¡¡¡ ESPAÑA !!!, dimito como español y te declaro la guerra

¡ ESPAÑOLES !, ¡ESPAÑOLAS!, ¡ EX-COMPATRIOTOS !, EX-COMPATRIOTAS...
En Santiago de Compostela, a 4 de diciembre de 2.012 y a la hora en que en mi casa huele a merluza a la cazuela, YO, Manuel "X", de los "X" de toda la vida, en pleno uso de mis deterioradas facultades mentales DECLARO LA GUERRA A ESPAÑA por tener suficientes razones como para decir que ME HABÉIS HINCHADO LOS COJONES.
Es por ello que a través de este MANIFIESTO-DECLARACION DE GUERRA, que por no contar con más ejército que mis dos preciados huevos, hago un llamamiento para quien se quiera alistar en mi cruzada contra esta conspiración "judeo-masónica" que atenta, degrada y rebaja hasta lo más insospechado a sus sufridos ciudadanos, lacayos y contribuyentes que con nuestro sudor y esfuerzo logramos que Aquí hubiese tiempos de bonanza que unos cuantos misarables dilapidaron pasando del "café para todos", al "no hay café p'a ni Cristo", aunque te lo hayas ganado, aunque te le merezcas y aunque la Ley te lo reconozca.
Lo que quiero que sepáis queridos ex-compatriotas, que no os declaro la guerra a vosotros y a vosotras, sino que mi guerra será contra las sagradas, no sagradas y corruptas administracciones de ese vuestro país: ESPAÑA. Por lo tanto y para vuestra tranquilidad, juro solemnemente que no voy a liarme a hostias con todo aquel español que me cruce, porque puede que ser que mi azotea tenga alguna que otra gotera pero no soy tan tonto como para emprenderla con cualquiera, pues soy sabedor que de recurrir a esta estrategia, mi vecino de enfrente que me dobla en cuerpo y fuerza, me mete una hostia y con ello pone fin a la guerra.
Sé que cuento con un puñado de aliados, pues estos días y mientras el Presidente del Gobierno mantenía contactos con distintos líderes europeos, al mismo tiempo yo he mantenido una serie de contactos con media docena de indignados como yo, que están dispuestos a enrolarse en mi ejército y darle caña a España.
Ahora te preguntarás el por qué escojo hoy precisamente para declarar la guerra, pues bien, escojo el día de hoy porque como la misma palabra indica "escojo" y yo soy cojo y esa es la única prebenda que la vida nos dío a los que como yo andamos mal y arrastro, la libertad de tener un amplio escaparate en el que escojer lo que nos puede doler.
Como he dicho en mi penúltima entrada, el pasado viernes fui "violado" al ser enculado en las dependencias del Hospital Clínico (o cínico) de Santiago, recibiendo el alta de una enfermedad de la que no estoy curado, sin previo aviso y sin el informe correspondiente.
Pues bien, hoy me he encontrdo con una vecina que padece una "enfermedad rara" diagnosticada como fibromialgia. Tras una conversación con ella en la que me relató sus dolencias, éstas se me hicieron familiares pues alguna de ellas como el pronóstico que el neurólogo le hizo de un envejecimiento prematuro. (Seguro que mi amigo Fermín sabe por donde van los tiros).
Pero no ha sido el hecho de que mi vecina esté enferma lo que me ha hecho declarar la guerra a España, sino que ella al igual que yo, RECIBIÓ EL ALTA, sin previo aviso, sin estar curada y sin recibir el correspondiente informe.
A medida que ella entre llantos me contaba su problema y su sentimiento de impotencia ante la putada que le habían hecho, mi indignación iba en aumento y cuando la dejé llorando en el parque me vine para casa corriendo y me puse a escribir esta DECLARACIÓN DE GUERRA.
Españoles, españolas y españolitos, que la situación económica del país está como está es del conocimiento de todos, pero miren, este lunes y como he relatado en mi penúltima entrada, he acudido al Hospital. Reconozco que lo hice sin consultar el calendario y confiado en que siendo un día laboral me encontraría con que en él se llevase a cabo la actividad normal. Pero no, me equivoqué. El hospital estaba más desierto que el Titanic 5 segundos antes de ser engullido por las heladas aguas del Atlántico.
Me paseé a mis anchas por los pasillos, las consultas y toda cuanta sala había tras una puerta. Me entraron ganas de curiosear en los cajones de los doctores y también tuve una repentina tentación de llevarme 4 ó 5 ordenadores, cosa que pude haber hecho con la más absoluta tranquilidad y sin que nadie se diese cuenta seguro que hasta pasado el día de Reyes y se reincorporasen a sus trabajos.
Pero no me los llevé porque soy honrado, eso sí, la honradez no quita la indignación y la mía fue mayúscula al ver, no sólo como me habían dado el alta, sino que en un día laboral y en un complejo en el que trabajan creo que más de 1.500 personas, después de una hora paseando a mis anchas por sus vacios y bien iluminados pasillos y despachos, calculé a ojo de buen cubero que con lo que se gastaba de luz en aquel desértico y larguísimo pasillo y sus varias decenas de despachos vacios e iluminados, se podría proveer al hospital de un nuevo aparato para hacer las resonancias magnéticas y así de paso ahorrar a los enfermos un año de espera para realizar dicha prueba.
Y esto sólo es un ejemplo, porque eso fue lunes 2 de enero, pero las navidades empezaron una semana antes y aún les queda otra por delante, en la que aparte de no dar citas y no trabajar, el simple despilfarro en energía me imagino que debe costar mucho más que un riñón, y tú, que pagarás religiosamente el recibo de luz correspondiente te podrás hacer una idea de lo que puede costar tener medio hospital como el de Santiago más iluminado que Las Vegas. ¡Joder!, si estamos en crisis y si no se trabaja, que al menos apaguen las luces y ahorramos una poca pasta.
Ahora ya me da igual, ESPAÑA es mi enemiga y por mi la pueden zurcir, y se zurcirá, vaya que sí, pagando salarios a doctores que no trabajan, despilfarrando en gastos como el de la corriente, no atendiendo a los enfermos como se merecen, tirando a los enfermos crónicos, etc. etc. y etc.

