lunes, 26 de diciembre de 2011

FELICES FIESTAS CON O SIN FREIXENET

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Es costumbre de este que a ustedes y ustedas se dirige por medio de este escrito, llegar siempre tarde mal y arrastro bien sea para celebrar una fecha o en llegar a un sitio, unas veces por cojo, otras por despistado y otras por perezoso.
Es por ese motivo y también porque yo soy como soy y soy como me sale de los cataplines siempre y cuando la coyuntura así lo permita, llego 2 días tarde para FELICITAROS LAS NAVIDADES, pero también llego 5 días temprano para DESEAROS FELIZ AÑO.
Aunque sinceramente y siendo politicamente incorrecto como yo soy, que paséis unas fiestas tristes o alegres os lo deseo por tradición, porque yo soy de los que pienso que mejor una Noche Buena amarga o una Noche Vieja aburrida si la felicidad reina en vuestras vidas el resto de los días.
Es que en las Navidades hay mucha hipocresía. Siempre recordamos las cenas de Noche Buena de nuestra infancia como las mejores de nuestras vidas, pero eso era porque éramos ajenos a que la tía Pepa y la tía Juana se lanzaban miradas de víbora, que si el tío Bartolo y el tío Eustaquio les habia tocado sentarse juntos en la mesa y en toda la noche no se habían ni siquiera cruzado una mirada o ni cuenta te dabas de la mala hostia que se comían tu padre o tu madre por tener que ir a cenar a casa de sus respectivas suegras.
Tu eras un chaval que supongo al igual que yo eras feliz viendo a tanta familia junta con aparente aire festivo y porque esa noche cenabas langostinos. Y puede que hasta en un "escarceo" te hayas apropiado de una botella de cava en un despiste generalizado y junto con tus primos y hermanos te la bajes a morro, oculto bajo la mesa, tapado por el mantel y a los pies de toda la peña. Esa fue mi primera borrachera y cuando me preguntaron que hacía gateando por la casa les dije que buscaba el chorizo que me había caído del bocadillo... Inocencia y alcohol son mala combinación y por eso me pillaron simplemente por la pronunciación, eso sí, cuando me puse en pie ayudado por mi padre y las burbujas subieron de golpe al coco, perdí la noción de todo y de esa noche ya no recuerdo más.
Eso es algo que aun de mayor me pasa con frecuencia, que si me pillo un pedo al día siguiente no recuerdo casi nada... y esta Noche Buena me lo pillé en casa de mi familia política. Poco recuerdo de esa noche, pero dicen que actué y que estuve fantástico pese a que entre mis balanceos, la coreografía con la que acompañé las canciones que canté de las cuales salvo la de O Sacristán de Coimbra que lo hice en portugués el resto lo hice en inglés, interpretando para todos medio repertorio de mi admirado Bruce Springsteen. Como decía y como resultado de mi actuación hubo tres heridos leves, un jarrón chino reducido a chinas, una lámpara desencajada y una primita pequeña traumatizada.
El punto álgido de la noche llegó cuando me pillaron haciéndole el boca a boca a un langostino cocido con el fin de resucitarlo... o me la memoria me juega una mala pasada o creo recordar que alguien dijo al sorprenderme en esta actitud de llamar a una ambulancia y directo al manicomio. Ajeno a este comentario dejé de lado la reanimación del langostino el cual arrojé a mi cuñado dándole en un ojo el cual le dejé medio morado, agarré la guitarra de juguete y continué con mi repertorio.
No he vuelto por allí desde la Noche Buena, pero creo que cuando lo haga me dirán muchas cosas a la cara.
Ahora me reservo para actuar en Fin de Año en casa de mi madre que según me he enterado ya ha protegido o puesto a buen recaudo todo susceptible de ser rompible, por lo que por fin puedo decir que alguien me toma en serio y me prepara un escenario.
Pues eso, ahora voy a dejar de escribir que me ha dado un calambre en el dedo gordo de la mano derecha, pero antes quiero desearos a todos que tengáis UN FELIZ AÑO 2.012, aunque esa noche la pases de mala hostia porque el gilipollas de tu cuñado te de con un langostino en un ojo.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Yo me confieso: SOY UN DELINCUENTE

¡ESPAÑOLES!, por medio de la presente y ante todos vosotros obedientes contribuyentes, sufridos currantes, desolados parados y alegres subvencionados, que yo Manolo X, de los X de toda la vida (una cosa es que confiese un delito y otra que de pistas de mi identidad) en pleno uso de mis facultades mentales...(vamos a dejarlo así y no abundar en detalles) me confieso de HABER COMETIDO UN DELITO QUE ATENTA GRAVEMENTE CONTRA EL SISTEMA S.A. NITARIO ESPAÑOL, CONTRIBUYENDO CON ELLO A LA DEGRADACION DEL MISMO Y CON ELLO PONIENDO EN PREJUICIO EL DERECHO A LA SALUD DIGNA QUE TODOS LOS CIUDADANOS DE ESTE PAIS LLAMADO AQUÍ SE MERECEN Y QUE LA CONSTITUCIÓN OTORGA.
Si señores, señoras y señoritas, YO y ante tod@s ustedes y ustedas, poniendo la mano derecha sobre la primera novela de CABALLO DE TROYA por ser esta lo más parecido que tengo a la Biblia, me confieso de haber cometido ese delito, el cual y como agravante he llevado a cabo con premeditación, alevosía y si me apuras creo que hasta con nocturnidad.
Por lo tanto y en lo sucesivo, podéis decir de mí que soy un delincuente, un estafador, un falsificador, un defraudador y un tramposo (mi señora podría añadir más de mil calificativos peores de mí pero estos quedan reservados para ella pues creo que no es de caballeros como un servidor dar a los demás y a las damas las mismas confianzas que a la propia esposa).
Dicho esto paso a confesaros mi delito, aunque en la confesión sustituya nombres propios o nombres de enfermedades por una "X". Y lo haré así no por miedo a lo que me pueda suceder, sino por temor a perjudicar a quien trato de ayudar.
El delito que he cometido y sin saber yo nada de leyes podría entrar dentro de lo que en términos judiciales se dice "falsificación de documento público para la obtención de un beneficio que no correspondía".
Un delito similar al de La Campanario con el agravante de que yo no me arrepiento y que volvería a hacerlo otra vez y las que fuesen necesarias a quien me lo pidiese y de verdad lo necesitase. Es más ME SIENTO ORGULLOSO DE HABER DELINQUIDO.
Dicho delito en cuestión es que he empadronado en mi casa a un chaval de 25 años al que no conozco ni siquiera de vista y con el que tampoco he hablado nunca.
Las razones o la única razón por lo que lo he hecho es porque ese chaval llamado X padece desde nacimiento una grave malformación que también padece mi hijo y que medicamente se conoce con el nombre de X y que según las estadísticas afecta a 1 de cada 1.000 nacimientos en Aquí.
Que X vive a 50 km. de Santiago y que esos putos 50 km. son el único impedimento que le ponen para que X pueda ser intervenido por el Dtr. X, único doctor en Galicia que está capacitado para implantarle cierto "organo artificial" para que el mal crónico que padece este chaval, incurable y que presenta secuelas más graves si cabe que el tener que desplazarse en una silla de ruedas como hace, puedan ser notablemente corregidos y parcialmente subsanados como ha sido el caso de mi hijo a quien gracias a esta intervención le han corregido una gravísima secuela.
Bien honrados lectores y honradas lectoras, ahí queda mi confesión, ahora tú como ciudadano o como ciudadana concienciado o concienciada estás en tu derecho a denunciarme ante las autoridades competentes e incompetentes, ahora bien, antes de hacerlo te ruego me respondas a la pregunta que dejo.
¿Hay derecho, o es de paises avanzados, que 50 km separen a un discapacitado grave de una notabilísima mejoría en su salud y calidad de vida cuando en teória el sistema le reconoce este derecho y en la realidad le da naranjas de la China?. ¿Es de recibo que mi hijo SI tenga ese derecho por el simple hecho de pertenecer a la comarca de Santiago, que es en la plaza donde el Dtr. X trabaja, y que el pobre X tenga que joderse para los restos por residir a 50 km y por lo tanto no tiene derecho a que lo asista ese médico pese a que con sus impuestos y cotizaciones lo está pagando igual que yo?.
Señores, señoras y señoritas, por segunda vez en esta entrada les doy permiso para que digan de mí lo que quieran, a que me insulten y si lo ven correcto me denuncien, ahora bien, como me llegue la benemérita a casa y me ponga los grilletes, indagaré, indagaré e indagaré hasta dar con el denunciante y a Dios pongo por testigo que como al final me tope con el chivato, le meto dos hostias y a no ser que me las devuelvas me quedo tan ancho.

martes, 20 de diciembre de 2011

Mariano derriba puentes...

