Felicidades papás

istinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, Sra. Maru, etc., etc. y etc.. Hoy es 19 de marzo, día de San José y a la par el Día del Padre. Ignoro el motivo del por qué han escogido este día para festejar a los papás, pues por tod@s es sabido que San José era padre putativo ya que su único hijo fue ejendrado, vete tú a saber de qué forma por una paloma, por lo tanto creo que se ha cometido un grave error al hacer que este día se nos festeje a los padres, salvo que se haga con sarcasmo.
Desde mi miope punto de vista, hoy debería declararse el "día del carpintero" en honor a su patón, San José. Y el día del padre debería celebrarse cuando la esposa de José María Ruiz Mateos, trajo al mundo al último de sus vástagos, no por la simpatía que le tenga a este sujeto, pero creo que es justo celebrar el día de los papás a quien lo fue de verdad y en cantidad, ya que cada vez que folló tiró a dar, y no a uno, que aparte de no ser el verdadero padre de su hijo ¿qué otra cosa hizo?.
Supongo que como carpintero haría muchas cosas, ahora bien, lo que yo me pregunto es ¿qué coño hizo para que lo nombrasen santo?... ¿cargar con un hijo que no era suyo?... ¡coño!, si es por eso que injusta es la vida, pues si eso mismo nos lo hacen a cualquiera de nosotros nos hubiesen dado el título de cornudos.
Por otra parte habrá quien piense que de pasar esta festividad al día que Doña Teresa alumbró a su último hijo, éste debería cambiarse por el del "día del hijo de puta". Repito, habrá quien lo piense, yo no desde luego, pues este señor a mi no me llevó ni un sólo euro.
Pero bueno, lo que a mi en este caso me llama la atención es el nombramiento de San José como "Santo Patrón de los padres", del cual y que yo recuerde no se volvió a saber más nada una vez que la Virgen parió a Jesucristo. Si es que apenas hablan de él ni en el catecismo.
Mis queridos y queridas lectoras, servidor de ustedes y ustedas ha sido criado en la Parroquia de la Quinta Angustia (otra cosa que no entiendo, el por qué siendo la única parroquia en Santiago con el nombre de la Angustia, le llamaban la quinta y no la primera o la única), he salido en procesión tras el estandarte en el que se representaba el momento en que bajaban a Jesucristo de la Cruz ya cadáver... y en ese estandarte sólo figuran Cristo y la Virgen. ¿Y dónde estaba San José en tan dramático momento?.
En mi modesta opinión, y lo digo sin ánimo de ofender a quienes son cristianos desde la punta hasta el rabo, San José dejó a la Virgen una vez pasadas las navidades y con el Belén ya desmontado. Cumplió como un caballero, ayudó a parir a su señora y cuando comprobó que su hijo no se le parecía en nada, hizo lo que haríamos muchos, salir a comprar tabaco y no regresar a casa... y sin dejar datos de su paradero para que no le reclamasen la pensión por la manutención de su hijo putativo.
No, no estoy de coña, de hecho he investigado muy a fondo este tema antes de hacer esta entrada, y he comprobado como en el Registro Civil de la época ponen a Jesucristo como hijo de María y José, y acompañando al nombre del padre las siglas P.P. (significado de Padre Putativo, y no Partido Popular por mucho que le joda a Aznar). De hecho y merced a esta inscripción en el registro, desde entonces a los Josés se les llama también Pepes. (Y me voy a abstener de decir como se les llama a los del PP).
Dejando a San José a un lado, (en mi casa cuando ponemos el Belén lo ponemos delante del buey y según desde donde lo mires, ves a San José y como de su cabeza salen los cuernos. Un efecto visual hecho sin maldad y que hace honor a la verdad), me centraré en dedicar esta entrada a todos los padres del Mundo... a excepción de los musulmanes ya que a ellos tanto Jesús como José les importan tres carallos, y felicitarlos a todos, y de una manera muy especial al Sr. Ruiz Mateos, que aparte de llamarse José, él si es un buen padre.
Ya sé que lo que acabo de decir puede levantar alguna ampolla, pero es cierto joder. Acaso no lo habéis escuchado hace días en la tele diciendo "como un hijo mío pise la cárcel, hablaré y lo que diré será un escándalo mundial". ¿Qué?... acaso esto no os parece lógico dentro de la conducta de un padre el defender a sus hijos aunque sea a base de chorradas.
¿Qué carallo hizo San José por su hijo?... miren señores, señoras y señoritas, yo soy padre de la mitad de dos hijos y si los romanos quieren crucificarme a uno... vamos, o los corro a hostias, o que crucifiquen a la madre que fue quien los parió.
Vamos hombre, yo en esto soy como Ruiz Mateos. No sé lo que hubiese hecho, pero a ese tal Herodes como mínimo le hubiese cortado los cojones, porque yo ahí soy como Belén Esteban: ¡por mis hijos maaato!.
Dicho esto, quisiera hacer llegar esta queja al Vaticano o al Gobierno.
Por favor, en nombre de todos los padres cristianos del mundo, cambien nuestra festividad para cualquier otro día. Ya sabemos que madre sólo hay una y que padre puede ser cualquiera... ¡pero coño ¡no hace falta que nos los restreguen por los morros!.

Foto de la época. ¿Dónde coño estabas José?...