Algún día los cojones de millones de españoles de hincharan y reventarán... pero no contéis conmigo porque yo lo tengo decidido tras una noticia que escuché en el telediario en el que decían que de todos los países del mundo es NIGERIA el que cuenta con la población más feliz.

Y no es que lo diga yo, es que lo dijo Matías Prats.

NIGERIA: En cuanto acabe con Aquí, me voy para ahí.

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P.D.
Busco moro, islamista y radical que me proporcione un cinturón de explosivos para inmolarme en el Congreso de los Diputados o en su defecto moro dispuesto a inmolarse por mí. Alá recompensa con 49 vírgenes por cabeza, a las que yo puedo añadir mi señora a quien en mi lugar se haga volar por los aires.
(De no haber suicida dispuesto y si por el contrario alguno me puede proporcionar un cinturón de explosivos, ruego que la evilla del mismo tenga la forma de una cabeza de león... siempre me hizo ilusión tener uno de esos pero jamás me atreví a comprarlo atendiendo los consejos de quien me decía que eran de lo más hortera que había).

CARTA ABIERTA A MARIANO RAJOY, ZAPATERO, NUÑEZ FEIJOO, DÑA. PILAR FARJAS Y VICEVERSA

Sr. Presidente, Sr. Ex-presidente (que aunque ya no esté algo le compete), Sr. Presidente de la Xunta de Galicia y Sra. Conselleira de Sanidade de la Xunta de Galicia. Antes de nada y dado a que hace solo tres día comenzó un nuevo año, es de bien educados comenzar deseándoles a sus ilustrísimas un Feliz Año Nuevo, cosa que NO HARÉ pese a quedar como un maleducado y seguro que tras lo que les voy a decir, puede que incluso les acabe pareciendo ordinario.
El motivo de que no les desee un feliz año viene dado a que esta mañana he acudido al servicio de digestivo del Hospital Clínico (últimamente más cínico que clínico) de Santiago, al que desde el año 1.989 vengo acudiendo dos veces al año por padecer una hepatitis crónica activa "C" , para ser revisado y al mismo tiempo pedir un informe médico al doctor que muy amablemente y correctamente me trató durante todos estos años y del que no tengo ni una sólo palabra mala que decir y me he encontrado con que ¡¡ ME HABIA DADO EL ALTA !!, (quede claro que yo no estaba de baja por este motivo).
Peroooo ¡¡ ME HABIA DADO EL ALTA !!, y lo vuelvo a repetir entre signos de exclamación porque han trascurrido 12 horas desde que me han dado la noticia y todavía no salgo de mi asombro.
¡¡ ME HA DADO EL ALTA !!, sin estar curado, sin previo aviso, sin darme el correspondiente informe de alta...
Perdonen sus Ilustrísimas Señorías si me precipito en la sarta de improperios que seguramente largaré a lo largo de esta carta y a lo mejor el motivo de que haya recibido el alta es que HE CURADO, con lo cual y siendo así, besaría el suelo que pisasen sus señorías aparte de obsequiarlas a cada una de ustedes con EL MEJOR JAMON que se produzca en este país al que yo llamo Aquí, y si lo llamó así es por, y perdonen la expresión, se me hace la picha un lío cuando me hablan de que cotizo para un sitio y que el que me atiende dice no tener nada que ver con el otro o que son dos organismos diferentes regidos por gobiernos diferentes. Y esto no sólo pasa en la S.A.nidad sino que también en otras cosas.
