La otra "última cena"

La cena que esta pasada noche celebraron en la Casa Blanca los representantes de los gobiernos de los países pertenecientes al G-20, pasará a ser la cena más importante de la historia de la humanidad junto con la famosa última cena de Jesucristo.
Ambas cenas tienen en común que fueron las últimas cenas de quienes invitaron, la de Cristo y la de Bush, y que Dios me perdone por la comparación, pero quien le diera al tejano la melena del judio.
También en ambas había un traidor, en una fue Judas, y en esta es Zapatero… Y no te vayas a pensar que lo digo por meterme con él, pero es cierto.
Ahora estaba mirando la foto de la cena y pienso en lo aburrida que tiene que ser y que yo no iría ni aunque pusiesen percebes de entrantes.
Porque me pregunto yo, ¿de qué coño hablaran si entre ellos no se entienden?. Seguro que la mayoría de ellos en inglés, pero nuestro presidente no tiene ni idea y no creo que en dos tardes fuese capaz de aprender lo suficiente.
Me lo imagino al pobre entre el checo y la alemana sonriendo y diciendo que sí a todo con movimientos de la cabeza.
Yo me veo en tal situación y bebo, sí, sí, bebo y hago beber al resto. Lleno la copa de vino, me levanto y propongo un brindis como despedida al anfitrión. No está en el protocolo pero a ver quién se me iba a negar.
Más tarde otro brindis por la paz en el mundo. ¿Qué?, por algo como la paz y aunque sólo fuese por quedar bien tampoco se me iban a negar.
Y luego un tercer brindis por la Alianza de Civilizaciones, que como hay un árabe entre los asistentes seguro que es el segundo en alzar su copa, y a ver cual de los otros tiene huevos a negárselo.
A estas alturas de la cena la peña ya se soltaría un poco más, la argentina seguramente estaría habladora y los ojos de la alemana resplandecerían como farolas.
Pido un cuarto brindis por el capitalismo y un poco más tarde un quinto por Alemania, que la canciller me tendría que responder por cortesía con otro por España.
Y una vez entrado en esa dinámica ya la tenía montada, porque a continuación pido un brindis por cada uno de los países participantes y antes de acabar con todos ellos ya tenemos la mierda encima.
Después aún vendría el wishy de Bush, del que se sabe le gustaba empinar, y una vez acabado éste propongo tomar la última en una barra americana. ¡Hombreeee!... estamos en América, que menos que acabar en un puticlub. Y además que pague el americano.
Eso sí, la reunión tendría que posponerse para otro día, ya que al siguiente de la cena estaríamos muy perjudicados. Pero reuniéndonos al tercero seguramente habría más confianza entre nosotros.
Borracho se hacen muy buenos amigos y si al día siguiente no te olvidas de ellos pueden ser incluso duraderos.

Atestado sangriento

Una nueva filtración del Ministerio del Interior, aunque en esta ocasión no ha sido para advertir a un etarra que iban a por él, si no que se trata de un atestado que reproduzco a continuación.

