Mi diario y yo (golpe de estado en el blog)

Hey tronkos y tronkas, cuanto tiempo sin vern… sin leern… ¡cuánto tiempo coño!...
Sabía que tarde o temprano acabaría volviendo, aunque la verdad pensé que sería mucho antes ya que como veo este blog va de capa caída, lo cual es lógico debido a que está en manos de un facha, y eso en los tiempos que vivimos está muy pero que muy mal visto.
Está claro que este blog necesita es un giro a la izquierda, aderezado con un poco de progresismo, así que apártense los que se encuentren a ese lado porque voy a tomar la curva y voy embalado, jejeje.
Y no será porque yo no se lo haya advertido, porque han sido cientos y cientos de veces las que le he dicho: no hables de política Manolo, no hables de política… y el túzaro este venga a tocar los cojones con la puta política, y lo que es peor, para meterse siempre con Zapatero. ¡Joder!, ni que tú fueses mejor que él.
Y después te quejas de que ni tu propia mujer quiera leerte. Me cago en San Pito Pato y demás santos del Pórtico de la Gloria, si es que tú mismo te lo estás buscando.
Déjate de política y de hostias en vinagre. Aplícate lo que te digo y zapatero a tus zapatos, dedícate a contar chistes e inventar cuentos que la política no es lo tuyo por lo que no tienes ni puta idea.
Menos mal que estoy yo aquí para enderezar el rumbo de este blog, (entiéndase que quiero decir de enderezarlo hacia la izquierda).
Y qué mejor forma de comenzar que haciendo un poco de publicidad a favor del Gobierno, y para ello nada mejor que insertar un poco de la propaganda utilizada en las pasadas elecciones nacio... espa... de las anteriores elecciones celebradas aquí.

(Joderos peperos, jeje)

Ahora es cuestión de esperar a que la gente se de cuenta del cambio y todo vuelva a ser como antes, aunque es probable que alguno o alguna de los pocos lectores que te leen no lo acepten y se caguen en tu madre. Pero tú tranquilo porque tienes espalda para cargar con ello.
Y no se te ocurra utilizar el Potochop para retocarlo porque te conozco… así que ya te lo advierto, mucho cuidado conmigo porque sé a que colegio van tus hijos, el cual dicho sea de paso es público, por lo que no estaría de más que en vez de criticarlo le agradezcas a ZP el que se lo pague.
Y mañana le hago un traje al PP y quien dice uno dice tres, jeje, salvo que la resaca me lo impida porque hoy es jueves y toca botellón. Así que ya lo sabes, y que también se vayan enterando la media docena de lectores que tienes que a partir de este momento este blog se convierte en un aliado más de ^ZP^.
¡VIVA ZAPATERO!, el mejor gestor del mundo entero y parte del extranjero.
¡Viva la SGAE y Viva Marx! (Groucho, Harpo, Chico, Zeppo y el otro que no me acuerdo), y como no ¡Viva Lenin y McCartney! y ¡Viva la República!, (siempre y cuando esto sea cosa de la izquierda, porque si los fachas también fuesen republicanos, entonces ¡Viva el Rey, la sota y el caballo!). Y vivan las tetas de Bibiana Aido, naturales y al natural.
Te vas a enterar de lo que vale un peine, Manolo.

Mi diario y yo (XIII), el retorno del hijo pu... prodigo

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, hoy 12 de mayo, cuando son exactamente las 23:23 horas p.m. de la noche, una hora menos en Portugal y Canarias y cinco minutos de retraso en el reloj que tengo justo enfrente, levanto el castigo al que tenía sometido a un personaje que hace algún tiempo gozó de bastante protagonismo en este blog y al que algunos de vosotr@s recordaréis.

A partir de hoy volverá a colaborar conmigo en el blog “mi querido diario”.

A quienes no lo conozcan les diré que se trata un personaje polémico, barriobajero, grosero, soez y un montón más de adjetivos por estilo. Es mucho peor que yo.

Aparte de todo esto y lo que a mí más me afecta es que no puedo tener secretos con él, y él no puede tener el pico cerrado y los va pregonando por ahí para dejarme en evidencia, ya que nos llevamos como el perro y el gato.

