lunes, 26 de diciembre de 2011

FELICES FIESTAS CON O SIN FREIXENET

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Es costumbre de este que a ustedes y ustedas se dirige por medio de este escrito, llegar siempre tarde mal y arrastro bien sea para celebrar una fecha o en llegar a un sitio, unas veces por cojo, otras por despistado y otras por perezoso.
Es por ese motivo y también porque yo soy como soy y soy como me sale de los cataplines siempre y cuando la coyuntura así lo permita, llego 2 días tarde para FELICITAROS LAS NAVIDADES, pero también llego 5 días temprano para DESEAROS FELIZ AÑO.
Aunque sinceramente y siendo politicamente incorrecto como yo soy, que paséis unas fiestas tristes o alegres os lo deseo por tradición, porque yo soy de los que pienso que mejor una Noche Buena amarga o una Noche Vieja aburrida si la felicidad reina en vuestras vidas el resto de los días.
Es que en las Navidades hay mucha hipocresía. Siempre recordamos las cenas de Noche Buena de nuestra infancia como las mejores de nuestras vidas, pero eso era porque éramos ajenos a que la tía Pepa y la tía Juana se lanzaban miradas de víbora, que si el tío Bartolo y el tío Eustaquio les habia tocado sentarse juntos en la mesa y en toda la noche no se habían ni siquiera cruzado una mirada o ni cuenta te dabas de la mala hostia que se comían tu padre o tu madre por tener que ir a cenar a casa de sus respectivas suegras.
Tu eras un chaval que supongo al igual que yo eras feliz viendo a tanta familia junta con aparente aire festivo y porque esa noche cenabas langostinos. Y puede que hasta en un "escarceo" te hayas apropiado de una botella de cava en un despiste generalizado y junto con tus primos y hermanos te la bajes a morro, oculto bajo la mesa, tapado por el mantel y a los pies de toda la peña. Esa fue mi primera borrachera y cuando me preguntaron que hacía gateando por la casa les dije que buscaba el chorizo que me había caído del bocadillo... Inocencia y alcohol son mala combinación y por eso me pillaron simplemente por la pronunciación, eso sí, cuando me puse en pie ayudado por mi padre y las burbujas subieron de golpe al coco, perdí la noción de todo y de esa noche ya no recuerdo más.
Eso es algo que aun de mayor me pasa con frecuencia, que si me pillo un pedo al día siguiente no recuerdo casi nada... y esta Noche Buena me lo pillé en casa de mi familia política. Poco recuerdo de esa noche, pero dicen que actué y que estuve fantástico pese a que entre mis balanceos, la coreografía con la que acompañé las canciones que canté de las cuales salvo la de O Sacristán de Coimbra que lo hice en portugués el resto lo hice en inglés, interpretando para todos medio repertorio de mi admirado Bruce Springsteen. Como decía y como resultado de mi actuación hubo tres heridos leves, un jarrón chino reducido a chinas, una lámpara desencajada y una primita pequeña traumatizada.
El punto álgido de la noche llegó cuando me pillaron haciéndole el boca a boca a un langostino cocido con el fin de resucitarlo... o me la memoria me juega una mala pasada o creo recordar que alguien dijo al sorprenderme en esta actitud de llamar a una ambulancia y directo al manicomio. Ajeno a este comentario dejé de lado la reanimación del langostino el cual arrojé a mi cuñado dándole en un ojo el cual le dejé medio morado, agarré la guitarra de juguete y continué con mi repertorio.
No he vuelto por allí desde la Noche Buena, pero creo que cuando lo haga me dirán muchas cosas a la cara.
Ahora me reservo para actuar en Fin de Año en casa de mi madre que según me he enterado ya ha protegido o puesto a buen recaudo todo susceptible de ser rompible, por lo que por fin puedo decir que alguien me toma en serio y me prepara un escenario.
Pues eso, ahora voy a dejar de escribir que me ha dado un calambre en el dedo gordo de la mano derecha, pero antes quiero desearos a todos que tengáis UN FELIZ AÑO 2.012, aunque esa noche la pases de mala hostia porque el gilipollas de tu cuñado te de con un langostino en un ojo.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Yo me confieso: SOY UN DELINCUENTE

