martes, 6 de marzo de 2012

Sin palabras...

Claro, conciso y coqueto...

lunes, 5 de marzo de 2012

Carteando con Mangines (cristianos recuerdos)

Dice un dicho castizo: "Dentro de la misma Iglesia tenemos el desengaño: por interés del dinero hacen a un moro cristiano".

Querido amigo Mauro, dos puntos..
Me voy a ahorrar el comienzo reglamentario dando por hecho que tanto usted como los suyos están tan bien como yo y los míos, lo cual de no ser así, yo sí se lo deseo y con eso queda todo dicho.
Recién acabo de leer tu carta y lo primero que debo hacer y merced a la educación que a base de escobazos y hostiazos me inculcaron, es agradecerte primero la respuesta y después la propaganda, hecho lo cual ya está hecho y por lo tanto paso a contarte lo que tenga a bien contarte sobre la Cuaresma y la Semana Santa, fiestas que por cristiana devoción familiar tuve que cumplir sin rechistar.
Debo decir que a servidor pese a ser creyente antiguamente, nunca le gustaron las iglesias, pese a lo cual y sabiendo del poder del Clero, probé a ser catequista durante un tiempo lo cual fue un desastre para la extensión de la palabra de Dios y de la Iglesia, tal como en antigua entrada de este humilde blog cuento y de la cual el título no recuerdo y por lo tanto no puedo enlazarla.
Aprovecho también, aunque haya pasado mucho tiempo de aquello y ya que nunca lo hice hasta ahora, mi agradecimiento al cura de la parroquia por confiar la palabra de Dios en mi persona y pedirle perdón por defraudarle, aunque él también tuvo su parte de culpa pues antes de otorgarme tan importante cargo, pienso que debió examinarme.
Te comento que por aquellos tiempos era yo bien criado y educado junto con mi hermano por parte de nuestros abuelos paternos, puesto que nuestros amados padres habían ido a ganarse los garbanzos a la Suiza, en la que 1 franco era igual a 14 pesetas, como bien dice una película y también sabían mis padres y abuelos.
Quiero decir con ello que en tradiciones cristianas fuimos educados a la más antigua usanza, por culpa de la cual y del rosario que mi abuela y la vecina rezaban a diario, perdime más de un capítulo de Bonanza.
La educación religiosa que mis queridos y difuntos abuelos tuvieron a bien querer inculcarnos por ser ellos hombre y mujer de profunda fe, era tan férrea que antes de acostarnos, tanto mi hermano como yo, que compartíamos cama, lecho y el mismo respeto a esa cristiana obligación de rezar una oración antes de meternos en cama, siendo esta y a la par y cada uno desde su lado, el: "Jesusito de mi vida, que eres niño como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi corazón, tómalo, tómalo, tuyo es y mio no...", a la cual diría hoy: ¡y una mierda!.
Primero: Jesusito saltó a la fama a los 33 años, por lo tanto, en lugar de ser Jesusito debería ser Cristo, Jesús, o Suso para los amigos.
"Eres niño como yo"... yo si era un niño, él no y al anterior párrafo me repito.
"te doy mi corazón, tómalo, tómalo, tuyo es y mío no"... un inocente niño que da su corazón a un adulto... ¡los cojones!... ya lo daré si una vez difunto el menda le puede servir a cualquiera, se ponga como se ponga Monseñor Rouco Varela.
Esta oración se convirtió en un ritual del mismo modo que domingo tras domingo y después de la misa de 12, nuestros abuelos nos sometían al mismo interrogatorio:
"¿de qué color llevaba el cura la estola?"... (o como carallo se llame ese poncho que se ponen para decir misa); "¿de qué trató el sermón?" y de quién a quién era la carta que entre santos se escribieron en sus tiempos y los curas leen en voz alta en los nuestros. ¡Que indiscreción!, que poca vergüenza...
Y así domingo tras domingo, en cuanto sonaba la primera campanada, mi hermano y yo firmes frente a mi abuela para que nos peinase la raya bien recta, comenzábamos a recibir las pertinentes amenazas de la que nos vendría encima si nos "fumábamos la santa misa".
