Meditaciones de madrugada

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc., y etc.. Son exactamente las 4:55 o´clock en punto de la madrugada y como pronostiqué en mi anterior entrada me paso la noche en vela por dormir por la mañana.
Pero esta noche y al contrario de las anteriores, antes de ponerme a escribir en el teclado que conduce al monitor, se me dio por tumbarme en el sofá y rascarme un poco los cojones, y no piensen con ello mis querid@s lectores que lo hago por tener en ellos picores, pero a estas horas de la madrugada y a la temperatura que estamos que mejor lugar para calentar la mano que no sujeta el cigarro. Si tú sabes de un lugar más caliente que éste me lo dices y yo te meto mano. (No sé por qué pero tengo la impresión de que en este comentario se me fue un poco la mano).
A lo que iba. Mientras tumbado en el sofá me rascaba los cojones y lo digo para que a las señoras y señoritas les entre de una puta vez en la cabeza que los hombres somos capaces de hacer no una, sino que dos cosas a la vez, aparte de rascarme los susodichos estuve meditando muy seriamente un plan que he meditado, y si nos ponemos chulos puedo decir que hice tres pues aparte de estas dos también me fumaba un cigarro... y puestos a seguir también aproveché para dejar escapar un pedo así que podría decir que hice hasta cuatro.
¡Cuatro cosas a la vez!, ahí queda ese record señoras y señoritas. La chula que me supere que las ponga en un comentario en forma de lista.
El caso es que fumando y meditando... y rascando los huevos por supuesto, llegue a tener un pensamiento que por salir de mi mente podría calificar de idea.
Todo comenzó pensando en qué será de mí a partir del próximo 14 de febrero, que aparte de celebrarse el patrón de los Santos Enamorados, este humilde y ordinario blog CUMPLE CUATRO AÑOS. Y digo qué será de mí porque ese día tengo revisión de la baja y a tenor de lo que me digan, o mejor dicho, me digan lo que me digan, el próximo día 14 marcará un punto de inflexión en mi vida, pues tras una conversación con mi abogada en la que le mostré mis "cartas bien marcadas", plantearé ante la empresa una demanda por ACOSO LABORAL o MOOBING con la consiguiente solicitud de RESCISION DE CONTRATO. (Ya había dicho que me rendía y efectivamente me rindo, pero uno criado en los barracones de La Ponderosa aun rendido suelta la última hostia).
Por lo tanto, y salvo que cambie el aire y la inseguridad o el miedo se metan en mi últimamente aturdida mente, cosa que dudo pues no sólo lo he pensado hoy mientras me rascaba los huevos, sino que también el otro día mientras me cepillaba los dientes y ayer cuando hacia de vientre, puedo decir que a 5 meses de cumplir los 38 años trabajando en la misma empresa en la que he comenzado de recadero y de la que me iré con la categoría de oficial de 2ª administrativo pese a desempeñar durante los últimos 22 años trabajos que pertenecen a un oficial de 1ª, tengo los pies más fuera que dentro.
Y de esto paro de hablar y no porque me ponga sentimental, pero con un juicio pendiente lo que tenga que añadir a mi "curriculum vitae" lo haré ante un señor de toga.

Yo de lo que quería hablaros es de la idea que me pasó por mi cabeza, la cual me entró por el lado derecho al estar en posición de acostado en el sofá y mirando para el techo. Y esta fue que me dije yo a mi mismo: "si ahora te quedas sin curro puedes tomarte más en serio lo del blog y dedicarle más tiempo", "pues sí", me respondí yo a mi mismo. Y tras un instante pensando en esto va y por el lado izquierdo de la cabeza me entra repentinamente otra idea: "cucha tío, si llevas 4 años con esto en lo que has creado y publicado unas seiscientas y pico de parrafadas y chorradas, ¿por qué no miras si hay alguna manera de publicarlas en un libro"... "¿tú crees que lo que yo escribo vale para eso? me pregunté yo a mi mismo... "cosas peores he leído y de escritores reconocidos", me respondí para luego preguntarme "¿dime un ejemplo?", a la que me respodí "yo prendí fuego al Cristo versus Arizona de Camilo José Cela de lo coñazo que era", "es que yo ese no lo leí", fue mi respuesta queriendo zanjar el tema por parecerme una descabellada idea.