¡ESPAÑOLES!, por medio de la presente y ante todos vosotros obedientes contribuyentes, sufridos currantes, desolados parados y alegres subvencionados, que yo Manolo X, de los X de toda la vida (una cosa es que confiese un delito y otra que de pistas de mi identidad) en pleno uso de mis facultades mentales...(vamos a dejarlo así y no abundar en detalles) me confieso de HABER COMETIDO UN DELITO QUE ATENTA GRAVEMENTE CONTRA EL SISTEMA S.A. NITARIO ESPAÑOL, CONTRIBUYENDO CON ELLO A LA DEGRADACION DEL MISMO Y CON ELLO PONIENDO EN PREJUICIO EL DERECHO A LA SALUD DIGNA QUE TODOS LOS CIUDADANOS DE ESTE PAIS LLAMADO AQUÍ SE MERECEN Y QUE LA CONSTITUCIÓN OTORGA.
Si señores, señoras y señoritas, YO y ante tod@s ustedes y ustedas, poniendo la mano derecha sobre la primera novela de CABALLO DE TROYA por ser esta lo más parecido que tengo a la Biblia, me confieso de haber cometido ese delito, el cual y como agravante he llevado a cabo con premeditación, alevosía y si me apuras creo que hasta con nocturnidad.
Por lo tanto y en lo sucesivo, podéis decir de mí que soy un delincuente, un estafador, un falsificador, un defraudador y un tramposo (mi señora podría añadir más de mil calificativos peores de mí pero estos quedan reservados para ella pues creo que no es de caballeros como un servidor dar a los demás y a las damas las mismas confianzas que a la propia esposa).
Dicho esto paso a confesaros mi delito, aunque en la confesión sustituya nombres propios o nombres de enfermedades por una "X". Y lo haré así no por miedo a lo que me pueda suceder, sino por temor a perjudicar a quien trato de ayudar.
El delito que he cometido y sin saber yo nada de leyes podría entrar dentro de lo que en términos judiciales se dice "falsificación de documento público para la obtención de un beneficio que no correspondía".
Un delito similar al de La Campanario con el agravante de que yo no me arrepiento y que volvería a hacerlo otra vez y las que fuesen necesarias a quien me lo pidiese y de verdad lo necesitase. Es más ME SIENTO ORGULLOSO DE HABER DELINQUIDO.
Dicho delito en cuestión es que he empadronado en mi casa a un chaval de 25 años al que no conozco ni siquiera de vista y con el que tampoco he hablado nunca.
Las razones o la única razón por lo que lo he hecho es porque ese chaval llamado X padece desde nacimiento una grave malformación que también padece mi hijo y que medicamente se conoce con el nombre de X y que según las estadísticas afecta a 1 de cada 1.000 nacimientos en Aquí.
Que X vive a 50 km. de Santiago y que esos putos 50 km. son el único impedimento que le ponen para que X pueda ser intervenido por el Dtr. X, único doctor en Galicia que está capacitado para implantarle cierto "organo artificial" para que el mal crónico que padece este chaval, incurable y que presenta secuelas más graves si cabe que el tener que desplazarse en una silla de ruedas como hace, puedan ser notablemente corregidos y parcialmente subsanados como ha sido el caso de mi hijo a quien gracias a esta intervención le han corregido una gravísima secuela.
Bien honrados lectores y honradas lectoras, ahí queda mi confesión, ahora tú como ciudadano o como ciudadana concienciado o concienciada estás en tu derecho a denunciarme ante las autoridades competentes e incompetentes, ahora bien, antes de hacerlo te ruego me respondas a la pregunta que dejo.
¿Hay derecho, o es de paises avanzados, que 50 km separen a un discapacitado grave de una notabilísima mejoría en su salud y calidad de vida cuando en teória el sistema le reconoce este derecho y en la realidad le da naranjas de la China?. ¿Es de recibo que mi hijo SI tenga ese derecho por el simple hecho de pertenecer a la comarca de Santiago, que es en la plaza donde el Dtr. X trabaja, y que el pobre X tenga que joderse para los restos por residir a 50 km y por lo tanto no tiene derecho a que lo asista ese médico pese a que con sus impuestos y cotizaciones lo está pagando igual que yo?.
Señores, señoras y señoritas, por segunda vez en esta entrada les doy permiso para que digan de mí lo que quieran, a que me insulten y si lo ven correcto me denuncien, ahora bien, como me llegue la benemérita a casa y me ponga los grilletes, indagaré, indagaré e indagaré hasta dar con el denunciante y a Dios pongo por testigo que como al final me tope con el chivato, le meto dos hostias y a no ser que me las devuelvas me quedo tan ancho.

martes, 20 de diciembre de 2011

Mariano derriba puentes...