Dado que dudo de la milagrosa curación de mi hígado y por ser desconfiado por naturaleza de todo aquel que viste traje, corbata y ocupa un despacho con moqueta, seguiré sin felicitarles el año y por educación y respeto no los mando a tomar por el mismo lugar que a mi me dieron esta mañana. Y puesto que apuesto a que mi alta se debe a un tijeretazo, yo no me lo aplico a mi lengua y por lo tanto donde dije digo, digo diego, me paso el respeto que se merecen por ser quienes son por el mismo forro de los huevos ya que creo justo, y así lo recalcó Su Majestad el Rey en el discurso navideño diciendo que en este país "todos somos iguales", y que si ustedes me dieron por culo esta mañana al dejarme sin médico justo cuando la enfermedad por el tiempo en que la llevo dentro puede evolucionar a algo muy chungo y que no quiero ni mencionar, haga mías las palabras de Nuestro Monarca y en aras de la igualdad los mande yo a ustedes a tomar por el mismo sitio y orificio que a mí me dieron esta misma mañana, hecho que pondré en manos de un abogado para que tome las medidas oportunas para acudir a los Tribunales, pues es tan cierto que me han dado, como lo es el que yo no me he dejado, por lo que pudieran haber incurrido ustedes en un delito de violación. (Y les advierto que esto lo pienso poner en un manos de abogado de pago, pues ya he perdido la confianza en sindicatos, asociaciones y hasta agrupaciones folclóricas).
Y a lo dicho añado que mi economía no se resentirá al ahorrarme el pastón que me supondría regalar tanto jamón y al mismo tiempo no los pondré a ustedes en la dramática situación de merendarse a sus antepasados
Pero tranquilícense sus señorías que yo les puedo jurar que no me voy a morir de eso y que aún les queda cotizante para rato. Creanme que es más fácil que con los disgustos que ustedes me están dando la palme antes de un infarto. Lo cual y de ser así dejaré escrito para que pongan en mi tumba de epitafio: "aquí yace Manolo, un hombre rentable al estado pese a haber padecido casi de todo", al lado dejaré encargado y pagado a un herrero para que talle en una chapa el informe de mi vida laboral completo.
Sí ilustrísimas señorías, estoy de tod@s ustedes y ustedas hasta el escroto y sus alrededores y eso es algo que me incomoda bastante, ya que esta zona es de lo poco que me va quedando sano y tenerlos a ustedes tocándomelos día sí, día no me hace presagiar que me los van acabar escarallando.
Sin más y a la espera de que les entre un virus cualquiera que los haga ponerse aunque sólo sea una temporada en el pellejo de un enfermo cualquiera, se despide este lacayo, contribuyente y jodido currante en Santiago de Compostela, a 2 de enero de 2.012.
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P.D. (Nota para mis distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.).