Pero yo que soy como soy y entre una de las cosas que soy es que soy un pesado, al contactar justo a la altura de la nariz las dos cosas que me entraron por ambos lados de la cabeza, rebotaron para arriba y en esto comencé a barrenar con la frente, es decir, con el centro neurálgico de la mente que se encuentra dentro de mi cabeza. Y me dije "coño, hay gente que dice que se divierte con tus historias", "es que en este mundo hay de todo" me respondí eludiendo entrar al trapo.
Pero insistí "joder tío, si yo sé seguro de dos que se ríen leyéndote y aparte de estos está la madre de Sarinha que dice que es incondicional y a lo mejor por eso de que no se le da la informática le sería más cómodo leerte en un libro"... "venga tío, no me vaciles"... "que sí coño, que si se ríen 2 también se pueden reir 4... y quien dice 4 dice 8... y quien dice 8 dice también 16... y quien dice 16, dice 32... y quien dice 32, dice 64... y quien dice 64, dice...", "¡BASTA!"..., me grité e ipso facto me corte y corte la cuenta por lo sano... "y al llegar a 69 ya no se ríe ni Cristo por tener las bocas en otras cosas" añadí con un poco de sorna.
"Tú verás, pero si no lo intentas nunca lo sabrás", fue la última frase que pronunció la zona lateral derecha de mi cabeza dejando a la izquierda más muda que a la Leire Pajín últimamente.
Muda pero pensativa... "¿y si mi otra parte de la cabeza tiene razón?" se preguntó.
Y del núcleo de mi cerebro, es decir, lo que tengo entre el lado izquierdo y el derecho y también entre la cocorota y el cuello, salió una voz idéntica a la mía gritando "NI QUE LIBRO NI QUE COJONES, ES QUE TE CREES PEDAZO DE MERLUZO QUE EDITAR UN LIBRO CUESTA CUATRO PATACONES... DEJATE DE DISTRAERME CON CHORRADAS QUE NO PUEDO DORMIR Y ESTOY INTENTANDO MEDITAR UN POCO"...
Y me quedé acojonado al escucharme abroncarme de esa manera, más luego de un rato en silencio la parte derecha de mi cabeza me pregunta: "oye ¿tú estás majara o eres pariente de la Santísima Trinidad?... lo digo porque creo que tienes tres Manolos distintos dentro de un sólo Manolo".
Y al decirme esto y sabiendo que no estoy loco, alcé mis brazos al aire y en voz alta exclamé asombrado: "¡¡¡ME CAGO EN DIOS, SOY UN SANTO!!!".
Del grito que di mi señora se despertó presentándose ipso facto en la sala e ipso facto me pregunta alarmada qué es lo que me pasa.
-"Churry, no te lo vas a creer, pero acabo de darme cuenta de que soy un santo-.
-¿un qué?- me pregunta con cara de dormida.
-¡UN SANTO!- le repetí en alto y poniéndole mucho énfasis.
-¿y acabas de darte cuenta ahora de eso?- me pregunta con una cara entre asombrada y cabreada.

-sí-
-pues yo acabo de darme cuenta de que eres un hijo de puta-.
Se giró 180 grados sobre su eje y se fue por donde vino dejándome a mí sumido en una nueva incertidumbre : "¿cómo coño se puede pasar en 1 minuto de santo a hijo de puta?".
Y eso es algo que ahora señores, señoras y señoritas, me obliga a tener que meditar de nuevo, pero no lo haré hoy para no extenderme mucho en esta entrada, y conste que no es por falta de tiempo o gana, pero ando un poco escaso de tinta en el teclado.
A las 5:10 o'clock en punto de la madrugada pongo fin a esta entrada y me vuelvo p'al sofá a seguir rascando los huevos.

Parte dos de la entrada anterior

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc. y etc.. A las 14:16 horas o'clock en punto de este día que para muchos afortunados es un día nuevo desde que despertaran del sueño y tras abrir los ojos, mirar por la ventana y ver que la luna había desaparecido. Un día nuevo para esos afortunados durmientes que al ver que la luna no oscurecía con su oscuridad y que el sol clareaba con su claridad, pudieron decir aquello de: ¡un día nuevo!.
Por el contrario y para otros que como yo no somos capaces de bajar la persiana del ojo ni para echar una cabezadita, pasan los días y como dice la parte de una poesía que ahora no recuerdo:

"Y yo encerrado en esta prisión
sin saber cuando es día o cuando las noches son
de no ser por una avecilla que me cantaba al albor
matómela un ballestero
dele Dios mal galardón." (1)

