miércoles, 19 de enero de 2011

Hasta pronto, hasta tarde o hasta nunca...

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, etc. etc. etc. ¡Después de un año de espera, por fin ha llegado el día "D"!... el cual será mañana. Y la hora "H", que será a las 8:00 a.d. (antes del desayuno). También han llegado las reacciones lógicas: "el canguele y el nerviosismo".
1 año esperando este día y el cabrón me llega justo cuando ayer en la serie Hospital Central, le amputaban parte de la pierna a uno de los protagonistas después de que un bandido le diese un tiro en la rodilla.
Esto me llevó a pensar por un momento que podría darse el caso de que durante mi esperada operación de rodilla el médico cometiese un error que diese con mi pierna buena (actualmente la mala) en un contenedor de basura, este pensamiento duró sólo un instante, luego pensé en ser optimista y que eso era prácticamente imposible que me sucediese a mí, ya que tengo plena confianza en los especialistas de la Seguridad Social y sé de buena tinta que de darse ese caso mi pierna jamás acabaría en un contenedor de basura, supongo que en caso de amputación mi pierna acabará en un contenedor especial para los deshechos humanos. Y digo supongo porque en mi barrio hay contenedores para vidrio, papel, ropa usada y para la basura en general. Pero no hay ninguno para deshechos humanos, por lo tanto y en caso de amputación, ellos verán lo que hacen con ella y a decir verdad, por mi como si se la meriendan.
Pues sí, señores, señoras y señoritas, de no coger la gripe el cirujano de turno, mañana por fin seré operado de mi destrozado menisco... y que Dios reparta suerte y que sea lo que Él quiera, yo por mi parte lo único que puedo hacer es sugerirles que a la brasa y con salsa de barbacoa estará mucho más rica que hecha de cualquier otra forma, salvo que la hagan al curry ya que este sabor me encanta, de todos modos y aunque me invitasen, no estoy dispuesto a compartir mesa y mantel con ni Dios para comerme mi propia pierna, aunque ésta sepa como los muslos del pollo que también me gustan mucho.
En fin, que mañana me operan, así que en unos pocos días estaré por aquí para contaros como me ha ido, si tardo en volver será que no estoy de humor, y si no vuelvo será porque me he muerto, por lo cual esta tarde noche me la pasaré redactando mi testamento.
Sobre esto y que sirva esta entrada como si fuese mi testamento, mi intención es dejarle todo para mi churry, el coche, la casa, etc, etc, etc. Mi colección de música se la dejo a mi hermano y todas las deudas que tengo le quedarán para mi cuñada por ser tan enrollada.
Así que, queridos y queridas amigas, mañana a estas horas estaré o sin menisco o sin pierna. No creo que por tan poca cosa me vaya a morir, a no ser que sea de miedo al entrar en quirófano. Pero por si esto ocurriese, quiero que sepáis que os echaré mucho de menos y que si hay cielo y me voy para él, tendréis mi recomendación a San Pedro para que os abra las puertas, así como mi intercesión ante nuestro señor para que este año ayude al Atl. de Madrid y le eche una manito al Celta para que suba a primera.
En caso de que me fuese para el infierno, tendré paciencia y sabré esperar a que llegue Zapatero. Allí no será pecado, por lo tanto, puedo prometer y prometo, que en cuanto lo vea bajando por las escaleras no habrá ni diablo ni demonio que me impidan calzarle un buen par de hostias. Lo juro.
Así que amigos, esto puede ser un hasta pronto o un hasta más tarde, ahora bien, si el Atl. de Madrid gana la liga este año pensar en que me he muerto y que mis súplicas han surtido efecto.
Que Dios me proteja... y que no se olvide de mi Atleti y tampoco del Celtiña.
Amén.
Mamá, tengo miedo.