homo currantis vs tigres cautivos

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc. y etc. y bienvenida especial a mi amigo y tocayo Mua, nuevo lector de este humilde y ordinario blog.
Esta tarde y sé que era en horario de tarde porque en la tele echaban la telenovela esa de la partera tan guapa que no sé como se llama pero que tiene problemas de amores como toda telenovela que se precie, he salido a calle y me he acercado hasta el circo que han instalado aquí al lado de mi casa y me asombré yo mismo de mi aguante físico ya que he aguantado más de una hora de pie e inmóvil mirando la jaula de los tigres.
Tengo que reconocer que tanto tigres como leones son junto con los perros mis animales preferidos, siendo estos dos felinos los que despiertan en mi una admiración especial, por su agilidad, su fuerza y sobre todo por su imponente y preciosa estampa y figura.
Yo, que en este blog he contado casi todo de mí no recuerdo ahora haber dicho que mis dos profesiones que en la infancia quería dedicarme eran primero ser domador de fieras en un circo y después palista o conductor de excavadora. Y en esto no hay viceversa que valga, lo primero era lo primero y ser domador era lo primero, y cuando alguien me preguntaba la consabida de: "¿y tú bonito, qué quieres ser de mayor?", yo respondía orgulloso "domador" y la gente se reía y decían "ay que riquiño, como se nota que le gustan los animales", y me decían también que yo sería el mejor domador de fieras del mundo y que comparado con el difunto Ángel Cristo, yo sería un Dios y él un simple Cristo.
Y lo quería ser desde muy niño hasta no tan niño pues siendo un poco más adulto ya que si mal no recuerdo iba en séptimo curso, una vez el profesor nos preguntó uno por uno es uno que queríamos ser de mayores y cuando llegó mi turno, sin vergüenza y sin rubor respondí que domador.
Carcajada general en el aula con la del profesor incluido y algún que otro comentario que llegó a mis oídos procedente de la última fila aludiendo a mi valentía. La voz aflautada de Rilo no me pasó desapercibida ni tampoco su comentario: "no tienes huevos".
Dado que ante todos demostré mi valentía al elegir tan arriesgada profesión, no quedaba otra que defender mi honor y dar merecida respuesta a quien en público dudaba de mi valor, por lo que alzando la voz entre 5 y 7 decibelios por encima de las carcajadas del resto de compañeros, sacando pecho respondí a Rilo con una muestra de mi valor y pericia con los animales: "que dices tú imbécil, si soy capaz de meter mi nariz dentro de la boca de mi perra y de la gata de mi abuela sin que hasta ahora jamás me la mordieran. Y eso tú no tienes cojones a hacerlo".
Nada más acabada la frase me cayó una colleja detrás de la oreja que el profesor me cascó por decir "cojones".
Y claro, protesté muy enérgicamente al profesor a ver el por qué a mí y por decir cojones me pegaba y a Rilo por decir que yo no tenía huevos no le decía nada. Dicho esto me cayó una segunda colleja y mi boca se calló, y no digo eso de valga la redundancia ya que una me cayó con "y" y la otra con "ll", con lo cual la redundancia no existe.
Pero volviendo al tema de esta tarde en el que me pasé de pie tanto tiempo mirando para los tigres enjaulados. Los conté y vi que había aproximadamente 6 tigres (digo aproximadamente ya que un administrativo sin calculadora no es nada, gajes del oficio que te acostumbras tanto a la máquina que al final hasta de sumar te olvidas), de esa media docena 4 dormían o se hacían los dormidos ya que estaban acostados y no se movían. Sí, casi podría asegurar y hasta jurar que estaban durmiendo de verdad.
Y los otros dos que estaban despiertos me recordaron a mí, SÍ, aunque parezca mentira dos tigres enjaulados me recordaban a mí, o lo que vendría a ser lo mismo, en ellos, en sus movimientos y comportamientos vi reflejado el tigre que llevo dentro.
Uno de ellos y durante todo el tiempo que los estuve viendo no dejaba de hacer lo mismo que yo hago en la cama, dar vueltas, vueltas y más vueltas, con la única diferencia en que yo las doy sobre mi propio eje y el felino las daba al par de metros cuadrados que tiene su jaula.
Y el otro estaba medio acostado y con la mirada perdida en ningún lado. Vamos que estaba tan apampanado y apapostiado que ni se inmutó cuando para llamar su atención y que me mirase le di con una piedrecita pequeñita en toda la cara. Me dió la impresión que estaba deprimido cosa que no me extrañó en absoluto pues si yo lo estoy en parte por culpa de mi trabajo del cual el propio espacio en el que lo desempeño es ya de por sí deprimente, él tiene que estarlo a cojones pues ambos entornos tienen mucha similitud: espacio reducido, falta de limpieza y barrotes en la ventana. Aunque aquí desgraciadamente para mí el tigre me lleva ventaja pues su jaula da a la calle mientras que la mía está en un sótano y con vistas a un vertedero ilegal por el cual se ven deambular las ratas a sus anchas.
Ese tigre también me recordó a mí pues su actitud pasota hacia lo que había de barrotes para fuera y aquella mirada perdida, distante, abstraido en sus propios pensamientos o probablemente en viejos recuerdos de cuando cazaba alces y ciervos en las selvas de Bengala. ¡Pobrecito!, que pena me dio.
Yo también recuerdo con nostalgia aquellos tiempos de mi infancia en los que también cazaba ranas, grillos y lagartijas, con la diferencia de que yo en lugar de comerme a mis presas las alimentaba. Ahora bien, si por necesidades de la vida me viese en la obligación de alimentarme de ellas, sacaría el tigre que llevo dentro y me los zamparía sin dudarlo un instante, pues mucho tiempo más tarde no obstante degusté y bien que me gustaron las ancas de rana en salsa de no sé que.
Pero en aquellos tiempos y gracias al salario de mi abuelo el barrendero y lo que mis padres enviaban trabajando en el extranjero, no tenía la necesidad de alimentarme de mi propia caza para poder sobrevivir, ya que aun siendo de familia humilde llegaba a casa con las presas atrapadas y a la hora de comer cuando no había tortilla de patatas, había patatas fritas con bistec (y aquí no sé si tendría que decir eso de valga la redundancia por aquello de repetir patatas).
Y mirando para estos dos se me dio por pensar en que pobres animales que tuvieron la desgracia de nacer en cautividad y no saben lo que hay más allá de los barrotes, como yo tampoco supe nunca si era cierto o no lo del premio en los Palotes.
Y mirando para los otros aproximadamente cuatro que dormían a pierna y cola suelta, sin aparentes signos de pasar frío pese a que yo tenía los pies helados, tuve una poca de envidia de ellos ya que salvo las diferencias que puede haber entre ellos y yo, en el ámbito laboral los tigres no sólo tienen mejores condiciones que yo, sino que mejores incluso de las que contempla el ESTATUTO DE LOS TRABAJADORES.
¡Joder!, cada tigre curra 10 minutos al día y le dan un cuarto de vaca para que coma, si efectivamente las matemáticas son tan exactas como dicen en cuatro días se comen una vaca, y yo, pese a trabajar 8 horas al día y aún cobrando bienios y quinquenios, mi salario de cuatro días no da ni para pagar la entrada de una vaca comprada a plazos, ni por leasing y aunque no me cobren el I.V.A..
Y aunque digan eso de que las comparaciones son odiosas, durante el tiempo que los estuve observando estuve también reflexionando y analizando sobre estas y otras diferencias entre ellos, que pese a ser animales no dejan de ser también "currantes" como muchos de nosotros, y nosotros (y vuelve a surgirme la duda de si debo poner o no lo de valga la redundancia de los cojones).
De ese "estudio analítico comparativo entre las especies de las que hablo (homo currantis y tigre enjaulado)" he sacado unas conclusiones que expondré en términos matemáticos y proporcionales con la mayor claridad que me sea posible ya que a esta hora todavía no tomé la pastilla.
Las conclusiones son las siguientes:
En la jaula hay aproximadamente 6 tigres, de los cuales 4 duermen, 1 tiene síntomas de estrés y el otro síntomas de depresión. Quien sepa de matemáticas que por favor me diga que porcentaje supone cada uno que yo no pudo hacerlo ya que aun no he tomado la pastilla como he dicho.
A continuación trasladé y coteje estos datos con la población humana y aunque desconozco números exactos de los homo currantis españoles de España (que pocos más deben ser que los tigres si tenemos en cuenta la cantidad de ellos que están parados y los que pronto lo estaremos), llegue a un resultado que me lleva al siguiente resultado: (joder, otra vez la duda con la puta redundancia):
"Los Tigres del Circo que hay al lado de mi casa presentan signos y secuelas proporcionales de comportamiento similar al de los homo currantis españoles de España, que son uno por uno es uno los siguientes:
De cada 6 trabajadores en activo 1 presenta síntomas graves de estres incluso fuera del horario laboral, 1 presenta claros síntomas de depresión y 4 duermen o aparentan dormir placidamente fuera del horario laboral, hace un par de años diría que duermen como funcionarios pero hoy en día no me atrevería, así que para quedar bien con todos diré que si duermen tan bien es por que están agotados y seguro que explotados.
Y para finalizar esta entrada-analitica-reflexiva-comparativa, acabaré diciendo que en cualquiera de estos tres casos: estresados, deprimidos o tranquilos durmientes, cuando toque la sirena y sin mono de trabajo ni ningún tipo de medidas de protección salgan a la pista a ganarse su comida, van llevar palos y latigazos hasta en el chip, si es que lo tienen... porque a lo mejor ni siquiera están asegurados.
Señores, señoras y señoritas, ¡EL CIRCO HA LLEGADO A SIGÜEIRO! y de que tiene tigres de verdad lo puedo jurar pues yo los he visto con mis ojos y con las gafas puestas.
Señores, señoras y señoritas, ¡EN BREVE REFORMA DEL SISTEMA LABORAL Y POR ORDEN MINISTERIAL!...
Hoy señores, señoras y señoritas, tras un largo tiempo mirando para los tigres enjaulados y poco antes de abandonar el lugar y venir al calor del hogar, vino a mi cabeza la idea de pedir trabajo en el circo bien fuese de falso tigre o de payaso, y apunto estuve de hacerlo pues de hecho me encaminé a la caravana que me pareció la de los jefes por ser la más grande y moderna y cuando ya tenía al alcance de la mano el pomo de la puerta fue cuando me di cuenta, llevo una semana sin afeitar y no tenía la presencia que hay que tener para pedir de trabajar.
En fin, ya vendrá otro circo... y a lo mejor el próximo trae leones y si tengo tiempo me pasaré otro buen tiempo... (otra vez con la duda de la redundancia, joder que día llevo hoy), decía que me pasaré otro buen tiempo... (ejem) mirando para las fieras y al mismo tiem... y a la vez estudiar la vida sexual de los leones, a ver cómo es eso de que pueden echar tantos polvos seguidos sin el mínimo esfuerzo.
¡Yaaaaaaaa!, ya sé que el león tiene eyaculación precoz, pero lo que yo quiero estudiar es el qué cojones hace que la leona se deje follar una y otra vez sin quejarse y pese a que a lo mejor se pasó todo el día persiguiendo antílopes y cebras no se queja de estar cansada ni de que le duela la cabeza.

Preciosa y romántica imagen no me negaréis, ¡que estampa!, ¡que figura!, ¡que bravura!, ¡que dientes!, ¡QUE SUERTE!.

Los renglones torcidos de Dios (II)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Este mediodía y mientras comía unas pechugas de pollo con patatas fritas, me he parado a reflexionar sobre mi anterior entrada y claro, al parar de masticar me he quedado con la boca así de llena e hinchada y aunque tenía la mirada perdida ésta no iba más allá de los azulejos que decoran las paredes de mi cocina.
Estuve así un buen rato hasta que las palabras de mi pequeña me volvieron a la realidad: "papá, ¿cuando tienes que volver al psiquiatra?". Y tras ellas un "ji ji ji" del hijo mayor que me dejaron con la mosca tras la oreja. Pensé que se estaban cachondeando de mí, pero en vista de que las pechugas de pollo estaban poco hechas opté por no hacerles caso y seguir comiendo antes de que el pollo escapase volando.
Pero mientras masticaba y masticaba, tragaba y tragaba y un par de tragos que le di al agua, mi mente seguía dándole vueltas a lo que me había venido a la cabeza y que como he dicho tenía que ver con la anterior entrada.
De todo lo pensado y reflexionado mientras comía, me he quedado con la siguiente duda y que convierto en pregunta por si algun@ de vosotros puede aclarar mis pensamientos.
La duda y la pregunta que me queda y os hago es la siguiente: "¿no seremos los humanos un engendro de la naturaleza y que lo que Dios en realidad creó fue a los dinosaurios?".
Pueden ustedes y ustedas dejar aquí sus respuestas, de las cuales y a la que me resulte más convincente premiaré con los trozos de pechuga de pollo que me sobraron de la comida.
Gracias

