lunes, 31 de agosto de 2009

bye bye agosto

Estimados lectores, queridísimas lectoras y sikinko takanaka a los nipones de los cojones. Hasta las 12 o’clok en punto de la noche hoy será lunes 31 de agosto, siempre y cuando Dios lo quiera como diría mi abuela, quien sentía casi tanta devoción por Él, como la que sentía por Manolo Escobar.
Hay una cosa acerca de mis abuelos que a lo largo y ancho de esta vida no he llegado a saber a ciencia cierta, y es que si la pasión de ella por Manolo Escobar se debía exclusivamente a lo bien que cantaba o si tenía algo que ver con mi abuelo, quien aparte de llamarse también Manolo era barrendero, llevando éste la escoba en la mano en lugar de en el apellido. Ya sé que no es lo mismo pero, ¿verdad que hay cierta similitud?.
Y es que estas cosas suelen pasar, fíjate sino en Carla Bruni y la anterior esposa de Sarkozy, el parecido entre ambas es asombroso. Ambas se diferencian de mi abuelo en que no saben utilizar una escoba, y de Manolo Escobar en que si ellas no saben donde está el carro no tienen más que preguntarle al chofer.
Sirva también como ejemplo el caso mío y de mi esposa, que si se casó conmigo fue gracias a la admiración que sentía por los payasos de la tele. Jeje, bueno, esto que acabo de decir no es del todo cierto, pero me sirvió para hacer un chiste.
La verdad es que mi esposa se casó conmigo por mis atributos personales. Sé, porque ella me lo ha confesado, que le gustan los hombres que la hagan reír, los corpulentos, los “macho man” como ella les dice y los que comparten sus gustos y aficiones.
Y yo me case contra ella porque desconocía todo esto.
Pero ya que mencioné el caso de Sarkozy y el parecido existente entre de las dos mujeres que tuvo, voy a decir que esto es algo que yo no entiendo, porque yo me veo en su lugar y en caso de divorciarme algún día de mi actual esposa lo último que buscaría sería una nueva que me la recordase constantemente. Apuesto a que en ese caso y habiendo una hipoteca y dos hijos por medio, el señor juez se encargaría de que nunca me olvidase de ella, y si en lugar de señor su señoría fuese una señora ya ni te cuento. Y es que tal como están esas cosas…
Yo lo tengo muy claro, si un día me divorcio de mi esposa me iría con el vecino del primero, ya que al igual que yo es forofo del Atlético de Madrid y del Compos, y creedme distinguidos lectores, queridísimas lectoras y nipones de los cojones, encontrar por estos lares un forofo colchonero no es moco de pavo, vamos, pa pillarlo y no soltarlo, y rápido además, puesto que es simpático, corpulento y todo un machote, es decir, tendría que echarle yo el guante antes de que se lo echase mi esposa.
En fin, antes de acabar quiero deciros que esta mañana he acudido al médico de un seguro particular que tengo y salí de allí muy contento, tanto con el trato como con el tratamiento.
Que diferencia con la Seguridad Social, en donde consultadas las mismas molestias que hoy en este otro, me han metido un dedo por el culo por achacarlas a la próstata. Y sin embargo hoy, sin más pruebas que una exploración superficial me han dado un diagnóstico que esta vez sí creo que es exacto y para el cual me han rectado un tratamiento.
Ahora sólo falta llevar esta receta al médico de cabecera y que la pase a una receta de la Seguridad Social y aunque sólo sea para que me pague un tanto por ciento del medicamento. Luego tendré que meditar acerca de si la canjeo en mi casa o en la del vecino del primero.

sábado, 29 de agosto de 2009

A mis lectores nipones

Estimados lectores nipones de la zona de Japón, quienes de un tiempo a esta parte me llenáis de comentarios la entrada titulada Tarzán.
Agradezco sinceramente vuestras visitas y vuestra participación con comentarios como este que copio y pego:

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Debéis perdonar mi ignorancia por no entender vuestro idioma, pero debéis saber también que en este país llamado aquí estamos demasiado ocupados e inmersos en disputas relacionadas con el idioma que debemos estudiar para entendernos entre nosotros, como para ponerse ahora a estudiar un idioma para entendernos con vosotros.
Dicho esto y volviendo a pedir perdón por mi incomprensión, os dedico esta entrada para en caso, y sólo en caso de que lo que me escribís sean insultos, deciros que:

ME CAGO EN VUESTRA PUTA MADRE, CABRONES, DESGRACIADOS, IROS A TOMAR POR CULO DE UNA VEZ.

