m@nologos punto y coma

Las listas de espera

2012-01-25T22:42:00.004+01:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc. y etc.. Doy también la bienvenida especial a mi doctora de cabecera a la que he dado la dirección de este blog para que compruebe cual es en realidad mi estado mental e igualmente doy la bienvenida especial a mi amigo Arturo (Arquitecto) que se ha pasado por aquí y el otro día me llamó por teléfono para felicitarme por mi humor y lo más importante para preocuparse por mí, lo cual le agradezco enormemente.
Es que querid@s amig@s o simplemente conocidos, desde el pasado 30 de diciembre vuelvo a estar de baja laboral y con la depre revoloteando alrededor de mi cabeza cuan mosca orbitando alrededor de la cabeza de todo paleto que se precie. Seguramente queréis saber por qué coño estoy de baja del mismo modo que yo quisiera saber qué coño me pasa o como diría un filosofo griego cuyo nombre ahora no recuerdo: "¿quién me pone la pierna encima que no levanto cabeza?".
El pasado día 19 acudí a consulta del psiquiatra y éste ya dando mi caso por imposible me envía a terapia con una psicóloga la cual comenzaré a recibir el día no sé qué del mes que viene, lo cual yo veo bien y con ilusión dado que estoy completamente seguro que lo mio no cura con pastillas. Como dice un anuncio de la tele: ¡ES LA HORA DE DESAPRENDER! y yo tengo muchas cosas que "desaprender" y muchas otras que aprender, siendo la más importante el no permitir que "alguien" me amargue la vida.
Y ya que hablo de ese "alguien" diré que hoy tuve un acto de conciliación con él en el SMAC por los dineros que me sustrajo de la nómina. El acto se celebró a las 9:30 de la mañana y a esta hora, las 9 de la noche, todavía no sé cual ha sido el resultado pese a haber intentado contactar con la abogada, recomendándome en el sindicato que para hablar con ella debo pedir cita o probar suerte e intentarlo por teléfono el viernes a las 10:00 o cloc'k en punto de la mañana, pero tiene que ser justo a las 10:00 o cloc'k en punto porque sino no hay tutía, o mejor dicho, tendría que pedir una cita con ella para que me informe.
Este trámite burocrático me descolocó un poco y con el tragín que últimamente tengo entre citas médicas y consultas y pese ha haber tomado la pastilla mañanera para tomarme la vida de otra manera me despedí de la chica que me informó con un muchas "muchas gracias enfermera"... vamos, como por aquí se suele decir en estos casos o en casos parecidos: "ni que anduviese a vueltas con la pera".
"No te gusta el vino... pues toma dos vasos", así me diría el otro por quejarme tanto de las listas de espera en el hospital. ¡Hasta en el sindicato tengo que pedir cita y entrar en una lista de espera!... ¡hay que joderse!. El día menos pensado mi propia esposa me pone en una lista de espera para poder tener sexo con ella... ¿y quién sabe?, a lo mejor así puedo tener más porque últimamente entre polvo y polvo me da tiempo a que me vea 15 veces la médico de cabecera, hacer 2 analíticas, una radiografía y que me vean 2 especialistas, lo cual no es moco de pavo porque hay citas que tardan más de un año.
Hombre, yo no es que quiera sexo todos los días porque a mi edad y con la depre que ya pone la libido por los suelos y con los antidepresivos que la bajan aún más, si no puede ser una vez cada tres meses, que sea cada cuatro... pero a este ritmo tendré que ser yo quien le exija entrar en una lista de espera aunque me lleve una amarga sorpresa.
Porque con estas cosas hay que tener prudencia ya que lo mismo al pedírselo así se pone tierna y se deja o, lo dicho, te pone de quinto en la lista y por compasión y menuda sorpresa que te llevas sobre todo si no sospechas.
Conste que yo no sospecho de la mía, pero por si las moscas dejo de lado el tema de la lista y ya mojaré cuando Dios y ella quieran. Así a bote pronto puedo asegurar que el próximo 28 de julio mojo el churro si no me emborracho, porque ese día iremos a la boda de un primo suyo y mi mujer en ese tipo de eventos se suele poner muy... muy... vamos, que se deja más fácilmente.
Supongo que llegado a este punto de la entrada algún "psicólogo de manual" puede llegar a la conclusión de que follar poco es el motivo de mi depresión o incluso un especialista con nivel de "psicólogo por fásciculos de Salvat" podría asegurar que me curaría echando tres polvos al día... ¡tres al día!... ¡ufff!... ¿con la suya o con la mía?.
En fin, dado que sin darme cuenta acabé contando parte de mis intimidades, para que cortarme ahora y dejaros así, ¿queréis saber más cosas íntimas de mí?... bien, pues ahí va otra: "me estoy cagando".
Así que corto y cierro esta entrada y me voy corriendo al baño ahora que la taza no está ocupada.

¡¡¡ ESPAÑA !!!, dimito como español y te declaro la guerra

2012-01-04T15:41:00.003+01:00

¡ ESPAÑOLES !, ¡ESPAÑOLAS!, ¡ EX-COMPATRIOTOS !, EX-COMPATRIOTAS...
En Santiago de Compostela, a 4 de diciembre de 2.012 y a la hora en que en mi casa huele a merluza a la cazuela, YO, Manuel "X", de los "X" de toda la vida, en pleno uso de mis deterioradas facultades mentales DECLARO LA GUERRA A ESPAÑA por tener suficientes razones como para decir que ME HABÉIS HINCHADO LOS COJONES.
Es por ello que a través de este MANIFIESTO-DECLARACION DE GUERRA, que por no contar con más ejército que mis dos preciados huevos, hago un llamamiento para quien se quiera alistar en mi cruzada contra esta conspiración "judeo-masónica" que atenta, degrada y rebaja hasta lo más insospechado a sus sufridos ciudadanos, lacayos y contribuyentes que con nuestro sudor y esfuerzo logramos que Aquí hubiese tiempos de bonanza que unos cuantos misarables dilapidaron pasando del "café para todos", al "no hay café p'a ni Cristo", aunque te lo hayas ganado, aunque te le merezcas y aunque la Ley te lo reconozca.
Lo que quiero que sepáis queridos ex-compatriotas, que no os declaro la guerra a vosotros y a vosotras, sino que mi guerra será contra las sagradas, no sagradas y corruptas administracciones de ese vuestro país: ESPAÑA. Por lo tanto y para vuestra tranquilidad, juro solemnemente que no voy a liarme a hostias con todo aquel español que me cruce, porque puede que ser que mi azotea tenga alguna que otra gotera pero no soy tan tonto como para emprenderla con cualquiera, pues soy sabedor que de recurrir a esta estrategia, mi vecino de enfrente que me dobla en cuerpo y fuerza, me mete una hostia y con ello pone fin a la guerra.
Sé que cuento con un puñado de aliados, pues estos días y mientras el Presidente del Gobierno mantenía contactos con distintos líderes europeos, al mismo tiempo yo he mantenido una serie de contactos con media docena de indignados como yo, que están dispuestos a enrolarse en mi ejército y darle caña a España.
Ahora te preguntarás el por qué escojo hoy precisamente para declarar la guerra, pues bien, escojo el día de hoy porque como la misma palabra indica "escojo" y yo soy cojo y esa es la única prebenda que la vida nos dío a los que como yo andamos mal y arrastro, la libertad de tener un amplio escaparate en el que escojer lo que nos puede doler.
Como he dicho en mi penúltima entrada, el pasado viernes fui "violado" al ser enculado en las dependencias del Hospital Clínico (o cínico) de Santiago, recibiendo el alta de una enfermedad de la que no estoy curado, sin previo aviso y sin el informe correspondiente.
Pues bien, hoy me he encontrdo con una vecina que padece una "enfermedad rara" diagnosticada como fibromialgia. Tras una conversación con ella en la que me relató sus dolencias, éstas se me hicieron familiares pues alguna de ellas como el pronóstico que el neurólogo le hizo de un envejecimiento prematuro. (Seguro que mi amigo Fermín sabe por donde van los tiros).
Pero no ha sido el hecho de que mi vecina esté enferma lo que me ha hecho declarar la guerra a España, sino que ella al igual que yo, RECIBIÓ EL ALTA, sin previo aviso, sin estar curada y sin recibir el correspondiente informe.
A medida que ella entre llantos me contaba su problema y su sentimiento de impotencia ante la putada que le habían hecho, mi indignación iba en aumento y cuando la dejé llorando en el parque me vine para casa corriendo y me puse a escribir esta DECLARACIÓN DE GUERRA.
Españoles, españolas y españolitos, que la situación económica del país está como está es del conocimiento de todos, pero miren, este lunes y como he relatado en mi penúltima entrada, he acudido al Hospital. Reconozco que lo hice sin consultar el calendario y confiado en que siendo un día laboral me encontraría con que en él se llevase a cabo la actividad normal. Pero no, me equivoqué. El hospital estaba más desierto que el Titanic 5 segundos antes de ser engullido por las heladas aguas del Atlántico.
Me paseé a mis anchas por los pasillos, las consultas y toda cuanta sala había tras una puerta. Me entraron ganas de curiosear en los cajones de los doctores y también tuve una repentina tentación de llevarme 4 ó 5 ordenadores, cosa que pude haber hecho con la más absoluta tranquilidad y sin que nadie se diese cuenta seguro que hasta pasado el día de Reyes y se reincorporasen a sus trabajos.
Pero no me los llevé porque soy honrado, eso sí, la honradez no quita la indignación y la mía fue mayúscula al ver, no sólo como me habían dado el alta, sino que en un día laboral y en un complejo en el que trabajan creo que más de 1.500 personas, después de una hora paseando a mis anchas por sus vacios y bien iluminados pasillos y despachos, calculé a ojo de buen cubero que con lo que se gastaba de luz en aquel desértico y larguísimo pasillo y sus varias decenas de despachos vacios e iluminados, se podría proveer al hospital de un nuevo aparato para hacer las resonancias magnéticas y así de paso ahorrar a los enfermos un año de espera para realizar dicha prueba.
Y esto sólo es un ejemplo, porque eso fue lunes 2 de enero, pero las navidades empezaron una semana antes y aún les queda otra por delante, en la que aparte de no dar citas y no trabajar, el simple despilfarro en energía me imagino que debe costar mucho más que un riñón, y tú, que pagarás religiosamente el recibo de luz correspondiente te podrás hacer una idea de lo que puede costar tener medio hospital como el de Santiago más iluminado que Las Vegas. ¡Joder!, si estamos en crisis y si no se trabaja, que al menos apaguen las luces y ahorramos una poca pasta.
Ahora ya me da igual, ESPAÑA es mi enemiga y por mi la pueden zurcir, y se zurcirá, vaya que sí, pagando salarios a doctores que no trabajan, despilfarrando en gastos como el de la corriente, no atendiendo a los enfermos como se merecen, tirando a los enfermos crónicos, etc. etc. y etc.

Algún día los cojones de millones de españoles de hincharan y reventarán... pero no contéis conmigo porque yo lo tengo decidido tras una noticia que escuché en el telediario en el que decían que de todos los países del mundo es NIGERIA el que cuenta con la población más feliz.

Y no es que lo diga yo, es que lo dijo Matías Prats.

NIGERIA: En cuanto acabe con Aquí, me voy para ahí.

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P.D.
Busco moro, islamista y radical que me proporcione un cinturón de explosivos para inmolarme en el Congreso de los Diputados o en su defecto moro dispuesto a inmolarse por mí. Alá recompensa con 49 vírgenes por cabeza, a las que yo puedo añadir mi señora a quien en mi lugar se haga volar por los aires.
(De no haber suicida dispuesto y si por el contrario alguno me puede proporcionar un cinturón de explosivos, ruego que la evilla del mismo tenga la forma de una cabeza de león... siempre me hizo ilusión tener uno de esos pero jamás me atreví a comprarlo atendiendo los consejos de quien me decía que eran de lo más hortera que había).

El Juicio Final está ahí... sí ahí

2012-01-03T00:42:00.003+01:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Lo que les voy a relatar ocurrió el pasado 31 de diciembre del pasado 2.011, entre las 12:00 o´clock en punto de la noche y las 00:12 o'clock en punto de la misma noche pero distinto año... el año siguiente para ser concretos... y para ser más exactos diré que el 2.012 que es en el que estamos.
Mientras mi famila obserbava expectante la imagen del reloj de la Puerta del Sol, con las 12 uvas dispuestas en la mano para ir tragándolas con cada campanada, yo los miré a todos y repentinamente vino a mi mente el deseo de que este fuese su año de suerte, aunque sinceramente debo reconocer que tan rápidamente como les deseé toda la suerte del mundo, a mi mente vino que si ésta había de ser en forma de Cuponazo, Lotería o Primitiva, mejor primero yo y luego ellos.
De momento llevamos pocos días del nuevo año, todavía no comprado el cupón ni he jugado a la Lotería y tampoco a la Primitiva, por lo tanto tendré que tener un poco de paciencia para ver si después de dos últimos años desastrosos en todos los aspectos que he pasado, este es por fin el mío, para ello he desafiado al destino y la suerte despidendo el 2.011 con un corte de mangas por cada campanada y 12 minutos más tarde y cuando quien más quien menos ya iba por el tercer brindis, me tomé tranquilamente las 12 uvas a la velocidad que me salió de los cojones, ya que últimamente tengo tendencia a atragantarme con facilidad y frecuencia y no era cuestión de joder la fiesta por una uva atravesada en mi conducto tragatorio, además con el bullicio que había seguro que me hubiese muerto en medio de todos y el que me viese caer hubiese pensado: "que pronto la pilló Manolo este año".
En fin. Yo lo que quería era exponeros lo que vino a mi mente mientras veía como todos se comían las 12 uvas al son de las 12 campanadas. Casualmente todo lo que vino a mi mente lo hizo en 12 segundos. ¿Coincidencia, casualidad, azar, qué se yo...?, pero 12 uvas, 12 campanadas, 12 segundos, año 2.012...
¡ CAGONDIOS !, que los Mayas tienen razón... que este año se acaba el mundo.
Ahora, pregúntame porque puedo asegurar con tanta vehemencia y convencimiento esta afirmación... Pregúntamelo venga. ¿Está?, bien, pues te respondo... PORQUE EL 12 ES EL NÚMERO QUE SIGNIFICA EL FINAL DE LAS COSAS. Esa ha sido la conclusión a la que he llegado casualmente en 12 segundos.
El año acaba el mes 12, el día a las 12, la hora máxima que los relojes no digitales marcan es el 12, la baraja tiene 12 cartas por palo, hasta los apostoles eran 12. Sí 12 peludos que se juntaron a Cristo, que acabó como acabó...
Puedo asegurar por lo tanto que el 12 del 12 del 12, es decir y casualmente 12 días y 12 horas antes de celebrar la llegada de Jesucristo al Mundo, a las 12 en punto de la mañana: EL MUNDO SE IRA A TOMAR POR EL CULO.
Ante este terrible acontecimiento que sucederá cuando el reloj que encabeza este blog marque 00:00:00 yo te recomiendo que aparte de practicar lo que reza bajo dicho reloj, te busques un buen abogado, porque de lo que no me cabe la menor duda es de que HABRÁ JUICIO FINAL.
Señores, señoras y señoritas, yo me he puesto manos a la obra y estoy en busca de un buen abogado, porque yo, y aunque sólo sea yo, aunque todo el mundo me desprecie por ello, el día del Jucio Final haré que Dios se siente en el banquillo de los acusados... ¡y ole mis huevos por ello!.
Alguien le tiene que cantar las cuarenta a ese señor de blanca barba y melena que representan en forma de ojo dentro de un triangulo equilátero y por encima de todas las cosas.
Argumentos para la acusación no me faltan y por detallar algunos de los motivos por los que pienso demandarlo son:
Dejar que crucificasen a su hijo. Permitir las guerras, las injusticias, desatar desastres naturales donde menos recursos hay, castigar más a los más indefensos, dejar que niños mueran de hambre. Permitir que criaturas inocentes nazcan enfermas para el resto de sus vidas y aun por encima joderlos con trabas...
En fin, podría seguir escribiendo y apuesto a que muchos de vosotros tendríais también alguna que añadir a la larga lista de ERRORES y HORRORES que el TODOPODEROSO no sólo permite, sino que mira hacia otro lado mientras ocurren.
No Señor... oiste tú allá arriba..., sí va por tí o no te has fijado que he escrito Señor con mayúscula... Se acerca el día del Juicio Final y te pienso poner una demanda que te vas a cagar por la pata abajo.
¿Cómo?... que Tú vas a ser el Juez... Pero no iba a ser un Jurado Internacional...
¡Uy que carallo!... creo que acabo de cagarla y bien cagada. Me parece que voy a necesitar como mínimo una docena de abogados...
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Oye Dios, que te parece si rezo una docena de Padrenuestros y dejamos la cosa así.

CARTA ABIERTA A MARIANO RAJOY, ZAPATERO, NUÑEZ FEIJOO, DÑA. PILAR FARJAS Y VICEVERSA

2012-01-02T21:34:00.017+01:00

Sr. Presidente, Sr. Ex-presidente (que aunque ya no esté algo le compete), Sr. Presidente de la Xunta de Galicia y Sra. Conselleira de Sanidade de la Xunta de Galicia. Antes de nada y dado a que hace solo tres día comenzó un nuevo año, es de bien educados comenzar deseándoles a sus ilustrísimas un Feliz Año Nuevo, cosa que NO HARÉ pese a quedar como un maleducado y seguro que tras lo que les voy a decir, puede que incluso les acabe pareciendo ordinario.
El motivo de que no les desee un feliz año viene dado a que esta mañana he acudido al servicio de digestivo del Hospital Clínico (últimamente más cínico que clínico) de Santiago, al que desde el año 1.989 vengo acudiendo dos veces al año por padecer una hepatitis crónica activa "C" , para ser revisado y al mismo tiempo pedir un informe médico al doctor que muy amablemente y correctamente me trató durante todos estos años y del que no tengo ni una sólo palabra mala que decir y me he encontrado con que ¡¡ ME HABIA DADO EL ALTA !!, (quede claro que yo no estaba de baja por este motivo).
Peroooo ¡¡ ME HABIA DADO EL ALTA !!, y lo vuelvo a repetir entre signos de exclamación porque han trascurrido 12 horas desde que me han dado la noticia y todavía no salgo de mi asombro.
¡¡ ME HA DADO EL ALTA !!, sin estar curado, sin previo aviso, sin darme el correspondiente informe de alta...
Perdonen sus Ilustrísimas Señorías si me precipito en la sarta de improperios que seguramente largaré a lo largo de esta carta y a lo mejor el motivo de que haya recibido el alta es que HE CURADO, con lo cual y siendo así, besaría el suelo que pisasen sus señorías aparte de obsequiarlas a cada una de ustedes con EL MEJOR JAMON que se produzca en este país al que yo llamo Aquí, y si lo llamó así es por, y perdonen la expresión, se me hace la picha un lío cuando me hablan de que cotizo para un sitio y que el que me atiende dice no tener nada que ver con el otro o que son dos organismos diferentes regidos por gobiernos diferentes. Y esto no sólo pasa en la S.A.nidad sino que también en otras cosas.
Dado que dudo de la milagrosa curación de mi hígado y por ser desconfiado por naturaleza de todo aquel que viste traje, corbata y ocupa un despacho con moqueta, seguiré sin felicitarles el año y por educación y respeto no los mando a tomar por el mismo lugar que a mi me dieron esta mañana. Y puesto que apuesto a que mi alta se debe a un tijeretazo, yo no me lo aplico a mi lengua y por lo tanto donde dije digo, digo diego, me paso el respeto que se merecen por ser quienes son por el mismo forro de los huevos ya que creo justo, y así lo recalcó Su Majestad el Rey en el discurso navideño diciendo que en este país "todos somos iguales", y que si ustedes me dieron por culo esta mañana al dejarme sin médico justo cuando la enfermedad por el tiempo en que la llevo dentro puede evolucionar a algo muy chungo y que no quiero ni mencionar, haga mías las palabras de Nuestro Monarca y en aras de la igualdad los mande yo a ustedes a tomar por el mismo sitio y orificio que a mí me dieron esta misma mañana, hecho que pondré en manos de un abogado para que tome las medidas oportunas para acudir a los Tribunales, pues es tan cierto que me han dado, como lo es el que yo no me he dejado, por lo que pudieran haber incurrido ustedes en un delito de violación. (Y les advierto que esto lo pienso poner en un manos de abogado de pago, pues ya he perdido la confianza en sindicatos, asociaciones y hasta agrupaciones folclóricas).
Y a lo dicho añado que mi economía no se resentirá al ahorrarme el pastón que me supondría regalar tanto jamón y al mismo tiempo no los pondré a ustedes en la dramática situación de merendarse a sus antepasados
Pero tranquilícense sus señorías que yo les puedo jurar que no me voy a morir de eso y que aún les queda cotizante para rato. Creanme que es más fácil que con los disgustos que ustedes me están dando la palme antes de un infarto. Lo cual y de ser así dejaré escrito para que pongan en mi tumba de epitafio: "aquí yace Manolo, un hombre rentable al estado pese a haber padecido casi de todo", al lado dejaré encargado y pagado a un herrero para que talle en una chapa el informe de mi vida laboral completo.
Sí ilustrísimas señorías, estoy de tod@s ustedes y ustedas hasta el escroto y sus alrededores y eso es algo que me incomoda bastante, ya que esta zona es de lo poco que me va quedando sano y tenerlos a ustedes tocándomelos día sí, día no me hace presagiar que me los van acabar escarallando.
Sin más y a la espera de que les entre un virus cualquiera que los haga ponerse aunque sólo sea una temporada en el pellejo de un enfermo cualquiera, se despide este lacayo, contribuyente y jodido currante en Santiago de Compostela, a 2 de enero de 2.012.
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P.D. (Nota para mis distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.).

¡¡ Es que llevo un año queee... !!

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P.D. II: Le robo esta imagen a mi amigo Senovilla porque me consuela saber que no soy el único que advierte el deterioro de nuestro sistema S.A.nitario aunque al mismo tiempo me esté dejando por tonto a mí mismo... (ya sabes aquello de: mal de muchos...).

En fin, FELIZ AÑO 2.012 A TOD@S , salvo a los que cito en el encabezado.

FELICES FIESTAS CON O SIN FREIXENET

2011-12-26T21:04:00.001+01:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Es costumbre de este que a ustedes y ustedas se dirige por medio de este escrito, llegar siempre tarde mal y arrastro bien sea para celebrar una fecha o en llegar a un sitio, unas veces por cojo, otras por despistado y otras por perezoso.
Es por ese motivo y también porque yo soy como soy y soy como me sale de los cataplines siempre y cuando la coyuntura así lo permita, llego 2 días tarde para FELICITAROS LAS NAVIDADES, pero también llego 5 días temprano para DESEAROS FELIZ AÑO.
Aunque sinceramente y siendo politicamente incorrecto como yo soy, que paséis unas fiestas tristes o alegres os lo deseo por tradición, porque yo soy de los que pienso que mejor una Noche Buena amarga o una Noche Vieja aburrida si la felicidad reina en vuestras vidas el resto de los días.
Es que en las Navidades hay mucha hipocresía. Siempre recordamos las cenas de Noche Buena de nuestra infancia como las mejores de nuestras vidas, pero eso era porque éramos ajenos a que la tía Pepa y la tía Juana se lanzaban miradas de víbora, que si el tío Bartolo y el tío Eustaquio les habia tocado sentarse juntos en la mesa y en toda la noche no se habían ni siquiera cruzado una mirada o ni cuenta te dabas de la mala hostia que se comían tu padre o tu madre por tener que ir a cenar a casa de sus respectivas suegras.
Tu eras un chaval que supongo al igual que yo eras feliz viendo a tanta familia junta con aparente aire festivo y porque esa noche cenabas langostinos. Y puede que hasta en un "escarceo" te hayas apropiado de una botella de cava en un despiste generalizado y junto con tus primos y hermanos te la bajes a morro, oculto bajo la mesa, tapado por el mantel y a los pies de toda la peña. Esa fue mi primera borrachera y cuando me preguntaron que hacía gateando por la casa les dije que buscaba el chorizo que me había caído del bocadillo... Inocencia y alcohol son mala combinación y por eso me pillaron simplemente por la pronunciación, eso sí, cuando me puse en pie ayudado por mi padre y las burbujas subieron de golpe al coco, perdí la noción de todo y de esa noche ya no recuerdo más.
Eso es algo que aun de mayor me pasa con frecuencia, que si me pillo un pedo al día siguiente no recuerdo casi nada... y esta Noche Buena me lo pillé en casa de mi familia política. Poco recuerdo de esa noche, pero dicen que actué y que estuve fantástico pese a que entre mis balanceos, la coreografía con la que acompañé las canciones que canté de las cuales salvo la de O Sacristán de Coimbra que lo hice en portugués el resto lo hice en inglés, interpretando para todos medio repertorio de mi admirado Bruce Springsteen. Como decía y como resultado de mi actuación hubo tres heridos leves, un jarrón chino reducido a chinas, una lámpara desencajada y una primita pequeña traumatizada.
El punto álgido de la noche llegó cuando me pillaron haciéndole el boca a boca a un langostino cocido con el fin de resucitarlo... o me la memoria me juega una mala pasada o creo recordar que alguien dijo al sorprenderme en esta actitud de llamar a una ambulancia y directo al manicomio. Ajeno a este comentario dejé de lado la reanimación del langostino el cual arrojé a mi cuñado dándole en un ojo el cual le dejé medio morado, agarré la guitarra de juguete y continué con mi repertorio.
No he vuelto por allí desde la Noche Buena, pero creo que cuando lo haga me dirán muchas cosas a la cara.
Ahora me reservo para actuar en Fin de Año en casa de mi madre que según me he enterado ya ha protegido o puesto a buen recaudo todo susceptible de ser rompible, por lo que por fin puedo decir que alguien me toma en serio y me prepara un escenario.
Pues eso, ahora voy a dejar de escribir que me ha dado un calambre en el dedo gordo de la mano derecha, pero antes quiero desearos a todos que tengáis UN FELIZ AÑO 2.012, aunque esa noche la pases de mala hostia porque el gilipollas de tu cuñado te de con un langostino en un ojo.

Yo me confieso: SOY UN DELINCUENTE

2011-12-21T16:14:00.006+01:00

¡ESPAÑOLES!, por medio de la presente y ante todos vosotros obedientes contribuyentes, sufridos currantes, desolados parados y alegres subvencionados, que yo Manolo X, de los X de toda la vida (una cosa es que confiese un delito y otra que de pistas de mi identidad) en pleno uso de mis facultades mentales...(vamos a dejarlo así y no abundar en detalles) me confieso de HABER COMETIDO UN DELITO QUE ATENTA GRAVEMENTE CONTRA EL SISTEMA S.A. NITARIO ESPAÑOL, CONTRIBUYENDO CON ELLO A LA DEGRADACION DEL MISMO Y CON ELLO PONIENDO EN PREJUICIO EL DERECHO A LA SALUD DIGNA QUE TODOS LOS CIUDADANOS DE ESTE PAIS LLAMADO AQUÍ SE MERECEN Y QUE LA CONSTITUCIÓN OTORGA.
Si señores, señoras y señoritas, YO y ante tod@s ustedes y ustedas, poniendo la mano derecha sobre la primera novela de CABALLO DE TROYA por ser esta lo más parecido que tengo a la Biblia, me confieso de haber cometido ese delito, el cual y como agravante he llevado a cabo con premeditación, alevosía y si me apuras creo que hasta con nocturnidad.
Por lo tanto y en lo sucesivo, podéis decir de mí que soy un delincuente, un estafador, un falsificador, un defraudador y un tramposo (mi señora podría añadir más de mil calificativos peores de mí pero estos quedan reservados para ella pues creo que no es de caballeros como un servidor dar a los demás y a las damas las mismas confianzas que a la propia esposa).
Dicho esto paso a confesaros mi delito, aunque en la confesión sustituya nombres propios o nombres de enfermedades por una "X". Y lo haré así no por miedo a lo que me pueda suceder, sino por temor a perjudicar a quien trato de ayudar.
El delito que he cometido y sin saber yo nada de leyes podría entrar dentro de lo que en términos judiciales se dice "falsificación de documento público para la obtención de un beneficio que no correspondía".
Un delito similar al de La Campanario con el agravante de que yo no me arrepiento y que volvería a hacerlo otra vez y las que fuesen necesarias a quien me lo pidiese y de verdad lo necesitase. Es más ME SIENTO ORGULLOSO DE HABER DELINQUIDO.
Dicho delito en cuestión es que he empadronado en mi casa a un chaval de 25 años al que no conozco ni siquiera de vista y con el que tampoco he hablado nunca.
Las razones o la única razón por lo que lo he hecho es porque ese chaval llamado X padece desde nacimiento una grave malformación que también padece mi hijo y que medicamente se conoce con el nombre de X y que según las estadísticas afecta a 1 de cada 1.000 nacimientos en Aquí.
Que X vive a 50 km. de Santiago y que esos putos 50 km. son el único impedimento que le ponen para que X pueda ser intervenido por el Dtr. X, único doctor en Galicia que está capacitado para implantarle cierto "organo artificial" para que el mal crónico que padece este chaval, incurable y que presenta secuelas más graves si cabe que el tener que desplazarse en una silla de ruedas como hace, puedan ser notablemente corregidos y parcialmente subsanados como ha sido el caso de mi hijo a quien gracias a esta intervención le han corregido una gravísima secuela.
Bien honrados lectores y honradas lectoras, ahí queda mi confesión, ahora tú como ciudadano o como ciudadana concienciado o concienciada estás en tu derecho a denunciarme ante las autoridades competentes e incompetentes, ahora bien, antes de hacerlo te ruego me respondas a la pregunta que dejo.
¿Hay derecho, o es de paises avanzados, que 50 km separen a un discapacitado grave de una notabilísima mejoría en su salud y calidad de vida cuando en teória el sistema le reconoce este derecho y en la realidad le da naranjas de la China?. ¿Es de recibo que mi hijo SI tenga ese derecho por el simple hecho de pertenecer a la comarca de Santiago, que es en la plaza donde el Dtr. X trabaja, y que el pobre X tenga que joderse para los restos por residir a 50 km y por lo tanto no tiene derecho a que lo asista ese médico pese a que con sus impuestos y cotizaciones lo está pagando igual que yo?.
Señores, señoras y señoritas, por segunda vez en esta entrada les doy permiso para que digan de mí lo que quieran, a que me insulten y si lo ven correcto me denuncien, ahora bien, como me llegue la benemérita a casa y me ponga los grilletes, indagaré, indagaré e indagaré hasta dar con el denunciante y a Dios pongo por testigo que como al final me tope con el chivato, le meto dos hostias y a no ser que me las devuelvas me quedo tan ancho.

Mariano derriba puentes...

2011-12-20T17:05:00.005+01:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Ya tenemos nuevo presidente del Gobierno, por fin dirán algunos, que putada dirán otros, y yo, que sé más por perro que por viejo me callo y no digo nada. Que sea lo que tenga que ser y sea lo que Dios quiera, pero de entrada ya nos piensa sacar algo que en España es tan sagrado como la siesta y el ibérico con Rioja: los puentes. No los de carretera afortunadamente para mí, que vivo al otro lado del río y paso por el puente 4 veces a diario.
Pero sí, señores, señoras y señoritas, dentro de nada tendremos que acostumbrarnos a que todos los festivos sean trasladados a lunes y esto que a simple vista parece una medida acertada para evitar festivos en medio de la semana y que éstos no interrumpan o alteren la producción de las empresas. Sí, pero como he dicho, esto es a simple vista, mi vista por supuesto y esta está tan defectuosa como otras partes de mi cuerpo. (Aquí hago un paréntesis para abrir un paréntesis y dedicar desde dentro al inventor de las gafas mi enorme agradecimiento por tan magnífico invento). Cierro ambos paréntesis.
Bien, pero... a priori parece fácil hacerlo porque basta con firmar un papel y todos a obedecer... pero ¿y la verdadera esencia de los festivos?, ¿cómo llamaremos al Jueves o Viernes Santos si los pasamos para lunes?, ¿y el martes de carnaval?, y cuando el día de Navidad caiga a mitad de semana ¿cómo carallo hacemos?... ¿un cesárea a María para que alumbre a Jesús un lunes?...
¡Mariano coño!, no me jodas... que yo te hacía muy españolista y a la primera de cambio ya te cargas parte de la idiosincrasia patria. No sé, no sé, pero en vista de esto no me extrañaría que de aquí a poco te cargases también la siesta.
En fin, no voy a seguir porque sólo llevas un día de presidente y como mínimo te mereces un par de meses o en tu caso y por ser de derechas sólo 15 días, ahora bien, ten cuidado con lo que tocas y lo que recortas o te las verás conmigo.
Estoy muy quemado, soy peligroso y en mi casa tengo armas: un arpón de pesca submarina, un cuchillo jamonero y otro para pelar patatas.
¡Ah!... se me olvidaba, recuerda paisano tus orígenes compostelanos así que sí el día de la ASCENSIÓN, que es fiesta en Santiago cae a jueves porque desde siempre así fue, ni se te ocurra cambiarlo para lunes o viernes, porque si Cristo ascendió a los cielos un jueves ¿quién carallo te creés que eres o qué carallo de poderes tienes para resucitarlo 3 días antes?.
¡LOS PUENTES NO SE TIRAN, LOS PUENTES SON SAGRADOS, Y A QUIEN DIGA LO CONTRARIO LO TIRO DUNO P'ABAJO!.

Conversación privada con mi pierna sana un día de niebla por la mañana.

2011-12-19T17:06:00.004+01:00

¿Por qué?, ¿por qué?, ¿por qué me haces esto sabiendo lo orgulloso que yo de ti me siento?.
¿Dónde coño van tu fuerza y tu agilidad?, ¿acaso no te da vergüenza que después de 51 años protegiendo y defendiendo a tu pobre hermana enferma y extremadamente débil e indefensa, sea ahora ella quien tenga que salir en la tuya pedazo de maricona?.
¿Por qué me fallas cuando más falta me haces?, ¿qué mal te he hecho para que me hagas ahora esto?.
De sobras sabes que siempre has sido pierna mía junto con tu "primita del medio" la parte más preciada de mi cuerpo y de la que más orgulloso me siento... o al menos me he sentido.
No hace falta que te recuerde que ese orgullo que por ti sentía, de tu inmensa fuerza, de tus ágiles reflejos, de tu desarrolladísima musculatura, la cual en más de una ocasión suscitó la envidia de quien en el gimnasio y a diario se mataba para al final tener dos piernas fuertes que comparadas contigo no valían ni la mitad de lo que tú valías.
Cuantas veces presumiendo de ti, de tu fuerza llegué a decir que tú más que una pierna eras una columna de hormigón armado y que cuando me sacaba una foto de cuerpo entero siempre lo hacía por tú lado.
Y todo ello lo aceptó tu hermana enferma con resignación y en silencio, así como el que siempre la ocultase, unas veces por complejo y otras por miedo y vergüenza a ser víctima de las burlas y mofas de la gente.
Y ahora, después de tantos y tantos años preparándote y entrenándote para este momento, vas tú hija de la gran puta y te me rompes a la primera, te me tuerces a la segunda, haces que me cague de miedo cada vez que me apoyo sobre ti en el suelo y para joder la marrana vas tú y a la tercera haces que durante todo el día vea las estrellas y todo porque amaneció con un poco de niebla esta mañana.
¿Y sabes qué es lo peor?... que tu hermana la jodida ahora se contagia de tus dolores y esto es algo que hasta ahora jamás hizo, e igual que hace tu hermana lo hace también mi espalda a la altura del hueso palomo.
¿Por qué?, ¿por quéééé?, ¿por qué a mí que nadie hace caso a mis dolores?, ¿será porque meto pocos goles?... Es que si en lugar de dolerme a mí le dolieses a CR7, Messi u otro cualquiera estarías mimada, tratada y apuesto a que curada, todo el mundo sabría que tienes pupa y todo el mundo se preocuparía y te desearía una pronta recuperación.
Ya sé, ya sé... no hace falta que me lo digas que si fueses su pierna no serías la mía.
Sólo me queda rogarte que si vas a seguir puteándome lo cual ya sé que así será, me dejes en paz la pierna del medio y la dejes a salvo de tanto mal desencadenado tras tu rotura meniscal, la cual más que operada por un cirujano traumatólogo, a veces creo que la intervención fue llevada a cabo por un auxiliar de encofrador o por un peón de albañilería.
De todos modos pierna buena esto no te salva y después de todo lo que te he dado y por ti he hecho, pagándomelo así has conseguido esta mi reacción a despecho, por eso te digo pierna mía que si te arrastro es porque vas pegada a mí, pues de estar separada en el primer contenedor te arrojaba, total ya casi no me vales para nada.
Pierna mía, sí eres mía es porque me has tocado en el reparto de órganos, pero que sepas que de aquí en adelante ya te pueden follar o dar por culo, porque si algo tengo claro es que YA NO TE AMO.