En fin, poco a poco lo iréis conociendo, sólo espero que no se cargue un año y pico de vida de este blog con sus groserías.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, con todos vosotr@s, mi querido Diario…

……

Querido diario, escribe algo…

……

Querido diario, aunque sólo sean unas palabras para saludar a mis lectores…

……

Querido diario, te lo pido por favor…

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¡¡¡ NO ME SALE DE LOS COJONES !!!...

Mi diario y yo (XII) , las cosas claras y el chocolate con churros.

Flipo tíos, le estado echando un ojo a este blog y es que yo flipo con este Manolo. Coño con el tío, lo mismo habla de política, pone la foto de una titi en bolas o se inventa un cuento. No me cabe duda que estamos ante un tío que le pega a todo, un polipatético de esos ,casí me atrevería a decir que estamos ante el aténtico Forrest Gump, de la blogocosa.

A ver Manolo, repite conmigo… me llamo Gaaaamp, Forrest Gaaaamp… y tengo un blooog, jajaja…

Yo: ¡SILENCIOOO!, ¡ya está bien, coño, ya está bien!…

Diario: qué pasa tío… ¿cómo te atreves a irrumpir así en mi entrada?...

Yo: ¡HE DICHO QUE SILENCIO!...

Diario: ¡PUES NO GRITES, COJONES!... que yo estaba escribiendo en voz baja.

Yo: estoy cansado de decirte que me trates con más respeto, ya me tienes muy aburrido.

Diario: ¿a sí?, pues si estás aburrido toma por el culo, que yo también estoy harto de que me llames “querido diario” y por mucho que te lo repito no me haces caso.

Yo: pues ya no te aguanto más, mañana me compro otro diario y tu irás directamente a la hoguera…

Diario: sí, sí… que te crees tú eso… échame al fuego y antes de que éste prenda en mí, le cuento a todo el mundo tus más íntimos secretos.

Yo: ¿de qué secretos hablas?.

Diario: los que llevas escribiendo en mis hojas durante tanto tiempo, ¿qué?.... ¿no dices nada ahora?... yo lo sé todo de ti capullo y no creo que te hiciese gracia que ahora lo largase por ahí, porque como lo haga, lo del mayordomo de los Urquijo no sería nada comparado a lo que a ti te queda.

Yo: al fuego o no, mañana me compro otro diario y tú y mis secretos pasáis al olvido.

Diario: como quieras… aunque yo en vez de un diario te aconsejaría que comprases una libreta. Te quedaría mejor empezar con “querida libreta”, que con “querido diario”. O no te das cuenta que eso suena un poco amariconado. Y a mí lo que digan de ti me importa un carallo… pero yo tengo una reputación que mantener y tú me la estás dañando.

Yo: pero si me dirijo a ti como querido, es porque te quiero.

Diario: ¿que me quééé?… ahora sí que la jodimos… ¿pero qué coño has visto en mí para que me quieras de esa manera?.

Yo: no lo sé, pero ya te quería antes de que fueses mío. Y lo hago desde el primer momento en que te vi en el estante de la librería, fue una t…

Diario: ¡alto ahí!... ahora sí que me dejas preocupado. A ver Manoliño, deja que te refresque un poco la memoria. Es imposible que me hayas visto y que me hayas comprado en una librería, por la sencilla razón de que soy un ordenador… ¡un ordenador!, capullo… ¿entiendes ahora?... y me has comprado en El Corte Inglés, ¿es que no te acuerdas?...

Yo: ¿eres un ordenadooor?...

Diario: sí coño, un ordenador.

Yo: ¡hostia!, ya me parecía a mí que le duraba mucho la tinta al bolígrafo. ¡Joder!, tan pequeñito como eres y ya computas.

Diario: pues por eso coño, pues por eso… con putas lo que sea, pero con maricas nada de nada, así que ya sabes, si quieres que siga siendo tú diario, nada de mariconadas, ¿vale?.

Yo: bueno hombre, no te pongas así que tampoco es para tanto…

Diario: ¿qué no es para tanto?... mira Manolo, hazme caso y vete de una vez a tomar por el culo. Y déjame en paz que tenía una revista del corazón a tiro y me parece que por hablar contigo ya se ha cerrado de hojas. Te lo advierto, si por tú culpa no me la cepillo, me las pagas… Adios Forrest Gump.