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Ya tenemos nuevo presidente del Gobierno, por fin dirán algunos, que putada dirán otros, y yo, que sé más por perro que por viejo me callo y no digo nada. Que sea lo que tenga que ser y sea lo que Dios quiera, pero de entrada ya nos piensa sacar algo que en España es tan sagrado como la siesta y el ibérico con Rioja: los puentes. No los de carretera afortunadamente para mí, que vivo al otro lado del río y paso por el puente 4 veces a diario.
Pero sí, señores, señoras y señoritas, dentro de nada tendremos que acostumbrarnos a que todos los festivos sean trasladados a lunes y esto que a simple vista parece una medida acertada para evitar festivos en medio de la semana y que éstos no interrumpan o alteren la producción de las empresas. Sí, pero como he dicho, esto es a simple vista, mi vista por supuesto y esta está tan defectuosa como otras partes de mi cuerpo. (Aquí hago un paréntesis para abrir un paréntesis y dedicar desde dentro al inventor de las gafas mi enorme agradecimiento por tan magnífico invento). Cierro ambos paréntesis.
Bien, pero... a priori parece fácil hacerlo porque basta con firmar un papel y todos a obedecer... pero ¿y la verdadera esencia de los festivos?, ¿cómo llamaremos al Jueves o Viernes Santos si los pasamos para lunes?, ¿y el martes de carnaval?, y cuando el día de Navidad caiga a mitad de semana ¿cómo carallo hacemos?... ¿un cesárea a María para que alumbre a Jesús un lunes?...
¡Mariano coño!, no me jodas... que yo te hacía muy españolista y a la primera de cambio ya te cargas parte de la idiosincrasia patria. No sé, no sé, pero en vista de esto no me extrañaría que de aquí a poco te cargases también la siesta.
En fin, no voy a seguir porque sólo llevas un día de presidente y como mínimo te mereces un par de meses o en tu caso y por ser de derechas sólo 15 días, ahora bien, ten cuidado con lo que tocas y lo que recortas o te las verás conmigo.
Estoy muy quemado, soy peligroso y en mi casa tengo armas: un arpón de pesca submarina, un cuchillo jamonero y otro para pelar patatas.
¡Ah!... se me olvidaba, recuerda paisano tus orígenes compostelanos así que sí el día de la ASCENSIÓN, que es fiesta en Santiago cae a jueves porque desde siempre así fue, ni se te ocurra cambiarlo para lunes o viernes, porque si Cristo ascendió a los cielos un jueves ¿quién carallo te creés que eres o qué carallo de poderes tienes para resucitarlo 3 días antes?.
¡LOS PUENTES NO SE TIRAN, LOS PUENTES SON SAGRADOS, Y A QUIEN DIGA LO CONTRARIO LO TIRO DUNO P'ABAJO!.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Conversación privada con mi pierna sana un día de niebla por la mañana.

¿Por qué?, ¿por qué?, ¿por qué me haces esto sabiendo lo orgulloso que yo de ti me siento?.
¿Dónde coño van tu fuerza y tu agilidad?, ¿acaso no te da vergüenza que después de 51 años protegiendo y defendiendo a tu pobre hermana enferma y extremadamente débil e indefensa, sea ahora ella quien tenga que salir en la tuya pedazo de maricona?.
¿Por qué me fallas cuando más falta me haces?, ¿qué mal te he hecho para que me hagas ahora esto?.
De sobras sabes que siempre has sido pierna mía junto con tu "primita del medio" la parte más preciada de mi cuerpo y de la que más orgulloso me siento... o al menos me he sentido.
No hace falta que te recuerde que ese orgullo que por ti sentía, de tu inmensa fuerza, de tus ágiles reflejos, de tu desarrolladísima musculatura, la cual en más de una ocasión suscitó la envidia de quien en el gimnasio y a diario se mataba para al final tener dos piernas fuertes que comparadas contigo no valían ni la mitad de lo que tú valías.
Cuantas veces presumiendo de ti, de tu fuerza llegué a decir que tú más que una pierna eras una columna de hormigón armado y que cuando me sacaba una foto de cuerpo entero siempre lo hacía por tú lado.
Y todo ello lo aceptó tu hermana enferma con resignación y en silencio, así como el que siempre la ocultase, unas veces por complejo y otras por miedo y vergüenza a ser víctima de las burlas y mofas de la gente.
Y ahora, después de tantos y tantos años preparándote y entrenándote para este momento, vas tú hija de la gran puta y te me rompes a la primera, te me tuerces a la segunda, haces que me cague de miedo cada vez que me apoyo sobre ti en el suelo y para joder la marrana vas tú y a la tercera haces que durante todo el día vea las estrellas y todo porque amaneció con un poco de niebla esta mañana.
¿Y sabes qué es lo peor?... que tu hermana la jodida ahora se contagia de tus dolores y esto es algo que hasta ahora jamás hizo, e igual que hace tu hermana lo hace también mi espalda a la altura del hueso palomo.
¿Por qué?, ¿por quéééé?, ¿por qué a mí que nadie hace caso a mis dolores?, ¿será porque meto pocos goles?... Es que si en lugar de dolerme a mí le dolieses a CR7, Messi u otro cualquiera estarías mimada, tratada y apuesto a que curada, todo el mundo sabría que tienes pupa y todo el mundo se preocuparía y te desearía una pronta recuperación.
Ya sé, ya sé... no hace falta que me lo digas que si fueses su pierna no serías la mía.
Sólo me queda rogarte que si vas a seguir puteándome lo cual ya sé que así será, me dejes en paz la pierna del medio y la dejes a salvo de tanto mal desencadenado tras tu rotura meniscal, la cual más que operada por un cirujano traumatólogo, a veces creo que la intervención fue llevada a cabo por un auxiliar de encofrador o por un peón de albañilería.
De todos modos pierna buena esto no te salva y después de todo lo que te he dado y por ti he hecho, pagándomelo así has conseguido esta mi reacción a despecho, por eso te digo pierna mía que si te arrastro es porque vas pegada a mí, pues de estar separada en el primer contenedor te arrojaba, total ya casi no me vales para nada.
Pierna mía, sí eres mía es porque me has tocado en el reparto de órganos, pero que sepas que de aquí en adelante ya te pueden follar o dar por culo, porque si algo tengo claro es que YA NO TE AMO.

viernes, 16 de diciembre de 2011

¡Cuidado con el perro!... muerde

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Finalizaba mi anterior entrada diciendo lo siguiente: "En fin, voy a dar por cerrada esta entrada ya que el jefe está al caer y debo estar atento... para rematarlo por si el sólo no se mata. ¡DIOS, QUE MALO SOY!.". Bien, pues debo decir a ese respecto que por allí apareció el sujeto pero tuvo la fortuna de no caer y yo la desgracia de no tener ni siquiera opción a ponerle la zancadilla y luego rematarlo.
Ahora más de uno pensará: "joder con el Manolo este, que mala persona debe de ser para decir esas cosas", y apuesto lo que sea a que también más de una pensará: "joder con el Manolo este, que mala persona debe de ser para decir esas cosas".
Pues bien, si tú eres uno de los que piensas eso, entonces y como dijo un sujeto muy famoso del cual ahora no recuerdo el nombre (es que me acabo de tomar la pastilla y... ¡bah!, a ti que cojones te importa eso ahora), como decía yo, mejor dicho, como decía ese famoso: "PIENSO, LUEGO EXISTO", pues eso, si eres uno o una de las que piensas eso de mí te doy mi más sincera enhorabuena porque existes aunque no seas de Teruel.
Ahora bien, ¿quién cojones eres tú para juzgarme?, ¿acaso me conoces tanto como para hacerlo?, ¿es que tú nunca le has deseado algo malo a alguien que te ha hecho mucho mal a ti aunque sólo sea un poquito nada más: que se parta los piños contra un bordillo, que le roben el coche, que un negro lo viole a él o le preñe a la mujer...?.
¡Venga ya!... que nos conocemos. O como diría otro sujeto también muy famoso del cual ahora tampoco recuerdo el nombre pero sí que su padre era carpintero... no, Pinocho no era, era otro pero no me sale el nombre y eso que lo tengo en la yema de los dedos. Bueno, uno que dijo una frase que también se hizo muy célebré: "quien esté libre de culpa, que tire la primera piedra".
Acaso tú, merengón no te has alegrado de que Villa se rompiese la pierna. Yo no porque soy colchonero ¿pero tú acérrimo madridista me vas a negar que no sentiste una especie de alegría cuando por la tele viste como le tronzaba la tibia?.
Bueno, en todo caso y para salir en mi defensa diré que yo no soy una mala persona, al menos eso es lo que dicen tod@s los que me conocen en persona, tampoco hablaba en serio al decir lo de "rematarlo si él solo no se mata". No, con una patada bien dada en todos los cojones me hubiese conformado y a la par (porque en tiempos de crisis es importante no despilfarrar el dinero público) le hubiese ahorrado a las arcas del estado un año de tratamiento a base de antidepresivos, ansiolíticos y somníferos, aparte de las bajas que cogeré cada vez que llegue al límite de mi aguante físico y psicológico.
Yo sí reconozco que en muchas ocasiones le deseé mal a alguien, pero un "mal suave" por decirlo de alguna manera. Cuantas y cuantas veces a la gente que se ha burlado y reído de mí por mi cojera le he deseado, a veces en silencio y otras a voces, que ojalá se rompiese pierna y media. Sí, se lo he deseado a tanta gente que de cumplirse mis deseos el negocio del siglo sería montar una fábrica de muletas.
¿Qué?, tampoco es tanto no... a fin de cuentas una pierna se la rompió muchísima gente y en unos pocos meses quedaron como si nada... eso sí, jejeje... la otra media que se rompa que sea la del medio.
En fin, el caso es que desde ayer ando un poco susceptible y cabreado con ese tema, pues he ido al neurólogo por los resultados de unas pruebas realizadas en la pierna enferma y salí de su consulta acojonado con la explicación que me da sobre los estragos que la polio hizo en mí, acojonado con su pronóstico hacia mi futuro al ponerme como ejemplo que él a mi edad estará con el depósito de células motoras por la mitad igual que el resto de los normales mientras que yo ya estaba entrando ya en la reserva. Acojonado porque alguno de esos síntomas que él me describió que podría padecer en un futuro hace ya algún tiempo que los vengo sintiendo, pero sobre todo decepcionado, MUY DECEPCIONADO, porque todos esos malos augurios que me pronosticó de palabra no los plasmó en el informe médico que le pedí por escrito para el reconocimiento de mi discapacidad, echando la pelota sobre el tejado del traumatólogo que me verá en febrero.
Me desanima también cuando me reconoce que estos son malos tiempos para este tipo de solicitudes, que quizás unos años antes podría haberme sido más fácil. "Efectivamente son malos tiempos" le respondo, "para la economía y también para mí salud y no dudo que si lo hubiese hecho antes lo hubiese tenido más fácil, pero estaba ocupado trabajando". No con estas palabras pero más o menos así fue.
Eso sí, conocedor de mi situación el joven doctor fue muy solidario conmigo, al menos de palabra, me insistió mucho en que luchase por lo mío porque luego de hacer mentalmente la resta cuando le dije que tenía 51 años y medio de edad y cerca de 38 trabajados en la misma empresa, en el mismo sótano, en el mismo rincón, sin más compañeros que el jefe, sus dos hijos, un hermano y una hermana del jefe, una sobrina y una cuñada y a partir de las 5,30 de la tarde los dos nietos del jefe chillando y corriendo por la oficina, aporreando la máquina de escribir o el ordenador, o lo que es peor, merendando en mi presencia en el momento preciso en el que a mi se me suele abrir el apetito. Aquí debo de reconocer que más de una vez estuve a punto de claudicar y pedirlo por favor cuando alguno de los chavales deja el bocata por la mitad.
Pues eso, "lucha por lo tuyo, te lo has ganado y te lo mereces de verdad, lucha de verdad, yo te animo y te deseo toda la suerte del mundo porque te la mereces"... con estas palabras me despidió acompañándome hasta la puerta y estrechando fuertemente su mano con la mía: "suerte de verdad, y mucho ánimo".
Luego miro el informe que me ha hecho, lo leo con detenimiento, por la noche lo comento con mi amigo Fermín y lo vuelvo a leer.
Por último y tras volver a leerlo más tarde en compañía de mi señora que sabe mucho de esto pese a no ser doctora (supongo que sus conocimientos vienen influenciados por tener un tío celador jubilado del hospital y una tía pinche de cocina también allí), el caso es que lo lee una vez, dos veces, tres veces y creo que hasta una cuarta, cuando me dice y cito textualmente: "este certificado es una mierda, creo que te va a perjudicar más de lo que te va a beneficiar".
Me explica muy despacio y claro (porque también me pilló con la pastilla tragada) punto por punto del informe y lo que significaban muchas cosas que yo no entendía y...¡Y sííííííí! , en un ataque de rabia deseé que aquel joven y amable doctor que me metió el miedo en el cuerpo y todo lo contrario en el informe que me dio por escrito se rompiese pierna y media... Ahora llámame mala persona si tienes lo que hay que tener, pero ya te advierto, estoy que muerdo.