¡Cuidado con el perro!... muerde

2011-12-16T23:14:00.009+01:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Finalizaba mi anterior entrada diciendo lo siguiente: "En fin, voy a dar por cerrada esta entrada ya que el jefe está al caer y debo estar atento... para rematarlo por si el sólo no se mata. ¡DIOS, QUE MALO SOY!.". Bien, pues debo decir a ese respecto que por allí apareció el sujeto pero tuvo la fortuna de no caer y yo la desgracia de no tener ni siquiera opción a ponerle la zancadilla y luego rematarlo.
Ahora más de uno pensará: "joder con el Manolo este, que mala persona debe de ser para decir esas cosas", y apuesto lo que sea a que también más de una pensará: "joder con el Manolo este, que mala persona debe de ser para decir esas cosas".
Pues bien, si tú eres uno de los que piensas eso, entonces y como dijo un sujeto muy famoso del cual ahora no recuerdo el nombre (es que me acabo de tomar la pastilla y... ¡bah!, a ti que cojones te importa eso ahora), como decía yo, mejor dicho, como decía ese famoso: "PIENSO, LUEGO EXISTO", pues eso, si eres uno o una de las que piensas eso de mí te doy mi más sincera enhorabuena porque existes aunque no seas de Teruel.
Ahora bien, ¿quién cojones eres tú para juzgarme?, ¿acaso me conoces tanto como para hacerlo?, ¿es que tú nunca le has deseado algo malo a alguien que te ha hecho mucho mal a ti aunque sólo sea un poquito nada más: que se parta los piños contra un bordillo, que le roben el coche, que un negro lo viole a él o le preñe a la mujer...?.
¡Venga ya!... que nos conocemos. O como diría otro sujeto también muy famoso del cual ahora tampoco recuerdo el nombre pero sí que su padre era carpintero... no, Pinocho no era, era otro pero no me sale el nombre y eso que lo tengo en la yema de los dedos. Bueno, uno que dijo una frase que también se hizo muy célebré: "quien esté libre de culpa, que tire la primera piedra".
Acaso tú, merengón no te has alegrado de que Villa se rompiese la pierna. Yo no porque soy colchonero ¿pero tú acérrimo madridista me vas a negar que no sentiste una especie de alegría cuando por la tele viste como le tronzaba la tibia?.
Bueno, en todo caso y para salir en mi defensa diré que yo no soy una mala persona, al menos eso es lo que dicen tod@s los que me conocen en persona, tampoco hablaba en serio al decir lo de "rematarlo si él solo no se mata". No, con una patada bien dada en todos los cojones me hubiese conformado y a la par (porque en tiempos de crisis es importante no despilfarrar el dinero público) le hubiese ahorrado a las arcas del estado un año de tratamiento a base de antidepresivos, ansiolíticos y somníferos, aparte de las bajas que cogeré cada vez que llegue al límite de mi aguante físico y psicológico.
Yo sí reconozco que en muchas ocasiones le deseé mal a alguien, pero un "mal suave" por decirlo de alguna manera. Cuantas y cuantas veces a la gente que se ha burlado y reído de mí por mi cojera le he deseado, a veces en silencio y otras a voces, que ojalá se rompiese pierna y media. Sí, se lo he deseado a tanta gente que de cumplirse mis deseos el negocio del siglo sería montar una fábrica de muletas.
¿Qué?, tampoco es tanto no... a fin de cuentas una pierna se la rompió muchísima gente y en unos pocos meses quedaron como si nada... eso sí, jejeje... la otra media que se rompa que sea la del medio.
En fin, el caso es que desde ayer ando un poco susceptible y cabreado con ese tema, pues he ido al neurólogo por los resultados de unas pruebas realizadas en la pierna enferma y salí de su consulta acojonado con la explicación que me da sobre los estragos que la polio hizo en mí, acojonado con su pronóstico hacia mi futuro al ponerme como ejemplo que él a mi edad estará con el depósito de células motoras por la mitad igual que el resto de los normales mientras que yo ya estaba entrando ya en la reserva. Acojonado porque alguno de esos síntomas que él me describió que podría padecer en un futuro hace ya algún tiempo que los vengo sintiendo, pero sobre todo decepcionado, MUY DECEPCIONADO, porque todos esos malos augurios que me pronosticó de palabra no los plasmó en el informe médico que le pedí por escrito para el reconocimiento de mi discapacidad, echando la pelota sobre el tejado del traumatólogo que me verá en febrero.
Me desanima también cuando me reconoce que estos son malos tiempos para este tipo de solicitudes, que quizás unos años antes podría haberme sido más fácil. "Efectivamente son malos tiempos" le respondo, "para la economía y también para mí salud y no dudo que si lo hubiese hecho antes lo hubiese tenido más fácil, pero estaba ocupado trabajando". No con estas palabras pero más o menos así fue.
Eso sí, conocedor de mi situación el joven doctor fue muy solidario conmigo, al menos de palabra, me insistió mucho en que luchase por lo mío porque luego de hacer mentalmente la resta cuando le dije que tenía 51 años y medio de edad y cerca de 38 trabajados en la misma empresa, en el mismo sótano, en el mismo rincón, sin más compañeros que el jefe, sus dos hijos, un hermano y una hermana del jefe, una sobrina y una cuñada y a partir de las 5,30 de la tarde los dos nietos del jefe chillando y corriendo por la oficina, aporreando la máquina de escribir o el ordenador, o lo que es peor, merendando en mi presencia en el momento preciso en el que a mi se me suele abrir el apetito. Aquí debo de reconocer que más de una vez estuve a punto de claudicar y pedirlo por favor cuando alguno de los chavales deja el bocata por la mitad.
Pues eso, "lucha por lo tuyo, te lo has ganado y te lo mereces de verdad, lucha de verdad, yo te animo y te deseo toda la suerte del mundo porque te la mereces"... con estas palabras me despidió acompañándome hasta la puerta y estrechando fuertemente su mano con la mía: "suerte de verdad, y mucho ánimo".
Luego miro el informe que me ha hecho, lo leo con detenimiento, por la noche lo comento con mi amigo Fermín y lo vuelvo a leer.
Por último y tras volver a leerlo más tarde en compañía de mi señora que sabe mucho de esto pese a no ser doctora (supongo que sus conocimientos vienen influenciados por tener un tío celador jubilado del hospital y una tía pinche de cocina también allí), el caso es que lo lee una vez, dos veces, tres veces y creo que hasta una cuarta, cuando me dice y cito textualmente: "este certificado es una mierda, creo que te va a perjudicar más de lo que te va a beneficiar".
Me explica muy despacio y claro (porque también me pilló con la pastilla tragada) punto por punto del informe y lo que significaban muchas cosas que yo no entendía y...¡Y sííííííí! , en un ataque de rabia deseé que aquel joven y amable doctor que me metió el miedo en el cuerpo y todo lo contrario en el informe que me dio por escrito se rompiese pierna y media... Ahora llámame mala persona si tienes lo que hay que tener, pero ya te advierto, estoy que muerdo.

¡Qué hay de nuevo!

2011-12-16T11:59:00.001+01:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Por aquí estoy de nuevo después de 15 días sin escribir una sóla palabra en esta humilde, ordinario y maleducado blog. Me hubiese gustado y la verdad es que he tenido temas para haberlo hecho, escribir algo en este tiempo de ausencia, pero amig@s cuando las cosas no pueden ser, pues no pueden ser, y en este caso en concreto si no he podido escribir nada ha sido porque el monitor se me quedó sin tinta.
Dando por hecho el que aceptaréis mis disculpas y que comprenderéis que un fallo técnico de esa envergadura también os puede ocurrir a vosotr@s, doy por finalizada esta justificación diciendo que he querido pero no he podido, del mismo modo que anteayer y fuertemente estreñido me he pasado media hora sentado en el cagadero y de mi culo no salió ni un simple pedo.
Cosas que pasan, que a veces nos bloqueamos y nos quedamos tan en blanco como una página sin escribir o como el papel higiénico usado pese a no haber cagado. (Pido perdón a mis lectores y lectoras por este vocabulario pero como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, educación tengo mucha y buena, eso sí, en el vocabulario la cago y pido perdón de nuevo).
Bueno, pues por poneros al día en mi estado de salud y puesto que en mi última entrada he dicho que me había vuelto a joder la rodilla recientemente operada, voy a decir que la rodilla aunque me va un poquito mejor todavía me duele. Es decir, que sigue jodida aunque otra vez y afortunadamente no hay signos de que haya preñado.
En cuanto a la depresión puedo decir que voy mejorando también, pues he cambiado el curso de la enfermedad el cual era de caída en picado por el de la montaña rusa, por lo que unas veces subo, otras bajo, otras hago un tirabuzón y en otras rizo el rizo... Pero lo que más me jode es que pese a tanto altibajo voy al retrete y no cago.
Este tema también lo voy a dejar aquí pues entre que os hablo de la rodilla, la depresión y el estreñimiento puedo confundiros sin querer y algun@ se puede llegar a equivocar con tanta enfermedad e incluso pensar que el estreñimiento es el causante de la rotura del menisco y que la depresión está ocasionada debido a que lo que no expulso por el culo me obstruye la cabeza.
Espero que os haya quedado clara esta aclaración, de todos modos y para evitar confusiones confusas sobre esto que acabo de explicar no tenéis más que plantaros ante un espejo y observar con atención que lugar ocupa cada órgano de los mencionados y que por lo tanto es prácticamente imposible que entre ellos haya interconexión de actividades corporales anexas al aparato sexual.
Por cierto y ahora que lo nombro, jeje, os voy a comentar un experimento que ayer llevé a la práctica y que espero de sus frutos en breve, los cuales de ser tan satisfactorios como lo que yo espero pueden llevarme a la fama y el éxito.
El experimento se me ocurrió ayer noche cuando viendo la tele salio la publicidad un una crema rejuvenecedora que dicen te puede quitar hasta 20 años de encima.
"¡Coño!"- me dije a mi mismo y para mis adentros al ver este anuncio "esto es justo lo que yo necesito"... Así que ni corto ni perezoso me pongo la cazadora y salgo de casa camino de la farmacia de guardia, me compro la cremita de marras y me la aplico en todo el miembro viril.
Reconozco que al principio me sentí estafado, pues al untar la fría crema sobre el mencionado elemento corporal de mi cuerpo, este se me arrugó y se me encogió tanto que tuve que palparme para encontrarlo. Luego sí, con el tiempo fue volviendo a su estado y tamaño normal.
De todos modos esta mañana me la he observado con detenimiento y puede que ser que tarde un poco más en hacer efecto, pero juro por mis preciados huevos que al verla esta mañana la tenía igual de vieja que ayer, es decir, o la crema es de efecto retardante o es una estafa de tantas y tantas que hay por ahí.
Además y digo yo, pudiera ser que tras la primera aplicación no rejuvenezca nada o muy poco, pero de verdad os lo digo, me hubiese levantado muchísimo el ánimo si esta mañana al despertarme estuviese empalmado como antaño.
En fin, voy a dar por cerrada esta entrada ya que el jefe está al caer y debo estar atento... para rematarlo por si el sólo no se mata.
¡DIOS, QUE MALO SOY!.

Una idea cojo-nuda

2011-12-03T23:32:00.002+01:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Igual que las oscuras golondrinas volvieron a cierto balcón sus nidos a colgar y otra vez con el ala a sus cristales jugando llamaron, vuelvo yo por aquí tras un tiempo ausente y luego de saber que en mi nido todo sigue bien pues lo he estado comprobando un buen rato mientras en pijama y tumbado en el sofá escuchaba música a la par que una de mis dos manos, la diestra si mal no recuerdo, rascaba suavemente al tiempo que jugueteaba con lo que en mi nido anida y que como sabréis por lógica deducción no se puede tratar de otra cosa más que de mis queridos y preciados huevos, los cuales y dado a que se le pueden llamar por distintos nombres, sobra explicar que lo mismo sería decir que me estuve tocando los cojones.
Durante todo este tiempo ausente de esto me han ocurrido muchas cosas, algunas buenas, otras malas, otras regulares y otras que no recuerdo. Por citar el ejemplo de una cosa buena, pues vamos a ver... ummm... ¡ah, sí!: ¡ME HE VUELTO A JODER LA RODILLA!... síííííí, os lo juro.

(.... hago un silencio para examinar vuestras expresiones pues estoy seguro que pensaréis que si joderse la rodilla de nuevo entra dentro de lo bueno, lo regular podría ser que dos negrazos me violaron y lo malo que me preñaron...)...

¡QUE NOOO COÑO, QUE ERA UNA BROMA!, lo de la rodilla es cierto, pero la coña es que esto no entra dentro de lo bueno, se le aproxima pero no. Lo bueno es que gracias al jodimiento de la rodilla del miembro inferior derecho, usease la pierna, se me ha ocurrido una idea genial que el próximo lunes pienso ir corriendo, cojeando pero corriendo a patentar antes de que nadie me la joda, que estas cosas ya se sabe, uno barrena, barrena y barrena la forma de ganarse un dinerillo y cuando tiene una idea genial y la va a llevar a cabo se entera de que un listillo cercano a él se le anticipa y le roba la patente.
La idea me surgió gracias a un "cultureta" de estos lares y cuyo nombre no mencionaré para no hacerle propaganda gratuita y no por miedo a que se me anticipe a la hora de patentar mi maravillosa idea, lo cual es imposible que lleve a cabo dicho sea de paso ya que para ello tendría que aportar cientos, que digo cientos, miles y miles de argumentos que le serían imposibles de recabar.
Todo me vino a la cabeza cuando subía las escaleras que conducen a la planta baja del taller donde trabajo, estas están hechas simplemente con dos ladrillos a modo de peldaños, 18 son y están en medio de una rampa más habilitada para la subida y bajada de coches que para el de personas.
El caso es que el sujeto que me esperaba en lo alto, todo tieso él, elegante en el vestir y en el hablar aunque en realidad y haciendo honor al dicho de que: "por sus hechos los reconocerás", este tipo no es más que un AUNTENTICO GILIPOLLAS y un MALEDUCADO DE TOMO Y LOMO.
Ranqueante y con gran dificultad subía yo las "escaleras" cuando el sujeto comenzó a reírse a carcajadas. Y yo que puedo tener una educación tan escasa como la de este tipo pero al menos tengo el tacto de no abrir la boca para que no se me note, pensé para mis adentros: "me cago en su puta madre, en lugar de preguntarme si necesito ayuda el gilipollas aún se ríe". Peeero, chssss, de mi boca no salió una palabra, es más, cuando llegué arriba y mi ojos buscaron los suyos, por pura cortesía en mi rostro le puse una sonrisa.
Muy educadamente se dirigió a mí, porque eso sí, aparte se ser un "cultureta" como he dicho, es también de familia de reputada reputación por lo cual quedaría exculpado de carecer de educación de no ser por lo que cuento, lo cual es cierto y para que os conste de que así es, QUE AHORA MISMO ME MUERA Y EL DIABLO ME LLEVE CON ÉL SI MIENTO.

----vamos esperar un rato por si se retrasa---

Bueno, yo creo que ya está bien de esperar, el caso es que ni con Dios ni con el Diablo, yo sigo aquí sentado y si es así es porque no miento y que lo que cuento es cierto.
Como decía, al llegar yo arriba el cesó en su carcajada y muy educadamente como he dicho me pidió perdón, tras lo cual se le escapó otra carcajada.
Mas o menos la escena fue así:
-El: jajaja, perdone que me ría pero es que jajajaja, no se ofenda de verdad jajajaa, perdone pero jajaja, al verlo subir así las escaleras jajajaja, no se ofenda se lo ruego (ya está, pensé yo, este gilipollas me va a contar el chiste del cojo... y efectivamente), jajaja no se lo digo por mal y tampoco es mi intención burlarme de usted, pero jajajaja, ¿usted sabe por qué los cojos son inmortales?,- me pregunta...
-pues no sabía yo de esa desgracia caballero, pero creo que afortunadamente yo aún siendo cojo me voy a morir igual que usted-
-jajajajaja, pues yo le digo que los cojos sois inmortales porque nunca estiráis la pata, jajajajajajaja- dio media vuelta y se largo riendo más que un crío en una función de payasos.
Y...... ¡DOING!..... (o como carallo se exprese esa expresión)..... se me encendió la luz que iluminará mi camino el resto de mis días, la que me proporcionará una vida más llevadera, puede que hasta me forre, puedo incluso llegar a ser famoso, quien sabe, a lo mejor hasta puedo llegar a ser nombrado HOMBRE DEL AÑO, portada de la revista TIME, ROLLING STONE, INTERVIU...
Allí abajo, viendo como aquel culto caballero se alejaba riendo a carcajada de mi desgracia y pensando en que quizá por culto hasta cobraba, pensé ipso facto y lo cual no hice en el acto por estar jodido como he dicho, en acudir a la sede que la SGAE tiene en Santiago y registrar el chiste del cojo, pero no ese sólo, sino que TODOS. Y no sólo los chistes sino que cualquier tipo de broma, mofa, o como diría mi ex-bien apreciada Rosa Diaz, cualquier uso de la palabra COJO en términos peyorativos, despectivos, o que no tengan ninguna relación con lo que verdaderamente significa.
Se que me preguntarán si todos esos chistes y bromas los he inventado yo y si lo puedo demostrar, a lo cual responderé serio, firme y tajante y para que no quede ninguna duda acompañaré a mi respuesta la entrega de una radiografía a la par que contestaré con chulería: "no, yo soy el cojo"....
¿Qué?... una idea cojonuda, eh.
A partir de lunes se va a acabar eso de decir: "el equipo anda cojo en defensa", "mi mesa está coja", "sin el móvil estoy cojo"... pues bien eso se acabó, o no si pasáis por caja. Y de chistes y bromas ya no te digo, jejejeje, ojito que te puede salir más caro contar un chiste de cojos en público que a una pareja poner música después del banquete de bodas.
Al loro, que los inspectores de la SGAE ya sabes como son y por donde se mueven.
Bien señores, señoras y señoritas, aquí expongo valientemente lo que el lunes a primerita hora de la mañana patentaré y que me hará rico. Sé que entre vosotr@s no me haréis la putada de robarme la idea e ir a patentarla... si acaso el único que podría hacerlo sería mi amigo Fermín, pero sé que no me hará eso...
Fermín... confío en ti... ni se te ocurra robarme la idea... Fermín, ni se te ocurra vamos... Te das cuenta de que si lo haces lo que podemos montar el lunes... Te das cuenta de cuales serían los titulares de los periódicos el martes: DOS COJOS ECHAN UNA CARRERA PARA PATENTAR TODOS LOS CHISTES Y BROMAS DE COJOS...
Daríamos la nota Fermín, seguro.

¡Carallo como cambió el tiempo!

2011-11-06T20:46:00.004+01:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc, y etc.. ¡QUE COJONES LOS MIOS!, que una tarde cualquiera que aunque era principios de otoño vestía de manga corta todavía dije que ese día no escribía porque no me salía de los mismos y me paso mes y pico sin siquiera escribir una letra, y no porque no quisiera, sino porque seguía sin salirme de los reverendísimos.
Y quiero comenzar esta entrada dando la buena nueva de que ¡por fin tengo ordenador nuevo!... bueno, no es exactamente nuevo ya que es de segunda mano y regalado, ¡pero computa!... y yo, aunque no esté bien que lo diga por ser un hombre casado, si computa y es gratis me apunto.
Lo importante es que el aparato de momento funciona perfectamente y limpito como está va como un tiro, por lo tanto ya no tengo excusa para poder llevar el blog como antaño, es decir colgando vídeos, fotos, enlazando, etc. etc. y etc.. Aunque como ya sabéis mis más veteranos lectores y amig@s, yo no necesito una excusa para estas cosas porque a fin de cuentas hago y deshago con el blog lo que me sale de los huevos y para no dejar duda de la veracidad de mis palabras desde aquí os puedo remitir al párrafo primero.
Bien, por poner en conocimiento de mis amig@s que tanto se han preocupado por mi ausencia a través de mensajes sms, gps y abs, en el feisbuk y en el tuiter, o por e-mails, llamadas telefónicas y algún que otro telegrama, os diré que he tenido que guardar las camisetas de manga corta en el fondo del armario, del cual he sacado la ropa de abrigo porque últimamente por aquí hace un frío de carallo que me tiene como siempre por estas fechas con la gota del moco colgando de la punta de la nariz.
Por lo tanto y sin ningún tipo de certificado médico que lo certifique, yo me siento capacitado para certificar y por lo tanto certifico que aparte de los altibajos de la depresión y el balanceo de la cojera, desde hace 15 días padezco también una leve moquera acompañada de estornudos que me provocan "achisssses" de cuando en cuando... y de cuando en cuando y como diría el otro, con el esfuerzo de algún que otro estornudo se me va también aire por el culo. A esta escapada voluntaria o involuntaria de aire por el orificio culero suele llamársele vulgarmente "pedo".
Vamos, que por aquí y en cuanto a mí todo sigue igual a excepción de las involuntarias flatulencias que no sé si por suerte o por azar siempre me suelen dar cuando estoy en compañía, dándome igual si éstas ocurren en presencia únicamente de varones o sí se producen en horario de oficina ya que considero que a base de estornudos y pedos puedo reclamar sutilmente y sin necesidad de la consiguiente discusión con el patrón, que con estas temperaturas mantengan la puerta de la oficina cerrada porque justo en el lugar donde yo estoy ubicado y sentado y del que otros han escapado, corre una corriente que el día menos pensado o me pillo una pulmonía o me muero electrocutado. Bueno, lo de la electrocutación puede que sea una exageración, pero eso es para que os hagáis una idea de la corriente de aire que por mi rincón circula, que a veces me hace tiritar y temblar como si me diesen descargas eléctricas.
En cuanto a la denuncia interpuesta por mi contra la empresa, os comunico que ésta ya está sobre la mesa de la persona del sindicato encargada de llevarla a cabo. Y allí está, os lo puedo asegurar ya que yo la he visto con mis propios ojos color verde botella la semana pasada cuando harto de esperar acudí al sindicato dispuesto a armarles un cristo. Tras cuatro meses y medio de larga espera la denuncia sigue interpuesta donde la interpusieron el mismo día que yo la interpuse, sobre la misma mesa y en la misma carpeta, lo que me hace pensar que cuando la muevan del lugar tendrán que llamar a la de la limpieza para que le pase un paño a la mesa ya que se hará notable su ausencia. Lo séééé... soy del gremio, que le vamos a hacer.
En fin, que llegué a la sede con tan mala hostia que estaba dispuesto a comerme si fuese necesario al mandamás y a su secretario y salí de allí avergonzado de mí, pues quería que mi avaricia prevaleciese sobre los múltiples casos de "despidos improcedentes" que últimamente se están dando.
¡Pues hay que joderse!, me quitan 200 euros al mes de la nómina y como hasta dentro de un año no prescriben, a esperar toca...
Bien señores, si hay que esperar se espera, yo por si las moscas el pasado jueves le comuniqué a mi denunciado que no se hiciese ilusiones, que lo de la denuncia no era un farol y que estaba interpuesta y en marcha (aquí sí que me tiré un farol ya que eso de que está en marcha nada de nada que está parada, pero coló) y la cara se le volvió un poema como se suele decir... pero ese cambio de expresión, ese cambio en el trato hacia mi persona, ese bajar de cabeza cuando me tiene enfrente, ese buscarle los ojos al hablarle y sentir como evita el cruce de miradas... hace que la espera merezca la pena.
Y no sólo esta es la única alegría que he llevado a lo largo de este mes y pico que he estado ausente y callado, pues es para mí un motivo de orgullo y satisfacción deciros que hace cosa de 12,13 ó 14 días me desperté empalmado, y no te creas que era la típica erección mañanera de cincuentón que le pasa cuando mea, no señores, señoras, señoritas y demás gentes a quienes les pueda interesar tan espumoso asunto, cuando acabé de vaciar mi vejiga aquello aún tieso y vigoroso apuntaba p'arriba, motivo por el cual al pasar por delante del espejo, hinché pecho, me guiñé un ojo mientras con el pulgar hacia arriba me decía: "estás hecho un chaval Manolito".
Precipitadas palabras pues en el recorrido de los tres metros de pasillo que separan el baño del dormitorio, Manolito volvió a ser Manolo al ver como en tan poco tiempo se había desinflado el promontorio que durante un breve instante me quitó una década y pico de encima. ¡Así es la vida!... o como diría el otro "que poco dura la alegría en la casa del pobre" y a la cual yo podría responder con un: pues dura lo que dura dura.
En fin damas, caballeros y demás especies, que por aquí sigo, vivo, coleando y con el moco colgando, ahora os voy a dejar que es la hora encender la tele, tirarme en el sofá y rascarme un poco los huevos... lo cual os puedo asegurar que será mucho más breve que el tiempo que me pasé sin escribir porque no me salía de los mismos.

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P.D.

Juro por Dios que mi regreso no tiene nada que ver con el comienzo de la campaña electoral, no siendo éste más que una mera coincidencia entre la fecha de las elecciones y lo que se le antoje a mis cojones, ahora bien, no se irá de la Moncloa Zapatero sin que a través de aquí yo le dedique unas letras primero.

Y no quiero y no quiero y no quiero...

2011-09-29T15:03:00.003+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. En esta entrada seré lo más claro, breve, conciso y coqueto que he sido a lo largo de los 3 años y medio que lleva este ordinario y grosero blog colgado en la blogocosa.

HOY NO VOY A ESCRIBIR NADA DE NADA

Las razones: porque no me sale de los cojones.

Así son ellas y así nosotros

2011-09-28T12:13:00.003+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Ayer al salir del trabajo (ejem), me he encontrado con un viejo amigo al que hacía mucho que no veía y al cual en principio me costó reconocer pues de aquella larga melena que lucía hoy ya sólo le quedan más o menos docena y media de pelos que peina hacia delante para disimular la calvicie.
Cuando nos encontramos nos dimos un abrazo y luego pasamos a lo típico de estos casos, que si cuanto tiempo sin vernos, qué tal tu mujer y mis hijos, que si estás igual que siempre de no ser por la ausencia de cabello, que si ya tienes la barba blanca, sí pero aún se me levanta, etc. etc. y etc..
Si algo tenemos los hombres a diferencia de las mujeres, es que a la hora de decirnos estas cosas no nos andamos con paños calientes. Vamos, que luego de los saludos pertinentes y fijándonos bien el uno en el otro enseguida aireamos nuestras propias conclusiones y los estragos que hizo en ambos el paso de los años.
Yo le dije a él que este año podría hacer del calvo de la Lotería de Navidad respondiéndome que yo podría hacer de Papá Noel. Y dicho esto con ganas de jodernos amistosa y mutuamente, enseguida llegamos a la conclusión de que estábamos envejeciendo rápidamente y sin apenas darnos cuenta.
-Y eso que tú eres un año más joven que yo- le dije. -Noooo, eres tú más joven que yo 6 meses si mal no recuerdo- me respondió. Y luego de recordar nuestras fechas de nacimiento efectivamente era él quien estaba en lo cierto.
Esto señores, señoras y señoritas, es cosa de hombres únicamente, pues todos sabemos que las mujeres cuando dicen la edad, o callan o mienten sacándose algún año de encima.
En cambio a nosotros nos da igual decir los años que tenemos, ahora bien, al contrario que ellas que se restan en la edad, nosotros somos más propensos a añadir algún centimetro de más si nos preguntan cuánto nos mide el miembro viril o miembro a secas.
Y esto mis querid@s amig@s o simplemente conocidos, es una de las mayores tonterías que podemos llegar a cometer, porque los años están ahí, en el DNI y de nada vale quitarte alguno de encima si luego viene un entendido y te los adivina mirándote simplemente la dentadura.
Y otro tanto de lo mismo pasa con los centímetros que nosotros solemos calcular de más, que presumimos de que nos mide 21 y luego viene una cualquiera y te dice que 21 cm. mide una barra de pan de cuarto de kilo y que ésta da para un buen bocata, sin embargo y comparando tus 21 cm de polla al tamaño de la barra de pan, tus 21 cm no dan para meter dos lonchas de chorizo con el que hacer un bocadillito.
Lo bueno en nuestro caso es que según dicen el tamaño es lo de menos y que el miembro se suele comer a pelo y después si te quedas con hambre puedes comer el chorizo que quieras, bien a pelo o bien en bocata. Pero lo más importante es que mida lo que mida, todavía se te levante.
Otro ejemplo que nos diferencia de las féminas es cuando te sale la primera cana en el pelo. Yo si mal no recuerdo y cuando en mi negra cabellera salió el primer pelo blanco, se lo mostré a mi señora con cierta preocupación la cual ella se encargó de mitigar diciendo que unas cuantas canas por las sienes hacen que un hombre resulte más interesante.
En cambio cuando es a ellas a las que le sale la primera cana en el cabello ya la jodimos, tienes que readaptar el presupuesto casero e incluir una partida para que de cuando en cuando acudan a la peluquería, lo cual no es moco de pavo porque no les llega con teñir o arrancar la cana, sino que se tienen que hacer mechas en toda la cabellera.
Por lo tanto y dicho todo esto, no me queda más que decir que yo me siento tan orgulloso de mis canas como de los 24 cm que tengo por miembro, y por lo visto y hablado ayer con mi viejo amigo, él también se siente orgulloso de su calva y de que su pene se siga empalmando a la de nada.
Y ahora distinguidos y distinguidas, me van a perdonar que ponga punto final a esta entrada ya que es la hora de salir a fumar el segundo cigarro de la mañana.

Los Niutrones o Nuitrones de los cojones.

2011-09-27T10:55:00.003+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. La pasada semana marcará un hito en la historia científica del mundo mundial y probablemente el fin la Ley de la Relatividad inventada por Einstein, la cual y a decir verdad no tengo ni puta idea de qué va y para que sirve. También parece ser que este descubrimiento dejaría en evidencia el famoso "big bang" de marras, del cual yo siempre he dudado basándome en que somos fruto de un polvo y no de una explosión, de hecho alguien famosísimo cuya identidad no recuerdo ahora fue bien claro en este sentido y bien que lo sentenció: "polvo eres y en polvo te convertirás".
Porque eso del "big bang", ¿qué carallo fue lo que explotó cuando se creo el universo?, ¿un foguete?, ¿un petardo?... que alguien me lo explique por favor, porque si a un ignorante como yo no se le explica esto de manera clara y sencilla, seguirá pensando que el "big bang" de marras no fue más que un pedo que se tiró Dios.
Ahora han descubierto nos "niutrones" o "nuitrones", no recuerdo cual es el verdadero nombre de este nuevo descubrimiento, aunque si puedo asegurar que por mucho que en el nombre se parezca nada tiene que ver con las nutrias ni con su reproducción sexual del mismo modo que tampoco es un complejo alimenticio que te ayuda a evacuar mejor por las mañanas como el Ol Bran de marras.
Según parece es una cosa tan pequeñita, tan pequeñita, que harían falta unas gafas de más de 25 dioptrías para poder contemplarla siempre y cuando el sol no te de en la cara.
Al parecer y como he dicho este nuevo descubrimiento echaría tierra por encima al de la Relatividad de Einstein, pues estos "niutrones o nutrones" se trasladan a una velocidad superior a la de la luz, lo cual quiere decir que debe ser rápida de cojones. Más incluso que yo cuando circulo por la autopista y si me apuras más que el correo electrónico que lo escribo aquí y al instante lo pueden leer en la China todos aquellos que sepan castellano.
Particularmente y en cuanto he escuchado la noticia en la tele me he puesto a investigar sobre el tema realizando para ello una serie de prácticas de las cuales he sacado mis propias conclusiones.
Estas prácticas realizadas por mi consistieron en pulsar el interruptor de la luz de mi dormitorio y contar el tiempo transcurrido entre el momento de la pulsación hasta que la bombilla se encendió, arrojando un resultado asombroso ya que antes de apartar el dedo del interruptor la luz ya se había encendido.
En el bloc que utilizo para tomar todo tipo de notas, sobre todo cuando experimento con algo nuevo he reflejado el resultado de este estudio de la siguiente manera: tiempo de pulsación del interruptor hasta que la luz se encendió 0 segundos, con 0 décimas y 0 centésimas.
Ahora bien, si en realizadad estas nuevas partículas viajan a más velocidad que la de la luz, estaremos a puertas de lograr grandes logros para la humanidad. A bote pronto y por poner un ejemplo de lo que puede suponernos este nuevo descubrimiento, podemos imaginarnos que si estamos en cama acostados y nos entra una repentina gana de hacer pis, pues bien, no tenemos más que pulsar el interruptor de la lámpara de la mesilla de noche y no sólo se nos encenderá ésta sino que también la del baño y que una vez acabada la faena y tiremos de la cadena, automáticamente se apaga la luz del baño y se enciende la del dormitorio. Y a poco más que investiguemos en este descubrimiento conseguiremos que tras la última gota de pis sacudida la tapa del inodoro se baje sola.
Esto querid@s amig@s es un descubrimiento fantástico sobre todo para quienes padecen de la próstata y se tienen que levantar e ir a toda hostia para el baño, del mismo modo que a las señoras les restará el consabido argumento de que todos los hombres somos unos guarros por dejar que las últimas gotas de la meada hagan un charco frente al retrete y también por no tener la costumbre de bajar la tapa del mismo.
El caso señores, señoras y señoritas, es que la ciencia sigue avanzando y descubriendo nuevas cosas, aunque como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, lamento que no hayan inventado nada alternativo al tacto rectal y que haya que seguir soportando que te penetren el culo con un dedo.
Pero por hablar más de este tema y según decían el otro día en la tele, gracias a este descubrimiento algún día se podrá viajar en el tiempo. ¿Te imaginas lo que puede ser eso?...
Sin entrar en temas tan complejos como podrían ser retroceder en el tiempo y evitar catástrofes, guerras o lo que sea, si yo retrocediese 35 años atrás me juego huevo y medio a que a mi particular contabilidad sexual podría sumarle docena y media de mujeres más que se me han escapado por tonto y de las cuales hay al menos un par por las que valdría la pena pegarse un viaje de ida y vuelta al pasado.
Y que decir de viajar al futuro, a día de hoy y con el invento en pleno funcionamiento desde haría cosa de 15 días yo ya me hubiese adelantado a fin de mes, al del mes que viene y al día que pagan la Extra de Navidad. Luego regresaría al verano de hace un par de años que fue uno de los más calurosos que recuerdo... eso sí, antes daría un salto más atrás hasta aquel fatídico día en que Dolores se escurrió entre mis brazos huyendo despavorida cuando ya le tenía las bragas bajadas hasta las rodillas.