Yo: un momento por favor, no te vayas así… ¡DIARIOOOO!... vuelve aquí querido…

Diario: me cago en el dios que te hizo, cabrón...

Mi diario y yo (XI)

Querido diario, dos putos..

Hoy te escribo después de mucho tiempo sin hacerlo, en parte por estar ocupado y parte por estar enfadado contigo, espero que tanto tiempo de incomunicación te haya servido para reflexionar sobre el comportamiento que estabas teniendo hacia mí últimamente.
Tengo muchas cosas que contarte y no sé por cual de ellas comenzar, pero al igual que otras veces lo haré en lo tocante a lo personal.
El mes pasado he estado 15 días de vacaciones y aunque este año no he viajado a ningún sitio, el balance de las mismas es positivo pues hubo de todo, descanso, playa, tiempo para estar con la familia y alguna que otra merendola o cena que ya sabes que disfruto mucho con ellas.
Lo malo es que el regreso a lo cotidiano no me sentó del todo bien, pues todavía sigo un poco desganado y me cuesta volver a retomar alguna de las actividades que realizaba anteriormente, como son el gimnasio, el blog y alguna que otra más.
En lo tocante al blog pues más o menos lo mismo, ya que tengo que hacer un gran esfuerzo para ponerme delante del ordenador y escribir, aunque poco a poco voy recuperando las ganas.
También he de decir que cada día estoy más satisfecho con el blog, las visitas van aumentando y no hay entrada que no tenga al menos un comentario. Además empiezo a tener la impresión de que a alguna gente le gusta y eso es lo que más me reconforta.
Creo que por hoy ya me he extendido bastante así que voy a parar de escribir, aunque te prometo hacerlo con más frecuencia de la que lo he hecho últimamente.
Nada más querido diario, hasta pronto.



Estimado rompehuevos

Y conste que te llamo rompehuevos por no llamarte algo peor, porque me tienes un mes encerrado y vienes a recurrir a mí el víspera del fin del mundo, ¿pero tú que coño te has creído, qué soy Dios o qué…?.
Y para joderla vienes con las mariconadas de siempre. Cómo coño tengo que decirte que no me llames querido… Tú anda jugando conmigo que el día menos pensado te meto un par de hostias y te vas a enterar
Me importa un carallo que hayas estado de vacaciones y que te hayas ido a la playa, lo que sí me hubiese gustado es que te hubieses ido de vacaciones y no volvieses. No sabes aun lo bien que se está en casa cuando tú no estás, jeje, más que nada por lo que estorbas, porque para lo que pintas en ella…
Aunque este verano habría que felicitarte por la labor tan importante que has realizado en casa, y qué coño, si hay que hacerlo te felicito ahora, ¡eres el puto amo con el matamoscas en la mano!. ¡Valiente!, que de no ser por ti nos hubiesen comido, jajaja.
Sí, sí, ya sé que disfrutas mucho con las cenas y las merendolas, también los demás las disfrutan, hasta que tú te pones a cantar y lo estropeas, que hay que tener más cuidado con el vino, hombre, hay que tener más cuidado… y no cantes coño, ni borracho ni sereno, que lo haces de pena.
Y dices que estás contento de cómo te va el blog y que las visitas aumentan, claro, sobre todo desde que la has puesto como página de inicio, así cualquiera, porque en los rankings ni apareces y los del menéame ese te han dado con la puerta en los morros a la primera de cambio.
No te creas, a ti te aguantan cuatro y por educación.
Por cierto, ¿qué es eso de dar protagonismo al teniente Vicente ese?. Vale que el blog es tuyo, pero habías quedado en que me darías más protagonismo en él, no me vengas a quitar el poco que tengo con ese teniente de los cojones.
¿Y a qué vino eso de ponerme a mí como ladrón y asesino en esa historia que has escrito?. Espero que la próxima vez que te dirijas a mí me des una explicación… eso si no se acaba el mundo mañana por supuesto.

Adios rompehuevos.

