Un pequeño post... un posit

A ver si nos ponemos de acuerdo, ¿post grandes o pequeños?. 

Por lo pronto y ya que el de ayer fue largo hoy va un post más pequeño... un posit para ser más exacto y coqueto.

Sin palabras...

Claro, conciso y coqueto...

Medio siglo después, Alemania vuelve a dominar en media Europa

No coment.

Su Majestad el Rey me pide ayuda

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc. y etc.. Como podéis en la foto que ilustra esta entrada en exclusiva y que pronto veréis en los distintos medios de comunicación nacionales e internacionales, Su Majestad el Rey ha solicitado mi colaboración URGENTE para sacar a España de esta crisis.
Como comprenderéis no puedo revelar nada de lo que hablamos, pero dado que hay confianza puedo filtraros que Él también está en contra de la Reforma Laboral... (teme que lo pongan en la calle por cuatro patacones...).

Foto: M@nologos Europa press
P.D. La reunión duró 4 horas en las que tras un duro esfuerzo mental no fui capaz de tirarme un simple pedo. Seguiremos manteniendo conversaciones en las próximas fechas para ver si doy sacado algo.

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Nota a mi esposa (no leer): Churry, cómprame en el super algo rico en fibra que estoy un poco estreñido y así no hay manera de que se me ocurra ninguna idea.

Jornada de reflexión...

¡¡¡ SOCORROOO !!!

Lápidas lapidarias

Lápidas de un cementerio chileno.En toda familia hay una oveja negra y otra amarrada...

Los "chorizos", aunque también van al cielo, no dejan de ser chorizos...

Causa de la muerte, un cortocircuito... supongo...

Si yo fuese el señor se la mandaba de vuelta...

¿Quieres sacar una foto?...

Atención a la pajarita... sonríe...

ya está.

Gracias Bart

Me cae bien este crío.

Sonría por favor...

Sacadas de paisdelocos.com

De profesional a profesional...

Tras ligar en una discoteca, lo mejor es llevarla a un lugar apartado y solitario y...

Te han pillado Manolo...

¿Es que no hay otro nombre para los chistes?...

Patrones y obreros

Una entrada sin querer

Después de comer me he acomodado en el sillón y he estado reflexionando un poco acerca de algo que debía hacer o cambiar en el blog y he llegado a la conclusión de que reflexionar tras la comida provoca somnolencia.
Rendido a los brazos de Morfeo, me dormí una siesta y si algo había ideado para el blog, esto se me olvidó tras ella.
En fin, ya lo recordaré, seguro que esta noche cuando esté acostado me viene a la memoria. Y seguro que mañana me vuelve a pasar lo mismo que ahora ya que al dormir se me olvidará otra vez, eso me pasa por almacenar todo en la memoria RAM de mi cerebro.
Y la culpa ha sido mía por no atarme un cordel al dedo, sí, a veces lo hago y algunas veces también he visto el cordel atado y no saber de qué coño tenia que acordarme. Recuerdo una ocasión en la que pensé algo por la mañana nada más levantarme de cama y me até un cordel al índice de la mano derecha. Estuve todo el día así, recordándolo cuando escribía, cuando comía y cuando lo metía en la nariz.
Y he aquí que con la confianza de que no me olvidaría, va y sí se me olvida, acostándome esa noche intranquilo por ello, lo que me provocó insomnio.
A las 4,25 de la madrugada recordé que esa mañana me había levantado con mucho sueño y me había atado un cordel al dedo para recordarme durante el día que me tenía que ir pronto para cama y recuperar el sueño perdido.
De todos modos yo tengo mucha memoria y muy buena además, ya que sólo recuerdo lo que me conviene. Soy capaz de recordar perfectamente cosas, fiestas, ligues y novias de hace 25 y 30 años y sin embargo si ayer alguien me prestó dinero lo olvido fácilmente.
Puede ser de comer rabos de pasas, o eso decía mi abuela cuando yo sólo me bastaba para comerme un paquete entero de pasas en las bandejas que se ponían en Navidad de sobremesa.
“Come meu rei, come… que os rabos das pasas sonche bos para a memoria”… y yo venga pasas con rabo, venga pasas con rabo… y claro, de ahí que hoy tenga tanta memoria.
Porque si algo hay que sea cierto es eso de que “de lo que se come, se cría”. También como mucho plátano y a las ensaladas le echo pepino… lo digo por si pensáis que sólo como pasas con rabo…
En fin, que algo tenía que hacer o cambiar en el blog pero no lo recuerdo, tampoco me apetece ponerme ahora a pensarlo, el caso es que no tenía a quien contárselo y he aprovechado para hacer una entrada y de paso os lo cuento a vosotros.
Y de paso que he aprovechado para una cosa aprovecho para otra, así que aprovechando que me hecho una entrada casi que sin querer, pues pongo media docena de chistes gráficos así al tun tun, que tienen su aquello y la hacen un poco más vistosa.