Adios verano, hola otoño

2011-09-26T12:27:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Una vez más, y van tantas que ya ni las recuerdo, después del domingo llegó el lunes y después del verano llegó el otoño. Ambos hechos han ocurrido casualmente este fin de semana y este de hoy es el primer lunes de otoño, donde la mañana por estos lares está transcurriendo como mandan los cánones estacionales, es decir, nublada, y gris.
Por eso que aquí estamos de nuevo y para no variar rascando los huevos con una mano mientras con la otra tecleo en el teclado. Dentro de unos instantes dejaré lo que tengo entre manos para ir a tomar café y fumarme un cigarro. A la vuelta y en vista de que siguen sin darme trabajo para realizar y que la semana acaba de comenzar, lo mismo me hago una parada en el retrete y allí encerrado veremos a ver que hago. Si eso sólo hago el tiempo o si acaso un apaño con la mano.
Salido, lo que se dice salido no es que ande, pero entre café, cigarro y un trabajo manual, se me pasa una hora volando que a la velocidad que corre el tiempo aquí dentro no es poca cosa. Y ya se sabe que con un granito de aquí y otro granito de allí se hace una montaña, y que con un movimiento de ascenso-descenso del miembro le pongo río a la montaña y voy matando el tiempo.
Y si por hacer esto a fin de mes me pagan bendito sea el castigo que me han impuesto aunque a veces sea muy difícil de llevar.
El caso es que ya va allá otro fin de semana y que acabada ésta se irá también el mes de septiembre, con lo cual y de aquí a poco me veo colocando ya el árbol de Navidad porque el tiempo transcurre a una velocidad endiablada.
Como he dicho en el primer párrafo y para los amantes de la calendariofilia, esta semana aparte de estrenar estación coincide con fin de mes, por lo que los afortunados asalariados de este país llamado aquí tendrán el próximo fin de semana algo más alegre que éste ya que sus billeteras estarán rebosantes de dinero fresco. Servidor por el contrario estará un poco más cabreado cuando por quinta vez consecutiva le sisen de su ajustada nómina el plus de asistencia que desde el 1.978 venía percibiendo, el cual asciende a 150 eurazos y que lo convierte en sablazo en toda regla o un atraco a mano escondida, ya que lo hacen a la callada y escondidas, pasándose la pelota el jefe al de la gestoría y el de ésta al jefe. Y lo hacen con tal arte y maestría que hasta ridiculizan el tiki-taka del Barcelona para la envidia de Pep Guardiola.
Por lo que a mi respecta y en lo tocante a este tema, no me queda otra más que esperar a que los del sindicato se pongan a currar, lo cual a juzgar por lo que veo irá para largo ya que por lo hablado con ellos los percibo un poco deprimidos, aunque quizá sólo sea la típica depresión post-vacacional que espero les pase antes de que mis reclamaciones prescriban.
Pero cambiando de tema y dejando de una puta vez de lado mis problemas laborales, debo decir que por fin este pasado fin de semana el satélite que se dirigía hacia la tierra por fin se escaralló contra ella en un punto inexacto del planeta luego de surcar por dos veces el cielo de España.
A este respecto presumo que muchos han sido los que hubiesen deseado que el aparato se estampase en un lugar más concreto y exacto, unos en la sede del Banco Central Europeo, otros en la del Fondo Monetario Internacional, otros en el Congreso de los diputados y yo hubiese preferido que lo hiciese sobre la casa de mi jefe o en su defecto sobre el césped del Nou Camp el sábado por la noche y una hora antes de que el Barça bailase al Atlético de Madrid y le endosase un 5-0 que tardaré en olvidar, más que por la derrota y el abultado resultado, por lo que he tenido que aguantar.
A las 9:40 o'clock en punto de la noche me presenté en el bar ataviado con mi bufanda rojiblanca en la que se puede leer: Atlético hasta la muerte. Allí estaba yo sólo contra todos, presumiendo y chuleándome de la "palleira" que Falcao y cía. le iban a meter. Puedo presumir y presumiré de no haberme equivocado en el resultado y que tan sólo un pequeño error me impidió llevar los 1.100 euros de bote que hay en la porra. Un error sin importancia que más que al resultado afectó al orden de colocación, pues ese 0-5 que yo había puesto en la porra debería ser un 5-0 para llevarme el dinero.
El partido duró 90 minutos como todos, más a los 15 de empezar el partido yo ya había abandonado el bar por la puerta de atrás y estaba en casa ataviado con el uniforme de estar en el sofá y con 2-0 en el casillero. Total que sólo me pude chulear 20 minutos antes de comenzar el partido y 15 del mismo, luego tocó salir de allí camuflado entre el bullicio de los barcelonistas cuando marcaron el primero.
Fue fumarme un cigarro en la puerta del bar para hacer un poco el tiempo y esperar y confiar en que se recompusiese el equipo. Cuando llevaba medio cigarro consumido noté dentro del bar más jolgorrio y en vista de que nos habían marcado de nuevo me fui corriendo para casa antes de que comenzasen a tocarme los huevos, doblé bien doblada la bufanda rojiblanca y la guardé bien guardada en el armario donde guardo la ropa de invierno y antes de que me los tocasen otros en el bar opté por tocármelos yo en el sofá viendo una película.
El soponcio llegó luego cuando me enteré que nos habían ganado por 5-0, claro está que siendo un forofo colchonero este tipo de derrotas afectan menos por estar ya acostumbrado, pero que coño, la de este sábado me dejó especialmente tocado por ser la mayoría de mis amigos y conocidos Culés incondicionales, siendo el más incondicional de todos mi propio hijo, al que acabado el partido tuve que amenazar para que me dejase en paz y al cual no le faltó nada para que lo echase de casa.
En fin, que otra vez será porque esto no puede seguir así por siempre, sé con certeza que algún día les ganaremos. Donde me surgen dudas es en lo de echar al chaval de casa, pues no sé si algún día podré hacerlo o si por el contrario será él quien consiga que sea yo quien se vaya.

Temporales, un satélite viene hacia la tierra... ¿a dónde coño iremos a parar?

2011-09-22T11:10:00.005+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Ayer cuando llegué a casa me encontré a la mujer cabreadísima, lo excepcional de este caso y que al mismo tiempo me permite respirar tranquilo es que no lo estaba conmigo.
Nada más llegar yo y esperando encontrar la paz del hogar, me topé en el pasillo de la entrada y justo de frente con el "ciclón Encarna", el cual y para evitar una tragedia esquivé pasando por su lado y con la espalda pegada a la pared.
Y yo, que para estas lides ya estoy más que curtido, lo dejé pasar sin siquiera preguntar cual era su origen, si había interferido con el anticiclón de las Azores o si era cosa de las isobaras.
Tras cinco minutos de silencio en el que el único sonido que se escuchaba era el viento que enojada inhalaba y expulsaba por la boca y la nariz por eso de no morir ahogada y cuando comencé a percibir que el ciclón perdía fuerza y se convertía en una típica tormenta de verano, la agarré por la mano y le pregunté si no le interesaba saber que me había dicho el psiquiatra.
-¿Y tú no quieres saber lo que me pasa a mí?- preguntó seria y dando la impresión de que recuperaba fuerza el ciclón.
-¡Ah!, ¿pero te pasa algo?-. ¡Hostia tú!, el ciclón recuperó su fuerza y me pilló en pleno descampado sin paraguas y sin capucha, es más, me pilló de manga corta.
Luego de largar por su boquita de labios carnosos una lista de improperios hacia mí por no percibir el temporal poco a poco se fue haciendo la calma en el salón de mi casa. Y claro, le pregunté a cuento de qué semejante tormenta.
Me comentó muy seria y enfadada que esa misma mañana la jefa las había hecho ir a la oficina a todas las empleadas para explicarles con una amplia sonrisa que este mes no se lo podía pagar hasta el próximo día 1.
-¡Cojonudo!- exclamé pensando que entre lo suyo y lo mío este mes podríamos comprar el material escolar de la niña y no pasar apuros por ello.
-Pero serás burroooo- el temporal volvía a arreciar, -es que no te enteras- ahora el viento soplaba por ráfagas, -te estoy diciendo que este mes no lo cobro hasta el próximo día uno del mes que viene- palabras que le salieron acompañadas de un fuerte vendaval con arreciantes chubascos en el que también se percibieron algunos rayos y truenos.
-Pero cari, yo tampoco cobro hasta el día 1 y no me pongo así, si es que eso es lo normal- intenté calmar el temporal.
-Mira que eres imbécil- (como siempre la culpa de que si llueve o hace calor recae sobre el hombre del tiempo) -lo que te quiero decir es que este mes no me lo pagan hasta el mes que viene-, y el temporal arrecio con toda la fuerza de la naturaleza, tanto es así que me tuve que levantar del sillón e irme a la cocina a por unas galletas de chocolate.
Y mientras devoraba un paquete de galletas de chocolate Príncipe de Bequelarre, fui ordenando las isobaras, los anticiclones y las borrascas en un mapa que mentalmente dibujé en mi cabeza al mismo tiempo que intentaba calmarla. Una vez hechos los cálculos pertinentes de lo que queda y lo que falta llegué a la conclusión inequívoca y exacta de que el sueldo nos podría llegar de no ser porque nos sobra mes.
Luego y tras una larga conversación en la que puse todo mi empeño en calmarla, llegue a la conclusión de aliarme con mi cuñado, un tipo cachas y que lleva casi un año en el paro, de formar una especie de sindicato, pasarnos la ley por el forro de los cojones como hacen los patrones y actuar por la tremenda como hicieron los senegaleses con los gitanos hace poco aquí, en un pueblo de no sé donde y en el que liaron la gorda.
Mi primera proposición fue desestimada por arriesgada. Esta fue la de ir una noche a la fábrica y hacerle una gran pintada en la fachada que dijese: "paga a tus empleadas". El riesgo de esta misión radica en que la fábrica está protegida por una alambrada y que tiene además cámaras de vigilancia, puesto que el jardín que rodea la fachada tiene varias esculturas de piedra que pueden tener cierto valor.
-Pues ya está- apuntillé muy seguro de lo que decía, -le corto los cojones a la estatua que tiene del caballo brincando y se los envío en un paquete anónimo acompañados de la siguiente amenaza: "o pagas o los próximos cojones que cortemos serán los vuestros, cabrones"-.
Esta opción quedó también descartada puesto que por ser hembras sus dos jefas, físicamente carecen de estos masculinos atributos aunque por los hechos que relato cojones no les faltan.
Y tras mucho dialogar y discutir con mi mujer, llegamos a la conclusión de que en un caso como el suyo y con sólo 5 años de antigüedad en la empresa no le queda más que tragar y aguantar, que las cosas están como están para ambos y que si bien yo tengo las espaldas medianamente cubiertas gracias a mis más de 37 años de antigüedad, a ella si protesta la ponen en la puta calle por poco más de 4 perras.
La charla pasó al olvido cuando Matías Prats dijo en el telediario que un satélite que órbita alrededor de la tierra tiene prevista su entrada en la atmósfera y de no desintegrarse caerá en un punto del planeta que hasta ahora ni se sabe ni se sospecha.
Escuchamos la noticia en silencio y tras ella y sin mediar palabra ambos nos pusimos a rezar por lo bajo, supongo o al menos ese era mi caso, para que caiga con toda la fuerza de la gravedad y que el punto de caída sea el que yo me sé, el cual me callé para no discutir con mi mujer quien seguro cambiaría el punto de caída 37 kilómetros más al norte.
En fin, así es la vida o como dice un refrán: "naciste para martillo y del cielo te caerán los clavos". Así que mejor no pensar más en el tema que con la suerte que últimamente tengo, seguro, seguro, que el satélite de marras se empotra contra el recién arreglado tejado de mi casa.

Demasiado joven para morir, demasiado viejo para el Rock and Roll

2011-09-21T17:16:00.004+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Hoy he acudido a revisión al psiquiatra y he salido de allí más deprimido de lo que había entrado.
Expuestas mis quejas y dolencias al mismo, me dijo y no lo quito razón, que no me daría ni me aumentaría el tratamiento puesto que lo único que conseguiría sería andar atontado todo el día (más todavía) y que mi problema no se soluciona con pastillas, que la única solución que tengo para el mismo y dado que es de índole laboral es dejar que las cosas sigan su curso y esperar a lo que de las denuncias interpuestas por mi resulte. Me instó a que siga recabando todas las pruebas posibles para tramitar una denuncia por acoso laboral tal y como el abogado del sindicato y en la Asociación Contra el Acoso Laboral me dijeron. También me dijo que cuando no aguantase más pidiese la baja en el médico de cabecera.
Pero de todo lo dicho por el psiquiatra me quedo con dos cosas que me dejan descolocado. La primera de ellas fue cuando me dijo que todavía era muy joven para tener estos pensamientos tan negativos ante un futuro que cada vez veo más negro que los cojones de un burro.
A esto le respondí que efectivamente era joven, pero a mis 51 años y con todos los antecedentes que tengo por enfermedades y con la que está cayendo ¿quién carallo me da trabajo?.
Y me dio la razón, no porque me lo dijera, sino por sus gestos y movimientos de cabeza que asentían lo que yo le decía.
Salí de la consulta con la idea de que era demasiado joven para morir y demasiado viejo para el Rock and Roll, por lo tanto si lo sé no voy ya que en lugar de unas palabras que me ayudasen a afrontar con más ganas y optimismo esta situación, más bien consiguió que éstas hiciesen en mi todo lo contrario.
El caso es que casi toda la consulta la despachó diciendo que él no era ni "asesor laboral" ni "abogado", que la causa de mis problemas es el trabajo, su entorno y el trato que me dispensan, a lo cual yo le respondí que eso ya lo sabía yo, pero que esos problemas me causan estragos en mi salud y que por eso estaba allí.
Se ratificó a lo dicho en el primer párrafo y se negó a darme más medicación, diciendo para acabar que la solución al problema estaba de mi mano y que de una manera u otra debía romper con el causante de los mismos. A esto respondí que sí, que tarde o temprano lo resolvería, bien vía judicial o por la tremenda y que el abrecartas que tengo sobre mi mesa, cuya hoja de afilado filo mide exactamente 13 cm. (la acabo de medir) y que bien espetada y clavada es una solución más que tajante y que las consecuencias de clavársela al jefe por el mismo culo no pueden ser peores de las que estoy atravesando.
-No pienses en eso hombre- me dijo como si yo le dijese cualquier cosa.
-Pues sí que lo pienso, y de verdad que tengo que hacer un gran esfuerzo para no caer en la tentación-.
La consulta acabó dándome cita para dentro de 4 meses y deseándome toda la suerte del mundo.
Cierto es que el doctor se muestra preocupado por lo que me ocurre, ahora bien, deja mucho que desear de lo que uno se espera a tenor de lo que ve por la tele cuando alguien acude al psiquiatra.
Para empezar el mío no tiene diván en el que tumbarse y dar rienda suelta a sus problemas, para continuar no me puedo espallar mucho en las explicaciones y en mis problemas ya que hablando se pasa el tiempo y él parece tener siempre prisa por salir a la puerta y decir: que pase el siguiente.
Pero a pesar de todo lo dicho por mí en esta entrada sé que tiene toda la razón del mundo, que mis problemas tienen un origen y que debo romper de una puta vez con él, ahora bien ¿cómo carallo hago?, ¿y si son estos problemas los que acaban antes conmigo?...
En fin, aguantar, aguantar y aguantar, y no me queda otra salvo la de ir al sindicato y amenazarlos con el mismo abrecartas para que de una putísima vez espabilen mi asunto y confiar en que al jefe le de un soponcio al recibir la denuncia, que seguramente no arreglaremos en el acto de conciliación previo y por lo tanto tendré que ir a juicio, el cual esperaré con la paciencia obligada para cuando los temas de justicia y la lentitud de ésta precisan.
Eso sí, esperaré a que éste salga estando de baja, no por miedo al patrón, al cual no sólo no le tengo miedo sino que hasta le perdí todo el respeto que le tenía, pero ese juicio lo esperaré en el sofá rascándome los huevos y que sea él quien se rompa la cabeza por la mañana, por la tarde y por la noche. Eso sí, yo tendré la delicadeza que él no tuvo conmigo y de cuando en cuando lo llamaré por teléfono para preguntarle cómo va de la cabeza.
Porque señores, señoras y señoritas, si hay que esperar espero y si hay que aguantar aguanto, pero desde hoy lo haré con toda la jeta del mundo y que la cosa rompa por donde sea, a fin de cuentas estoy sobre poniendo el dinero y mis ya más de 37 años en la empresa a mi salud.
Y eso ya se acabó y los primeros en ver mi cabreado careto serán hoy por la tarde los del sindicato en donde pienso desquitarme y armarle un cristo de tres pares de cojones por haber presentado la denuncia hace tres meses y no haber tirado p'alante por estar los señoritos de vacaciones.
Ahora y por no rascar los huevos puesto que no me pican y dado que no tengo otra cosa más que hacer, me voy hacer unas cuantas sopas de letras y dentro de media hora a fumar un cigarro a la puerta, que más o menos es cuando llega el jefe y a ver si me sorprende.

Odio los lunes

2011-09-19T12:08:00.003+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Una de las cosas que más me jode en esta vida es que estando a viernes, tumbado en el sofá en pleno acto de concienciación y mentalización para el fin de semana que comienza, anuncien en la tele la exibición en una película que me gustaría ver y que a continuación digan lo de: "próximo lunes a las X horas en tal o cual cadena".
Y es que es para cagarse en la puta de bastos coño, aún no desconecta uno de la semana y parece que ya le están recordando que el lunes está a la vuelta de la esquina y que te pondrán una buena película para que estés deseando que llegue. Pues no señor, a mí no me las dan con esas. Odio los lunes, odio que anuncien la emisión de una buena película para ese día y odio lo pronto que llega.
Creo que el odio que le tengo a ese día es generalizado, por el contrario creo que sólo unos cuantos apampanados se levantan contentos el lunes pensando en que esa noche echarán una buena película en la tele, así como creo que aún quedan giliopollas por ahí que se levantan el primer día de la semana contentos para ir al trabajo.
Bueno, pues sin ser yo uno de esos apampanados o gilipollas, por una vez tenía ganas de que llegase este lunes por dos motivos bien diferentes, uno es porque echan una buena película por la tele y otra porque hoy por fin comienzan el curso escolar mis hijos y con ello recojo de nuevo el bastón de mando de la casa y con él el mando de la tele.
Si señores, señoras y señoritas, a partir de hoy y desde las 22:30 o'clock en punto de la noche se irán todos para cama y me dejarán a mí como el manda más del hogar, el dueño del mando de la tele y el marqués del sofá.
No haré cola en el baño si repentinamente me entra la gana de mear, puedo cambiar de un sofá a otro en cuanto me canse de estar en la misma postura, puedo cambiar de cadena sin que nadie me diga nada y hoy podré ver la película de Bruce Lee sin que nadie, sobre todo la mujer, se pase todo el tiempo diciendo "no sé cómo te pueden gustar este tipo de películas si son como las pornográficas, sólo que en lugar de estar todo el tiempo follando se están dando de hostias".
Si le respondo con "la verdad es que tienes toda la razón corazón, yo si la veo es porque no echan una porno", la liamos. Si no cambio de cadena se pone de morros y si le ofrezco mi cuerpo y le digo que vayamos entonces para cama a echar un polvo pone el grito en el cielo.
Pero eso a partir de hoy estos sucesos pasarán a la historia y no se volverán a repetir hasta las próximas vacaciones de Navidad, en las que por cierto ni suelen poner películas de Bruce Lee en la tele ni tampoco pornográficas, y me tendré que tragar por enésima vez la de "Sólo en casa", "Santa Claus" y un larrrgo etc. de películas que por esas fechas reponen año tras año igual que repetían antaño la serie "Verano azul" todos los veranos.
Por eso que hoy es un lunes especial para mí, una porque vuelve la tranquilidad al hogar, el silencio a partir de ciertas horas y el poder hacer lo que me plazca a partir de las mismas. Pero no todo va a ser bueno en este lunes aparentemente de ensueño, pues al mediodía llegará mi hija con un amplio listado del material escolar que le debemos comprar y que dejará mi trampeada y rebajada nómina para coger con pinzas pues eso será un verla y no verla.
Por lo tanto y aún siendo hoy lunes un día especial que lo convierte en uno de los mejores lunes del año gracias al comienzo del curso escolar que traerá más paz al hogar, el lunes es un día que merece ser odiado ya que significa comenzar de nuevo con todo lo viejo, volver a la rutina, empezar una nueva semana que más o menos será igual que las anteriores, con sus 5 días de trabajo, sus 5 de insomnio y sus 5 madrugones y ansiando que de una puta vez llegue el viernes.
Y llega el viernes ¿y qué?..., sí cuando más cómodo estás tumbado en el sofá y viendo la tele, te anuncian por ésta que el próximo lunes pondrán un peliculón a las X horas y en tal o cual cadena.
Señores, señoras y señoritas, hoy es un lunes especial en el que a partir de cierta hora volveré a ser el amo y señor de mi casa por una larga temporada.
Pero es lunes y yo los odio por naturaleza.

Los renglones torcidos de Dios (II)

2011-09-16T15:29:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Este mediodía y mientras comía unas pechugas de pollo con patatas fritas, me he parado a reflexionar sobre mi anterior entrada y claro, al parar de masticar me he quedado con la boca así de llena e hinchada y aunque tenía la mirada perdida ésta no iba más allá de los azulejos que decoran las paredes de mi cocina.
Estuve así un buen rato hasta que las palabras de mi pequeña me volvieron a la realidad: "papá, ¿cuando tienes que volver al psiquiatra?". Y tras ellas un "ji ji ji" del hijo mayor que me dejaron con la mosca tras la oreja. Pensé que se estaban cachondeando de mí, pero en vista de que las pechugas de pollo estaban poco hechas opté por no hacerles caso y seguir comiendo antes de que el pollo escapase volando.
Pero mientras masticaba y masticaba, tragaba y tragaba y un par de tragos que le di al agua, mi mente seguía dándole vueltas a lo que me había venido a la cabeza y que como he dicho tenía que ver con la anterior entrada.
De todo lo pensado y reflexionado mientras comía, me he quedado con la siguiente duda y que convierto en pregunta por si algun@ de vosotros puede aclarar mis pensamientos.
La duda y la pregunta que me queda y os hago es la siguiente: "¿no seremos los humanos un engendro de la naturaleza y que lo que Dios en realidad creó fue a los dinosaurios?".
Pueden ustedes y ustedas dejar aquí sus respuestas, de las cuales y a la que me resulte más convincente premiaré con los trozos de pechuga de pollo que me sobraron de la comida.
Gracias

Los renglones torcidos de Dios (I)

2011-09-16T12:01:00.003+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy es viernes, un día como otro cualquiera con la excepcionalidad de que ES VIERNES. Ya sé que a vosotr@s incansables trabajadores, enamorados de vuestro trabajo, contribuyentes y lacayos, vosotros que levantáis este país con vuestro esfuerzo y sudor, estaréis pensando que yo soy el clásico vago que empieza a contar cuanto queda para el próximo viernes desde el preciso instante en que se despierta de la siesta dominguera.
Pues bien, debo deciros que os equivocáis conmigo pues mi cuenta hasta el próximo viernes no comienza tras la siesta sino que lo hace tras la misa de una del domingo, hecho por el cual suelo tener pesadillas en la siesta dominguera. Ante este suceso y para evitar tener sueños malos he dejado de ir a misa hace ya tanto tiempo que ni me acuerdo, eso sí, de la siesta no me priva ni Dios, pues Él igual que yo al séptimo día descansó.
En este particular y ya que he mencionado a Dios, quiero hacer una puntualización sobre su creación la cual y como todos sabemos llevó a cabo en 6 días de duro trabajo por lo cual al séptimo no tuvo más remedio que tomarse un merecido descanso. Mi subconsciente y yo, y viceversa hemos pensado muchas veces que si cuando El Creador inventó la semana cometiese el error de darle a ésta un sólo día de más y haciéndolas de 8 días en lugar de 7, a la vuelta del descanso dominguero hubiese mandado todo a tomar por culo. E incluso a veces pienso que para este mundo que inventó mejor le hubiese sido haberlo mandado todo a la mierda muchos años antes de nacer su hijo Jesucristo.
Sin temor a equivocarme y pidiendo perdón al creador por dudar de sus intenciones, creo que se equivocó en varios aspectos de este invento, uno de ellos fue crear un mundo tan precioso y poner sobre él un ser tan horroroso como el hombre y la mujer (sííí, vosotras también) que desde que pueblan este mundo al que llamamos tierra no cesan en su empeño de acabar con ella. Creo que Dios se percató de su error tarde y nos mandó a su hijo como embajador y esperando que nos hiciese cambiar.
Pobre Cristo, con 33 años de edad y sin apenas experiencia fue enviado por su padre a la tierra para meternos en vereda. Dios debería darse cuenta que para tal encomienda el chaval debería adquirir una poca más de experiencia, con lo que antes de poner un solo pie en el mundo debería haberlo enviado al infierno con el fin de curtido un poco. Pero no, lo mandó así de buenas a primeras y el pobre acabó como acabó, víctima del error de su padre el cual los curas dicen que también es el nuestro, por lo tanto debería decir que acabó maltratado, crucificado y asesinado por sus propios hermanos.
Vuelvo a decir y por lo tanto repetir que a Dios se le olvidó o no se percató de que mucho antes de mandarnos a su hijo Jesucristo, ya un hermano había asesinado a su otro hermano a base de palos. Por ello me atrevo a decir que su gran equivocación fue no tirar de hemeroteca y ver lo que ocurrió con Caín y Abel y tomar nota de ello.
Supongo que ahora y desde el cielo contemplará horrorizado su obra y estará avergonzado de sus hijos que sois tod@s vosotr@s, porque yo soy hijo del Sr. Manolo y la Sra. Mercedes, de ello puedo dar fe gracias a mi parecido físico con mi difunto padre y a que mi madre no miente nunca y tal como en repetidas ocasiones me ha confesado yo fui engendrado en un paraje descampado del Monte de la Condesa en Santiago, lugar al que antaño acudían las parejas a hacer las cochinadas.
Según me ha contado mi santísima madre acudían al lugar día sí y día también, hasta que un desgraciado día a mi padre, quizás nervioso, quizás excesivamente fogoso, le falló el embrague a la hora de meter la marcha atrás y metió la directa, siendo fruto de aquel fallo este que les escribe.
9 meses tardé en salir por el agujero y como ha dicho mi madre por salir de cabeza el parto no fue muy complicado. Nací a las 8:00 o'clok en punto de la mañana lo cual es muy raro en mí ya que no me gusta nada madrugar, pero debía tener hambre pues según mi madre lo primero que hice al ver la luz fue tirarme de cabeza y con la boca abierta a sus tetas.
Recuerdo ese día perfectamente... ¡no coño!, ¿cómo voy a recordar ese momento si todavía era muy niño?... quiero decir que recuerdo perfectamente que ese día era un 12 de julio de 1.960, y si lo recuerdo es gracias a que todos los años en esa fecha celebro mi cumpleaños.
Y ahora mis querid@s amig@s me vais a perdonar que pare de escribir para ir a fumar un cigarrillo, pero a estas horas suele llegar el jefe y me satisface un montón que me vea aparentemente contento y tranquilo fumando un cigarrillo en la puerta y así demostrarle que si él tiene más pasta, yo tengo los huevos más grandes y más duros por tenerlos ya demasiado escaldados.

Escribir por escribir = una entrada de mierda

2011-09-15T17:37:00.005+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Hay un celebre dicho que reza lo siguiente: "siempre hay una excepción que rompe la regla" y yo hoy he comprobado con mis propios actos que no hace falta una excepción para romperla. A mi me ha bastado con una mosca que revoloteaba alrededor de mi cabeza cuan mosca orbita alrededor de la cabeza de un paleto con boina e igual que hace la luna alrededor de la tierra y la tierra alrededor del sol, mientras éste permanece quieto igual que la cabeza.
La hija de puta se posó un momento sobre la mesa y... ¡zas!... a tomar por el culo la regla mientras que la mosca se fue de rositas. Dar no le he dado pero seguro que la he asustado tanto que ya no anda (vuela) por aquí y tampoco se la espera. Ahora bien, como se entere el jefe de lo de la regla es capaz de descontármela del sueldo, lo cual dudo que llegue a saber ya que tratándose de la única que teníamos en la oficina he tomado mis medidas y la he arrojado a la bolsa de basura envuelta entre papeles y cartones.
Y es que hay que andar con ojo señores, señoras y señoritas, porque a la mínima que haga seguro que me comen los huevos, hablando en sentido metafórico por supuesto, pues si aun fuese en el otro... Y me tienen ganas, vaya que sí, se lo noto en sus palabras, en sus miradas, en sus gestos y en que me han puesto de vigilanta particular a la hermana del jefe, la cual está pendiente de mirar el reloj cuando entro y volver a mirarlo cuando salgo, igual que está pendiente de cada uno de mis movimientos, si me siento, si me levanto y si voy al baño también lo está de cuanto tardo.
Cuantas veces la he sorprendido con la puerta un pelín abierta y espiándome tras ella, y dado que la señorita ya pasa de los 70, está soltera pero no sé si aún entera, por lo cual y para que tampoco se aburra controlándome, cuando la pillo en tal situación hago como que no la he visto y me acaricio el paquete descarada e intencionadamente, o me meto la mano bajo el pantalón y coloco la cosa al contrario de como la tengo, es decir, si la tengo hacia la izquierda la pongo hacia la derecha, y si la tengo a la derecha la pongo hacia la izquierda.
Ante mis gestos y movimientos provocadores la tipa ni se inmuta y continúa con el ojo pegado a la ranura de la puerta, lo cual de un tiempo a esta parte estoy pensando en que a la próxima que la pille me bajo los pantalones y los calzoncillos y me la coloco a la vista de sus ojos y como después de esto vea que sigue en la misma actitud, me acerco hasta ella y con toda mi jeta le pregunto si le parece grande o pequeña.
Evidentemente antes de hacerlo tendré que ojear el Estatuto de los Trabajadores por si hay algún artículo que prohiba exibir los cojones, aunque dado a que ella me espía medio escondida antes veré si hay alguno que diga y dado que cuanto más me acaricio los huevos más me mira, lo cual podría considerarse como acoso sexual, o laboral, o incluso espionaje industrial.
En cualquier caso y a lo único que le temo es que un día de estos la pille con el ojo tras la puerta, me acaricie los huevos como de costumbre y porque aún me queda algo de testosterona se me ponga tiesa la polla. Hombre, a mi edad va a ser difícil que me ocurra esto sobre todo si quien me mira es un callo, pero mira, cosas más increíbles me han sucedido con el carallo y si subirla tan alegremente no es tarea fácil, bajarla no lo es menos porque entonces son dos cabezas a pensar y yo sé que la de abajo le puede a la de arriba sobre todo cuando está erguida.
No hace falta que diga que esto nos sucede a la mayoría de los hombres ya que todos y sin excepción somos bicéfalos por naturaleza, es decir, nacemos con dos cabezas pensantes y la única diferencia entre ambas radica en que aunque la mayor parte del tiempo las dos piensan en el sexo, la de arriba puede no cesar en su empeño mientras que la de abajo se va por los Cerros de Úbeda produciéndose entre ellas un efecto de choque que causa lo que vulgarmente conocemos como "gatillazo".
Este problema suele ocurrirle a los hombre de cierta edad, que muchos se pasan todo el día con el sexo en la cabeza de arriba y no son capaces ni a empujones de trasladar el mismo pensamiento a la de abajo, yendo cada una por su lado y a su bola, cosa que no mola pues cuando esto sucede estamos ante algo más serio que un simple gatillazo.
Recuerdo cierta lectura en una revista médica que decía que si de 5 intentos tienes 3 gatillazos debes acudir al médico de inmediato, pero no especificaba si con los pantalones subidos o bajados para que sea el propio doctor quien compruebe con sus propios ojos el estado gravitatorio en el que se encuentra el chollo.
Así que si a ti te sucediese esto ve corriendo al médico, pero ¡al loro!, si te lo toca y el miembro reacciona no temas ni te pongas nervioso, esa sería señal inequívoca que con el paso de los años te has vuelto maricón sin darte cuenta.

Acojonante Felipe González

2011-09-14T10:53:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Nada más lejos de mi intención que amargarles el día porque para eso ya tenemos la prensa y los telediarios, pero lo que ha dicho ayer Felipe González acerca del actual sistema económico de la economía le pone a uno los pelos de punta, lo cual en mi caso particular lamento por partida doble pues aparte de tener ya poco pelo preferiría que me pusiese de punta otra cosa.
Ya sé que la economía no está para frivolidades ni para hacer chistes con ella, pero teniendo 83 céntimos en la cartera lo demás me la pela. Está clarísimo que con este dinero ni para un café tengo salvo que me lo vaya a tomar al bar del Congreso, lo cual no pienso hacer ya que el depósito de gasolina del coche me está entrando en la reserva.
Tengo a mi favor que en el bar me fían y que en la gasolinera y dado a que no tengo que bajar del coche para repostar, me puedo largar a toda pastilla sin pagar y que me persigan si tienen huevos. De todos modos y con el depósito lleno o vacío no pienso ir a Madrid a tomar un simple café, esas locuras ya las he hecho en mis tiempos en los que me fui de Santiago a Sevilla a eso, a tomar un simple café.
Sí señores, señoras y señoritas, ayer el ex-presidente del Gobierno habló muy claro sobre el estado actual de las economías europeas, y casi me acojono de no ser porque en mi botiquín abundan los antidepresivos, ansiolíticos y tranquilizantes, pero como la cosa no cambie y al paso que vamos, la Seguridad Social dará quiebra en un plis plas tan sólo con los medicamentos que me recetan, porque ayer y después de escucharlo dudé entre si tomarme un antidepresivo de más o una copa de vino, optando al final por tomarme ambas y si me da un yuyu que me dé.
En este caso doy gracias a los grandes avances de la medicina pues si por mezclar me da un patatús con un lavado de estómago pueden solucionármelo, aunque al mismo tiempo me temo que si me tienen que hacer un lavado del mismo son capaces de enviarme al auto lavado de una gasolinera concertada o en su defecto a otra cualquiera. Ahora bien, lo peor sería que podrían citarme para dentro de un par de años, con lo cual o bien me muero antes o me autocuro con un edema introducido por donde rima.
Amigos y amigas, parientes y parientas, conocidos y conocidas, desconocidos y desconocidas... las cosas están muy pero que muy jodidas en todos los aspectos: la economía no se levanta, a mí cada día me cuesta más levantarla y cuando lo hace a mi parienta le duele la cabeza o está cansada, y la gasolina no me llega para lo que queda de semana. ¿Qué hacer ante esta situación?... hombre, así a bote pronto la mejor respuesta sería quedarme en cama y esperar a que la cosa se solucione, pero hoy por aquí está un día soleado y me da pereza quedarme todo el día postrado en ella, por lo tanto no me acostaré hasta las 11:30 o 12:00 o'clock en punto de la noche, me tomaré la pastilla para dormir y hasta mañana.
Y mañana es jueves y por lo tanto habrá debate televisivo que aunque no aportan nada te mantienen entretenido y al mismo tiempo no te acojonan, porque mis querid@s amig@s, a estas alturas de la vida y la política, me parece tan interesante escuchar un discurso político como ver a la Belén Esteban poner podre a La Campanario.
Dicho esto y dado que en el bar me fían, paso ampliamente de la política, de la economía y de todos esos rollos de los cuales no tengo puta idea. Pero antes de acabar esta entrada, quisiera agradecer a los médicos de la Santa Seguridad Social que me atiborren de drogas que me ayudan a mantenerme alejado de los problemas, siendo el único que realmente me preocupa es el ver como progresivamente voy perdiendo fuerza en el carallo... aunque también es cierto que para lo que la mujer se deja montar me sería un poco más gratificante comprar una bicicleta aunque fuese de segunda mano.
En fin, que ayer habló Felipe González y hoy lo hago yo. Reconozco que la forma de hablar de ambos es muy distante, mientras él os acojona con discursos catastrofistas y yo si puedo os arranco unas risas... y si no lo consigo pues que le vamos a hacer, pero recordando sus palabras de ayer "ahí delante está el precipicio", ahora tú eliges, o te esperrechas intentando saltarlo o te pasas por aquí y te consuelas viendo mi foto bien acomodado en el inodoro.