¡¡ Es que llevo un año queee... !!

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P.D. II: Le robo esta imagen a mi amigo Senovilla porque me consuela saber que no soy el único que advierte el deterioro de nuestro sistema S.A.nitario aunque al mismo tiempo me esté dejando por tonto a mí mismo... (ya sabes aquello de: mal de muchos...).

En fin, FELIZ AÑO 2.012 A TOD@S , salvo a los que cito en el encabezado.

Yo me confieso: SOY UN DELINCUENTE

¡ESPAÑOLES!, por medio de la presente y ante todos vosotros obedientes contribuyentes, sufridos currantes, desolados parados y alegres subvencionados, que yo Manolo X, de los X de toda la vida (una cosa es que confiese un delito y otra que de pistas de mi identidad) en pleno uso de mis facultades mentales...(vamos a dejarlo así y no abundar en detalles) me confieso de HABER COMETIDO UN DELITO QUE ATENTA GRAVEMENTE CONTRA EL SISTEMA S.A. NITARIO ESPAÑOL, CONTRIBUYENDO CON ELLO A LA DEGRADACION DEL MISMO Y CON ELLO PONIENDO EN PREJUICIO EL DERECHO A LA SALUD DIGNA QUE TODOS LOS CIUDADANOS DE ESTE PAIS LLAMADO AQUÍ SE MERECEN Y QUE LA CONSTITUCIÓN OTORGA.
Si señores, señoras y señoritas, YO y ante tod@s ustedes y ustedas, poniendo la mano derecha sobre la primera novela de CABALLO DE TROYA por ser esta lo más parecido que tengo a la Biblia, me confieso de haber cometido ese delito, el cual y como agravante he llevado a cabo con premeditación, alevosía y si me apuras creo que hasta con nocturnidad.
Por lo tanto y en lo sucesivo, podéis decir de mí que soy un delincuente, un estafador, un falsificador, un defraudador y un tramposo (mi señora podría añadir más de mil calificativos peores de mí pero estos quedan reservados para ella pues creo que no es de caballeros como un servidor dar a los demás y a las damas las mismas confianzas que a la propia esposa).
Dicho esto paso a confesaros mi delito, aunque en la confesión sustituya nombres propios o nombres de enfermedades por una "X". Y lo haré así no por miedo a lo que me pueda suceder, sino por temor a perjudicar a quien trato de ayudar.
El delito que he cometido y sin saber yo nada de leyes podría entrar dentro de lo que en términos judiciales se dice "falsificación de documento público para la obtención de un beneficio que no correspondía".
Un delito similar al de La Campanario con el agravante de que yo no me arrepiento y que volvería a hacerlo otra vez y las que fuesen necesarias a quien me lo pidiese y de verdad lo necesitase. Es más ME SIENTO ORGULLOSO DE HABER DELINQUIDO.
Dicho delito en cuestión es que he empadronado en mi casa a un chaval de 25 años al que no conozco ni siquiera de vista y con el que tampoco he hablado nunca.
Las razones o la única razón por lo que lo he hecho es porque ese chaval llamado X padece desde nacimiento una grave malformación que también padece mi hijo y que medicamente se conoce con el nombre de X y que según las estadísticas afecta a 1 de cada 1.000 nacimientos en Aquí.
Que X vive a 50 km. de Santiago y que esos putos 50 km. son el único impedimento que le ponen para que X pueda ser intervenido por el Dtr. X, único doctor en Galicia que está capacitado para implantarle cierto "organo artificial" para que el mal crónico que padece este chaval, incurable y que presenta secuelas más graves si cabe que el tener que desplazarse en una silla de ruedas como hace, puedan ser notablemente corregidos y parcialmente subsanados como ha sido el caso de mi hijo a quien gracias a esta intervención le han corregido una gravísima secuela.
Bien honrados lectores y honradas lectoras, ahí queda mi confesión, ahora tú como ciudadano o como ciudadana concienciado o concienciada estás en tu derecho a denunciarme ante las autoridades competentes e incompetentes, ahora bien, antes de hacerlo te ruego me respondas a la pregunta que dejo.
¿Hay derecho, o es de paises avanzados, que 50 km separen a un discapacitado grave de una notabilísima mejoría en su salud y calidad de vida cuando en teória el sistema le reconoce este derecho y en la realidad le da naranjas de la China?. ¿Es de recibo que mi hijo SI tenga ese derecho por el simple hecho de pertenecer a la comarca de Santiago, que es en la plaza donde el Dtr. X trabaja, y que el pobre X tenga que joderse para los restos por residir a 50 km y por lo tanto no tiene derecho a que lo asista ese médico pese a que con sus impuestos y cotizaciones lo está pagando igual que yo?.
Señores, señoras y señoritas, por segunda vez en esta entrada les doy permiso para que digan de mí lo que quieran, a que me insulten y si lo ven correcto me denuncien, ahora bien, como me llegue la benemérita a casa y me ponga los grilletes, indagaré, indagaré e indagaré hasta dar con el denunciante y a Dios pongo por testigo que como al final me tope con el chivato, le meto dos hostias y a no ser que me las devuelvas me quedo tan ancho.

