llévate a tu hermano contigo.
Ya sé que te vas a un campamento al que sólo pueden ir niñas, pero tu hermano podría hacer perfectamente de monitor.
Piensa además que te vas para el medio de un monte, alejada de la civilización, sí,sí, ya sé que sólo son dos kilómetros, pero no deja de ser el medio del monte.
Ten en cuenta que a donde vas hay arañas, mosquitos, grillos, miñocas, culebras y otras especies de peligrosos animales de las cuales tu hermano podría protegerte.
Ya sabes que él entre los bichos se encuentra como pez en el agua, y porque no decirlo, tu madre y yo 15 días sin vosotros quedaríamos como Dios. Bueno, como Dios me quedaría yo que por algo soy el hombre, si acaso tu madre quedaría como la Virgen… aunque por la sexometría de cada uno no proceda esta comparación, así que en este caso mejor diré que quedaríamos los dos como Dios y así evito confusiones. Es que a estas alturas me parece un poco exagerado comparar a tu madre con la Virgen.
Ten por seguro mi amor, que aunque durante tu ausencia yo recupere el estatus quo que hasta no hace mucho disfrutaba en casa, que recuperé también el mando de la tele, del ordenador, del aparato de música y la libertad de poder dormir plácidamente la siesta en el sofá, te echaré muchísimo de menos.
Estás toda contenta e ilusionada por esta tu primera aventura en el campamento, y verte así me hace feliz a mí.
Ve y disfrútalo cariño, y aunque sé que cuando se acabe y te llegue la hora de regresar a casa estarás tan feliz como ahora te veo por ir, acuerdate de que antes de partir y de acuerdo a la educación que te hemos dado, despedirte de toda esa gente con la que vas a estar, y de lo más importante de todo: apuntarte para el año que viene.

Tu fíate de ellas...

2009-06-12T17:45:00.004+02:00

Llaménme machista o llaménme lo que quieran, pero tratándose de mujeres cualquier precaución es poca...

Jugar con ellas es peor que jugar con fuego, y a las pruebas me remito.

Fútbol, fichajes y tesoreros corruptos

2009-06-12T12:01:00.005+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, ayer ha saltado la noticia del tan deseado fichaje de Cristiano Ronaldo por parte del Real Madrid, por la cantidad de 93 millones de euros, que dicho así son nada más que 17 caracteres, ahora bien, pásalo a pesetas y verás como alucinas.
Soy de los que aún tiene que traducir euros a pesetas para valorar el dinero, por lo que intento hacer un rápido cálculo mental con esa cantidad y descubro que tengo la mente demasiado corta para meter una cifra tan larga, afortunadamente esta carencia queda compensada con el buen tipo que tengo.
Hacía mucho tiempo que el fichaje de un jugador no levantaba tanto revuelo. Que yo recuerde ahora los fichajes de Cruiff y Maradona habían levantado una expectación semejante, pagándose por ellos unas cantidades que para aquellas épocas eran también desorbitadas.
Fue en el año 1.974 cuando el fútbol de aquí abrió sus puertas a los jugadores extranjeros, lo cual si mal no recuerdo fuera gracias a la presión del Barça, que tenía el fichaje de Johan Cruiff amarrado por una cantidad igual de desorbitada.
La llegada del holandés dio al Barcelona el título de liga, que si la memoria tampoco me falla llevaba 14 años acariciando pero no tocando.
Por aquel entonces todos los equipos se contagiaron por la fiebre de fichar extranjeros y todos se reforzaron con jugadores llegados del otro lado de los Pirineos, y algunos con otros llegados desde el otro lado del Atlántico, que aun queda más lejos.
También el equipo de mi barrio, Los Torpedos C.F, nos dejamos llevar por esta fiebre y fichamos a dos figuras foráneas, Chony y Javi “el de la tía Lolita” (era mi primo). No eran extranjeros pero eran de dos barrios más abajo, que casi viene a ser lo mismo a todos los efectos.
Y también tuvimos que desembolsar una importante cantidad de dinero para traerlos, no en concepto de fichaje, pero había que pagarles el autobús para que viniesen a jugar y eso era un lujazo para nuestras pobres arcas, formadas por dos envases vacíos de Cola-Cao, de los que uno era para guardar las 2 pesetas que únicamente cada miembro del equipo daba a la semana y en la yo como tesorero me encargue de que nunca llegasen a guardarse más de 15 pesetas.
Recalco que sólo pagábamos los miembros del equipo porque en el mismo no había miembras y Bibiana Aido aun no había nacido, y ello pese a la insistencia de mi vecina Rosamari en querer ser la masajista. Si fuese hoy vaya que si la hubiésemos dejado ser, aunque sólo fuese en agradecimiento por haber desvirgado a medio barrio.
En el otro bote teníamos el botiquín, en el que siempre había un bote de alcohol, un par de tiritas y una venda.
Aquellos dos fichajes no reportaron ningún beneficio a la maltrecha economía del club, aunque la verdad es que tampoco llegaron a suponer un lastre para la misma ya que sólo cobraron las dos primeras semanas, las demás se pagaron ellos el bus o vinieron andando. Esa fue sin duda una de las mejores gestiones realizadas por mi.
Pero volviendo al tema de Cristiano Ronaldo y el Real Madrid, quiero decir que el fútbol es un negocio como otro cualquiera y aun a pesar de mi antimadridismo, sé que al final acabarán rentabilizando estos fichajes, lo que no quita que piense en que es un disparate pagar semejante cantidad por alguien para que sólo de patadas a un balón.
En este caso opino igual que Laporta con la única diferencia en que yo lo hago en castellano, y creo incluso que alguien debería poner freno a tanto desenfreno, quizás poniendo un límite de dinero a pagar, o mejor aun, poniendo de tesorero a un tipo tan austero como el menda.
Por cierto que el año en que jugaron nuestros foráneos en el equipo conseguimos el único doblete de nuestro palmarés, ya que vencimos por primera y única vez en nuestra laureada historia a nuestros eternos rivales “Los Leones”, al mismo tiempo que por enésima vez los corrimos a ostias y patadas hasta que llegaron a su barrio. Foto de los Torpedos C.F, sacada el 17 de marzo de 1.974, en la que figuran nuestros dos fichajes foraneos: Javi "el de la tía Lolita" es de los que están de pié el segundo por la izquierda y Chony el cuarto.
Con camiseta negra y de portero está el menda, que con mis paradas llegué a emular al archiconocido guardameta ruso apodado como "la araña negra", ganándome así también el apodo entre los míos de "la oveja negra del equipo".
Formación del equipo en esta foto. De pie y empezando por la izquierda: Toño "el cabreiro", Javi "el de la tía Lolita", Javi "el ballena", Chony, Manolo, José Manuel y Victor "el cabreiro".
Agachados: Carlos "el pigmeo", Cándido "el bgagas", Joaquín "el machaquito", Farruco, Genaro y Santi (mi hermano).
A todos ellos mando un saludo desde aquí, aunque dudo de que me lean.