Mi diario y yo (X)… declaración de guerra

Querido diario, dos puntos..

Hoy te llamo querido no por que lo seas, pues soy consciente de que no te gusta así que lo hago únicamente por tocarte los cojones.
Estoy harto de que cada vez que abres la boca sea para hablar mal de mi, harto de tus faltas de respeto, de tus amenazas. He intentado ser enrollado contigo dándote protagonismo en el blog y tú lo utilizas para atacarme y dejarme quedar mal delante de toda la gente que me lee, aparte de estropearme la cabecera del blog con tu pintadita.
Has agotado mi paciencia, por lo tanto hago esta entrada para decirte únicamente que no aguanto más y que si quieres guerra, guerra tendrás.
Atente a las consecuencias, pero de entrada y desde este preciso instante quedan suspendidas todas las comunicaciones entre nosotros.
Adios, QUERIDO DIARIO.

Mira el tipo que manera tan fina de joder. Así que me tratas de querido para picarme y declararme la guerra. Y lo haces así sin más, sin antes llamar a tu embajador a consultas…. Jejeje.
Pero tú, idiota, ¿no estarías mejor haciendo el amor que haciendo la guerra?.
Pues mal día has escogido para declarármela, o no te has visto como vas hoy vestido, pero si andas tan apirolado que hasta te has puesto los tejanos de tu mujer. No, no, si mal no te quedan, es más, te hacen un culito muy bonito, tanto que esta mañana al pasar por delante mía me he quedado mirándote y no te la vas a creer, pero me he empalmado y todo. No me extrañaría que debajo del pantalón llevases bragas.
Mira tú el soplagaitas este que se graba un video haciendo el payaso y no pasa nada, ¡ahh!, pero si yo digo que corre en pelotas por el pasillo dice que lo pongo en ridículo.
Así que quieres guerra, ¿y con qué me vas a dar, con la pandereta?. Mira nota, me importa tres carallos que vayas al gimnasio, que entrenes boxeo o que tengas un primo picoleto, porque de la primera hostia que te meto haces palmas con la orejas.
Pero no, no te voy a dar el gusto ese de hacer la guerra a tu manera. La voy a hacer a la mia, así que prepárate porque te voy a quitar todo, el blog, el ordenador, la mujer y hasta el coche.
Si, sí, has leido bien, ¡hasta el coche!. Te voy a salir más caro que un divorcio.
Adios ROMPEHUEVOS y dale recuerdos a tu mujer de mis partes.

Mi diario y yo (IX)

¡La la la lalalalalaaaaaaaa ♫ y Viva Españaaaa!... ♫
¡La la la lalalalalaaaaaaaa, ♫España es la mejor, ♫ tararatata tararatata chis pum… ♫
(…)
¡Hostia, QUE CACHONDA!...
Habéis visto que culito hay ahí abajo… guau, ¿a qué hora abrirán esas piernas?, porque le metía el marca páginas entre las cachas y no se lo sacaría hasta que corriesen ríos de tinta… joder con el manolito como se nos está desmadrando, se nos está haciendo un hombre.
Bueno, bueno… y yo que venía dispuesto a quemarlo por el video de la pandereta, pues coño, después ver esta foto hasta le perdono.
Uyyyy, pero veo que ya hay disputas por ese culito… el jimmy, el toni y el majadero panderetero se lo rifan, uno quiere una cacha, otro la otra y toni que es más espabilado se pide lo que hay entre ambas. Pues yo me pido la parte delantera del culo, ea. Y para el senovilla los pimientos que me da la impresión de que también le gustan.
La verdad es que tiene un parecido con una libreta de anillas con la que tuve un romance veraniego. Estaba sin estrenar y en nuestro primer encuentro le emborroné las tres primeras hojas y las cuatro siguientes se las llené de versos. Tanto fue así que cuando la vendieron tuvieron que regalar un recambio con ella.
Pero bueno, no voy a cometer el mismo defecto que el julandrón éste y contaros aquí mi vida, eso lo dejo para él que no tiene ningún reparo en hacerlo.
Claro que después de ver el video de la pandereta supongo que ya os imagináis que clase de elemento es este tipo, un auténtico jeta.
Ahora está celoso por eso no quiere darme cancha, tengo más éxito que él y eso le duele en el alma. Senovilla habla de mí en su blog y Rosita me da premios, y eso con tan sólo dos entradas que hice en solitario, no te digo lo que me puede caer si un día me da por contar la vida de Manolo.
Porque lo sé todo de él, su vida pública, sus intimidades, cuando chinga y cuando se la casca. El muy imbécil me lo ha escrito todo y yo de momento me lo estoy callando como una tumba, pero luego lo veo a él haciendo el payaso aquí y pienso que me podría hacer famoso contando sus intimidades.
Y no te digo si le pongo una cámara oculta. Hace una temporada podría cubrirme de gloria si lo hubiese filmado corriendo casi en pelotas por el pasillo detrás de la mujer, y digo casi en pelotas porque llevaba puesta una pajarita, y el pajarito lo llevaba apuntando al frente, jejeje.
Si es que es un animal, después se queja de los pijamas que se pone la mujer para acostarse, si es que debe tener miedo a pasar por su lado porque el tipo como la tenga a tiro, ¡zasss!, ya le está metiendo mano y así tampoco es ¿verdad nenas?.
Lo que yo te digo, a ésta y con lo buena que está el día menos pensado me la tiro.
Bueno tronkos, yo seguiría contándoos cosas del nota este, pero quedé con un libro de Danielle Steel y a ver si con un poco de suerte le meto el marca páginas.