jueves, 13 de enero de 2011

Voy camino del EXITUS, pero despacio porque voy con muletas

Distinguidos lectores, queridísimas lectores, etc, etc, etc. Espero que por ahí estéis todos bien al mismo tiempo que espero que vosotros y vosotras esperéis también a que por aquí yo también lo esté. Y si no es eso lo que esperáis, pues bueno ¿qué le vamos a hacer?. Yo siempre deseo lo mejor para todo el mundo a excepción de más o menos media docena de personas a las que sólo les deseo un accidente y que se rompan las dos piernas. Y bien poco es el mal que les deseo comparado a lo que me están jodiendo.
En lo tocante a mi problema de salud y todos los trámites que estoy haciendo para resolverlo, quien a quedado de llamarme por teléfono y darme una explicación ha debido perder el posit en el que anotó mi número de teléfono o bien lo ha utilizado como papel higiénico, porque no lo han hecho la semana pasada tal como me habían dicho y hoy jueves de la semana posterior a la pasada siguen sin hacerlo. Así que de no hacerlo mañana viernes, último día de la semana, sus palabras quedarán en una de tantas tomaduras de pelo que me están haciendo.
La verdad es que no tengo ninguna gana de escribir más sobre lo mismo, pero hoy ojeando la web del SERGAS (SERVICIO GALEGO DA SAUDE), he leído algo que me ha empujado a hacerlo, aunque sólo sean unas líneas.
El caso es que he leído algo que me ha hecho mucha gracia. Se trataba sobre los casos por los que uno deja de estar en una lista de espera hospitalaria: LA MUERTE.
No es que me haga gracia eso de morir mientras esperas a que un médico te mire, te de los resultados de una prueba, o como en mi caso te opere. Lo que me ha hecho gracia ha sido la forma que tienen de llamar a este suceso: EXITUS.
Para que nos entendamos, si yo me muriese hoy, mañana, o antes de ser operado, los médicos podrían decir que mi operación ha sido un EXITUS.
También lo podría decir el presi Feijoo, y presumiría de ser él quien se redugese las listas de espera.
Y claro, eso se lo dicen a mi madre y diría que la sanidad española es cojonuda (o buenísima, ya que mi madre no suele decir palabrotas), y puesto que la pobriña aparte de no tener estudios últimamente tiene problemas con los idiomas ya que después de 10 años de emigrante en Suiza domina el francés, italiano y un poco de alemán, aparte claro del español y el gallego (es muy lista mi mamá), lo malo es que los mezcla todos. De lo que estoy seguro es de que si a le dijesen que lo mío había sido un EXITUS, ella entendería que mi operación ha sido un EXITO pese a no haber pasado por quirófano.
Por el contrario, mi señora, que también estuvo 3 años en Alemania y domina el idioma, no entendería eso de EXITUS, ahora bien, si yo me muriese mañana por ejemplo y una vez le explicasen el significado de esta palabra, montaría en cólera y armaría la de Dios es Cristo por morirme en un fin de semana. Claro que muerto yo la bronca recaería sobre otro, ya que mi señora también es muy lista y sabe que los muertos no oyen por mucho que se les chille, con lo cual yo me libraría de un buen rapapolvos... y menos mal que el seguro de decesos lo tenemos al día, porque sino...
En fin, que de momento sigo a la espera aunque no como dice la canción esa de "fumando espero...", porque como ya he comentado en una de mis últimas entradas, no estoy dispuesto a pasarme todo lo que me queda por esperar sentado en el retrete y echándome unos cigarros, ya que podría fumarme cientos de paquetes y morirme de un cancer de pulmón, y francamente, con la mala hostia que tengo encima por todo esto que me está pasando, no estoy dispuesto a que puedan decir que mí muerte ha sido un EXITUS para ellos. ¡Y una mierda...!.
Ahora bien, la deficinión está de cojones y si no me parto el culo con la risa es porque me duele la rodilla, no, no lo digo de cachondeo como el que a la pregunta de ¿te duele?, contesta con eso de: "sólo cuando me rio".
Hala, había dicho que sólo escribiría unas líneas y ya me he pasado... ahora le voy a volver a mandar otra vez el mismo e-mail a la CONSELLEIRA DE SANIDADE, que ya tengo su dirección grabada y no es más que hacer un click con el ratón y para allá va.
Y mañana otro, y pasado mañana otro, y así sucesivamente hasta aburrirla.

martes, 11 de enero de 2011

Me cago en to...