Los renglones torcidos de Dios (I)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Hoy es viernes, un día como otro cualquiera con la excepcionalidad de que ES VIERNES. Ya sé que a vosotr@s incansables trabajadores, enamorados de vuestro trabajo, contribuyentes y lacayos, vosotros que levantáis este país con vuestro esfuerzo y sudor, estaréis pensando que yo soy el clásico vago que empieza a contar cuanto queda para el próximo viernes desde el preciso instante en que se despierta de la siesta dominguera.
Pues bien, debo deciros que os equivocáis conmigo pues mi cuenta hasta el próximo viernes no comienza tras la siesta sino que lo hace tras la misa de una del domingo, hecho por el cual suelo tener pesadillas en la siesta dominguera. Ante este suceso y para evitar tener sueños malos he dejado de ir a misa hace ya tanto tiempo que ni me acuerdo, eso sí, de la siesta no me priva ni Dios, pues Él igual que yo al séptimo día descansó.
En este particular y ya que he mencionado a Dios, quiero hacer una puntualización sobre su creación la cual y como todos sabemos llevó a cabo en 6 días de duro trabajo por lo cual al séptimo no tuvo más remedio que tomarse un merecido descanso. Mi subconsciente y yo, y viceversa hemos pensado muchas veces que si cuando El Creador inventó la semana cometiese el error de darle a ésta un sólo día de más y haciéndolas de 8 días en lugar de 7, a la vuelta del descanso dominguero hubiese mandado todo a tomar por culo. E incluso a veces pienso que para este mundo que inventó mejor le hubiese sido haberlo mandado todo a la mierda muchos años antes de nacer su hijo Jesucristo.
Sin temor a equivocarme y pidiendo perdón al creador por dudar de sus intenciones, creo que se equivocó en varios aspectos de este invento, uno de ellos fue crear un mundo tan precioso y poner sobre él un ser tan horroroso como el hombre y la mujer (sííí, vosotras también) que desde que pueblan este mundo al que llamamos tierra no cesan en su empeño de acabar con ella. Creo que Dios se percató de su error tarde y nos mandó a su hijo como embajador y esperando que nos hiciese cambiar.
Pobre Cristo, con 33 años de edad y sin apenas experiencia fue enviado por su padre a la tierra para meternos en vereda. Dios debería darse cuenta que para tal encomienda el chaval debería adquirir una poca más de experiencia, con lo que antes de poner un solo pie en el mundo debería haberlo enviado al infierno con el fin de curtido un poco. Pero no, lo mandó así de buenas a primeras y el pobre acabó como acabó, víctima del error de su padre el cual los curas dicen que también es el nuestro, por lo tanto debería decir que acabó maltratado, crucificado y asesinado por sus propios hermanos.
Vuelvo a decir y por lo tanto repetir que a Dios se le olvidó o no se percató de que mucho antes de mandarnos a su hijo Jesucristo, ya un hermano había asesinado a su otro hermano a base de palos. Por ello me atrevo a decir que su gran equivocación fue no tirar de hemeroteca y ver lo que ocurrió con Caín y Abel y tomar nota de ello.
Supongo que ahora y desde el cielo contemplará horrorizado su obra y estará avergonzado de sus hijos que sois tod@s vosotr@s, porque yo soy hijo del Sr. Manolo y la Sra. Mercedes, de ello puedo dar fe gracias a mi parecido físico con mi difunto padre y a que mi madre no miente nunca y tal como en repetidas ocasiones me ha confesado yo fui engendrado en un paraje descampado del Monte de la Condesa en Santiago, lugar al que antaño acudían las parejas a hacer las cochinadas.
Según me ha contado mi santísima madre acudían al lugar día sí y día también, hasta que un desgraciado día a mi padre, quizás nervioso, quizás excesivamente fogoso, le falló el embrague a la hora de meter la marcha atrás y metió la directa, siendo fruto de aquel fallo este que les escribe.
9 meses tardé en salir por el agujero y como ha dicho mi madre por salir de cabeza el parto no fue muy complicado. Nací a las 8:00 o'clok en punto de la mañana lo cual es muy raro en mí ya que no me gusta nada madrugar, pero debía tener hambre pues según mi madre lo primero que hice al ver la luz fue tirarme de cabeza y con la boca abierta a sus tetas.
Recuerdo ese día perfectamente... ¡no coño!, ¿cómo voy a recordar ese momento si todavía era muy niño?... quiero decir que recuerdo perfectamente que ese día era un 12 de julio de 1.960, y si lo recuerdo es gracias a que todos los años en esa fecha celebro mi cumpleaños.
Y ahora mis querid@s amig@s me vais a perdonar que pare de escribir para ir a fumar un cigarrillo, pero a estas horas suele llegar el jefe y me satisface un montón que me vea aparentemente contento y tranquilo fumando un cigarrillo en la puerta y así demostrarle que si él tiene más pasta, yo tengo los huevos más grandes y más duros por tenerlos ya demasiado escaldados.

Spain va very bien

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Recurriendo a la ciencia de las matemáticas basta un casi nada que sepamos de númerología para caer en la cuenta de que cada día que pasa, falta uno menos para que llegue el 20-N, día de las elecciones generales en este país llamado aquí.
Aun no han dado el pistoletazo de salida para el comienzo de la campaña electoral y los candidatos ya comienzan a mostrarnos cuales serán sus cartas, en breve y cuando la campaña empieze sacarán la baraja completa y se echarán sus partidas particulares a "La escoba y al Tute cabrón".
Para estas elecciones yo ya tengo mi pronóstico que no es otro más que el de que gane quien gane "sacará la escoba y barrerá para su casa y que antes de llegar a la mitad de la nueva legislatura quien más, quien menos, casi tod@s pensaremos que para llamarles cabrones no hacía falta repartir cartas".
De las propuestas de ambos líderes políticos que se van conociendo hay una que a mí me tiene muy preocupado y que me deprime más de lo que ya estoy, ésta es la hecha por Rubalcaba y su intención de subir los impuestos a los ricos. Y si por algo me preocupa y me deprime esta proposición es por la sencilla razón de que yo no lo soy.
Yo siempre he dicho que estaría encantado de pagar una millonada al fisco ya que esa sería señal de que en lo económico voy de sobrado, y gracias a mi innata habilidad telepática puedo desde este lado del monitor y sin saber siquiera si tenéis barba o bigote, si sois morenas o rubias de bote, o si en lugar de llevar gafas lleváis lentillas, soy capaz de escrutar vuestras mentes telemáticamente y comprobar que la gran mayoría de vosotr@s pensáis lo mismo que yo: ¿a que estariaís encantados de tener que pagar una millonada a hacienda?... y no me mientas porque te lo estoy leyendo en tus pensamientos.
Y como no es mi intención contagiarte la depresión procuraré levantarte un poco el ánimo, para ello simplemente te diré que ser pobre tiene también sus ventajas la cual y para envidia de los ricos es que mientras ellos pagan lo que les corresponde, a nosotros los pobres nos devuelven lo que pagamos de más, eso sí, un año más tarde y sin intereses, porque hacienda no tiene nada que ver con la Cuenta Naranja de marras que anuncian por la tele.
Y hablando de la tele y refiriéndome a la publicidad que en ella se emite sobre esta tan anunciada cuenta, he de confesar que yo también lo he consultado con mi espejo ante el cual me he puesto frente a frente y sin paños calientes le he preguntado lo siguiente: "espejito, espejito, aconséjame por favor donde meter mis ahorritos". Y al igual que en la tele éste me respondío on line y al momento lo siguiente: "jajajaja... ¿pero de que ahorros hablas gilipollas?".
Molesto con la respuesta cogi del cajón de la mesilla de noche de mi esposa la cartilla de la Caja de Ahorros y le di con ella en los morros: "de éstes imbécil". Y la respuesta no se hizo esperar y al igual que hiciera yo con él, me espetó en todos mis morros que estaba en números rojos. "Me cago en la puta de oros, a día siete y ya en números rojos".
Ver los números de la cartilla en colorado me dejó trastocado, abatido y hundido en el sofá del salón en el cual mientras reflexionaba sobre mi situación al mismo tiempo que me rascaba un cojón llegue a la siguiente conclusión: "o me falta sueldo o me sobra mes".
No quise debatir conmigo sobre este tema pues mi cabeza no está para discusiones superfluas, por lo tanto opté por tomarme un antidepresivo de más, el cual y para que surtiera más efecto en lugar de tomar con agua tomé con un vaso de vino, dejé de pensar en el puto dinero y me puse a ver el partido.
Al final España 6 - Leichesten 0... Bueno carallo bueno, ni crisis ni hostias en vinagre, somos campeones del mundo, estamos de puta madre y los números rojos de mi cartilla no son más que una muestra de que yo soy de "La Roja".
Si ya lo dijo Toxo de CC.OO.: "durante mi entrevista con Zapatero, en ningún momento mencionó palabras como "que estábamos al borde del abismo o del rescate", simplemente ese día estaba ligeramente apapostiado y no entendía bien lo que me decía".
Así que señores, señoras y señoritas, no se me alarmen que España va bien y eso lo pueden atestiguar los de Leichesten. Tod@s en rojo y con la roja y de rescate nada de nada, que si Fernando Torres falla tenemos a Negredo.
Con Dios herman@s.