Mi diario y yo (golpe de estado en el blog)

2009-06-11T12:43:00.012+02:00

Hey tronkos y tronkas, cuanto tiempo sin vern… sin leern… ¡cuánto tiempo coño!...
Sabía que tarde o temprano acabaría volviendo, aunque la verdad pensé que sería mucho antes ya que como veo este blog va de capa caída, lo cual es lógico debido a que está en manos de un facha, y eso en los tiempos que vivimos está muy pero que muy mal visto.
Está claro que este blog necesita es un giro a la izquierda, aderezado con un poco de progresismo, así que apártense los que se encuentren a ese lado porque voy a tomar la curva y voy embalado, jejeje.
Y no será porque yo no se lo haya advertido, porque han sido cientos y cientos de veces las que le he dicho: no hables de política Manolo, no hables de política… y el túzaro este venga a tocar los cojones con la puta política, y lo que es peor, para meterse siempre con Zapatero. ¡Joder!, ni que tú fueses mejor que él.
Y después te quejas de que ni tu propia mujer quiera leerte. Me cago en San Pito Pato y demás santos del Pórtico de la Gloria, si es que tú mismo te lo estás buscando.
Déjate de política y de hostias en vinagre. Aplícate lo que te digo y zapatero a tus zapatos, dedícate a contar chistes e inventar cuentos que la política no es lo tuyo por lo que no tienes ni puta idea.
Menos mal que estoy yo aquí para enderezar el rumbo de este blog, (entiéndase que quiero decir de enderezarlo hacia la izquierda).
Y qué mejor forma de comenzar que haciendo un poco de publicidad a favor del Gobierno, y para ello nada mejor que insertar un poco de la propaganda utilizada en las pasadas elecciones nacio... espa... de las anteriores elecciones celebradas aquí.

(Joderos peperos, jeje)

Ahora es cuestión de esperar a que la gente se de cuenta del cambio y todo vuelva a ser como antes, aunque es probable que alguno o alguna de los pocos lectores que te leen no lo acepten y se caguen en tu madre. Pero tú tranquilo porque tienes espalda para cargar con ello.
Y no se te ocurra utilizar el Potochop para retocarlo porque te conozco… así que ya te lo advierto, mucho cuidado conmigo porque sé a que colegio van tus hijos, el cual dicho sea de paso es público, por lo que no estaría de más que en vez de criticarlo le agradezcas a ZP el que se lo pague.
Y mañana le hago un traje al PP y quien dice uno dice tres, jeje, salvo que la resaca me lo impida porque hoy es jueves y toca botellón. Así que ya lo sabes, y que también se vayan enterando la media docena de lectores que tienes que a partir de este momento este blog se convierte en un aliado más de ^ZP^.
¡VIVA ZAPATERO!, el mejor gestor del mundo entero y parte del extranjero.
¡Viva la SGAE y Viva Marx! (Groucho, Harpo, Chico, Zeppo y el otro que no me acuerdo), y como no ¡Viva Lenin y McCartney! y ¡Viva la República!, (siempre y cuando esto sea cosa de la izquierda, porque si los fachas también fuesen republicanos, entonces ¡Viva el Rey, la sota y el caballo!). Y vivan las tetas de Bibiana Aido, naturales y al natural.
Te vas a enterar de lo que vale un peine, Manolo.

Lunes de celebraciones

2009-06-08T12:03:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, antes de comenzar la entrada quiero felicitar a los simpatizantes del PP por la victoria de ayer en las urnas, así como socialistas por sus resultados “moderadamente positivos” alcanzados en las mismas.
Del mismo modo que felicito también a los simpatizantes del Celtiña, porque el sábado han asegurado la permanencia en la categoría de plata del fútbol español, lo cual hemos celebrado por todo lo alto.
Que los socialistas consideren positivos los resultados cuando han cosechado una sonora derrota y los celtistas celebremos por todo lo alto el habernos salvado del desastre tras haber cuajado una temporada desastrosa, significa que en este país llamado aquí no se consuela quien no quiere.
Ahora bien, yo me pregunto como interpretarán los resultados ambas directivas.
Por la experiencia que tengo estoy convencido de que el Celta se reforzará de cara a la próxima campaña, dando la baja a una parte de la plantilla y fichando nuevos jugadores.
Del mismo modo que estoy casi seguro que el PSOE mantendrá el mismo plantel y apuesto a que también la misma táctica.
Y ya que he utilizado el símil del fútbol para hacer un brevísimo análisis de los resultados electorales y puesto que los futboleros son más dados a reconocer errores y tratar de enmendarlos haciendo los cambios que estiman más necesarios, voy a pedir desde aquí que el gobierno adopte la fórmula futbolera y que haga rodar la cabeza del principal responsable de la pésima campaña y de la derrota final.
Así que sin más y para poner punto y final a esta entrada, voy a pedir a Messi para el Celta y a Florentino para La Moncloa.

¡Ahí queda eso!...

Aprendiendo de House

2009-06-06T12:44:00.006+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, escribo esta entrada un un momento en el que me encuentro muy preocupado por mi estado de salud. No tengo dolores y tampoco molestias, pero hace un poco estornudé y con éste se me escapó un pedo, lo que me lleva a sospechar el que probablemente esté incubando la gripe de los cerdos.
De momento sólo sé de esta enfermedad lo que dicen los noticiarios, pero tengo la certeza de que tarde o temprano le dedicarán un capítulo en la serie del Dtr. House, tras el cual estaré en condiciones de diagnosticarla y tratarla.
Porque hay que reconocer que estas series de médicos y hospitales constituyen una fuente importante de información y conocimientos de medicina capaces de conseguir que un neófito en la materia como yo, adquieran los suficientes como para llegar a la consulta del doctor y discutirle la conveniencia de tomar uno u otro tratamiento.
Aunque a veces las enfermedades que padecen los actores de la serie se muestran exageradas en cuanto a los síntomas, o que la procedencia de éstas se le atribuyen a circunstancias que nada tienen que ver con la realidad.
Por poner un ejemplo comentaré la confusión que me provocaron los síntomas de una paciente de House hace unos cuantos capítulos.
Por la descripción de ellos yo padecía lo mismo, de eso no me cabía la menor duda, ahora bien, en cuanto averiguaron la procedencia de la enfermedad se me rompieron todos los esquemas.
House dio con el mal de la mujer tras un examen en la vagina en la cual tenía alojado un parásito. Intenté realizar ese mismo estudio en mi cuerpo y nada más ponerme a ello me surgió el primer contratiempo, ya que en teoría yo no tengo vagina, y eso que al principio confudí con el parásito resultó ser mi pene.
Debo aclarar que si digo que teóricamente no tengo vagina es porque en realidad así es, pero teóricamente, ya que prácticamente tengo la de mi mujer quien sábados por la noche y vísperas de festivos la pone enteramente a mi disposición, por lo que puedo decir que casi es como mía.
Pero de lo que no tengo la menor duda es de que se aprende bastante de estas series. No hace mucho he sido testigo de cómo un hombre se desplomaba en plena calle y perdía el conocimiento. A su alrededor se congregaron unas cuantas personas que nada sabían que hacer por él.
Uno de los transeúntes que lo rodeaban hizo un primer diagnóstico a simple vista:
-“seguro que es un infarto”-.
La llegada de una ambulancia se hacía eterna y el hombre no recuperaba el conocimiento pese a las palmadas que otro le daba en la cara. Aparentemente el hombre se moría. Había que actuar urgentemente.
Lo sé porque lo he visto muchas veces, que en casos así sacan de aparato desfibrilador y le aplican una descarga eléctrica en el corazón, pero en ese momento y desgraciadamente ninguno de los presentes llevaba encima el aparato de la corriente.
Mi mente se puso a trabajar y rápidamente encontré una solución al tema. Fui corriendo hasta el coche y del maletero saqué las pinzas que se utilizan para recargar la batería.
Me presenté con ellas en el lugar y cuando procedía a actuar llegó la ambulancia. Si hubiesen llegado un minuto más tarde ya yo le hubiese hecho recuperar el conocimiento a base de descargas.
Afortunadamente para él la ambulancia llegó a tiempo, ya que el imbécil que diagnosticó el infarto estaba muy, pero que muy equivocado y casi me lleva a mí a cometer una imprudencia que vete tú a saber lo que le hubiese provocado.
Porque no sé que hubiese pasado si le aplicase una descarga en el corazón que resultó estar sano, pues según el médico de la ambulancia el hombre no tenía más que una borrachera impresionante.
Y en casos así las pinzas han de conectarse a los huevos, a veces con la simple conexión el paciente se recupera, ahora bien, aplicándole una descarga por muy pequeña que esta sea, no sólo conseguiremos que el hombre recupere el conocimiento, sino que podría incluso levantarse de un salto y correr una carrera de obstáculos y llegar primero.
Vaya, ahí va otro estornudo aunque esta vez sin pedo… queda descartado pues que tenga la gripe de los cerdos.
Diagnóstico exacto: estornuditis común.