¡Qué hay de nuevo!

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Por aquí estoy de nuevo después de 15 días sin escribir una sóla palabra en esta humilde, ordinario y maleducado blog. Me hubiese gustado y la verdad es que he tenido temas para haberlo hecho, escribir algo en este tiempo de ausencia, pero amig@s cuando las cosas no pueden ser, pues no pueden ser, y en este caso en concreto si no he podido escribir nada ha sido porque el monitor se me quedó sin tinta.
Dando por hecho el que aceptaréis mis disculpas y que comprenderéis que un fallo técnico de esa envergadura también os puede ocurrir a vosotr@s, doy por finalizada esta justificación diciendo que he querido pero no he podido, del mismo modo que anteayer y fuertemente estreñido me he pasado media hora sentado en el cagadero y de mi culo no salió ni un simple pedo.
Cosas que pasan, que a veces nos bloqueamos y nos quedamos tan en blanco como una página sin escribir o como el papel higiénico usado pese a no haber cagado. (Pido perdón a mis lectores y lectoras por este vocabulario pero como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, educación tengo mucha y buena, eso sí, en el vocabulario la cago y pido perdón de nuevo).
Bueno, pues por poneros al día en mi estado de salud y puesto que en mi última entrada he dicho que me había vuelto a joder la rodilla recientemente operada, voy a decir que la rodilla aunque me va un poquito mejor todavía me duele. Es decir, que sigue jodida aunque otra vez y afortunadamente no hay signos de que haya preñado.
En cuanto a la depresión puedo decir que voy mejorando también, pues he cambiado el curso de la enfermedad el cual era de caída en picado por el de la montaña rusa, por lo que unas veces subo, otras bajo, otras hago un tirabuzón y en otras rizo el rizo... Pero lo que más me jode es que pese a tanto altibajo voy al retrete y no cago.
Este tema también lo voy a dejar aquí pues entre que os hablo de la rodilla, la depresión y el estreñimiento puedo confundiros sin querer y algun@ se puede llegar a equivocar con tanta enfermedad e incluso pensar que el estreñimiento es el causante de la rotura del menisco y que la depresión está ocasionada debido a que lo que no expulso por el culo me obstruye la cabeza.
Espero que os haya quedado clara esta aclaración, de todos modos y para evitar confusiones confusas sobre esto que acabo de explicar no tenéis más que plantaros ante un espejo y observar con atención que lugar ocupa cada órgano de los mencionados y que por lo tanto es prácticamente imposible que entre ellos haya interconexión de actividades corporales anexas al aparato sexual.
Por cierto y ahora que lo nombro, jeje, os voy a comentar un experimento que ayer llevé a la práctica y que espero de sus frutos en breve, los cuales de ser tan satisfactorios como lo que yo espero pueden llevarme a la fama y el éxito.
El experimento se me ocurrió ayer noche cuando viendo la tele salio la publicidad un una crema rejuvenecedora que dicen te puede quitar hasta 20 años de encima.
"¡Coño!"- me dije a mi mismo y para mis adentros al ver este anuncio "esto es justo lo que yo necesito"... Así que ni corto ni perezoso me pongo la cazadora y salgo de casa camino de la farmacia de guardia, me compro la cremita de marras y me la aplico en todo el miembro viril.
Reconozco que al principio me sentí estafado, pues al untar la fría crema sobre el mencionado elemento corporal de mi cuerpo, este se me arrugó y se me encogió tanto que tuve que palparme para encontrarlo. Luego sí, con el tiempo fue volviendo a su estado y tamaño normal.
De todos modos esta mañana me la he observado con detenimiento y puede que ser que tarde un poco más en hacer efecto, pero juro por mis preciados huevos que al verla esta mañana la tenía igual de vieja que ayer, es decir, o la crema es de efecto retardante o es una estafa de tantas y tantas que hay por ahí.
Además y digo yo, pudiera ser que tras la primera aplicación no rejuvenezca nada o muy poco, pero de verdad os lo digo, me hubiese levantado muchísimo el ánimo si esta mañana al despertarme estuviese empalmado como antaño.
En fin, voy a dar por cerrada esta entrada ya que el jefe está al caer y debo estar atento... para rematarlo por si el sólo no se mata.
¡DIOS, QUE MALO SOY!.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Una idea cojo-nuda

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Igual que las oscuras golondrinas volvieron a cierto balcón sus nidos a colgar y otra vez con el ala a sus cristales jugando llamaron, vuelvo yo por aquí tras un tiempo ausente y luego de saber que en mi nido todo sigue bien pues lo he estado comprobando un buen rato mientras en pijama y tumbado en el sofá escuchaba música a la par que una de mis dos manos, la diestra si mal no recuerdo, rascaba suavemente al tiempo que jugueteaba con lo que en mi nido anida y que como sabréis por lógica deducción no se puede tratar de otra cosa más que de mis queridos y preciados huevos, los cuales y dado a que se le pueden llamar por distintos nombres, sobra explicar que lo mismo sería decir que me estuve tocando los cojones.
Durante todo este tiempo ausente de esto me han ocurrido muchas cosas, algunas buenas, otras malas, otras regulares y otras que no recuerdo. Por citar el ejemplo de una cosa buena, pues vamos a ver... ummm... ¡ah, sí!: ¡ME HE VUELTO A JODER LA RODILLA!... síííííí, os lo juro.


(.... hago un silencio para examinar vuestras expresiones pues estoy seguro que pensaréis que si joderse la rodilla de nuevo entra dentro de lo bueno, lo regular podría ser que dos negrazos me violaron y lo malo que me preñaron...)...

¡QUE NOOO COÑO, QUE ERA UNA BROMA!, lo de la rodilla es cierto, pero la coña es que esto no entra dentro de lo bueno, se le aproxima pero no. Lo bueno es que gracias al jodimiento de la rodilla del miembro inferior derecho, usease la pierna, se me ha ocurrido una idea genial que el próximo lunes pienso ir corriendo, cojeando pero corriendo a patentar antes de que nadie me la joda, que estas cosas ya se sabe, uno barrena, barrena y barrena la forma de ganarse un dinerillo y cuando tiene una idea genial y la va a llevar a cabo se entera de que un listillo cercano a él se le anticipa y le roba la patente.
La idea me surgió gracias a un "cultureta" de estos lares y cuyo nombre no mencionaré para no hacerle propaganda gratuita y no por miedo a que se me anticipe a la hora de patentar mi maravillosa idea, lo cual es imposible que lleve a cabo dicho sea de paso ya que para ello tendría que aportar cientos, que digo cientos, miles y miles de argumentos que le serían imposibles de recabar.
Todo me vino a la cabeza cuando subía las escaleras que conducen a la planta baja del taller donde trabajo, estas están hechas simplemente con dos ladrillos a modo de peldaños, 18 son y están en medio de una rampa más habilitada para la subida y bajada de coches que para el de personas.
El caso es que el sujeto que me esperaba en lo alto, todo tieso él, elegante en el vestir y en el hablar aunque en realidad y haciendo honor al dicho de que: "por sus hechos los reconocerás", este tipo no es más que un AUNTENTICO GILIPOLLAS y un MALEDUCADO DE TOMO Y LOMO.
Ranqueante y con gran dificultad subía yo las "escaleras" cuando el sujeto comenzó a reírse a carcajadas. Y yo que puedo tener una educación tan escasa como la de este tipo pero al menos tengo el tacto de no abrir la boca para que no se me note, pensé para mis adentros: "me cago en su puta madre, en lugar de preguntarme si necesito ayuda el gilipollas aún se ríe". Peeero, chssss, de mi boca no salió una palabra, es más, cuando llegué arriba y mi ojos buscaron los suyos, por pura cortesía en mi rostro le puse una sonrisa.
Muy educadamente se dirigió a mí, porque eso sí, aparte se ser un "cultureta" como he dicho, es también de familia de reputada reputación por lo cual quedaría exculpado de carecer de educación de no ser por lo que cuento, lo cual es cierto y para que os conste de que así es, QUE AHORA MISMO ME MUERA Y EL DIABLO ME LLEVE CON ÉL SI MIENTO.