Mi declaración de patrimonio

2011-09-09T12:38:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Como tod@s sabéis, porque otra cosa no seréis pero listos sois un cacho enorme, ayer se hicieron públicas las cuentas y propiedades de sus excelentísimas señorías, lo cual está muy bien aunque para mí eso es "pataca minuta", pues junto a ellas deberían aparecer otro tipo de prebendas, las cuales no menciono por no meterme en terreno fangoso.
Digo y repito para extenderme más en el escrito, que particularmente yo echo de menos lo que en el párrafo anterior menciono, aparte de lo que por mi olfato de sabueso sospecho. Y esto a lo que me refiero es a que cunda el ejemplo y hagan lo mismo a la inversa, es decir, que la cosa no sólo quede en que sus señorías hagan públicos sus patrimonio y que de abajo hacia arriba hagan todos lo mismo.
Lo que quiero decir por si algún lector o lectora no me ha entendido por estar distraido es que esta exposición de bienes deberían comenzar haciéndola los municipes y concejales de los ayuntamientos, empezando por los conserjes y acabando por los concejales de urbanismo, pues mi instinto y olfato me dicen que es ahí donde está la tatarabuela, la bisabuela, la abuela y también la madre del cordero llamado corrupción.
Basándome en los datos expuestos voy a hacer una simple y croqueta comparación con lo que yo tengo. Para empezar diré que a vista de pájaro de los mencionados datos cualquiera de sus señorías me supera en ahorros y propiedades, así como otros me superan en deudas.
Y para que conste que lo que he dicho es cierto, haré lo mismo que ellos y a través de esta entrada voy a hacer público tanto mis ahorros como mi patrimonio.
Para comenzar diré que tengo una cartilla en la Caja de Ahorros de Galicia en la cual consta como última cifra 5 euros con 73 céntimos, que viene siendo todo mi capital al que hay que sumar los 70 céntimos que llevo en la cartera y descontar la letra del coche por importe de 179 euros con no sé cuantos céntimos, que por vencer el 27 de este mes podré hacerle frente puesto que mi mujer en lugar de cobrar el día 1 suele hacerlo el día 20 si Dios y su jefa quieren.
Esto en lo tocante al capital, en cuestión de patrimonio poseo los siguientes bienes:
1 piso del cual soy un cuarto de propietario ya que mi señora lo es de otro cuarto y mis dos hijos lo son de los otros dos, porque gracias a Dios el año pasado liquidé por fin la hipoteca, lo cual no pude celebrar porque como tod@s más o menos sabéis de salud me encontraba mal.
Tengo dos ordenadores, uno que ya no funciona y otro que solo lo hace cuando y como le sale de los cables.
Tengo una colección de CDS musicales que ronda las 500 unidades, siendo ésta colección exclusivamente mía ya que consideran en mi casa que la música que a mi me gusta no es de su gusto y la tachan de mierda. Aquí quiero puntualizar la ignorancia musical de quienes comparten mi hogar, pues llamar mierda a Los Stones, Springsteen, Police, Pink Floyd y otros que me dejo en el tintero, dice muy poco a favor de ellos.
También poseo una pequeña colección de vídeos de conciertos de muchos de ellos, pero ésta no llega ni por asomo a los CDS musicales ya que a ojo de buen cubero no llegan al par de docenas.
Como no, también tengo un coche al que me faltan por pagar 4 años de letras y que debo hacerlo a tocateja. Para más señas y aunque a mí me gusta y estoy enamorado de él, diré que el automóvil que poseo es un Renault Megane que es una pasada ya que es una "ranchera" y el techo es toda una vidriera que se abre dándole a un botón y lo hace medio descapotable y se cierra dándole al mismo botón pero en sentido inverso al que se abre.
Tengo 8 pantalones tejanos, otro de lino, otro parecido al de los militares y aún conservo el traje que compré para la 1ª comunión de mi hijo y que sólo volví a poner en la de mi hija. Con ellos tengo 2 corbatas y aún conservo como recuerdo la pajarita que llevé con el traje con el que me casé.
Ropa interior debo tener como una docena de calzoncillos y un par de ellas de calcetines repartidos entre los de verano, invierno y entretiempo. Y de calzado tengo cinco pares de zapatos que utilizo como es debido, es decir, dos pares en verano, dos en invierno y el otro cuando me sale de los huevos.
Tengo también un equipo de música que no me dejan utilizar, pues como he dicho en casa no gusta mí música y a mí me encanta escucharla con el volumen casi a tope.
El reproductor de DVD lo tengo a medias con mi mujer, igual que un par de cientos de libros, muchos de ellos ya leídos y otros que ni siquiera llegue a abrir. Todos estos bien colocados en la estantería del salón dan un aire de intelectual al hogar. Aquí debo añadir que aparte de tenerlos todos en la estantería siempre hay uno en el cuarto de baño y al lado del retrete por si el acto de evacuar se prolonga en exceso y también por si alguna de las visitas quiere hacer uso del inodoro y para que no se sienta solo.
También está entre mis posesiones un caballete para pintar, 62 tubos de óleo y un par de docenas de pinceles, así como un bote de aguarras y otro de aceite de linaza.
Igualmente poseo un tresillo en el salón del cual soy dueño del sofá grande, y no porque yo me lo haya apropiado por la jeta, sino porque es en el cual duermo cuando mi señora se pilla la perra gorda conmigo.
Todo esto y alguna cosita más que se me puede olvidar forman mi patrimonio material, pues de otro tipo de posesiones y patrimonios voy sobrado y debo dar gracias a Dios por haberme dado más de lo que yo quisiera.
Por mencionar alguno de estos bienes tengo una pierna jodida por la polio y la otra por desgaste, tengo una depresión, y una hepatitis que se me cronificó hace cosa de 30 años.
De este tipo de bienes tuve más hace algún tiempo pero los he ido perdiendo con cada visita a mi dentista, al igual que he perdido cabello sin que nadie osase tirarme del mismo, aunque es justo reconocer que muchas ocasiones me lo han tomado y no precisamente prestado.
Y esto señores, señoras y señoritas son todos mis bienes los cuales expongo en público por seguir el ejemplo de nuestros políticos, aunque vuelvo a repetir, daría una de las muelas que me quedan porque siguiesen sus pasos y mis pasos los concejales de urbanismo de todos los ayuntamientos de este país llamado aquí.
Dicho esto y para que conste a todos los efectos, en Santiago de Compostela a 9 de septembre de 2.011.
Firmado:
Manuel Losada González, (el hijo de la Señora Mercedes).

Un truco de magia

2011-09-08T09:52:00.007+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Por primera vez en este humilde, ordinario y maleducado blog, voy a llevar a cabo algo que será la primera vez que hago. Para tod@s ustedes y ustedas les voy a hacer un truco de magia que los dejará pasmados.
Primero y para que se hagan una idea del escenario sobre el que actuo diré que estoy encerrado en un cuarto de 20 m2 y que se encuentra en un sótano, tiene una ventana que da a un abandonado patio de luces en el que crece la maleza y las ratas pululan a sus anchas, dicha ventana cuenta con unos barrotes que en principio se pusieron para evitar la entrada de los cacos y que actualmente sirven para todo lo contrario: evitar que los de dentro escapemos.
Tengo ante mí el teclado, un pelín más allá el monitor y 30 cm a la derecha de éste una calculadora que no calcula porque no hay nada que calcular. A mi izquierda tengo un folio en blanco en el cual no escribiré nada ya que únicamente lo tengo para disimular y sobre éste un bolígrafo Bic cristal que ayuda al disimulo.
En el cajón de arriba de la mesa tengo un portaminas, una caja de grapas, una regla y unas miajas de tabaco esparcidas por el mismo por liar los cigarros a escondidas. En el cajón de abajo sólo tengo un trapo para limpiar la mesa.
Una vez descrito el escenario mis más sagaces lectores ya se habrán dado cuenta de que estoy en horario de oficina y que no tengo ningún tipo de trabajo con lo cual y para no aburrirme y hacer que la mañana y el resto de la jornada no se me hagan excesivamente largas recurriré a la "Magia Potagia".
Ahora señores, señoras y señoritas, no tienen más que cerrar los ojos e imaginarse el escenario, el cual debo aclarar lleva por lo menos 15 días sin ver una escoba y que la peste que desprende la pintura podrida es indescriptible.
¿Han cerrado los ojos y se lo están imaginando?... bien, pues imagínenselo más chungo y guarro porque aún es peor de lo que parece.
Vamos con el truco el cual consiste en encontrar algo que hacer para ser productivo y al mismo tiempo matar el tiempo mismo.
Comencemos:
Nada por aquí, nada por allí, nada por aca y nada por allá, ahora doy un toque mágico con el bolígrafo y pronuncio las palabras mágicas: "abracadabra, aunque no me den trabajo para hacer, que me paguen a fin de mes"... abro el cajón de arriba y... ¡NADA!..., pero quietos y quietas ahí que me falta el cajón de abajo, lo abro despacito y... ¡TAMPOCO!... Un momento, déjenme que mire bien porque a lo mejor está envuelto en el trapo que tengo para limpiar la mesa.
Lo abro con cuidado no sea que haya algo delicado, a ver... ¡SOLO MIERDA Y POR LO DEMÁS NADA DE NADA!.
No señores, señoras y señoritas, pese a haberlo intentado no he logrado conseguir trabajo y eso que yo soy casi tan buen mago como Harry Potter en persona. Lamento muchísimo haber fallado en el truco, lo lamento casi tanto como el hecho de que aún me falten 7 horas para abandonar el escenario.
Querid@s lectores y lectoras, hacer aparecer cosas donde no las hay es más difícil que hacerlas desaparecer, sirva como ejemplo de esto que antigüedad y plus de asistencia han desaparecido de mi nómina de una noche a una mañana y a la cual estaban bien anclados y amarrados desde hace 34 años, y eso que mi patrón de magia no tiene puta idea, pues de tenerla yo hubiese desaparecido igual que ambas retribuciones.
Ahora con vuestro permiso, voy a insistir de nuevo en el truco las veces que haga falta y hasta que me salga. Bien si acierto y bien también si fallo, pues abriendo y cerrando cajones estaré entretenido y no le doy vueltas al coco.
Con vuestro permiso corto y cierro esta entrada y me dedico a los cajones ya que a un servidor no le hace ninguna gracia pasarse la jornada laboral rascándose los cojones.

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Dos horas y pico más tarde.
Señores, señoras y señoritas, cuando han transcurrido más de dos horas desde que publiqué la primera parte de esta entrada, por aquí sigo y sin nada que hacer pues de abrir y cerrar cajones a ver si me salía el truco, acabé hasta los cojones de tanto tirar y empujar y nada que encontrar.
Ante esta situación mi coco piensa, se estruja y se rompe dándole mil vueltas a lo mismo: a todo lo que me está sucediendo en mi puesto de trabajo, a ver mi mesa vacia mientras que la de la hija del jefe (ausente por estar antendiendo a los hijos sin que sus continuas faltas afecten a su elevado salario) está repleta de papeles y trabajo que hace un par de años eran de mi competencia.
Me reprocho y me maldigo por haber hecho el primo y haberles enseñado todo cuanto yo sabía referente al mismo así como al funcionamiento de la empresa. Recuerdo con exactitud la cantidad de veces que el jefe me animaba a que los enseñase: "enséñales de todo y estate tranquilo que no te quitarán el puesto, pues no han estudiado una carrera para ser simples oficinistas".
Y luego de darle tantas y tantas vueltas al coco he llegado por fin a una conclusión: dentro de dos semanas tengo cita con el psiquiatra y le pediré una baja.
Las razones por las que lo haré son dos: la primera y más importante es porque de seguir en esta situación seguro que acabaré empeorando psicológicamente, lo cual de un tiempo a esta parte es ya más que evidente pues me está provocando trastornos en el aparato dijestivo, el cual desde siempre ha padecido los daños colaterales que me provocan la ansiedad y el nerviosismo. La segunda será para provocar al enemigo, muy amable y tranquilo últimamente conmigo lo cual en lugar de tranquilizarme me mosquea bastante.
Ayer he ido al sindicato y he estado con la abogada, pues hace más de dos meses que interpuse la dununcia y de momento nada de nada. Mala suerte la mía coño, que por presentarla en verano y con medio sindicato de vacaciones, para llegar a una solución tenga que esperar hasta otoño.
También hablé con mi esposa sobre el tema y creo que la he hecho entrar en razón y que de una vez por todas es del todo consciente de mi situación, por lo que me ha dicho que sea como sea le ponga remedio a ésta, que me olvide ya de los más de 37 años en la empresa y que si me vuelve a llamar la competencia coja la puerta y me largue con mi mísica a otra parte.
Perooo, ¡ah no!, eso sí que no... llámenme masoca si les apetece que antes prefiero irme de baja que servirle al enemigo ni una gota de agua.
Por lo tanto queridos y queridas amigos y contribuyentes, aprietense más el cinturón porque a partir del 21 de este mes habra un español más chupando de la teta. Lo tengo decidido, mejor encabronarme yo que darle agual al este jodido enemigo.

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Jornada vespertina.
Más de lo mismo: mi mesa limpia y vacia, los cajones del mismo modo. Me pregunto qué coño pensarán estos cuando me ven llegar, encender el ordenador y quedarme horas y horas, día tras día, mirando para él como un pasmarote y sin pulsar ni una simple tecla. A estas alturas y tal como están las cosas cambiaría mi profesión de administrativo por la de sepulturero, pocero, o como antaño hiciera mi abuelo que cambió de oficio a tiempo y paso de estar en la oficina del ayuntamiento a ser barrendero.
Ojalá pudiese seguir sus pasos porque entre una mierda y otra, que venga Dios y escoja.

Spain va very bien

2011-09-07T11:56:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Recurriendo a la ciencia de las matemáticas basta un casi nada que sepamos de númerología para caer en la cuenta de que cada día que pasa, falta uno menos para que llegue el 20-N, día de las elecciones generales en este país llamado aquí.
Aun no han dado el pistoletazo de salida para el comienzo de la campaña electoral y los candidatos ya comienzan a mostrarnos cuales serán sus cartas, en breve y cuando la campaña empieze sacarán la baraja completa y se echarán sus partidas particulares a "La escoba y al Tute cabrón".
Para estas elecciones yo ya tengo mi pronóstico que no es otro más que el de que gane quien gane "sacará la escoba y barrerá para su casa y que antes de llegar a la mitad de la nueva legislatura quien más, quien menos, casi tod@s pensaremos que para llamarles cabrones no hacía falta repartir cartas".
De las propuestas de ambos líderes políticos que se van conociendo hay una que a mí me tiene muy preocupado y que me deprime más de lo que ya estoy, ésta es la hecha por Rubalcaba y su intención de subir los impuestos a los ricos. Y si por algo me preocupa y me deprime esta proposición es por la sencilla razón de que yo no lo soy.
Yo siempre he dicho que estaría encantado de pagar una millonada al fisco ya que esa sería señal de que en lo económico voy de sobrado, y gracias a mi innata habilidad telepática puedo desde este lado del monitor y sin saber siquiera si tenéis barba o bigote, si sois morenas o rubias de bote, o si en lugar de llevar gafas lleváis lentillas, soy capaz de escrutar vuestras mentes telemáticamente y comprobar que la gran mayoría de vosotr@s pensáis lo mismo que yo: ¿a que estariaís encantados de tener que pagar una millonada a hacienda?... y no me mientas porque te lo estoy leyendo en tus pensamientos.
Y como no es mi intención contagiarte la depresión procuraré levantarte un poco el ánimo, para ello simplemente te diré que ser pobre tiene también sus ventajas la cual y para envidia de los ricos es que mientras ellos pagan lo que les corresponde, a nosotros los pobres nos devuelven lo que pagamos de más, eso sí, un año más tarde y sin intereses, porque hacienda no tiene nada que ver con la Cuenta Naranja de marras que anuncian por la tele.
Y hablando de la tele y refiriéndome a la publicidad que en ella se emite sobre esta tan anunciada cuenta, he de confesar que yo también lo he consultado con mi espejo ante el cual me he puesto frente a frente y sin paños calientes le he preguntado lo siguiente: "espejito, espejito, aconséjame por favor donde meter mis ahorritos". Y al igual que en la tele éste me respondío on line y al momento lo siguiente: "jajajaja... ¿pero de que ahorros hablas gilipollas?".
Molesto con la respuesta cogi del cajón de la mesilla de noche de mi esposa la cartilla de la Caja de Ahorros y le di con ella en los morros: "de éstes imbécil". Y la respuesta no se hizo esperar y al igual que hiciera yo con él, me espetó en todos mis morros que estaba en números rojos. "Me cago en la puta de oros, a día siete y ya en números rojos".
Ver los números de la cartilla en colorado me dejó trastocado, abatido y hundido en el sofá del salón en el cual mientras reflexionaba sobre mi situación al mismo tiempo que me rascaba un cojón llegue a la siguiente conclusión: "o me falta sueldo o me sobra mes".
No quise debatir conmigo sobre este tema pues mi cabeza no está para discusiones superfluas, por lo tanto opté por tomarme un antidepresivo de más, el cual y para que surtiera más efecto en lugar de tomar con agua tomé con un vaso de vino, dejé de pensar en el puto dinero y me puse a ver el partido.
Al final España 6 - Leichesten 0... Bueno carallo bueno, ni crisis ni hostias en vinagre, somos campeones del mundo, estamos de puta madre y los números rojos de mi cartilla no son más que una muestra de que yo soy de "La Roja".
Si ya lo dijo Toxo de CC.OO.: "durante mi entrevista con Zapatero, en ningún momento mencionó palabras como "que estábamos al borde del abismo o del rescate", simplemente ese día estaba ligeramente apapostiado y no entendía bien lo que me decía".
Así que señores, señoras y señoritas, no se me alarmen que España va bien y eso lo pueden atestiguar los de Leichesten. Tod@s en rojo y con la roja y de rescate nada de nada, que si Fernando Torres falla tenemos a Negredo.
Con Dios herman@s.

Coincidencia o putada

2011-09-06T17:48:00.003+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc, y etc.. ¿Casualidad, coincidencia, cosas del destino, o una gran putada encontrarla estando yo tranquilamente navegando?... Eso me pregunté yo hoy al visitar el blog de afotos de mi amigo Amio Cajander y toparme entre todas ellas con la foto que acompaña esta entrada junto al texto que el amigo Amio publicó con ella en el cual decía que estuvo tentado a pulsarlo, añadiendo los motivos por los que la tentación lo tentó.
Quiero decirte mi apreciado amigo que servidor ve esa pintada varias veces al día y que en más de una, que digo una, un ciento de veces pulsé ese botón sin que ocurriese nada. También me gustaría decir que quien realizó la pintada sabía bien donde lo hacía, porque mi querido amigo debo corregir tu comentario al respecto porque ese portalón que dices no accede a ningún garaje, sino que es la entrada que a mí me lleva diariamente al infierno.
Sí mi querido amigo, esa pintada está hecha en la puerta del taller donde yo trabajo, por lo cual quien la realizó sabía muy bien lo que había dentro.

(Texto de Amio que acompañaba a su entrada):

Reseteando el mundo

Encontré el botón...

Estuve tentado de pulsarlo, por esto, por esto, por esto, por esto y por muchas cosas más.

Pero, no pulsé, tuve miedo. Tuve miedo de que al comenzar de nuevo se desordenaran los colores del arco iris o que mi camino no se cruzara de esta vez con el de ella.

Visto en: Pintada en puerta de garaje en Santiago de Compostela.

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Amigo Amio, das 7 motivos por los cuales pulsarías el botón, yo tendría también unos cuantos para pulsarlo, aunque me llegaría con resetear al dueño del portalón simplemente para actualizarlo.

24 de octubre "día de los afectados por la Poliomielitis"

2011-09-05T11:25:00.008+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy quería escribir cualquier cosa que fuese capaz de arrancaros una sonrisa, no obstante para eso puse en marcha esta humilde, ordinario y maleducado blog, pero la lectura de la entrada que mi amigo Senovilla hizo en su blog Pensamientos Senovilla, me hizo cambiar la intención de la misma y por lo tanto haré esta entrada en plan serio por tratarse de algo de lo que desgraciadamente soy un afectado.
En esta entrada que mi amigo hace se refiere a la "CELEBRACION" que se llevará a cabo el próximo 24 de octubre y que va dedicada a tod@s los que padecimos la enfermedad de la poliomielitis, de la que pasamos al olvido pese a que muchos padecemos graves o menos graves secuelas, pero importantes en el mejor de los casos.
Como véis y much@s ya sabéis, YO PADECÍ la polio en el año 1.962 y poco antes de cumplir los 2 años de edad.
Para comenzar voy a hacer un pequeño esfuerzo mental para recordar y contar lo que me viene a la cabeza de mis largas estancias en el hospital pese a que algunos hechos transcurrieron hace más de 45 años y que pese a tener yo muy poca edad se han quedado grabados en mi mente para siempre.
Tenía exactamente 21 meses de edad cuando padecí la enfermedad y según me han contado mis abuelos, que era con quienes vivía en esos momentos, todo comenzó "aparentemente" con fiebre alta producida por una simple infección de garganta para la cual me recetaron unas inyecciones. Cientos de veces he oido a mi abuelo quejarse y maldecir al practicante que me puso la primera inyección pues según contaba él, nada más ponérmela mi pierna izquierda se quedó paralizada y doblada siendo imposible pornerla estirada y recta.
Mi abuelo, en su ignorancia en estos temas y en aquellos tiempos siempre culpó al que me me había pinchado de "pillarme" algo que a la postre me dejó la pierna que sólo me sirve como bastón ya que carece de fuerza para sostenerme sobre ella y de rodilla para abajo no me considero dueño de ella porque no obedece o no puede obedecer lo que mi cerebro le mande hacer, como mover un sólo dedo del pie, el pie o que para doblarla o levantarla deba ayudarme de las manos.
Mis más lejanos recuerdos me llevan a la "planta de infecciosos" del hoy abandonado y semiderruido Hospital de Santiago, la cual estaba en el sótano del mismo. Recuerdo compartir habitación con un señor al cual ví morir una noche y cuando tendría yo menos de tres años.
Y más recuerdos y recuerdos que tengo de estancias prolongadas en el hospital así como una operación que mi abuelo prohibió y a lo cual doy gracias, pues la pretensión de los doctores era invertir no sé que hueso del pie o tobillo para que éste no se me torciese al caminar igual que le sucede a muchas mujeres cuando usan tacones y no están acostumbradas.
Tras la estancia en el hospital pasé muchos años (hasta los 13) acudiendo a rehabilitación diariamente, al hospital por las mañanas y por las tardes al gimnasio de boxeo que tenía un vecino que me hacía sudar la tinta gorda con ejercicios de gimnasia y más rehabilitación, rehabilitación gracias a la cual aprendí a caminar de nuevo pocos años más tarde y con la ayuda también de un "aparatoso aparato de hierros y cueros" que impedían que mi pierna claudicase, se doblase y me cayese, del cual recuerdo ser incomodísimo y muy molesto, como molesto y doloroso es el aparato que me han puesto hace 4 meses en el pie para un caminar más cómodo y seguro, el cual muchas veces me hace dudar si utilizarlo o no, pues si por una parte hace que ande más seguro y me evita muchas caidas, por otra me resulta doloroso ya que tiene dos hierros que me presionan y en el empeine del pie y al poco tiempo de ponerlo ya no lo aguanto del dolor que me provoca.
Y no tengo más recuerdos, no porque se me hayan olvidado, sino porque desde aquella hasta hoy jamás le han prestado atención a mi pierna, ni siquiera me le dieron importancia en Inspección Médica cuando me dieron el alta antes de ser operado del menisco de la pierna contraria (mis lectores habiturales saben ya las peripecias que tuve que pasar para que considerasen prioritario operarme debido a que el caminar se me hacía prácticamente imposible hasta utilizando 2 muletas para ello) y si en alguna ocasión acudí al médico por dolor o molestias en ella, jamás de dieron solución porque no había otra más que la resignación, hacer gimnasia y deporte, siendo éstas dos actividades las más importantes de mi vida, incluso por encima de la escuela, a la que hasta los 13 años sólo acudía por las tardes ya que por las mañanas tocaba rehabilitación en el hospital.
A los 13 años dejé la rehabilitación ya que muchos años atrás había llegado a mi tope y de ahí no avanzaba nada de nada. Yo mismo dejé de lado mi inválida pierna para dedicarme a fortalecer la sana, ya que era ésta la que me sostenía en pie y gracias a la cual pude realizar actividades que cualquier otro podría hacer tranquilamente, como por ejemplo pedalear en bicicleta, lo cual sólo hacía con la buena llegando a tener en ella tal musculatura y fuerza que en cierta ocasión el fisiterapeuta del equipo de fútbol del Compostela me dijo que a lo largo de todos sus años de experiencia y de las piernas de profesionales que habían pasado por sus manos, jamás había visto una tan robusta, musculada y fuerte.
Pero los años pasan y no en balde, y es ahora esta pierna la que se me resiente y de la que como algun@s ya sabéis a principios de este año me han extirpado el menisco por estár destrozado, al igual que el cartílago, que sufre un severo desgaste, como lo sufre mi cadera y mi columna vertebral en la zona lumbar.
De momento doy gracias a que estos desgastes sólo me producen molestias en momentos puntuales los cuales son siempre después de una caminata que no tiene porque ser larga, pero estoy resignado a que con el tiempo los dolores aparecerán y se quedarán conmigo para siempre.
A día de hoy tengo en marcha la solicitud para el reconocimiento de una discapacidad, estando pendiente de que me hagan una electromiografía y consulta en neurología y traumatología, las cuales debo hacer el próximo mes de noviembre.
Pero como me han dicho ya los especialistas que me están llevando el tema: estos son malos tiempos para que se me reconozca el tanto por ciento de discapacidad que me puede beneficiar en algo.
Y es que la puta crisis de los cojones tiene sus ventajas, siendo una de ellas la de curar enfermedades o discapacidades... como te lo cuento y como me lo ha contado una Inspectora Médica que me ha reconocido que en otros tiempos o en otras circunstancias económicas, hubiese sido declarado o me hubiesen otorgado una "Incapacidad Permanente".
Creo que para hablar de mi pierna y mi caso ya me he extendido demasiado, por lo tanto aparco el tema y copio el manifiesto que mi amigo Senovilla enlaza desde su blog (me sería más cómodo enlazarlo pero este ordenador está como está y si hago filigranas con él se me puede colgar) y que hace referencia a la "CELEBRACION EL PROXIMO DIA 24 DE OCTUBRE DEL DIA DE LOS AFECTADOS POR POLIOMIELITIS", el cual y llamenme aguafiestas no pienso celebrar de ninguna de las maneras.
Dicho manifiesto es el siguiente:

A las Autoridades de Salud y personas que padecieron Poliomielitis en todo el mundo.

Como es de su conocimiento desde octubre de 1985 a raíz de la intervención del Club Rotario Internacional (RI) en cooperación con la Organización Mundial de la Salud (OMS) y celebrando los 40 años de la fundación de la Organización de las Naciones Unidas (ONU) fue instituido el 24 de octubre como el DÍA MUNDIAL CONTRA LA POLIOMIELITIS.
Este año se conmemora la XXVI jornada del DÍA MUNDIAL CONTRA LA POLIOMIELITIS en el cual, se hablará de los logros obtenidos en el ultimo año, a pesar que presentarán un balance positivo, las metas propuestas no alcanzarán los resultados esperados, sabemos que la poliomielitis continúa siendo endémica en algunos países y que se han presentado casos de poliomielitis importada en países donde ya se consideraba erradicada. Estamos consientes de los grandes esfuerzos que hacen los gobiernos, las instituciones mundiales de salud y las organizaciones con fines altruistas al aportar los recursos económicos para la eliminación de esta terrible enfermedad.
Sin embargo, como en otras ocasiones se volverá a cambiar la fecha probable de su erradicación, ya que los obstáculos financieros, políticos, religiosos, geográficos y culturales seguirán siendo los grandes impedimentos para lograr el sueño por tantos años acariciado, ¡La celebración del fin de la poliomielitis!
No es poco lo que se ha hecho, pero es mucho lo que falta por hacer, aun sigue habiendo casos de poliomielitis a un promedio de 1000 por año, demasiados casos para la medicina del siglo XXI, deseamos que este flagelo desaparezca para siempre. Mientras persista la circulación del poliovirus salvaje en cualquier lugar del mundo, estará latente la reinfección de zonas libres de este virus y por tanto la reaparición de epidemias en países que por la confianza de haberla erradicado en su población y haber sido declarados libres del virus salvaje, han bajado su porcentaje de vacunación, lo que permite que aun persista el peligro de epidemias en cualquier parte del planeta.
¡Poco hay que celebrar!
En la conmemoración del DÍA MUNDIAL CONTRA LA POLIOMIELITIS de este 2011 faltarán, una vez más, los grandes ausentes de las ocasiones pasadas, ¡Los sobrevivientes de las grandes epidemias del siglo pasado! Los que aun transitamos por la vida cargando por cincuenta años o más con las secuelas que nos dejó el ataque de este virus. Los grandes olvidados de los médicos y de la medicina que por razones de número de casos, ya olvidaron lo que es la poliomielitis o nunca la estudiaron porque ya no aparece en los libros y si lo hace son a manera de una curiosidad, de una enfermedad ya desaparecida. Los que sufrimos múltiples cirugías correctivas (muchas de ellas experimentales, incluyendo las amputaciones de miembros afectados), aislamientos forzados. Los que usamos pesadas prótesis, no rara ves mal hechas y que lastimaban nuestras carnes. Los que fuimos metidos en pulmones artificiales por semanas o meses. Los grandes usuarios de muletas, bastones y sillas de ruedas. Los que jamás se han levantado de la cama por la gravedad de sus secuelas y los que murieron por el ataque del virus.
Por esta y más razones:

LOS SOBREVIVIENTES DE LA POLIOMIELITIS MANIFESTAMOS:

Nuestra más enérgica protesta por el olvido al que hemos sido sometidos, aproximadamente 20 millones de personas en el mundo.
Que las personas que sufrimos poliomielitis, no permanecemos estables indefinidamente, como lo afirman los que nunca conocieron o no saben lo que es la enfermedad.
Que pasados algunos años se inicia un lento y paulatino deterioro de nuestra salud y la exacerbación de nuestras secuelas, razón por la cual aumenta nuestra discapacidad, mina nuestra salud y disminuye nuestra calidad de vida.
Que la OMS ya tiene clasificada y en pleno vigor esta circunstancia llamada SÍNDROME POSTPOLIOMIELITIS a partir de enero del 2010 la cual establece en el CIE 10 con el código G14. Lo que obliga a su acatamiento a todos los países miembros.
Que existen múltiples estudios de prestigiadas instituciones médicas y universidades que avalan sin lugar a dudas la existencia de este síndrome, estudios recientes publicados en prestigiosas revistas y múltiple literatura para consulta puesta a disposición para todo aquel que requiera conocimientos sobre este padecimiento.
Que a pesar de lo anterior, sigue negándose dicha condición patológica en la mayoría de la América Latina y otros países europeos haciendo que los pacientes que la sufren tengan largas peregrinaciones por hospitales y consultorios sin encontrar respuestas a sus malestares o si la encuentran, resultan con el diagnostico de que es producto de su imaginación negándoles la atención que requieren o enviándolos a trabajar con riesgo de su salud e integridad física.
Sabemos que sí hay voluntad y conocimientos, no es poco lo que se puede hacer por nosotros, por el contrario es mucho lo que se puede y se debe hacer para evitar el deterioro progresivo, el aumento de nuestra discapacidad y la disminución de nuestra calidad de vida.
Aunque no lo parezca ¡AUN ESTAMOS AQUÍ!.

LOS SOBREVIVIENTES DE LA POLIOMIELITIS Y LOS QUE PADECEMOS EL SÍNDROME POSTPOLIOMIELITIS EXIGIMOS:

La erradicación de la poliomielitis.
La aplicación inmediata e irrestricta del código G14 en todos los países miembros de la OMS en concordancia con la CARTA UNIVERSAL DE LOS DERECHOS HUMANOS.
La inmediata implementación de programas de capacitación y adiestramiento para todos aquellos médicos y personal paramédico que ignoren como diagnosticar y tratar este padecimiento en los países en donde aun es negado.
La implementación, a la brevedad posible, de clínicas de atención multidisciplinaria para tratar la variada escala de problemas que presentan estos pacientes.
La valoración responsable, ética y veraz del estado de discapacidad actual y el pronóstico a futuro, para efectos laborales, de las personas con este padecimiento.
El respeto irrestricto a las leyes, locales, nacionales e internacionales para la protección de las personas con discapacidad.

LOS SOBREVIVIENTES DE LA POLIOMIELITIS PROPONEMOS:

Nuestro apoyo y participación activa en las acciones encaminadas por cualquier autoridad que lleven a la pronta desaparición de la poliomielitis de todo el planeta.
Nuestra absoluta colaboración en los programas que estén implementados o que se vayan a implementar para un mejor diagnostico y tratamiento de nuestra enfermedad.
Nuestra colaboración y participación en todos aquellos estudios serios que conduzcan a un mejor tratamiento médico y/o fisioterapéutico que contribuya a mejorar o estabilizar nuestra calidad de vida.
Agradecemos sus atenciones y esperamos la respuesta.

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P.D.
Muestra tu apoyo a esta campaña firmando en http://www.firmasonline.com/peticion/manifiesto-24-de-octubre-dia-mundial-contra-la-poliomielitis/575

(Please, copia y pega esta dirección en la barra de direcciones de tu navegador y firma en ella)
Muchas gracias

Día del blog retrasado (lo de retrasado va por el día, si fuese por lo otro sólo sería mi día).

2011-09-02T16:32:00.004+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Anteayer leía en el blog de mi amigo Amio Cajander, el cual y nunca mejor empleado el término lleva por título "Academia Cajander", por hacer en él entradas academicafotograficamusicalmente dignas de una verdadera academia (y no como en la que yo estudié contabilidad), que ese día era el "día del blog".
Conste que yo al Sr. Cajander lo tengo por una persona inteligente, seria, cabal y responsable, no como otros entre los cuales yo podría más que destacar, y que por el horario en el que leía la noticia de esa celebración ya había pasado tan memorable día motivo por el cual no hice ni una simple entrada para festejarlo.
El caso es que hoy leo en el blog de mi amigo Eulogio, Logio para los amigos, que se hace eco de esa entrada y... ¡hostia tú! me menciona a mí como uno sus elegidos para la lectura, cosa de la cual me siento orgulloso al igual que me siento de que otros blogueros, o como coño nos llamemos, también lo hagan.
Pero no se vayan a creer quienes por aquí son recientes que el orgullo que me produce es el de sentirme leído, que bueno, en cierto modo también lo es por eso, sino que me siento orgulloso de los AMIGOS (así, en mayúsculas y negrilla), que a través del teclado he hecho durante los tres años que puse en marcha este obsceno, ordinario y por mi vocabulario hasta maleducado blog.
(Perdóname mamá, yo sé que has hecho cuanto has podido por darme una buena educación y que yo te salí un renglón torcido. Ahora bien mamaiña, ojalá vivas hasta los 120 años o más, que yo te quiero con toda mi alma y como sabes el día que me faltes, que ojalá sea muy, muy, muy tarde, no volveré a comer filloas en mi puta vida, porque como tú nadie las hace. Y como yo sé que también me quieres mucho me doy por perdonado, aunque puestos a elegir hubiese preferido que en lugar de esforzarte en darme una educación me hubieses dado una millonada. Ya sé que si la tuvieses me la darías, del mismo modo en que tú sabes que algún día te devolveré los 10 euros que te pedí prestados hace 15 días).
A lo que iba.
Lo que yo tendría que hacer ahora, aparte de agradecer a Logio su mención del mismo modo que a otros sus lecturas, sería citar no sé cuantos blogs imprescindibles para mí, y creo que a estas alturas no hace ni falta que los diga pues quien me sigue y me conoce sabe cuales son y que son los de mis amig@s. Y que nadie piense que es pelotilla o cortesía, pero de los que tengo en el lateral derecho, quitando alguno porque ya no lo actualiza y faltando otros porque soy yo el que no actualizo el mío a ese respecto y que deberían figurar entre ellos igual que sus nombres en mi también desactualizada cabecera.
Algún día lo haré, lo prometo, y yo lo que prometo lo cumplo... y si tenéis dudas al respecto preguntadle a mi amigo Senovilla que sigue esperando por el cuadro pese haberle prometido que se lo enviaría hace como cosa de 15 días.
Como he dicho varias veces últimamente mi ordenador funciona peor que mi cabeza y si me pongo a enlazar a quienes voy a nombrar el hijo puta se me va a colgar. Pido perdón por esto en mi nombre y en el de este cabrón de ordenador.
Entre mis imprescindibles están los de siempre, que unas veces leo a diario y otras cuando puedo. A riesgo de dejarme alguno en el tintero voy a mencionar a los siguientes y por el orden alfabético que a mi me sale de los huevos.
Y como diría la Milá, los nominados son los siguientes: Academia Cajander, El Mosquitero, El buho te ve, Con viento fresco, el Baúl de Josete, Buscando el Norte, Vaya comedura de tarro, Kaceroladas y Pensamientos Senovilla. Y como habéis comprobado no menciono a Logio para que no parezca pelotilla, pero él bien sabe que por ahí le ando (¿ya lo sabes, verdad amigo? y yo bien sé que él anda por aquí a diario, aunque mañana no podrá hacerlo por tener que ir a Carrefour, del mismo modo que sé que si va es por que su señora lo obliga a ir voluntariamente).
Ahora debería decir por qué leo estos blogs, bien, pues seré breve, claro y conciso: porque son mis amigos y porque me sale de los huevos.