¡Cuidado con el perro!... muerde

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. Finalizaba mi anterior entrada diciendo lo siguiente: "En fin, voy a dar por cerrada esta entrada ya que el jefe está al caer y debo estar atento... para rematarlo por si el sólo no se mata. ¡DIOS, QUE MALO SOY!.". Bien, pues debo decir a ese respecto que por allí apareció el sujeto pero tuvo la fortuna de no caer y yo la desgracia de no tener ni siquiera opción a ponerle la zancadilla y luego rematarlo.
Ahora más de uno pensará: "joder con el Manolo este, que mala persona debe de ser para decir esas cosas", y apuesto lo que sea a que también más de una pensará: "joder con el Manolo este, que mala persona debe de ser para decir esas cosas".
Pues bien, si tú eres uno de los que piensas eso, entonces y como dijo un sujeto muy famoso del cual ahora no recuerdo el nombre (es que me acabo de tomar la pastilla y... ¡bah!, a ti que cojones te importa eso ahora), como decía yo, mejor dicho, como decía ese famoso: "PIENSO, LUEGO EXISTO", pues eso, si eres uno o una de las que piensas eso de mí te doy mi más sincera enhorabuena porque existes aunque no seas de Teruel.
Ahora bien, ¿quién cojones eres tú para juzgarme?, ¿acaso me conoces tanto como para hacerlo?, ¿es que tú nunca le has deseado algo malo a alguien que te ha hecho mucho mal a ti aunque sólo sea un poquito nada más: que se parta los piños contra un bordillo, que le roben el coche, que un negro lo viole a él o le preñe a la mujer...?.
¡Venga ya!... que nos conocemos. O como diría otro sujeto también muy famoso del cual ahora tampoco recuerdo el nombre pero sí que su padre era carpintero... no, Pinocho no era, era otro pero no me sale el nombre y eso que lo tengo en la yema de los dedos. Bueno, uno que dijo una frase que también se hizo muy célebré: "quien esté libre de culpa, que tire la primera piedra".
Acaso tú, merengón no te has alegrado de que Villa se rompiese la pierna. Yo no porque soy colchonero ¿pero tú acérrimo madridista me vas a negar que no sentiste una especie de alegría cuando por la tele viste como le tronzaba la tibia?.
Bueno, en todo caso y para salir en mi defensa diré que yo no soy una mala persona, al menos eso es lo que dicen tod@s los que me conocen en persona, tampoco hablaba en serio al decir lo de "rematarlo si él solo no se mata". No, con una patada bien dada en todos los cojones me hubiese conformado y a la par (porque en tiempos de crisis es importante no despilfarrar el dinero público) le hubiese ahorrado a las arcas del estado un año de tratamiento a base de antidepresivos, ansiolíticos y somníferos, aparte de las bajas que cogeré cada vez que llegue al límite de mi aguante físico y psicológico.
Yo sí reconozco que en muchas ocasiones le deseé mal a alguien, pero un "mal suave" por decirlo de alguna manera. Cuantas y cuantas veces a la gente que se ha burlado y reído de mí por mi cojera le he deseado, a veces en silencio y otras a voces, que ojalá se rompiese pierna y media. Sí, se lo he deseado a tanta gente que de cumplirse mis deseos el negocio del siglo sería montar una fábrica de muletas.
¿Qué?, tampoco es tanto no... a fin de cuentas una pierna se la rompió muchísima gente y en unos pocos meses quedaron como si nada... eso sí, jejeje... la otra media que se rompa que sea la del medio.