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COMPARECENCIA.- En…… y en el Grupo de Extranjería y Documentación de su Comisaría del Cuerpo Nacional de Policía, siendo las *** horas del día *** de******** de dos mil seis, entre los funcionarios del mencionado Cuerpo, titulares de los carnés profesionales números *******, que actúan como Instructor y COMPARECEN:
Los Policías ******** y ********, adscritos al Ayuntamiento de ******, Madrid, titulares de los carnés profesionales números ***** y *****, quienes
PRESENTAN DOS PARTES DE LESIONES, en los que consta haber asistido a: WALDEMAR ******************, de 23 años, nacido en Call-Valle, Colombia, hijo de ****** y ****** domiciliado en la calle Reyes Católicos nº ** de Alcalá de Henares, Madrid, de las siguientes LESIONES: HERIDA EN LA BASE DEL PENE PRODUCIDA POR MORDEDURA DE SIETE CENTIMETROS DE LONGITUD Y DOS CENTIMETROS DE PROFUNDIDAD, CON PERDIDA DE DERMIS Y EPIDERMIS DE PRONOSTICO GRAVE.
JUANA ******************, de 32 años, nacida en Buga. Valle, Colombia, domiciliada en la calle Reyes Católicos nº ** de Alcalá de Henares, Madrid, la cual ha sido asistida de las siguientes LESIONES: HERIDA CONTUSA EN LA BASE OCIPITAL DERECHA DEL CRANEO, PRECISANDO TREINTA Y CINCO PUNTOS DE SUTURA, Y ESCALPADO DEL CUERO CABELLUDO EN LA MITAD DEL CRANEO DE PRONOSTICO GRAVE.
Y en relación con dicha presentación MANIFIESTAN:
Que sobre las quince horas del día de la fecha, cuando patrullaban por la calle Magdalena de esta localidad, concretamente a la altura del nº **, oyeron unos gemidos así como sollozos que salían de la vivienda citada, por lo que procedieron a acercarse a la misma y acercando la oreja a la puerta, alguien con voz débil y entrecortada gemía y pedía auxilio, por lo que ante tal petición, el compareciente optó por pegar una patada a la puerta y tras derribarla penetraron en el interior de la morada, al llegar a la cocina observaron una mujer tendida en el suelo, la cual presentaba una gran brecha en la cabeza, y junto a ella, un varón en posición de cubito supino, el cual se sujetaba el pene con una servilleta, ya que por el mismo le manaba una gran cantidad de sangre.
Que ante tales hechos y ante la gravedad de las heridas, concretamente la del varón, y ya que no se le podía hacer un torniquete, pues la herida estaba en el prepucio, el dicente optó por introducir a los dos heridos en el vehículo policial, para trasladarlos urgentemente al Hospital Príncipe de Asturias de Alcalá de Henares, Madrid.
Que como quiera que la mujer había recobrado la conciencia y podía hablar, se le preguntó qué había ocurrido en su domicilio y quién o quienes le habían producido las heridas a ella y al hombre que se encontraba en la vivienda, no contestando a dicha pregunta, el policía actuante insiste en que manifieste lo ocurrido y entre sollozos y tapándose la cara con ambas manos DICE:
Que trabaja como empleada de hogar en el domicilio citado.
Que sobre las doce horas del día de hoy, se ha personado el técnico de la televisión al objeto de reparar un vídeo que la señora tenía estropeado.
Que el técnico ha empezado a reparar el aparato y ha empezado a platicar con ella de diversos temas, observando que le miraba los pechos de una forma especial.
Que como quiera que se encontraba haciendo la comida de los señores, concretamente una tortilla de patatas, le ha dicho al técnico que siguiese trabajando y que si la necesitaba que la llamara.
Que momentos después el chico se ha presentado en la cocina y le dice qué haces, contestándole que una tortilla, y éste con mirada libidinosa y palabras bonitas le dice en voz baja en el oído: Cariño por qué mientras yo vigilo la tortilla que tú estás haciendo, me haces una felación, que ante tal petición ella se ruborizó, pero como el chico le atraía accedió a ello, poniéndose de rodillas y sacándole el pene empezó a mamársela, mientras éste movía la sartén con las patatas.
Que en el momento que eyaculaba el muchacho y debido al gusto, parte de las patatas y aceite se le cayeron por encima de la cabeza, y al sentir el quemazón, instintivamente cerró fuertemente la boca, por lo que el chico al sentir el mordisco y debido al dolor, empezó al golpearla con la sartén en la cabeza, y ese es el motivo de las lesiones que presentamos, y que no queremos presentar denuncia de los hechos, ya que yo no tengo papeles en regla y el chico se casa el mes que viene y no quiere que se entere su novia.
Que no tienen nada más que manifestar, por lo que leída y conforme la firma en unión del Instructor, de lo que CERTIFICO.