A la segunda campanada y cuan recio desfile encabezado por mi abuela en plan sargento fusilero, ambos los dos detrás, duchaditos, con la ropa de los domingos y la raya bien peinada, salíamos de nuestra casa para ir a la de Dios, que dicen también es la nuestra cosa que yo ni creo ni nunca he creído... (si también fuese la mía no le hubiesen reclamado a mi abuela que pagase los cristales de la ventana que de en más de una accidentada pedrada habíamos hecho añicos tanto mi hermano como yo).
A la tercera campanada mi abuela nos abandonaba a las puertas de la casa de Dios, asegurándose bien de que las cruzásemos de fuera para dentro, haciendo guardia fuera sabiendo como sabía que en cuanto ella diese media vuelta, mi hermano y yo volveríamos a salir por donde habíamos entrado. Hecho que de hecho se producía minuto más, minuto menos, pues si algo teníamos claro es que mi abuela a esa hora tenía que volver a la cocina, pues igual que esta tradición religiosa se cumplía a rajatabla, se cumplía de la misma forma la puntualidad a la hora de sentarnos a la mesa los domingos, siendo ésta a las 2 o'clock en punto de la tarde para así tener tiempo mi abuelo de echar la siesta antes de poner el Carrusel Deportivo.
Teníamos tiempo a ver el color de la prenda que vestía el cura según la ocasión, variando esta de color tal y como sabrán los que a misa van, que el color lo cambian también por ritual. De esto nos dimos cuenta mi hermano y yo cuando una vez nos lo preguntaron respondiendo ambos que verde, pues así era como casi siempre solía ser. Y nos cayó una hostia a ambos los dos pues no sé por qué coño de razón y según la tradición, cambiaban el verde por el morado. Una hostia además bien plantada y a cada uno en su correspondiente cara. Ese domingo mi abuela nos dio de comulgar a ambos pasándose por la peineta la santa tradición de no recibir la hostia sin haberse confesado antes.
En cuanto a lo del sermón lo arreglábamos con un "un sermón de D. Víctor para decirnos que fuésemos buenos"... y éste fue colando durante un tiempo.
Lo de la carta lo arreglábamos con una fingida discusión entre mi hermano y yo en la que uno decía que era de San Pablo a los Corintios y el otro le discutía que si era de San Pedro a Los Vikingos, por poner un ejemplo.
Ya siendo un poco mayorcito y cuando de mis huevos brotaban los primeros pelos, con mis abuelos resignados a que la religión de mi hermano fuese el F.C. Barcelona y la mía los Rolling Stones, me tocó mi último profesor en la escuela, uno que también por tradición todos los días a las 12:00 o'clock en punto del mediodía, fuese ciencias, fuese lengua o matemáticas, matemáticamente paraba la clase y nos hacía rezar el Ángelus, cosa que quien más quien menos se tomaba a cachondeo, pero no así D. Antonio del Real (¡Viva Dios, la Patria y Franco), pues al que pillase haciendo gracias o riendo en tan serio momento, una vez acabada la oración y a base de hostias, que es como desde siempre se impartió la religión, le ponía la cara y el culo tan morado como la prenda aquella de los cojones que a mi hermano y a mi nos costó dos sendas hostias por confundir con el verde de casi siempre.
Y esa es otra amigo Mauro. Otra de las cosas que podemos recordar en próximas cartas, aquellos tiempos de colegio, nuestros colegios, o los colegios de nuestros tiempos, alguno en el cual entraba desfilando y cantando aquello de "prietas las filas, recias marciales"... y otros cánticos que a muchos profesores les sonaban a coros celestiales.
De todo había y de ello hablaremos en una próxima carta.
Ahora me despido a mi manera, con un hasta ahora simplemente, pues sé que por aquí o por el feisbuk y me repito a mi anterior carta o escrito en la que como he dicho, voy a mear y te tengo detrás... o viceversa.