Pues eso, que pasan los días y las noches y al no bajar la persiana y no poder así desconectar de este mundo inmundo, uno ya no sabe si en que día vive, en que hora estoy, si estoy cenando o desayunando, si me estoy meando o si me estoy cagando. Afortunadamente y gracias a los avances de la humanidad, mis dos primeras dudas las resuelvo mirando el calendario y el reloj. La segunda me da igual siempre y cuando esté caliente, y en cuanto a la tercera me voy arreglando según mi instinto. Es decir, si siento ganas por delante es que quiero hacer pis y si las siento por detrás es porque quiero cagar. Pese a ello y dado al "atoallamiento mental" en el que me tienen sumido tanto tranquilizante y antidepresivo, y al cual debo añadir el aturdimiento que tengo después de tanto tiempo sin dormir, que ante la duda o por si me equivoco, me bajo los pantalones y me siento en el inodoro, bien sea para lo uno o para lo otro.
Si señores, señoras y señoritas, aquí el menda, un hombre hecho y derecho aunque a simple vista se me vea torcido, a sus casi 52 años hace pis como las mujeres, con la única diferencia de que sea en casa o en baño público, voy al baño sin pedir a otra que me acompañe.
Primero porque yo soy así, me gusta la soledad y para ella el baño es un buen lugar.
Otra por orgullo, ya que como hombre que soy y mientras mis manos funcionen haré las cosas por mi mismo y por lo tanto no pediré ayuda hasta que me vea en la necesidad imperiosa que después de mear alguien me la sacuda.
Y otra por caballerosidad, pues yo que me considero un caballero para ciertas cosas del mismo modo que un cabrón para otras, creo que no es decente ni prudente que en caso de necesidad urgente pedir a una señora que me acompañe al retrete, pues podría darse el caso de que la señora a la que pida compañía esté casada, siendo lo peor de todo que se enterase la mía, con lo que una petición de acompañamiento por pura cortesía y sin más pretensión de que me haga compañía, pudiera dar lugar a una mala interpretación y me pida el divorcio por infidelidad con descaro y alevosía.
Con todo esto que me está pasando y sobre todo en el aspecto corporal evacuatorio y que arriba menciono, me pregunto yo si no se habrá confundido el neurólogo que me diagnosticó un envejecimiento prematuro, y que en lugar de eso lo que yo padezca sea un afeminamiento tardío. ¿No sé?... pero pienso en ello y llego a la conclusión de que no puede ser cierto ya que en este preciso momento en el que no tengo ganas ni de ir al baño, y pese a la hora que es y estando sin probar bocado de cualquier alimento en las últimas 14 ó 15 horas, si me diesen a escoger que me gustaría hacer ahora respondería que llevarme dos buenas tetas a la boca.
Y esto creo que despeja dudas al respecto y que por lo tanto lo mío no es afeminamiento tardío. Pudiera ser sin embargo, ya que la mente es así de rara y complicada lo cual yo puedo asegurar como entendido en ello y basándome sin más en que llevo contabilizadas al menos 7 visitas a especialistas en el tema entre hoy y tres años para atrás, pudiera ser como iba diciento que con lo enrevesada que es la mente que el hecho de que ahora de buena gana me llevaría dos tetas a la boca, ésta me esté diciento subsconscientemente que aunque no tenga hambre coma.
Así señores, señoras y señoritas, como no quiero llevarle la contraria ni a mi subsconsciente mente ni tampoco a mi mente subsconsciente, corto y cierro esta entrada y si esta noche duermo escribo algo mañana, por lo tanto me despido con un hasta mañana. Y en caso de que no pueda dormir me tendré que despedir con un hasta más tarde.
A las 14:52 o'clock en punto doy por concluida esta entrada e intentaré cenar algo aunque no tenga gana.

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(1) Pese a lo poco que fui a la escuela, eso es cultura y lo demás son caralladas. Si ya lo decía mi mamá cuando yo era niño: "este mi niño es tan listo que llegará a Ministro"... Y pude haberlo sido mamá de no ser porque tú misma me lo has impedido, ¿qué cómo?... pues dándome de hostias cuando mangaba cromos de fútbol en el kiosko de la "Pegota"
¡Que no te enteras Mamááá!... que para Ministro había que ser más que listo.