En fin, el caso es que desde ayer ando un poco susceptible y cabreado con ese tema, pues he ido al neurólogo por los resultados de unas pruebas realizadas en la pierna enferma y salí de su consulta acojonado con la explicación que me da sobre los estragos que la polio hizo en mí, acojonado con su pronóstico hacia mi futuro al ponerme como ejemplo que él a mi edad estará con el depósito de células motoras por la mitad igual que el resto de los normales mientras que yo ya estaba entrando ya en la reserva. Acojonado porque alguno de esos síntomas que él me describió que podría padecer en un futuro hace ya algún tiempo que los vengo sintiendo, pero sobre todo decepcionado, MUY DECEPCIONADO, porque todos esos malos augurios que me pronosticó de palabra no los plasmó en el informe médico que le pedí por escrito para el reconocimiento de mi discapacidad, echando la pelota sobre el tejado del traumatólogo que me verá en febrero.
Me desanima también cuando me reconoce que estos son malos tiempos para este tipo de solicitudes, que quizás unos años antes podría haberme sido más fácil. "Efectivamente son malos tiempos" le respondo, "para la economía y también para mí salud y no dudo que si lo hubiese hecho antes lo hubiese tenido más fácil, pero estaba ocupado trabajando". No con estas palabras pero más o menos así fue.
Eso sí, conocedor de mi situación el joven doctor fue muy solidario conmigo, al menos de palabra, me insistió mucho en que luchase por lo mío porque luego de hacer mentalmente la resta cuando le dije que tenía 51 años y medio de edad y cerca de 38 trabajados en la misma empresa, en el mismo sótano, en el mismo rincón, sin más compañeros que el jefe, sus dos hijos, un hermano y una hermana del jefe, una sobrina y una cuñada y a partir de las 5,30 de la tarde los dos nietos del jefe chillando y corriendo por la oficina, aporreando la máquina de escribir o el ordenador, o lo que es peor, merendando en mi presencia en el momento preciso en el que a mi se me suele abrir el apetito. Aquí debo de reconocer que más de una vez estuve a punto de claudicar y pedirlo por favor cuando alguno de los chavales deja el bocata por la mitad.
Pues eso, "lucha por lo tuyo, te lo has ganado y te lo mereces de verdad, lucha de verdad, yo te animo y te deseo toda la suerte del mundo porque te la mereces"... con estas palabras me despidió acompañándome hasta la puerta y estrechando fuertemente su mano con la mía: "suerte de verdad, y mucho ánimo".
Luego miro el informe que me ha hecho, lo leo con detenimiento, por la noche lo comento con mi amigo Fermín y lo vuelvo a leer.
Por último y tras volver a leerlo más tarde en compañía de mi señora que sabe mucho de esto pese a no ser doctora (supongo que sus conocimientos vienen influenciados por tener un tío celador jubilado del hospital y una tía pinche de cocina también allí), el caso es que lo lee una vez, dos veces, tres veces y creo que hasta una cuarta, cuando me dice y cito textualmente: "este certificado es una mierda, creo que te va a perjudicar más de lo que te va a beneficiar".
Me explica muy despacio y claro (porque también me pilló con la pastilla tragada) punto por punto del informe y lo que significaban muchas cosas que yo no entendía y...¡Y sííííííí! , en un ataque de rabia deseé que aquel joven y amable doctor que me metió el miedo en el cuerpo y todo lo contrario en el informe que me dio por escrito se rompiese pierna y media... Ahora llámame mala persona si tienes lo que hay que tener, pero ya te advierto, estoy que muerdo.