----vamos esperar un rato por si se retrasa---


Bueno, yo creo que ya está bien de esperar, el caso es que ni con Dios ni con el Diablo, yo sigo aquí sentado y si es así es porque no miento y que lo que cuento es cierto.
Como decía, al llegar yo arriba el cesó en su carcajada y muy educadamente como he dicho me pidió perdón, tras lo cual se le escapó otra carcajada.
Mas o menos la escena fue así:
-El: jajaja, perdone que me ría pero es que jajajaja, no se ofenda de verdad jajajaa, perdone pero jajaja, al verlo subir así las escaleras jajajaja, no se ofenda se lo ruego (ya está, pensé yo, este gilipollas me va a contar el chiste del cojo... y efectivamente), jajaja no se lo digo por mal y tampoco es mi intención burlarme de usted, pero jajajaja, ¿usted sabe por qué los cojos son inmortales?,- me pregunta...
-pues no sabía yo de esa desgracia caballero, pero creo que afortunadamente yo aún siendo cojo me voy a morir igual que usted-
-jajajajaja, pues yo le digo que los cojos sois inmortales porque nunca estiráis la pata, jajajajajajaja- dio media vuelta y se largo riendo más que un crío en una función de payasos.
Y...... ¡DOING!..... (o como carallo se exprese esa expresión)..... se me encendió la luz que iluminará mi camino el resto de mis días, la que me proporcionará una vida más llevadera, puede que hasta me forre, puedo incluso llegar a ser famoso, quien sabe, a lo mejor hasta puedo llegar a ser nombrado HOMBRE DEL AÑO, portada de la revista TIME, ROLLING STONE, INTERVIU...
Allí abajo, viendo como aquel culto caballero se alejaba riendo a carcajada de mi desgracia y pensando en que quizá por culto hasta cobraba, pensé ipso facto y lo cual no hice en el acto por estar jodido como he dicho, en acudir a la sede que la SGAE tiene en Santiago y registrar el chiste del cojo, pero no ese sólo, sino que TODOS. Y no sólo los chistes sino que cualquier tipo de broma, mofa, o como diría mi ex-bien apreciada Rosa Diaz, cualquier uso de la palabra COJO en términos peyorativos, despectivos, o que no tengan ninguna relación con lo que verdaderamente significa.
Se que me preguntarán si todos esos chistes y bromas los he inventado yo y si lo puedo demostrar, a lo cual responderé serio, firme y tajante y para que no quede ninguna duda acompañaré a mi respuesta la entrega de una radiografía a la par que contestaré con chulería: "no, yo soy el cojo"....
¿Qué?... una idea cojonuda, eh.
A partir de lunes se va a acabar eso de decir: "el equipo anda cojo en defensa", "mi mesa está coja", "sin el móvil estoy cojo"... pues bien eso se acabó, o no si pasáis por caja. Y de chistes y bromas ya no te digo, jejejeje, ojito que te puede salir más caro contar un chiste de cojos en público que a una pareja poner música después del banquete de bodas.
Al loro, que los inspectores de la SGAE ya sabes como son y por donde se mueven.
Bien señores, señoras y señoritas, aquí expongo valientemente lo que el lunes a primerita hora de la mañana patentaré y que me hará rico. Sé que entre vosotr@s no me haréis la putada de robarme la idea e ir a patentarla... si acaso el único que podría hacerlo sería mi amigo Fermín, pero sé que no me hará eso...
Fermín... confío en ti... ni se te ocurra robarme la idea... Fermín, ni se te ocurra vamos... Te das cuenta de que si lo haces lo que podemos montar el lunes... Te das cuenta de cuales serían los titulares de los periódicos el martes: DOS COJOS ECHAN UNA CARRERA PARA PATENTAR TODOS LOS CHISTES Y BROMAS DE COJOS...
Daríamos la nota Fermín, seguro.

domingo, 6 de noviembre de 2011

¡Carallo como cambió el tiempo!

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc, y etc.. ¡QUE COJONES LOS MIOS!, que una tarde cualquiera que aunque era principios de otoño vestía de manga corta todavía dije que ese día no escribía porque no me salía de los mismos y me paso mes y pico sin siquiera escribir una letra, y no porque no quisiera, sino porque seguía sin salirme de los reverendísimos.
Y quiero comenzar esta entrada dando la buena nueva de que ¡por fin tengo ordenador nuevo!... bueno, no es exactamente nuevo ya que es de segunda mano y regalado, ¡pero computa!... y yo, aunque no esté bien que lo diga por ser un hombre casado, si computa y es gratis me apunto.
Lo importante es que el aparato de momento funciona perfectamente y limpito como está va como un tiro, por lo tanto ya no tengo excusa para poder llevar el blog como antaño, es decir colgando vídeos, fotos, enlazando, etc. etc. y etc.. Aunque como ya sabéis mis más veteranos lectores y amig@s, yo no necesito una excusa para estas cosas porque a fin de cuentas hago y deshago con el blog lo que me sale de los huevos y para no dejar duda de la veracidad de mis palabras desde aquí os puedo remitir al párrafo primero.
Bien, por poner en conocimiento de mis amig@s que tanto se han preocupado por mi ausencia a través de mensajes sms, gps y abs, en el feisbuk y en el tuiter, o por e-mails, llamadas telefónicas y algún que otro telegrama, os diré que he tenido que guardar las camisetas de manga corta en el fondo del armario, del cual he sacado la ropa de abrigo porque últimamente por aquí hace un frío de carallo que me tiene como siempre por estas fechas con la gota del moco colgando de la punta de la nariz.
Por lo tanto y sin ningún tipo de certificado médico que lo certifique, yo me siento capacitado para certificar y por lo tanto certifico que aparte de los altibajos de la depresión y el balanceo de la cojera, desde hace 15 días padezco también una leve moquera acompañada de estornudos que me provocan "achisssses" de cuando en cuando... y de cuando en cuando y como diría el otro, con el esfuerzo de algún que otro estornudo se me va también aire por el culo. A esta escapada voluntaria o involuntaria de aire por el orificio culero suele llamársele vulgarmente "pedo".
Vamos, que por aquí y en cuanto a mí todo sigue igual a excepción de las involuntarias flatulencias que no sé si por suerte o por azar siempre me suelen dar cuando estoy en compañía, dándome igual si éstas ocurren en presencia únicamente de varones o sí se producen en horario de oficina ya que considero que a base de estornudos y pedos puedo reclamar sutilmente y sin necesidad de la consiguiente discusión con el patrón, que con estas temperaturas mantengan la puerta de la oficina cerrada porque justo en el lugar donde yo estoy ubicado y sentado y del que otros han escapado, corre una corriente que el día menos pensado o me pillo una pulmonía o me muero electrocutado. Bueno, lo de la electrocutación puede que sea una exageración, pero eso es para que os hagáis una idea de la corriente de aire que por mi rincón circula, que a veces me hace tiritar y temblar como si me diesen descargas eléctricas.
En cuanto a la denuncia interpuesta por mi contra la empresa, os comunico que ésta ya está sobre la mesa de la persona del sindicato encargada de llevarla a cabo. Y allí está, os lo puedo asegurar ya que yo la he visto con mis propios ojos color verde botella la semana pasada cuando harto de esperar acudí al sindicato dispuesto a armarles un cristo. Tras cuatro meses y medio de larga espera la denuncia sigue interpuesta donde la interpusieron el mismo día que yo la interpuse, sobre la misma mesa y en la misma carpeta, lo que me hace pensar que cuando la muevan del lugar tendrán que llamar a la de la limpieza para que le pase un paño a la mesa ya que se hará notable su ausencia. Lo séééé... soy del gremio, que le vamos a hacer.
En fin, que llegué a la sede con tan mala hostia que estaba dispuesto a comerme si fuese necesario al mandamás y a su secretario y salí de allí avergonzado de mí, pues quería que mi avaricia prevaleciese sobre los múltiples casos de "despidos improcedentes" que últimamente se están dando.
¡Pues hay que joderse!, me quitan 200 euros al mes de la nómina y como hasta dentro de un año no prescriben, a esperar toca...
Bien señores, si hay que esperar se espera, yo por si las moscas el pasado jueves le comuniqué a mi denunciado que no se hiciese ilusiones, que lo de la denuncia no era un farol y que estaba interpuesta y en marcha (aquí sí que me tiré un farol ya que eso de que está en marcha nada de nada que está parada, pero coló) y la cara se le volvió un poema como se suele decir... pero ese cambio de expresión, ese cambio en el trato hacia mi persona, ese bajar de cabeza cuando me tiene enfrente, ese buscarle los ojos al hablarle y sentir como evita el cruce de miradas... hace que la espera merezca la pena.
Y no sólo esta es la única alegría que he llevado a lo largo de este mes y pico que he estado ausente y callado, pues es para mí un motivo de orgullo y satisfacción deciros que hace cosa de 12,13 ó 14 días me desperté empalmado, y no te creas que era la típica erección mañanera de cincuentón que le pasa cuando mea, no señores, señoras, señoritas y demás gentes a quienes les pueda interesar tan espumoso asunto, cuando acabé de vaciar mi vejiga aquello aún tieso y vigoroso apuntaba p'arriba, motivo por el cual al pasar por delante del espejo, hinché pecho, me guiñé un ojo mientras con el pulgar hacia arriba me decía: "estás hecho un chaval Manolito".
Precipitadas palabras pues en el recorrido de los tres metros de pasillo que separan el baño del dormitorio, Manolito volvió a ser Manolo al ver como en tan poco tiempo se había desinflado el promontorio que durante un breve instante me quitó una década y pico de encima. ¡Así es la vida!... o como diría el otro "que poco dura la alegría en la casa del pobre" y a la cual yo podría responder con un: pues dura lo que dura dura.
En fin damas, caballeros y demás especies, que por aquí sigo, vivo, coleando y con el moco colgando, ahora os voy a dejar que es la hora encender la tele, tirarme en el sofá y rascarme un poco los huevos... lo cual os puedo asegurar que será mucho más breve que el tiempo que me pasé sin escribir porque no me salía de los mismos.


