Meditaciones de madrugada

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc., y etc.. Son exactamente las 4:55 o´clock en punto de la madrugada y como pronostiqué en mi anterior entrada me paso la noche en vela por dormir por la mañana.
Pero esta noche y al contrario de las anteriores, antes de ponerme a escribir en el teclado que conduce al monitor, se me dio por tumbarme en el sofá y rascarme un poco los cojones, y no piensen con ello mis querid@s lectores que lo hago por tener en ellos picores, pero a estas horas de la madrugada y a la temperatura que estamos que mejor lugar para calentar la mano que no sujeta el cigarro. Si tú sabes de un lugar más caliente que éste me lo dices y yo te meto mano. (No sé por qué pero tengo la impresión de que en este comentario se me fue un poco la mano).
A lo que iba. Mientras tumbado en el sofá me rascaba los cojones y lo digo para que a las señoras y señoritas les entre de una puta vez en la cabeza que los hombres somos capaces de hacer no una, sino que dos cosas a la vez, aparte de rascarme los susodichos estuve meditando muy seriamente un plan que he meditado, y si nos ponemos chulos puedo decir que hice tres pues aparte de estas dos también me fumaba un cigarro... y puestos a seguir también aproveché para dejar escapar un pedo así que podría decir que hice hasta cuatro.
¡Cuatro cosas a la vez!, ahí queda ese record señoras y señoritas. La chula que me supere que las ponga en un comentario en forma de lista.
El caso es que fumando y meditando... y rascando los huevos por supuesto, llegue a tener un pensamiento que por salir de mi mente podría calificar de idea.
Todo comenzó pensando en qué será de mí a partir del próximo 14 de febrero, que aparte de celebrarse el patrón de los Santos Enamorados, este humilde y ordinario blog CUMPLE CUATRO AÑOS. Y digo qué será de mí porque ese día tengo revisión de la baja y a tenor de lo que me digan, o mejor dicho, me digan lo que me digan, el próximo día 14 marcará un punto de inflexión en mi vida, pues tras una conversación con mi abogada en la que le mostré mis "cartas bien marcadas", plantearé ante la empresa una demanda por ACOSO LABORAL o MOOBING con la consiguiente solicitud de RESCISION DE CONTRATO. (Ya había dicho que me rendía y efectivamente me rindo, pero uno criado en los barracones de La Ponderosa aun rendido suelta la última hostia).
Por lo tanto, y salvo que cambie el aire y la inseguridad o el miedo se metan en mi últimamente aturdida mente, cosa que dudo pues no sólo lo he pensado hoy mientras me rascaba los huevos, sino que también el otro día mientras me cepillaba los dientes y ayer cuando hacia de vientre, puedo decir que a 5 meses de cumplir los 38 años trabajando en la misma empresa en la que he comenzado de recadero y de la que me iré con la categoría de oficial de 2ª administrativo pese a desempeñar durante los últimos 22 años trabajos que pertenecen a un oficial de 1ª, tengo los pies más fuera que dentro.
Y de esto paro de hablar y no porque me ponga sentimental, pero con un juicio pendiente lo que tenga que añadir a mi "curriculum vitae" lo haré ante un señor de toga.

Yo de lo que quería hablaros es de la idea que me pasó por mi cabeza, la cual me entró por el lado derecho al estar en posición de acostado en el sofá y mirando para el techo. Y esta fue que me dije yo a mi mismo: "si ahora te quedas sin curro puedes tomarte más en serio lo del blog y dedicarle más tiempo", "pues sí", me respondí yo a mi mismo. Y tras un instante pensando en esto va y por el lado izquierdo de la cabeza me entra repentinamente otra idea: "cucha tío, si llevas 4 años con esto en lo que has creado y publicado unas seiscientas y pico de parrafadas y chorradas, ¿por qué no miras si hay alguna manera de publicarlas en un libro"... "¿tú crees que lo que yo escribo vale para eso? me pregunté yo a mi mismo... "cosas peores he leído y de escritores reconocidos", me respondí para luego preguntarme "¿dime un ejemplo?", a la que me respodí "yo prendí fuego al Cristo versus Arizona de Camilo José Cela de lo coñazo que era", "es que yo ese no lo leí", fue mi respuesta queriendo zanjar el tema por parecerme una descabellada idea.