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Ya tenemos nuevo presidente del Gobierno, por fin dirán algunos, que putada dirán otros, y yo, que sé más por perro que por viejo me callo y no digo nada. Que sea lo que tenga que ser y sea lo que Dios quiera, pero de entrada ya nos piensa sacar algo que en España es tan sagrado como la siesta y el ibérico con Rioja: los puentes. No los de carretera afortunadamente para mí, que vivo al otro lado del río y paso por el puente 4 veces a diario.
Pero sí, señores, señoras y señoritas, dentro de nada tendremos que acostumbrarnos a que todos los festivos sean trasladados a lunes y esto que a simple vista parece una medida acertada para evitar festivos en medio de la semana y que éstos no interrumpan o alteren la producción de las empresas. Sí, pero como he dicho, esto es a simple vista, mi vista por supuesto y esta está tan defectuosa como otras partes de mi cuerpo. (Aquí hago un paréntesis para abrir un paréntesis y dedicar desde dentro al inventor de las gafas mi enorme agradecimiento por tan magnífico invento). Cierro ambos paréntesis.
Bien, pero... a priori parece fácil hacerlo porque basta con firmar un papel y todos a obedecer... pero ¿y la verdadera esencia de los festivos?, ¿cómo llamaremos al Jueves o Viernes Santos si los pasamos para lunes?, ¿y el martes de carnaval?, y cuando el día de Navidad caiga a mitad de semana ¿cómo carallo hacemos?... ¿un cesárea a María para que alumbre a Jesús un lunes?...
¡Mariano coño!, no me jodas... que yo te hacía muy españolista y a la primera de cambio ya te cargas parte de la idiosincrasia patria. No sé, no sé, pero en vista de esto no me extrañaría que de aquí a poco te cargases también la siesta.
En fin, no voy a seguir porque sólo llevas un día de presidente y como mínimo te mereces un par de meses o en tu caso y por ser de derechas sólo 15 días, ahora bien, ten cuidado con lo que tocas y lo que recortas o te las verás conmigo.
Estoy muy quemado, soy peligroso y en mi casa tengo armas: un arpón de pesca submarina, un cuchillo jamonero y otro para pelar patatas.
¡Ah!... se me olvidaba, recuerda paisano tus orígenes compostelanos así que sí el día de la ASCENSIÓN, que es fiesta en Santiago cae a jueves porque desde siempre así fue, ni se te ocurra cambiarlo para lunes o viernes, porque si Cristo ascendió a los cielos un jueves ¿quién carallo te creés que eres o qué carallo de poderes tienes para resucitarlo 3 días antes?.
¡LOS PUENTES NO SE TIRAN, LOS PUENTES SON SAGRADOS, Y A QUIEN DIGA LO CONTRARIO LO TIRO DUNO P'ABAJO!.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Conversación privada con mi pierna sana un día de niebla por la mañana.