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P.D.

Juro por Dios que mi regreso no tiene nada que ver con el comienzo de la campaña electoral, no siendo éste más que una mera coincidencia entre la fecha de las elecciones y lo que se le antoje a mis cojones, ahora bien, no se irá de la Moncloa Zapatero sin que a través de aquí yo le dedique unas letras primero.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Y no quiero y no quiero y no quiero...

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. En esta entrada seré lo más claro, breve, conciso y coqueto que he sido a lo largo de los 3 años y medio que lleva este ordinario y grosero blog colgado en la blogocosa.

HOY NO VOY A ESCRIBIR NADA DE NADA

Las razones: porque no me sale de los cojones.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Así son ellas y así nosotros

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Ayer al salir del trabajo (ejem), me he encontrado con un viejo amigo al que hacía mucho que no veía y al cual en principio me costó reconocer pues de aquella larga melena que lucía hoy ya sólo le quedan más o menos docena y media de pelos que peina hacia delante para disimular la calvicie.
Cuando nos encontramos nos dimos un abrazo y luego pasamos a lo típico de estos casos, que si cuanto tiempo sin vernos, qué tal tu mujer y mis hijos, que si estás igual que siempre de no ser por la ausencia de cabello, que si ya tienes la barba blanca, sí pero aún se me levanta, etc. etc. y etc..
Si algo tenemos los hombres a diferencia de las mujeres, es que a la hora de decirnos estas cosas no nos andamos con paños calientes. Vamos, que luego de los saludos pertinentes y fijándonos bien el uno en el otro enseguida aireamos nuestras propias conclusiones y los estragos que hizo en ambos el paso de los años.
Yo le dije a él que este año podría hacer del calvo de la Lotería de Navidad respondiéndome que yo podría hacer de Papá Noel. Y dicho esto con ganas de jodernos amistosa y mutuamente, enseguida llegamos a la conclusión de que estábamos envejeciendo rápidamente y sin apenas darnos cuenta.
-Y eso que tú eres un año más joven que yo- le dije. -Noooo, eres tú más joven que yo 6 meses si mal no recuerdo- me respondió. Y luego de recordar nuestras fechas de nacimiento efectivamente era él quien estaba en lo cierto.
Esto señores, señoras y señoritas, es cosa de hombres únicamente, pues todos sabemos que las mujeres cuando dicen la edad, o callan o mienten sacándose algún año de encima.
En cambio a nosotros nos da igual decir los años que tenemos, ahora bien, al contrario que ellas que se restan en la edad, nosotros somos más propensos a añadir algún centimetro de más si nos preguntan cuánto nos mide el miembro viril o miembro a secas.
Y esto mis querid@s amig@s o simplemente conocidos, es una de las mayores tonterías que podemos llegar a cometer, porque los años están ahí, en el DNI y de nada vale quitarte alguno de encima si luego viene un entendido y te los adivina mirándote simplemente la dentadura.
Y otro tanto de lo mismo pasa con los centímetros que nosotros solemos calcular de más, que presumimos de que nos mide 21 y luego viene una cualquiera y te dice que 21 cm. mide una barra de pan de cuarto de kilo y que ésta da para un buen bocata, sin embargo y comparando tus 21 cm de polla al tamaño de la barra de pan, tus 21 cm no dan para meter dos lonchas de chorizo con el que hacer un bocadillito.
Lo bueno en nuestro caso es que según dicen el tamaño es lo de menos y que el miembro se suele comer a pelo y después si te quedas con hambre puedes comer el chorizo que quieras, bien a pelo o bien en bocata. Pero lo más importante es que mida lo que mida, todavía se te levante.
Otro ejemplo que nos diferencia de las féminas es cuando te sale la primera cana en el pelo. Yo si mal no recuerdo y cuando en mi negra cabellera salió el primer pelo blanco, se lo mostré a mi señora con cierta preocupación la cual ella se encargó de mitigar diciendo que unas cuantas canas por las sienes hacen que un hombre resulte más interesante.
En cambio cuando es a ellas a las que le sale la primera cana en el cabello ya la jodimos, tienes que readaptar el presupuesto casero e incluir una partida para que de cuando en cuando acudan a la peluquería, lo cual no es moco de pavo porque no les llega con teñir o arrancar la cana, sino que se tienen que hacer mechas en toda la cabellera.
Por lo tanto y dicho todo esto, no me queda más que decir que yo me siento tan orgulloso de mis canas como de los 24 cm que tengo por miembro, y por lo visto y hablado ayer con mi viejo amigo, él también se siente orgulloso de su calva y de que su pene se siga empalmando a la de nada.
Y ahora distinguidos y distinguidas, me van a perdonar que ponga punto final a esta entrada ya que es la hora de salir a fumar el segundo cigarro de la mañana.

martes, 27 de septiembre de 2011

Los Niutrones o Nuitrones de los cojones.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. La pasada semana marcará un hito en la historia científica del mundo mundial y probablemente el fin la Ley de la Relatividad inventada por Einstein, la cual y a decir verdad no tengo ni puta idea de qué va y para que sirve. También parece ser que este descubrimiento dejaría en evidencia el famoso "big bang" de marras, del cual yo siempre he dudado basándome en que somos fruto de un polvo y no de una explosión, de hecho alguien famosísimo cuya identidad no recuerdo ahora fue bien claro en este sentido y bien que lo sentenció: "polvo eres y en polvo te convertirás".
Porque eso del "big bang", ¿qué carallo fue lo que explotó cuando se creo el universo?, ¿un foguete?, ¿un petardo?... que alguien me lo explique por favor, porque si a un ignorante como yo no se le explica esto de manera clara y sencilla, seguirá pensando que el "big bang" de marras no fue más que un pedo que se tiró Dios.
Ahora han descubierto nos "niutrones" o "nuitrones", no recuerdo cual es el verdadero nombre de este nuevo descubrimiento, aunque si puedo asegurar que por mucho que en el nombre se parezca nada tiene que ver con las nutrias ni con su reproducción sexual del mismo modo que tampoco es un complejo alimenticio que te ayuda a evacuar mejor por las mañanas como el Ol Bran de marras.
Según parece es una cosa tan pequeñita, tan pequeñita, que harían falta unas gafas de más de 25 dioptrías para poder contemplarla siempre y cuando el sol no te de en la cara.
Al parecer y como he dicho este nuevo descubrimiento echaría tierra por encima al de la Relatividad de Einstein, pues estos "niutrones o nutrones" se trasladan a una velocidad superior a la de la luz, lo cual quiere decir que debe ser rápida de cojones. Más incluso que yo cuando circulo por la autopista y si me apuras más que el correo electrónico que lo escribo aquí y al instante lo pueden leer en la China todos aquellos que sepan castellano.
Particularmente y en cuanto he escuchado la noticia en la tele me he puesto a investigar sobre el tema realizando para ello una serie de prácticas de las cuales he sacado mis propias conclusiones.
Estas prácticas realizadas por mi consistieron en pulsar el interruptor de la luz de mi dormitorio y contar el tiempo transcurrido entre el momento de la pulsación hasta que la bombilla se encendió, arrojando un resultado asombroso ya que antes de apartar el dedo del interruptor la luz ya se había encendido.
En el bloc que utilizo para tomar todo tipo de notas, sobre todo cuando experimento con algo nuevo he reflejado el resultado de este estudio de la siguiente manera: tiempo de pulsación del interruptor hasta que la luz se encendió 0 segundos, con 0 décimas y 0 centésimas.
Ahora bien, si en realizadad estas nuevas partículas viajan a más velocidad que la de la luz, estaremos a puertas de lograr grandes logros para la humanidad. A bote pronto y por poner un ejemplo de lo que puede suponernos este nuevo descubrimiento, podemos imaginarnos que si estamos en cama acostados y nos entra una repentina gana de hacer pis, pues bien, no tenemos más que pulsar el interruptor de la lámpara de la mesilla de noche y no sólo se nos encenderá ésta sino que también la del baño y que una vez acabada la faena y tiremos de la cadena, automáticamente se apaga la luz del baño y se enciende la del dormitorio. Y a poco más que investiguemos en este descubrimiento conseguiremos que tras la última gota de pis sacudida la tapa del inodoro se baje sola.
Esto querid@s amig@s es un descubrimiento fantástico sobre todo para quienes padecen de la próstata y se tienen que levantar e ir a toda hostia para el baño, del mismo modo que a las señoras les restará el consabido argumento de que todos los hombres somos unos guarros por dejar que las últimas gotas de la meada hagan un charco frente al retrete y también por no tener la costumbre de bajar la tapa del mismo.
El caso señores, señoras y señoritas, es que la ciencia sigue avanzando y descubriendo nuevas cosas, aunque como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, lamento que no hayan inventado nada alternativo al tacto rectal y que haya que seguir soportando que te penetren el culo con un dedo.
Pero por hablar más de este tema y según decían el otro día en la tele, gracias a este descubrimiento algún día se podrá viajar en el tiempo. ¿Te imaginas lo que puede ser eso?...
Sin entrar en temas tan complejos como podrían ser retroceder en el tiempo y evitar catástrofes, guerras o lo que sea, si yo retrocediese 35 años atrás me juego huevo y medio a que a mi particular contabilidad sexual podría sumarle docena y media de mujeres más que se me han escapado por tonto y de las cuales hay al menos un par por las que valdría la pena pegarse un viaje de ida y vuelta al pasado.
Y que decir de viajar al futuro, a día de hoy y con el invento en pleno funcionamiento desde haría cosa de 15 días yo ya me hubiese adelantado a fin de mes, al del mes que viene y al día que pagan la Extra de Navidad. Luego regresaría al verano de hace un par de años que fue uno de los más calurosos que recuerdo... eso sí, antes daría un salto más atrás hasta aquel fatídico día en que Dolores se escurrió entre mis brazos huyendo despavorida cuando ya le tenía las bragas bajadas hasta las rodillas.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Adios verano, hola otoño