Pero yo que soy como soy y entre una de las cosas que soy es que soy un pesado, al contactar justo a la altura de la nariz las dos cosas que me entraron por ambos lados de la cabeza, rebotaron para arriba y en esto comencé a barrenar con la frente, es decir, con el centro neurálgico de la mente que se encuentra dentro de mi cabeza. Y me dije "coño, hay gente que dice que se divierte con tus historias", "es que en este mundo hay de todo" me respondí eludiendo entrar al trapo.
Pero insistí "joder tío, si yo sé seguro de dos que se ríen leyéndote y aparte de estos está la madre de Sarinha que dice que es incondicional y a lo mejor por eso de que no se le da la informática le sería más cómodo leerte en un libro"... "venga tío, no me vaciles"... "que sí coño, que si se ríen 2 también se pueden reir 4... y quien dice 4 dice 8... y quien dice 8 dice también 16... y quien dice 16, dice 32... y quien dice 32, dice 64... y quien dice 64, dice...", "¡BASTA!"..., me grité e ipso facto me corte y corte la cuenta por lo sano... "y al llegar a 69 ya no se ríe ni Cristo por tener las bocas en otras cosas" añadí con un poco de sorna.
"Tú verás, pero si no lo intentas nunca lo sabrás", fue la última frase que pronunció la zona lateral derecha de mi cabeza dejando a la izquierda más muda que a la Leire Pajín últimamente.
Muda pero pensativa... "¿y si mi otra parte de la cabeza tiene razón?" se preguntó.
Y del núcleo de mi cerebro, es decir, lo que tengo entre el lado izquierdo y el derecho y también entre la cocorota y el cuello, salió una voz idéntica a la mía gritando "NI QUE LIBRO NI QUE COJONES, ES QUE TE CREES PEDAZO DE MERLUZO QUE EDITAR UN LIBRO CUESTA CUATRO PATACONES... DEJATE DE DISTRAERME CON CHORRADAS QUE NO PUEDO DORMIR Y ESTOY INTENTANDO MEDITAR UN POCO"...
Y me quedé acojonado al escucharme abroncarme de esa manera, más luego de un rato en silencio la parte derecha de mi cabeza me pregunta: "oye ¿tú estás majara o eres pariente de la Santísima Trinidad?... lo digo porque creo que tienes tres Manolos distintos dentro de un sólo Manolo".
Y al decirme esto y sabiendo que no estoy loco, alcé mis brazos al aire y en voz alta exclamé asombrado: "¡¡¡ME CAGO EN DIOS, SOY UN SANTO!!!".
Del grito que di mi señora se despertó presentándose ipso facto en la sala e ipso facto me pregunta alarmada qué es lo que me pasa.
-"Churry, no te lo vas a creer, pero acabo de darme cuenta de que soy un santo-.
-¿un qué?- me pregunta con cara de dormida.
-¡UN SANTO!- le repetí en alto y poniéndole mucho énfasis.
-¿y acabas de darte cuenta ahora de eso?- me pregunta con una cara entre asombrada y cabreada.

-sí-
-pues yo acabo de darme cuenta de que eres un hijo de puta-.
Se giró 180 grados sobre su eje y se fue por donde vino dejándome a mí sumido en una nueva incertidumbre : "¿cómo coño se puede pasar en 1 minuto de santo a hijo de puta?".
Y eso es algo que ahora señores, señoras y señoritas, me obliga a tener que meditar de nuevo, pero no lo haré hoy para no extenderme mucho en esta entrada, y conste que no es por falta de tiempo o gana, pero ando un poco escaso de tinta en el teclado.
A las 5:10 o'clock en punto de la madrugada pongo fin a esta entrada y me vuelvo p'al sofá a seguir rascando los huevos.