¿Por qué?, ¿por qué?, ¿por qué me haces esto sabiendo lo orgulloso que yo de ti me siento?.
¿Dónde coño van tu fuerza y tu agilidad?, ¿acaso no te da vergüenza que después de 51 años protegiendo y defendiendo a tu pobre hermana enferma y extremadamente débil e indefensa, sea ahora ella quien tenga que salir en la tuya pedazo de maricona?.
¿Por qué me fallas cuando más falta me haces?, ¿qué mal te he hecho para que me hagas ahora esto?.
De sobras sabes que siempre has sido pierna mía junto con tu "primita del medio" la parte más preciada de mi cuerpo y de la que más orgulloso me siento... o al menos me he sentido.
No hace falta que te recuerde que ese orgullo que por ti sentía, de tu inmensa fuerza, de tus ágiles reflejos, de tu desarrolladísima musculatura, la cual en más de una ocasión suscitó la envidia de quien en el gimnasio y a diario se mataba para al final tener dos piernas fuertes que comparadas contigo no valían ni la mitad de lo que tú valías.
Cuantas veces presumiendo de ti, de tu fuerza llegué a decir que tú más que una pierna eras una columna de hormigón armado y que cuando me sacaba una foto de cuerpo entero siempre lo hacía por tú lado.
Y todo ello lo aceptó tu hermana enferma con resignación y en silencio, así como el que siempre la ocultase, unas veces por complejo y otras por miedo y vergüenza a ser víctima de las burlas y mofas de la gente.
Y ahora, después de tantos y tantos años preparándote y entrenándote para este momento, vas tú hija de la gran puta y te me rompes a la primera, te me tuerces a la segunda, haces que me cague de miedo cada vez que me apoyo sobre ti en el suelo y para joder la marrana vas tú y a la tercera haces que durante todo el día vea las estrellas y todo porque amaneció con un poco de niebla esta mañana.
¿Y sabes qué es lo peor?... que tu hermana la jodida ahora se contagia de tus dolores y esto es algo que hasta ahora jamás hizo, e igual que hace tu hermana lo hace también mi espalda a la altura del hueso palomo.
¿Por qué?, ¿por quéééé?, ¿por qué a mí que nadie hace caso a mis dolores?, ¿será porque meto pocos goles?... Es que si en lugar de dolerme a mí le dolieses a CR7, Messi u otro cualquiera estarías mimada, tratada y apuesto a que curada, todo el mundo sabría que tienes pupa y todo el mundo se preocuparía y te desearía una pronta recuperación.
Ya sé, ya sé... no hace falta que me lo digas que si fueses su pierna no serías la mía.
Sólo me queda rogarte que si vas a seguir puteándome lo cual ya sé que así será, me dejes en paz la pierna del medio y la dejes a salvo de tanto mal desencadenado tras tu rotura meniscal, la cual más que operada por un cirujano traumatólogo, a veces creo que la intervención fue llevada a cabo por un auxiliar de encofrador o por un peón de albañilería.
De todos modos pierna buena esto no te salva y después de todo lo que te he dado y por ti he hecho, pagándomelo así has conseguido esta mi reacción a despecho, por eso te digo pierna mía que si te arrastro es porque vas pegada a mí, pues de estar separada en el primer contenedor te arrojaba, total ya casi no me vales para nada.
Pierna mía, sí eres mía es porque me has tocado en el reparto de órganos, pero que sepas que de aquí en adelante ya te pueden follar o dar por culo, porque si algo tengo claro es que YA NO TE AMO.