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Una vez más, y van tantas que ya ni las recuerdo, después del domingo llegó el lunes y después del verano llegó el otoño. Ambos hechos han ocurrido casualmente este fin de semana y este de hoy es el primer lunes de otoño, donde la mañana por estos lares está transcurriendo como mandan los cánones estacionales, es decir, nublada, y gris.
Por eso que aquí estamos de nuevo y para no variar rascando los huevos con una mano mientras con la otra tecleo en el teclado. Dentro de unos instantes dejaré lo que tengo entre manos para ir a tomar café y fumarme un cigarro. A la vuelta y en vista de que siguen sin darme trabajo para realizar y que la semana acaba de comenzar, lo mismo me hago una parada en el retrete y allí encerrado veremos a ver que hago. Si eso sólo hago el tiempo o si acaso un apaño con la mano.
Salido, lo que se dice salido no es que ande, pero entre café, cigarro y un trabajo manual, se me pasa una hora volando que a la velocidad que corre el tiempo aquí dentro no es poca cosa. Y ya se sabe que con un granito de aquí y otro granito de allí se hace una montaña, y que con un movimiento de ascenso-descenso del miembro le pongo río a la montaña y voy matando el tiempo.
Y si por hacer esto a fin de mes me pagan bendito sea el castigo que me han impuesto aunque a veces sea muy difícil de llevar.
El caso es que ya va allá otro fin de semana y que acabada ésta se irá también el mes de septiembre, con lo cual y de aquí a poco me veo colocando ya el árbol de Navidad porque el tiempo transcurre a una velocidad endiablada.
Como he dicho en el primer párrafo y para los amantes de la calendariofilia, esta semana aparte de estrenar estación coincide con fin de mes, por lo que los afortunados asalariados de este país llamado aquí tendrán el próximo fin de semana algo más alegre que éste ya que sus billeteras estarán rebosantes de dinero fresco. Servidor por el contrario estará un poco más cabreado cuando por quinta vez consecutiva le sisen de su ajustada nómina el plus de asistencia que desde el 1.978 venía percibiendo, el cual asciende a 150 eurazos y que lo convierte en sablazo en toda regla o un atraco a mano escondida, ya que lo hacen a la callada y escondidas, pasándose la pelota el jefe al de la gestoría y el de ésta al jefe. Y lo hacen con tal arte y maestría que hasta ridiculizan el tiki-taka del Barcelona para la envidia de Pep Guardiola.
Por lo que a mi respecta y en lo tocante a este tema, no me queda otra más que esperar a que los del sindicato se pongan a currar, lo cual a juzgar por lo que veo irá para largo ya que por lo hablado con ellos los percibo un poco deprimidos, aunque quizá sólo sea la típica depresión post-vacacional que espero les pase antes de que mis reclamaciones prescriban.
Pero cambiando de tema y dejando de una puta vez de lado mis problemas laborales, debo decir que por fin este pasado fin de semana el satélite que se dirigía hacia la tierra por fin se escaralló contra ella en un punto inexacto del planeta luego de surcar por dos veces el cielo de España.
A este respecto presumo que muchos han sido los que hubiesen deseado que el aparato se estampase en un lugar más concreto y exacto, unos en la sede del Banco Central Europeo, otros en la del Fondo Monetario Internacional, otros en el Congreso de los diputados y yo hubiese preferido que lo hiciese sobre la casa de mi jefe o en su defecto sobre el césped del Nou Camp el sábado por la noche y una hora antes de que el Barça bailase al Atlético de Madrid y le endosase un 5-0 que tardaré en olvidar, más que por la derrota y el abultado resultado, por lo que he tenido que aguantar.
A las 9:40 o'clock en punto de la noche me presenté en el bar ataviado con mi bufanda rojiblanca en la que se puede leer: Atlético hasta la muerte. Allí estaba yo sólo contra todos, presumiendo y chuleándome de la "palleira" que Falcao y cía. le iban a meter. Puedo presumir y presumiré de no haberme equivocado en el resultado y que tan sólo un pequeño error me impidió llevar los 1.100 euros de bote que hay en la porra. Un error sin importancia que más que al resultado afectó al orden de colocación, pues ese 0-5 que yo había puesto en la porra debería ser un 5-0 para llevarme el dinero.
El partido duró 90 minutos como todos, más a los 15 de empezar el partido yo ya había abandonado el bar por la puerta de atrás y estaba en casa ataviado con el uniforme de estar en el sofá y con 2-0 en el casillero. Total que sólo me pude chulear 20 minutos antes de comenzar el partido y 15 del mismo, luego tocó salir de allí camuflado entre el bullicio de los barcelonistas cuando marcaron el primero.
Fue fumarme un cigarro en la puerta del bar para hacer un poco el tiempo y esperar y confiar en que se recompusiese el equipo. Cuando llevaba medio cigarro consumido noté dentro del bar más jolgorrio y en vista de que nos habían marcado de nuevo me fui corriendo para casa antes de que comenzasen a tocarme los huevos, doblé bien doblada la bufanda rojiblanca y la guardé bien guardada en el armario donde guardo la ropa de invierno y antes de que me los tocasen otros en el bar opté por tocármelos yo en el sofá viendo una película.
El soponcio llegó luego cuando me enteré que nos habían ganado por 5-0, claro está que siendo un forofo colchonero este tipo de derrotas afectan menos por estar ya acostumbrado, pero que coño, la de este sábado me dejó especialmente tocado por ser la mayoría de mis amigos y conocidos Culés incondicionales, siendo el más incondicional de todos mi propio hijo, al que acabado el partido tuve que amenazar para que me dejase en paz y al cual no le faltó nada para que lo echase de casa.
En fin, que otra vez será porque esto no puede seguir así por siempre, sé con certeza que algún día les ganaremos. Donde me surgen dudas es en lo de echar al chaval de casa, pues no sé si algún día podré hacerlo o si por el contrario será él quien consiga que sea yo quien se vaya.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Temporales, un satélite viene hacia la tierra... ¿a dónde coño iremos a parar?