Un pájaro en el ascensor

2009-06-06T01:08:00.002+02:00

Viendo este vídeo recordé un accidente que tuve con la cremallera de la bragueta... y duele, vaya si duele.

Bienvenido Mister Marshall II, (Versión en color), (ojo, lo del color no va por Obama)

2009-06-05T17:32:00.005+02:00

El calor se hacía tan insoportable que mantenerse firmes bajo el sol era una misión casi imposible para cualquiera ser humano, por ello sólo un puñado de aguerridos marines del ejército norteamericano mantenían la postura sobre el ardiente asfalto de la pista de aterrizaje.
Frente a ellos otro puñado de no menos aguerridos soldados aguantaban también en pie el calor abrasador como buenamente podían. Estos eran los nuestros, lo cual se podía deducir por el inconfundible uniforme de la Legión, así como por la cabra que tranquilamente pastaba en un pequeño prado al lado de la pista.
Entre ambos ejércitos se congregaba una maraña de periodistas preparados para recoger el que después de la huida de ET en bicicleta voladora y el fichaje de Zidane por el Real Madrid constituía el mayor acontecimiento galáctico interplanetario.
A unos cuantos kilómetros de distancia en línea recta ascendente, es decir, más arriba de las nubes, una nave procedente del planeta RATICULIN, vigilaba expectante el encuentro entre los representantes de las dos potencias terrestres, no obstante el futuro del universo estaba también en juego, lo cual pintaba muy feo sobre todo porque uno de los dos representantes era nada más y nada menos que el mismísimo Zapatero I “el bueno”.
Los primeros en comunicarse con la torre de control para pedir pista fueron los americanos, haciéndolo mucho antes de que el AIR FORCE ONE, fuese divisado a simple vista allá por el horizonte.
Cuando el avión norteamericano se hizo visible desde la torre de control, los controladores de vuelo divisaron también el FALCON ONE ZP, que con los intermitentes puestos señalizaba la maniobra de adelantamiento, lo que significaba que el representante español quería llegar primero.
El adelantamiento fue abortado desde la torre de control por lo que el avión norteamericano aterrizó en primer lugar. Cuando lo hizo el español ya no quedaba ningún miembro de la comitiva estadounidense para recibirlo, por lo que Zapatero tan sólo fue saludado por la cabra de la Legión, quien a su paso dijo ¡BEEEE!.
Horas más tarde las comitivas de ambos países se encontraban en el lugar en que se debería celebrar el encuentro. Ambas estaban formadas por una muchedumbre de periodistas y escoltas, además de estos componían la delegación española un grupo de folclóricas ataviadas con traje flamenco y el Orfeón Donostiarra para amenizar el encuentro con sus canciones.
Las bailarinas pese a ser malagueñas en su mayoría se prepararon para deleitar al yanky con unas sevillanas de Cádiz, pues según la información suministrada por el CNI al gobierno de aquí, Obama era un enamorado del folclore andaluz de Andalucía.
A un lado de éstas se encontraba Zapatero, que leía nervioso una y otra vez el discurso con el que pensaba adular a su colega norteamericano.
Había mucha tensión en la delegación española pues llevaban mucho tiempo anhelando este encuentro, por eso que ensayaban una y otra vez la puesta en escena hasta que alguien interrumpió el ensayo para advertir la inminente llegada de Obama.
-Todo a sus puestos- gritó.
Y cuando por el revuelo formado se advirtió la presencia del presidente norteamericano, los acordes de una guitarra hicieron las veces de pistoletazo de salida dando así comienzo a la ceremonia de bienvenida.
Las folclóricas comenzaron a bailar y el Orfeón Donostiarra a cantar:

"Los yanquis han venido,
olé salero, con mil regalos,
y a las niñas bonitas
van a obsequiarlas con aeroplanos,
con aeroplanos de chorro libre
que corta el aire,
y también rascacielos, bien conservaos
en frigidaire ."
"Americanos,
vienen a España
gordos y sanos,
viva el tronío
de ese gran pueblo
con poderío,
olé Virginia,
y Michigan,
y viva Texas, que no está mal,
os recibimos
americanos con alegría,
olé mi madre,
olé mi suegra y
olé mi tía."
"El Plan Marshall nos llega
del extranjero pa nuestro avío,
y con tantos parneses
va a echar buen pelo
Villar del Río.
Traerán divisas pá quien toree
mejor corría,
y medias y camisas
pá las mocitas más presumías."

Obama contempló con una sonrisa Profidén la actuación de las folclóricas y del Orfeón Donostiarra, cuando acabaron su actuación el norteamericano se encaminó hacia Zapatero, quien lo aguardaba con su sonrisa de bobalicón y el brazo extendido para estrecharle la mano.
A las 17 horas, 12 minutos y 27 segundos hora española, una menos en Canarias, Obama estrechó la mano de Zapatero al mismo tiempo que lo saludaba con un “-hola amigo, qué tal va eso-”. Tras esto retiró la mano y prosiguió su camino pues en una sala contigua tenía previsto entrevistarse con un funcionario de Nueva Guinea Papuda.
Cuando Obama cruzó la puerta y entró en la otra sala, Zapatero se volvió hacia uno de sus colaboradores diciéndole .-“¿has hecho la foto?”-.
-afirmativo- respondió éste.
-Perfecto, ya tenemos lo que queríamos, ahora recojamos y volvamos para España. Y que nadie se preocupe por las dietas porque a fin de mes las cobraremos todos -.