viernes, 16 de diciembre de 2011

¡Cuidado con el perro!... muerde

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Finalizaba mi anterior entrada diciendo lo siguiente: "En fin, voy a dar por cerrada esta entrada ya que el jefe está al caer y debo estar atento... para rematarlo por si el sólo no se mata. ¡DIOS, QUE MALO SOY!.". Bien, pues debo decir a ese respecto que por allí apareció el sujeto pero tuvo la fortuna de no caer y yo la desgracia de no tener ni siquiera opción a ponerle la zancadilla y luego rematarlo.
Ahora más de uno pensará: "joder con el Manolo este, que mala persona debe de ser para decir esas cosas", y apuesto lo que sea a que también más de una pensará: "joder con el Manolo este, que mala persona debe de ser para decir esas cosas".
Pues bien, si tú eres uno de los que piensas eso, entonces y como dijo un sujeto muy famoso del cual ahora no recuerdo el nombre (es que me acabo de tomar la pastilla y... ¡bah!, a ti que cojones te importa eso ahora), como decía yo, mejor dicho, como decía ese famoso: "PIENSO, LUEGO EXISTO", pues eso, si eres uno o una de las que piensas eso de mí te doy mi más sincera enhorabuena porque existes aunque no seas de Teruel.
Ahora bien, ¿quién cojones eres tú para juzgarme?, ¿acaso me conoces tanto como para hacerlo?, ¿es que tú nunca le has deseado algo malo a alguien que te ha hecho mucho mal a ti aunque sólo sea un poquito nada más: que se parta los piños contra un bordillo, que le roben el coche, que un negro lo viole a él o le preñe a la mujer...?.
¡Venga ya!... que nos conocemos. O como diría otro sujeto también muy famoso del cual ahora tampoco recuerdo el nombre pero sí que su padre era carpintero... no, Pinocho no era, era otro pero no me sale el nombre y eso que lo tengo en la yema de los dedos. Bueno, uno que dijo una frase que también se hizo muy célebré: "quien esté libre de culpa, que tire la primera piedra".
Acaso tú, merengón no te has alegrado de que Villa se rompiese la pierna. Yo no porque soy colchonero ¿pero tú acérrimo madridista me vas a negar que no sentiste una especie de alegría cuando por la tele viste como le tronzaba la tibia?.
Bueno, en todo caso y para salir en mi defensa diré que yo no soy una mala persona, al menos eso es lo que dicen tod@s los que me conocen en persona, tampoco hablaba en serio al decir lo de "rematarlo si él solo no se mata". No, con una patada bien dada en todos los cojones me hubiese conformado y a la par (porque en tiempos de crisis es importante no despilfarrar el dinero público) le hubiese ahorrado a las arcas del estado un año de tratamiento a base de antidepresivos, ansiolíticos y somníferos, aparte de las bajas que cogeré cada vez que llegue al límite de mi aguante físico y psicológico.
Yo sí reconozco que en muchas ocasiones le deseé mal a alguien, pero un "mal suave" por decirlo de alguna manera. Cuantas y cuantas veces a la gente que se ha burlado y reído de mí por mi cojera le he deseado, a veces en silencio y otras a voces, que ojalá se rompiese pierna y media. Sí, se lo he deseado a tanta gente que de cumplirse mis deseos el negocio del siglo sería montar una fábrica de muletas.
¿Qué?, tampoco es tanto no... a fin de cuentas una pierna se la rompió muchísima gente y en unos pocos meses quedaron como si nada... eso sí, jejeje... la otra media que se rompa que sea la del medio.
En fin, el caso es que desde ayer ando un poco susceptible y cabreado con ese tema, pues he ido al neurólogo por los resultados de unas pruebas realizadas en la pierna enferma y salí de su consulta acojonado con la explicación que me da sobre los estragos que la polio hizo en mí, acojonado con su pronóstico hacia mi futuro al ponerme como ejemplo que él a mi edad estará con el depósito de células motoras por la mitad igual que el resto de los normales mientras que yo ya estaba entrando ya en la reserva. Acojonado porque alguno de esos síntomas que él me describió que podría padecer en un futuro hace ya algún tiempo que los vengo sintiendo, pero sobre todo decepcionado, MUY DECEPCIONADO, porque todos esos malos augurios que me pronosticó de palabra no los plasmó en el informe médico que le pedí por escrito para el reconocimiento de mi discapacidad, echando la pelota sobre el tejado del traumatólogo que me verá en febrero.
Me desanima también cuando me reconoce que estos son malos tiempos para este tipo de solicitudes, que quizás unos años antes podría haberme sido más fácil. "Efectivamente son malos tiempos" le respondo, "para la economía y también para mí salud y no dudo que si lo hubiese hecho antes lo hubiese tenido más fácil, pero estaba ocupado trabajando". No con estas palabras pero más o menos así fue.
Eso sí, conocedor de mi situación el joven doctor fue muy solidario conmigo, al menos de palabra, me insistió mucho en que luchase por lo mío porque luego de hacer mentalmente la resta cuando le dije que tenía 51 años y medio de edad y cerca de 38 trabajados en la misma empresa, en el mismo sótano, en el mismo rincón, sin más compañeros que el jefe, sus dos hijos, un hermano y una hermana del jefe, una sobrina y una cuñada y a partir de las 5,30 de la tarde los dos nietos del jefe chillando y corriendo por la oficina, aporreando la máquina de escribir o el ordenador, o lo que es peor, merendando en mi presencia en el momento preciso en el que a mi se me suele abrir el apetito. Aquí debo de reconocer que más de una vez estuve a punto de claudicar y pedirlo por favor cuando alguno de los chavales deja el bocata por la mitad.
Pues eso, "lucha por lo tuyo, te lo has ganado y te lo mereces de verdad, lucha de verdad, yo te animo y te deseo toda la suerte del mundo porque te la mereces"... con estas palabras me despidió acompañándome hasta la puerta y estrechando fuertemente su mano con la mía: "suerte de verdad, y mucho ánimo".
Luego miro el informe que me ha hecho, lo leo con detenimiento, por la noche lo comento con mi amigo Fermín y lo vuelvo a leer.
Por último y tras volver a leerlo más tarde en compañía de mi señora que sabe mucho de esto pese a no ser doctora (supongo que sus conocimientos vienen influenciados por tener un tío celador jubilado del hospital y una tía pinche de cocina también allí), el caso es que lo lee una vez, dos veces, tres veces y creo que hasta una cuarta, cuando me dice y cito textualmente: "este certificado es una mierda, creo que te va a perjudicar más de lo que te va a beneficiar".
Me explica muy despacio y claro (porque también me pilló con la pastilla tragada) punto por punto del informe y lo que significaban muchas cosas que yo no entendía y...¡Y sííííííí! , en un ataque de rabia deseé que aquel joven y amable doctor que me metió el miedo en el cuerpo y todo lo contrario en el informe que me dio por escrito se rompiese pierna y media... Ahora llámame mala persona si tienes lo que hay que tener, pero ya te advierto, estoy que muerdo.