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Ayer cuando llegué a casa me encontré a la mujer cabreadísima, lo excepcional de este caso y que al mismo tiempo me permite respirar tranquilo es que no lo estaba conmigo.
Nada más llegar yo y esperando encontrar la paz del hogar, me topé en el pasillo de la entrada y justo de frente con el "ciclón Encarna", el cual y para evitar una tragedia esquivé pasando por su lado y con la espalda pegada a la pared.
Y yo, que para estas lides ya estoy más que curtido, lo dejé pasar sin siquiera preguntar cual era su origen, si había interferido con el anticiclón de las Azores o si era cosa de las isobaras.
Tras cinco minutos de silencio en el que el único sonido que se escuchaba era el viento que enojada inhalaba y expulsaba por la boca y la nariz por eso de no morir ahogada y cuando comencé a percibir que el ciclón perdía fuerza y se convertía en una típica tormenta de verano, la agarré por la mano y le pregunté si no le interesaba saber que me había dicho el psiquiatra.
-¿Y tú no quieres saber lo que me pasa a mí?- preguntó seria y dando la impresión de que recuperaba fuerza el ciclón.
-¡Ah!, ¿pero te pasa algo?-. ¡Hostia tú!, el ciclón recuperó su fuerza y me pilló en pleno descampado sin paraguas y sin capucha, es más, me pilló de manga corta.
Luego de largar por su boquita de labios carnosos una lista de improperios hacia mí por no percibir el temporal poco a poco se fue haciendo la calma en el salón de mi casa. Y claro, le pregunté a cuento de qué semejante tormenta.
Me comentó muy seria y enfadada que esa misma mañana la jefa las había hecho ir a la oficina a todas las empleadas para explicarles con una amplia sonrisa que este mes no se lo podía pagar hasta el próximo día 1.
-¡Cojonudo!- exclamé pensando que entre lo suyo y lo mío este mes podríamos comprar el material escolar de la niña y no pasar apuros por ello.
-Pero serás burroooo- el temporal volvía a arreciar, -es que no te enteras- ahora el viento soplaba por ráfagas, -te estoy diciendo que este mes no lo cobro hasta el próximo día uno del mes que viene- palabras que le salieron acompañadas de un fuerte vendaval con arreciantes chubascos en el que también se percibieron algunos rayos y truenos.
-Pero cari, yo tampoco cobro hasta el día 1 y no me pongo así, si es que eso es lo normal- intenté calmar el temporal.
-Mira que eres imbécil- (como siempre la culpa de que si llueve o hace calor recae sobre el hombre del tiempo) -lo que te quiero decir es que este mes no me lo pagan hasta el mes que viene-, y el temporal arrecio con toda la fuerza de la naturaleza, tanto es así que me tuve que levantar del sillón e irme a la cocina a por unas galletas de chocolate.
Y mientras devoraba un paquete de galletas de chocolate Príncipe de Bequelarre, fui ordenando las isobaras, los anticiclones y las borrascas en un mapa que mentalmente dibujé en mi cabeza al mismo tiempo que intentaba calmarla. Una vez hechos los cálculos pertinentes de lo que queda y lo que falta llegué a la conclusión inequívoca y exacta de que el sueldo nos podría llegar de no ser porque nos sobra mes.
Luego y tras una larga conversación en la que puse todo mi empeño en calmarla, llegue a la conclusión de aliarme con mi cuñado, un tipo cachas y que lleva casi un año en el paro, de formar una especie de sindicato, pasarnos la ley por el forro de los cojones como hacen los patrones y actuar por la tremenda como hicieron los senegaleses con los gitanos hace poco aquí, en un pueblo de no sé donde y en el que liaron la gorda.
Mi primera proposición fue desestimada por arriesgada. Esta fue la de ir una noche a la fábrica y hacerle una gran pintada en la fachada que dijese: "paga a tus empleadas". El riesgo de esta misión radica en que la fábrica está protegida por una alambrada y que tiene además cámaras de vigilancia, puesto que el jardín que rodea la fachada tiene varias esculturas de piedra que pueden tener cierto valor.
-Pues ya está- apuntillé muy seguro de lo que decía, -le corto los cojones a la estatua que tiene del caballo brincando y se los envío en un paquete anónimo acompañados de la siguiente amenaza: "o pagas o los próximos cojones que cortemos serán los vuestros, cabrones"-.
Esta opción quedó también descartada puesto que por ser hembras sus dos jefas, físicamente carecen de estos masculinos atributos aunque por los hechos que relato cojones no les faltan.
Y tras mucho dialogar y discutir con mi mujer, llegamos a la conclusión de que en un caso como el suyo y con sólo 5 años de antigüedad en la empresa no le queda más que tragar y aguantar, que las cosas están como están para ambos y que si bien yo tengo las espaldas medianamente cubiertas gracias a mis más de 37 años de antigüedad, a ella si protesta la ponen en la puta calle por poco más de 4 perras.
La charla pasó al olvido cuando Matías Prats dijo en el telediario que un satélite que órbita alrededor de la tierra tiene prevista su entrada en la atmósfera y de no desintegrarse caerá en un punto del planeta que hasta ahora ni se sabe ni se sospecha.
Escuchamos la noticia en silencio y tras ella y sin mediar palabra ambos nos pusimos a rezar por lo bajo, supongo o al menos ese era mi caso, para que caiga con toda la fuerza de la gravedad y que el punto de caída sea el que yo me sé, el cual me callé para no discutir con mi mujer quien seguro cambiaría el punto de caída 37 kilómetros más al norte.
En fin, así es la vida o como dice un refrán: "naciste para martillo y del cielo te caerán los clavos". Así que mejor no pensar más en el tema que con la suerte que últimamente tengo, seguro, seguro, que el satélite de marras se empotra contra el recién arreglado tejado de mi casa.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Demasiado joven para morir, demasiado viejo para el Rock and Roll

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Hoy he acudido a revisión al psiquiatra y he salido de allí más deprimido de lo que había entrado.
Expuestas mis quejas y dolencias al mismo, me dijo y no lo quito razón, que no me daría ni me aumentaría el tratamiento puesto que lo único que conseguiría sería andar atontado todo el día (más todavía) y que mi problema no se soluciona con pastillas, que la única solución que tengo para el mismo y dado que es de índole laboral es dejar que las cosas sigan su curso y esperar a lo que de las denuncias interpuestas por mi resulte. Me instó a que siga recabando todas las pruebas posibles para tramitar una denuncia por acoso laboral tal y como el abogado del sindicato y en la Asociación Contra el Acoso Laboral me dijeron. También me dijo que cuando no aguantase más pidiese la baja en el médico de cabecera.
Pero de todo lo dicho por el psiquiatra me quedo con dos cosas que me dejan descolocado. La primera de ellas fue cuando me dijo que todavía era muy joven para tener estos pensamientos tan negativos ante un futuro que cada vez veo más negro que los cojones de un burro.
A esto le respondí que efectivamente era joven, pero a mis 51 años y con todos los antecedentes que tengo por enfermedades y con la que está cayendo ¿quién carallo me da trabajo?.
Y me dio la razón, no porque me lo dijera, sino por sus gestos y movimientos de cabeza que asentían lo que yo le decía.
Salí de la consulta con la idea de que era demasiado joven para morir y demasiado viejo para el Rock and Roll, por lo tanto si lo sé no voy ya que en lugar de unas palabras que me ayudasen a afrontar con más ganas y optimismo esta situación, más bien consiguió que éstas hiciesen en mi todo lo contrario.
El caso es que casi toda la consulta la despachó diciendo que él no era ni "asesor laboral" ni "abogado", que la causa de mis problemas es el trabajo, su entorno y el trato que me dispensan, a lo cual yo le respondí que eso ya lo sabía yo, pero que esos problemas me causan estragos en mi salud y que por eso estaba allí.
Se ratificó a lo dicho en el primer párrafo y se negó a darme más medicación, diciendo para acabar que la solución al problema estaba de mi mano y que de una manera u otra debía romper con el causante de los mismos. A esto respondí que sí, que tarde o temprano lo resolvería, bien vía judicial o por la tremenda y que el abrecartas que tengo sobre mi mesa, cuya hoja de afilado filo mide exactamente 13 cm. (la acabo de medir) y que bien espetada y clavada es una solución más que tajante y que las consecuencias de clavársela al jefe por el mismo culo no pueden ser peores de las que estoy atravesando.
-No pienses en eso hombre- me dijo como si yo le dijese cualquier cosa.
-Pues sí que lo pienso, y de verdad que tengo que hacer un gran esfuerzo para no caer en la tentación-.
La consulta acabó dándome cita para dentro de 4 meses y deseándome toda la suerte del mundo.
Cierto es que el doctor se muestra preocupado por lo que me ocurre, ahora bien, deja mucho que desear de lo que uno se espera a tenor de lo que ve por la tele cuando alguien acude al psiquiatra.
Para empezar el mío no tiene diván en el que tumbarse y dar rienda suelta a sus problemas, para continuar no me puedo espallar mucho en las explicaciones y en mis problemas ya que hablando se pasa el tiempo y él parece tener siempre prisa por salir a la puerta y decir: que pase el siguiente.
Pero a pesar de todo lo dicho por mí en esta entrada sé que tiene toda la razón del mundo, que mis problemas tienen un origen y que debo romper de una puta vez con él, ahora bien ¿cómo carallo hago?, ¿y si son estos problemas los que acaban antes conmigo?...
En fin, aguantar, aguantar y aguantar, y no me queda otra salvo la de ir al sindicato y amenazarlos con el mismo abrecartas para que de una putísima vez espabilen mi asunto y confiar en que al jefe le de un soponcio al recibir la denuncia, que seguramente no arreglaremos en el acto de conciliación previo y por lo tanto tendré que ir a juicio, el cual esperaré con la paciencia obligada para cuando los temas de justicia y la lentitud de ésta precisan.
Eso sí, esperaré a que éste salga estando de baja, no por miedo al patrón, al cual no sólo no le tengo miedo sino que hasta le perdí todo el respeto que le tenía, pero ese juicio lo esperaré en el sofá rascándome los huevos y que sea él quien se rompa la cabeza por la mañana, por la tarde y por la noche. Eso sí, yo tendré la delicadeza que él no tuvo conmigo y de cuando en cuando lo llamaré por teléfono para preguntarle cómo va de la cabeza.
Porque señores, señoras y señoritas, si hay que esperar espero y si hay que aguantar aguanto, pero desde hoy lo haré con toda la jeta del mundo y que la cosa rompa por donde sea, a fin de cuentas estoy sobre poniendo el dinero y mis ya más de 37 años en la empresa a mi salud.
Y eso ya se acabó y los primeros en ver mi cabreado careto serán hoy por la tarde los del sindicato en donde pienso desquitarme y armarle un cristo de tres pares de cojones por haber presentado la denuncia hace tres meses y no haber tirado p'alante por estar los señoritos de vacaciones.
Ahora y por no rascar los huevos puesto que no me pican y dado que no tengo otra cosa más que hacer, me voy hacer unas cuantas sopas de letras y dentro de media hora a fumar un cigarro a la puerta, que más o menos es cuando llega el jefe y a ver si me sorprende.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Odio los lunes