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P.D. A mi amigo Fermín: ¿tú y yo de cofrades y con un estandarte a cuestas?... eso lo saca el Matías Prats en la tele, jajaja.

domingo, 4 de marzo de 2012

Amas de casa al poder

Recorta en gastos innecesarios, da prioridad a la salud, a la educación de sus hijos y a que no falte de comer; en casa nos asigna un trabajo a cada uno; capaz de estirar 5 euros durante dos días; sabiendo siempre con que vecinos conviene llevarse bien y con cuales no; generosa cuando debe serlo y agarrada cuando por impedancia toca:

¡¡ QUE GOBIERNE ESPAÑA MI ESPOSA !!
O TÚ si eres AMA DE CASA
O LA TUYA, si es como la mía.


Y llega a fin de mes con 20 céntimos de superávit, no tiene puta idea de que es la inflación y no le hables del EURIBOR o del IBEX 35, pues piensa que son dos marcas de compañías aéreas.
El por qué de mi petición aquí y ante los hechos que dice la notica, me repito a lo dicho al comienzo de este escrito.

viernes, 2 de marzo de 2012

Medio siglo después, Alemania vuelve a dominar en media Europa

No coment.

jueves, 1 de marzo de 2012

Documento desclasificado

Tras una romántica cena en la suite de un hotel de lujo, entre besos y abrazos apasionados nos dejamos caer sobre la cama. Poco a poco te fui desnudando mientras tú hacías lo mismo conmigo.
Elsa Pataky y yo en la suite de un lujoso hotel a punto de hacernos el amor mutuamente. Diría que era un sueño de no ser porque al acaricarte un pecho el sentido del tacto me aseguraba lo contrario... ¡te estaba tocando las tetas!.
Mis manos dejaron paso a mi boca que te las besó con pasión desde la base hasta el pezón, con los que me entretuve un buen rato entre lengüetazos y suaves mordisquitos que te hacían estremecer de placer.
Mi boca fue bajando lentamente por tu cuerpo, llenándote de besos entre las tetas y el ombligo, en el que mi lengua jugó un poquito para hacerte cosquillitas que tu aceptaste entre risas.
Y tu risa cesó cuando mi boca bajó del pubis cuatro dedos para abajo, donde mi lengua con destreza se fue abriendo un espacio.
Me agarraste la cabeza y la metiste entre tus piernas, y primero con delicadeza y después con un poco más de fuerza la empujabas contra ti en un ir y venir mientras entre suspiros y jadeos me decías "cométela sin andar con rodeos".
Y yo por no desobedecer a una mujer me puse a comer de buenas a primeras pensando ya en el segundo plato.
Y entre ¡ummmmms!, ¡ahhhhhhhhs! y algún que otro ¡ayyyyysssss!...
TRIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNN, TRIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNN, sonó el timbre de la puerta.


¡¡¡ ME CAGO EN SAN PEDRO BENDITO, EN SAN SERAPIO, EN SAN CARALAMPIO Y MEDIO PORTICO DE LA GLORIA !!!