Distinguidos lectores, etc. etc. etc., hoy tengo un mal día, con un dolor de perros en la rodilla y para colmo de males he ido hasta el hospital a ver como iba lo de mi operación y me han dicho lo de siempre, que están estudiando mi caso, peeero... el jefe de traumatología está de vacaciones y el doctor que lleva lo de los ingresos y esas cosas está de días libres.
Estoy harto de aguantar el dolor y esperar a que me llamen de una puta vez, así que he enviado un e-mail a la Consellería de Sanidad explicándoles mi caso. De haberme presentado allí tendría que morderme la lengua para no perderme por ella y ponerlos a parir, pero como lo he hecho teclemáticamente a traves del teclado, me tuve que agarrar los huevos con una mano mientras con la otra aporreaba las teclas, pues no hace falta decir que en casos así morderse los huevos para no escribir barbaridades e insultos es muy difícil dada la posición de la boca y los huevos.
De todos modos voy a aprovecharme de que tengo este blog para mandarle un recadito a la Conselleira de Sanidade y a la gerente del CHUS, que aunque por el nombre cualquiera pudiera pensar que se trata de una pilingui, vienen siendo las iniciales de COMPLEJO HOSPITALARIO UNIVERSITARIO DE SANTIAGO, repito, "no es el nombre de una pilingui" aunque en realidad funciona peor que una casa de putas.
Miren ustedes ilustrísimas señoras, como no me operen en este mes de enero aquí habrá más que palabras... ¿me entienden?. Porque ya está bien cojones, ya está bien. Así que avisadas quedan... y el que avisa no es traidor.
Hala, ya está, me sigue doliendo la rodilla pero yo me he quedado medio a gusto y ustedes advertidas.
Ahora mis queridos lectores y etc. etc. etc. os pongo una foto de mi último cuadro y me voy a tirar en el sofá con la pata en alto y estirada, que es como menos me duele, así que hasta mañana si Dios quiere.
Este cuadro es de una flor y lo he titulado "La flor", ya que me pareció que el nombre le vienía que ni pintado.