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Una de las cosas que más me jode en esta vida es que estando a viernes, tumbado en el sofá en pleno acto de concienciación y mentalización para el fin de semana que comienza, anuncien en la tele la exibición en una película que me gustaría ver y que a continuación digan lo de: "próximo lunes a las X horas en tal o cual cadena".
Y es que es para cagarse en la puta de bastos coño, aún no desconecta uno de la semana y parece que ya le están recordando que el lunes está a la vuelta de la esquina y que te pondrán una buena película para que estés deseando que llegue. Pues no señor, a mí no me las dan con esas. Odio los lunes, odio que anuncien la emisión de una buena película para ese día y odio lo pronto que llega.
Creo que el odio que le tengo a ese día es generalizado, por el contrario creo que sólo unos cuantos apampanados se levantan contentos el lunes pensando en que esa noche echarán una buena película en la tele, así como creo que aún quedan giliopollas por ahí que se levantan el primer día de la semana contentos para ir al trabajo.
Bueno, pues sin ser yo uno de esos apampanados o gilipollas, por una vez tenía ganas de que llegase este lunes por dos motivos bien diferentes, uno es porque echan una buena película por la tele y otra porque hoy por fin comienzan el curso escolar mis hijos y con ello recojo de nuevo el bastón de mando de la casa y con él el mando de la tele.
Si señores, señoras y señoritas, a partir de hoy y desde las 22:30 o'clock en punto de la noche se irán todos para cama y me dejarán a mí como el manda más del hogar, el dueño del mando de la tele y el marqués del sofá.
No haré cola en el baño si repentinamente me entra la gana de mear, puedo cambiar de un sofá a otro en cuanto me canse de estar en la misma postura, puedo cambiar de cadena sin que nadie me diga nada y hoy podré ver la película de Bruce Lee sin que nadie, sobre todo la mujer, se pase todo el tiempo diciendo "no sé cómo te pueden gustar este tipo de películas si son como las pornográficas, sólo que en lugar de estar todo el tiempo follando se están dando de hostias".
Si le respondo con "la verdad es que tienes toda la razón corazón, yo si la veo es porque no echan una porno", la liamos. Si no cambio de cadena se pone de morros y si le ofrezco mi cuerpo y le digo que vayamos entonces para cama a echar un polvo pone el grito en el cielo.
Pero eso a partir de hoy estos sucesos pasarán a la historia y no se volverán a repetir hasta las próximas vacaciones de Navidad, en las que por cierto ni suelen poner películas de Bruce Lee en la tele ni tampoco pornográficas, y me tendré que tragar por enésima vez la de "Sólo en casa", "Santa Claus" y un larrrgo etc. de películas que por esas fechas reponen año tras año igual que repetían antaño la serie "Verano azul" todos los veranos.
Por eso que hoy es un lunes especial para mí, una porque vuelve la tranquilidad al hogar, el silencio a partir de ciertas horas y el poder hacer lo que me plazca a partir de las mismas. Pero no todo va a ser bueno en este lunes aparentemente de ensueño, pues al mediodía llegará mi hija con un amplio listado del material escolar que le debemos comprar y que dejará mi trampeada y rebajada nómina para coger con pinzas pues eso será un verla y no verla.
Por lo tanto y aún siendo hoy lunes un día especial que lo convierte en uno de los mejores lunes del año gracias al comienzo del curso escolar que traerá más paz al hogar, el lunes es un día que merece ser odiado ya que significa comenzar de nuevo con todo lo viejo, volver a la rutina, empezar una nueva semana que más o menos será igual que las anteriores, con sus 5 días de trabajo, sus 5 de insomnio y sus 5 madrugones y ansiando que de una puta vez llegue el viernes.
Y llega el viernes ¿y qué?..., sí cuando más cómodo estás tumbado en el sofá y viendo la tele, te anuncian por ésta que el próximo lunes pondrán un peliculón a las X horas y en tal o cual cadena.
Señores, señoras y señoritas, hoy es un lunes especial en el que a partir de cierta hora volveré a ser el amo y señor de mi casa por una larga temporada.
Pero es lunes y yo los odio por naturaleza.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Los renglones torcidos de Dios (II)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Este mediodía y mientras comía unas pechugas de pollo con patatas fritas, me he parado a reflexionar sobre mi anterior entrada y claro, al parar de masticar me he quedado con la boca así de llena e hinchada y aunque tenía la mirada perdida ésta no iba más allá de los azulejos que decoran las paredes de mi cocina.
Estuve así un buen rato hasta que las palabras de mi pequeña me volvieron a la realidad: "papá, ¿cuando tienes que volver al psiquiatra?". Y tras ellas un "ji ji ji" del hijo mayor que me dejaron con la mosca tras la oreja. Pensé que se estaban cachondeando de mí, pero en vista de que las pechugas de pollo estaban poco hechas opté por no hacerles caso y seguir comiendo antes de que el pollo escapase volando.
Pero mientras masticaba y masticaba, tragaba y tragaba y un par de tragos que le di al agua, mi mente seguía dándole vueltas a lo que me había venido a la cabeza y que como he dicho tenía que ver con la anterior entrada.
De todo lo pensado y reflexionado mientras comía, me he quedado con la siguiente duda y que convierto en pregunta por si algun@ de vosotros puede aclarar mis pensamientos.
La duda y la pregunta que me queda y os hago es la siguiente: "¿no seremos los humanos un engendro de la naturaleza y que lo que Dios en realidad creó fue a los dinosaurios?".
Pueden ustedes y ustedas dejar aquí sus respuestas, de las cuales y a la que me resulte más convincente premiaré con los trozos de pechuga de pollo que me sobraron de la comida.
Gracias

Los renglones torcidos de Dios (I)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy es viernes, un día como otro cualquiera con la excepcionalidad de que ES VIERNES. Ya sé que a vosotr@s incansables trabajadores, enamorados de vuestro trabajo, contribuyentes y lacayos, vosotros que levantáis este país con vuestro esfuerzo y sudor, estaréis pensando que yo soy el clásico vago que empieza a contar cuanto queda para el próximo viernes desde el preciso instante en que se despierta de la siesta dominguera.
Pues bien, debo deciros que os equivocáis conmigo pues mi cuenta hasta el próximo viernes no comienza tras la siesta sino que lo hace tras la misa de una del domingo, hecho por el cual suelo tener pesadillas en la siesta dominguera. Ante este suceso y para evitar tener sueños malos he dejado de ir a misa hace ya tanto tiempo que ni me acuerdo, eso sí, de la siesta no me priva ni Dios, pues Él igual que yo al séptimo día descansó.
En este particular y ya que he mencionado a Dios, quiero hacer una puntualización sobre su creación la cual y como todos sabemos llevó a cabo en 6 días de duro trabajo por lo cual al séptimo no tuvo más remedio que tomarse un merecido descanso. Mi subconsciente y yo, y viceversa hemos pensado muchas veces que si cuando El Creador inventó la semana cometiese el error de darle a ésta un sólo día de más y haciéndolas de 8 días en lugar de 7, a la vuelta del descanso dominguero hubiese mandado todo a tomar por culo. E incluso a veces pienso que para este mundo que inventó mejor le hubiese sido haberlo mandado todo a la mierda muchos años antes de nacer su hijo Jesucristo.
Sin temor a equivocarme y pidiendo perdón al creador por dudar de sus intenciones, creo que se equivocó en varios aspectos de este invento, uno de ellos fue crear un mundo tan precioso y poner sobre él un ser tan horroroso como el hombre y la mujer (sííí, vosotras también) que desde que pueblan este mundo al que llamamos tierra no cesan en su empeño de acabar con ella. Creo que Dios se percató de su error tarde y nos mandó a su hijo como embajador y esperando que nos hiciese cambiar.
Pobre Cristo, con 33 años de edad y sin apenas experiencia fue enviado por su padre a la tierra para meternos en vereda. Dios debería darse cuenta que para tal encomienda el chaval debería adquirir una poca más de experiencia, con lo que antes de poner un solo pie en el mundo debería haberlo enviado al infierno con el fin de curtido un poco. Pero no, lo mandó así de buenas a primeras y el pobre acabó como acabó, víctima del error de su padre el cual los curas dicen que también es el nuestro, por lo tanto debería decir que acabó maltratado, crucificado y asesinado por sus propios hermanos.
Vuelvo a decir y por lo tanto repetir que a Dios se le olvidó o no se percató de que mucho antes de mandarnos a su hijo Jesucristo, ya un hermano había asesinado a su otro hermano a base de palos. Por ello me atrevo a decir que su gran equivocación fue no tirar de hemeroteca y ver lo que ocurrió con Caín y Abel y tomar nota de ello.
Supongo que ahora y desde el cielo contemplará horrorizado su obra y estará avergonzado de sus hijos que sois tod@s vosotr@s, porque yo soy hijo del Sr. Manolo y la Sra. Mercedes, de ello puedo dar fe gracias a mi parecido físico con mi difunto padre y a que mi madre no miente nunca y tal como en repetidas ocasiones me ha confesado yo fui engendrado en un paraje descampado del Monte de la Condesa en Santiago, lugar al que antaño acudían las parejas a hacer las cochinadas.
Según me ha contado mi santísima madre acudían al lugar día sí y día también, hasta que un desgraciado día a mi padre, quizás nervioso, quizás excesivamente fogoso, le falló el embrague a la hora de meter la marcha atrás y metió la directa, siendo fruto de aquel fallo este que les escribe.
9 meses tardé en salir por el agujero y como ha dicho mi madre por salir de cabeza el parto no fue muy complicado. Nací a las 8:00 o'clok en punto de la mañana lo cual es muy raro en mí ya que no me gusta nada madrugar, pero debía tener hambre pues según mi madre lo primero que hice al ver la luz fue tirarme de cabeza y con la boca abierta a sus tetas.
Recuerdo ese día perfectamente... ¡no coño!, ¿cómo voy a recordar ese momento si todavía era muy niño?... quiero decir que recuerdo perfectamente que ese día era un 12 de julio de 1.960, y si lo recuerdo es gracias a que todos los años en esa fecha celebro mi cumpleaños.
Y ahora mis querid@s amig@s me vais a perdonar que pare de escribir para ir a fumar un cigarrillo, pero a estas horas suele llegar el jefe y me satisface un montón que me vea aparentemente contento y tranquilo fumando un cigarrillo en la puerta y así demostrarle que si él tiene más pasta, yo tengo los huevos más grandes y más duros por tenerlos ya demasiado escaldados.