Eso que parecía un sueño, era de verdad un sueño. Y como no suelo tener por desgracia y costumbre este tipo de sueños, para una vez que lo tengo ya me lo joden en los preliminares. ¡Joder!, si hubiesen llamado 15 minutos antes me hubiesen pillado en la cena y no me hubiese fastidiado tanto, y si llamasen 5 minutos más tarde, como mínimo, como mínimo, la puntita ya se la habría metido, porque ya estaba empezando a cansarme de tanto comer a la par que mi cabeza se empezaba a marear y resentir de tanto ir y venir.
De todos modos me levanté cabreado y con cara de mal follado me dirigí hacia la puerta, teniendo que dar vuelta a mitad del pasillo tras darme cuenta que de cintura para abajo duermo con todo eso al aire.
Abrí la puerta y lo primero que vi fue una placa del CSI. Se identificaron como agentes del Servicio de Intelegencia Española. "¡Manda carallo!", pensé, "no puede ser que estando yo a punto de joder, venga España y me joda".
Tras identificarse me hicieron entrega de un sobre en el que decía: De Juan Carlos I, para Manolo.
Dentro una nota escrita por de S.M. El Rey en la que me autorizaba a desvelar públicamente lo que habíamos hablado en nuestra reunión en privado. Junto a ella un CD con la grabación de la conversación y el último de Bruce Springsteen que Su Majestad tuvo a buen detalle regalarme.
A continuación transcribo palabra por palabra es una conversación, cada una de las palabras que mantuvimos durante la misma.
él: me llena de orgullo y satisfacción poder recibirte en palacio amigo Manolo, porqué puedo tutearte si no te parece mal.
yo: si a ti no te parece mal que te llame Juan Carlos, por mi parte no hay problema.
él: perfecto, pero tampoco hacia falta que trajeses el inodoro de casa que aquí en palacio tenemos cada culo el suyo.
yo: por eso lo traigo Juan Carlos, para no posar yo mi culo donde la realeza posa sus nalgas.
él: insisto, no hacía falta pero bueno..., ¿fumas?.
yo: sí (le respondí pensando que me iba invitar a un cigarro).
él: yo no desde que fue lo del pulmón.
yo: ¡vaya por Dios! (y basta que me mencionase el tabaco para que me entrasen ganas de fumar).
él: te he mandado venir porque sigo tu blog y por alguna de tus entradas me pareces la persona perfecta con la que hablar acerca del futuro del país y me gustaría saber si tienes alguna idea que pueda ayudarnos a salir de este atolladero en el que estamos.
yo: ¿y cómo puedo hacer yo eso si estoy bajo tratamiento psiquiátrico?.
él: precisamente por eso, porque quienes tienen que arreglar esto no están a tratamiento.
yo: ¡ah carallo!, entonces tú también eres de los que piensas que nuestros políticos están majaras.
él: como unas putas cabras.
yo: pues cuenta conmigo.
él: ¿tienes alguna idea de como arreglar esto?.
yo: verás Juan Carlos, yo creo que lo que hace falta en este país es una política que persiga el fraude y tratar de encontrar la forma de que toda esa economía sumergida salga a flote.
él: como la mierda?...
yo: sactamente
él: ¿y como conseguimos eso?
yo: nómbrame jefe de Hacienda o Inspector y lo arreglo en un plis plas.
él: coño... ahora con lo de mi yerno si te doy el cargo eres capaz de meterlo en el talego.
yo: si hay pruebas, dalo por hecho.
él: entonces no puedo concederte lo que me pides.
yo: te entiendo, yo también soy padre y sabe Dios que yerno me deparará el futuro, ahora bien, igual que te digo una cosa te digo la otra... estando ahí Mariano no tienes porque tener cuidado.
él: tu crees que me puedo fiar de Mariano.
yo: no.
él: ¿por qué?...
yo: porque no tienes 38 años cotizados.
él: pero sigo en activo.
yo: también estaba yo y mira como estoy ahora por culpa de un puto menisco.
él: pero el mío ya está curado.
yo: y el mío dado por imposible.
él: bueno, no me cuentes tus penas que no te he llamado para eso. Dices entonces que debemos meterle mano a la economía sumergida.
yo: no sólo meterle mano, sino que hay que bajarle las bragas y a quien se la tome a coña meterle un buen polvo.
él: pero entonces mi yerno...
yo: eso déjaselo a Mariano.
él: bueno Manolo, tomo nota de lo que me dices y se lo transmitiré al Presidente del Gobierno a ver qué le parece.
yo: hazlo, pero no te fies de él, que a tu edad y aplicando la nueva reforma laboral te pone mirando para Cuenca en un santiamen.
él: tendré cuidado, no te preocupes.
yo: bueno, y aunque no sea de Jefe de Hacienda, no me podrías recomendar para trabajar de celador en el hospital, para mí sería un chollazo aunque sólo fuese por poder pasarme las listas de espera por el forro de lo que me cuelga en la entrepierna.
él: bueno, veré que puedo hacer.
yo: confío en ti Juan Carlos
él: haré cuanto pueda, no te preocupes. Gracias por venir y espero seguir contando con tu ayuda si lo preciso.
yo: cuenta conmigo Juan Carlos y gracias por recibirme.
él: a ti por venir.
yo: hasta la próxima Juan Carlos.
él: hasta la próxima Manolo.
Abría yo la puerta de su despacho dispuesto a abandonarlo cuando me llamó:
él: la cisterna Manolo
yo:¿qué?...
él: que tires de la cisterna que te dejas aquí la mierda.
yo: uys perdón- tiré de la cadena y la mierda desapareció-.
Llegué a mi casa y me metí en cama con la inocente intención de recuperar el mismo sueño y acabar con lo que había dejado a medias, y a buena fe que casi lo consigo pues nada más quedarme dormido soñé que en la misma suite en la que estaba antes de ser despertado.
Y lo que pudo ser un polvazo se volvió pesadilla cuando al mirar para la cama me encontré a Carmen de Mairena vestida con un picardias acostada sobre ella.  