Repito, esto sólo en caso de que me estéis insultando. Al resto de los lectores, perdón por mi vocabulario, aunque me da a mí que ya estáis acostumbrados.


P.D. (Necesito intérprete japonés... y ya puestos, también una criada filipina)

Afinando el pincel

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, estimados japoneses que me comentan en el blog (sikiniko takanaka, buenos días en nipón). Si el calendario que cuelga en la pared no falla hoy es sábado, si mi reloj biológico no se atrasa en 10 minutos me entrarán ganas de ir al baño, y si mi instinto felino de supervivencia funciona como siempre hoy me quedaré sin sabadete por tener a la parienta medio mosqueada conmigo.
Debo significar que pese a decir que sólo la tengo medio mosqueada en realidad lo está de cuerpo entero, pues al preguntarle yo si ese medio mosqueo significaba que medio cuerpo no lo estaba me respondió sin dejar lugar a dudas.
Precisa, concreta y como siempre puñetera: “yo estoy hecha de una pieza, el que está empalmado eres tú”.
¡Tócate los huevos, aun por encima cachondeo!.
Que dura es la vida del hombre casado y que mala fama tenemos adjudicada. Hombre casado, ni es hombre ni es mujer, dicen.
Lo digo porque el otro día en clase de pintura, en la que por cierto aparte de ser el alumno más reciente soy el único hombre, se lamentaba una de las mujeres de que le gustaba mucho el baile y no tenía con quien hacerlo ya que a su marido había dejado de gustarle después del vals que bailaron el mismo día de su boda.
“Todos son iguales, mientras son novios mucho bailar y mucho de aquí para allá, y en cuanto te casas adiós a todo. Y SON TODOS IGUALES”, comentó al mismo tiempo que me lanzaba una mirada desafiante, una mirada que me hizo tragar saliva y plegar oreja.
Todas asintieron, se rieron y dirigieron las suyas también hacia mí pensando en que yo entraría al trapo.
Pero uno ya está curtido en mil batallas y sabe permanecer quieto y agazapado cuando el enemigo lo supera en número. Y ante mi silencio se crecieron y siguieron despotricando contra los hombres, tanto que llegó un momento en el que me sentí obligado a romper mi silencio para defender a mi propia especie, así que por fin intervine. “Hay una cosa que yo no entiendo…”.
Y todas otra vez volvieron sus miradas hacia mí con el pincel quieto entre los dedos. Las noté esperando a que yo siguiese hablando y listas para echárseme encima en cuanto dijese la última palabra.
Se quedaron de un palmo cuando con la punta del pincel señalé un objeto en el lienzo al tiempo que preguntaba si eso que señalaba era un roble o un abeto.
Decepción en sus caras, las chicas querían guerra y aunque en esos momentos me hubiese prestado bien un poco de sexo no tenía ganas de prolegómenos.
Y perro viejo que es uno que sabedor de que tendría ni lo uno ni lo otro, lavé y guardé el pincel del nº 18 de pelo de cerda y me puse a pintar con uno del nº 8 sintético, que deja unas pinceladas más finas y perfectas, de lo cual me dí cuenta el ver que la noria que estaba pintando ya no se parecía a un tobogán.
Y por primera vez desde que comencé con esto de la pintura logré conseguir el tono que deseaba al caerme en la paleta la ceniza del cigarro que fumaba, la que disimuladamente mezclé con el color evitándome así el tener que escuchar a la otra lo de que también somos unos guarros.
El lunes acabaré ese cuadro y supongo que me mandarán empezar con otro, y si me vuelven a dar una lámina para que escoja ya he echado el ojo a la de una mujer en pelotas.
Se las he jurado a la bailadora, esa tía se va a enterar de quien soy yo cuando por exigencias de la obra me toque pintar aquellas tetas naturalmente erguidas y muy bien sostenidas, lo cual pienso hacer con un pincel que me voy a llevar del curro, de los de pintar paredes, de los de obra, de los brutos…
Y ahora perdonadme que finalice aquí la entrada, pero mi reloj biológico funciona bien y me tengo que ir al baño, y urgentemente además porque voy con dos minutos de retraso.

jueves, 27 de agosto de 2009

...

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras... estoooo, ummmm... manda carallo, mira que olvidarme de lo que iba a decir, en fin, otra vez será.

lunes, 24 de agosto de 2009

Adiós vacaciones...

