Me rindo

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc. y etc.. Dado los tiempos que corren últimamente por aquí en los que las margaritas no proliferan en los campos por estar estes empapados, helados o nevados y ante la disyuntiva en la que a media tarde servidor de ustedes y de ustedas acerca de si me convendría hacer o no esta entrada que estoy haciendo y que tú estas leyendo, decidí para decantarme por una de ellas en dejarlo en manos del azar y dado a la ausencia de margaritas que deshojar nada mejor que hacerlo con una artificial en un bazar chino.
Y mira por una vez que suerte tuve que justo bajo mi casa hay uno, con lo cual me ahorré una caminata y sus consiguientes dolores en la rodilla y cadera, quedándome tan sólo con el de la media pierna el cual si te parece poco te lo regalo para ti todo.
Directamente acudí al departamento de flores donde me encontré con un amplio surtido de imitaciones de plástico de todas las flores habidas y por haber. ¡Son la hostia los chinos!, pero allí tenían desde rosas, amapolas, petunias, gardenias, tulipanes y como no, también margaritas. También y al lado del departamento de flores me fijé que tenían el departamento de lencería femenina con el cual también flipé, con aquellos mini-tangas transparentísimos y unos camisoncitos cortísimos e igual de transparentes a 8 euros el conjunto... Viendo aquello apunto estuve de olvidarme de a lo que iba, igual que ahora que lo mencioné me vino a la mente la imagen de mi señora vestida de esa guisa y... en fin, a lo que iba que ya me estoy desviando del tema.
Pues eso, de entre aquel amplio abanico de flores saqué la margarita para deshojarla y así tomar una determinación y cuando me disponía a hacerlo ¡mierda!, me surge otra disyuntiva: ¿por cual empiezo, por el la escribo o por el no la escribo?. De esta quise salir arrojando al aire la única moneda que tenía en la cartera, una de 5 cm. de euro, así que me dije yo a mi mismo: "sí sale cara empiezo desojando la margarita con "la escribo" y si sale cruz "no la escribo", así de fácil y de puta madre, pero... ¡hostiandios!, otra disyuntiva... la moneda ni tiene una cara ni tiene una cruz... ¡es más!, ¡una década con el euro y me entero hoy que en las monedas de 5 cm. sale la catedral de Santiago, ¡mi catedral!... bueno, mejor dicho la de los curas de Santiago, ¡que cojones! LA CASA DE DIOS.
En fin, tirando para la casa decidí que la catedral era la cara y el reverso la cruz. Moneda al aire y sale cara por lo tanto comienzo a deshojar la margarita con: "la escribo, no la escribo, la escribo, no la escribo, la escribo, no la escribo, la escribo, no la escribo"... ¡Son la hostia los chinos!... que jodidos, una tienda de mala muerte en un pueblo de dos puñados de habitantes y tienen cámaras de seguridad por todos los rincones.
De pronto me apareció un chino gritándome en chino y además con unos gestos que no veas, pero se venía a mí y como las intenciones no me parecieron buenas, cambié el bastón de mano para que me lo viera. Afortunadamente para mí no todos los chinos saben Kung fu, por lo que ante este gesto el chino se detuvo y yo saqué pecho: "ónde vas Brus Lee?... yo ser de aquí y si querer que te entienda tu tener que hablar en el idioma de mí".
-Tu lompel flol- me dice el chino.
-ya sé que lompí flol, pelo estate tlanquilo que cuando salga te la pago-.
Y el chino primero se quedó tranquilo y luego no se apartó de mi lado, o al revés, primero se puso a mi lado y luego se quedó tranquilo, ahora ya no me acuerdo, pero no me quitaba ojo de encima y miraba con cara de anonadado como yo seguía deshojando la margarita.
¿Y a que no sabéis qué me deparó el azar acerca de mi disyuntiva de si escribir o no escribir esta entrada?... ¡Pues claro coño!, me salió que la escribiera sino estarías leyendo una página en blanco o viendo páginas guarras por ahí.
Deshojada la margarita me surge inesperadamente una nueva disyuntiva: "¿cómo cojones le pago la flor al chino si sólo tengo 5 céntimos encima?". Puse la máquina de pensar en funcionamiento, se me caló dos veces pero a la tercera arrancó, así que señalando el conjunto de lencería le dije al chino: "envuelveme esto para regalo y vamos para caja que te pago".