AEROPUERTO DE BARAJAS (Horas más tarde)
El presidente del Gobierno de aquí ofrecía una rueda de prensa nada más tomar tierra el FALCON ONE ZP, para informar de su encuentro con el mandatario norteamericano. En ella el presidente hizo el siguiente comunicado:

“He mantenido un encuentro con el Presidente de los Estados Unidos con el que se han estrechado más los lazos de amistad existentes entre ambos países. Durante el encuentro Obama me ha mostrado su apoyo incondicional al mismo tiempo que confidencialmente me confesaba que él y yo tenemos muchas cosas en común, mostrándose muy interesado en ser mi amigo, lo que yo he agradecido obsequiándolo con un carnet del partido, motivo por el que a partir de ahora podemos decir que Obama es también socialista.
Hoy es un día grande para España, que gracias al gobierno progresista ha superado con creces a la España de la pandereta, la que perfectamente había plasmado en una película Luis García Berlanga, de quién para más señas diré que era un poquito facha".

El acontecimiento planetario que se aproxima

2009-06-04T11:29:00.004+02:00

Según decía Aramís Fuster cada vez que Saturno entra en la órbita de Plutón se genera una energía invisible que puede provocar alteraciones en el comportamiento humano, y no hace falta que ella lo diga, porque más o menos todos sabemos la influencia que tienen los planetas en el comportamiento humano.
Por poner algún ejemplo y basándome en mi propia experiencia en el tema planetario, puedo asegurar que en cuanto el sol se va me pongo el pijama y cuando sale por las mañanas me levanto de cama.
Del mismo modo que he podido comprobar con el paso de los años que cada vez que se produce un eclipse de sol me aflora la almorrana y me toca los cojones de muy mala manera. Y no lo digo así por el tamaño que ésta adquiere, sino porque me pica y me duele.
Sirva también como ejemplo que las parturientas salidas de cuentas miran al calendario para ver cuando cambia la luna, pues sabido es que este cambio es propicio para que den a luz, independientemente de que sea de día o de noche.
Digo esto porque la humanidad está desde ayer pendiente de la situación de los planetas, pues según ha dicho secretaria de organización del PSOE, Leire Pajín, quien ha anunciado que el próximo encuentro entre Obama y Zapatero será un “acontecimiento histórico planetario”, y esto puede traer consecuencias imprevisibles a las embarazadas o a quienes sufrimos una almorrana (pero ya no en silencio, porque afortunadamente los tiempos han cambiado).
No seré yo quien ponga en entredicho la capacidad intelectual de la sujeta en cuestión, ya que supongo que si es la nº 3 de los socialistas por algo será, aunque descarto que en ese algo haya un mínimo de talento o de talante, por lo que la recomendación es la única explicación a su puesto y a su sueldo.
Leo y releo la revelación de la Pajín y de ella extraigo una única conclusión, y es la de que esta mujer se ha fumado los brotes verdes.
¡18.000 eurazos de sueldo, un miércoles y currando fumada!..., ¡jo! quien como ella.

Aupa Compos y Atlético de Madrid

2009-06-01T11:17:00.010+02:00

Dicen que hay dos cosas que una vez aprendidas nunca más se olvidan. Sé que una es andar en bicicleta, pero de la otra no me acuerdo.
También hay dos caminos que nunca se olvidan, uno es el que te lleva a cama y el otro… ¡coño!, pues va a ser que tampoco lo recuerdo…
El caso es que ayer ha finalizado la liga de fútbol y yo me siento muy contento y satisfecho con los logros de los equipos con los que simpatizo.
Mi querida S.D. Compostela, que hace una década tomó el camino que parte de tercera división y no lo abandonó hasta llegar a la primera, retomó la pasada temporada ese mismo sendero y en dos años dos ascensos, de regional a segunda B, certificado en el segundo partido de promoción disputado ayer contra el Atlético Monzón, al que el 2-1 no le sirvió para remontar el 3-0 que le habíamos endosado en el primer encuentro.
Vamos despacio porque somos un equipo humilde y vamos en bicicleta, la que ahora en vacaciones engrasaremos para en la próxima temporada retomar el camino a la gloria, porque ni se nos ha olvidado andar en bicicleta, ni se nos ha olvidado el camino. ¡VOLVEREMOS!.

Otro que también vuelve a la senda del éxito y al camino por el que durante tantos años anduvo es el glorioso Atlético de Madrid, que por segundo año consecutivo se mete en Champions y se consolida entre los grandes, como antaño y donde siempre debe estar, por solera, tradición y sobre todo por su maravillosa afición.

Y ahora que espabile el Celtiña, que llevó un doblete con los éxitos de Compostela y Atlético de Madrid, y quiero tener también mi triplete particular.

El dilema

2009-05-30T12:18:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, una vez más el repentino cambio climático me ha pillado por sorpresa y con el zapato cambiado, ya que en un día hemos pasado de tener un clima fresco y lluvioso, a temperaturas que rondan los 30º, por lo que el calor me ha pillado con calzado de invierno.
Hoy es sábado y ahora mismo son las 11:51 horas de la mañana. En este momento estoy inmerso en pleno debate ya que no sé qué hacer esta tarde, si irme a la playa, o no. Sea lo que sea, lo que sí he hecho es recurrir a dónde suelo hacerlo cuando me surge un problema de estos, al zapatero para cambiarme de zapatos.
Y me he encontrado con que los zapatos de verano están muy gastados, las sandalias rotas, los tenis necesitan un lavado y el coche ruedas nuevas.
Y siempre que lo reviso me llevo sorpresas como éstas, por lo que el día menos pensado me cogerá con el cable cruzado y después de ver que sólo guardo en él zapatos que ya no sirven, acabe prendiéndole fuego al zapatero o arrojándolo al contenedor de la basura.
Sin suspicacias eh, que me estoy refiriendo al zapatero que sirve para guardar los zapatos, no al otro Zapatero. Ojito con esto que yo sé de un payaso al que metieron en la cárcel hace 40 años porque en una actuación cirquense apareció con un retrato enmarcado de Franco diciendo que le gustaría colgarlo.
Quede claro pues que yo jamás colgaría un retrato de Franco, pero me ratifico en lo dicho anteriormente y el día menos pensado mando el zapatero a la mierda.
Pero aparte de pensar en que tengo que renovar mi calzado, el debate que ahora más me ocupa es el si ir o no a la playa esta tarde.
Tengo a favor de ir los siguientes argumentos: tarde calurosa, un libro para leer tumbado al sol, una toalla para estrenar y un chorizo de Salamanca riquísimo para el bocata de la merienda. También tengo a favor la tortilla con pimientos y los calamares fritos que podría cenar en la terraza del bar de mi tocayo en la Playa de Las Gaviotas.
Para no ir expongo los siguientes: siesta de un par de horas al fresco de mi dormitorio, el mismo chorizo de Salamanca para el bocata de la merienda, partido de futbito en el que el equipo de Santiago juega para el título de liga y el coche sin gasolina.
Y con esta duda llevo toda la mañana, ir o no ir, he ahí el dilema…
Ahora que lo digo me viene a la memoria una frase parecida a esta mía. Siendo niño se la escuché decir por la tele a un hombre que tenía una calavera en la mano: “ser o no ser, he ahí el dilema…”.
Cómo lo resolvió es algo que ignoro ya que después de decirla dieron el intermedio, lo que aprovecharon mis padres para mandarme para cama.
Han pasado por lo menos 40 años desde aquella célebre pronunciación y hoy especialmente me gustaría saber cómo despejó aquel hombre sus dudas, si se fue a la playa o se echó la siesta.
Tengo hasta la hora de comer para llegar a un consenso, y si llegado el momento no lo alcanzo haré una prórroga con el postre, y si ahí tampoco lo alcanzase me vería obligado a tomar una decisión salomónica, la cual podría ser: llenar la bañera de agua salada, ponerme el bañador y meter los pies en ella mientras disfruto de una buena lectura o una pequeña siesta.
Y por supuesto comerme ese chorizo de Salamanca tan rico, y luego lo que se tercie.