Cochinas

Sigue la lucha de las mujeres por conseguir la igualdad con los hombres. Si hace un lustro cambiaron la falda por el pantalón, hoy leo en la prensa que se lo quieren bajar como hace cualquier varón y aflojar la vejiga en plena calle cuando le aprieta la gana de orinar, no cayendo en la cuenta las cochinas que es una guarrada ir meando por las esquinas.
Pues para mear y no echar gota es la última ocurrencia de un colectivo feminista de Barcelona que reividica su derecho a orinar en plena calle en una campañas denominada “Pixing”.
Alegan dos motivos para hacerlo, uno como “lucha feminista de género” y otro como protesta por los “pocos servicios públicos que hay en la ciudad”, y se hacen además la pregunta de ¿por qué los hombres lo hacen tan orgullosamente, mientras que para ellas es un símbolo de vergüenza?.
Yo me sumaría a ellas para hacer una reivindicación de servicios públicos, ahora bien, si lo van a hacer por la “lucha feminista de género”, mejor que orinen ellas solas que si me pongo a hacerlo a su lado estas marranas son capaces de cortarme la cola.
Este tipo de absurdas reivindicaciones feministas me preocupan, pues temo que algún día aparezca una iluminada a la que se le ocurra la brillante idea de pretender que los hombres tambíen orinemos en cuclillas.
Pese a ello la noticia tiene una lectura erótica, pues encontrarse a una señorita con las bragas en las rodillas y orinando en un callejón tiene su morbo, lo malo es que te contagie las ganas, la saques y te pongas a mear a su lado. Seguro que te tachan de exibicionista, o de ahí para arriba.
En fin, noticia curiosa y a la par espumosa. Supongo que también denigrante sobre todo para todas aquellas mujeres que buscan la igualdad en aspectos mucho más serios e importantes de la vida, como pueden ser la igualdad en el trabajo y en los salarios.
Ante noticias de estas a uno sólo le queda por decir que alguna “chochea”, y nunca mejor dicho.

Semen GALICIA CALIDADE

Según un estudio llevado a cabo por no se quién y no se dónde, el semen de los gallegos es el de mejor calidad con respecto al del resto de los españoles, y esto hay que decirlo en alto y bien claro para que se entere todo el mundo, pues he ahí una oportunidad que se nos presenta para aumentar nuestro PIB.
Si tenemos en cuenta que también somos una potencia nabal al igual que en la producción láctea, no necesitamos más que aprovechar en boom de esta noticia y comenzar a explotar leche en polvo gallega.
Sería cuestión de sacar una marca al mercado, eso sí, que no falte la denominación de origen y el sello de GALICIA CALIDADE, aunque para ello hubiese que tatuarse un código de barras en el grifo.
Galicia podría convertirse en un paraíso para el turismo sexual al que podrían llegar miles de mujeres desde todos los rincones de España para ser fecundadas por nuestros sementales.
Habría que investigar un poco más hasta averiguar qué es lo que hace que tengamos el semen de buena calidad, aunque yo me inclino a pensar en los grelos y los centollos como la causa de que nuestros espermatozoides estén más cachas que los del resto de los españoles.
También en el terreno político podemos sacar tajada de este descubrimiento. Quizás ahora sería el momento ideal para negociar con el gobierno central un nuevo Estatuto, pues tal como está el semen del resto de los españoles, el futuro de la nación está en las poll… en manos de los gallegos. Y eso hay que compensarlo de algún modo.