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, estimados japoneses que de un tiempo a esta parte me llenan de comentarios el blog con su inconfundible forma de escritura a base de rayitas y otras cositas por el estilo, estamos a martes 25 de agosto, lo que significa que ya estoy de vuelta en el curro, moreno como un tizón e impaciente por que lleguen pronto las vacaciones del año que viene, porque las de este año desgraciadamente ya van en el carallo.
Este año he tenido la inmensa suerte de coincidir los 15 días de verano que solemos tener por aquí con los 15 días de vacaciones que dispongo, de ahí el morenazo que me gasto.
Al mismo tiempo que esto he tenido la mala suerte de que mis vacaciones no coincidiesen con las de mi señora debido a lo cual por las mañanas he estado de “Maruja”, por las tardes de “Rodríguez” y por las noches “a dos velas”.
El gran inconveniente de todo esto ha sido que durante estas calurosas jornadas playeras no he contado con una mano suave que me extendiese el protector solar por mi cuerpo, de ahí el morenazo que me gasto.
Es cierto que para las noches si he podido contar con esa mano que aliviase mi calentura estival, pero por tratarse de la mía he preferido no hacer uso de la misma y he aguantado la situación como un verdadero campeón, lo cual ha contribuido notablemente para que pillase este color que ahora luzco, ya que en una parte es moreno y en la otra es negro tirando a oscuro.
Como gran acontecimiento de este verano he de comentar que un día de esos en los que me encontraba sólo en la playa me he tropezado por casualidad con un berberecho vivo y en su hábitat natural, es decir dentro del agua y no en la empanada.
Me emocioné mucho al encontrarlo y recordé aquellos tiempos en los que con la mano escarbaba un poco en la arena y sacaba un puñado de ellos. Hoy en día es todo lo contrario ya que por cada uno que encuentras en la empanada extraes un puñado de arena.
Por este motivo he cambiado de la empanada de berberechos a la de atún.
Pero bueno, este verano no todo ha sido hacer la comida, fregar los cacharros, tostarme al sol y aguantar el calenturón, ya que también he hecho bocadillos para la merienda, he ido al super para hacer la compra, he dormido siestas a la sombra de los pinos y he aguantado el calenturón como un campeón pese a estar rodeado de hermosas mujeres en biquini y top les.
También es mala suerte la mía coño, que pese a estar rodeado de almejas en algunos momentos tan sólo haya podido echarle la mano a un berberecho y para eso me he tenido que conformar con simplemente mirarlo ya que el jodido estaba cerrado y en el momento en que lo encontré no estaba yo para pelarlo a mano.
Y como no, también he pintado varios cuadros, algunos de los cuales aquí os expongo con un breve comentario sobre los mismos.
El primero de ellos es mi primer cuadro realizado en acrílico. Se trata de la Plaza de la Quintana en Santiago de Compostela, con la famosa Puerta Santa en primer término.
El segundo es la calle de La Raiña, también en Santiago, muy conocida por ser junto con la calle del Franco, la zona de los vinos.
El tercero es una copia del cuadro de la Muchacha mirando por la ventana, de Salvador Dalí.
Y por último este que titulo "Pescadores en día festivo", ya que como podéis comprobar los barcos están amarrados en el puerto y no han salido a faenar. Debo decir que este cuadro no es copiado de ningún sitio, sino que me lo he inventado yo.
¿Qué?, no están mal para ser un principiante...