P.D.

Que huevos tienen, no se acordaron de mí cuando estábamos en la Champions lig, y me piden ayuda ahora que estamos así.

Análisis de la nueva REFORMA LABORAL (III)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc. y etc. y en especial a ti Mariano, porque ya te había avisado aquí y aquí en donde te expuse una por una es una, algunas de las posibles consecuencias que tu REFORMA LABORAL podría acarrear.
Yo no soy ni economista ni pitoniso pese a que mi abuela materna era una auténtica experta en eso del Tarot (tanto que una vez lo hizo conmigo y juro por Dios que acertó y descubrió algo que sólo sabíamos Dios, yo y una señorita que pocos días después se convirtió en la señora de otro), pero debe ser por la edad que tengo, que tampoco es tanta pues si no somos de la misma quinta es porque tú me llevas un par de ellas. Y también por lo que llevo currado a mis espaldas en una PYME, en cuya oficina tengo escuchado tertulias improvisadas entre 4 ó 5 empresarios que allí se juntaban para darle al pico, y a los cuales he escuchado decir verdaderas "barrabasadas y animaladas" que si hubiese tenido grabadas, si serían un escándalo mundial y no lo que amenaza Ruiz Mateos.
Escándalo mundial no por la importancia del asunto, ahora bien, hubiese dejado a la patronal española a la altura del betún cuando todos al unísono afirmaban que "todos los trabajadores españoles eran unos hijos de puta", o como cuando para pintar un patio de luces a 12 pisos de altura sin más medios que un simple tablón que lo cruzaba de ventana a ventana, el empresario que nos contrataba respondió a la negativa de mi jefe a pintarlo en tales condiciones con un: "si se mata, se mata... que para eso está asegurado".
Bien, como te decía Mariano (espero que hayas leído hasta aquí y no hayas tirado esta mi entrada a la papelera, porque ahora viene lo bueno) yo no soy pitoniso, pero he visto lo que se cuece en la calle y que tú desde tu despacho no ves.
Te lo dije, te lo advertí... Tú sigue dándole facilidades a los jefes para que puedan poner a sus más antiguos empleados en la calle por cuatro patacones, que como ya te advertí, esa alimentará a la verdadera "madre de nuestros males" que no es otra que la trampa, el fraude y vuelta a la picaresca, con el consiguiente resultado de engordar todavía más nuestra ya obesa economía sumergida.
Hoy el portal de mi edificio estaba empapelado con anuncios como este que va bajo el texto y que al igual que empapelaban mi portal supongo que uno por uno es uno, cada uno de los portales de la calle, que digo yo, pudiera ser que ese pintor que se anuncia esté legalizado y al corriente con el estado, pero mira, llevo 38 años trabajando en una empresa que se dedica a precisamente a eso y me da en la nariz que no. Que es muy probable que este señor sea un profesional como la copa de un pino que una vez en la puta calle se dedica al chapuceo con alevosía, a la luz del día y con publicidad incluida.
Yo ya te avisé, LOS TRABAJADORES ESPAÑOLES SOMOS DEMASIADO PÍCAROS Y NO NOS LA METERÉIS NI TIESA NI DOBLADA





P.D. He borrado el teléfono del tal Luis, ya que así le haría propaganda, lo cual no tengo inconveniente en hacerle siempre y cuando haya euros por medio... y a ser posible en negro. ¡Que carallo!, a mi también me cuesta llegar a fin de mes y si le puedo sacar un euro a esto no seré yo quien predique con el ejemplo y me niegue a ello.


(Si alguno estuviese interesado en realizar en su casa alguno de los trabajos que hace este Luis, contacten por favor conmigo, que si no se lo saco en publicidad, se lo saco en comisión). Gracias