Al llegar a la caja y cuando me lo estaba envolviendo me hice el despistado y encendí un cigarro.
-Aquí no podel fumal- dice el chino que estaba ya más encendido que mi pitillo-.
-Uy perdón, no me dí cuenta, espera que salgo a la calle y lo tiro-. Y sí, salí a la calle, subí al tercero, cogí dinero, bajé otra vez tres pisos y le pagué al chino al que noté aliviado cuando ante mi tardanza me vio regresar de nuevo y en la mano con el dinero.
Bien, como consecuencia de este subir y bajar rápido, al dolor de la media pierna se le sumó el de la cadera.
Pese a que el azar me había condenado a escribirla tuve mis dudas, pero a las 5,25 o'clock en punto de la madrugada de mi tercera noche consecutiva de imsomnio me levanto de cama y me pongo al teclado para contaros lo que os voy a contar aún a tenor de que me pueda perjudicar, ¿sabéis por qué?, porque no aguanto más, tiro la toalla, me rindo... me sobrepasa el cinismo y la falta de escrúpulos que se están utilizando para joderme o mejor dicho, para rematarme.
Como he dicho en una entrada anterior, no sé cual, el pasado día 25 tuve un encuentro en el SMAC para intentar llegar a un acuerdo con la empresa sin necesidad de ir a juicio. Bueno, ya sabéis como funciona eso. Y los argumentos que expuso la defensa me dejaron trastocado y descolocado. Este ha sido que un complemento salarial que yo venía cobrando desde el año 1.978, que por convenio no me pertenece pero que el jefe me otorgó en su día a petición mía ya que también hacía trabajos de categoría superior a la que tenía. Bien, pues alegó que estos dineros me los pagaba yo "a mala fe y con intención" ante su ignorancia, pues mi trabajo efectivamente era el de confeccionar las nóminas.
Aparte de esto, sé también que me denunció a INSS para que me controlen la baja, de hecho aún no llevo un mes y hoy he recibido una carta para pasar el reconocimiento médico en el EVI.
El acto en el SMAC quedó cancelado en principio ya que mi abogada había presentado la denuncia basándose en que yo reclamaba un plus que me correspondía por convenio, por lo tanto tendrá que plantearla de nuevo y vuelta a comenzar.
Ahora bien, a lo que mi jefe alegó para justificarse en mi barrio se le llama robar aunque la Ley le llame apropiación indebida. Esto no me preocupa lo más mínimo ya que en alguna ausencia mía en la que su hijo confeccionó las nóminas también me lo pagó y lo más importante, es que es tan XXXXX el tipo que está contradiciendo lo que cada mes firma.
Yo podría devolversela poniéndome a su altura, es decir, yo puedo decir que ese señor acudía borracho a trabajar y por eso durante 38 años firmó más de 500 nóminas mías en las que yo me ponía dinero de más y no se dio cuenta.
También podía devolversela y puesto a que me acusó casi que de ladrón, acudir a la Agencia Tributaria y contarles... y contarles... y contarles... los cientos y cientos de fraudes, como blanquea el dinero y así un largo etc. etc. y etc. y dejar bien claro quien es el ladrón.
Podía hacerlo y lo voy a hacer. He dicho unos párrafos más arriba que me rendía y tiraba la toalla y esa es la forma en la que lo voy a hacer, en cuanto me den el alta no pienso reincorporarme al trabajo por nada del mundo, que con el dinero que me quitó de la nómina y me debe más lo que me corresponda de finiquito se haga un panteón o se compre un nicho, que "para allá" no se va llevar una puta perra, y no es que lo diga yo o sea un dicho, es que a lo mejor se lo quita antes Hacienda.
Ya está. La margarita dijo que lo escribiera y yo, pese a que después de lo escrito a alguno le puedo parecer un falso o un traidor, me considero un caballero y no voy a contradecir a ninguna margarita, sea flor, señora o señorita.
Cuando son las 7:25 o'clock en punto de mi tercera noche consecutiva sin dormir me surge una nueva disyuntiva :¿conseguiré que alguna vez mi señora se ponga la lencería que le compré?.