Conversación privada con mi pierna sana un día de niebla por la mañana.

¿Por qué?, ¿por qué?, ¿por qué me haces esto sabiendo lo orgulloso que yo de ti me siento?.
¿Dónde coño van tu fuerza y tu agilidad?, ¿acaso no te da vergüenza que después de 51 años protegiendo y defendiendo a tu pobre hermana enferma y extremadamente débil e indefensa, sea ahora ella quien tenga que salir en la tuya pedazo de maricona?.
¿Por qué me fallas cuando más falta me haces?, ¿qué mal te he hecho para que me hagas ahora esto?.
De sobras sabes que siempre has sido pierna mía junto con tu "primita del medio" la parte más preciada de mi cuerpo y de la que más orgulloso me siento... o al menos me he sentido.
No hace falta que te recuerde que ese orgullo que por ti sentía, de tu inmensa fuerza, de tus ágiles reflejos, de tu desarrolladísima musculatura, la cual en más de una ocasión suscitó la envidia de quien en el gimnasio y a diario se mataba para al final tener dos piernas fuertes que comparadas contigo no valían ni la mitad de lo que tú valías.
Cuantas veces presumiendo de ti, de tu fuerza llegué a decir que tú más que una pierna eras una columna de hormigón armado y que cuando me sacaba una foto de cuerpo entero siempre lo hacía por tú lado.
Y todo ello lo aceptó tu hermana enferma con resignación y en silencio, así como el que siempre la ocultase, unas veces por complejo y otras por miedo y vergüenza a ser víctima de las burlas y mofas de la gente.
Y ahora, después de tantos y tantos años preparándote y entrenándote para este momento, vas tú hija de la gran puta y te me rompes a la primera, te me tuerces a la segunda, haces que me cague de miedo cada vez que me apoyo sobre ti en el suelo y para joder la marrana vas tú y a la tercera haces que durante todo el día vea las estrellas y todo porque amaneció con un poco de niebla esta mañana.
¿Y sabes qué es lo peor?... que tu hermana la jodida ahora se contagia de tus dolores y esto es algo que hasta ahora jamás hizo, e igual que hace tu hermana lo hace también mi espalda a la altura del hueso palomo.
¿Por qué?, ¿por quéééé?, ¿por qué a mí que nadie hace caso a mis dolores?, ¿será porque meto pocos goles?... Es que si en lugar de dolerme a mí le dolieses a CR7, Messi u otro cualquiera estarías mimada, tratada y apuesto a que curada, todo el mundo sabría que tienes pupa y todo el mundo se preocuparía y te desearía una pronta recuperación.
Ya sé, ya sé... no hace falta que me lo digas que si fueses su pierna no serías la mía.
Sólo me queda rogarte que si vas a seguir puteándome lo cual ya sé que así será, me dejes en paz la pierna del medio y la dejes a salvo de tanto mal desencadenado tras tu rotura meniscal, la cual más que operada por un cirujano traumatólogo, a veces creo que la intervención fue llevada a cabo por un auxiliar de encofrador o por un peón de albañilería.
De todos modos pierna buena esto no te salva y después de todo lo que te he dado y por ti he hecho, pagándomelo así has conseguido esta mi reacción a despecho, por eso te digo pierna mía que si te arrastro es porque vas pegada a mí, pues de estar separada en el primer contenedor te arrojaba, total ya casi no me vales para nada.
Pierna mía, sí eres mía es porque me has tocado en el reparto de órganos, pero que sepas que de aquí en adelante ya te pueden follar o dar por culo, porque si algo tengo claro es que YA NO TE AMO.