P.D.
Vuelvo a pedir perdón por si me olvido de alguno de lo cual estoy seguro y por no enlazaros, pero os menciono en negrilla y con ello conformaros.

¡ BINGO !

2011-09-02T12:27:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Como mis sagaces y sabios lectores y lectoras habrán leído ayer, servidor de ustedes y de ustedas se atrevió a pronosticar algo que gracias a mi sapiencia y experiencia se ha cumplido. Este pronóstico que valientemente hice no era otro más que el de decir y sin tener el calendario delante: QUE HOY SERIA VIERNES.
Pues bien, como podréis comprobar en caso de que como yo no tengáis otra cosa que hacer, no tenéis más que echar un vistazo a vuestro calendario para ver que lo he clavado.
Efectivamente querid@s, querid@s y simplemente apreciad@s ustedes y ustedas, desde ayer a las 00:00 horas o'clok en punto de la noche HOY ES VIERNES Y LO SEGUIRÁ SIENDO DURANTE TODO EL DÍA.
Confirmado mi pronóstico y para no presumir más de mis conocimientos relativos a un tema tan complejo como es el del "espacio-tiempo", tampoco para quedar como un pedante y con el agravante de que para hablar de tan confuso y complicado tema tengo falta de espacio en la mesa y poco tiempo para hacerlo, no me extenderé más en el mismo y por lo tanto corto y cierro esta entrada la cual daré por acabada una vez que tras lo que escriba ponga un punto y final al mismo.
¿Acerté, sí o no?... comprobadlo vosotr@s mismos y mismas.
Punto y final

Si hoy es jueves... ¡MAÑANA ES VIERNES!

2011-09-01T12:02:00.006+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Como mis más antiguos visitantes recordaréis, cosa que si no hacéis aquí estoy yo para recordároslo, hace poco más de un par de años comentaba en una de mis entradas de este humilde y ordinario blog que había caído en una espiral descendente y que para salir de ella no encontraba la tangente.
Dicha espiral daba vueltas, vueltas, y más vueltas hasta que una de ellas me llevó hasta la consulta del médico, de la del médico a la de una psicóloga y de ésta a la de un psiquiatra. Como he dicho, este ir y venir de una a otra consulta sumado a las vueltas de la espiral y el tratamiento prescrito por el especialista cabecero acabó por marearme del todo, motivo por el cual acabé tumbado en el sofá durante un año, en parte también por culpa de la rotura del menisco de la rodilla derecha, la cual y para que os deis cuanta de la que os hablo, es la que está paralela a la izquierda.
Bueno pues hoy en día tengo a bien deciros que por fin he salido de la espiral (¡Viva la Seguridad Social!... ¡¡¡ VIVA !!!) y me he subido en una montaña rusa que sube, baja, vuelve a subir y vuelve a bajar, todo ello a según como me acueste, como me levante o como transcurra el día. Debo decir y por lo tanto lo voy a decir, que todos estos viajes en la montaña rusa me están saliendo gratis... bueno, no del todo, pero en realidad poco me cuestan. A decir verdad me salen más económicas las medicinas que tomo durante todo el mes (que no son pocas) que pagarle un par de vueltas a mi hija en el "saltamontes" de las fiestas, por lo cual una vez más voy a repetir: ¡Viva la Seguridad Social!... ¡¡¡ VIVA !!!.
Bien, dicho esto y después de alabar al sistema sanitario de este país llamado aquí, convendría o vendría bien y para que no se lo creyesen, defecarme en la madre que parió a más de uno por tenerme un año menos un día en lista de espera para mi operación de rodilla, pues por este motivo mi situación laboral ha cambiado por completo y para mal, lo cual afecta mucho a mi maltrecho estado mental.
Esto viene siendo como la pescadilla que se muerde la cola, lo cual hace que la espiral a la que me refería se haya quedado en una simple circunferencia y de la cual sigo sin encontrar la tangente por la cual salirme del ruedo (lástima de la edad y mi cojera ya que si fuese joven y sano podría aprovechar el estar dentro del ruedo para hacerme torero).
En fin, no me hagáis tampoco mucho caso que esto es cosa de los antidepresivos y los ansiolíticos, que al mezclarse en mi estómago con las pastillas que tengo que tomar para evitar que el desgastado cartílago de mi rodilla operada siga su curso degenerativo más lentamente, producen un mejunje químico en mi estómago que a su vez hace que los gases se me suban a la cabeza y ésta desvaríe.
Y ahora que lo menciono ¿será esta mezcla la causante de la cagarría padecida la semana pasada?... Si algun@ de los que me leéis tenéis respuesta a esta pregunta, os ruego me la proporcionéis, porque en caso afirmativo y en vista del poco efecto que me hacen ya los antidepresivos, estoy dispuesto a cambiar estos por el Rioja o el Ribeiro, pese a saber a ciencia cierta que el médico se negará a hacerme las correspondientes recetas para las botellas.
Yo por si las moscas y dado que dentro de 21 días tengo cita con el psiquiatra, tomo nota de esta ocurrencia momentánea en un posit para no olvidarme de consultársela al doctor. Así a bote pronto y porque los médicos son así, sé que de entrada me dirá que de eso nada de igual modo que me dirá que fumar perjudica seriamente la salud.
Pero joder, si la montaña rusa que sube, baja, vuelve a subir y otra vez a bajar no se para de una puta vez, algo tendré que hacer, y yo que soy muy buen conocedor de mi mismo y de mi cuerpo por su parte delantera externa (porque no recuerdo hasta la fecha mirarme el culo en un espejo), sé que cuando estoy bebido canto y quien canta su mal espanta (lástima de la edad y mi cojera ya que si fuese joven y sano podría aprovechar el estar beodo para meterme a cantante).
Y bueno, como no me apetece escribir ni contaros mi historial médico, os contaré como está el tiempo por la zona noroeste de Aquí.
Hoy 1 de septiembre tuvimos una mañana pasada por agua, poco a poco se han ido abriendo claros en el cielo aunque las temperaturas se mantienen frescas.
Para mañana anuncian cielos despejados lo cual me importa tres pares de carallos, lo que de verdad me importa de mañana es que... mañana... mañana... ¡POR FIN ES VIERNES!.
Puede que algun@ piense de mi: "mira este lambón que ya está pensando que mañana es viernes para no trabajar, así va España".
Pues como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, lo que digan de mi mis lectores me importa tres cojones y que si España va como el carallo, que la levante quien la hundió, que yo no he sido ya que estaba muy ocupado trabajando.

¿Qué hay de nuevo?...

2011-08-29T12:39:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc, etc, y etc. Después de un breve tiempo sin escribir nada en este humilde y ordinario blog, aquí estoy de nuevo y por si algun@ llegó a pensar que había fallecido, lamento comunicar que tal cosa no es cierto y lo único que puedo decir es que no estaba muerto, simplemente estaba de parranda, o lo que en su caso viene a ser parecido, estuve de vacaciones dos semanas pese a que en principio me las habían negado
¿Qué cómo hice para que al final me las diesen?... muy sencillo, presentarme al trabajo en la fecha prevista para el comienzo de mis vacaciones con cara de pocos amigos y dando a entender que ello tendría consecuencias. Simplemente esto y a los 5 minutos de comenzar la jornada el jefe me ordenó cogerlas en ese mismo momento, y no creo que haga falta decir que salí de allí pitando como alma que lleva un foguete clavado en el culo.
Y no sé si debido a esta forma de salir de allí que oye, "nin que fora cousa do demo", porque me pasé todos los días de vacaciones con diarrea, y no sólo eso, sino que para más ensañamiento de la vida conmigo me dí un golpe con la rodilla operada contra una esquina de la mesa quedándome esta morada y dolorida y que casualmente hasta ayer precisamente no dejó de molestarme.
Afortunadamente no hizo tiempo de playa y el poco presupuesto que tenía para las vacaciones se me fue en parte en papel higiénico y una pomada para la susodicha rodilla.
Debo decir y para no preocuparos por mi estado que en estos 8 días efectivos de trabajo, los cuales contarán como 12 a todos los efectos (cobro y descuentos), por fin he follado. Aunque como diría Laporta, el ex-presi del Barça, he trifollado, ya que como la propia palabra indica lo he hecho tres veces. Y puedo asegurar y aseguro que es cierto eso que se dice que de follar y andar en bicicleta es cosa que nunca se olvida, salvadas ciertas diferencias por supuesto, ya que si hubiese pedaleado con el mismo ímpetu e intensidad con la que le he dado al ñaca ñaca, hoy sería líder indiscutible de la VUELTA CICLISTA A ESPAÑA.
No creo que haga falta que diga que me siento rejuvenecido después de la trifollada, sobre la cual debo puntualizar que fueron tres polvos seguidos lo que a mis 51 tacos no es moco de pavo.
Espera, no te confundas, al decir que fueron seguidos quiero decir que fueron tres días seguidos, no uno detrás de otro y después otro, pues ahí los 51 pesan de cojones. Yo he hecho y ya que he utilizado el símil del ciclismo como los ciclistas, es decir por etapas. Para que nos entendamos: uno al día y tres días seguidos.
Pude seguir haciendo historia y echar hasta cuatro o cinco, pero desgraciadamente al cuarto día de vacaciones la diarrea me dejó para el arrastre, por lo que llegué a dudar si tal cosa era consecuencia de follar con el culo al aire y que me había cogido el frío en el orificio de la mencionada parte.
Y es que fue tanta la pasión y el desenfreno que puestos al acto allí nos sobraba todo: sábanas, calzoncillos y bragas, y claro, mientras lo haces sudas y luego en el post coito te refrescas mientras fumas un cigarro y de ello vienen las fatales consecuencias, las cuales en mi caso se produjeron en forma de cagarría para mi desgracia en el cuarto día, lo cual me ha impedido batir mi propio record de pasarme una semana entera al dale que te pego.
Y como se suele decir: de aquellas aguas estos lodos, porque la tarde del cuarto día y tras un apretón que me hizo salir disparado hacia el baño ¡toma hostiazo!. Di con la rodilla de pleno contra la esquina de la mesita del salón y me caí en el sofá entre gritos de dolor y la cosa que ya no aguantaba más en mi interior. Fueron unos segundos interminables en los que no sabía si acariciarme la rodilla o poner la mano en el culo por si mi esfínter cedía.
Por lo demás, ni un sólo día de playa, cosa que tampoco me importa mucho ya que cada día me aburre más, pero me jode este año no ser el más moreno del pueblo lo cual por otra parte tiene su lado bueno ya que al menos este año nadie me ha llamado gitano.
Y esto es todo por hoy. Espero que comprendáis que escriba poco pero me encuentro con que soy una de las tantas víctimas que sufren el post vacacional y no me quiero extender mucho dado lo mal que me sentó el post coital.
Conste que con tal de seguir en casa rascando los pirindolos no me hubiese importado seguir con diarrea, pero, ¡ufff!, ¡no te puedes imaginar lo irritado que tengo el orificio culero!.

Verano playero en casa

2011-08-12T15:50:00.001+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Por fin estamos a viernes (¡IABADABADUUUUU!) y por fin sé con toda certeza que este verano me quedaré sin disfrutar ni un sólo día de vacaciones (buaaaaa), y esto señores, señoras y señoritas es algo que no se va a quedar así como así porque yo no soy de los que se cruzan de brazos mientras lo joden (por lo general suelo utilizarlos para contribuir al movimiento del jodimiento), porque un hombre tiene que ser un hombre aunque sea la mujer quien se ponga encima.
Por lo pronto y para paliar la falta de playa me he provisto de sales de baño, un poster de un paisaje playero, un cd con el sonido de las olas al romper en la orilla y el canto de las gaviotas voladoras, todo ello para convertir el cuarto de baño en un lugar paradisiaco en el que me pienso pasar la mayor parte del tiempo libre. Además también me he provisto de unas conchas de berberechos para esparcirlos por el suelo del cuarto de baño y pienso comprar un par de peces de colores para meter en el lavabo y para el bidé un rodaballo.
También tengo preparada una selección de música Reage para darle un ambiente caribeño, así como media docena de fotos de unas señoritas en pelotas para no sentirme sólo y distraer la mirada como Dios manda y para coger bronceado ya me he comprado un tubo de betún de judea.
Tengo quien me presta una caña de pescar con la que desde la bañera y en posición de tumbado y con el agua por el cuello, lanzar el anzuelo hasta el bidé y pasármelo de puta madre dedicándome exclusivamente a la pesca del rodaballo, que por ser el único que tendré alojado en el improvisado estanque si no pica a la primera lo hará tarde o temprano y cuando el bicho se de cuenta de que una vez mordido el anzuelo lo vuelvo a soltar en su lugar crudo y sin cocinar, malo será que no vuelva a picar. Por lo que puedo asegurar y aseguro que este verano me pondré morado pescando siempre el mismo rodaballo.
Y puesto que me voy a montar este paradisiaco lugar en el baño de mi propia casa, haré de este un lugar naturista y nudista por lo que ya he advertido a los demás habitantes de la casa que a partir del próximo miércoles, que sería cuando debería comenzar las vacaciones, sólo se podrá usar el baño como tal en horario de oficina por encontrarme yo ausente y en la misma. Fuera de ese horario y dentro de mi horario playero el que quiera mear o hacer de vientre, que se vaya a hacerlo al "baño de Pablito" o al monte que queda aquí al lado lo cual también es típico del verano.
Por lo que a mi respecta y dada esa costumbre fisiológica que tengo de que siempre que me meto en el agua me entran ganas de hacer pis, me abstendré de hacer como en la playa de aflojar vejiga y dejar que mi líquido amarillo se esparza en la inmensidad del Atlántico, por lo cual antes de meter un pie en la bañera vaciar líquidos en el inodoro y tirar de la cadena.
Como podéis ver, a mi no se me jode tan fácilmente y menos quitándome las vacaciones, las cuales y dado que por Ley me pertenecen, pienso disfrutar en invierno y para lo cual estoy meditando un plan para hacer de mi salón una estación de invierno en la que poder esquiar e incluso hacer un muñeco de nieve.
Es cierto que expuestos mis planes al resto de la familia han surgido algunos inconvenientes, pues con ellos he despertado alguna que otra fantasía, por ejemplo mi hija quiere montar en Disco Pub, el chaval quiere una parte de la bañera para hacer surf y que yo le haga las olas. La única que no hace planes al respecto es la santa de mi señora, pues ella sigue erre que erre con que le toque la primitiva. A mi me parece cojonudo lo suyo, pero coño, el verano es para cambiar de planes y no seguir con los mismos de todo el año, digo yo, que igual que digo una cosa digo la otra y si después de tanta insistencia con atrapar una millonada tiene la suerte y aunque sea por casualidad le suena la flauta, lo mismo me olvido de la bañera y me compro una piscina hinchable de esas y me la monto en medio del salón, lo que sería cojonudo porque así tendría delante la televisión. El dilema que me surgiría en este caso y dado la ubicación del baño y el salón sería: ¿televisión o rodaballo?.
Y he ahí mi gran duda pues si tengo que elegir entre pescar siempre al mismo rodaballo o ver todos los días en la tele el careto de Belén Esteban y cia. no sabría que responder sin consultarlo antes con mi psiquiatra.
Y eso es lo que hay señores, señoras y señoritas, o mejor dicho lo que no hay: vacaciones. Pero si hay algo que más me jode de todo esto, es que aunque este año las tenga que currar el país no se va a levantar más. Es más, a mi tocayo Manolo del bar de la playa de Las Gaviotas, le auguro un negro futuro si este verano no le estoy allí como los anteriores merendando mi ración de xoubas, calamares y pimientos de Padrón.
Eso sí, quedándome en casa tengo asegurado el cambio de las pastillas de frenos al coche, porque entre gasolina para ir a la playa, merendola y alguna que otra cosa, puedo ahorrar no sólo para las pastillas de frenos, sino que también para un cambio de aceite.
Pero bueno, la negativa a concederme las vacaciones no caerá en saco roto y juro por San Pito Pato Parrulo que le joderé las navidades a quien me jodió las vacaciones estivales. Y eso se puede decir que ya está más que hecho, para lo cual doy mi palabra aun a sabiendas de que las mías son muy propensas a que se las lleve el viento. Y sirva como ejemplo que mi amigo Senovilla todavía está esperando por el cuadro que le he pintado el cual ni siquiera tengo embalado.
Pero juro por la pata de un burro que por ser festivo sólo aquí en Santiago, el próximo martes lo embalo y se lo envío, pues el cuadro es de la primera comunión de sus hijos y como tarde un poco más en enviarlo, los pillo ya casados y a mi Senovilla siendo ya un abuelito.
Y no me gustaría nada que en lugar de contarles batallitas a sus nietecitos, les contase aquello de :"yo tuve un amigo aprendiz de pintor que un día pintó un cuadro de vuestr@ (padre y tía, o madre y tío, o viceversa y según cual pase primero por el altar) y cuando me lo envió había pasado tanto tiempo que hasta al bueno de Jorge le había crecido el bigote. Con esto quedó demostrado que aparte de ser un buen amigo era un hombre de palabra, aunque eso sí, a despistado no había quien le ganara".
Por lo tanto amigo, puedo prometer y prometo que esta semana te lo envío.
Bueno, pues como no tengo más ganas de escribir, acabaré esta entrada diciendo que mi conocido enemigo recibió dos denuncias más y que se encuentra tocado y casi hundido. Que la asociación con la que he contactado han hecho caso a mi caso y que según sus expertos tengo al enemigo pillado por los huevos, aunque para no quedar con el culo al aire me recomiendan alguna prueba más para ir sobre seguro.
Por lo que a él respecta y al trato que últimamente me dispensa debo decir que es tan exquisito que aparte de sorprenderme se me plantean un par de dudas: o bien me quiere hacer el amor o es que está tramando algo para darme por el culo. De todos modos y pretenda lo que pretenda, sea por las buenas o por las malas, mi culo está cerrado a cal y canto pues a mi edad ya sé que en el amor entre dos hombres el culo es un factor importante.
Bueno, aquí acabo la entrada y diciendo a quienes se vayan de vacaciones que las disfruten y a quienes no vayan que hagan como yo y se monten una playa en el baño, que con los ambientadores que hay hoy en día hasta el más guarro de los retretes puede oler a gloria.
Ahora bien, una cosa no quita a la otra y por si las moscas, recomiendo tener al lado de la bañera el matamoscas.

Lección de economía en una entrada

2011-08-10T11:36:00.011+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Antes de nada un consejo: no lean la prensa, no vean los telediarios y en la radio escuchen sólo los 40 principales. El mundo está como el carallo y no lo vais a solucionar con avinagraros. Por ello mi consejo de que en la prensa vean sólo los anuncios de contactos, del telediario quítenle la voz y limítense a ver que guapa es la presentadora y a la radio menos caso que ya saben que cada uno tira para su bando.
A continuación voy a hacer una reflexión bien reflexionada, pero antes de nada y si me disculpan me voy a tomar un café para espabilar mi mente todavía adormilada por culpa de las pastillas, las que tomo y las de los frenos del coche que están gastadas y no tengo pelas para cambiarlas, preocupación por lo cual no he dormido bien esta noche.
Ahora vuelvo.
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Ya estoy aquí por lo tanto prosigo con lo que sigo.
Si echamos la vista atrás y recordamos la primera película de "El Planeta de los Simios", en la que un simio le dice, no recuerdo si a Charlon Jeston o a otro simio, lo que cito textualmente: "todo empezó cuando un mono dijo NO".
Pues bien, primero vinieron las revueltas en el norte de Africa, de ahí se contagiaron los de aquí y para no ser menos montaron un campamento veraniego en plena Plaza del Sol de Madrid y en otras plazas de distintas ciudades de España, el virus se propagó y llegó a Londres donde están armando la de Dios es Cristo y para finalizar, de Londres volvió para aquí y en Lloret del Mar se emborrachan y se lían a botellazos con la policía.
¿Tiene esto algo que ver con el Ibex 35 y el Índice Don Yons ese de marras?... ni puta idea señores, señoras y señoritas. Yo sólo sé que hoy es miércoles y que me quedan dos días de curro para un fin de semana que empalma con dos festivos. Y digo lo de empalmar en el buen sentido de la palabra y puntualizo además que en este momento yo no estoy ni tengo trazas.
Lo único que sé a ciencia cierta es que el mundo está convulso y que para colmo han hecho la película de "El comienzo del Planeta de los Simios", por lo tanto es muy probable que nos demos cuenta de todo lo que pasa en el mundo sentados en la butaca de un cine, o como en mi caso, cuando nos bajemos la película de Internet y la veamos cómodamente tumbados en el sofá de la sala.
Yo sólo he visto el trailer de la película y con ello me ha bastado para sacar mis propias conclusiones en las que al parecer un científico experimenta con un mono y este se desbardarra y aunque estemos hablando de simios, le alborota el gallinero. Lo que de momento no sé es si lo hace a través del facebock, twitter o alguna de esas redes sociales, o si lo hace a través de mensajitos a móviles al estilo "pásalo". Lo único que sé es que una buena parte de la población simia ha recibido la misiva y se han puesto manos a la obra y ya han comenzado a allanar el terreno para que definitivamente los monos se apoderen del poder.
Desgraciadamente para ellos y afortunadamente para los humanos, los que podrían haber liderado esta especie de revolución por su carisma ya no están entre nosotros, o mejor dicho entre ellos, como son: King Kong, la mona Chita o Copito de Nieve.
Pero la revolución se ha desatado precisamente ahora que tanto Fidel Castro como Hugo Chavez están gravemente enfermos. (Lo que debe joderles esto).
Llegados a esta altura de la entrada, es un buen momento para hacernos las siguientes preguntas: ¿cómo paramos esto?, ?cómo desparasitamos a tanto mono suelto?, ¿cómo carallo voy a sobrevivir a este largo fin de semana con 20 euros en el bolsillo y sin pastillas de frenos en el coche?.
Aquí hago un inciso y pido vuestra colaboración para encontrar una respuesta a la tercera de mis preguntas. Las dos primeras las dejo en manos de las autoridades incompetentes al mismo tiempo y refiriéndome a estos me sucede otra pregunta: ¿en que contenedor tiramos a las mencionadas autoridades?... ante esta última pregunta que hago mi consejo es el de arrojarlos a cualquiera salvo en el de reciclage.
También y por lo que a mí respecta, quisiera exculparme de toda culpa pese a haber estado más de un año de baja laboral ya que cuando la cogí el mundo y la economía ya estaban mal, y para apoyar más mi defensa diré que cuento con testigos.
Pero dejando de lado el asunto de los simios sobre el cual profundizaré más en cuanto vea la película, me centraré en el tema económico ya que por mi condición y profesión de contable puedo aclararos algunos aspectos en un par de párrafos. (Y no os lo toméis a coña que Zapatero aprendió menos en un par de tardes).
Bien, cuando uno ve delante la hoja de un libro de contabilidad o un programa informático, lo primero que se encuentra es con tres apartados básicos, y estos son EL DEBE, EL HABER Y EL SALDO.
Bueno pues para comprender perfectamente el estado actual de la economía mundial, basta con unir estos tres apartados, quitándoles el artículo y la coma que los separa, quedándonos así una única y clarificadora frase: DEBE HABER SALDO. (¿Por qué en las dos tardes que le enseñaron economía a Zapatero no le explicaron este concepto?).
Y dicho esto no hace falta ser una mente previlegiada para saber de donde parte la crisis, y esta nos es otra más que: NO HABIA SALDO DONDE DEBIA.
Y claro, los políticos tanto de aquí como de allí y de allá, metieron todo en el HABER y a la hora de comprobar el SALDO, se les disparó el DEBE.
Sí señores, señoras y señoritas, así de sencillo. Con tres nociones básicas de contabilidad, un mínimo de sentido común y un día a trabajos forzados, los políticos de este mundo habrían comprendido que con SALDO 0 (cero no "o"), ni DEBE ni HABER ni OSTIAS EN VINAGRE.
Ahora es el turno de que te pregunte: ¿has comprendido esta lección?. Si me respondes que sí, enhorabuena, si me respondes que tienes dudas puedo aclarártelas con más tiempo, y si me respondes que no, probablemente tengas un gran futuro si te dedicas a la política.
Otro concepto básico en la contabilidad es el saber diferenciar entre el ACTIVO y el PASIVO, que para ser concretos y exactos resumiré con un símil, en este mundo de la economía es ACTIVO quien debería estar tranquilo y PASIVO, y quien debería ser ACTIVO está PASIVO o de vacaciones.
La cosa es así de sencilla por muy complicada que parezca, por lo tanto y dando por hecho que mis lectores son muy sabios, doy por finalizada la entrada al mismo tiempo que dejo una dirección de correo electrónico donde a modo particular me puedo espallar más en estas explicaciones. Por lo tanto, si tienes dudas, no lo dudes y escríbeme a: consultoriosocialyeconomicodelmundomundial@quienpuede.y coma, poniendo en asunto: P'al encargado de los simios.

Y por último quiero y a modo práctico y que así os sea más cómodo de entender la situación económica mundial, haré un asiento contable de lo que será mi próximo fin de semana:

CONCEPTO ...............DEBE .............HABER..................... SALDO

________________________________________________

Tengo en el bolsillo......... 20 €
cambio de aceite y pastillas
de freno y revisión general
del coche ..........................300 ó 400 € (aprox.).- 280 ó 380 €

¿Que quiere decir esto?, muy sencillo, que me tendré que pasar el próximo fin de semana en el sofá y rascando los huevos y que mi deuda aumenta, lo cual hará que el Ibex 35 se dispare, aumente la prima de riesgo y que por ser un puto currante nadie saldrá en mi rescate.
Ahora bien, aunque en política económica la cosa funciona más o menos así, siempre queda un recurso que seguramente conmigo no funcione: ¿QUIERE ALGUIEN COMPRAR MI DEUDA?.

Cambio de costumbres (II). Las rubias llaman a mi puerta

2011-08-09T11:55:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Parece mentira y puede que no os lo creaís, pero esto de afeitarse día sí y día no y en referencia a los cambios de costumbres que adopté desde el pasado domingo, el éxito llama a mi puerta en forma de rubiaza exuberante.
Llevo un día afeitado y hoy me he encontrado con la sorpresa de que una tal Sara_Sweetlips se ha hecho seguidora mía en el twitter y supongo que esto debe ser gracias al maravilloso aspecto físico que muestro sentado en el retrete, pues me da que la chica no entiende ni papa de castellano.
El caso es que se ha hecho seguidora mía y el mensaje de presentación que tiene en su twitter es bastante claro, o al menos así lo entiendo yo pese a estar escrito en un inglés perfecto. Este dice lo siguiente: "I'm here to make social notworking and blogging sexy. I am professional model, writer, and traveler".
Y junto a este una foto de ella, una impresionante rubia, aunque no tanto como su escote, el cual llega más abajo del ombrligo por retratarse con una camisa transparente y abierta mostrando el sujetador que le sujeta las tetas.
Bien, a juzgar por mi traducción al castellano de su mensaje queda claro lo que esta despanpanante joven quiere de mí, y que para que la palméis de envidia os traduzco gratuitamente: "Hola, soy yo, me gustaria hacer cositas contigo pues he visto que eres un blogger muy sexy incluso sentado en la taza del inodoro. Yo no soy una profesional pese a tener un cuerpo de modelo, pero estoy dispuesta a invitarte a cenar y a desayunar y que en el entretiempo hagas conmigo lo que quieras".
¿Y ahora qué?, ¿os moriréis de envidia, a que sí?... no me extraña y eso que no la habéis visto, yo de saber que tendría tanto éxito y tan rápido con esto del afeitado me hubiese cambiado antes de maquinilla, de todos modos esto es algo que debo agradecerle a los de Guillete y para ello aprovecho esta ocasión y les informo que eso de pasarse del afeitado al deslizado es un éxito rotundo.
Por mi parte no le devolveré el favor y no me haré su seguidor pues la rubiaza cuenta ya con ocho mil y pico de ellos y ante tamaño número lo más conveniente es hacerse el duro, además hace mucho que dejé de creer en los milagros, por lo tanto y dado a la diferencia de edad entre ambos me temo que, una de dos: a la chicha me tiene por un viejo adinerado o que la lercha se muere por enseñar las tetas a cualquiera, lo cual no está nada mal, ni la una ni la otra, es más, a simple vista se le ven exuberantes, simétricas y bien puestas.
Ahora bien, que no me haga seguidor de ella no quita de que le envíe algún que otro mensaje aunque tenga que hacerlo en inglés de inglaterra y que afortunadamente tengo un nivel alto en esta lengua, y sino con aprender cuatro palabras básicas me llegan. Estas serían: "cachonda, maciza, tía buena y quién te pillara", luego y si la cosa prospera y va a más tendría que aprenderme la frase: "mejor en tu casa que en la mía están los niños y la parienta, así cena y desayuno van a tu cuenta mientras que yo pongo los condones".
Esto en inglés sería: "best in you house because in the de mí to be the children and the woman and prohibited a mí fockin fockin whit you, but desayuneixon y ceneixon pagas you and mi the condons durex super sensitive". Y asunto arreglado.
Os queda claro pues y ante este ligue que me ha salido sin querererlo ni proponermelo, que cuando aquí digo que soy guapo es que soy guapo, y lo único que me faltaba para resaltar mi belleza era un buen afeitado y lo he conseguido gracias a la Guillete Profussion.
Así que ya sabéis, si queréis que las rubias se arrojen a vuestros pies cambiar de maquinilla de afeitar. Yo lo he hecho y el resultado ahí está.
Ahora ¿a qué esperáis vosotros para hacerlo?... Cámbiate a la nueva Guillete con 5 hojas y pronto verás los resultados.

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P.D.
Debo puntualizar y puntualizo que los de Guillete no me pagan por la propaganda así como que lo de la rubia es totalmente cierto. Ahora bien, en el caso de que no tengas un atractivo físico natural como el mío, el éxito de la maquinilla puede no dar el resultado deseado.

Cambio de costumbres

2011-08-08T12:26:00.003+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Como todos podeís comprobar la juventud de hoy en día luce barba de dos o tres días en la cara, y aquí debo punturalizar que me refiero a la juventud masculila ya que la femenina no luce barba en la cara pero según me han contado anda con el chichi rasurado.
Y yo para no ser menos por supuesto e ir acorde con mi condición de joven varonil, acostumbro a lucir en la cara barba de 2 ó 3 días, de la cual y por cada 5 pelos que me salen uno es negro y los otros cuatro blancos.
Diré que ante este brote de pelos blancos intenté llevar a cabo en alguna ocasión un afeitado selectivo, es decir, con unas pinzas de depilar arrancarme los pelos blancos y dejar sólo los negros. Ardua e incómoda labor a la par que dolorosa, y lo que es peor, con un acabado desastroso ya que arrancados mis blancos pelos y dejando sólo los negros, mi cara parecía el cuerpo de una rata vieja, sí, de esas que andan medio peladas.
Hoy puedo decir y digo que desde el pasado sábado esto ya no es así. No, no me he teñido la barba, pero he probado la nueva maquinilla de afeitar de Gillete que anuncian por la tele, me ha gustado y me he decidido a cambiar el afeitado por el deslizado. Y quienes sigáis los anuncios de la tele ya sabéis a que maquinilla me refiero.
El caso es que ahora en lugar de lucir una barba medio negra medio blanca, luzco un afeitado perfecto que deja a la vista mis arrugas de viejo más un poco de la papada que antes disimulaba con la perilla y la barba.
De todos modos con arrugas y un poco de papada me veo más joven con la barba afeitada, tanto es así que ayer después de afeitarme me vi tan guapo que no pude resistir la tentación de besarme en el espejo. Conste que quise hacerlo en la mejilla, lo cual me fue imposible ya que allá donde mis labios iban también iban los de mi reflejo, así que al final y en vista de que estaba sólo en el baño desistí de andar con esquivos y besé a mi reflejo en los labios.
Al principio sentí un poco de vergüenza por aquello de besarme en la boca, pero luego me pregunté: ¿y vergüenza por qué?. Y como buen gallego que soy respondí a mi propia pregunta con otra pregunta de mi cosecha: ¿por qué te da vergüenza besar al tipo del espejo si más de una vez... unas cuantas... bastantes... muchas (dejémoslo aquí) ya lo has pajeado?.
Y dado que era cierto lo que yo me preguntaba en la segunda pregunta, deje el beso en algo anecdótico y salí del cuarto de baño aseado, afeitado y besado... y poco le falto al verme tan guapo para volver a entrar y masturbar una vez más al tipo del espejo, total, una más que importa ya. Y lo hubiese hecho de no ser por temor a remordimientos, pues si por un beso en los labios ya me sentí avergonzado, agarrársela y meneársela podría acarrearme problemas de conciencia pese a que el gusto sería a partes iguales, es decir, tanto para mí como para mi reflejo en el espejo.
Pero como he dicho, si los remordimientos afloraron sólo por simple beso, por muy guapo que me viese hacerme una paja podría desastibilizar mi estado emocional el cual bastante desestabilizado está ya, por lo tanto opté por visionar unas páginas porno para tener un atenuante, y la verdad es que luego de estar visionando vídeos cochinos durante al menos media hora me decidí a regresar al cuarto de baño y hacerme un apaño, pero al pasar por delante del espejo y contemplar de nuevo mi reflejo se me quitaron las ganas, pues no creí pertinente ver la cara de placer en mi imagen reflejada cuando por el contrario, lo que hay del espejo para acá, es decir, mi persona físicamente física y de masa corporal real, no está en el momento idoneo para masturbarse por masturbarse, aunque es cierto que la visión del vídeo de María La Piedra con Nacho Vidal, hizo que mi masa corporal se agrandase un poco.
Así que sin más, borré ese pensamiento de mi mente y en lugar de masturbarme me tiré en el sofá y en lugar de acariciarme me rasqué un poco los huevos que en cristiano manchego viene a ser lo mismo que decir que no hice nada de nada de nada por tener en una mano el cigarro mientras con la otra me rascaba lo que me rascaba.
Y así me pasé buena parte del domingo hasta que llegó la hora de ir para cama en donde llevé acabo un amago de atacar a mi mujer por el flanco bajo, pero ésta se cerró en banda y de piernas con la excusa de que al día siguiente (hoy) le tocaba madrugar dejándome como estaba, es decir con más ganas acumuladas y el arrepentimiento de no haberme masturbado luego de ver el vídeo cochino de marras.
Y antes de dormir, que es cuando el coco desgraciadamente más funciona, tomé la firme decisión de en lo sucesivo afeitarme día sí, día no, en lugar de hacerlo cada tres y de masturbarme si el cuerpo me lo pide aunque en frente me vea reflejado haciéndome lo mismo, pues a fin de cuentas ¿por qué pasar vergüenza si al tipo del espejo ya lo he masturbado muchas más que media docena de veces?.
Lo dicho, a partir de hoy haré cambios importantes en mi vida como afeitarme con más frecuencia y hacerme un poco más sin vergüenza, lo cual ya queda patente en esta entrada al afirmar que esta noche o mojo el churro o me hago una paja... ¿por qué ahora ya no es pecado?, ¿o aún lo es?... Bueno, y si es pecado que sea pecado, lo importante es que no me joda más la vista lo cual está científicamente demostrado que es una mentira cochina, aunque en mi caso algo de cierto hay en esto, pues a la distancia que estoy del ordenador para ver el susodicho vídeo con claridad tengo que acercar demasiado la nariz al monitor y jugarme el tipo con eso de la radiación que dicen que emiten estos aparatos.
Y para acabar esta entrada me gustaría hacer una pregunta a los inventores de aparatos: ¿para cuándo un monitor en 3 D que te permita aunque sólo sea meter la nariz en la entrepierna de María La Piedra sin que te tropiece en el cristal de la pantalla?.
¿Una buena pregunta, a qué si?.