Tarzán

2009-05-27T16:30:00.002+02:00

Mi Tarzán, Rey de los Monos, también conocido en la jungla como el “gran mono blanco”.
Tú Jane, conocida en la jungla por vestir ligera de ropa.
Si tú no ser Jane entonces ser Chita, conocida en la jungla como mi novia.
Mi conocer la selva como la palma de mi mano, sus secretos, sus peligros, sus tribus, sus callos…
Este lugar en el que ahora estar ser llamado “sabana” por el hombre blanco, “kampolongo” por los Suahiris o “tierra que llegar hasta allá” por mí.
Hace muchas lunas Tarzán guiar a través de “kampolongo” a hombre blanco para llevar hasta tribu de los “Chungochungo”, donde vivir otro hombre blanco a quien en tribu llamar “papito”, yo llamar “doc” y hombre blanco llamar “doctor Livingston Supongo”.
Porque hombre blanco complicarse mucho para llamar a las cosas por su nombre.
Por ejemplo, jungla estar poblada de muchos “kilombo olongo quesale del chan parriba”, a los que hombre blanco llama “árbol”. En ellos vivir familia política de Tarzán. Y aquel que estar en rama quitando pulgas ser hermano de Chita, mi cuñado.
Familia de Chita ser muy numerosa, por lo que Tarzán tener muchos sobrinos.
Mi mandar en todos, y cuando gritar ¡¡OOOOOoooooOOOOOooooo OOOOOooooo!!, todos venir aquí y preguntar: “¿qué querer Tarzán?”, y Tarzán mandar “ankawa nikima ankiwi” y sobrinos de Chita obedecer sin rechistar y traer kiwi a Tarzán..
Tarzán recordar y contar como una vez casi rescatar a varios hombres blancos perdidos en la jungla. Cuando estar rodeados por guerreros “Kon Guitos” que sólo los miraban con curiosidad. Hombres blancos mirar al cielo y decir “Dios, ayúdanos. Los jíbaros quieren comernos. Estamos jodidos”.
Yo contemplar la escena oculto en lo alto de un “kilombo olongo quesale del chan parriba” y al escuchar a hombre blanco pedir ayuda, mi tranquilizar diciendo “calma, de momento no estar jodidos”.
Hombre blanco al escuchar mi voz sobre su cabeza volver a mirar al cielo y decir “gracias señor” y ponerse violento, y empezar a disparar con máquina que escupe fuego a guerreros.
Y Kon Guitos atravesar a hombres blancos con lanza de cazar “longo minino”. Entonces Tarzán avisar “ahora sí estar jodidos”.
Hombre blanco considerar a África tercer mundo, pero no recordar que de aquí salir muchos hombres que triunfar en gran selva de cemento. Como “Pambimbo Nongonga”, sobrino del jefe de la tribu de los “Kilombo Mondongo”, que hacerse mundialmente famoso por salir en una canción. Él ser el negrito de la canción del Cola-Cao.
Hoy africanos ser menospreciados por hombre blanco, de hecho y después de mucho tiempo que Machín pedir en canción, aun no haber pintor que pintar angelitos negros en “kasa de papadios”.
Hombre blanco venir aquí y sacar foto a Jane cuando bañarse desnuda en río y enseñar en tierra que haber más allá del mar en revista que llamar Play Boy. Sacar foto a negrita bailando danza para atraer esposo y sacar en revista National Geographics.
Hoy jugar pelota equipo de Barcelona, contra equipo de Manchester. En equipo de Barcelona jugar Samuel Et’o, que ser de aquí al lado, por eso Tarzán y todos los negritos de África querer que gane, aunque para nosotros siempre ser “Sam el Bob it’o”.

¡ VISCA BARÇA ¡, ¡ AKUNNA PATATA !