Eso sí, aunque sean dibujitos no deje que los vean sus niños.

Salvemos a las ballenas

Como no hagamos algo nos quedamos sin ballenas...

Yo le veo la boca a ésta y no me acabo de creer que se alimenten solo de placton. Para mí que la de la foto es carnívora.

Keledén

Revolucionario descubrimiento farmaceútico: el KELEDÉN, una cápsula por las mañanas y sus problemas se la traerán floja.

Este anuncio es de un medicamento.

Consulte a su farmaceútico.

Mantener lejos del alcance de los niños.

Advertencia a fumadores

Después de un lustro como fumador y tras llevar a cabo un seguimiento particular del tabaco que me compro, que por tanto es el que fumo... y a total para sólo echar humo…, he llegado a la conclusión de que el tabaco puede ser más o menos perjudicial, según cual fumes.
Yo sólo compro tabaco en el estanco y me fijo bien en cual me venden y rechazo siempre el que pone FUMAR PUEDE MATAR.
Fíjate si no en estos dos paquetes… aparentemente son iguales, incluso de la misma marca, pero….

Este puede matar a quien lo fuma...

Y ese joder a los de los alrededores.

Haz como yo PROPONTE DEJARLO... y un día de estos lo intentamos... pero hoy no, que tengo el paquete lleno...

Gracías Lía, mi vida, por la idea y por insistirme en que lo deje.

Humor Made in Galicia

Crisis, ¿qué crisis?

¡Bah!... a mi que suba la gasolina me importa un pimiento… mi coche va con cerveza.

Y cuando le pongo aguardiente de hierbas... corre que se las pela.

Sexo con un erizo

Aunque no os lo creáis, hoy he leído la siguiente noticia en la prensa:

“SE DESTROZA EL PENE DESPUES DE TENER SEXO CON UN ERIZO”

“Siguió al pie de la letra el consejo de un curandero que le garantizó éxito y confidencialidad, pero el resultado no ha sido el deseado. Zoran Nikolovic, un hombre serbio de 35 años, quería solucionar su problema de eyaculación precoz,
pero no quería ir a un médico….”

Y os dejo el enlace para que veáis que no es invención mía.

http://blogs.periodistadigital.com/codigoxy.php/2008/03/26/destroza-pene-sexo-erizo-6454