El culo de los simios

Hoy he leído una noticia que me parece de lo más curiosa y en la que decía los chimpancés, reconocen a sus familiares por el trasero.
Esta es una prueba más de que el hombre desciende del mono, porque a ver quien es el chulo o la chula que me niega que no se fija en los culos de la gente, eso sí, con la diferencia respecto a los simios en que nosotr@s sólo miramos los culos cuando nos parecen bonitos, mientras que para reconocer a los familiares utilizamos los apellidos.
Hasta la fecha jamás me había fijado en los culos de los monos, sin embargo si me he fijado muchas veces en el culo de alguna señorita muy mona y apuesto a que también podría reconocerla por el trasero aunque me intentasen confundir mezclándola en una manada, pero no es lo mismo claro.
Y esta es una prueba más de lo poco que ha evolucionado el ser humano con respecto a sus antepasados pues tal como apunta a este estudio es natural que los monos miren el culo de otros de su especie para identificarlos, mientras que nosotros los humanos seguimos con nuestros perjuicios y sólo podemos mirarlos disimuladamente, porque si lo haces con descaro te pueden llamar la atención o incluso coger mala fama.
Porque me imagino que poca gracia le haría a mi mujer y por poner un ejemplo, que le dijese algo así como: aquella que va por allí es mi prima, la hija de la tía paca, la conozco por el culo.
Y qué decir si algún día te presentan a alguien y le sueltas eso de: yo te conozco de vista, tu culo me suena.
Les parecería mal a ellas y a nosotros, pues no creo que te hiciese mucha gracia que tu mujer por la calle te dijese señalando a otro: ¿dónde he visto yo ese culo?.
Y que decir de los bebés y esa manía de sacarles parecido, que si los ojos son de su abuelo materno y las orejas de un primo de la madre. Imagínate que después de dar a luz te aparece la matrona con el crío en brazos diciéndote: tiene el culo como su padre.
Y eso es porque moralmente no estamos a la altura de nuestros antepasados, si de verdad hubiésemos evolucionado en el DNI aparte de la huella y la foto de cara, debería llevar en el reverso una foto de nuestro culo.
Claro que después te verías obligado a afeitártelo, que menos que tenerlo presentable, porque a lo mejor lo correcto sería que en lugar de los besos de presentación en las mejillas darlos en las cachas.
Pajas mentales aparte, debo decir que me parece interesantísimo que sigan investigando a los monos, porque no es ésta la única coincidencia que tenemos con ellos que han descubierto, y estoy seguro que algún día nos sorprenden con otra.
Además de que conviene conocerlos bien, porque quién sabe… a lo mejor el día menos pensado éste se convierte en el Planeta de los Simios.
En fin, me tomo un plátano y me voy para cama…

Recurso artístico

La carta que reproduzco a continuación es la respuesta de un ciudadano que habiendo solicitado un uso privativo de agua, no obtuvo noticias del organismo (in)competente hasta 17 años después de su solicitud, siendo ésta únicamente para requerirle una fotocopia del DNI/CIF, para proseguir con la tramitación de la misma.
La carta en cuestión tiene el correspondiente sello de entrada en la CONFEDERACION HIDROGRAFICA DEL GUADALQUIVIR, en SEVILLA, (fecha 13 de julio de 2.007 y nº entrada 41/20766) y no tiene desperdicio.
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Expte. B2145/1991-INN
Confederación Hidrográfica del Guadalquivir
Comisaría de Aguas (Mº de Medio Ambiente)

D. Francisco Javier Cartagena Medina, mayor de edad, con domicilio en Alicante, calle Sándalo nº 4 (03559) y NIF nº 21325696-G

E X P O N E

I - Que en fecha 25 de abril de 2007, he recibido requerimiento de ese Organismo, en relación con una petición de uso privativo de agua, efectuada por esta parte el 20 de agosto de 1990 (se acompaña fotocopia). Se me requiere para que facilite fotocopia de DNI/CIF, de otros propietarios de la finca "si los hubiere, que no figuren en la relación de propietarios" de la instancia presentada en su día.

II- Que transcurrido el "brevísimo" espacio de tiempo de 17 años entre la petición efectuada y la primera contestación recibida por ese Organismo, procedo a efectuar las siguientes

M A N I F E S T A C I O N E S

Primera: Felicitarme (a mi mismo) de estar todavía vivo después de 17 años y no precisamente por las propiedades curativas del agua objeto de mi solicitud.