Repentino cambio de humor

2011-08-05T16:25:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. La ola sube despacio acumulando agua para esperrecharse contra el suelo y desperdigar el agua en forma de blanca espuma por toda la orilla para que los bañistas y paseantes de la playa mojen sus pies en ella y luego digan "¡ay que fría!".
Pues yo soy como una ola, lo que a la par me convierte en el alma gemela de la difunta Rocío Jurado, que también cantaba aquello de "como una ola yo soy..." (no sé si por este motivo tendré derecho a reclamar una parte de la herencia, en fin, eso es lo de menos).
Como cantaba ella, yo soy como una ola que acumula agua, se eleva, se encorva y se esperrecha contra el suelo y en estos momentos estoy encorvado y veo el suelo delante de mis narices y a punto de romperme contra él, y que no vengan luego los bañistas a mojar sus pies en mis restos que soy capaz de engullírmelos a todos.
Un día más cruzado de brazos en la oficina, y van... ya he perdido la cuenta. No hago más que mirar el reloj y el tiempo parece estancado, tanto que me parece que ha pasado una hora desde la última vez que lo miré y acabo de volver mirarlo y sólo han pasado 5 larrrrrgos minutos. Este es el peor de los trabajos que le pueden asignar a alguien, el no hacer nada.
Estoy cabizbajo, triste, desganado y con la sombra de una recaída en la depresión rondando de nuevo mi cabeza, tanto es así que me estoy planteando coger una baja, lo cual si no he hecho hasta ahora es por la oposición de mi señora, a la cual ayer y de malas maneras (lo admito porque ya estoy más que harto de que lo único que le preocupe de mi situación laboral es el dinero que me han restado de la nómina) le he recomendado que se venga ella para aquí, que lo que es no hacer absolutamente nada puede hacerlo cualquiera y ella no va a ser menos.
Es cierto que debería desconectar nada más cruzar la puerta del taller y no llevarme los problemas para casa, teóricamente es muy fácil de hacer, pero en la práctica no es ni la cuarta parte de fácil, sobre todo cuando la tardanza de la justicia te llega a desesperar.
Ayer me he puesto en contacto con la Asociación Gallega de afectados por el acoso laboral, les he puesto al corriente de mi caso y estoy a la espera de una respuesta o ayuda para afrontar esta difícil etapa que estoy atravesando.
Mi desesperación hace que me ronden cosas por la cabeza que no me gustaría hacer, una de ellas es ir a Hacienda y ponerlos en conocimiento de todos los chanchullos y fraudes que la "empresa" comete, pues factura en negro otro tanto de lo que lo hace de forma oficial. Pienso que esto provocaría un infarto a mi enemigo, mi mayor temor es que por esto se pueda morir y yo sólo le deseo lo mismo que él me causó a mí: simplemente sufrimiento, depresión, ansiedad, insomnio y negras perspectivas de futuro... e igual que a mí, que la idea de quitarse la vida o las ganas de morirse le ronden por la cabeza. Yo no soy egoísta y quiero que las cosas se repartan en su justa medida y a cada cual lo que se merece o provoca en los demás.
Sé de buena tinta que él tampoco lo está pasando bien, que las denuncias del resto del personal se le suceden una tras otra, pero... quien camina por el filo de la justicia corre el riesgo de que un día ladeé hacia un lado oscuro y la buena suerte que hasta ahora tuvo se le tuerza como le está ocurriendo, y la verdad es que ya era hora de que así fuese. Esta es la única alegría que estoy llevando de mi complicada situación laboral, así como que la competencia me ha ofrecido trabajo, el cual de momento descarto ya que no estoy por la labor de regalarle ni uno de los 37 años que llevo aquí metido.
Ya sé que pensaréis que lo primero es la salud y que ante esta oferta lo mejor sería coger la puerta, bien, yo también lo pienso, pero me vienen a la mente tantas y tantas putadas y humillaciones de las que he sido víctima, que si hace falta muero con las botas puestas como el General Caster.
Con la misma buena tinta que sé lo del párrafo anterior al anterior sé que el enemigo tiene en mente cerrar la empresa, lo cual deseo con todas mis ganas ya que al menos podría sacar algo del Fondo de Garantía Salarial.
Y ahora querid@s amig@s, vais a perdonarme que blasfeme y me desahogue un poco, así que si hay niños delante, por favor, que no lean más a partir de aquí.

AQUI

Me cago en mi puta vida, en mi estampa, en mi suegra, en todos los santos que adornan el Portico de la Gloria. Me cago en la puta madre que parió al ejendro que tengo por enemigo, me cago todo lo que se menea, me cago en los indignados que se quejan y no sé de qué, me cago en el Estado, en el gobierno, en la oposición, en todos los jefes, en la justicia, en el verano, en la primavera, en el otoño y en el invierno. Me cago en todos los acosadores sean del tipo que sean, en sus putísimas madres y en los cabrones que los bautizaron. Y por último me cago en San Pito Pato Parrulo y que todos estos se vayan a tomar por el culo.

Hala, ya está. Ahora me voy a la puerta a fumar un cigarro y hacer el tiempo y de paso a ver si le veo las bragas a algunas de las que se sientan en la terraza de enfrente.

¡Joder!, que bien me prestó esta entrada... hasta parezco otro y eso que hoy tampoco me he afeitado.
Coño, si hoy es viernes ¡¡ IABADABADUUUUUUUU !!... que bonita es la vida ¿verdad?.

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P.D.
Ya estoy de vuelta y sólo han pasado 7 larguisimos minutos. Cuando me dispuse a liar un cigarro me di cuenta que no me quedaban filtros por lo que me lo tuve que fumar a pelo como los viejos de antaño.
La terraza del bar de enfrente estaba vacia y me quedé sin ver bragas, eso sí, mientras fumaba vi como poco a poco se acercaba una chavala despampanante y se me ocurrió piropearla, tuve tiempo a pensar en que decirle más cuando me pasó por delante y abrí la boca para soltarle una lindeza se me escapó un pedo y a la chica le dio la risa.

¡QUE PUTA ES LA VIDA!.

Vacaciones, iré o no iré, he ahí el dilema

2011-08-01T12:09:00.000+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Desde tiempo inmemorial, o mejor dicho, desde que se inventó el calendario, hoy es lunes porque ayer fue domingo y día 1 de agosto porque ayer fue 31 de julio. Esto no tiene nada de especial salvo para quienes hayan estado de vacaciones en julio y quienes vayan a estarlo en agosto. Por lo que supongo que las caras de muchos de vosotros serán muy distintas dependiendo del caso, tristeza para algunos y alegría para otros. En mi caso particular sigo a la espectativa ya que primero me las han dado y luego me las han quitado, por lo tanto espero que cambie la dirección del aire y vuelva a predominar la primera palabra que se me ha dado, sino a joderse toca por haberlas pedido de boca.
Como no confío para nada en que el viento cambie de dirección ya estoy resignado a quedarme este verano sin ellas, lo cual acarreará que no me pueda dorar al sol como todos los veranos al llegar el verano y el consiguiente aumento del encabronamiento mío hacia mi jefe.
Porque las de este año eran especiales para mí puesto que después de 20 años podría disfrutarlas sin más compañía que las de mi esposa, ya que los hijos se están haciendo mayores y prefieren ir por ahí a su bola, y la verdad es que necesitamos unos días para nosotros sólos pues aunque es cierto que los hijos son un encanto, por otro lado y llegados a cierta edad son un coñazo, tanto que hasta les molesta que tanto mi mujer como el menda compartan la misma toalla para tumbarse en la playa.
Yo creo que debe ser por miedo a que les robe la madre, cosa que no pienso hacer como tampoco me quejé cuando los hijos me robaron a mi mujer. Pero bueno, yo confío en que tarde o temprano la recuperaré igual que el marido de la del anuncio de "Veginesil", recuperó a su esposa, la cual una vez untada en ungüento dice textualmente: "no me da llegado la hora de que los niños se vayan para cama". Pues a mi tampoco y eso que no uso de ese producto.
Por otra veo que mi mujer está muy ilusionada con esto de las vacaciones "a solas", aunque a mi no me cuadran las cuentas ya que ella dice encontrarse feliz de tener por fin un año de vacaciones sin los tres. Y yo hago cuentas y no me salen, por que digo "sin el niño, sin la niña... ¿y quién coño es el tercero?. Hasta que al final caigo de la burra y me doy cuenta de que el tercero en discordia soy yo.
Conste que yo la entiendo y la comprendo, aunque un poco más de tacto por su parte no vendría mal. Podría decirme que para ella sería una putada no porderlas disfrutar conmigo, aunque por dentro diese saltos de alegría. Yo también sé que lo dice con la boca pequeña pues estoy seguro que me echará en falta cuando tenga que echarse el protector solar por la espalda. Espero que esto no le sirva de recochineo hacia mí mándandome que se lo extienda antes de irse para la playa y no sólo eso, sino que imagínate que también me mande que le aplique el mencionado Vagisenil antes de salir.
Eso más que recochineo ya sería un asunto mucho más serio y sobre el cual tendría que adoptar drásticas medidas, como por ejemplo aplicárselo con papel de lija. ¡No te jode!, que la voy a dejar salir yo de casa sóla y tan pancha.
Ir se irá sóla a la playa, ahora bien, en cuanto llegue a casa lo primero que le miro es la espalda, si la trae tostada o si la trae untada, y dependiendo de como regrese obraré en consecuencia y a la próxima que me lo pida: Vaginesil por la espalda y protector solar en la zona aplicada con lija del grano 6 que rasca pero no arranca la piel.
Pero bueno, dentro de lo que cabe el que se vaya sola tampoco está mal, a lo mejor le sentaría incluso bien para desconectar del trabajo y de todo lo del hogar, los hijos, las facturas, las cuentas que no cuadran, etc. etc. y etc. De mí no necesitaría desconectarse pues con el tiempo que hace que no nos conectamos, que diga que también necesita hacerlo de mí sería más que preocupante.
Con todo ello sigo a la espectativa y a la espera de que mi jefe cambie de opinión en cuanto a mis vacaciones. Por lo que a mi respecta no pienso volver a repetírselo y si quiere darme los 15 días que por convenio puedo escoger mejor para él, pues si no puedo prometer y prometo que me encabronaré aún más con él y en diciembre le cojo el mes entero que suele ser cuando más trabajo tengo.
De todos modos la incertidumbre esta me tiene intranquilo y sin poder hacer ningún plan, lo cual a estas alturas de año y por lo general tenía unos cuantos preparados por si alguno me salía mal. Así que así estoy, que no sé si sí o si no, y ante la duda prefiero no comerme el tarro para que el disgusto de no poder ir sea mayor, ahora bien... ¡habrá venganza y de la gorda!, eso por mis huevos.
En fin, que hoy es lunes y primero de agosto y tanto por lo uno como por lo otro me he levantado con el pie izquierdo y llevo un día malo y acorde con el tiempo.
Por lo tanto mejor acabo la entrada ya porque me están entrando unas ganas de blasfemar y me está costando mucho esfuerzo mantenerme.

Viernes y fin de mes, ¿qué más quieres Andrés?

2011-07-29T12:03:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Como tradicionalmente suele ocurrir hoy es viernes porque ayer fue jueves, además es un viernes especial ya que este de hoy coincide con fin de mes, lo cual quiere decir que una millonada de españoles cobrarán su nómina, lo que lo hace un día casi festivo pese a ser laborable.
Otra millonada la cobrará lunes por lo tanto comenzarán la semana de una forma más alegre de lo normal. Por otra parte y no sé si lo harán hoy o en el transcurso de la semana que comenzará precisamente la semana que viene, otra millonada de españoles cobrarán el subsidio de desempleo o las prestaciones por agotamiento del mismo.
Por ello y ante los acontecimientos que se avecinan, quiero recomendar y recomiendo a todos ellos que revisen sus bolsillos por si estos tienen agujeros, porque si algo tiene el dinero es que se va mucho más rápido de lo que llega y como te despistes un nada, se te cuela por el agujero y te puedes quedar de un palmo cuando eches la mano al bolsillo creyendo que tienes 50 euros y del mismo te sale un arrugadísimo billete de 5 euros y una poca de calderilla. Es entonces cuando nos entra el terrible dilema: ¿por dónde coño se me ha caído el cero a este billete de 50?.
Y señores, señoras y señoritas, después de estrujarnos y estrujarnos el coco pensando por dónde se nos habrá ido el cero, caeremos en la cuenta de que ente pitos y flautas se nos han ido 45 euros (más en flautas que en pitos) sin apenas darnos cuenta. Seguro que más de una vez te ha ocurrido esto y has pensado en dejar la música, es decir, menos flautas y menos pitos, pues para lo que ganas casi compensa más quedarse en casa tocándote los huevos que ir a currar y tocar la flauta. En este momento y teniendo un mínimo de cultura tendrías envidia de los gallegos pues nosotros junto con los asturianos, somos los únicos en este país llamado aquí, que podemos dejar de gastar en flautas y pasarnos a la gaita ya que todo aquel nacido en estos lares nace con ella incluida y aprendes a tocarla como quien dice sin apenas darte cuenta. Esto es lo que se dice instinto galaico-asturiano.
El resto de españoles en lugar de gaita nacen con pito y también aprenden a tocarlo por instinto... ahora bien, ¿no me vayas a comparar una gaita con un pito?.
Quien más quien menos sabe tocar el pito, para ello basta con soplar y a sonar, en cambio la gaita aparte de tener un sonido más bello, es más difícil de tocar por tener más notas, aparte de que para que suene antes debe hincharse esa cosa que es como una especie de bolsa que se llena de aire. Basándome en esta regla que acabo de exponer, debería decir que la mayoría de españoles son unos soplapitos salvo nosotros y nuestros primos hermanos asturianos que somos unos soplagaitas.
Es cierto que a veces estas expresiones pueden sonar a insulto, ahora bien, si vieses con que arte y delicadeza toco mi gaita te quedarías patidifuso, y pudiera darse el caso en el que al vérmela hinchada para que suene como debe sonar, más de uno o una me la quisiera soplar.
Pero bueno, no es de música de lo que quiero hablar en esta entrada y mucho menos dar lecciones de como se toca la gaita, así como tampoco me importa nada saber cómo tú tocas el pito.
Yo quiero hablaros hoy del fin de mes, de sus consecuencias y al mismo tiempo ayudaros en lo que pueda a que no se os escape el cero del billete de 50 euros por el agujero y os quedéis de un palmo de narices cuando al sacarlo del bolsillo para pagar algo y os encontréis con la desagradable sorpresa de tan horrible pérdida.
Primero y antes de nada voy a explicaros lo que es un 0 (cero). Un cero es una línea redonda que al trazarla suele acabar justo donde empieza, lo que más o menos quiere decir que le has dado una vuelta a la línea para nada, es por ello que el cero no equivale a nada.
Ahora bien, ese cero que supuestamente no equivale nada te haría saltar de alegría si en tú nómina apareciese situado a la derecha de los demás números, pero tampoco hagas una fiesta por ello, porque si te lo ponen después de la coma que separa los decimales estamos en las mismas. Vamos, que te pueden poner una docena de ceros y te quedas como estabas.
Lo mismo sucede si te lo ponen a la izquierda o antes de los otros números, que no vale para nada. Ahora bien, un cero bien dibujado y bien colocado tras un punto o a la derecha y antes de la coma ya es otra cosa mariposa.
Y esta señores, señoras y señoritas, es la gran curiosidad y paradoja del cero, que según donde lo pongas puede no valer nada o puede significar mucho. ¡Las matemáticas y la numerología es la ostia de curiosa!.
Porque tú imagínate que tu jefe se confunde y en tu nómina, donde debería poner 1000 euros, pone por equivocación un cero de más y se queda ésta en 10000... Bueno, lo primero que pensarás es que tu jefe se ha vuelto loco, ahora bien, ¿qué harías si te sucediese eso?... yo no sé tú, pero yo que soy muy honrado y honesto le devuelvo el cero y además para que quedase constancia de ello, lo haría con un cheque que pusiese en perfecto castellano: páguese al portador la cantidad de 0 euros, y luego le haría firmar un papel en conforme le he devuelto el cero que me dio de más.
¡Ah carallo!, pero como he dicho unos párrafos más arriba las matemáticas y la numerología son la ostia y a un nada que tu jefe tenga un mínimo de inteligencia podría hacer que ese cero valga 9000 eurazos. Ahora bien, yo lo llevaría a juicio, al Tribunal Supremo, al Constitucional o al de Estrasburgo si fuese necesario basándome en que el valor de cero es nada y un cero es lo que le devuelvo.
Y no me cabe la menor duda de que lo haría aunque me sacasen en el telediario de Matías Prats por listillo, pero las matemáticas son una ciencia exacta en la que recalco y me reafirmo: el cero es cero y no vale nada.
Llegado este extremo y a estas altas instancias por un puto cero de más, yo seguiría en mis trece y a vueltas con el valor del cero. Y puestos a que el cero es redondo, podría darle vueltas y vueltas y más vueltas, que devolviéndole el cero de los cojones daría mi deuda por saldada y de esa burra nadie me baja. Además y ante la duda, sacaría una fotocopia al cheque con el cero bien redondito y esto sería una prueba irrefutable de que mi cuenta está liquidada.
En fin, hoy es viernes y día de cobro para algun@s, por lo tanto a mi primer párrafo me remito y por lo tanto repito que reviséis los bolsillos por si hubiese que remendar algún agujero en los mismos, y si se diese el caso de que os vaya un cero de más en la nómina, seguid mi consejo y agarraos a las matemáticas como a un clavo ardiendo, pero en ningún caso le devolváis más que el cero y que se lo metan en los huevos.
He dicho y he comprobado que mi nómina no tiene ningún cero de más pero otra vez casi 300 euros de menos. ¡Y la denuncia sin llegar!.

Ensalada de cosas

2011-07-28T17:29:00.003+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Empezaba mi anterior entrada comentando que esto de la depresión es la ostia, pues es como una ola en la que en un momento estás arriba y de pronto y sin saber por qué estás abajo. Ante estos cambios en mi estado de ánimo he decidido aprovechar que estamos en verano y surfear por estas olas que te hacen subir, bajar, bajar, subir y viceversa. De momento y dada la poca experiencia que tengo en esto del surfismo no hago más que caerme de la tabla para que las olas me revuelquen cuan pechuga de pollo rebozada en pan rayado.
Me caigo e intento volver a subir a la tabla y a duras penas lo doy conseguido, porque subir si que doy subido, pero me cuesta mucho esfuerzo mantener el equilibrio, por ello un día estoy de buen humor y al otro estoy que me cargaría el mundo. Sí, ya sé que tú no tienes culpa de lo que me pasa y por lo tanto serías una víctima inocente de mi desequilibrado estado emocional, pero mira, si lo del juicio final es cierto seguro que yo salgo absuelto ya que tengo un amigo abogado que es muy bueno en esto.
En primer lugar y en mi defensa diría que la sociedad es la culpable. Ya sé que es un recurso muy pataconero, pero que el Atlético se quede sin el Kun Agüero también me jodió un huevo. ¿También es la sociedad culpable de la marcha del Kun?, sea o no lo sea yo le echo la culpa y si cuela, cuela, porque hay algo en mi interior que me dice que Dios también es colchonero.
¿En qué me baso para hacer tal afirmación?, pues en que Dios nunca ayuda a los buenos... ¿o acaso a tí te ha ayudado cuando le has pedido algo?... No me respondas con que sí porque entonces y desde aquí te digo que eres un jodido cabrón al que Dios ayuda dándote un boleto premiado del cupón mientras deja que muchos negritos se mueran de hambre y sed.
Y ahí queda esa indirecta directa al mentón de Nuestro Señor y que la encaje si tiene valor. Es que ya está bien coño, de que en esta vida haya que ser jodido y rejodido para que todo te vaya bien y triunfar. Bueno, no sólo eso, sino que un paso por Gran Hermano también ayuda lo suyo, pero yo por desgracia ya no estoy en edad de convivir tres meses con la juventud de hoy, vamos, no solo sería incapaz de convivir tres meses, sino que un par de horas serían más que suficientes como para hartarme de ellos y mandarlos a rascar los huevos, lo cual por cierto se les da también como a mí a diferencia de que ellos cobran un pastón y les puntúa en el curriculum vitae y cuando salen de la casa pronto encuentran trabajo en Sálvame o Supervivientes.
Fíjate sino y por poner un ejemplo en Aida Niza, mala donde las haya pero ahí la tienes. Y la jodida presume de hablar con Dios y por lo que se ve Éste le hace caso. Pudiera ser acaso gracias a que como ella tiene dicho suele andar sin bragas... pudiera ser, pudiera ser... aunque dudo que si yo fuese por ahí sin calzoncillos la Virgen se dignase a escucharme y mucho menos a hablar conmigo, porque si algo tenía la Virgen era mucha decencia pese a su "asunto" con el pájaro, lo cual señores, señoras y señoritas yo pongo muy en duda, porque ser seré de barrio y de chaval fui a la escuela pública, pero sé de muy buena tinta que los pájaros de toda especie alar, sean gallinas, golondrinas o palomas, ponen huevos y no tienen hijos. Bueno, lo que sale de los huevos sí son sus hijos propiamente hablando, salvo claro está los de las gallinas que salen con clara y yema y que fritos están muy ricos.
Y además según cuenta la historia de este preñazo, quien dejó embarazada a la Virgen fue una paloma lo que yo no me creo ni de coña. Perdónenme los católicos más católicos por lo que voy a decir, pero a Nuestra Señora la preñó un "pajarito" el cual más o menos en tamaño y grosor tiene adoptada la misma forma que el pajarito que preñó a mi señora, a su madre y a mi santa madre... y no te rías de lo que acabo de decir porque a la tuya también la preñó un "pajarito". o más bien pajarraco por tener éste más bien forma de rabo que de especie plumífera y voladora.
Ahora bien, fuese pajaro, pajarraco o pajarito, de lo que estoy seguro es de que el bicho entró en el nido y allí depositó su vómito, el cual seguro que se produjo de tanto entrar y salir, salir y entrar, y así sucesivamente hasta que se mareó como me sucedió a mí la última vez que subí en una feria al famoso saltamontes. Como me jodió potar ración y media de pulpo a la gallega, que servido en el plato de madera alimentaba con sólo mirar para él y luego esparcido por el suelo daba asco verlo.
Y es que tan increíble es lo de la paloma como increíble es lo que hace el estómago con los alimentos, los cuales propiamente dicho y desde el más sabroso y sofisticado, hasta un simple pulpo a la gallega, están sabrosísimos cuando entran por la boca y sin embargo cuando los expulsas son una mierda... y nunca mejor dicho.
Por eso digo yo que función más desagradable la del estómago que todo lo que toca se convierte en una mierda. Yo creo que si el ser humano fuese la máquina tan perfecta que dicen que es debería nacer sin estómago para así poder comer todos los días lo mismo. Imagínate que un día comes percebes y luego vas al retrete, de no ser por la función de esta víscera maliciosa, cagarías los percebes y sin monda, con lo cual los podrías volver a comer si no te despistas y tiras de la cadena. Y así sucesivamente hasta que quedases de percebes hasta los cojones. Entonces ahí ya sería cuestión de cambiar percebes por mejillones, por poner un ejemplo, pues cada cual tiene sus propios gustos culinarios.
Yo casi me atrevería a decir que no soy el primero que pensó en esto, de hecho el cocinar o todo lo relacionado con el comer tiene también por nombre eso de culinar o culinario. ¿Qué pasa pues?, que quien inventó lo de cocinar los alimentos pensó más en el cagar que en el paladar, porqueeee, eso de "culi" a cojones que viene de culo, y sino no me lo explico el por qué de ese nombre tan particular a eso de cocinar.
Pero bueno, sobre este proceso estomaquero poco puedo decir que desconozcáis salvo que profundice más y os hable de las úlceras de duodeno, lo cual hoy no voy a hacer porque creo que ya me extendí de carallo para no hablar de nada en concreto.
Y ahora que menciono la palabra concreto me está entrando un antojo de croquetas de pollo que no veas, por lo tanto corto y cierro esta entrada y me voy a zampar un bocata de chorizo Revilla. Y que me aproveche.

Pintor que pintas cosas. Mis últimos cuadros.

2011-07-26T21:53:00.006+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, queridos amigos y amigas, etc. etc. y etc. Esto de la depresión es la ostia, una temporada estás en lo alto de la ola y otra en lo más profundo de las profundidades, y yo en estos momentos estoy entre lo alto y lo bajo, tirando más bien hacia abajo.
Las prisas por solucionar mi tema me pueden y yo, pese a ser gallego de pura raza y eso que dicen de nosotros y la escalera, estoy deseando que empiece la traca ya que soy incapaz de quedarme quieto en medio de la escalera.
Así que en lugar de hablaros de la mala ostia que tengo, mejor no hablo de nada y os muestro mis dos últimos cuadros que espero os gusten.

Una rosa azul pintada al óleo en un lienzo de 60 x 50, lo he titulado "rosa azul" ya que me pareció más conveniente que titularlo simplemente "una rosa", ya que esto podía dar lugar a confusiones confusas al ver una rosa que no es de color rosa.

Y este es de unas hojas también azules, pintada al óleo en un lienzo de 60 x 50. No se me ocurrió ningún título para esta entrada así que para evitar también confusiones lo he titulado "no son hojas de marihuana", lo cual resulta más que evidente dado el color de las mismas.
Ea, por hoy lo dejo que no estoy de buen humor, más bien al contrario. Si digo la verdad lo único que me apetece decir y bien alto: ¡ ME CAGO EN ....... TODO LO QUE SE MENEA !. ¡QUIERO GUERRAAAA!.

La lentitud de la justicia

2011-07-26T10:44:00.000+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Si mal no recuerdo en la escuela me enseñaron que la luz se transmite a la velocidad de 300.000 km. por segundo, esto puede ser en la teoría, pero lo que es en la práctica aquí estoy yo para desmentirlo.
Hechos en los que me baso: el interruptor de mi salón se encuentra a menos de 3 metros de la lámpara y en cuanto le doy tengo que esperar unos 20 minutos a que esa se encienda. Conclusión: si la luz corre a la velocidad que se dice, debo tener un cable que en lugar de ir directamente del interruptor a la lámpara, hace un recorrido que va desde Sigüeiro a Singapur, de Singapur a Pekin, de Pekín a Nueva York, de ahí a Chicago, da un rodeo por Tenerife desde donde va a Villagarcía de Arosa, ahí reposa un rato y vuelta a hacer el mismo recorrido al menos 4 veces, hasta llegar a mi lámpara que después de tanto ir y venir se enciende.
Esto se soluciona fácilmente dando al interruptor 20 minutos antes de que anochezca para que en el momento que lo haga se encienda. Ahora bien, lo que yo quisiera saber y dado a lo que pago en el recibo de la luz es que si los gastos de tan largo viaje corren de mi parte. Yo apostaría a que sí pese a que en el recibo no se especifica nada de cargo por aduanas ni de transporte.
Pudiera ser también que a la hora de medir la velocidad de la susodicha luz se hayan equivocado y en lugar de ir a los 300.000 km/segundo, corra a la velocidad de la justicia, la cual corre muy despacio. Basta con decir que va para un mes que he puesto dos denuncias a mi enemigo del alma y que todavía no ha recibido ninguna notificación al respecto.
Bueno sí, la ha recibido porque yo mismo se lo he dicho y en toda su redondeada cara: "te he puesto dos denuncias, una por lo penal y otra por lo laboral, y me guardo otras dos para irte jodiendo poco a poco". ¡Ole mis huevos!, ¿a que sí?... pues claro que sí.
Pena de no sacarle una foto a la cara del otro cuando así de tranquilo se lo he espetado en todo el morro. Quizás cuando llegue el momento de juicio y si solicito el pertinente permiso y como si de un parto se tratase, pueda entrar con una cámara de vídeo y así poder grabarle, porque me gustaría quedarme con un recuerdo y nada mejor para ello que plasmar en imágenes el momento del acontecimiento, con la correspondiente cara de asombro cuando le digan porque está denunciado y de lo cual no tiene ni siquiera la más remota sospecha.
Porque eso sí, decir se lo he dicho, y ¡ole otra vez mis huevos!, que cuando me preguntó el por qué lo había denunciado mi respuesta fue: porque no tenía otra cosa que hacer.
El caso es que estoy ansioso de que llegue el momento de vérmelas cara a cara con él susodicho enemigo y en presencia de un juez, y además digo porque lo sé con certeza, que detrás de mí iran otros que también han presentado la correspondiente denuncia, pues el sujeto en cuestión está muy mal acostumbrado y muy mal informado. No se ha enterado de que Franco está muy muerto y que las leyes son para cumplir y que no se pueden pasar por el forro de los huevos aunque estés forrado de euros.
Y es que señores, señoras y señoritas, con esto de la crisis y el paro me parece a mi que los empresarios van de sobrados, tomándose al currante por un monigote del que hacen y deshacen lo que se les antoje. Es cierto que para el puesto de uno tienen cien a la puerta, ahora bien, si quieren que entre el de fuera primero deben sacar al que está dentro, eso sería lo correcto, claro que en este país llamado aquí los supuestos "empresarios", son más dados a hacerte la puñeta hasta aburrirte, amargarte y putearte para ahorrarse los euros que te corresponden como finiquito.
Por esa razón me encuentro en mi puesto de trabajo sin más misión que estar cruzado de brazos, vigilado en todo momento incluso cuando voy al baño atentos por si cago, meo o me la meneo y viendo como las funciones que durante 37 años vine realizando ahora las desempeñan sus hijos o una empresa de fuera.
Que bueno fui mientras fui bueno que hasta en cierta ocasión me agradeció que les hubiese enseñado todo lo que sabía aún sabiendo yo como me lo pagaría y que al final me está pagando como yo acertadamente me imaginaba.
Ahora estoy a la espera de que le lleguen las notificaciones, y quien espera desespera y yo empizo a estar impaciente por la tardanza en el tema. Quizá la tardanza sea porque la justicia está de vacaciones, quizá sea porque al igual que la electricidad que va desde el interruptor hasta la lámpara da tres vueltas al mundo antes de encenderse y que el requerimiento para el juzgado haga el mismo recorrido que la corriente.
Y señores, señoras y señoritas, siendo así peor irá el país y más tardaremos en salir de esta crisis, pues yo que soy contable no soy capaz ni siquiera de intuir la pasta que el estado se gastará en sellos de correo más los gastos añadidos por ser estos correos certificados con acuse de recibo.
En fin, sigo a la espera de la llegada de las notificaciones con el mismo ansia que un crío espera la llegada de los Reyes Magos, ahora bien, mi paciencia se está agotando y puesto que cuento con el atenuante de estar bajo tratamiento psiquiátrico, un día armo en el curro la marimorena y que sea lo que Dios quiera.
He dicho y que conste en acta por si algún día se me va la olla y monto la de Dios es Cristo, que tengo un informe psiquiátrico que dice textualmente que hay un alto riesgo de que sea heteroagresivo en mi puesto de trabajo.

Así que ya se pueden dar prisa en el juzgado que esa heteroagresividad que supuestamente y científicamente tengo está a punto de estallar.

Si hoy es jueves, ¡mañana es viernessss!,

2011-07-20T18:25:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Hoy aquí es jueves y supongo que también lo será donde tú estés. Antaño tal día como hoy era día de mercado en Santiago, hoy en día las tornas han cambiado pasándo a miércoles el día del mercado y estableciéndose el jueves como primer día de botellón, por lo tanto esta noche me costará un poco más conciliar el sueño por el ruido que harán poco más de la media docena de borrachos del pueblo donde vivo, los cuales hacen el botellón en el parque que hay debajo de mi habitación.
Sin ser yo violento y agresivo, temo que un día se me hinchen las pelotas y sacarlos de allí a ostias, eso sí, depués de contar cuantos son y sabiendo con certeza que ya no se tienen en pie por culpa de la borrachera, porque tonto tonto, tampoco lo soy, y la verdad es que levantarme de cama y salir a la calle en pijama y volver para casa con la cara destrozada no es cosa que me apetezca, y menos aún que después de ponerme la cara como un mapa acaben por tirarme al río.
Aunque mirándolo bien podría hacerlo sin ningún temor, eso sí, me sería un tanto incómodo sobre todo en los movimientos en seco. Porque de saber que acaban conmigo tirándome al río puedo bajar con el traje de neopreno puesto, en la pantorrilla sujeto con su correspondiente sujección un puñal que tiene una hoja de 20 cm. y en la mano el arpón cargado y que tiene una varilla de 1,20 m. Vamos, que con él puedo hacer un pincho moruno atravesando a tres de un sólo tiro. La dificultad estaría en poner a los tres en fila india.
Lo que sí estoy seguro es que si les aparezco de esa guisa y cagándome en lo más alto, se pillan un acojone que se les quitan las ganas de hacer más botellones, o al menos hacerlos debajo de mi casa.
Y que me lleve Dios ahora mismito si más de una noche me entraron ganas de bajar y liarme a ostias con ellos.
Ves, aquí sigo, Dios no me ha llevado y por lo tanto queda descartado que no estoy mintiendo... o lo que para algun@s sería peor: que Dios no existe.
Yo no quiero polemizar sobre su existencia o no, lo que sí puedo asegurar y aseguro es que o es sordo o pasa totalmente de mí. Porque mira que le he pedido ayuda un montón de ocasiones, ¡y ni una sóla vez acudió en mi auxilio!.
Cuantas veces me he preguntado: ¿y yo que coño le he hecho?, ¿por qué no me ayuda cuando se lo pido?, ¿porqué no rezo?... y para qué carallo voy a rezar si no me hace puto caso. Y quiero que conste que la Virgen tampoco me hace caso y eso que he recurrido a casi todas: A la del Pilar, A la Macarena, A la de Los Dolores, A la del Carmen y así un largo etc. de vírgenes.
No sé, a lo mejor es que se han vuelto feministas y no están por la labor de ayudar a un hombre, pero coño, se supone que Dios es mi padre celestial que no biológico. ¿Y qué padre no acude en la ayuda de un hijo cuando este se lo pide?... aparte mía claro, que el otro día mi hijo me pidió 50 euros para comprar la camiseta nueva del Barça y por el carallo se los he dado. Faltaría más. Que se haga del Atlético que no la cambiamos todos los años.
Pero salvo esto, mis hijos me tienen aquí para lo que sea y si me piden ayuda o auxilio, dejo lo que sea por ellos. Sirva como ejemplo que hace un par de meses mi hija acudió a mí por un problema con los estudios, nada más hacerlo dejé lo que estaba haciendo y me puse con ella, la verdad es que no pude ayudarla mucho por culpa de su tozudez.
La niña me planteó un problema matemático que no daba resuelto y que para mí estaba chupado, pero ella erre que erre en que yo estaba equivocado. La pregunta del problema en cuestión era saber a que era igual "equis", siendo mi respuesta que "equis" son dos rayas cruzadas y lo más igual que conozco a ellas es una cruz inclinada o un empate en la quiniela.
Pues nada, que no hubo forma de convencerla. Allá me empezó a meter letras y números entre paréntesis para que yo me enterase y me descolocó del todo, y luego se armó la marimorena, porque como yo le dije ¿qué coño pintan esas letras entre paréntesis si estamos con los números a vueltas?.
Y ahí saltó la madre en su defensa diciendo que yo no tenía ni idea de lo que hacía ni de lo que decía. ¡Manda carallo!, con la de "equis" que tengo visto yo a lo largo y ancho de mi vida. Es más, cada vez que el Celta juega fuera de casa le pongo una "equis" en la quiniela, un poco por desconfianza y otro por falta de delantera, por ello pongo la "equis" apostando al cero cero, habida cuenta de que a falta de un buen delantero tienen un buen portero.
Es que hay que tenerlos cuadrados para discutirme a mí que "equis" es igual a lo que sea, es más, si me paro a pensar incluso me podrían venir a la cabeza un montón de cosas iguales a "equis", así a bote pronto y por poner un ejemplo podría haberle dicho tambien que las piernas de mi mujer hacen una "equis" cuando yo me echo encima de ella con claras intenciones de eso, pero claro, eso no se lo pude decir a mi hija.
Bueno, aclarado queda pues que hoy no habrá mercado pero que el ganado sí saldrá de juerga, también y por si acaso pido a Dios, pese a las dudas sobre su sordera o existencia, que si bajo por culpa del ruido y me lío a mamporros con todos que no me rompan mucho la cara (ya veréis como tampoco me hará caso y dejará que me la partan), y quede claro que sé muy bien que "equis" es igual a muchas cosas de las que podría dar un mogollón de explicaciones.
Hala, a disfrutar del jueves y colorín colorada, esta entrada esta acabada.