viernes, 7 de agosto de 2009

Secretos de alcoba

Distinguidos vosotros y queridísimas vosotras, aquí estoy otra vez y lo hago porque quiero hacer una puntualización sobre mi entrada anterior, la que casualmente viene siendo la que está justo debajo de esta.
Quiero dejar bien claro para que no haya lugar a engaños que aunque todo lo dicho en la misma es cierto, sucede con ella algo que también suele pasar cuando la mujer te pilla en pelotas y encima de otra mujer, o debajo, o de lado. Aunque la posición es lo de menos porque cuando esto ocurre nunca es lo que parece, salvo que te pille haciendo un 69, que ese caso te quedas tan frío que eres incapaz de articular ni una sola palabra.
Pues con mi anterior entrada sucede otro tanto de lo mismo, que no es lo que parece, y dejadme que lo aclare en un momento.
Después de un mes y pico sin dar señales de vida y a juzgar por lo que cuento en ella, estoy seguro que pensaréis que en todo este tiempo lo único que he hecho ha sido tirarme un pedo, pintar un lienzo e ir a un concierto. Y que llevo desde aquel entonces hasta ahora esperando a que llegue el sábado para echar un cuesco.
Si es eso lo que pensáis os equivocáis, porque me he tirado más de un pedo, pintado varios lienzos y he ido a un par de conciertos. Desgraciadamente lo del polvo si que es cierto, aunque si mal no recuerdo hace como cosa de 15 días tuve un intento, el cual lógicamente no contaré como un polvo y tampoco contaré como un cuento, pues es de caballeros no pregonar por ahí lo que hacemos en nuestra alcoba.
Como bien sabéis vosotras los hombres somos más dados a contar lo que hacemos en otras alcobas, y para eso exagerando un poco. Pero como vosotros sabéis tan bien como yo, ellas ya no saben que decir con tal de ponernos a parir.
Haciendo un poco de incapié en esto que acabo de comentar y adentrándome en dormitorios ajenos, comentaré que hace unos días me encontraba yo en cama a las dos de la mañana aguardando plácidamente a que Morfeo me acogiese en su regazo cuando me sobresaltaron los gritos de una mujer. ¡SIIII!, ¡SIIIIIIIII!, ¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!... ¡AHHHHH!... ¡AAAHHHHHHHH!... ¡AAAHHHHHHH!... (no estoy muy seguro de este último AAAHHHHHHH, pero por si las moscas también lo pongo).
Los gritos procedían del dormitorio de una vecina y fueron respondidos desde el mío con un lamento “¡Coño!, Juan Carlos está chingando y yo como un gilipollas contando borregos mientras espero a que me venga el sueño".
Era miércoles y no tocaba, pero Juan Carlos también es de los de sábado sabadete y tampoco le tocaba, y si a él le sonó la flauta yo tenía que intentarlo por si también de casualidad me sonaba… y como quien no quiere la cosa me arrimé a mi señora que ya dormía más allá de donde un caballero puede contar, es decir, me eché encima de ella… y sonó, aunque no de casualidad porque la verdad es que me lo esperaba.
Y cuando en el dormitorio de mi vecino se hizo el silencio en el mío sonó bien alto una bronca de tres pares de cojones, pero la flauta no tocó ni una triste nota quedándose mustia y arrugada hasta que Dios sabe cuando dará un concierto.
Tal fue la cosa que cuando al día siguiente me crucé en la escalera con este Juan Carlos, que me saludó muy sonriente, se me puso la mosca tras la oreja ya que no sabía si esa cara la tenía así por lo acontecido esa noche en su dormitorio, o si por el contrario se reía de mí por lo que había acontecido en el mío.
Que me parta un coco si no me faltó un pelo para decirle que mi señora disfrutó tanto o más que la suya y que si la escuchó gritar que me fuese a tomar por culo es porque esa noche lo estaba pasando tan bien, tan bien, tan bien, que hasta se apuntaba para una orgía.
En fin, quede aclarado pues que si durante todo este tiempo nada de nada fue porque no quise, pues aquella noche que desperté a mi señora por si de casualidad me tocaba la flauta, en lugar de tocármela recibí de ella autorización a tener sexo fuera del matrimonio, sus palabras no arrojaron la menor duda: "¡vete a tomar por el culo!".
Ahora finalizaré esta entrada al estilo Senovilla, es decir formulando una pregunta y que será la siguiente:
¿Alguna vez tu mujer te ha dado autorización para tener sexo fuera del matrimonio, o soy yo el único afortunado?...