¡Qué hay de nuevo!

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Por aquí estoy de nuevo después de 15 días sin escribir una sóla palabra en esta humilde, ordinario y maleducado blog. Me hubiese gustado y la verdad es que he tenido temas para haberlo hecho, escribir algo en este tiempo de ausencia, pero amig@s cuando las cosas no pueden ser, pues no pueden ser, y en este caso en concreto si no he podido escribir nada ha sido porque el monitor se me quedó sin tinta.
Dando por hecho el que aceptaréis mis disculpas y que comprenderéis que un fallo técnico de esa envergadura también os puede ocurrir a vosotr@s, doy por finalizada esta justificación diciendo que he querido pero no he podido, del mismo modo que anteayer y fuertemente estreñido me he pasado media hora sentado en el cagadero y de mi culo no salió ni un simple pedo.
Cosas que pasan, que a veces nos bloqueamos y nos quedamos tan en blanco como una página sin escribir o como el papel higiénico usado pese a no haber cagado. (Pido perdón a mis lectores y lectoras por este vocabulario pero como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, educación tengo mucha y buena, eso sí, en el vocabulario la cago y pido perdón de nuevo).
Bueno, pues por poneros al día en mi estado de salud y puesto que en mi última entrada he dicho que me había vuelto a joder la rodilla recientemente operada, voy a decir que la rodilla aunque me va un poquito mejor todavía me duele. Es decir, que sigue jodida aunque otra vez y afortunadamente no hay signos de que haya preñado.
En cuanto a la depresión puedo decir que voy mejorando también, pues he cambiado el curso de la enfermedad el cual era de caída en picado por el de la montaña rusa, por lo que unas veces subo, otras bajo, otras hago un tirabuzón y en otras rizo el rizo... Pero lo que más me jode es que pese a tanto altibajo voy al retrete y no cago.
Este tema también lo voy a dejar aquí pues entre que os hablo de la rodilla, la depresión y el estreñimiento puedo confundiros sin querer y algun@ se puede llegar a equivocar con tanta enfermedad e incluso pensar que el estreñimiento es el causante de la rotura del menisco y que la depresión está ocasionada debido a que lo que no expulso por el culo me obstruye la cabeza.
Espero que os haya quedado clara esta aclaración, de todos modos y para evitar confusiones confusas sobre esto que acabo de explicar no tenéis más que plantaros ante un espejo y observar con atención que lugar ocupa cada órgano de los mencionados y que por lo tanto es prácticamente imposible que entre ellos haya interconexión de actividades corporales anexas al aparato sexual.
Por cierto y ahora que lo nombro, jeje, os voy a comentar un experimento que ayer llevé a la práctica y que espero de sus frutos en breve, los cuales de ser tan satisfactorios como lo que yo espero pueden llevarme a la fama y el éxito.
El experimento se me ocurrió ayer noche cuando viendo la tele salio la publicidad un una crema rejuvenecedora que dicen te puede quitar hasta 20 años de encima.
"¡Coño!"- me dije a mi mismo y para mis adentros al ver este anuncio "esto es justo lo que yo necesito"... Así que ni corto ni perezoso me pongo la cazadora y salgo de casa camino de la farmacia de guardia, me compro la cremita de marras y me la aplico en todo el miembro viril.
Reconozco que al principio me sentí estafado, pues al untar la fría crema sobre el mencionado elemento corporal de mi cuerpo, este se me arrugó y se me encogió tanto que tuve que palparme para encontrarlo. Luego sí, con el tiempo fue volviendo a su estado y tamaño normal.
De todos modos esta mañana me la he observado con detenimiento y puede que ser que tarde un poco más en hacer efecto, pero juro por mis preciados huevos que al verla esta mañana la tenía igual de vieja que ayer, es decir, o la crema es de efecto retardante o es una estafa de tantas y tantas que hay por ahí.
Además y digo yo, pudiera ser que tras la primera aplicación no rejuvenezca nada o muy poco, pero de verdad os lo digo, me hubiese levantado muchísimo el ánimo si esta mañana al despertarme estuviese empalmado como antaño.
En fin, voy a dar por cerrada esta entrada ya que el jefe está al caer y debo estar atento... para rematarlo por si el sólo no se mata.
¡DIOS, QUE MALO SOY!.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Una idea cojo-nuda