Cosas mías

2011-07-19T16:34:00.003+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy es miércoles 20 de julio, ya va medio verano en el carallo y hasta el día de la fecha sólo pude darme un baño en la playa y más que un baño fue un chapuzón porque el agua estaba fría del copón.
Sigo pensando en que no hay derecho a esto, que una gran parte de España se esté torrando al sol mientras aquí estamos fresquitos y de cuando en cuando con lluvia. ¡Yo quiero playa joder!, comer tortilla a la sombra de los pinos, hacer unos largos en el agua, hacer castillos de arena y saltarme la legalidad vigente cazando berberechos aún a riesgo de que los vigilantes de las Cofradías de Mariscadores me cacen a mí.
Eso sí, si cazo berberechos con un par de ellos me llegan para comerlos ipso facto e in situ, no te vayas a creer que cazo un saco de ellos, ni mucho menos, ni siquiera un puñado para hacerme una empanada. El trabajo del marisqueo es muy jodido y sufrido y no seré yo quien les robe el sustento a mis paisanos, para eso están los guiris. Aunque igual que digo una cosa digo la otra y si los percebes se diesen por la zona de Rianxo, que es la playa que suelo frecuentar, otro gallo cantaría y me pasaría por el arco del triunfo a los vigilantes de las cofradías, porque la diferencia en sabor y en precio es proporcional al riesgo en cazarlos.
Ya ves, me van los deportes de riesgo siempre y cuando estos no impliquen levantar los pies del suelo. Es decir, que he practicado y me gusta el submarinismo a pelo o con botella de oxígeno, me gusta el rafting y me apasiona tumbarme en el sofá cuando mi mujer está a punto de llegar y tengo sin hacer las tareas del hogar.
Ahora bien, nada de puenting, parapente o todo aquello que haga que mis pies se despeguen del suelo, salvo que esté borracho, porque entonces no hay ni deporte ni nada que me acojone. Ni siquiera mi mujer, que puede llegar y encontrarse la casa sin hacer y a mi tumbado en el sofá con las manos en los huevos (ya sé que lo digo muchas veces, pero es esta mi postura habitual). Si tengo 2 vinos encima soy capaz de hacerle frente a ella y a una jaula de fieras.
Quién sería el que inventó el vino, quién supiera quien fue para hacerle el monumento que se merece. Ese vino al que cuando brindo con él le dedico alabanzas y loas del tipo: "este vino cristalino, nacido entre las montañas, duro eres, tú me matas, pero cagondios, vas a saber con quien tratas".
Una exquisitez para nuestro paladar cuando es bueno, un veneno para nuestro hígado cuando es malo. En cualquier caso y si coloca nos hace vivir la vida loca.
Yo que no soy un bebedor habitual ya que lo hago sólo en ocasiones extraordinarias, cuando lo hago es siempre con vino y no con otra cosa, aunque a decir verdad como tenga a mano una botella de licor de orujo, puedo chupar de ella hasta caerme de culo. Porque si algo tiene de especial este licor es que mientras lo tomas sentado todo va bien, sin embargo es al ponerte de pie cuando sientes los efectos adversos, como por ejemplo el sentir que todo da vueltas alrededor de ti. Incluso cuando te acuestas luego de pasarte con el licor por muy agarrado que estés a la cama ves como tu habitación gira alrededor de ésta. Esto me ha pasado cienes y cienes de veces y he encontrado el santo remedio para que todo este quieto: meter la cabeza bajo la almohada y por si esto no es suficiente, un cubo al lado de la cama por si con tanta vuelta me mareo.
Y debe ser que por ser casi abstemio que a un nada que bebo me agarro un pedo y yo cuando estoy pedorro canto y cuando canto lo hago de puta pena. ¿Te acuerdas de la etapa de cantante de Jesulín de Ubrique y lo malo que era?... pues yo lo supero, y no sólo borracho, sino que incluso sereno.
Porque también me gusta cantar, canto en la ducha, canto conduciendo, canto trabajando y de un tiempo a esta parte también canto a la hora de follar. Ojito, he dicho a la hora de follar no follando, lo que pasa es que como últimamente follo poco se me da por cantar para disimular que estoy jodido por no joder. Y quién sabe, a lo mejor un día de estos y para que me calle la mujer me pide sexo para no tener que escucharme.
Y es que a pesar de que llevo ya tres años con este blog hay muchas cosas que no sabéis de mí porque me las he callado, por ejemplo: ¿sabéis que mi mujer a veces ronca?... Bueno, pues si alguno lo supiese exijo una explicación del por qué lo sabe. Y seguro que tampoco os he contado el mayor y peor de mis vicios: morderme las uñas hasta hacerlas sangrar. Sí, muchas veces y hablando con otra gente que tiene también este cochino vicio se quejan del mismo, y cuando les enseño mis dedos se quedan asombrados y me dicen que lo mío es de record.
Y ya que hablo de records, tampoco os he contado que ostento un record que no he reconocido pero que bien pudiera estar en el libro Guinnes. Asómbrense, señores, señoras y señoritas, pero quien esto escribe puede presumir de echarse la corrida más grande de la historia, la cual fue de nada más y nada menos que de 16 km. y pico, jejeje. ¡Un As!.
Llevé a cabo esa proeza sin quererlo ni proponérmelo, pero una mañana cuando estaba a punto de salir de casa para el trabajo mi mujer se puso a tiro y ya que estaba a tiro me la tiré. Estaba pendiente de la jugada y de reojo atento al reloj ya que se me hacía tarde. Cuando la primera gota de semen salió de mi miembro viril, la saqué, la enfundé y salí a toda ostia para trabajar. Hice los 16 km. a 100 por hora, más cuando llego al trabajo y nada más bajarme del coche... sin quererlo yo me salió el resto dejándome un manchón de cojones en la zona de los mismos más la consiguiente vergüenza ya que ni supe ni quise explicar el hito que acababa de alcanzar.
Pero ahí queda esa marca, en el pantalón no porque se lavó y salió, pero cada vez que la recuerdo me aumenta muchísimo el ego. ¡Una corrida de 16 km.!... Y dicho esto lo cual se puede confirmar, reto a cualquiera a que bata este record.
Bueno, por hoy ya basta que los miércoles no es precisamente un buen día para escribir, por lo tanto: "colorín colorado, esta entrada se ha acabado".

Una de marcianos

2011-07-19T11:21:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Si hoy fuese martes 13, te aconsejaría que ni te casases ni te embarcases, pero ya que es martes 19 no voy a darte ningún consejo salvo que si te dejan practiques un 69 que aparte de rimar con 19, mejor llevarse algo rico a la boca que cualquier otra cosa.
Bien, dando por hecho de que harás lo que te salga de ahí y que mi consejo te lo pasarás por el forro de los mismos, o se lo pasarán que es bien distinto ya que a lo mejor tú sí quieres y tu pareja no está por la labor, viro esta entrada todo a babor y a otra cosa mariposa.
Desde siempre el martes es un día raro, no obstante recibe el nombre del planeta Marte y poco sabemos de él, salvo que le llaman el planeta rojo y que está más allá de la luna, girando a la derecha.
¿Y qué más sabemos de este planeta?... Nooooo, ahí estás equivocado y eso de que los marcianos proceden de Marte es una trola como una catedral por mucho que el nombre de marciano induzca a afirmar que es de allí su procedencia.
Esto lo tengo tan claro como que los murcianos vienen de Murcia y que los pimientos de allí tienen mucho que envidiar a los de Padrón, y no porque unos pican y otros no, sino porque lo digo yo, que si estuviese tan seguro de la procedencia de los marcianos como lo estoy de que los pimientos de Padrón son mejores que los murcianos, estaría en condiciones de asegurar que los extraterrestres vienen de Saturno, e incluso puede que de más allá.
¿Tú no crees en los extraterrestres, verdad?, pues yo sí y puedo asegurar y aseguro que llegué a ver uno. Sí, en el cine pero lo vi. También vi la de "Encuentros en la tercera fase" y ya se sabe que a veces la realidad supera la ficción, así que si tienes dudas sobre su existencia, menos cerveza y más ciencia.
Bueno, coñas aparte, mis padres que dejaron de mentir el día que nos dijeron quienes eran los Reyes Magos, me aseguraron que una noche mirando por la ventana vieron una luz que no estaba ni mucho menos a la altura del suelo, que se pasó un rato subiendo y bajando, bajando y subiendo, hasta que de pronto se esfumó como el viento y al decir que se esfumó quiero decir que salió disparada hacia el cielo dejando una especie de estela, con lo cual para ellos quedó descartada la posibilidad de que se tratase de un contrabandista haciendo señales de luces.
Subió disparada hacia el cielo y se mezcló con las 300 ó 350 estrellas que habría en la zona por la que subió volando y entre tanto punto luminoso le perdieron la pista y eso que por aquel entonces tanto mi padre como mi madre gozaban de muy buena vista. De hecho mi padre nunca usó gafas y mi madre sólo lo hace para ver de cerca y aquel día no las tenía puestas porque miraba a lo lejos.
¿Vas a dudar de la palabra de mis padres?... yo no, y lo único que puedo asegurar que salvo a mi hermano y a mí, no dijeron nada a nadie de lo que vieron por temor a que se burlasen de ellos. Así que si vas a dudar de su palabra ahí está mi madre para testimoniar y aquí estoy yo por si te burlas de ella.
De lo que no tengo ni idea es de donde salió el rumor de que los extraterrestres son de color verde fluorescente. ¡Vaya chorrada!, digo yo que como los humanos los habrá de todos los colores, es más, yo intuyo que por estar más cerca del sol que nosotros deben ser muy morenos. ET por ejemplo tenía un color marrón que confirma mi suposición.
¿Y qué me dices de las abducciones?... Este es un tema ya más complejo y delicado puesto que algunos de los que dicen haber sido abducidos por los marcianos no recuerdan nada, sin embargo yo he leído algunas declaraciones de éstos y algunos hablan de sondas anales para el estudio de nuestra raza.
¿Qué puedo decirles a estos supuestos abducidos?... no será que les hayan realizado una colondoscopia estando sedados y se les mezcle la realidad con los sueños. Lo digo porque a mí me han hecho una endoscopia sedado y cuando recobre el medio conocimiento que había perdido a consecuencia de la sedación, tres veces, ¡tres!, he preguntado a mi señora cómo coño había llegado a casa, ya que no recordaba nada salvo que después de pincharme me mandaron abrir la boca y por ella me introdujeron un tubo.
Por esto que yo dudo de la palabra de los que han dicho ser abducidos y que les metieron una sonda por el culo para estudiarlos, jajaja. Perdonen que me ría, pero la cosa tiene guasa, porque ¿cómo coño puede ser verosímil que una civilización más avanzada que la nuestra recurran a algo tan simple para un estudio de la especie?. No señores, señoras y señoritas, esto yo no me lo creo ni de coña.
Es decir, nosotros los humanos que estamos más atrasados que los marcianos recurrimos a la resonancia magnética para un examen a fondo de nuestro cuerpo, y me quieren hacer creer que los extraterrestres ahí están más atrasados que nosotros en ese aspecto. Lo dicho, no me lo creo ni de coña.
Porque me pregunto yo ¿qué coño van a estudiarnos introduciéndonos una sonda por el culo?, ¿si tenemos diarrea o cagamos duro?, ¡anda ya!. Los avanzados marcianos haciendo eso cuando aquí en la tierra con meterte simplemente un dedo ya te dicen como tienes la próstata.
Con todos mis respetos yo dudo de quienes afirman que una vez abducidos les hicieron eso, lo de la sonda anal o culera, ahora bien, no me atrevo a poner en duda el tema de las abducciones, de hecho y según se puede constatar, hay mujeres que hacen esto con hombres, abducirlos. E incluso las hay que mientras los abducen les introducen un dedo por el ano. Y si una mujer pude abducir a un hombre ¿cómo no lo va a poder hacer un marciano?, ahora bien, eso de meter cosas por el ano, ¿qué quieren que les diga?, ¿que nos abducen para provocarnos orgasmos?... En tal caso y si así fuese ¿por qué a las mujeres abducidas no se la meten por delante?.
Señores, señoras y señoritas, lo de los marcianos es un tema más complejo y difícil de entender que el de las mujeres. Yo prometo seguir indagando en el tema de los extraterrestres y profundizando en el de las mujeres.
Cuando tenga datos más exactos de ambos, haré una entrada más clarificadora sobre estas especies. Lo único que puedo decir y para finalizar esta entrada, es que estoy estudiando e indagando en un libro de J.J. Benitez que trata sobre los extraterrestres y que en cuanto al tema de las mujeres, aunque llevo media vida estudiándolas he profundizado en algunas de ellas todo lo que me han dejado y en otras no puedo porque no se dejan.
Y si no se dejan ¿cómo carallo vamos a avanzar científicamente?...

Caga, caga pajarito

2011-07-18T11:48:00.002+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Perdonen que antes de dar comienzo a esta entrada transmita un mensaje de una lectora a otra lectora. Se trata de Sarinha que le quiere decir a su madre el siguiente recado: "para el 6 ó 7 de agosto por la tarde, no hagas planes que tienes que ir a buscarme a la estación de tren. Voy a ir para allá y enseñarte a comentar en el blog de Manolo".
Dicho esto y recalcándole a la señora madre de su hija que bajo ningún pretexto se olvide de ir a buscarla a la estación del tren no vaya a ser que pierda una hija y con ella las maletas, dejo de hacer de mensajero y a otra cosa mariposa.
Bueno, aquí en Galicia ya es lunes y en Canarias también, aunque allí con una hora de retraso. Un lunes cubierto de nubes y que amenaza lluvia, aunque a los gallegos eso poco nos importa ya que estamos acostumbrados. Lo que yo me pregunto a veces es por qué la naturaleza no obró con nosotros justamente y no cubrió nuestros cuerpos con escamas. Yo creo que sería lo más justo porque si algo nos hemos ganado a pulso los gallegos es el derecho a ser anfibios.
No, no te lo tomes a cachondeo porque lo estoy diciendo en serio y a los hombres y mujeres del tiempo me remito. Es que ya está bien coño, no os podéis imaginar la mala ostia que me pone cuando al ver el parte del tiempo en el Telediario siempre veo lo mismo: sol en toda España y en Galicia borrasca.
Y lo que más me jode de todo es cuando dicen aquello de que entra la borrasca por el Noroeste y en donde descargará todo su torrencial de agua y cuando una vez pasada por aquí y libre de carga llega al resto de España más debilitada... ¿a que jode?.
Por poner un ejemplo más clarificador diría que es como sí aparcas el coche en un aparcamiento repleto y todas las gaviotas y demás especies de animales voladores cagaran sobre tu coche, mientras los demás siguen pulcros. Seguro que ante ese guarro acontecimiento te preguntarías: ¿por qué sólo se cagaron por el mío?.
Y no creas que es por que tu coche es de una determinada marca, no señor. A lo largo de mi vida he tenido tres coches: 2 de marca Ford y este que ahora tengo es un Renault. Al principio y cada vez que me ocurría esto pensé que los bichos voladores cagadores la tenían emprendida con los Ford, pero he visto que no, que también pasa con los Renault. Peeero, aunque el mío se encuentre estacionado entre dos de la misma marca todas las cagadas vienen a caer sobre el del menda, lo cual me lleva a pensar que entre estos bichos y yo hay algo especial que no logro adivinar, y no me lo explico ya que en mi vida jamás de los jamases he hecho daño a un pajarito.
Algunas veces he pensado que de todo esto tenía la culpa mi abuelo por tener enjaulado un jilguero, el cual dicho sea de paso, no sólo no cantaba sino que ni siquiera hacía pío pío, por lo que mi abuelo se mosqueaba y lo insultaba. Insultos que tampoco eran tan graves ya que yo lo he escuchado más de una ocasión acercarse hasta la jaula y hablar con el pajarito al que solía decir:"¿y este cabrón por que carallo no canta?", y el jilguero seguía sin decir ni pío, lo cual aparte de ser una falta de obediencia, indisciplina en su cometido, era una falta de respeto hacia mi abuelo, que por ser una persona mayor se merecía como mínimo una respuesta, aunque sólo fuese un pío pío.
A pesar de ello y de mi indignación con el pajarito por la falta de respeto de éste hacia mi abuelo, jamás le hice daño aunque más de una vez se me pasó por la cabeza abrirle la jaula y dárselo al gato de mi vecina para que jugase un poco con él y luego se lo comiese, porque si algo tampoco me parecía bien era el trato de favor que el bicho recibía, pues pobre de mí si a alguna pregunta de mi abuelo no le daba respuesta, y ya no te quiero decir si mi respuesta fuese un pío pío. Me hubiese remangado una ostia en el culo que aun hoy lo tendría colorado.
¿No pensarás que yo me celaba del pajarito?, pues no señor, ya que si mi abuelo lo trataba con mimo bien es cierto que lo tenía enjaulado con el único fin de que le alegrase la casa con sus cantos de pajarito. En cambio yo era libre, pues me abrían la puerta de casa y me ordenaban no regresar hasta la hora de la comida, la merienda o la cena.
Y en cuanto a lo de cantar, sí, debo reconocer que a mi abuelo que yo cantase le parecía fatal, pues una vez me escuchó cantar el "sólo tú", de Camilo Sesto y soltó un grito a mi abuela que es escuchó en medio barrio: "DILE QUE NO CANTE AL CHAVAL". Y yo que pillaba las indirectas al vuelo dejé de cantar en mitad del estribillo y puedo jurar y juro que jamás he vuelto a cantar en presencia de mi abuelo.
Eso sí, tampoco es que dejara de cantar, de hecho y cuando me entraban las ganas de interpretar una canción me subía hasta lo alto del monte y desde allí cantaba a grito pelado, y llegué a hacerlo hasta en inglés y sin tener puta idea, lo cual ¡MANDA CARALLO!. Y lo cierto es que nadie se quejó de lo mal que lo hacía, ni los conejitos, ni las ardillas, ni siquiera los grillos cesaban en su cri, cri, cri, cuando yo berreaba.
Puede ser que a los pajaritos no les gustaba como lo hacía, y pudiera ser incluso que con el paso del tiempo todos se pusiesen de acuerdo para tramar una conspiración y vengarse ahora de mí cagándome sobre el coche.
Cosas peores se han visto señores, señoras y señoritas, y como ejemplo les pondré que hace un par de años me encontré una golondrina muerta sobre mi cama. Por mis deducciones del hecho llegué a la conclusión de que la pobrecita entró por la ventana y al querer salir se dio contra el cristal de la misma y salió rebotada contra mi cama donde se quedó tiesa como un pajarito que era.
¿Y por qué fue a entrar precisamente por mi ventana y no por la de otro vecino cualquiera?... Dudas, dudas y más dudas, pero la trama de la conspiración sigue revoloteando sobre mi cabeza cuan pajarito vuela, vuela y vuela, seguro que buscando mi coche para descargar sobre él toda su mierda. Pues que no me jodan, que ayer lo he lavado y a la primera cagada que encuentre sobré su reluciente carrocería, organizo una cacería y no dejo vivo títere con plumas.

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P.D. No se olvide la madre de Sarinha de ir a recoger a su hija.

¿y usted de qué o de quién se rie?

2011-07-15T12:35:00.000+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy es viernes lo cual quiere decir que ayer fue jueves. Hoy es un día especial para la mayoría de curritos porque mañana podemos quedarnos en cama hasta las tantas de la mañana, lo cual en mi caso quiere decir que hasta la 12:00 o'clock en punto o 12:30 o'clock pasadas, no adopto la postura vertical del homo sapiens y permaneceré en la horizontal durmiendo, meditando o quién sabe.
Hermoso día este, no sólo por ser viernes sino porque amaneció despejado y el cielo se ve de un azul veraniego que invita a salir de casa. Que remedio pues hasta ahora no me llevan el sueldo a casa. ¿A ti tampoco, verdad?... jodidos empresarios. En fin.
Hoy estoy tan contento como Yon Travolta en "Fiebre del sábado noche", porque esta noche si mi churry cumple el contrato le caerá un polvazo a lo 9 semanas y media, aunque presumo que éste no durará tanto, así a lo sumo y a ojo de buen cubero, entre preliminares y asunto en concreto, si llega a media hora me daré con un canto en los dientes.
Quiero decir al respecto que ayer noche tuvimos un conato, pero no un conato de sexo sino un conato de discusión por nada importante. En previsión de lo que me venía encima plegué orejas y rabo y le di la razón en todo, ahora bien, si esta noche o la de mañana mojo, en cuanto retire el instrumento retomo el tema y le diré aquello de donde dije diga digo Diego, y a lo que ayer dije que ella estaba en lo cierto, esta noche o la de mañana le diré que estaba equivocada.
Que hijo de puta soy ¿a que sí?... ¡ojito aquí!, que una cosa es lo que diga yo y otra lo que digas tú, así que ten mucho cuidado con lo que piensas de mi madre, la cual y para que te enteres es muy buena costurera y como madre la mejor del mundo. Casi me atrevería a decir que mejor que la de Sarinha, la cual será una madraza para su hija pero para mí no salvo que me incluya en el testamento. (Perdone usted distinguida lectora y apreciada señora, pero ya sabe que aquí todo es broma y si me permito estas confianzas es porque intuyo su buen sentido del humor). Me doy por perdonado, gracias y no cambie usted y siga pasándose por aquí que por lo que a mi respecta procuraré hacerla reír, pero dígale a su hija que la enseñe a comentar porque estoy deseando saludarla personalmente y sin intermediarias por medio.
Bien, dejando de lado a la madre de Sarinha, de lado pero muy cerca no vaya ser que deje de venir por aquí, centraré la entrada en otra cosa mariposa y nada mejor y ya que he tocado el tema que hablar de las risas y las mujeres.
Recuerdo en mi adolescencia en la que comerse un rosco era un milagro, muchas veces me he preguntado el por qué mis amigos tenían más éxitos con las mujeres que este servidor de ustedes. Un día se me dio por hacerle esta pregunta a una amiga y me respondió que si quería triunfar con ellas lo mejor era hacerlas reír (aquí quiero incidir otra vez en la madre de Sarinha y advertirla de que si quiero hacerla reír no es porque quiera ligar con usted queridísima señora, pues yo soy un hombre casado y mi mujer me lo tiene totalmente prohibido).
Bien, siguiendo los consejos de esta amiga tomé la decisión de dar un vuelco a mi vida en ese respecto, por lo cual dejé de ser un galán y me convertí en un payaso. Y debo reconocer y reconozco que más de una me lo llamó a la cara dejándome con la incertidumbre, pues nunca llegué a saber si se reían de mi o conmigo. Pero bueno, lo pasado, pasado está y ahora que estoy casado si se reían de mí me importa un carallo.
Lo que sí tengo que reconocer que la amiga que me aconsejó acertó, pues a día de hoy mi churry me dice que la conquisté por lo simpático que era, lo cual me decepcionó bastante ya que yo estaba convencido de que la había conquistado por lo guapo que era. De todos modos y con el paso del tiempo, poco a poco dejé de parecerle tan simpático y según ella me convertí en un hombre serio, (jajaja, perdonen que me ría, pero no deja de hacerme gracia eso de que yo soy un hombre serio).
Ante este comentario que un día me hizo mi señora, decidí cambiar de estrategia para reconquistarla y me compré un libro de chistes, malísimo por cierto pues la mayoría de ellos eran chistes viejos o verdes, lo que hizo dudar a mi esposa que no sabía ya como llamarme, pero la cosa andaba entre obsoleto y guarro. Siguiendo con mi estrategia me compré una cassete de Arévalo y ahí casi la jodo del todo pues se me daba fatal hacerme el gangoso, de todas maneras conseguí volver a hacerla reír cada vez que le contaba uno e intentaba imitar al humorista.
Pero lo que nadie me quita de la cabeza es la duda que tengo: la de que si mi mujer se reía era de mí y de lo malo que era. Si me tengo que inclinar hacia un lado diré dos cosas: una es que se debía reír de mí porque nada más empezar el chiste me soltaba eso de "ya lo conozco", y la otra cosa que me hace inclinarme hacia la izquierda es la cojera, pues es de esta pierna de la que estoy más jodido.
Ahora bien, he escuchado en la tele decir a otras mujeres de que para triunfar con ellas lo mejor es hacerlas reír, por lo que daría lo que fuese por contarle a Elsa Pataki un chiste cojonudo que me sé de gitanos.
Algún día os lo contaré a tod@s, pero de momento me reservo la exclusiva para ella y si cuela cuela.
Bueno, podría decir muchas más cosas sobre este tema, pero prefiero dejarlas para otro día para que no me acabe pasando con vosotros lo mismo que con mi señora, que de ser simpático pasé a ser pesado en un santiamén, y con esta crisis no estoy en disposición de comprarme más libros o cassetes de chistes, pues con ellos ya fracasé dos veces y temo que a la tercera alguien me mande a la mierda.
Así que mejor será que diga aquello de "colorín colorado, esta entrada se ha acabado".

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P.D. Puedo prometer y prometo que el chiste de gitanos os lo contaré un día de estos.

Camino de los 52, despacito, despacito

2011-07-13T11:56:00.000+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Esta mañana al levantarme me he hecho un examen a conciencia, no de conciencia porque se da por hecho de que los chalados ni la tenemos ni la necesitamos, pero sí me he examinado el rostro, las arrugas, los pelos que me salen de la nariz y de las orejas, etc. y etc., y pese a que desde ayer ya voy camino de los 52 años (uno menos en Canarias), una vez arrancados estos, afeitado y bien peinado me veo igual que cuando tenía un año menos.
Lo primero que quiero hacer es agradacer a tod@s los que me habéis felicitado por mi cumpleaños. De buena gana os enviaría un trozo de tarta, pero en casa no me la pusieron a petición propia ya que no me hacía ninguna gracia soplar 51 velas y mucho menos dos, una con el 5 y otra con el 1. Y no es porque no tenga pulmones para hacerlo, ya que tengo dos como todo dios, aunque por lo que fumo debo tenerlos negros como el sobaco de una cucaracha.
Debo deciros que el único regalo que he recibido ha sido un beso de mi hija, TODO UN REGALAZO, pues está en la edad en que los besos que antes daba a su papá ahora los guarda sabe Dios para que cabronazo. También mi esposa se ha comprometido ha echar conmigo un polvo, eso sí, tendré que esperar a viernes o sábado por razones de trabajo. Y de esta no se libra porque yo soy muy "puta" y le hice firmar un documento por el cual se comprometía a ello y en caso de fallo por su parte, si no follo con ella follo fuera de casa. Esto por supuesto entra dentro de lo que se dice "la letra pequeña" y espero no se de cuenta de ello ya que con el carácter que tiene lo mismo me suelta una ostia o me pone las maletas en la puerta con un cartelito que más o menos pudiera decir "date por jodido y hasta luego cocodrilo".
Que sí, que sí... que la conozco como si la pariera y lo de las maletas y el cartelito sería lo de menos, pues cuando se mosquea es tan retorcida y jodida que es capaz de ponerme fuera sin siquiera las maletas. ¿Y a dónde coño voy yo si tengo que andar varios días con los mismos calzoncillos?.
El caso es que desde hoy al fin de semana tengo la ilusión que después de un mes sin hacerlo por fin voy a mojar el churro, y eso queridos señores, señoras y señoritas, me eleva la moral y me retrasa el paso del tiempo, pues con el ansia que tengo no me corren ni las horas ni los días esperando que llegue ese momento.
A lo mejor la sorprendo con un regalo, no sé, pero me está pasando por la cabeza irme de compras a un sex shop y comprar para mi un tanga estampado con la piel de un leopardo. Posiblemente y si me presento con esa guisa se escojone de la risa, pero al mismo tiempo pienso (luego existo), que mientras se rie le puedo ir metiendo mano y preparando el asunto.
Ahora bien, cabe la posibilidad que de aquí a allá se arrepienta de lo firmado y al verme con un tanga de leopardo se abstenga alegando que con esa pinta la he asustado. En fin, que por lo que a mi respecta lo intentaré y si es necesario recurriré a la letra pequeña aún a riesgo de que me suceda lo que párrafos más arriba comento... porque ya estoy hasta los huevos y este fin de semana meto, cueste lo que me cueste.
Dejando de lado mi vida sexual la cual que de vida sexual tiene bien poco, cambio de tema y a otra cosa mariposa.
Del tiempo no quiero hablaros, tampoco del robo cometido en la Catedral de Santago por no tener más pistas sobre el hecho. Hablar de fútbol no procede... y si no hablo de sexo, sucesos o fútbol... ¿de qué coño puede hablar un hombre si no es de estos temas en concreto?.
Podría hablaros de mi trabajo pero me pondría de mala ostia, pues aparte de los 300 eurazos que me han robado de la nómina, el tirano al que aquí llaman jefe ME HA PROHIBIDO por sus santos cojones disfrutar mis vacaciones, con lo cual la guerra desatada está en un punto incandescente y del que no quiero decir nada, porque al enemigo ni pistas ni agua. Lo único que voy a decir al respecto es que estoy ansioso porque le lleguen las dos denuncias que le he puesto y deseo que le lleguen ya antes de que se me pase el espíritu guerrero o se me destiñan las pinturas guerreras con las que he pintado la cara.
Así que sin más, doy por concluida esta entrada diciendo aquello de "Colorín colorado, esta entrada se ha acabado".

¡FELIZ CUMPLEAÑOS MANOLO!, Graciñas

2011-07-12T10:05:00.007+02:00

Historia basada en hechos reales que sucedieron más o menos como les cuento.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy 12 de julio de 2.011 les voy a contar un suceso ocurrido tal día como hoy hace nada más y nada menos que la friolera de 51 años.
En la calle santiaguesa de la Calzada del Carmen de Abajo, a las 8:00 o'clock en punto de la mañana, la señora Rita "La Panxola", abría la puerta al gato para que hiciese su diaria ruta gatuna. Mientras tanto y a pocos metros de allí y quién sabe si en el camino que el gato diariamente recorría, la Señora Mercedes, sin alias, se abría de piernas en el paritorio y respiraba profundamente al ritmo que los médicos le marcaban.
-Respiere señora y empuje que ya falta poco-
Mientras en la sala de espera el Sr. Manolo, fumaba nervioso cigarro tras cigarro, en compañía de su padre que también se llamaba Manolo y la de su madre que se llamaba María del los Dolores y que todos conocían por la Sra. Maruja.
Dentro del paritorio los gritos de dolor de la Sra. Mercedes, a quienes todos llamaban Chiruca, se hacían cada vez más fuertes.
-AAAAAAYYYYYYY, AAAAAAAYYYYYYYY-
-Respire y empuje señora que ya asoma la cabeza-
-AAAAAAYYYYYYY, AAAAAAAYYYYYYYY-
-Un poco más y ya está- le decía la matrona
-AAAAAAYYYYYYY, AAAAAAAYYYYYYYY, NO PUEDO MAS, POR FAVOR PÓNGANME LA EPIDURAL-
A lo cual el médico que la atendía respondió: "lo siento señora, pero todavía no la hemos inventado".
-Venga que ya está- le dijo la matrona que experta en esos temas agarró a la preciosa criatura por la cabeza y la extrajo de las entrañas de su madre.
-AHHHHHHHH- respiró aliviada la Sra. Mercedes al sentir que la criatura estaba totalmente fuera.
-Es un niño y es precioso- le dijo una de las enfermeras que tras lavar al pequeñajo lo deposito con cuidado sobre el vientre de su madre.
-Mi hijo, ay que bonito- decía sin parar la madre del pequeño.
Al cabo de un rato llevaron a la Sra. Mercedes a su habitación del hospital y luego le llevaron en una pequeña cuna de cristal a la criatura que acababa de traer a este mundo. Poco después entró en el cuarto el Sr. Manolo, acompañado de su padre que también se llamaba Manolo y su madre la Sra. Maruja.
La Sra. Mercedes le presentó a su hijo y éste se lo presentó a sus padres que en ese mismo momento se estrenaban como abuelos, al mismo tiempo que dijo este niño se llamará Manolito, como su padre y su abuelo y será alguien muy grande no como éstos que eran camarero y barrendero.
Y el pequeño Manolito ajeno a lo que se decía a su alrededor lo primero que hizo fue reclamar teta a base de berrinches y como por arte de magia fue meter el pezón en la boca y se calló como un angelito.
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Tal día como ese día pero 51 años más tarde.
ESTOY DE CUMPLEAÑOS, y espero vuestras felicitaciones. ¡Que menos!.

¡Manda carallo!

2011-07-11T12:30:00.003+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Siguiendo con la entrada anterior a la anterior, es decir, en la que comentaba y daba pistas a la policía para el esclarecimiento del caso del robo del Códice Calixtino cometido en la Catedral de Santiago y al cual yo llamaba pergamino, he de decir que según leía en la prensa de ayer, hay muchos más puntos en los que investigar de los que yo mencionaba en la entrada de marras.
El caso es que ayer leía en la prensa más noticias sobre el caso, las leía sentado en el bar que está situado frente a mi casa cuando después de leer lo que había leido, de dentro de mis adentros me salió en voz alta y sin quererlo la siguiente exclamación: "¡MANDA CARALLO!".
En ese momento las miradas de todos los consumientes y consimientas se volvieron hacia mí, y al darme cuenta de ello y como estaba afeitado volvía a exclamar otra vez en alto: "¡MANDA CARALLO!".
Y es que las noticias que había leído no eran para menos y para daros cuenta de lo que digo diré que estas eran las siguientes: "La llave donde estaba el Códice custodiado estaban puestas en la cerradura de la puerta" y la otra era de que con el valor de dicho papel se podría paliar al hambre de todo el continente africano durante medio año.
¿Qué?... ¡Manda carallo!, ¿a que sí?... vamos, que después de esto a uno se le quitan las ganas de poner la cruz de marras para el sostenimiento de la iglesia en la declaración de la renta. Conste que servidor nunca la ha puesto porque siempre le sale a devolver, pero la cosa tiene cojones, mejor dicho ¡manda carallo con la cosa!.
Y yo me pregunto si es que hay Dios ¿qué pensará Él de esto?,o ¿qué pensará Jesucristo quien en sus tiempos se lió poco menos que a ostias con los mercaderes de un templo?.
Señores, señoras y señoritas, que alguien me lo explique porque yo no me lo explico. ¿Cómo los curas tienen un papel que puede dar a tantos y tantos de comer y sin embargo todos los días en misa reducen el cuerpo de Cristo a ostias para que lo coman los feligreses que van a comulgar?.
Sí, querid@s lectores, lo reducen a ostias y luego lo reparten, y esas partes de su cuerpo reducido a veces sobran y otras faltan, porque recuerdo el caso de un sacerdote jerezano al que le faltó una ostia para dar de comulgar a una vieja feligresa. Cuando se percató de ello ordenó al monaguillo que recortase el trozo de una pandereta y con ella engaño a la pobre vieja.
Acabada la misa la vieja se acercó al sacerdote y le preguntó si lo que le había dado a comulgar era el Cuerpo de Cristo, a lo que él respondió que sí. Y la vieja que no encontraba explicación a lo que tenía aún en la boca le dijo: "pues mire padre, a mí me debió tocar la polla porque cuanto más la chupo, más dura se pone".
Por eso digo yo y por enésima vez en esta entrada: ¡manda carallo con los curas como nos engañan!, y eso para que después se quejen de que cada vez hay menos vocación y menos feligreses.
¿Y cómo cojones van a tener más si la gente se está dando cuenta de que nos la están metiendo doblada?.
Yo que soy de los que no va a misa salvo comuniones y entierros, pero desde ahora iré menos y si alguna vez tengo que hacerlo por mis huevos que les desvalijo los cepillos, y por lo que a mi respecta les pueden dar a todos ellos por donde amargan los pepinos.
He dicho... y que no se entere Jesucristo, pues estoy seguro que de saberlo, Él será quien los reduzca a ostias a ellos y que se los coman los cerdos.

Mi ultimo cuadro

2011-07-10T23:09:00.004+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy no voy a escribir nada porque no me da la gana, pero expongo el último cuadro que he acabado esta misma mañana.

La pintura es de la Catedral de Santiago vista desde San Martín Pinario un día que había nevado. Oleo sobre un lienzo de 73 x 60 y al que he titulado: LA CATEDRAL DE SANTIAGO DESDE SAN MARTIN PINARIO UN DIA QUE HABIA NEVADO.

El motivo de que lo titule así es porque a mi entender le viene como anillo al dedo.