Segunda: Solicitar de ese Organismo con carácter previo a proseguir la tramitación, me remita la siguiente información:

• Si el acuífero sigue en el mismo sitio, o con el paso del tiempo ha emigrado.
• Caso de seguir en el mismo o similar sitio, si el acuífero se ha reproducido, y, en ese caso, cuántos vástagos tiene, especificando si el agua tiene alguna propiedad adicional, dado el extraordinario celo mostrado por ese Organismo en su custodia (v.g. si es agua bendita o no).
• La legislación que se ha aplicado hasta ahora (v.g. Tanzania, si es que hubiera acuerdo bilateral en materia de aguas).
• Para el caso de que fuese masoquista y quisiera proseguir la tramitación, se me informe la previsión de duración del siguiente trámite (lo del procedimiento completo entendemos que sería pedir demasiado), y ello por si me conviene efectuar, desde ya, una cesión de petición a favor de mi nieto más joven.

Tercera: Felicitar al funcionario, o incluso a los múltiples funcionarios que han podido participar en el único trámite realizado, por la extenuación que les ha debido producir pensar durante 17 años en pedir la fotocopia de un DNI. Sin duda, semejante esfuerzo es para pedir baja por motivos de salud o quien sabe si el alta en el récord de los Guiness.

Cuarta: Felicitarles, así mismo, por la extraordinaria tranquilidad "torera" que han sabido mostrar (lo que no es nada fácil), para enviarme tan complejo requerimiento después de 17 años. Ciertamente indica una autoestima muy elevada, una seguridad envidiable (un "aquí no pasa nada") y pone de manifiesto, en última instancia, que las aguas del Guadalquivir están perfectamente custodiadas por ese Organismo.

En virtud de lo expuesto,

SE SOLICITA de ese Organismo tome en consideración la procedencia de archivar, con calma (despacito y buena letra), la petición efectuada, pidiendo esta parte humildes disculpas por el enorme esfuerzo realizado por los funcionarios al cargo de su tramitación, rogando al Instructor reparta las felicitaciones, todo lo efusivas que pueda, a los funcionarios participantes, incluso a los que se hubieran jubilado (condecoraciones incluidas).

En Alicante para Sevilla a 12 de julio de 2.007

............................Fdo: Francisco Javier Cartagena Medina

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Nota: Se desconoce la fuente que ha "filtrado" la carta, pero se sospecha... (Ay Maleni, Maleni...)

Zapatuning

Zapatuning no quiere decir que se haya tuneado Zapatero haciéndose la ceja izquierda solo para tener más abandonada la derecha, que va, es el arte que consiste en transformar el coche en un zapato.

Aquí os dejo unas fotos de coches zapatuneados para que los admiréis.

Corpore sano in carallo duro...

Como dice un proverbio italiano: men sana in corpore sano, como dice uno catalán: salut e força al canut, como digo yo: San Antonio San Antoniño, dame forza na pirola como o porco no fuciño…
Ni sandía, ni viagra, ni ostras en vinagre, la madre del cordero está en el ejercicio y sobre todo en el levantamiento de pesas, lo que yo igual que el de la foto vengo haciendo desde hace unos años, sólo que yo lo hago con los pantalones puestos debido principalmente a que tengo la sospecha de que entre tanto forzudo hay al menos un par de descafeinados.
El sujeto de la foto podría ser víctima de un ataque por la retaguardia en el momento de dejar las pesas en el suelo, claro que él se lo habría buscado pues estoy seguro que es de los típicos que dicen lo de que 50 kilos los levanta con el pijo, y vale que exagere porque eso en un momento dado lo hacemos todos, pero coño, tampoco era como para tomarse las cosas ni tan a pecho ni tan a pene.
De todos modos y no es por presumir pero a mí lo único que me sorprende es el equilibrio que tiene, porque por el tamaño de los discos puedo decir que ese peso lo levanto yo con el pijo, vaya que sí.