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Igual que las oscuras golondrinas volvieron a cierto balcón sus nidos a colgar y otra vez con el ala a sus cristales jugando llamaron, vuelvo yo por aquí tras un tiempo ausente y luego de saber que en mi nido todo sigue bien pues lo he estado comprobando un buen rato mientras en pijama y tumbado en el sofá escuchaba música a la par que una de mis dos manos, la diestra si mal no recuerdo, rascaba suavemente al tiempo que jugueteaba con lo que en mi nido anida y que como sabréis por lógica deducción no se puede tratar de otra cosa más que de mis queridos y preciados huevos, los cuales y dado a que se le pueden llamar por distintos nombres, sobra explicar que lo mismo sería decir que me estuve tocando los cojones.
Durante todo este tiempo ausente de esto me han ocurrido muchas cosas, algunas buenas, otras malas, otras regulares y otras que no recuerdo. Por citar el ejemplo de una cosa buena, pues vamos a ver... ummm... ¡ah, sí!: ¡ME HE VUELTO A JODER LA RODILLA!... síííííí, os lo juro.


(.... hago un silencio para examinar vuestras expresiones pues estoy seguro que pensaréis que si joderse la rodilla de nuevo entra dentro de lo bueno, lo regular podría ser que dos negrazos me violaron y lo malo que me preñaron...)...

¡QUE NOOO COÑO, QUE ERA UNA BROMA!, lo de la rodilla es cierto, pero la coña es que esto no entra dentro de lo bueno, se le aproxima pero no. Lo bueno es que gracias al jodimiento de la rodilla del miembro inferior derecho, usease la pierna, se me ha ocurrido una idea genial que el próximo lunes pienso ir corriendo, cojeando pero corriendo a patentar antes de que nadie me la joda, que estas cosas ya se sabe, uno barrena, barrena y barrena la forma de ganarse un dinerillo y cuando tiene una idea genial y la va a llevar a cabo se entera de que un listillo cercano a él se le anticipa y le roba la patente.
La idea me surgió gracias a un "cultureta" de estos lares y cuyo nombre no mencionaré para no hacerle propaganda gratuita y no por miedo a que se me anticipe a la hora de patentar mi maravillosa idea, lo cual es imposible que lleve a cabo dicho sea de paso ya que para ello tendría que aportar cientos, que digo cientos, miles y miles de argumentos que le serían imposibles de recabar.
Todo me vino a la cabeza cuando subía las escaleras que conducen a la planta baja del taller donde trabajo, estas están hechas simplemente con dos ladrillos a modo de peldaños, 18 son y están en medio de una rampa más habilitada para la subida y bajada de coches que para el de personas.
El caso es que el sujeto que me esperaba en lo alto, todo tieso él, elegante en el vestir y en el hablar aunque en realidad y haciendo honor al dicho de que: "por sus hechos los reconocerás", este tipo no es más que un AUNTENTICO GILIPOLLAS y un MALEDUCADO DE TOMO Y LOMO.
Ranqueante y con gran dificultad subía yo las "escaleras" cuando el sujeto comenzó a reírse a carcajadas. Y yo que puedo tener una educación tan escasa como la de este tipo pero al menos tengo el tacto de no abrir la boca para que no se me note, pensé para mis adentros: "me cago en su puta madre, en lugar de preguntarme si necesito ayuda el gilipollas aún se ríe". Peeero, chssss, de mi boca no salió una palabra, es más, cuando llegué arriba y mi ojos buscaron los suyos, por pura cortesía en mi rostro le puse una sonrisa.
Muy educadamente se dirigió a mí, porque eso sí, aparte se ser un "cultureta" como he dicho, es también de familia de reputada reputación por lo cual quedaría exculpado de carecer de educación de no ser por lo que cuento, lo cual es cierto y para que os conste de que así es, QUE AHORA MISMO ME MUERA Y EL DIABLO ME LLEVE CON ÉL SI MIENTO.