Que nadie se acojone, los Mayas pueden equivocarse

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. He visto con mis propios ojos, o mejor dicho, he leído con mi propia vista como algunos de mis más queridos amigos y lectores se acojonan ante la visión del reloj que he puesto en el blog que marca lo que falta para el fin del mundo según los Mayas.
Ante todo quiero deciros mis queridos amigos que no es mi intención deprimiros o asustaros, más bien todo lo contrario, por ello os recomiendo bajo el reloj de marras que aprovechéis lo que os queda y seáis felices hasta ese día.
Si dijese que la vida es bella y hermosa mi psiquiatra me quitaría ipso facto el tratamiento e incluso podría llegar a pensar que voy a su consulta de cachondeo. Por eso no lo voy a decir, me limitaré a decir que la vida es como es y que esto que llamamos mundo no es más que una simple piedrecilla en la inmensidad del universo. Por poner un ejemplo más clarificador diré que es como una simple arenilla de playa en las inmensas Dunas de Corrubedo.
Y como no es más que una arenilla de nada puede pasar que un día alguien la pise, y ya que hablo del mundo, puede pasar que un día otra arenilla que rula por la inmensidad del universo impacte contra nosotros y nos vayamos todos al carallo igualito que se fueron los dinosaurios antaño. Ahora bien, no es mi intención desprestigiar a los Mayas, igual que tampoco sé como según sus predicciones será el fin del mundo. Ahora bien, según tengo entendido la única especie que persiste desde la época de los dinosaurios son los cocodrilos. Esto me lleva a pensar que si estos se salvaron de aquel holocausto, seguro que fue porque cuando el meteoro que impactó contra la tierra y provocó su extinción, estos estaban sumergidos.
Por daros ánimos y para que no os toméis a la tremenda eso del fin del mundo, diré que si el motivo de este final viene dado a que otro meteoro impactará contra la tierra todavía tenemos varias opciones para salir ilesos del trance.
Digo yo que si los cocodrilos sobrevivieron por estar sumergidos en el momento del impacto, nosotros podemos hacer lo mismo. Tómatelo a cachondeo si quieres, pero yo ya he tomado mis medidas para ello: he sacado el traje de neopreno de la bolsa en la que lo guardaba y lo tengo colgado en el trastero, presto y dispuesto para ponérmelo en cuanto vea que se acerca el meteoro o el Telediario dé la noticia del inminente impacto. Y una vez enfundado en el traje me tiro de cabeza al Tambre.
¿Por qué al Tambre te preguntarás?... coño, porque pasa a escasos metros de mi casa. Y aunque viviese al lado del mar preferiría tirarme a un río antes que al océano ya que en estos no hay tsunamis. ¿Que pensaste?, ¿que yo soy tonto?... pues no señor. Lo tengo todo calculado. Si te tiras al mar viene la ola gigante y te devuelve a la tierra para que el meteoro te aplaste y por consiguiente te vayas a tomar por culo (pido perdón por la expresión y quiero dejar claro que no es mi intención que te den por culo si no eres maricón. Pero bueno, ya sabéis lo que quiero decir y que esta es una expresión que se suele utilizar para decir que uno se va o se puede ir para el otro barrio. Y esta es otra expresión que viene a significar lo mismo).
Por dónde iba, ah sí... pues eso, para salvarse del impacto mejor tirarse al río que el mar, prueba de ello son los cocodrilos, que dicen es la única especie conocida que persiste de aquel desastre y que seguro sobrevivirá si volviese a suceder lo mismo. Sin embargo las sardinas no se salvarían por lo dicho, la ola gigante las arrojaría hacia la tierra para morir secas o aplastadas. Esa es una teoría de la que estoy totalmente seguro: las únicas sardinas que sobrevivirían al impacto serían las enlatadas con o sin escabeche. ¿Algo que objetar a mi teoría?...
Esta sería una de las opciones de supervivencia, la otra sería lanzar todos los misiles contra el meteoro. Ya sé que ésta es un poco peliculera, pero ante ese peligro que puede acecharnos no nos quedaría más remedio que agarrarnos a un clavo ardiendo. Siendo positivo hasta estaría cojonudo que todas las armas nucleares se fuesen a la mierda por tirarlas contra una piedra.
Otra opción que nos quedaría sería y dado que falta poco, conservar a Brus Güilis entre algodones para que llegado el momento y dada su experiencia en salvar al mundo del impacto del meteoro contra la tierra, meterlo en una nave y que vuelva a hacerlo aunque le vuelva a costar la vida. Digo yo que mejor que palme uno a que palméis tod@s. Yo no la palmaría porque como he dicho unos párrafos más arriba, poco antes del momento del trágico impacto ya estaría buceando por el Tambre.
Y de aquí a allá sabe Dios las otras opciones que surgirán de las prodigiosas mentes de nuestros políticos y científicos, ahora bien, como esté Zapatero por medio es capaz de chafar el remedio.
De todos modos no debemos tomarnos muy en serio lo de los Mayas. Yo si he puesto el reloj es para que no os toméis la vida tan en serio y sí con un poco más de alegría, es el consejo de un hombre que padece depresión lo cual tiene cojones, o como diría el refrán: "consejos doy que para mí no tengo".
Yo no pretendo sacar tajada del tema como hicieron otros que nos acojonaron con aquel famoso "efecto 2.000". El que quiera ser feliz que sea y el que no que se joda como me jodo yo. Pero como habéis comprobado tras las 12 campanadas del 1.999 llegó el 2.000 y aquí no pasó nada. Eso sí, más de un espabilado se puso las botas vendiendo remedios para los ordenadores.
Por otra parte están también las predicciones de Nostradamus y en ninguna de ellas dice que será en el 2.012 cuando el mundo se irá a la mierda, y ¿quién era más listo, los Mayas o Nostradamus?... yo no tengo ni puta idea ya que nací en el 60 y no tuve el placer de conocerlos lo cual me jode bastante, pues a lo mejor alguno de ellos podría predecirme los 6 números del Euromillón.
Dicho todo esto que he escrito, voy a dar por concluida esta entrada diciendo que no se debe creer en esas cosas y para ello pondré el ejemplo del horóscopo que el mío dice que esta noche tendré una velada sexual inolvidable y sin habérselo propuesto a mi esposa ya se está quejando de dolor de cabeza.
Así que mis querid@s amig@s, pese a que el reloj que he puesto sigue contando lo que teóricamente falta para el fin del mundo, no le hagáis ni puto caso y no os deprimáis por su presencia. Yo estoy tan convencido de que la predicción de los Mayas se quedará en nada, como lo estoy de que esta noche tampoco follo por mucho que me lo diga el horóscopo.
Ahora bien, igual que digo una cosa digo la otra y si esta noche mojo... igual los Mayas aciertan.
Lo que sí os aconsejo es que en previsión de fatales acontecimientos es que viváis felices, comáis, bebáis y follar mucho por lo que pueda pasar... y por supuesto cagar a gusto no sea que de comer y beber os reviente una tripa, porque entonces sí que la jodisteis.

Igualdades y desigualdades entre sexos iguales y desiguales. (I)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc. Dado que en mi anterior entrada hablaba de ciertos temas referentes a las mujeres de sexo femenino, a través de ésta que hago hoy voy a profundizar más en ellas... mejor dicho y para que nadie me malinterprete o que alguna no se deje, profundizaré en ciertos temas referentes a esta especie humana tan bella, tan hermosa, tan sensible y a veces y cuando se lo proponen tan cabrona como son las mujeres.
Dado a que mi edad no me lo permite y el tiempo que me queda de vida no sería suficiente, en lugar de montarlas intentaré desmontar o ratificar (depende de como me salga este escrito) ese típico tópico que suele decirse de que "TODAS SON IGUALES". No señor, ni son iguales ni parecidas. Al menos mi esposa y a la que considero guapa, sólo se parece a Elsa Pataki en el blanco de los ojos.
Pero no voy a tocar el tema de la belleza externa pues como he dicho lo que intentaré es profundizar en su interior sin necesidad de penetrarlas, pues hacerlo sin su consentimiento está considerado una violación y eso es algo a lo que sería incapaz de llegar por muchas ganas que tenga de follar.
Hace días conversaba con un amigo al que encontré muy afligido y tomándose unos vinos, cosa que llamó mi atención ya que sé de buena tinta que no es habitual en él ya que es cervecero y no vinotequero. El caso es que al verlo así le pregunté qué le ocurría.
Me respondió que estaba de muy mala ostia por haber discutido con su mujer, me contó el motivo de la disputa y como buen gallego que soy le respondí con una pregunta: "¿y por esa tontería habéis discutido?"... "ya ves", respondió él, a lo que añadió "yo no quería discutir pero es que mi mujer es así y que si patatín, que si patatán y bla, bla, bla".
Como buen amigo lo escuché y le presté mi hombro para que se desahogase, lo cual hizo hasta que... "¡ALTO AHI!" le grité. Lo agarré por la pechera, posé mi mirada de tigre sobre sus ojos vidriosos y acto seguido le pregunté: "¿tú te lo estás montando con mi mujer?"...
"¿Pero cómo se te ocurre pensar tal cosa?" me respondió muy ofendido por mi acusación. Y ratificando mi condición de buen gallego le respondí con otra pregunta: "¿y cómo coño quieres que no piense eso si me la estás describiendo".
Y tal para cual maragota y media, resultó que su señora y la mía y a las cuales no une ningún parentesco, eran tan iguales por dentro como distintas por fuera, pues la mía tira a rubia y con los ojos azules mientras que la suya es morena y con los ojos marrones.
Por lo tanto y a bote pronto, llegamos a la conclusión de que en ciertos comportamientos TODAS SON IGUALES.
Ellas dicen que nosotros también lo somos y en el caso que cuento pudiera ser que fuese cierto, pues tanto mi amigo como yo somos morenos, delgados y de ojos color verde botella de vino casero vacia. Ahora bien, hay algo que nos distingue a las leguas: a él no le gusta el fútbol, mientras que yo soy de corazón Atlético Madridista y Celtista por herencia paterna y de ambos abuelos.
Ahora es el momento de hacerse la pregunta: "¿somos todos nosotros iguales, al igual que lo son todas ellas?". A juzgar por lo que he expuesto se puede decir que nosotros lo somos en apariencia y ellas interiormente.
Sigamos... mejor dicho, sigo.
Igualdades y diferencias en la cama.
El momento álgido de la cama es cuando se alcanza el orgasmo. Sobre este particular y recordando a todas las que he podido catar, puedo asegurar y aseguro, QUE NO SON TODAS IGUALES, mientras que por el contrario NOSOTROS SI LO SOMOS.
Argumentos en los que me baso: de las 42 mujeres que he conocido a lo largo de mi juventud y soltería más mi señora que hace la nº 43, puedo asegurar y aseguro que ni son iguales ni parecidas, y no me baso para hacer esta afirmación en el tamaño de sus tetas. Simplemente diré que las hay más frías, más calientes, y las que están entre Pinto y Valdemoro, es decir, ni lo uno ni lo otro. Las que nosotros solemos llamar "calienta braguetas".
Bien, ahora llegamos al orgasmo... es un decir claro, porque al menos yo no he llegado.
Llegado este punto y basándome en mi experiencia, las hay que en el momento de llegar exclaman de distintas maneras. Las hay que dicen: "¡ay Dios!", otras dicen "que llego, que llego", otras simplemente jadean fuerte entre "ays y gritos" de placer y luego está la mía que me dice: "acaba ya de una vez". Por lo tanto se puede decir que llegados a este crucial momento, NO SON TODAS IGUALES.
Ahora bien, ¿y nosotros cómo nos comportamos cuando llegamos al orgasmo?.
En este sentido no puedo basarme en mi experiencia ya que hasta la fecha jamás he tenido contacto sexual con otros hombres, pero según tengo entendido y creo que no me equivoco, lo nuestro es eyacular, soltar un "ahhhhh" de placer, desmontar y fumar un cigarrillo si nos dejan hacerlo en el dormitorio. Los no fumadores simplemente desmontan, dan media vuelta sobre su eje y se duermen.
Teniendo en cuenta esto sí se podría decir que NOSOTROS SI SOMOS IGUALES.
Ahora bien, siempre hay una excepción que rompe la regla y yo podría poner como ejemplo cierto amigo que tengo que en el momento de eyacular le gusta decirle a su esposa: "toma puta, toma", insulto que su mujer encaja sin ningún tipo de enfado o miramiento.
Dado el caso de que al igual que este amigo que tengo yo le dijese tal cosa a mi señora, apuesto todo lo que tengo a que me remanga una ostia que me tira de la cama.
Por lo tanto y ante estos argumentos, puedo decir y digo: QUE NO SON TODAS IGUALES.
Sin lugar a dudas este es un tema en el que podría extenderme más y que haré en otro momento, pues creo conveniente dejar algo para otro día y así asegurarme de que si el tema os resulta interesante, volveréis a pasaros por aquí para conocer mi opinión sobre tan polémico asunto.
Por el momento y para finalizar esta entrada sin despejar la incógnita del todo, diré que CADA UN@ ES COMO ES y punto.
Y punto final.