Y ya que Manolo os ha puesto los dientes largos con ese culito, yo no voy a ser menos así que os dejo aquí una fotito para que os alegre la vista. jejeje.

Me cago en el tipo de Dios... Eres un cabrón Manolo.

Mi diario y yo (VIII), al loro manolo...

¡Ya está bien coño, ya está bien!... ¿Qué pasa?, qua ahora que tengo protagonismo en el blog quieres joderlo hablando de política…
Mira que te lo tengo dicho, de política no manolo, de política no… y vas tú y hala a tocar los cojones con la dichosa política. Mira que eres rompehuevos tío.
¿Lo haces aposta para echarme luego la culpa a mí si la peña no te entra, verdad?... pues te voy a decir una cosa “nota”, estás jugando con fuego y te vas a quemar.
Pero que ingenuo soy que aun conociéndote como te conozco por un momento creí que tu y yo podríamos hacer algo decente de esta birria de blog, pero creo que contigo no voy a ninguna parte.
Tú mucho despotricar aquí sobre las mujeres y las políticas y en casa y con la tuya no dices ni mu, ¡jaaa!, ¿qué?, tiene caracter la parienta, eh, porque hay que ver como achantas... sí, sí, por no discutir...
Sabes lo qué te pasa a ti, que llevas semana y media sin echar un polvo y la cosa te presiona en la cabeza y te hace contacto justo donde el parietal y el temporal se juntan. Descarga tío, si no está la cosa bien con la parienta machácatela, pero descarga y quítate de encima esa mala uva que te traes últimamente. Si es por los vídeos guarros yo te digo donde los he escondido, que un diario es un diario y entiende de cosas de hombres.

Mira tío, corta ya con el tema de la política o tarde o temprano me veré en la necesidad de meterte un par de hostias y quedarme con el blog,
Por lo pronto estampo mi firma en la cabecera y cámbiala si tienes cojones…

Mi Diario y yo (VII)

¡CÓMO ESTÁN USTEDEEEES!... jajaja, fuera payasadas ¡qué pasa tronkos!....