----vamos esperar un rato por si se retrasa---


Bueno, yo creo que ya está bien de esperar, el caso es que ni con Dios ni con el Diablo, yo sigo aquí sentado y si es así es porque no miento y que lo que cuento es cierto.
Como decía, al llegar yo arriba el cesó en su carcajada y muy educadamente como he dicho me pidió perdón, tras lo cual se le escapó otra carcajada.
Mas o menos la escena fue así:
-El: jajaja, perdone que me ría pero es que jajajaja, no se ofenda de verdad jajajaa, perdone pero jajaja, al verlo subir así las escaleras jajajaja, no se ofenda se lo ruego (ya está, pensé yo, este gilipollas me va a contar el chiste del cojo... y efectivamente), jajaja no se lo digo por mal y tampoco es mi intención burlarme de usted, pero jajajaja, ¿usted sabe por qué los cojos son inmortales?,- me pregunta...
-pues no sabía yo de esa desgracia caballero, pero creo que afortunadamente yo aún siendo cojo me voy a morir igual que usted-
-jajajajaja, pues yo le digo que los cojos sois inmortales porque nunca estiráis la pata, jajajajajajaja- dio media vuelta y se largo riendo más que un crío en una función de payasos.
Y...... ¡DOING!..... (o como carallo se exprese esa expresión)..... se me encendió la luz que iluminará mi camino el resto de mis días, la que me proporcionará una vida más llevadera, puede que hasta me forre, puedo incluso llegar a ser famoso, quien sabe, a lo mejor hasta puedo llegar a ser nombrado HOMBRE DEL AÑO, portada de la revista TIME, ROLLING STONE, INTERVIU...
Allí abajo, viendo como aquel culto caballero se alejaba riendo a carcajada de mi desgracia y pensando en que quizá por culto hasta cobraba, pensé ipso facto y lo cual no hice en el acto por estar jodido como he dicho, en acudir a la sede que la SGAE tiene en Santiago y registrar el chiste del cojo, pero no ese sólo, sino que TODOS. Y no sólo los chistes sino que cualquier tipo de broma, mofa, o como diría mi ex-bien apreciada Rosa Diaz, cualquier uso de la palabra COJO en términos peyorativos, despectivos, o que no tengan ninguna relación con lo que verdaderamente significa.
Se que me preguntarán si todos esos chistes y bromas los he inventado yo y si lo puedo demostrar, a lo cual responderé serio, firme y tajante y para que no quede ninguna duda acompañaré a mi respuesta la entrega de una radiografía a la par que contestaré con chulería: "no, yo soy el cojo"....
¿Qué?... una idea cojonuda, eh.
A partir de lunes se va a acabar eso de decir: "el equipo anda cojo en defensa", "mi mesa está coja", "sin el móvil estoy cojo"... pues bien eso se acabó, o no si pasáis por caja. Y de chistes y bromas ya no te digo, jejejeje, ojito que te puede salir más caro contar un chiste de cojos en público que a una pareja poner música después del banquete de bodas.
Al loro, que los inspectores de la SGAE ya sabes como son y por donde se mueven.
Bien señores, señoras y señoritas, aquí expongo valientemente lo que el lunes a primerita hora de la mañana patentaré y que me hará rico. Sé que entre vosotr@s no me haréis la putada de robarme la idea e ir a patentarla... si acaso el único que podría hacerlo sería mi amigo Fermín, pero sé que no me hará eso...
Fermín... confío en ti... ni se te ocurra robarme la idea... Fermín, ni se te ocurra vamos... Te das cuenta de que si lo haces lo que podemos montar el lunes... Te das cuenta de cuales serían los titulares de los periódicos el martes: DOS COJOS ECHAN UNA CARRERA PARA PATENTAR TODOS LOS CHISTES Y BROMAS DE COJOS...
Daríamos la nota Fermín, seguro.