Robo en Santiago de Compostela

2011-07-09T10:32:00.016+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Por si alguno o alguna no lo supiese por no haber visto la tele, o no hubiese leído la prensa o escuchado la radio, aquí estoy yo para informaros de que se ha cometido un robo en la Catedral de Santiago.
Al parecer... bueno, al parecer no porque es totalmente cierto, han robado un pergamino que estaba fuertemente custodiado en los interiores de la Catedral, cuyo valor según los expertos es incalculable.
Lo primero que voy a decir y lo haré en alto para que quede bien claro es que YO NO HE SIDO, y para probar mi inocencia en caso de que estuviese bajo sospecha, diré que tengo coartada y testigos que desde la Primera Comunión de mi hija no he vuelto a misa, y de eso han pasado 7 años, ¡SIETE!, y no creo que los curas sean tan tontos como para en todo ese tiempo no haberse dado cuenta de la falta de tan valioso papel. Aunque pudiera ser que sí, pues mi jefe ha tardado 37 años en darse cuenta de que yo no valgo para mi trabajo. Por lo tanto podría decir que en ambos casos estemos ante dos tontos.
Otra cosa que me exculparía del delito del robo sería que por ser cojo difícilmente podría salir corriendo, pues seguro que de haberlo hecho así hasta el monaguillo más lento me hubiese pillado en la misma Plaza del Obradoiro.
Ahora bien, igual que digo una cosa digo la otra, y de saber que en la Catedral había tan valioso papel, hubiese ido más a misa y en caso de darse el caso de tenerlo al alcance de mis manos ¡vive Dios que lo hubiese mangado!, porque una cosa es ser cojo y otra muy distinta es ser manco o tonto. Sí querid@s lectores, lo hubiese robado aunque para ello tuviese que arrugarlo y esconderlo bajo el calzoncillo y ocultarlo entre el pelaje de mis huevos.
Y ya que mi inocencia no deja lugar a dudas, intentaré con esta entrada colaborar con la justicia para que detengan al chorizo.
Sin llegar a inspeccionar el escenario del delito ni llevar a cabo ninguna pesquisa para el esclarecimiento del caso, me atrevería a decir y a tenor de lo que la prensa dice, que este robo sólo pudo ser llevado a cabo por dos tipos de chorizos. Por lo tanto puedo asegurar y aseguro que estamos ante una sustracción llevada a cabo por un "ladrón de guante blanco" o bien por uno de "sotana negra".
Dicho esto y para recalcar mi inocencia diré que los guantes que uso en invierno son de lana verde oscuro, y aunque prendas de vestir tengo más de una de color negra, como son y para dar más señas: un suéter, un jersey de cuello vuelto, una camisa y 3 ó 4 camisetas, una de ellas estampada con un jaguayana bailando en biquini, y una chupa de piel también negra que sólo me pongo en invierno.
Bien, ahora pasemos al esclarecimiento del delito.
Lo primero que hay que preguntarse en este tipo de casos son tres cosas: una es cual ha sido el móvil, otra el cómo se ha cometido el delito y la última quién es el chorizo.
Aclarada la primera pregunta y dado por hecho de que el móvil no fue otro más que el robo, intentaré esclarecer las otras dos.
Para saber cómo se llevó a cabo el robo lo mejor sería preguntarle al ladrón, pero dado que esta es la tercera pregunta en cuestión, no podemos saberlo sin antes aclarar la segunda.
Así que voy a indagar en lo hechos que a través de los medios conozco, exponiendo y como haría el Teniente Vicente, punto por punto es uno.
Punto número uno: sólo tres curas tenían acceso al custodiado recinto que a la par viene siendo el lugar de los hechos.
Punto número dos: por ser cometido en la Casa de Dios, este también es sospechoso.
Punto número tres: es imposible que el papel se lo llevase el viento por estar en un lugar cerrado en el que ni una brisa de aire corre.
Y teniendo estes tres puntos claves sobre la mesa de investigación, no tenemos más que tirar del hilo hasta deshacer el ovillo.
Así a bote pronto casi me atrevería a exculpar a Dios Nuestro Señor, alias "el todopoderoso", pues dudo que le importe un cojón lo que ese pergamino diga así como su valor. Además y dado al alias que tiene puedo asegurar y aseguro que el dinero se la trae al pairo. De hecho y vayas a la iglesia que vayas podrás encontrar cepillos en los que depositar dinero, ahora bien, en cualquiera de ellos se pide para un determinado santo o para arreglar el tejado de la parroquia, pero jamás de los jamases he visto un cepillo en el que se recojan limosnas para Dios Nuestro Señor.
Por lo tanto y dicho esto, me voy permitir el atrevimiento de recomendar a la policía que si lo tienen preso por sospechoso, que lo dejen libre y sin cargos ya que apuesto los cojones y los riñones de que Él no ha sido.
Ahora voy a estudiar las posibilidades de que el robo fuese cometido por un ladrón de guante blanco, lo cual tampoco creo, pues dado de que estamos en verano y lo concurrida que está la Catedral y sus alrededores, ver en pleno mes de julio a un hombre con guantes levantaría muchas sospechas, salvo la excepción de que fuese disfrazado de Maikel Jackson, lo cual sin duda alguna atraería las miradas de todos los transeúntes.
Por lo tanto y dicho esto, casi me atrevería a decir y sin lugar a dudas, que el ladrón no llevaba guantes y menos de color blanco.
Ahora sólo nos quedan tres sospechosos: los tres curas que tenían acceso al lugar de autos.
Particularmente yo no me fío de estos sujetos por simple y llana razón de que siempre están pidiendo y no sólo eso, sino que además intentan involucrarnos a todos y hacernos participes de sus peticiones ya que se pasan el día diciendo: "pidamos a Dios por esto", "pidamos a la Virgen por aquello", "pidamos s San Pancracio salud y trabajo", "pidamos para arreglar la iglesia"... y así un larrrrgo etc. etc. y etc, de "pidamos".
Por lo tanto y dicho esto yo llego a la conclusión de quien se pasa la vida pidiendo puede acabar hasta los huevos de pedir y que no le den, y que por consiguiente esto los lleve a cometer un robo.
Dicho esto y por lo que a mi respecta y de ser yo quien llevase el caso, metería a los tres curas en la trena y lo torturaría hasta que cantasen el robo en salmo. Ahora bien, ya que estamos ante empleados de Dios aplicaría torturas piadosas, las cuales podrían ser obligarlos a escuchar los discursos de Zapatero, leerse la Ley de Ciudadanía, ver vídeos de bodas de maricones y así otro largo etc. de torturas psicológicas y sin necesidad de darles ni una simple ostia que por otra parte es como ellos se ganan la vida.
Una vez expuestas mis conclusiones y reflexiones sobre este turbulento caso, pido a través de esta entrada la colaboración ciudadana, y por lo tanto si algun@ de mis lectores o lectoras encuentra un día en un mercadillo a la venta un pergamino escrito en latín, se pongan en contacto con la comisaría más cercana o avisen al menda que sabrá recompensarlos en caso de recuperarlo. Eso sí, si yo lo recupero es una cosa y otra cosa es el que lo devuelva, porque a juzgar por el valor que le dan a ese papel, les mando una fotocopia y que se den con un canto en los dientes, que yo lo vendo al mejor postor y cambio mi residencia a Cancún.

Si hoy es viernes, es que ayer fue jueves y mañana será sábado si Dios quiere.

2011-07-08T11:28:00.004+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Para envidia de mi amigo Fermín con quien ayer hablé telefónicamente por teléfono, en Santiago volvemos a tener un día fresquito y con orballo, y para envidia del menda, en Valls de Tarragona que es donde él reside hace una calor de carallo.
Y esto es algo que yo no me explico pues miro el mapa de España que tengo sobre la mesa el cual es del tamaño de un folio A-4, y me pregunto cómo carallo es posible que el tramo que separa Santiago de Compostela de Valls de Tarragona, ciudades que en el mapa están separadas por poco más de 15 cm. (si mi regla no está mal calibrada) puede ser que haya semejante diferencia de temperatura.
Y señores, señoras y señoritas, esto me hace llegar a la conclusión de que eso de las "dos Españas" es una realidad como un templo. Dicho esto y antes de seguir con esta entrada, quiero pedir perdón a los nacionalistas más radicales de ambos lares el que los haya metido a ambos en el mismo saco, pues nada más lejos de mi intención que levantar ampollas políticas ya que por lo que a mi respecta cada un@ puede sentirse lo que quiera y de donde quiera, y si alguna ampolla me preocupa levantar esta es exclusivamente la mía, a lo cual quiero recalcar que la "am" puede quedar a ras de suelo siempre y cuando la "polla" me apunte hacía el cielo.
Dicho esto y para no disgustar a las señoras o señoritas que se sientan atraídas ante la visión de mi desnudo y serrano cuerpo sentado en el inodoro, que afortunadamente ésta aún se me levanta, bien es cierto que ya no se me levanta ella sola y por su cuenta como hacía unos cuantos años, pero a esta edad que tengo debo despertarla para lograr el alzamiento.
Pero voy a cambiar de tema pues hablaros de mi miembro todavía viril no es asunto de vuestra incumbencia.
Hay un tema que sí quisiera mencionar aunque sólo sea de soslayo, y es que ayer viendo una película de polis y ladrones me he dado cuenta de algo que sucede muy frecuentemente en este género cinematográfico o televisivo. Y quiero dejar claro antes de nada que si hago esta pregunta es porque tengo un amigo camionero (Toni, de El Mosquitero), que con los kilómetros que lleva a lomos de sus anchas espaldas, nadie mejor que él puede contestarme a la pregunta que desde ayer me vengo haciendo la cual y para más señas hago entre signos de interrogación. ¿Podrías decirme querido Toni, el por qué siempre que la policía persigue en coche a un asesino o a un chorizo, un camión se interpone en su camino?...
Hecha esta pregunta que desde ayer me inquieta y quedando a la espera de su pronta respuesta, igual que dejé aparcada mi polla, aparco el tema de los camiones y a otra cosa mariposa, aunque antes de seguir y dado a que recurro mucho a esa frase, quiero dejar claro que yo de mariposa no tengo nada, y cuando digo nada me refiero a que no tengo ni antenas ni alas, aunque si les tengo cierta envidia por aquello de que van picando de flor en flor, ya que de un tiempo a esta parte servidor ni pica en flor ni en florero.
Después de hablar un poco del tiempo, otro poco de mi miembro, también de camiones y por último de mis inclinaciones sexuales referentes al sexo, resulta que no se me ocurre nada más sobre lo que escribir, por lo tanto y para no decir gilipolleces, voy a dar por concluida esta entrada haciendo incapié en lo que en ella he dejado caer:
Primero: aqui llueve y en Valls se asan.
Segundo: mi miembro aún se levanta.
Tercera: no soy maricón.
Y cuarta y última: espero la respuesta de Toni (profesional camionero y responsable de El Mosquitero) del por qué siempre un camión se interpone en una persecución de polis a ladrones.
Dicho esto y a la espera de que las tres primeras queden aclaradas ante mis respetables y respetablas lectores y lectoras, me despido por hoy recordándoos de que hoy es viernes y que por consiguiente mañana será sábado, de lo cual estoy tan seguro como que ayer fue jueves, puntualizando eso sí y para asegurarme de no cometer errores, de que si afirmo esto es porque el calendario que tengo sobre la mesa así lo dice, y por lo tanto y en caso de equivocaciones al respecto, hagáis las pertinentes reclamaciones al impresor de la imprenta, para lo cual y en caso de llegar a un contencioso me ofrezco como testigo a quien quiera denunciarlo por tamaña metedura de pata.
Sin nada más que decir, me despido de tod@s ustedes simplemente diciendo: "colorín colorado, esta entrada se ha acabado".

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P.D. Aún a riesgo de ser pesado, repito y reitero el por qué no os puedo enlazar, al mismo tiempo que advierto que este obsoleto trasto que tengo por ordenador, el día menos pensado saldrá arrojado por la ventana aunque por ello me sancionen por no arrojarlo en un "punto limpio", ante lo cual alegaré en mi defensa que una mierda como este trasto no es merecedora de acabar en uno de esos llamados "puntos limpios".
Que esta entrada quede pues como atenuante si al tirarlo por la ventana le parto la crisma a un viandante, aludiendo también a que estoy bajo tratamiento psiquiátrico y que dicho aparato me ha sacado de quicio.

Ojo con los cuernos (II) parte

2011-07-07T16:29:00.006+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Espero y deseo que después de la entrada anterior en la que hablo de cuernos y cornamentas, ésta no os haya hecho desconfiar de la fidelidad de vuestra pareja. Nada más lejos de mi intención que lleguéis a este extremo, pues podéis meter la pata como en cierta ocasión la he metido yo con la mía... y al decir la mía me refiero a mi esposa no a mi pata, ya que mi esposa es muy libre de hacer lo que le de la gana a excepción de adornarme la cabeza, lo mismo que yo soy libre de meter la pata donde me sale de los huevos, y para que conste en acta he de decir que la he metido cienes y cienes de veces.
Con respecto a esto de los cuernos la he metido en una ocasión con mi señora, y dicho hecho lo relataré a continuación con pelos, señales y gemidos.
Ocurrió un viernes de madrugada en el que yo estaba viendo la tele en el salón y mi esposa en la cama. De pronto unos gritos y gemidos extraños llamaron mi atención, me levanté del sofá y bajé el volumen de la televisión. Al bajar el volumen estos dejaron de ser extraños y fueron más o menos tal como a continuación los describo, era la voz de una mujer que jadeando y gritando decía lo que digo: "¡ahhhh!, ¡ahhhh!, sigueeee... no pares, sigueeee... ¡aaaahhhhhhhhhh!".
Escuchado esto con mis propias orejas y desconfiando que estos gestos de placer procediesen de mi dormitorio, me dirigí corriendo hacia él pensando al mismo tiempo en que un hijo de puta se estaba tirando a mi mujer. Y respiré aliviado cuando al llegar al cuarto la encontré durmiendo plácidamente, por lo cual me acerqué sigiloso y silencioso a ella para no despertarla y le di un beso en la frente por ser tan decente.
Por eso os digo que cuernos los puede tener cualquiera, ahora bien, hay que actuar con prudencia antes de poner en duda la decencia de vuestras parejas. Porque tal y como he relatado mi caso, si mi esposa se hubiese despertado con mi rápida irrupción en la habitación, el cristo que se hubiese montado podría ser de órdago a la gorda, pues nadie mejor que yo, al menos que yo sepa, sabe como reacciona mi esposa si la despiertan bruscamente.
Así pues, si alguna noche escucháis gemir a una mujer, desconfiad de cualquier vecina y no de vuestra esposa, a no ser que se cumpla la condición de que sois vosotros quienes estáis sobre, debajo o al lado de ella. Y pongo simplemente estas tres condiciones o posturas ya que si tuviese ganas de escribir podría describir medio ciento de posturas que vienen en el Kamasutra.
Y no es porque las haya experimentado todas, algunas de ellas sí y otras las he intentado, quedando la cosa en eso: un simple intento. Y cuando el intento no sale como uno quiere, no queda más remedio que recurrir a la del "misionero". Y de esto sé un huevo por llevar cerca de 23 años casado contra la misma.
Recuerdo que una vez lo intenté sobre una silla de madera, la cual con el ajetreo del mete saca y viceversa, se desmontó como un castillo de naipes y casi me entra sin quererlo una pata de la misma por la oreja.
También lo he intentado sobre la lavadora y con poco éxito por cierto, pues aparte de que no fui capaz de aguantar hasta el centrifugado que es cuando más se mueve, por tener ésta en un pequeño cuarto que hace de lavadero, acabé con un moratón de tres pares de cojones en el muslo de una pierna... eso sí, el polvo lo echamos como mandan los cánones. La pena fue no llegar al centrifugado porque tal como se menea dicho electrodoméstico en ese momento, lo que fue un polvo pudo ser un polvazo.
En el coche lo hicimos de solteros cienes y cienes de veces. Por aquel entonces tenía un Ford Fiesta y puedo asegurar y aseguro, que es tan difícil de hacer en ese utilitario como en un Simca 1.000, como cantaba cierto grupo del que ahora no recuerdo el nombre.
Pero sí, cuando no era el freno de mano que me prisionaba sobre un lateral de mi serrano cuerpo, era la palanca de cambio, y cuando no y esto era lo peor, se desarmaba el cenicero y toda la ceniza y colillas que en él había depositadas caían sobre mi trasero. Esto me ocurrió muchas veces hasta que un día sentí algo extraño en mi orificio culero, me bajé los pantalones y los calzones y en dicho orificio encontré la boquilla de un Ducados.
Aquella colilla encontrada en tan intimo lugar me hizo recapacitar, por lo cual opté que en lo sucesivo y para follar mejor era ir a un hotel aunque tuviese que pagar. Y puedo jurar y lo juro, que desde que comencé a frecuentar hostales y hoteles, jamás de los jamases volví a encontrar una colilla en el culo.
Lo dicho señores, señoras y señoritas, para follar es mejor la propia casa o en su defecto un hostal u hotel, y en caso de que vuestra pareja os adorne la cabeza con una cornamenta, mejor no saberlo o bien estar completamente seguro antes de acusarla de tan indecente acto.
De todos modos y como dice un provervio chino: "chi chu chocho chocha chon pilila notuya, piticlín piticlín tolón tolón", que en castellano viene a decir "si tu señora se lo monta con otro, serás el último en saberlo".
Espero que esta entrada os sirva de lección y que no caigáis en la tentación de desconfiar de vuestra pareja hasta que la pilléis in fraganti y ella diga la consabida frase de: "cariño, esto no es lo que parece"... Eso sí, en cuanto os diga esto podéis consideraros unos cornud@s en toda regla.
Ahora bien, ser cornudo tampoco es una tragedia, de hecho la Santa Biblia hace mención a este tema en una carta que San Pedro escribió a los Corintios, en la cual decía: "Bienaventurados sean los cornud@s porque ell@s pastarán en las praderas celestiales". Amén.

Feliz San Fermín y ojo con los cuernos

2011-07-07T12:17:00.005+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Como he dicho en entradas anteriores y pido perdón por ponerme pesado con el tema, estamos en verano, aunque por aquí seguimos con el tiempo medio revuelto, y lo digo así porque es cierto y aún a temor que los empresarios del sector de la hostelería se me echen encima por joderles el negocio.
Hoy tuvimos un día fresco, gris y con orballo, tanto es así que he decidido desinflar el flotador de playa y esperar a que el verano se consolide de una puta vez. A lo mejor no lo hace hasta que me vaya de vacaciones, lo cual pienso hacer en agosto por mucho que el jefe me las niegue como ya hizo.
Sí, lo hizo por sus cojones y yo las disfrutaré por los míos, que aunque al igual que los suyos son sólo dos, pero por la edad de ambos él los tiene más arrugados y yo más guerreros, lo cual tiene su lógica ya que servidor de ustedes fue criado y educado en un barrio en el cual y ya de aquella ni los "grises" se atrevían a entrar así por las buenas.
Pero como no quiero hablar de guerras ni de jefes ni de grises, ipso facto cambio de tema y a otra cosa mariposa.
Y ¿qué mejor tema para hablar que de amigos y fiestas?... (por cierto, el próximo martes cumplo 51 tacos y espero y por eso lo menciono, que os paséis por aquí a felicitarme).
Y hablando de amigos y fiestas, os recuerdo por si no habéis mirado el calendario que hoy es SAN FERMIN. La fiesta por excelencia de la tierra de nuestro amigo Senovilla, al cual saludo desde aquí y le deseo que lo esté pasando bien junto a su familia, del mismo modo que espero no se le ocurra correr delante de los toros, ya que como tod@s sabéis estos bichos se caracterizan por tener dos cuernos en la cabeza igual que l@s cornud@s, con la diferencia de que estos bichos te los clavan mientras los cornud@s en el mejor de los casos simplemente los aguantan de por vida aunque una vez reconocidos envíen a su pareja a tomar por culo. Y pido perdón por esta vulgar expresión, pero las cosas son como son, y el peso de una cornamenta es merecedora de ella.
Hay quien por el contrario y aunque parezca mentira, los luce con orgullo. Y es que en esto del sexo todo es posible y hay gente para todo.
Sí yo me remito a mi juventud para hablar de este tema tan complejo recuerdo dos casos en concreto y que ahora os comento: uno es el mío, que por aquel entonces aparte de tener más pelo, una novia que tuve me los puso con un amigo, y que decir tiene que cuando me enteré a ambos mandé a tomar por donde amargan los pepinos.
Más tarde y con el tiempo, la susodicha ex-novia también adornó la cabeza de mi amigo. Y digo ahora amigo pese a haberlo mandado por ahí ese día, pero si algo tenemos los hombres es el don de perdonar a un amigo cuando está jodido, aunque en este caso la jodida era ella y no mi amigo. Y ella estaba jodida y bien jodida, no sólo por mi amigo y yo, sino que medio vecindario también se la jodió como hicimos mi amigo y yo.
Una vez que ambos nos dimos cuenta del adorno que nos había puesto la jodida en la cabeza, recuperamos nuestra amistad y ahí quedó la cosa.
Sin embargo a ella la jodieron bien jodida, tanto es así que la última vez que tuve noticias de ella, lo cual fue hace ya mucho tiempo, ejercía la prostitución en un puticlub de La Coruña.
Más adelante y alguna que otra vez mi amigo y yo recordamos el tema y llegamos a la conclusión de que cada uno tiene lo que se merece (aunque ambos no merecíamos los cuernos), y que el tiempo pone a cada uno en su sitio.
Ni él ni yo nos consideramos cornudos, pero nos tenemos echado unas buenas risas viendo como acabó la jodida.
Otro caso era el de un vecino cuarentón que lucía los cuernos sin pudor aun sabiendo que los tenía bien puestos, de hecho más de un amante de su señora esposa fue a recogerla a la puerta de su propia casa para regocijo y dar que hablar a todo el vecindario, que si por algo se caracterizaba era en que hablaba de lo que tenía que callar y callaba lo que tenía que hablar.
Recuerdo de este sujeto que cierto día en el bar otro vecino en estado embriagado le dijo sin más tapujos: "tu mujer es una puta", a lo cual respondió "y con lo que gana usando el chocho yo te invito a un vino", quedándose tan tranquilo y dejando al resto de la parroquia perpleja y boquiabierta.
Y a lo dicho anteriormente me remito, el sexo es así de complejo, unos toman orgullosos por detrás, otros presumen de cuernos y yo para no ser menos últimamente me quejo de que se me está quedando el churro seco.
En fin, Feliz San Fermín a tod@s los que lo celebren y cuidadito con los cuernos, tanto los de los toros como los de la pareja.
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PD.
Aprovecho esta entrada para FELICITAR A MI AMIGO FERMÍN (ilustre bloguero que sigue BUSCANDO EL NORTE).

(Perdonad que no os enlace, pero como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, este ordenador se me cuelga o se me reinicia sólo si abro dos ventanas a la vez. ¿Me estará poniendo los cuernos el muy hijo de su madre?).

Hola Andreu

2011-07-05T16:38:00.003+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Cuando aquí en mi tierra mi reloj de pared marca las 20:33 o'clock en punto, en la tuya será la hora que marque el tuyo, independientemente de que este sea de pared o de pulsera. En caso de que el tuyo sea un "reloj de cuco", marcará la hora que el pájaro quiera.
Hoy le he echado un par de huevos al asunto y le he escrito un e-mail a Andreu Buenafuente recomendándole o ivitándolo a que se pase por mi blog. De haber podido le hubiese echado más que un par de huevos, pero como sólo tengo dos no le he podido echar más de los que tengo, de todos modos y para presionarlo le he dicho que soy Inspector de Hacienda... y si cuela, cuela, pero sé por experiencia que para los catalanes la pela es la pela.
Y bueno, que un "Ispector de Hacienda" te invite a pasar por su blog es algo que acojona tanto a un catalán como a un madrileño, por eso casi tengo la certeza que se pasará por aquí aunque sólo sea para ver que intenciones tengo.
A mí en particular no me asustan ya que no tengo ni puta perra, es más, si alguno de ellos intentase hacerme una inspección le quito para café y tabaco.
El caso es que le he escrito a Buenafuente, aunque probablemente mi correo vaya directamente a la bandeja de correo no deseado y de ahí a la papelera. Pero coño, después de más de tres años estrujándome el coco para escribir cuatro paridas y media, algo tenía que hacer para darme a conocer. Y después de pensar seriamente en este tema se me plantearon dos opciones: una era esa y la otra era levantarme del retrete y mostrar al mundo mi paquete.
He barajado las dos opciones hasta que se me encendió la luz y me dije yo a mi mismo: "Manolo, no es lo mismo ni parecido el que se rían contigo a que se rían de tí", y consecuentemente con las consecuencias que podrían traer el mostrar mi paquete, me he decidido a escribirle y de mí que se siga riendo mi señora, a la cual debo agradecer que lo haga en privado.
La verdad es que dudo que se deje caer por aquí, supongo que el hombre estará muy ocupado con su trabajo especialmente ahora que estamos en tiempo de vacaciones. Pero oye, ¿y si suena la flauta por casualidad?, como dijo Juan Ramón Jimenez al burro.
Porque como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, yo soy muy guapo y salgo muy bien en la tele. Y esto lo sé con certeza pues he tenido que visualizar casi 200 veces el vídeo de mi boda y lo he comprobado, trajeado, afeitado y bien peinado en la tele salgo como un verdadero galán. Cierto es que a partir de las 7:00 o'clock en punto de la tarde en dicho vídeo salgo con los ojos rojos y vidriosos del medio pedo que llevaba, y eso no tenía arreglo ni con traje ni afeitado... el peinado a aquella hora ya no me quedaba bien ni en el carallo ni sus alrededores.
En fin, que a lo mejor se deja caer por aquí aunque lo dudo. De todos modos y por si lo hace saludarlo como se merece, si no lo hace dejádmelo, que en el próximo e-mail que le escriba lo amenazo con una inspección en toda regla.

Nos hacemos una paja (versión remasterizada)

2011-07-04T16:32:00.014+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, esta entrada que hago hoy en versión remasterizada ya ha sido publicada en este blog hace ya bastante tiempo y la repito por la sencilla razón de que en ella se han dejado más de 100 comentarios, todos ellos en escritura extranjera, por lo cual quiero comprobar si estos comentarios no son más que simple spam, o si algún o alguna la interpreta como una invitación a pajearse en mi agradable compañía, lo cual queda descartado de antemano ya que yo esas cosas acostumbro a hacerlas a solas y con mi propia mano.
Pido perdón a mis lectores y lectoras por la repetición, pero estoy hasta los huevos que media inglaterra comente en ella y yo no tener puta idea de cuales son sus intenciones.
La publico remasterizada como hacen los cantantes con sus viejos discos de vinilo, por ello y dependiendo del parlante le pongo colorines al texto y es en esto donde está la remasterización.
Puede que la entrada sea una mierda, pero no me vayáis a negar que en colorines queda la mar de bonita.

-- NOS HACEMOS UNA PAJA (versión remasterizada--
.

Curso escolar 1.972-1.973, Colegio de San Jerónimo, 7º curso de E.G.B., un día cualquiera en clase de religión.
D. Salvador se dirigía sudoroso a sus alumnos quienes se las hacíamos pasar canutas con nuestras incómodas preguntas, todas ellas relacionadas con los actos impuros que hacían pecar contra el sexto mandamiento.
-sobarse los genitales o masturbarse, aparte de ser pecado, es una porquería que te puede acarrear graves problemas con la vista, e incluso la ceguera-.
Y las miradas de todos los alumnos se volvieron hacia Villaverde… era el único que tenía gafas, y además de las de culo de botella.
Una mano se alzó pidiendo permiso para hablar

-¿qué quieres Giadás?-.
-¿y qué es masturbarse?- preguntó el simpático de la clase.

Una buena pregunta y de la que todos teníamos una idea más o menos aproximada de por donde iba la respuesta.
La voz aflautada de Rilo se escuchó desde la última fila de pupitres –"es hacerse una paja, imbécil"-. Y los 35 alumnos estallamos en una sonora carcajada.
D. Salvador puso orden en la clase y la dio por concluida cuando sonó el timbre, dejando sin responder la pregunta de Giadás, y al resto con la duda.
Fuera del aula, cinco o seis alumnos hicimos corro alrededor de Villaverde, que aparte de repetir curso llevaba gafas, así que nadie mejor que él para sacarnos de la duda.
-¿cómo se hace una paja, Villaverde?-.
-sacudiéndote la picha-.
-¡ostras!, pues yo me la sacudo siempre después de mear- dijo Otero.
-¡toma!, como todos… hasta tres sacudidas es lo normal, pero si la sacudes más de tres ya es una paja-.
-pues mi primo el mayor dice que para ser paja te la tienes que sacudir por lo menos una docena de veces. Y tiene 16 años, por eso lo sabe-, apuntó García, que por ser el listo y el chapón de la clase su razonamiento adquiría el valor de una lección.
-¿tú primo tiene gafas?-, preguntó Martínez.
-no-.
-pues Villaverde sí y mira que cristales más gordos, así que si Villaverde dice que es a partir de tres, es a partir de tres-, lo dijo Seoane, y como era el macarrilla de la clase, su razonamiento fue incuestionable y la reunión se dio por concluida.
Caminaba para casa en compañía de Casal cuando a éste le entró una repentina gana de mear. Se apartó del camino, se puso frente a un muro y me llamó.
-¡eh, Losada!... ¿y si nos hacemos una paja?...-
-vale- respondí sin dudarlo y me puse a su lado.
Cuando la última gota de orina salió de su miembrillo, comenzó a sacudírsela sin piedad y luego estar un rato haciéndolo se vuelve a dirigir a mi.
-no sé tío, empiezo a pensar que ni Villaverde ni el primo de García saben lo que es una paja, porque debo llevar unas 30 sacudidas y aun no le pillo el gusto… ¿y tú que tal?-.
-yo aún no empecé porque no me da salido el meo-.
Casal dejó lo que se traía entre manos volviéndose hacia mí con una cara entre incrédulo y asombrado, me dijo algo y fue la segunda cosa relacionada con el sexo que aprendí ese mismo día.
-¡ostras tío, eres impotente!...-

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Nota:

Los oftalmólogos aseguran que el uso de gafas no tiene nada que ver con la masturbación.

7 cosas sobre mí. (Parte del memé-premio recibido)

2011-07-04T12:08:00.004+02:00

Ladys and gentelman, etc. etc, y etc. ¡Chussssss!, pido por favor no hagáis mucho ruido ya que en estos momentos me encuentro infiltrado tras las líneas enemigas y no quiero que me descubran, de hecho y como habéis podido comprobar os he saludado en inglés para disimular.
Como no conviene desvelar estrategias de guerra ni los frentes por los que voy a atacar, dejo la guerra de lado y a otra cosa mariposa. Y nada mejor para cambiar de tema y elevar mi estado de ánimo y autoestima que deciros que me han concedido un premio desde del blog lakacerola.blogspot.com (perdón por no poner el enlace pero este ordenador ya no está para abrir dos ventanas al mismo tiempo). Agradezco a Lakacerola la mención en su blog y el premio, al mismo tiempo que maldigo mi mala suerte por no ser éste un premio de la primitiva (con 5 y el complementario me hubiese conformado).
El meme-premio no lo voy a repartir como es habitual en mí desde hace ya mucho tiempo, ahora bien, por seguir el meme-juego contaré 7 cosas sobre mí, lo cual me será muy difícil ya que aquí he contado casi todo sobre mi vida, tanto es así que incluso me he remontado a los tiempos de mis abuelos, que por lo dicho de ellos ya sabréis que he tenido dos como todo dios y que uno era barrendero y el otro barbero.
Ahora bien ¿qué puedo contar de mí que no sepáis?... Porque ya sabéis que soy muy apuesto y guapo, que mi talento literario sale a relucir en el wc donde anoto en el papel higiénico las cosas que se me ocurren y que en más de una ocasión y por despiste, con ellas me he limpiado el culo.
Podría decir porque eso sí que hasta ahora lo he mantenido en secreto, cual es el tamaño de mi miembro. Lo cual no pienso hacer no vaya a ser que se entere mi señora de esta entrada y haga un comentario en ella para desmentirme. Y a estas alturas y con la reputación que tengo no quisiera quedar por mentiroso ante mis lectores y lectoras. Sólo comentaré a este respecto que miembros inferiores tengo tres y que los tres son desiguales en potencia y tamaño. Y ahora que cada un@ saque sus propias conclusiones, haciendo antes una pequeña recomendacion a las damas, y ésta es que no piensen mucho en él porque la tentación acecha por las esquinas y las puede llevar a cometer pensamientos impuros y ya bastante tengo con cargar con mis pecados como para cargar también con los suyos.
Podría decir también de mí que dentro de 8 días estoy de cumpleaños, pero no lo voy a decir ya que podéis interpretarlo como una indirecta para que me hagáis un regalo. Por lo tanto, queda borrado esto que he dicho. Borrado sí... pero en 8 días cumplo años.
Bien, van dos cosas para siete lo cual matemáticamente y después de hacer la resta pertinente quiere decir que me quedan cinco todavía y que tengo que estrujar el coco a ver de donde coño las saco.
¡Ah sí!... ayer me han dicho algo de mí que yo ignoraba y es que tras el primer día de playa me está pelando la coronilla. ¿Esta también cuenta, no?.
Bien, pues sigamos que sólo me quedan cuatro.
Para reducir la cuenta y que sólo me queden tres, diré que tengo un callo en la planta del pie izquierdo que pese a que lo pelo y lo pelo, me sale y me sale, y que cuando me sale me toca mucho los cojones pese a la distancia que hay entre estos y el pie.
Y ahora recuerdo algo que me ocurrió anteayer y así reduzco la cuenta a dos. Estando tumbado en el sofá y con la mano apoyada suavemente sobre los cojones me lleve un susto de tres pares de los mismos al notar en ellos un pequeño bulto. Me los palpé una y otra vez y respiré aliviado al comprobar que el susodicho bulto era el huevo derecho. Ya sé que no tiene importancia, pero por el susto que llevé es justo que lo mencione.
Y ya que sólo me queda una y que no se me ocurre ninguna otra, pido perdón a mis lectores y lectoras por lo que voy a decir al mismo tiempo que por ello les voy a permitir que me tachen de guarro, pero hace escasamente medio minuto se me ha escapado un pedo por el orificio culero.
Y como ya he cumplido como un caballero con el pacto del premio, paso este meme-premio a tod@s aquell@s que quieran participar en el juego.
Así que por mi parte y con la satisfacción de haber cumplido con lo que acompañaba al premio, no me queda más que decir que: "colorín, colorada, esta entrada está acabada".

Parte de guerra nº 1

2011-07-02T16:18:00.005+02:00

Estimados lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. En relación a mi anterior entrada en la que digo hayarme inmerso en una guerra con cierto elemento, hago esta breve entrada para dar el primer parte de guerra de la misma, el cual será breve y conciso, limitándome a exponer sólo cinco puntos del transcurso de la guerra.

Point number guan: el enemigo pierde los papelles, insulta a un servidor y lo amenaza de muerte.
Point number chu: tengo pruebas de lo que digo en el point guan.
Point number tri: enemigo denunciado por lo civil y laboraral.
Point number for: enemigo pillado por los huevos.
Point number faif: este guerrero tranquilo relajado y dado que es sábado se va a echar una siesta.

Lo que se pone en conocimiento de mis estimados lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. en los alrededores de Santiago de Compostela a día 2 de julio de 2.011 y a la hora de la siesta.
Próximo parte de guerra cuando ocurran más acontecimientos.

¡ AL ATAQUEEEE !

2011-07-01T10:06:00.003+02:00

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Como he comentado en una de mis entradas anteriores, estoy metido en una "guerra" con cierto elemento al que no quiero ni debo nombrar y que por ello me encuentro demasiado ocupado entre abogados y sindicatos, motivo por el cual no tengo tiempo para escribir en el blog.
Al mismo tiempo y por medio de ésta quiero justificarme ante mi amigo Senovilla por no haberle enviado todavía el cuadro, espero que lo entendáis.
El elemento al que me refiero ha desatado el hacha de guerra y yo me he subido al caballo, armado y bien armado y me he pintado la cara como un Comanche dispuesto a darle guerra sin cuartel hasta lograr mis objetivos, que no son otros más que el que se respeten mis derechos como trabajador y sobre todo mi dignidad como persona, los cuales han sido descarada e intencionadamente ultrajados y menospreciados hasta límites insospechados.
Por el momento y dado a las recomendaciones de mis abogados no puedo dar más información al respecto, pero en su día y con la sentencia sobre la mesa, tendréis información detallada de todo lo acontecido en esta batalla en la que estoy inmerso.
Sólo deciros que estoy con la MORAL A TOPE, igual que las fuerzas y que esta guerra supondrá un importantísimo y deseado cambio en mi vida.