La lentitud de la justicia

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Si mal no recuerdo en la escuela me enseñaron que la luz se transmite a la velocidad de 300.000 km. por segundo, esto puede ser en la teoría, pero lo que es en la práctica aquí estoy yo para desmentirlo.
Hechos en los que me baso: el interruptor de mi salón se encuentra a menos de 3 metros de la lámpara y en cuanto le doy tengo que esperar unos 20 minutos a que esa se encienda. Conclusión: si la luz corre a la velocidad que se dice, debo tener un cable que en lugar de ir directamente del interruptor a la lámpara, hace un recorrido que va desde Sigüeiro a Singapur, de Singapur a Pekin, de Pekín a Nueva York, de ahí a Chicago, da un rodeo por Tenerife desde donde va a Villagarcía de Arosa, ahí reposa un rato y vuelta a hacer el mismo recorrido al menos 4 veces, hasta llegar a mi lámpara que después de tanto ir y venir se enciende.
Esto se soluciona fácilmente dando al interruptor 20 minutos antes de que anochezca para que en el momento que lo haga se encienda. Ahora bien, lo que yo quisiera saber y dado a lo que pago en el recibo de la luz es que si los gastos de tan largo viaje corren de mi parte. Yo apostaría a que sí pese a que en el recibo no se especifica nada de cargo por aduanas ni de transporte.
Pudiera ser también que a la hora de medir la velocidad de la susodicha luz se hayan equivocado y en lugar de ir a los 300.000 km/segundo, corra a la velocidad de la justicia, la cual corre muy despacio. Basta con decir que va para un mes que he puesto dos denuncias a mi enemigo del alma y que todavía no ha recibido ninguna notificación al respecto.
Bueno sí, la ha recibido porque yo mismo se lo he dicho y en toda su redondeada cara: "te he puesto dos denuncias, una por lo penal y otra por lo laboral, y me guardo otras dos para irte jodiendo poco a poco". ¡Ole mis huevos!, ¿a que sí?... pues claro que sí.
Pena de no sacarle una foto a la cara del otro cuando así de tranquilo se lo he espetado en todo el morro. Quizás cuando llegue el momento de juicio y si solicito el pertinente permiso y como si de un parto se tratase, pueda entrar con una cámara de vídeo y así poder grabarle, porque me gustaría quedarme con un recuerdo y nada mejor para ello que plasmar en imágenes el momento del acontecimiento, con la correspondiente cara de asombro cuando le digan porque está denunciado y de lo cual no tiene ni siquiera la más remota sospecha.
Porque eso sí, decir se lo he dicho, y ¡ole otra vez mis huevos!, que cuando me preguntó el por qué lo había denunciado mi respuesta fue: porque no tenía otra cosa que hacer.
El caso es que estoy ansioso de que llegue el momento de vérmelas cara a cara con él susodicho enemigo y en presencia de un juez, y además digo porque lo sé con certeza, que detrás de mí iran otros que también han presentado la correspondiente denuncia, pues el sujeto en cuestión está muy mal acostumbrado y muy mal informado. No se ha enterado de que Franco está muy muerto y que las leyes son para cumplir y que no se pueden pasar por el forro de los huevos aunque estés forrado de euros.
Y es que señores, señoras y señoritas, con esto de la crisis y el paro me parece a mi que los empresarios van de sobrados, tomándose al currante por un monigote del que hacen y deshacen lo que se les antoje. Es cierto que para el puesto de uno tienen cien a la puerta, ahora bien, si quieren que entre el de fuera primero deben sacar al que está dentro, eso sería lo correcto, claro que en este país llamado aquí los supuestos "empresarios", son más dados a hacerte la puñeta hasta aburrirte, amargarte y putearte para ahorrarse los euros que te corresponden como finiquito.
Por esa razón me encuentro en mi puesto de trabajo sin más misión que estar cruzado de brazos, vigilado en todo momento incluso cuando voy al baño atentos por si cago, meo o me la meneo y viendo como las funciones que durante 37 años vine realizando ahora las desempeñan sus hijos o una empresa de fuera.
Que bueno fui mientras fui bueno que hasta en cierta ocasión me agradeció que les hubiese enseñado todo lo que sabía aún sabiendo yo como me lo pagaría y que al final me está pagando como yo acertadamente me imaginaba.
Ahora estoy a la espera de que le lleguen las notificaciones, y quien espera desespera y yo empizo a estar impaciente por la tardanza en el tema. Quizá la tardanza sea porque la justicia está de vacaciones, quizá sea porque al igual que la electricidad que va desde el interruptor hasta la lámpara da tres vueltas al mundo antes de encenderse y que el requerimiento para el juzgado haga el mismo recorrido que la corriente.
Y señores, señoras y señoritas, siendo así peor irá el país y más tardaremos en salir de esta crisis, pues yo que soy contable no soy capaz ni siquiera de intuir la pasta que el estado se gastará en sellos de correo más los gastos añadidos por ser estos correos certificados con acuse de recibo.
En fin, sigo a la espera de la llegada de las notificaciones con el mismo ansia que un crío espera la llegada de los Reyes Magos, ahora bien, mi paciencia se está agotando y puesto que cuento con el atenuante de estar bajo tratamiento psiquiátrico, un día armo en el curro la marimorena y que sea lo que Dios quiera.
He dicho y que conste en acta por si algún día se me va la olla y monto la de Dios es Cristo, que tengo un informe psiquiátrico que dice textualmente que hay un alto riesgo de que sea heteroagresivo en mi puesto de trabajo.