El levantamiento de pesas ha de hacerse siempre con una técnica perfecta para evitar lesiones, así que no se te ocurra hacer en casa lo que hace el tipo de la foto, pero si quieres entrenar para poder hacerlo algún día, empieza colgándole dos cacahuetes y poco a poco vas aumentando.

Detenido violador de ovejas

Hoy he leido la noticia de un hombre de 27 años que ha sido detenido en Inglaterra por violar ovejas, al parecer el hombre ha sido denunciado por los trabajadores de un establo que lo han visto copulando con las lanudas bichas.
Sin duda noticia curiosa donde las haya aunque no extraordinaria, pues la zoofilia no es un invento de ahora, pese a que hasta la fecha ningún bicho haya interpuesto denuncia por violación.
Y qué puedo decir yo de este suceso aparte de echarme las pertinentes carcajadas, las cuales dicho sea de paso espero no ofendan a la bicha ultrajada, así como también espero que ninguna mujer se me enfade si digo que para gustos se pintan colores y si el hombre prefiere una oveja a una mujer, sus razones tendrá.
Ahora bien, lo que me llama la atención es lo de la violación, ¿o es que la oveja ha dicho que no quería mantener relaciones?.
Sinceramente, yo me pongo en el caso de los testigos y veo a un hombre chingando con una oveja y lo último que me vendría a la cabeza sería pensar que si la oveja estaba o no por la labor.
Yo no soy de leyes, pero creo que si el tipo mantiene que era sexo consentido, la acusación no podría demostrar lo contrario.
Me imagino al fiscal interrogando al acusado:
-¿cómo puede usted asegurar que la oveja quería sexo?-
Y éste respondiéndole:
-yo le dije: Lucerita, ¿echamos un polvo?, y ella me respondió: -beeee, que evidentemente quiere decir que sí-

Y con un buen abogado el tipo sale absuelto, y quién sabe, a lo mejor hasta con “licencia” para fugarse con la oveja y fundar un hogar.
Ahora bien, este tipo no es una excepción ya que ahí atrás había leído no recuerdo donde, que un hombre de un país del este se había casado con una cabra después de haberse divorciado tres veces... con tres mujeres, claro.
Y este hombre no amaba a una cabra por no haber conocido a una mujer que es lo que uno puede pensar al principio.
Esto me recuerda dos amigos que un día hablando de este tema, uno de ellos dijo que mantenía relaciones con una vaca. El otro se lo tomó a broma al principio pero al final acabó creyéndole y haciéndose una idea de cómo podía ser la escena, acabó por preguntarle: -oye ¿pero no la tiene muy ancha para tu polla?-.
-que no coño, que no… que me la follo por el hocico-.
-¿¡por el hocico!?...
El tipo tanto le habló del placer que daba, que no tuvo más que insistirle un poco al amigo para que este aceptase probar la experiencia, así que se fueron al establo y cada uno enganchó a una vaca por la cabeza y se la metió por el hocico.
Al cabo de un rato y cuando el novato estaba llegando al punto álgido de la faena, la vaca le dio un lametón por el culo y los huevos que hizo que al tipo le saliese de muy dentro de su alma: ¡¡ Ayyy marela, si supieras cocinar…!!!

Vale que te la tires, pero de ahi a que te la lleves a vivir a tu casa...

Córtate el pelo

La peluquería está bien y la peluquera ya no te digo, lo que no sé yo si los clientes saldrán del todo satisfechos, ya que si por un lado te cortan el pelo pero al mismo tiempo te ponen los dientes largos, pues no sé yo qué será mejor, claro que si vas por la calle y una mujer te reclama como lo hace esta que sale en la puerta de la entrada, picas y entras aun siendo calvo del todo y si no hay pelo para cortar, que al menos te pelen un callo.
De todos modos y aunque sólo sea por probar, me gustaría saber dónde queda este establecimiento para hacerme un lavado y marcado de bigote.

Sexo mecánico.