Antes de decir nada conviene aclarar dos cosas.
Primera: el pene es el instrumento que los hombres llevamos entre las piernas, unas veces colgando y otras levitando.
Segunda: un erizo es un bicho pequeño que tiene el cuerpo totalmente cubierto de púas.
Bien, una vez aclarados estos conceptos y después de echar las carcajadas pertinentes, debo ante todo desear una pronta recuperación del pene, así como que no haya dejado embarazado al erizo.
También debo indicar que no sé si estaré capacitado para hablar de este tema, ya que hasta la fecha no he tenido experiencias sexuales con erizos, aunque por las muchas que tuve con el pene, creo que sí puedo dar una opinión aproximada… bueno, no tan aproximada, no vaya a ser que me pinche yo también.
El caso es que esta noticia me recuerda a dos amigos que estaban pescando en el muelle de Muros, cuando una pieza mordió el anzuelo de la caña de uno de ellos.
Tuvieron que sacarla entre los dos ya que la pieza se resistía mucho y una vez la tuvieron fuera del agua, comprobaron que se trataba de una sirena muy rubia y hermosa.
El que la había pescado la miró de arriba abajo y luego la devolvió al mar ante la extrañeza de su amigo, que mirando para él le pregunto: ¿por qué?.
A lo que el otro le respondió con otra pregunta : ¿y por dónde?.
Pues bien, yo no sé si el protagonista de esta noticia encontró el orificio del pobre erizo o si simplemente se frotó el pene contra el bicho... fuese lo que fuese, aparte de que hay que ser muy animal para hacer semejante locura, demuestra el poco cariño que le tenía al miembro, lo que como hombre que soy y por tanto portador de uno, es algo que no me explico.
Lo que sí es cierto es que el problema de la eyaculación precoz lo solucionó temporalmente, ahora bien, a cambio de un problema mucho mayor, aparte de que al final tuvo que ir al médico y para colmo, acabó convirtiéndose en el protagonista de un suceso desgraciado para él y cómico para el resto de los mortales.
Según dice también la noticia, al hombre le queda ahora la duda de no saber como se lo tomará su novia y si lo dejará… hombre, yo no sé como llevan las serbias eso de los cuernos, pero la verdad es que jode mucho que tu pareja te engañe, y si lo hace con un erizo aparte de joder, tiene que picar mucho en el orgullo.
Ahora perdonen mis distinguidos lectores y mis queridísimas lectoras que no argumente esta noticia con una instantánea, pero es que no he conseguido ninguna de un erizo. Estuve tentando a poner una foto de mi pene, pero he desistido de hacerlo dado a que por su buen estado de salud, así como por su fenomenal aspecto físico, no guarda mucha relación con la noticia, lo cual pudiera hacer creer equivocadamente al lector que lo hago por puro exhibicionismo.
Pero para que se hagan una idea de lo extraño de la pareja hombre-erizo, les dejo una de una pareja perro-pata…. Que también manda cojones con el chucho.

Por cierto… según el parte facultativo, el erizo se encuentra en perfecto estado de salud.

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Hoy me he encontrado por casualidad este recorte de prensa que cuelgo aquí y tras del cual me veo en la obligación de pedirle disculpas al perro de la imagen superior por el comentario que he hecho sobre él, al mismo tiempo que leyendo esta noticia y viendo la defensa que el concejal ha hecho del burro, me queda la siguiente duda ¿es el burro amante del Concejal, o son parientes?.
Si es que ya lo dice un refrán: "ay de los míos, aunque sean judios".

Entierro caló

¡Ay chaacho!, que triste estoy que se ma muerto la maama.
Mira que tumba mas bonita lecho, con su cama, su mesilla y con la afoto del paapa.
Man ayudado los primos a traer sus muebles en la fregoneta y a pintársela del mismo color blanquito igualito quel de su bitación.

Lemos traído todas sus cosas y se las hemos colocado como a ella le gustaba tenerlas, muy ordenaditas y todo limpio como los chorros deloro, que la maama era muy limpia.
Y mira que caja más bonita, la más cara de la tienda, se la vamos poner encima de la cama para que descanse en paz y también pa queste cómoda, que la maama era muy trabajadora y todos los domingos siba al mercadillo a ganar los euros para los churumbeles.

También lemos traído la estatua de Jesús del Gran Poder, que la maama lo quería como a un hijo y le rezaba mucho, todos los días por la mañana, por la tarde y por la noche, que la maama era una santa.

Y lemos puesto una también una botella de Chivas la más grande cabía, que la maama lo tomaba para la tos crónica que tenía y aquí en invierno va pasar frío.
Y su butaca y su espejo pa que se mire desde el cielo…. chaacho, que lemos puesto todo igual que lo tenía en casa para questé a gusto, que vastar mucho tiempo muerta.
¡Ay chaacho! que penita más grande tengo, que se ma muerto la maama para toda la vida.