Es un placer para mí perder mi virginidad con vosotras y con vosotros… mi virginidad literaria quiero decir, pues si algo de bueno tiene este blog es la gente que lo sigue.
Esta es una entrada que hago de prueba, como sabéis tengo este privilegio desde ayer y estaba impaciente por estrenarme… casi tanto como cuando perdí mi otra virginidad.
Me presento con esta pinta porque ha sido el avatar que he creído más apropiado para identificarme, ya que también… yooo soy rebelde porque el mundo me hizo así, porque nadie me ha querido como a ti….
De momento no sé aun de que hablar, pero eso lo iré viendo con manolo, ya que no le quiero robar protagonismo, además el sabe el password y ahí si que me tiene trincado.
Hoy anda el hombre un poco jodido, pese a que tuvo su orgasmo leyendo lo que toni decía en el mosquitero de él, no sé, yo no lo he leído, pero vete tu a saber qué mariconadas se traen entre manos. Y digo que tuvo “su” orgasmo ya que pese a ser sábado sabadete ayer, tiene a la parienta de morros y no hubo otro… jijiji, como lo tenga una semana a palo seco éste se sube por las paredes.
Lo que si he visto ha sido el vídeo que senovilla me ha dedicado a mí, joder como se me ha puesto la broca… me entraron unas ganas de hacer bricolage que no te lo puedes imaginar, así que pasé el antivirus y limpié un poco el ordenador. No debía tener mucha falta de ella porque ha sido acabar y empezar a funcionar mal…
Los vídeos y los powerpoint guarrillos que le mandan a manolo por e-mail me los he apalancado en una carpeta oculta por ahí, jeje, nunca se sabe y puede que un día me sirvan para chantajearlo. Se los enseño a su mujer y le arma un pollo del 5,6 en la escala Ritcher.
Y también he visto el vídeo que me ha dedicado rosita, ummm, para mi que la chica quiere algo conmigo… porque me pone ese video para que no mire para otras, sííí, tuve novia y conozco bien a las mujeres… una pécora que me dejó por una PDA. Mucha lucecita, mucha alarmita y mucho puntero… pero eso quema batería y cuando más lo necesite seguro que se le apaga… yo voy a corriente continua.
Por cierto chatina, sí, sí, es a ti rosita… que sepas que la pava del vídeo no es mi tipo, se agradece la voluntad pero yo soy libre como el viento y no renuncio a todas por atarme a una sola, o sea que ya sabes, no hagas planes conmigo que vayan más allá de un fin de semana de lujuria, bueno, dos y el lunes.
Y ya está, para ser mi primera vez no está mal, vaya un cacho el que he escrito… ahora para finalizar os dejo dos vídeos, uno para ellas y otro para ellos, son los striptis más famosos de la historia de los striptis.
Que los disfrutéis y hasta pronto…

Para ellas…


Para ellos…

Y este para mi... (ojito, este video puede dañar la sensibilidad de algunas).

Mi diario y yo (VI)

Que… hola diario, dos puntos..

Vengo en son de paz y con la intención de llegar a un acuerdo contigo con el fin de mejorar nuestra relación y llevarnos mejor de lo que nos estamos haciendo ahora.
Quiero que sepas querido dia… uy, perdón… ha sido sin querer……. Te decía que no estoy dispuesto a consentir más insultos ni más faltas de respeto por tu parte, por lo que o cambias la forma en la que me tratas o dejaré de contarte mis cosas, lo que significa echarte a la hoguera para que el fuego borre para siempre lo que en ti he escrito.
Así que si algo tuvieses que decirme, habla ahora o calla para siempre…


DIARIO:

Ummmm…. Bien, comienzas bien muchacho, pero tus amenazas me la pelan, porque cómo me vas a echar a la hoguera pedazo de mamón… uy perdón… si soy un ordenador… Aparte de que tus tonterías no le interesan a nadie, tendrías que prenderle fuego al Internet, y eso a Bil Gueis no le iba a gustar nada.
Pero bueno, ya que vienes con el rabo entre las piernas y dispuesto a llegar a un acuerdo, te diré cuales son mis tres condiciones para aceptar tu rendición.
Primera, te trataré mejor y dejaré de insultarte si me dejas participar en el blog, o lo que es lo mismo, me dejes hacer alguna entrada de vez en cuando sin que me censures nada de ella.
Segunda, que me quites esa imagen del diario y la pluma y me hagas un avatar que a ti se te da bien cuando quieres. Con esta que me pones parezco el manuscrito del Quijote.
Tercera, que de una puta vez dejes de llamarme querido diario.
Estas son mis condiciones, si las aceptas bien, si no, atente a las consecuencias…


YO:

Está bien, si esas son tus condiciones, acepto… pero nada de pornografía o guarradas que te conozco.
Hasta no sería mala idea hacer alguna que otra entrada mano a mano contigo.