ALIEN, El embarazo espacial

2009-05-22T17:49:00.010+02:00

No recuerdo el lugar exacto de la galaxia en el que nos encontrábamos, pero acabábamos de pasar la rotonda en la que se toma dirección a Saturno. Tampoco podría decir a ciencia cierta la fecha, pero debió ser entre los años 2.325 y 2.360 de nuestra era. Lo que si recuerdo es que era avanzada la tarde, y de esto estoy seguro porque me estaban repitiendo las sardinas del bocadillo de la merienda.
Nuestra nave surcaba el espacio sideral a una velocidad punta de 550 kilómetros por hora, lo cual no está del todo mal si tenemos en cuenta que era de fabricación española.
A los 2 meses de misión, Loly, nuestra encargada de intendencia quedó supuestamente embarazada de Marcelino el copiloto, quien al recibir la noticia de que iba a ser padre se hizo el sueco de tal forma, que más que parecer de Móstoles como era, parecía del mismo Estocolmo o de sus alrededores.
Debido a que el supuesto padre no quería saber nada de su hijo ni de la madre, ésta decidió interrumpir el embarazo, lo que deberíamos hacer en la propia nave pues como dijera el comandante en el momento de conocer la decisión de la cocinera: “-no estoy dispuesto a regresar a la tierra y abortar la misión por culpa de un mal polvo-”.
Como médico de a bordo me puse a ello con la ayuda de Jaime, el fontanero de la nave, y con el olor a sardinas en el aliento procedimos a estirpar a Loly eso que le estaba creciendo dentro.
A poco de comenzar la intervención surgió el primer contratiempo, y juro que ni a lo largo de mis 3 meses de experiencia médica, ni en todo el temario que había estudiado para opositar a médico astronauta, jamás me había encontrado con algo ni siquiera parecido.
Aquello que llevaba Loly en sus entrañas tenía la apariencia de un feto, pero cuando antes de cortar y por simple curiosidad quise saber a que sexo pertenecía, me llevé un susto de muerte al enfocar su cara con la cámara de hacer la ecografía.
-¡Dios mío!- exclamé al ver aquello en la pantalla.
-¿ocurre algo doctor?- preguntó Jaime el fontanero convertido en mi ayudante.
-pues claro que ocurre… Que ahora viendo a Loly aquí postrada y dispuesta a abortar, pienso en lo injusta que es la naturaleza, ya que a veces lo que con tanto gusto metemos en nuestro cuerpo, tenemos que expulsarlo sin querer porque no nos queda más remedio”-.
-bueno doctor, no se ponga tan trascendental porque no es más que un simple aborto y seguro que ya ha practicado usted unos cuantos-.
-no, soy de derechas y este es el primero que practico. De todos modos me estaba refiriendo al bocata de la merienda, creo que voy a vomitarlo-.
-échele un vistazo a esto y dígame que le parece- le dije a mi ayudante mientras le señalaba la imagen del monitor.
Tras mirarla un rato y desde varios ángulos, Jaime se volvió hacia mí y encogiéndose de hombros me respondió.
-pues a mi el bocadillo me sentó bien, aparte de saberme muy rico-.
-me refiero a lo que ve en la pantalla, dígame que le parece-, volví a preguntarle.
-hombre, así a simple vista no se parece en nada a Marcelino. Quizás poniéndole unas gafas como las suyas le encontrásemos más parecido-.
Y cuando acerqué mis tijeras para proceder al corte, ese feto o esa cosa tomó vida y salió de dentro de la madre atravesándole la barriga, huyendo despavorido hasta que lo perdimos de vista.
Íbamos a salir corriendo tras “eso” cuando Loly, que estaba en la camilla con un enorme boquete en la barriga y toda embadurnada en sangre me llamó. Tenía la voz entrecortada y me costó entenderla.
-dí…game doctor…, ¿e…ra niño o ni…ña?.
-cuando lo pille te lo diré, pero por la forma de correr yo diría que es un galgo-.
-eso…es…imposi…ble… Era…un…Sanbernar…do…-.
Mi mirada y la de Jaime se cruzaron en el aire, más o menos a la altura de la camilla sobre la que Loly estaba echada y medio metro por encima. Nos encogimos de hombros por no entender lo que nos quería decir, luego nos echamos a la carrera tras el feto.
Recorrimos la nave de arriba a abajo, de izquierda a derecha y también diagonalmente, y tras una infructuosa búsqueda decidimos telefonear a La Tierra y poner el asunto en conocimiento del gobierno.
Hablé personalmente con la Ministra de Asuntos Embarazosos, a la que transmití la versión de los hechos:
-Ministra, hemos interrumpido con éxito el embarazo de nuestra encargada de intendencia, quien en estos momentos se encuentra estable.
El feto gozaba de buena salud, de echo huyó corriendo en cuando vio el primer rayo de luz.
Llevamos más de dos horas persiguiéndolo por toda la nave sin que hasta el momento hayamos logrado encontrarlo.
Solicito a la Ministra órdenes de cómo debemos actuar cuando lo encontremos-.
Y la Ministra no dudó en responder:
-cuando lo encuentren procedan como procede proceder en estos casos, tírelo por el retrete que al no ser humano no le duele-.
-A sus órdenes Ministra-.
Y cuando mi dedo se posaba ya sobre el interruptor de apagado del aparato de radio, su voz al otro lado del auricular me impidió hacerlo.
-decía algo Ministra-.
-sí doctor, verá, ya que les pilla de camino podrían parar un momentito en Uranio y comprarme pienso para mi San Bernardo, que allí lo tienen muy rico y más barato que en el Alcampo. Y por favor, que le hagan la factura a nombre del Gobierno de la Nación-.
-a sus órdenes Señora Ministra, ¿desea alguna cosa más?-.
-no gracias-.
Después de pulsar el botón que pone “radio off”, el comandante de vuelo me preguntó acerca de mi conversación con la Ministra.
-¿qué le ha dicho?-.
-nada en concreto, pero tengo el presentimiento de que a nuestra Ministra se le ha despertado el instinto maternal-.
Tres compartimentos más abajo, un bicho horroroso y nada parecido a Marcelino, crecía rápidamente a la vez que su cuerpo se cubría de un pelo largo de colores marrón y blanco.
Y en toda la Galaxia se oyó un aullido…. ¡¡ AAAAUUUUUUUU !!, que confirmó nuestras sospechas:
AQUELLO NO ERA EL HIJO DE MARCELINO.

NOTA DEL AUTOR (es decir, nota mía):
A lo mejor hago una segunda parte.

Spain, 23 points

2009-05-18T11:38:00.004+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, en este momento son exactamente las 23:44 horas, perdón, las 23:45 horas (es acojonante la rápido que pasa el tiempo) del día 17 de mayo de 2.009. Han transcurrido 24 horas de la debacle española en Moscú, y aunque ha pasado poco tiempo creo que ya es hora de ir pidendo la dimisión de José Luis Uribarri, por que el desastre de ayer noche no debe quedar así como así, y aquí tienen que rodar cabezas.
La de ayer será sin duda una fecha que pasará a la historia como el día de la infamia española, sólo comparable a la vergüenza causada por aquella selección del Naranjito en el Mundial de fútbol de 1.982.
Actuamos de últimos y quedamos de penúltimos, y con todo lo grande que es Europa y con tantos amigos como tenemos sólo nos han votado los países de siempre: Andorra, Portugal, Suiza y Grecia, quienes seguro nos hubiesen votado igual aunque llevásemos un cantante sordomudo.
Porque a estas alturas ya todos sabemos como funciona eso de los votos en Eurovisión, por amiguismo y conveniencia. A ver si no porque nos han votado los que nos han votado. Portugal y Andorra por tenerlos pegaditos a nosotros, Suiza por todo el dinero negro que tenemos en sus bancos y Grecia por ser nuestra reina de allí. Que ya les vale también a estos, sólo 1 punto por la reina, menudo cachondeo que se traerán los republicanos por esto.
Lo extraordinario de este año es que no haya ganado un país del este. Ha ganado Noruega que para más señas está ubicado arriba y a la derecha en el mapa de Europa, eso sí, el cantante es de origen bielorruso, lo cual resulta más que sospechoso ya que a nadie se le escapa que la camaradería entre esos países es total.
Y por este motivo que acabo de mencionar se me hace extraño que no recibamos ni un solo voto de los países llamados del este, ya que de un tiempo a esta parte España se ha convertido en su segundo lugar de residencia.
No me cabe duda de que esto es debido a una nefasta gestión de Moratinos, por lo que también pido desde aquí su dimisión inmediata y que se vaya con Uribarri a tomar el fresco.
Es increíble el poco aprecio que nos tienen en Ukrania, Albania, Kosovo y Chiquitistán entre otros, pese a que aquí les damos alojamiento, trabajo, médico y prestaciones a cientos de compatriotas suyos. Y así nos lo pagan, no dándonos ni un triste voto…
Esto no es más que una muestra de lo poco que pintamos en Europa, lo cual podría resumir a una cúpula y para eso gratis y por conveniencia.
Creo que ante este panorama no nos quedan más que dos alternativas posibles, una sería mandar Eurovisión a tomar por el saco, y la otra podría ser dar la independencia a nuestras autonomías para así votarnos entre nosotros… porque nos votaríamos… ¿o no?.

Eso es así

2009-05-15T22:45:00.002+02:00

El que sabe, sabe, y estos dos son unos maestros...