Incógnitas negras en una noche negra con cielo nublado y en pijama estampado

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc. y etc.. Son exactamente las 5:06 o'clock en punto de la madrugada de mi, ya no sé si quinta o sexta noche consecutiva de insomnio. Me he levantado de cama después de haber dado unas 123 vueltas sobre mi eje y siguiendo la orden de mi esposa quien de un sobresalto en la cama y a grito pelado sin respetar el derecho al descanso de los vecinos me dijo: ¡UNA VUELTA MAS Y TE VAS A DORMIR AL SOFÁ!.
Y yo que soy muy respetuoso con el descanso de los demás, me levanté, me puse la bata de casa y abandoné el dormitorio de puntillas y en el más absoluto silencio y me fui a la ventana de la sala a mirar las estrellas por la ventana. Esos miles, que miles, los millones y millones de puntitos brillantes y destellantes que se ven de noche en el cielo. Pues con tantas y tantas estrellas que debe haber yo fui incapaz de ver ni siquiera una y eso que lo intenté dos veces, la primera sin gafas y la segunda con gafas, pero el cielo estaba tan nublado, tan nublado, que las dioptrías de aumento de mis lentes no las dieron traspasado.
En vista de que ni podía dormir y de que las estrellas estaban fuera del alcance de mi vista, opté por hacer esta noche lo que mucha gente hace de noche y me serví un lingotazo de wisky escoces de 21 años que tengo guardado como un tesoro para las ocasiones especiales, y que tengo justo aquí delante y que me iré bebiendo al mismo tiempo que iré escribiendo lo que estoy reflexionando, porque eso sí, mis piernas flexionan poco, mal y con dolor, pero el coco no para...
Y estuve reflexionando acerca de las estrellas que hay mucho más arriba de las nubes y dándole vueltas al coco con eso de que cada una es un sol como el que nos calienta a nosotros en verano y que aquí en Galicia suele coger vacaciones en invierno. Y creo señores, señoras y señoritas, que desde que se inventó en signo de interrogación, que Gutemberg imprimió por primera vez y Bill Gates convirtió en un simple carácter ASCII, jamás de los jamases nadie lo utilizó tanto como yo esta noche en los pocos minutos que reflexioné mirando por la ventana e igual que lo estoy hacendo ahora teclematicamente.
Porque, digo yo si cada una es un sol y si cada sol tiene su propio sistema de planetas igual que el nuestro (y ahora empiezo a utilizar los susodichos signos de interrogación) ¿quienes somos?, ¿de dónde venimos?, ¿a dónde vamos?, ¿estamos sólos en la galaxia o acompañados?... yo creo que sí, es más, estoy convencido de que sí, que en un espacio tan grande, tan grande como dicen que es el universo y de lo cual yo doy fe pues de las muchísimas noches que he mirado al cielo jamás he visto el final, y eso que he mirado de frente, a la derecha, a la izquierda, para arriba y a mis dos y cinco. Y nada, todo negro, más negro incluso que el mar del cuadro que estoy pintando ahora.
Por cierto y ya que lo menciono y que tengo el signo de interrogación a tiro de índice, ¿habéis visto alguna vez un mar que sea negro, negro, negrísimo?, no, el Mar Negro no vale porque además tampoco es negro del todo. ¿Lo habéis visto?... yo sí, una noche en la playa de Tanxil, os lo juro, y estaba más negro que los cojones de un burro.
A lo que iba. Dentro de ese convencimiento mío de que no somos nosotros los únicos seres vivos que habitamos el negro universo, me veo en la obligación de utilizar otra vez el signo de interrogación para hacerme las siguientes y consiguientes preguntas: ¿serán tan inhumanos como los humanos?, ¿serán tan beliciosos como nosotros?, ¿serán tan incivilizados como nosotros?, ¿tendrán tetas las extraterrestres?, ¿jugarán al fútbol?... en fin un mar de incógnitas a las que en esta negra noche no doy encontrado respuestas, un mar de incógnitas negras, negras como esta noche, negras como los cojones de un burro y negras como el mar de Tanxil que una noche yo vi y que por si dudáis de mí, vuelvo a decir que lo juro.
Señores, señoras y señoritas, luego de esta reflexión teclematica que no me llevó a ninguna parte y dado que se me acabó el wisky, cuando son exactamente las 5:40 o'clock en punto de la no sé que noche de insomnio, corto y cierro la entrada, me tumbo en el sofá y reflexiono otro poco mientras me tomo otro.
　
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P.D.
Mira que lo he dicho cienes y cienes de veces en el blog, lo mejor para combatir una noche de insomnio es follar o hacerse una paja. Lo de la paja como que no me apetece, aparte de que bastante tengo ya con tener chungas las piernas como para arriesgarme a joder también las muñecas, y lo de follar... si después de haber zarandeado a mi señora con 123 vueltas en la cama la despierto para echar un polvo, seguro seguro que me echa de casa, lo cual es posible que acontezca esta misma noche, pues yo con dos wiskys le echo huevos a cualquier cosa, así que lo mismo me envalentono y se lo propongo y si se pone brava, me meto en cama doy 5 vueltas más y así la jodo aunque sea de otro modo.