Pasmado me acabo de quedar al leer la noticia de que dentro de 50 años el ser humano podrá mantener sexo con robots, ¡hostia tú!… ¿y no podría ser antes?.
Imagínate tú si todavía sigues por aquí, que con 70 años te vayas para la cama con la mujer o con el marido y un robot de peluche en el medio.
De todos modos le doy vueltas al asunto y creo que poco avanzaremos en el tema y que más o menos la cosa seguirá siendo como hasta ahora, porque vamos a ver, digo yo que si el robot no tiene sentimientos, tendrá que fingir los orgasmos.
Claro que siempre es mejor que finja el robot a que finja la mujer, pues al robot lo desenchufas y lo dejas bajo la cama para la noche, en cambio la mujer, ¿quién sabe?, a lo mejor nada más la desenchufas y se saca de bajo la cama el amante para que la enchufe de nuevo.
Sííí, es que debajo de las camas puede haber muchas cosas aparte de polvo.
Y las mujeres que suerte también, seguro que para ellas lo han de tener más fácil. Con varias medidas, sin eyaculación precoz y sin riesgo de embarazo. Eso sí, cuidado al hacer el 69 no te de un cortocircuito que te reviente los empastes.
Esto seguro que es invento de los japoneses que para estas cosas son así de espabilados. No hace mucho leía que ellos habían creado la muñeca hinchable perfecta, tanto que al tacto no notabas la diferencia. Lo malo es que no sabían cocinar, aunque eso que más da, si hasta ahora nadie se ha muerto por comer bocadillos todos los días.
Además tienen la ventaja de que te las puedes comprar de una en una, es decir, te compras la muñeca y te viene nada más que con la garantía y un juego de parches. Pero viene sin suegros, sin cuñados, sin nadie.
Y eso mola un montón. Además ¿tú sabes lo que es ver tranquilamente un partido de fútbol, con la muñeca en bragas a tu lado y sin que proteste o quiera cambiar de cadena?, yo tampoco lo sé, pero amigo, eso vale un potosí.
Y que gozada poder salir de paseo con ella sin que se pare a mirar en todo cuanto escaparate de ropa se encuentre, ja, y lo mejor de todo es que la tarjeta de crédito la llevas tú en la cartera.
Y lo cómodo que es poder hacer con ellas igual que con lo nuestro, es decir acabar, desinflar y guardar.
Me parece cojonudo que la ciencia investigue más en ese terreno, ahora bien, si pudiesen hacerlas que supiesen cocinar y fregar, me quitaría el sombrero ante los científicos.
Joder, que putada ser tan viejo con lo que el futuro promete, lo que me voy a perder…

Ays, el amor...

Foto mangada en http://fogonazos.blogspot.com/

Que cosas tiene el amor que a veces nos hace perder la cabeza. Viendo esta foto uno se pregunta que clase de amor es el del sujeto que maneja la furgoneta: ¿amor pasajero, amor ciego o amor viajero?.
Sea del tipo que sea el amor que siente, seguro que no ha de ser nada comparado con el tamaño de sus cojones.
Pero por muy extraña que parezca esta forma de declararse, siempre es mejor que tatuarse el nombre de la amada en la piel, algo que probablemente se haga más a menudo que en la furgoneta.
Un buen amigo mío llegó de la legión en pleno mes de invierno con los brazos remangados luciendo uno de ellos tatuado en mayúsculas y en grande, con una impecable caligrafía y sin una sola falta de ortografía, el nombre de su novia LOLI.
Menos mal que antes de enseñarselo orgulloso a la interesada alguien lo puso sobre aviso: “que bonito, tú te grabas su nombre y ella te pone los cuernos”.
Y así que donde antes ponía LOLI, ahora lleva un paisaje marinero, en el que una L es un faro y la otra un velero.
En fin, son cosas del amor y del desamor, que unas veces no sabes como decirlo y otras como esconderlo.