Sexo y fútbol (♦♦)

2009-05-15T20:17:00.008+02:00

Hay dos cosas capaces de lograr que la gente de este país llamado aquí se movilice y salga a la calle, una es el fútbol y la otra una fiesta.
Algunos afortunados dicen que el fútbol es una fiesta, aunque yo, siendo forofo incondicional del Compostela, simpatizante del Celta y del Atl. de Madrid, me pregunto dónde coño está la fiesta porque creo que me la estoy perdiendo.
Y es que de un tiempo a esta parte el fútbol no me da más que disgustos, salvo por supuesto la inmensa alegría que llevé con la consecución de la Eurocopa ganada por la selección española (con perdón).
Aunque bueno, este año mi Compos se proclamó campeón de tercera división y también me llevé una gran alegría, pero fue una alegría de tercera, no te vayas a pensar que hice fiesta por ello. Unas cervezas en la cantina del estadio para celebrarlo y un polvito en casa para festejarlo.
Porque el fútbol tiene un qué sé yo capaz de despertar la libido en los hombres. Y no te rías porque es cierto.
Esta relación entre el sexo y el fútbol me ha llevado a que en cierta ocasión regalase a una antigua novia que tuve la camiseta del Deportivo de La Coruña, y no lo hice porque la chica fuese hincha deportivista, y tampoco por la simpatía que tenga yo por ese equipillo porque no le tengo ninguna, más bien todo lo contrario. Pero no te puedes imaginar el inmenso placer que me daba el follarla a cuatro patas teniendo ella esta camiseta puesta, y soltarle después de alcanzar el orgasmo un ¡HALA CELTA!... Aquello sí era quedar como Dios.
Aparte de esto que me sucedía a mí, puedo decir porque he vivido muy cerca del “barrio chino” de Santiago, donde he podido comprobar con mis propios ojos como los burdeles se abarrotaban de gente cada vez que el Compos jugaba en casa y ganaba.
La afluencia de clientes a los bares de alterne los domingos después del partido sólo era comparable con la que se daba los días en que los ganaderos venían a Santiago de protesta y organizaban aquellas polémicas tractoradas, en las que los que estaban cerca de la zona dejaban el tractor aparcados en medio de la calle para cortar el tráfico y mientras tanto todos a las putas.
¡Esa si era forma de protestar y no silbarle al himno de aquí o al Rey!.
Desconozco si hay hecho algún estudio científico que demuestre la veracidad de esto que digo, pero sí sé con certeza que una victoria de mi equipo puede aumentar mi deseo sexual. Afortunadamente hay otras cosas que la aumentan, porque de lo contrario y siendo yo de estos tres equipos no echaría más de media docena de polvos por temporada, amistosos incluidos.
Ya sé lo que estaréis pensando chicas, pero los futboleros somos así, el sexo es como es y a vosotras lo que os predispone es ir de invitadas a una boda.
De todos modos cada día sois más las mujeres que os gusta y vais al fútbol, algo que he certificado con mis propias narices en el Fondo Sur del Estadio de San Lázaro, cuando el olor a faria y porro han sido desplazados sin contemplaciones por el aroma de perfume, lo cual sería de agradecer por partida doble si con simplemente olerlo ya pillases el punto.
Si a vosotras también os pone que vuestro equipo gane es algo que no sé, lo que sí puedo decir es que mi churry es del Real Madrid y el día del 2-6 lo hicimos con toda normalidad.
De lo que no tengo duda es que a la chica del vídeo sí la pone, en cambio el tipo que la acompaña no parece muy futbolero, pues si te fijas bien en él verás como en ningún momento presta atención al partido.

Mira el manta este que ni a puerta vacia la mete.

Pastillas para las niñas

2009-05-13T17:42:00.008+02:00

Finalizaba la década de los 70 y cambiaban muchas cosas en este país llamado aquí. Pese a mi corta edad y el poco interés que la política despertaba en mí, fui consciente de esos cambios cuando en el quiosco del barrio vi expuesta la revista LIB, en cuya portada salía una rubiaza enseñando las tetas.
Lo primero que pensé al verla es que fuese como fuese mis manos tenían que posarse sobre aquellas tetas, lo que me llevó a romper la hucha para conseguir el dinero y comprar la revista, lo cual hice tres barrios más abajo para mantener el anonimato y no pasar vergüenza.
Salí del kiosco con ella oculta bajo la cazadora y corrí ansioso hacia un lugar en el que poder ojearla en la intimidad y con toda seguridad. Después de mucho pensar se me ocurrió que para ello no había mejor sitio que el cuarto de baño.
Acomodado en la taza del retrete posé mis ojos sobre aquel par de tetas al no poder hacerlo con mis manos por tenerlas ocupadas. Con la izquierda pasaba página mientras que con la derecha no recuerdo exactamente lo que hacía, sólo sé que no sujetaba el cigarro ya que por aquel entonces no fumaba, pero sí sé que estaba ocupada, puedo suponer en qué pero no voy a aventurarme en decirlo por temor a equivocarme.
Aquel par de tetas hicieron que aquella revista se convirtiese en mi lectura favorita, sobre todo las páginas centrales en las que por aquel entonces una exuberante Susana Estrada nos enseñaba todo lo que había que saber sobre el sexo.
Y yo, que aun no había catado un conejo, ponía todo mi empeño en aprender el arte de amar, adquiriendo así un alto nivel de conocimientos en cuanto a la teórica y nulo en cuanto a la práctica, ya que todos los consejos que daba iban encaminados a la práctica del sexo en pareja. Y yo practicaba mucho sexo… pero en solitario (de ahí que suponga en qué tenía ocupada la mano derecha).
Lo primero que aprendí con Susana fue lo poco recomendable que era practicar la marcha atrás, a lo que no le di demasiada importancia debido a que entonces no tenía el permiso de conducir ni edad para tenerlo.
Cuando me enteré que con marcha atrás se refería al coitus interruptus casi me muero de la risa, y cuando me enteré que un coito es un polvo casi me muero de vergüenza por mi ignorancia. Cuando asimilé todo esto y comprendí que se estaba refiriendo a interrumpir el polvo en lo mejor de la faena, casi me muero de pena.
Mis primeras experiencias con esta técnica poco recomendable fueron fatales ya que no me salia bien ni a la de tres. Más que un coitus interruptos lo que hacía yo era la marcha atrás interruptus, es decir, hacía ademán de sacarla rápidamente, pero interrumpía la maniobra de retroceso y volvía a empujar con fuerza para dentro.
Y eso que había miedo, sí, había miedo a no sacarla a tiempo y dejar embarazada a la chavala, lo cual suponía pasar por vicaría. De esto pueden dar fe algunos de mis viejos amigos: Abel, Toño, Carlos, Cholo, Joaquín, Javier y Fran entre otros, que por no practicar el coitus interruptos dejaron embarazada a la novia y se tuvieron que casar con ella. Todos excepto Fran, quien sí se casó con ella, aunque las malas lenguas aseguraban que había sido Juan Luis quien no la había sacado a tiempo.
Bien, pues desde ayer mismo los jóvenes y jóvenas de este país llamado aquí no tienen porque preocuparse de poner un condón o meter la marcha atrás, ya que ha sido aprobada por el Gobierno la venta de la pastilla del día después, sin tener que enseñar el DNI para demostrar mayoría de edad y sin tener que ir tres barrios más abajo para comprarla.
Esta aprobación trae mucha polémica, sobre todo por el hecho de permitir que esta pastilla pueda venderse a menores de edad.
Como padre de una menor he intentado imaginarme en el supuesto de saber que mi hija tuvo de recurrir a ella para evitar quedarse embarazada, pero no he podido ya que simplemente con pensar en que mantiene relaciones me ha puesto frenético, por lo que he optado por lo menos doloroso, así que he pensado en que es tú hija la que mantiene relaciones. Sí, sí, la tuya.
Y pensando he llegado a la conclusión de que si nunca te dirá que ya folla y con quien lo hace y tú tampoco quieres saberlo, ¿por qué quieres ser tú quien dé su autorización para que tome o no la pastillita de marras si estoy seguro de que tampoco la has autorizado para que folle?.
¿Cómo coño va a confiar tu hija en ti sabiendo que las has estado engañando media vida con el cuento de que a los niños los trae una cigüeña de París?.
No amigo, no, los niños no son tontos y las niñas aun menos que ellos. Apuesto a que recuerdan todo lo que les has enseñado referente al sexo y con una explicación como la anterior seguro que se creen que saben más que tú.
Pero todo esto tiene una fácil solución y ésta es hablarle a los hijos con franqueza y sin meterle cuentos parisinos en la cabeza.
Por lo que a mí respecta y dado que en estos momentos no cuento con la ayuda de Susana Estrada para que avale mis conocimientos en temas de sexo, asesoro a mi hija como buenamente puedo y sobre este tema hace tiempo que ya le he hablado alto, claro y en un perfecto castellano para que me entienda: como eches un novio te mato.