Que vuelva la peseta

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc, etc y etc. Como he dicho medio ciento de veces en este blog, mi abuela era una fan incondicional de Manolo Escobar, ahora bien, lo que nunca he dicho es que al igual que todo hijo de vecino yo tuve dos abuelas: la paterna por parte de mi padre y la materna por parte de mi madre.
A mi abuela paterna la he mencionado aquí lo dicho: medio ciento de veces, pues con ella he vivido hasta la edad de 10 años mientras mis padres se ganaban los duros en Suiza. Era esta abuela mía la que chocheaba por Manolo Escobar, mientras que la otra lo hacía por Juanito Valderrama y Dolores Abril.
De ella recuerdo, aparte de muchas otras cosas, que la volvía loca una célebre canción de este duo de cantantes, esa canción llevaba el título de "Mi peseta" y le gustaba mucho cantarla. Lo que no puedo asegurar a ciencia cierta es que si la cantaba porque le gustaba, o si la cantaba para lamentarse.
Pese al tiempo que hace que mi abuela falleció, más el tiempo que antes de que esto ocurriese hacía que no se la escuchaba cantar, todavía recuerdo parte de la letra de la mencionada canción, la cual decía en el estribillo:

"Mi peseta, mi peseta
dónde estará mi peseta
que ahora vale tres reales
yo me vuelvo majareta
por la gloria de mi padre."

Pues bien, no sé si por es por casualidad o porque la economía está jodida, tanto la del país como la mía, pero de un tiempo a esta parte no hago más que cantar esa misma canción, la cual me lleva a hacerme varias preguntas: ¿salimos beneficiados con el euro?, ¿viviamos mejor con la peseta que con el euro?, ¿tengo buena voz para representar a España en el próximo festival de Eurovisión aunque sea con otra canción?...
De todas estas preguntas que me hago sólo hay una para la que tengo una respuesta segura: yo en Eurovisión hubiese quedado mejor que nuestra última representante y mucho mejor que la tal Remedios Amaya, de la cual nada más se ha vuelto a saber por lo que supongo seguirá buscando por ahí quien manejaba su barca.
En cuanto a las otras, dudas, dudas y más dudas, pero en mi interior a veces me digo a mí mismo: ojalá volvamos a la peseta.
Si señores, señoras y señoritas, ojalá volvamos. Porque en estos momentos tengo en mi cartera la cantidad exacta de 7 euros con 53 céntimos, los cuales me llegan exactamente para 5 cafés (que a 1,10 son 5,50 euros en la mayoría de las cafeterías, en algunas cuestas más, en la del Congreso cuesta 0,80 según palabras del propio Zapatero. Salvo que desde el día que lo dijo lo hayan subido).
Pues eso, tengo para 5 cafés y con los 2,03 euros que me sobran no me llegan para tabaco. Ahora bien, si volviesemos a la peseta yo podría decir que tengo en la cartera 1.252 pelas. Y eso amig@s míos, da para bastante más.
Vale, estoy de acuerdo con que la vida ha subido, pero ¿tanto y tan repentinamente?. No me lo creo... Estoy totalmente seguro que tanto yo como cualquiera de vosotros, si nos tomamos un café y a la hora de pagar nos piden por el mismo 183 pesetas, le arrojamos el café por encima al camarero y aparte le mangamos el pocillo y el platillo.
Cada día estoy más convencido de que esto de entrar en el Euro resultó una jodienda para nuestros bolsillos.
Por poner otro ejemplo: antes ibas a repostar el coche y le pedías 1.000 pesetas de gasolina y no pasaba nada. En cambio ahora le pides que te echen 6 euros que al cambio viene siendo lo mismo, y el empleado mira para tí con cara de compasión como pensando que uno es casi un muerto de hambre, además del agravante de que con sólo 6 euros de gasolina como te despistes en la salida de una rotonda y tengas que dar otra vuelta a la misma, fijo que te queda el depósito seco antes de abandonarla.
¡Ah!, mi peseta, dónde estará mi peseta, que en tiempos de Juanito Valderrama y según él cantaba valía tres reales, y ahora y según mi calculadora sólo vale 0,0060 euros. Es decir, ni a un céntimo llega.
En aquellos tiempos, los de Juanito Valderrama existía también el patacón, el cual venía siendo 1 décimo de peseta y no te creas que era nada, pues yo recuerdo que con uno te daban 3 caramelos de nata.
¿Y qué te dan hoy por un céntimo de euro?... nada, absolutamente nada, ni caramelos de nata, ni chicles, ni ostias en vinagre. Es más, hay quien da los céntimos como si no fuesen nada para aligerar bulto y peso en el monedero.
Cienes y cienes de veces he dicho en este blog que avanzamos para atrás como las nécoras y los centollos, siempre he procurado argumentar con datos esto que tantas veces he dicho y aquí tenéis este otro que espero os sirva de argumento para decir que con la peseta no éramos más ricos, pero queda claro que teníamos más poder adquisitivo.
Ahora querid@s amig@s, reflexionad vosotros sobre lo que acabo de escribir y pensad en que si lo que acabo de decir es mentira o verdad.
Yo voy a dar aqui por finalizada la entrada pues como he dicho en la anterior, estoy de fiesta por el cumple de mi hija y al mismo tiempo estoy de duelo por la muerte de Clarence Clemons.
Ahora os toca a vosotros comeros el coco con la pregunta que voy a hacer: ¿no os gustaría volver a la peseta?... Pensadlo bien y hacedlo después de echar un vistazo a vuestra cartera.

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P.D. el motivo que me ha llevado a escribir esta entrada ha sido que hoy he encontrado un billete de 1.000 pelas entre las páginas de un libro y no me sirven más que para enmarcar como recuerdo.

¡¡¡ SOCORROOOOO !!!

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc, etc y etc. Espero que el título de esta entrada no os haya alarmado, estoy bien, no pasa nada, pero como en vuestros comentarios dejados en la entrada que narraba mi estado habíais quedado en acudir a mi si os precisaba, me dije yo a mí mismo: "voy poner a estos a prueba". Asclarado esto quédense ustedes tranquilos, yo estoy bien, esto era una broma, así que por lo tanto a otra cosa mariposa.
Pido perdón por si esta broma os ha alertado, por lo que a mi respecta puedo prometer y prometo que no volveré a gastar más caralladas (1) de este estilo, pues recuerdo lo que hace mucho tiempo le pasó a otro que igual que yo se llamaba Manolito, que por aburrimiento se pasó mucho tiempo gritando a sus vecinos: ¡QUE VIENE EL LOBO, QUE VIENE EL LOBO…!, para después decirles que estaba de cachondeo.
Después pasó lo que pasó, que por si algun@ no lo sabe llegó el lobo de verdad y cuando volvió a pedir auxilio no le hizo caso ni Cristo, por lo que el lobo se zampó todas las cabras del rebaño y hasta el perro pastor que lo ayudaba en el oficio de pastoreo. Y suerte tuvo Manolito que todos los vecinos no le comiesen los huevos a él por querer hacerse el gracioso.
Bien, dicho esto y antes de tomarme esta entrada en serio, quisirera y con respecto a la convulsa y preocupante situación económica y laboral en la que este país llamado aquí se encuentra sumido y el impacto que los resultados electorales pueden traer consigo de cara a un futuro no muy lejano, quisiera puntualizar en dos puntos que me gustaría dejar muy claros: uno es este (.), y el otro este (.).
Ayer estuve conversando con un amigo de la infancia sobre los temas que más preocupan a lo españoles de España, como son: el paro, la crisis, la economía y lo que ello puede repercutir en el futuro de nuestros hijos.
Con el recuerdo de esta conversación en mente y gracias a que tengo un blog, voy a servirme de él para igual que hice ayer con mi amigo dar mi punto de vista sobre las causas, efectos y previsión de futuro.
Sobre las causas que desencadenaron esta crisis enconómica a nivel mundial mi punto de vista es este (.). Y en cuanto a los responsables (que los hay, vaya que si los hay) de que ahora estemos como estemos, lo único que puedo decir, y lo voy a decir bien alto es que YO NO HE SIDO. Y por si alguien tiene dudas sobre mi inocencia al respecto estoy dispuesto a dejar que me registren, y no sólo eso, sino que estoy dispuesto a dejar que me levanten y me rajen el colchón para que puedan comprobar que ni bajo de él ni en su interior guardo dinero negro.
Y me reiría un motón cuando al rajarme el colchón comprobasen que éste es de muelles y que de dinero oculto, nada de nada. Es más, sería yo el primer sorprendido si hayasen dinero dentro y mi esposa tendría que darme explicaciones del por qué hay dinero en el interior del colchón. Puedo poner y pongo la mano en el fuego por ella al menos a ese respecto, pues tal como se queja de lo que cuesta llegar a fin de mes y con lo que cuesta un colchón, no es tan tonta como para rajarlo y esconder 20 euros de mierda, porque una cantidad superior a esta puedo afirmar y afirmo que es imposible ahorrar aún cobrando la paga extra.
En cuanto a los efectos de la crisis ¿qué puedo deciros que no sepáis?. Paro, recortes, deterioro de servicios básicos como el de la sanidad y así un largo etc. No me voy a espallar más en este tema ya que doy por hecho de que mis sabios y sagaces lectores son conscientes de las consecuencias las cuales estamos pagando todos, incluso los funcionarios a quienes les han rebajado los salarios.
Y sobre el futuro que nos espera no sé que decir del tema, eso sí, soy un mar de dudas y a veces me hago muchas preguntas. Porque ¿que futuro nos espera y sobre todo espera a nuestros hijos?, ¿durará mucho más tiempo la crisis?, ¿cuánto?, ¿podré follar esta semana?... Amig@s míos, creo que coincidiréis much@s conmigo si a estas preguntas que muchas veces me hago la respuesta que les doy es que no tengo ni puta idea.
Ante este futuro que para mí es inciero, lo que si tengo muy claro y aunque resulte contradicente con eso de que lo tengo muy claro, es que yo lo veo más negro que el sobaco de una cucaracha.
Y como esta relexión que hago en alto (aunque la estoy haciendo sentado) surge a tenor de la conversación que tuve ayer con mi amigo, os diré que según su opinión la culpa de todo es de la tecnología. Cuando me dijo esto me quedé duditativo y pensé para mis adentros: "pues puede ser que sí".
Para argumentar su teoría me expuso varios ejemplos: un ordenador en una oficina puede hacer el trabajo para el que antaño necesitaban varios trabajadores. Las cadenas de montage en las fábricas de automóviles por ejemplo, robotizadas todas ellas ¿cuántos trabajadores ahorran?. Y al igual que las de automóviles cualquier otra por muy dispar que sea, tanto las de evasado de productos en las que hasta un robot pone la chapa a un botellín de cerveza, como las de alimentación en las que un simple robot mete los espárragos en la lata y otro mete las latas dentro de las cajas.
¿Algun@ piensa igual que él que es en realidad la tecnología la que nos está dando por el culo?... (esta es una pregunta retórica por lo tanto no tenéis por que responderla, eso sí, la pregunta queda hecha)...
Y digo yo por quitar un poco de razón a mi amigo, que la tecnología es también necesaria pues hoy en día hasta la medicina avanzó mucho gracias a ella. Por eso le dije que la tecnología tiene sus puntos buenos pero que hay que inventar con conciencia.
Porque digo yo, para qué cojones sirve el acelerador ese de partículas de neutrones o como carallo sea y que se podría hacer con lo que habrá costado inventarlo. Dicen que para saber de dónde venimos?... ¡joder!, yo no sé los científicos, pero en mi caso tengo claro que de la barriga de mi santa madre donde la semillita que puso mi padre germinó, creció hasta que al final salió este que soy yo. Y tú y los científicos eses que quieren saber su procedencia salimos igual que yo del mismo sitio... bueno, cada uno de la barriga de su madre y por su correspondiente agujero.
¿Que motivo hace que los científicos estén tan empeñados en saber de dónde coño venimos cuando todo dios sabe que cada uno sale por el de su madre?, ¿acaso no conocen a sus madres?... pues si no las conocen que se informen en el hospicio, pero dejen ya de gastar millones y millones de euros en tratar de averiguar lo que todos sabemos.
Acaso no sería mejor inventar algo más util como por ejemplo y dado que unos párrafos arriba dije que la tecnología nos está dando por el culo, un aparato especial que te mire la próstata sin tener que pasar por el trance que te tengan que meter un dedo por el culo.
Hecha esta reflexión quisiera haceros una pregunta al respecto, ¿tengo o no tengo razón?. Espero ansioso vuestras respuestas, aunque como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, lo que opinen mis lectores me importa tres cojones y como tengo muy mala hostia y para ciertas cosas me caliento muy facilmente, absteneros de llevarme la contraria salvo que queráis llevar una reprimenda.