lunes, 10 de enero de 2011

Permitido fumar

Distinguidos lectores, queridísimas lectores, señores, señoras, señoritas, gueis, gais y en general a todos los que me leáis, antes de nada quiero desearos a todos y todas un FELIZ AÑO 2.011.
En lo que a mí respecta este nuevo año ha comenzado de una manera distinta a todos los demás ya que me he pasado por el arco del triunfo la tradición de acabarlo tomando las 12 uvas y la de ponerme el calzoncillo rojo estampado con la figura de Papá Noel junto con las tradicionales bolas de colores que adornan los árboles de Navidad. Eso sí, en los demás aspectos lo he comenzado igual que siempre, es decir, con la tradicional resaca del día 1 de enero y el correspondiente resfriado que por estas fechas también suele acompañarme.
Sin embargo hoy, día 10 de enero de 2.011, puedo decir con toda seguridad que ya no me queda rastro de la resaca y que del resfriado sólo me queda una pequeña moquera, la cual voy despejando poco a poco entre un snif y otro snif por la nariz y de cuando en cuando una sonada con papel higiénico. Ya sé que lo adecuado sería sonarme con un pañuelo de tela o unos clinex, pero me hace gracia tener un rollo de papel de limpiar el culo sobre la mesa de la oficina, sobre todo teniendo en cuenta que su presencia le toca un poco los cojones al jefe e intriga a los clientes.
Con respecto al nuevo año que acabamos de estrenar tengo la sospecha de que no será del todo bueno, y con ello no me refiero al tema económico ni al de la crisis, pues como ya sabéis entre los antidepresivos y tranquilizantes tanto este tema como el otro me la traen un poco floja, mejor dicho bastante floja o flojísima.
En principio todo comenzó bien: los langostinos riquísimos, el centollo estaba bueno y las vieiras... que voy a decir de las vieiras que hace mi mamá, que estaban cojonudas y a las que como de costumbre rebañé bien la salsa para hacerme un cenicero con la concha o cáscara (aclaro este concepto por si me leyese algún argentino), mas cual sería mi sorpresa cuando teniendo un par de ellas impecables y relucientes alguien me recordó que en lo sucesivo no podría fumar en un establecimiento cerrado a excepción del retrete de mi casa y alguno que otro más por ahí, porque señores, señoras y señoritas, aunque me jode reconocerlo yo soy de los que cuando las ganas me aprietan prefiero hacerlo en el wc antes que andar haciéndolo por ahí... y me refiero a ambas cosas.
Ya pasó también el día de Reyes y debo decir que tanto Melchor, Gaspar, como Baltasar se han portado muy bien conmigo, sin embargo de Juan Carlos I y Sofía después, no he tenido ni siquiera una simple felicitación, aunque a estos los voy a disculpar a medias por aquello de la crisis, aunque a Juan Carlos no le suponía tanto gastarse unos céntimos en comprar un sello con su figura, es más, creo que le debería salir gratis ya que también utilizan su cara para hacerlos, y a mi entender esto debe suponerle unos beneficios por el uso de su imagen, pero bueno, si no me la quisieron enviar allá ellos, que donde las dan las toman y en vista de eso yo tampoco los he felicitado a ellos.
Pero como decía, los Magos de Oriente han sido generosos conmigo y me han dejado nada más y nada menos que 3 jerseys, de los que uno me queda justo, otro grande y el otro pequeño, y por lo pronto no pienso cambiar ninguno ya que en estos momentos me encuentro bailando sobre la cuerda floja.
Para que nos entendamos, cuanto menos como más engordo, y por el contrario, cuanto más como más voy al retrete, cosa que me hace bajar peso. Además tengo una muela jodida que pienso sacarme, así como hacerme un buen corte de pelo, con lo cual pienso perder más peso todavía... y si tengo la suerte de que me quiten el menisco roto de una puta vez, creo que será más que suficiente para lograr el equilibrio en el peso que por mi estatura me corresponde.
Así que me quedo con los tres, el que me queda justo ya lo uso, el que me queda grande por si me estriño y engordo, el pequeño por si se diese la casualidad de que se me junte la visita al dentista, con la operación y el peluquero, y por si entre la una y la otra padezco una diarrea, lo cual es más que probable dado a que las batas blancas suelen causarme este efecto y porque también debo justificar todas las visitas que últimamente hago al retrete en horario de trabajo (con lo inteligentes que son mis lectores y lectoras se podrán imaginar que una es para cagar y el resto para fumar)... Sí, fumo en el curro, ¿pasa algo?, ¿acaso me vas a denunciar?...
Porque de ahora en adelante señores, señoras y señoritas, todos tenemos el poder para denunciar a nuestro vecino por fumar en lugares públicos, bien sean bares, cafeterías, discotecas, etc. etc., lo que desconozco es si esta prohibición se hace también extensiva a los retretes públicos, aunque por lo que yo sé en Santiago sólo hay unos en la Alameda, y ya que los menciono y por si alguno de vosotros se deja caer algún día por esta ciudad, mi recomendación es que si te entra un apretón lo hagas en cualquier jardín de los que adorna dicha zona, pues más vale que la Policía Local te meta un puro por cagar entre gardenias, rosas y claveles, a que un maricón te clave un puro mientras haces un pis en el wc rodeado de capullos que si te descuidas te tocan el culo.
Así que ya sabéis, si algún día pasáis por Santiago de Compostela, tened en cuenta que la prohibición de fumar en lugares públicos se lleva a rajatabla aunque los más atrevidos lo seguimos haciendo en el retrete, eso sí, ¡en los de la Alameda ni de coña!, pues más vale que un municipal de joda por delante a que te metan un puro por el culo.
Y ahora si me disculpáis os voy a dejar y me voy al retrete a fumar.