jueves, 6 de agosto de 2009

Qué hay de nuevo

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, apreciados vosotros en general, al igual que el río ese que desaparece y reaparece y del que ahora mismo no recuerdo el nombre aunque sé que empieza por “Gua”, reaparezco yo por aquí después de una larga temporada sin hacerlo para deciros que sigo vivo y que todavía respiro y que lo hago por partida doble, es decir, por la boca y por la nariz.
Y aunque no vengo con ganas de pelea, que esto que acabo de decir sirva como ejemplo de que los hombres cuando nos lo proponemos somos capaces de hacer varias cosas a la vez.
Después de hacer una sola entrada en mes y pico seguro que más de uno pensará que me estoy pasando unas vacaciones de puta madre, y aunque no soy yo muy dado a darle importancia a lo que los demás piensen de mi, en este caso haré una excepción para decir que tal cosa no es así y que las vacaciones no las empiezo hasta el próximo lunes.
De igual modo sospecho que alguna de vosotras pensará lo mismo y esto sí que me importa, ya que si por un lado me la trae al pairo lo que digan de mí los demás, sí me importa lo que digan de mí las damas, y no sólo lo que digan las damas, sino que también lo que digan las fulanas.
Después de tanto tiempo sin escribir me veo en la obligación de hacer un breve repaso a lo que me ha ocurrido durante todo este tiempo.
Para comenzar diré que hubo un día en el que creí que me moría por lo mucho que me dolía la barriga. Me desplacé hasta urgencias entre retortijones y sudores y justo a la mitad del camino y cuando pensaba yo que aquel sería mi último suspiro, por mi orificio ventri-culero se me escapó sin querer un pedo y obró un santo milagro tras el estruendoso ruido que me dejó como nuevo. Al final todo quedó en un susto, pero un minuto más y se me perfora la tripa.
No fue este el único problema de evacuación sufrido en los últimos días ya que el pasado domingo padecí también lo mío en el concierto que Bruce Springsteen ofreció en Santiago, viéndome atrapado en una monumental cola en forma de embudo a la salida del recinto. Aprisionado por delante, por detrás, por la izquierda y por la derecha durante cerca de una hora cuan sardina enlatada. Una hojita de laurel y parecería más bien una sardina en escabeche.
40.000 almas me rodeaban, y no sólo las almas sino que también sus pertenencias y sus sudores, de hecho al salir del recinto me quedé sorprendido al comprobar que llevaba un teléfono móvil incrustado en la zona lumbar.
Agobiante situación que se me hacía más insoportable a consecuencia de las tremendas ganas de orinar que llevaba, y que debo aclarar por si alguien no lo ha entendido que me estaba meando vivo.
Pese a ello y a los 74 euros que me costó la entrada, valió la pena el sufrimiento pues el Boss estuvo sensacional y disfruté de un maravilloso concierto.Por lo demás diré que sigo enganchado con la pintura y que he dejado a un lado la acuarela para dedicarme al acrílico. Bueno, no la he dejado a un lado exactamente, sino que la he dejado sobre una mesa camilla que tengo en la salita, por lo que he sido amenazado ya por la mujer con tirarme todo por la ventana sino les encuentro otro sitio.
De momento las cosas siguen donde yo las he dejado y aun no me las ha tirado. Pero es que también ayer ha sido nuestro vigésimo aniversario de boda y yo tampoco me la he tirado a ella, por lo que si se quiere deshacer de todos mis bártulos de pintura tendrá que esperar al sábado igual que tendré que esperar yo hasta ese día para echar el polvo conmemorativo.
Tanto me ha enganchado este arte que me he matriculado a clases de pintura que ya he comenzado a recibir desde el pasado lunes. El progreso en ellas es tan rápido espectacular que ha llamado incluso la atención de la profesora quien a su vez me la ha llamado a mí, lo que de momento no le tendré en cuenta gracias a que es muy guapa y está muy buena.
Ahora bien, como me vuelva a decir delante del resto de alumnos que pintar un cuadro no es como pintar una pared de casa, le responderé que en su culo se podría pintar el Gernika de Picasso a tamaño natural.
Tal cosa no es cierta pero sé que esto le joderá tanto como me jode a mí que me llame la atención en público.
Bueno, después de un mes sin escribir creo que por hoy ya está bien, aunque no quisiera finalizar esta entrada sin antes felicitaros por mi 49 cumpleaños y deciros que espero cumplir otros tantos, ahora bien, sé que para conseguirlo tendré que cuidar más el tema de las evacuaciones, ya que he comprobado lo jodido que es que se te atasque un pedo.
La cosa no es coña y por ello ya se ha muerto un sevillano, quien no sé si a modo de advertencia o simplemente informativo, se hizo grabar en la lápida de su tumba el siguiente epitafio: "Por aguantar un peo aquí me veo".
Hasta pronto... eso espero.
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Actualización de última hora y 4 minutos.
Os dejo un víedo del concierto que Bruce Springsteen dio el pasado domingo aquí en Santiago de Compostela y al que tuve la fortuna de acudir y en el que si os fijáis bien podréis verme. No es muy buena calidad pero siendo Bruce vale la pena.
¿Me habéis reconocido?... soy una de las cabezas que bota en medio de todo el mogollón.