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(1) carallada: cosas del carallo o relativas al carallo

Pozuelo de Alcornoques

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras y estimados nipones de los cojones, como bien dice un proverbio chino: “chin chan wan pis, piticlín piticlín, tolón tolón”, que traducido al cristiano quiere decir: “no bebas si no sabes mearlo”.
Proverbio que en la localidad madrileña de Pozuelo de Alarcón no deben conocer ni los jóvenes ni la madre que los parió, lo cual es hasta cierto punto comprensible ya que la manada de pijos que el sábado armaron las de Caín, prefieren andar por ahí emborrachándose y haciendo el indio en lugar de aprender chino. Y claro, luego nos quejamos de cómo va el País.
Pero esta falta de voluntad para aprender idiomas debería suplirse con la receta de mi abuela para casos parecidos, pues en mis tiempos mozos solía decirme mientras yo me ponía guapo para salir de juerga “como me entere que te emborrachas y haces el indio por ahí, te meto una hostia que no vuelves a ver el sol en quince días”.
Sí, mi abuela, pero tendrías que ver el brazo que tenía y la mala leche que gastaba a la hora de implantar la educación. Tanta era la que tenía que en cierta ocasión llegó a implantarme el mango de la escoba en la espalda.
No tengo por ello ningún trauma ni rencor, y si algo le reprocharía sería el que no me rompiese la cara el día que se enteró que yo fumaba.
Ese brazo que pendía sobre mi cabeza antes de salir de juerga me tenía tan acojonado que ni de coña me tomaba esta amenaza a coña, por lo que cuando salía de noche bebía como cualquiera, aunque en lugar de hacer el indio hacía de cantante sin orquesta, y no por ello hasta la fecha le han ido con quejas por haberle roto los tímpanos a nadie y eso que canto de puta pena.
Bueno sí, una vez fui a cantarle a la ventana de una vecina, al ver que no se asomaba con mis primeras notas le lancé piedrecitas a los cristales. Al no asomarse tampoco lo hice con piedras más grandes. A la segunda pedrada le rompí el cristal de la ventana.
Aquello fue un accidente porque mi intención no era otra más que conquistarla, cosa que no llegué a hacer por estar ella ausente en la casa. Esa fue una de tantas veces en las que en lugar de hacer el indio hice el gilipollas.
Pero bueno, al final salió bien la cosa porque acabé ligando con la vecina del piso superior que se asomó a la ventana en camisón, escojonandose de risa al verme con una cogorza encima, la farola de ganchete y cantando el “sal al balcón, tira un jamón que te vino a cantar Manolo, el nieto de Maruja”.
Había que ser claro y concreto, pues de Manolos estaba el barrio repleto.
Sin lugar a dudas, los acontecimientos del pasado sábado en Pozuelo de Alarcón los hubiese solucionado mi abuela con un poco de mano dura y algo de mano izquierda. Es decir, primero una buena somanta de hostias hasta que se mostrasen arrepentidos y luego un vasito de gaseosa para hacerles ver que se puede beber sin hacer el indio.
Claro que en el barrio en el que yo me crié sólo había un pijo, el de Paulino “el Bertorella”, que con dos ribeiros encima se bajaba los pantalones y lo mostraba a cualquiera, cosa que solía hacer diariamente, incluidos domingos y festivos, entre 9 y 9:30 de la noche, hora a la que se juntaba un grupo de vecinas para verlo pasar tambaleando camino de su casa.
Cierto día Paulino tomó el pijo en su mano y se lo mostró aun con más descaro al tiempo que profirió una grosería que ahora no logro recordar, ocasionando que Dolores “la víbora” fuese tras él y le metiese un par de hostias que pusieron fin al pijerio de Paulino.
Por eso que yo digo que sucesos como los del pasado sábado se hubiesen evitado con un par de hostias bien dadas, pero no dárselas una vez que se emborrachan, sino que antes de salir de casa, porque una cosa tengo muy clara, y es que los desmanes de esta juventud irrespetuosa y malcriada se erradicaban de un tajo con dos hostias bien calzadas y un vasito de gaseosa.
Conmigo funcionó, mira sino porque yo entiendo tan bien el chino.

Reflexión en voz alta

Estoy a pocas horas de encontrarme cara a cara con la raja de la urna y todavía no sé a favor o en contra de quien meter la papeleta.
En un principio tenía pensado no acudir a votar, pero después de pensármelo mucho me he decantado por hacerlo y tomarme la cosa como si se tratase de una raja cualquiera, es decir, llegar, meter y salir corriendo.
Lo que todavía no he decidido es lo que meter en sobre, si un cromo de Shin Chan enseñando el culo, o una foto de Pamela Anderson enseñando las tetas.
Pero creo que sí debo ir a votar aunque sea nulo, porque aún teniendo un pésimo concepto de los políticos que tenemos, mejor elegirlos por sufragio que imponerlos a hostias. A fin de cuentas bendita sea la democracia por ser el menos malo de los sistemas de gobierno.
Tiene la grandeza de que cualquiera puede llegar a ser presidente y al mismo tiempo el gran defecto de que cualquiera puede ser presidente.
Si digo la verdad a mí la política nunca me importó demasiado, y sigue sin importarme a no ser que vea que las cosas van mal. Tuve una etapa en mi adolescencia en la que sí participé activamente, pero fue una etapa muy corta debido a que por aquel entonces de todas las rajas habidas y por haber, la de la urna era la que menos me tiraba.
Me alegro muchísimo haber abandonado a tiempo, aunque quién sabe, a lo mejor y de haberme metido más a fondo hoy estaría gobernando en La Moncloa, porque como ya he dicho, en nuestra democracia presidente puede ser cualquiera, y yo de joven salía muy bien en las fotos… y aun hoy y si me arreglo salgo más guapo que Zapatero.
Por lo demás, yo igual que él también sé tirar con el dinero, aunque con una notable diferencia entre ambos, y es que yo sí sé lo que cuesta ganarlo y aunque sólo fuese por el respeto que se le debe a quien se lo gana currando, estoy seguro de que no lo tiraría con tanta alegría.
Y quien dice que hubiese llegado a ser presidente del gobierno de la nación dice presidente gallego, lo cual aún veo más factible dado que si tuviese que elegir preferiría quedarme a vivir en el Monte Pío, que ir para Madrid. Pues desde ahí se ve perfectamente la casa de mi madre y podría verla más a menudo aunque sólo fuese por la ventana.
Porque ahí donde “o noso presidente” disfruta de la mansión he jugado mucho cuando era niño, pudiendo asegurar ahora por ello que hay enterrada una parte de mi vida.
La de veces que he bajado rolando con mi cuerpo la ladera del pequeño y desarbolado montículo, mareándome más de una y echando por esto “la pota”, unas veces por el culo y otras por la boca.
Siento decírtelo así Touriño, pero ahí donde los gallegos te prestamos la casa había echado yo más de una cagada, y pido perdón a mis lectores por la expresión aunque no por la acción, pues de haber sabido que aquel terreno acabaría siendo lo que hoy es, hubiese cagado mucho más a gusto y me hubiese reservado alguna mierda para la ocasión, y te aseguro que la hubiese repartido a pares, tantas para ti como para el anterior inquilino.
Y llegado a este punto de la entrada en el que se mezclan mierda y política, mi retorcida mente piensa mal y se imagina cómo será de lujosa la taza del inodoro de quien sienta sus posaderas en sillas de 2.500 euros la pieza.
Seguro que será de esas que al acabar y después de llevarse los restos le lava el culo con un chorrito de agua caliente… ¡coño!, que es el culo del presidente.
Y apuesto a que también tendrá hilo musical, teléfono y un aparatito de esos para que ni se escuchen ni huelan los pedos.
¡Jo!, y decir que ahí mismo yo lo hacía a pelo.
En fin, que voy a seguir reflexionando un poco más pero en voz baja que es más cómodo. Antes de acabar quiero pedir perdón a mis lectores por haber estado hoy tan obsceno, pero es que hoy hubo rifi rafe con la parienta y siempre que me pasa esto me enfado con todo y echo culebras por la boca. Si sabré yo como soy que siempre que me pasa igual me sucede lo mismo.
Por lo pronto el “sabadete” de hoy lo doy por perdido. Y con estas perspectivas tengo que reflexionar ahora y enfrentarme mañana a la raja de la urna con munición en la recámara.
¡Qué dilema el mío!, Shin Chan enseñando el culo o Pamela Anderson las tetas…
¡Ya está!, en este preciso instante acabo de decidirlo, me quedo con Pamela y sus tetas y les meto el cromo de Shin Chan con el culo al aire por si se lo quieren calzar, aunque quién sabe, a lo mejor es éste al único voto al que no le dan por ahí.
Ahora decidido el voto se me plantea otro dilema ¿un bocata o una manzana?.
Decidio, me voy al bar a tomar una cerveza y ver el partido.
¡Que coño!, un hombre tiene que ser un hombre aunque la mujer lo tome por un quijote.