Protesta tú que a mi me da la risa

Vaya, vaya… que formas más distintas de protestar emplea la gente. Hoy leyendo la prensa veo que los pescadores se han ido a Madrid a repartir gratuitamente 20 toneladas de pescado para protestar por la crisis del sector. Y un poco más abajo leo que una joven ofrece sexo gratis a todos vírgenes que se sumen a ella en su lucha por defender la libertad en Internet.
Y por si dudais de esto os dejo el enlace para que lo comprobeis http://dontstayvirgin.movielol.org/main3.php.
Que pasada, ¿verdad?, que formas tan originales de protestar, unos te regalan pescadilla y otras su almeja.
Yo como consumidor por una parte estoy encantado de que sea así, mientras que por la otra me jode un poco no ser virgen y perderme esta magnifica oportunidad.
Conste que yo no soy partidario de emplear tales métodos, porque ¿qué coño es eso de regalar lo tuyo para protestar?...
Hombre, está bien llegar a casa con un kilo de pescadilla por la cara o sin el virgo, pero es que yo me estaba planteando protestarle a mi jefe porque el sueldo apenas me llega para ir al supermercado y en vista de esto casi mejor no lo hago, no vaya a ser que me pida que se la chupe.
En fin, que este es el último grito en el tema de las protestas, aunque yo como estoy un poco chapado a la antigua sigo creyendo que para formas de protestar las del “cojo Manteca”, pero bueno, mi opinión en esta caso está condicionada por no ser virgen, si no a lo mejor sería muy distinta.
Aquí la tienes, se llama Tania y se trae entre las piernas una forma muy particular de protestar.

Camionero, camionero...

Este vídeo está grabado con una cámara de seguridad en una autopista italiana, por lo que queda descartado que uno de ellos sea nuestro camionero favorito.

Al loro Toni... El GRAN HERMANO te vigila.

Una historia de amor

De una presentación de PowerPoint...

El periódico frances "Le magazine des voyages de pêche" en su 56 edición, publicó un asombroso reportaje: Una maravillosa historia de amor.
Arnold Pointer, un pescador profesional del sur de Australia cuenta cómo salvó de la muerte segura a un gran tiburón blanco hembra cuando quedó prácticamente enredado en sus redes de pesca. Ahora el pescador tiene un problema: Él dice: “Desde hace dos años, no ando solo. Ella me sigue a todos lados cuando estoy en el mar, y su presencia ahuyenta a los demás peces. Yo no sé ya qué hacer para que no me siga más."

Es difícil deshacerse de un tiburón de 17 pies de largo, cuando los tiburones blancos son una especie protegida para su conservación, pero un afecto mutuo se ha establecido entre Arnold y “Cindy”. Arnold dice: “Cuando paro el bote ella viene a mí, da vuelta sobre su costado y me permite acariciarla, ella emite gruñidos, entorna los ojos, y mueve sus aletas de felicidad...”

¡¡ INCREIBLE !!

Se vende

A la entrada del pueblo y desde mi coche, me llamó la atención la forma tan particular de ponerle a una monovolumen que se vende, sobre todo estando en tan buen estado como el que a mi me pareció… pero lo de rotular sobre la chapa me pareció una animalada que merecía ser inmortalizada, así que me fui por la cámara a casa para sacarle una foto.
A la vuelta ya lo estaba fotografiando otro con su móvil, pero al verlo de cerca me fijé que la pintura estaba aplicada sobre una fina capa de plástico transparente.
Había caído en una trampa publicitaria… y no he sido el único ya que a todos los que pasaban les llamaba la atención el coche.
Una forma muy inteligente de reclamo publicitario, aunque para mí tiene el inconveniente de que hasta que te acercas no te das cuenta del plástico, por lo que a primera vista uno y por muy bien que se vea el coche, ya piensa en que lo primero que tiene que hacer es llevarlo a pintar.

Nota:
He borrado la matrícula y retocado un poco el teléfono porque no llevo comisión en la venta