Así que ya se pueden dar prisa en el juzgado que esa heteroagresividad que supuestamente y científicamente tengo está a punto de estallar.

Parte de guerra nº 1

Estimados lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. En relación a mi anterior entrada en la que digo hayarme inmerso en una guerra con cierto elemento, hago esta breve entrada para dar el primer parte de guerra de la misma, el cual será breve y conciso, limitándome a exponer sólo cinco puntos del transcurso de la guerra.

Point number guan: el enemigo pierde los papelles, insulta a un servidor y lo amenaza de muerte.
Point number chu: tengo pruebas de lo que digo en el point guan.
Point number tri: enemigo denunciado por lo civil y laboraral.
Point number for: enemigo pillado por los huevos.
Point number faif: este guerrero tranquilo relajado y dado que es sábado se va a echar una siesta.

Lo que se pone en conocimiento de mis estimados lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. en los alrededores de Santiago de Compostela a día 2 de julio de 2.011 y a la hora de la siesta.
Próximo parte de guerra cuando ocurran más acontecimientos.

¡ AL ATAQUEEEE !

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Como he comentado en una de mis entradas anteriores, estoy metido en una "guerra" con cierto elemento al que no quiero ni debo nombrar y que por ello me encuentro demasiado ocupado entre abogados y sindicatos, motivo por el cual no tengo tiempo para escribir en el blog.
Al mismo tiempo y por medio de ésta quiero justificarme ante mi amigo Senovilla por no haberle enviado todavía el cuadro, espero que lo entendáis.
El elemento al que me refiero ha desatado el hacha de guerra y yo me he subido al caballo, armado y bien armado y me he pintado la cara como un Comanche dispuesto a darle guerra sin cuartel hasta lograr mis objetivos, que no son otros más que el que se respeten mis derechos como trabajador y sobre todo mi dignidad como persona, los cuales han sido descarada e intencionadamente ultrajados y menospreciados hasta límites insospechados.
Por el momento y dado a las recomendaciones de mis abogados no puedo dar más información al respecto, pero en su día y con la sentencia sobre la mesa, tendréis información detallada de todo lo acontecido en esta batalla en la que estoy inmerso.
Sólo deciros que estoy con la MORAL A TOPE, igual que las fuerzas y que esta guerra supondrá un importantísimo y deseado cambio en mi vida.