Como entender a Maleni en una lección

Mi amigo Senovilla ha publicado ayer en su blog Pensamientos JFS ,una entrada en la que asegura que “si Maleni es ministra, él es catedrático”, y yo quiero responderle a través de ésta porque mi amigo, que es muy dado a escribir post que sientan cátedra, en éste no ha estado muy fino, ya que si Maleni pudo llegar a ministra, catedrático puede ser cualquiera.
Por otra parte mi admirado Cabreado Enmascarado sale en su defensa desde El Rincón de Opaito, con un post en el que hace “dos puntualizaciones a favor del gobierno”, lo que me hace pensar que este hombre es muy generoso, pues no sé yo si el gobierno se merece tanto.
Y como ayer el tema principal del día era la participación de Zapatero en el programa “Tengo una pregunta para usted”, mi querido Toni desde su blog El Mosquitero, reparte también estaca en una entrada que titula “Cuando el presidente provocó vergüenza ajena”.
Y faltaba yo… y aquí estoy… y como estoy de buen humor, hago esta entrada con la intención de romper una lanza a favor de Maleni, a la que algunos parece ser que no entienden, más que nada porque la mujer no se aclara con sus explicaciones, lo cual nada tiene que ver con que la ministra hable en andaluz de Andalucía.
Senovilla argumenta su entrada con el vídeo de unas declaraciones de la ministra y dice que él no se entera, y que ella tampoco se entera de la misa la media.
Bueno amigo, aquí voy a tratar de analizarte algunos puntos de su comparecencia y espero que tras mis explicaciones llegues a comprenderla mejor, para lo cual también debes tener en cuenta que Maleni es de ciencias y no de letras.
Para ello voy a escoger algunas frases que ha dicho, las que me parecen más importantes y analizarlas palabra por palabra.

• “El aeropueto de Barajas es muy grande”…

Esta es una oración compuesta, compuesta de varias palabras quiero decir. En esta frase “El aeropuerto” es el sujeto y Barajas el nombre del sujeto.
El “es muy grande” es un adjetivo calificativo de grandeza.

• “He de reconocer que no soy muy ordenada con los papeles”…
  

Ya que en el “he de reconocer” se está refiriendo a si misma, podemos decir que el sujeto en esta oración es ella, y ya que estamos ante una miembra, lo correcto es que si hablamos de ella le digamos su jeta.
¿Y qué hace la su jeta?...: “reconoce”, lo cual significa que ya lo conocía de antes.
Y aquí habría que preguntarse si Chaves también la conocía, porque de ser así se podría decir que él se ha quitado un peso de encima y a nosotros nos la ha metido doblada.
"No soy muy ordenada"…: en este caso la su jeta precede a un adjetivo calificativo de múltiples calificativos: “desordenada, abandonada, confusa, apapostiada".
"Con los papeles”… eso no tiene importancia ya que si se pierde o traspapela uno, se sustituye por otro y punto.

• “Hay determinadas cuestiones que ustedes me han planteado que aún conociéndolas no las conozco”…

(Esta me parece simpática ya que eso mismo me pasa a mí con mis suegros).
Esta es una frase simple que carece de sujeto y de su jeta, aunque a esta última se le intuye.
Se podría decir que desde principio a fin toda la oración es un “adjetivo calificativo” que me callo por educación, aunque a mi por eso mismo mis suegros me dicen cabrón.
Ahora dirás tú que cómo es posible analizar una oración sin referirse al predicado nominal o al verbo, a lo cual yo te respondo haciendo referencia a una frase histórica:
"El verbo se hizo carne y habitó entre nosotros”…
Y ahí tienes el verbo camuflado: “la carne = la su jeta”, la cual constituye el núcleo de todas estas oraciones, por lo que podríamos decir que estamos ante un “verbo copulativo”.
¿Y qué tienen de especial los verbos copulativos?, pues tal como su nombre indica, son verbos copulativos todos aquellos que copulan. Por ejemplo follar, fornicar, joder, etc, etc.
Por lo tanto y dado que las reglas gramáticales dicen que luego del verbo copulativo va el atributo, podemos resumir esta explicación a una sola frase: Maleni (verbo copulativo), como nos jode la su jeta (atributo también copulativo).

¿Existe Dios?... ¿no existe?... ¿viaja en autobús?...

Hoy al mediodía cuando tomaba tranquilamente el café dieron una noticia en la televisión y se me puso el cuerpo de tal manera que tuve que ir corriendo al baño, aunque lo de ir al baño a toda prisa es efecto del café.
Y estando con mis posaderas acomodadas en el inodoro le dí vueltas a la noticia de la tele hasta que se me encendió la luz, la luz de la inspiración ya que la del baño la había encendido yo manualmente un poco antes de bajarme los pantalones.
La noticia a la cual me refiero decía que en los autobuses urbanos de Barcelona van a poner una publicidad que dice: DIOS NO EXISTE, ASÍ QUE DEJA DE PREOCUPARTE.

Y que esta publicidad será contrarestada con otra que pondrán en los autobuses de Madrid y que dirá: DIOS SI EXISTE… y no recuerdo que más.
Y lo que a mí me choca es que sean los catalanes precisamente quienes digan que no existe. Apostaría lo que no tengo a que la idea de la propaganda esa salió de la cabeza de un seguidor del Español, porque mi hijo, mi tío y un compañero de trabajo dicen que Dios existe y se llama Leo Messi.
En mis tiempos de catequista… sí, ¿qué pasa?, ¿es que tú no tienes un pasado?... pues yo tengo unos cuantos y algún día hablaré de ellos, pero hoy toca mencionar mi pasado religioso, el más decente que tengo.
Fue breve, muy breve. Había que entrenar a los más pequeños para recibir la primera comunión, el cura pidió voluntarios por el barrio y nos tocó a cuatro o cinco que pasábamos por allí. 12 ó 13 años tendríamos, y yo no recuerdo cuanto aguanté pero cuando me marché los otros aún quedaban.
Reconozco que al principio la idea no me pareció tan mal, no me refiero a la de predicar la palabra de Dios, si no a la de tener mando y autoridad ante la chiquillada. Pero cuando me asignaron a mis ocho “pequeños saltamontes” ya entendí que aquello no era para mí.
Minguitos, Joaquín “el Machaquito”, Candido “el bgagas”, Farruco… ¿es qué no había otros padre?... ¿pero cómo coño voy a enseñarles la palabra de Dios, si después me voy a mangar fruta o jugar al futbolín con ellos?.
Ahora que lo pienso creo que aquello fue un experimento del tipo “Gran Hermano” llevado a cabo por el cura que era muy moderno para aquellos tiempos. Todos metidos en la Iglesia, sin cámaras pero bajo la atenta mirada del Espíritu Santo en forma de paloma que sobre el hombro de un santo no nos quitaba ojo de encima.
Les tenía que enseñar un catecismo pequeño y si mal no recuerdo creo que se aprendieron las dos primeras preguntas, las cuales se respondían con un SI o un NO.
Les dí la absolución y el aprobado y presenté mi dimisión irrevocable bajo el pretexto de ir a mear a la “carballeira” (robleda).

Con los curas no funciona la excusa de salir a comprar tabaco, los muy jodidos son capaces de encargarte que también les lleves un paquete para ellos.
Pero refiriéndome a la pregunta de si Dios existe o no, puedo asegurar que en ese tiempo que he estado en su casa trabajando mano a mano con uno de sus empleados en llevar su evangelio por ahí, juro que no lo he visto y por lo tanto no sé si existe o no, pero puedo asegurar que San Cayetano sí existe porque lo he visto con mis propios ojos.
Está allí, de pie en el altar de la parroquia de mi barrio, tiene barba, una cosa redonda y amarilla alrededor de su cabeza y antiguamente tenía una cajita a sus pies con un cartelito en el que se leía: “Para arreglar el tejado de la Iglesia”.