Mi diario y yo (XIII), el retorno del hijo pu... prodigo

2009-05-07T23:33:00.009+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, hoy 12 de mayo, cuando son exactamente las 23:23 horas p.m. de la noche, una hora menos en Portugal y Canarias y cinco minutos de retraso en el reloj que tengo justo enfrente, levanto el castigo al que tenía sometido a un personaje que hace algún tiempo gozó de bastante protagonismo en este blog y al que algunos de vosotr@s recordaréis.

A partir de hoy volverá a colaborar conmigo en el blog “mi querido diario”.

A quienes no lo conozcan les diré que se trata un personaje polémico, barriobajero, grosero, soez y un montón más de adjetivos por estilo. Es mucho peor que yo.

Aparte de todo esto y lo que a mí más me afecta es que no puedo tener secretos con él, y él no puede tener el pico cerrado y los va pregonando por ahí para dejarme en evidencia, ya que nos llevamos como el perro y el gato.

En fin, poco a poco lo iréis conociendo, sólo espero que no se cargue un año y pico de vida de este blog con sus groserías.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, con todos vosotr@s, mi querido Diario…

……

Querido diario, escribe algo…

……

Querido diario, aunque sólo sean unas palabras para saludar a mis lectores…

……

Querido diario, te lo pido por favor…

¡¡¡ NO ME SALE DE LOS COJONES !!!...

Santa Trucha

2009-05-07T15:58:00.004+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, si alguno de los que me leéis tenéis pensado viajar a Galicia en este fin de semana, acordaros de meter un cubierto en la maleta, porque estáis invitados a las fiestas de mi pueblo que comenzarán mañana viernes.
Siento mucho el tener que pediros que traigáis vuestros propios cubiertos, pero en mi casa tengo los justos para el resto de invitados y francamente, con esta crisis que tenemos no estoy dispuesto a empeñarme más para comprar tenedores, cuchillos y cucharillas para el postre.
Así que ya lo sabéis, los que vengan desarmados tendrán que comer con las manos.
Celebraremos el día de nuestra patrona “Santa Trucha”, que al no ser virgen tampoco viene señalada en el calendario. En realidad se trata de un pez de río que una vez que la echas en la sartén deja de ser pez y pasa a llamarse pescado. Y que con una loncha de jamón incrustada en la barriga se convierte en un delicioso manjar.
Aviso desde aquí por si a alguno se le diese por elaborar este sabroso plato, que el jamón hay que introducírselo una vez asegurados de que la trucha esta muerta, ya que abrir en canal a la pobre para meterle una loncha más que ser tarea de un buen cocinero es una salvajada propia de inhumanos, igual que lo es arrancarle un jamón al cerdo sin antes comprobar que esta bastante muerto.
Las fiestas este año tienen como novedad principal la nueva ubicación del escenario, lo cual agradezco al señor alcalde el que me lo haya montado en mi dormitorio, ya que así podré cantar, bailar y follar si la mujer se deja, en pijama y sin levantarme de cama.
Ya sé que exagero un poco con eso de tener el escenario en mi dormitorio porque no es así en realidad, pero es que me lo han puesto a 20 metros de distancia, lo que unido a la velocidad que se transmite el sonido, sobre todo el bum bum de la batería con el viento a favor, es prácticamente como tenerlo a los pies de mi cama, para lo cual tendré que prepararme y nada de asustarme si me despierto uno de estos días abrazado al de la guitarra, o lo que sería peor, que sea mi mujer la que se despierte abrazada al del saxofón.
Este año contamos además con las mejores orquestas de la tierra, nada más y nada menos que la Panorama y la Paris de Noya, que supongo que a ti que no eres de por aquí estos nombres no te sugieren nada, sin embargo a mí que sí soy de aquí, me sugieren un poquito más que a ti.
Por ejemplo, de la Panorama sé que son de por aquí cerca, aunque no sé a que distancia exactamente, y de la Orquesta París de Noya sé que no son de París tal como su nombre indica, sino que son de Noya como dice su apellido.
Supongo que Noya si os sonará… ¿tampoco?. Pues por si no os suena os diré que es una villa a 35 kilómetros de Compostela y que es muy célebre por sus calamares fritos, que los hacen muy ricos, tanto en raciones como en bocadillos.
Pero volviendo al tema de la fiesta y más concretamente al de nuestra patrona, vuelvo a decir que no es ninguna virgen y que por lo tanto nos ahorramos sacarla en procesión por todas las calles del pueblo. Nosotros la sacamos del río y de ahí directamente a la sartén, cosa que no hay cojones para hacer con la virgen.
Y es que los gallegos somos así con las fiestas, sino no nos podemos comer a la patrona o al patrón, que los saque San Pedro en procesión, y para no vernos en el entredicho nombramos patrón o patrona del pueblo lo más rico de nuestra gastronomía, por ello y aparte de la fiesta de Santa Trucha en Sigüeiro, tenemos la de Santa Empanada en Bandeira, San Pimiento en Padrón, San Percebe en Cedeira, San Centollo en O Grove y Santa Filloa en Lestedo, amén de otras que no nombro porque se me abre el apetito.
Lo dicho, estáis tod@s invitad@s, pero acordaros de traer el tenedor.