¿Evoluciona la humanidad, o avanza para atrás como las nécoras?

Martes 23 de diciembre, día previo de un larrrrgo puente que salvo los días 29 y 30, me tendrá sin trabajar hasta el 7 de enero del año que viene, que si el calendario no me va adelantado será el 2.009.
¡2.009!, joder como corre el tiempo. Decir que hace 49 años estábamos en 1.960… y ya estamos metidos de lleno en el Siglo XXI D.C.
Y que chasco verdad?… porque yo recuerdo que cuando de chaval me imaginaba como sería el mundo una vez llegásemos a estos días y ni de coña se parece en nada.
Ni los coches vuelan, ni vamos en pelotas por la calle, ni nos teletransportamos, ni nos llevan el sueldo a casa... al menos a la gran mayoría.
Parece mentira pero los coches siguen yendo a gasolina, seguimos usando pantalones y confiando en IBERIA, quien dicho sea de paso aún sigue llegando tarde y extraviando las maletas. Y de cómo está el Salario Mínimo Interprofesional mejor no te cuento nada.
Avanzamos sí, pero no tanto como yo me imaginaba. Incluso lo que se veía en las películas futuristas de la época de cómo sería el mundo una vez llegásemos al año 2.000, y a lo que en realidad hemos llegado hay una más que notable diferencia, y eso pese a que ver en color en vez de en blanco y negro ya es de por sí un factor muy importante, pero ni con esas.
Y qué decir de esas casas que se veían en las que pulsaban un botón y salía de la pared una mesa ya puesta, otro botón y una voz que preguntaba qué quería comer y ya se la servía ipso facto.
Uno pensaba que más o menos así sería la cosa, pero veo que no, al menos de mi casa lo único que funciona dándole al botón es el timbre de la puerta y la cisterna del wc. El timbre sigue funcionando como antaño, en cambio la cisterna si que ha evolucionado, pero no te creas que tanto.
Se ha remplazado la cadena por el botón, aunque básicamente sigue funcionando del mismo modo, la taza del wc apenas ha variado y al acabar la faena el culo lo seguimos limpiando con papel y a mano.
Y si tecnológicamente los avances no fueron tan espectaculares como se prevían, humanamente hemos evolucionado aún menos. Es más, casi me atrevería a decir que desde que Canal + retiró la película porno de la programación, en lugar de avanzar aún retrocedemos.
Para muchos la culpa de este estancamiento en la evolución humana de la humanidad está en la Iglesia, lo que yo no me atrevo a asegurar pues hace por lo menos una década y pico que no voy a misa, en donde según tengo entendido se siguen comiendo el cuerpo de Cristo mojado en vino. Eso sí, no vayas a pensar que se lo comen vivo y entero, porque antes lo reducen a hostias.
Y así domingo tras domingo, incluidos sábados, festivos, bautizos y primeras comuniones. Y no seré yo quien los acuse aquí de canibalismo, pero que hay un poco de ensañamiento eso sí es cierto.
¿Y todo esto por qué?... pues porque no evolucionamos coño, ¡no evolucionamos!, y esto es algo que yo vengo diciendo desde el sexto párrafo de esta entrada.
Y para la semana estrenamos año nuevo, ¡el 2.009, casi na!… Ahora sólo falta que saquen a Carrillo y a Fraga por la tele felicitándonos el nuevo año, y ya me dirás tú en qué coño hemos evolucionado.

¿Hay vida dentro de la caja?...

Soy una persona a la que le gusta coger el toro por los cuernos. Si alguna desgracia tiene que ocurrir, que ocurra cuanto antes así me evito sufrimientos. Es por eso que cuando en el estanco me venden un paquete de tabaco en el que pone que FUMAR PROVOCA IMPOTENCIA, le pido que me lo cambien por uno que ponga que FUMAR PUEDE MATAR.
Creo que es mejor morir de una pieza que ir muriendo a cachos. Aunque ya sé que la ciencia ha avanzado tanto que hoy en día te pueden empalmar un miembro y a vivir como si nada.
No le temo a la muerte y eso que no fui legionario, además me parece inútil temerle cuando sabes que no te librarás de ella, eso sí, le temo a la forma en que ésta me ha de llegar o que le entre prisa por venir a buscarme, yo no tengo ninguna así que por mí que se tome su tiempo.
Pero creo que muchos coincidiremos en que ante una enfermedad irreversible, casi mejor morir cuanto antes que padecer dolor, sufrir y hacer que nuestros seres más cercanos sufran con nosotros y ya de paso ahorrar unos euros a la Seguridad Social, aunque esto último no se puede ir diciendo por ahí, que luego vas a urgencias por una gripe y te dan una inyección letal.
Yo puedo decir que he visto a la muerte muy de cerca gracias a una larga lista de funerales y entierros a los que he asistido, afortunadamente y hasta el momento sólo como invitado, y con todo ello todavía no se si hay vida dentro de la caja.
Se sabe o se dice que hay una luz, una luz que yo creí ver una vez, pero al otro lado de ella había un Guardia Civil que me despertó cuando dormía placidamente dentro del coche en el parking de una playa. Y todo para identificarme.
Pero aquella voz fuerte, autoritaria… “usted, identificación”… creí que era San Pedro que me pedía la entrada para el cielo y me quedé sin habla, asustado, no tenía la entrada... Cuando me dí cuanta de que era un picoleto casi me cago de miedo.
Como iba diciendo, se dice que hay una luz al otro lado que ves tan pronto cierras los ojos aquí y los abres allí, y un túnel, pero lo que hay al otro lado del túnel es algo que de momento no se sabe, al menos yo no tengo ni la más remota idea.
Se habla del un cielo para los buenos y un infierno para los malos, también de un paraíso, y también de la reencarnación… hay quien incluso habla de 49 vírgenes por cabeza, jeje… y esto con todos mis respetos, no se lo cree ni Dios. ¡49 vírgenes por cabeza!, ¿de dónde?...
Los libros de historia nos hablan también de alguna que otra resurrección legendaria. Como la del Cid Campeador, por poner un ejemplo, aunque eso sí, lo tuvieron que atar al caballo para que no se cayese.
Gosht, es otra prueba de que hay algo, aunque tampoco nos despeja ninguna duda, pues el protagonista anduvo un poco por allí después de muerto, pero en cuanto cogió el tunel, adiós para siempre… y claro, a continuación the end.
Lo que sí es indiscutible pues se sabe con certeza, que para allí no te llevas nada, si te has fijado en Gosht, el protagonista no tenía reloj. Lo que quiere decir que no te llevas ni relojes, ni anillos, ni pendientes, ni persings, ni otras joyas. Las dentaduras postizas tampoco, pero lo que no sé es si los tatuajes perduran.
En fin, que haya hecho esta entrada no quiere decir que esté pensando en la muerte, ni mucho menos, es que he comprado el tabaco en una máquina de bar y el paquete traía la leyenda de que fumar te puede volver impotente, y no sé yo si antes que eso… mejor bajo a por otro paquete…

Psicosis

Hoy he ido a la gasolinera para echarle mis 20 euros de diesel al coche y me ha tocado hacer cola. Luego he ido a por mis cereales para el desayuno y estaban agotados, igual que algún que otro producto del supermercado.
La gente está haciendo acopio de provisiones y claro, sin quererlo te ves obligado a hacer lo propio, así que después de pensarlo le eché 40 euros de diesel en vez de 20 y me traje ocho paquetes grandes de galletas de chocolate por si las moscas y porque yo sin un buen desayuno no soy nada.
Hay un ambiente de psicosis a cuenta de la huelga indefinida de transportistas que se va agravando a medida de que salen a la luz estaciones de servicio que ya tienen problemas por falta de combustibles.
Y que poca fe, coño. ¿No ha dicho el ministro Rubalcaba que estaba garantizado el abastecimiento de combustibles?...¡entonces!.
Vamos a ver, que a mi no me caiga bien el gobierno no quiere decir que no confíe en él, porque si en algo destaca es en la capacidad para negociar y son capaces de llegar a un acuerdo como sea y con quien sea.
Así que esta huelga se levantará antes de que yo termine las galletas de chocolate, o qué te crees, que los ministros van ir a trabajar en bicicleta cuando no haya gasolina para echarle a los coches… ¡amos hombre!, antes de eso se quedan en casa y pasan de ir a currar.
Por lo tanto no os obsesionéis y no agotéis los cereales del supermercado… que luego tengo que tomar las galletas de chocolate que aparte de que estriñen, engordan.
También andan circulando por ahí llamamientos para hacer una huelga general el 15 de julio. Cojonudo, vamos… con lo que cuesta pagar la hipoteca quítale 50 euros a la nómina por el día de huelga.
Tampoco vayáis a pensar que soy un tacaño o un pesetero, que a fin de cuentas 50 euros qué son para mí… nada, si estiro la mano y levanto el lapicero y seguro que me encuentro un billete doblado, verás….. no, no hay nada, pero a lo mejor debajo el cenicero… tampoco… y debajo del altavoz… ¡nada!, uy que carallo, ahora empiezo a mosquearme. A ver en la cartera… ¡11,72 eurazos!, no está mal, no está mal…
Bueno, pues a esos 50 euros de la nómina súmale para restarle, jeje, que ya que es verano aprovechas y te vas a la playa con toda la tropa y entre gasolina y refrescos súmale otros 50.
Matemáticamente hablando, el resultado es 100. Hablando en términos de economía familiar, el resultado es una putada.
No sé, ahora que lo pienso creo que el panorama pinta feo sí…. Creo que será mejor que mañana llene el depósito y vuelva al super… Y si al final el día 15 de julio hay huelga… “¡que llueva, ♫ que llueva, ♪ la virgen de la cueva, ♫ ♫ los pajaritos cantan las nubes se levantan, ♪♪ que sí, que no, que caiga un chaparrón ♫ encima de una ladrón!”...

¿Te parece una situación cómica, verdad?, pues no te deshagas de los periódico viejos... por si las moscas...