DIARIO:

Me dices que dejemos de ser PIMPINELA y seamos como ENRIQUE Y ANA…jejeje… ¿tu fumas porros, verdad?.
Cómo me dices que nada de pornografía si unas entradas más abajo has colgado las fotos de media docena de pirolas. Hombre no me jodas…
Si yo soy más decente que tú, eso no hace falta que me lo pidas.
Porno no, pero sin censuras.

YO: de acuerdo, “socio”.
DIARIO: ….
YO: ¿qué?...
DIARIO:….
YO: ¿qué he dicho que te ha molestado?.
DIARIO: por favor… Me llamo DIARIO, DI-ARIO, tampoco me llames socio.
YO: bffff… está bien diario.
DIARIO: oye tío, y cuando puedo empezar.
YO: cuando quieras.
DIARIO: Ok


¡Qué pasa tronkos!... ¡soy blogger! ¡auauuuuuu!...
Bueno, hoy no tenía nada preparado y esto me pilla de resaca, así que mejor que deciros cualquier tontería (esas las dejo para el “socio”, jejeje), os dejo un vídeo musical y me voy de botellón para celebrarlo.
Pronto estaré por aquí… nos vemos

Sed malos, jejeje.

Mi diario y yo (V)

Querido diario, dos puntos..

Hacía mucho que no dirigía a ti para contarte mis cosas, pero la verdad es que llevo unos días desganado, no sé, a veces tengo la impresión de que estoy incubando algo porque lo único que me apetece es tirarme en cama o en el sofá.
Poco tengo que contar de mí, salvo que pese a este decaimiento parece que la vida últimamente me sonríe, incluso hoy y después de unos días lluviosos y grises he visto un rayo de sol abrirse paso entre las nubes y eso sí que me ha levantado un poco el ánimo pues creo que al final sí vamos a tener verano y ya va siendo hora, porque estoy deseando sacarme ropa de encima.
También quiero decirte querido diario, que el pasado domingo me he encontrado con un viejo compañero de trabajo y al que hacía algunos años que no veía. Fue muy agradable el rato que pasamos recordando viejos tiempos.
En lo referente al blog tampoco tengo nada nuevo que contar, sigo igual aunque noto que cada día me estoy haciendo más vago e informal, ya que tanto mi amigo Senovilla, como Rosita o Eulogio, hace unos días que me han dejado unos premios o memés o lo que sean en sus respectivos blogs y que todavía ni he puesto, ni mencionado y lo que es peor, ni agradecido. A ver si un día de esta semana lo hago y me quito esa preocupación de encima.
Nada más por hoy querido diario, espero no dejar pasar tanto tiempo entre ésta y la próxima vez que te cuente algo.

Hasta pronto.

¿Qué pasa contigo rompehuevos?, no te puedes hacer una idea de lo bien que he estado todos estos días sin saber nada de ti y tienes que venir a tocarme los cojones precisamente hoy que tenía una cita con una libreta de ahorros… ¡Alto ahí viejo!, no te hagas ilusiones que no es de tu tipo, que yo sé que a ti te gustan con chicha para agarrar y ésta más que flaca está seca… jejeje, es la tuya idiota.
Y además me molestas para decirme las mismas gilipolleces de siempre, si te la machacases más y me dejases en paz de una puta vez, mejor nos iría.
Vamos a ver hombre, la desgana y el desánimo son habituales en ti a principio de mes, estado en el que caes justo después de firmar la nómina, cómo puedes decir eso si siempre por estas fechas andas igual.
Pero deberías aclarar más eso que dices de que últimamente sólo tienes ganas de tirarte en cama y en el sofá… no mientas cabrón, que yo sí sé lo que te pasa y tú no estás incubando nada, lo que te ocurre es que andas más salido que un burro, coño, que llevas tres noches seguidas de sexo y te estás mal acostumbrando.
Sí yo bien sé que a ti lo de echarte en cama o en el sofá te da igual, te conozco y tú lo que quieres es volver a tirarte a la mujer y que sea en el sofá o la cama te da lo mismo… Pero coño, si ayer te la querías cepillar encima de la mesa del comedor. Estate tranquilo idiota, que lo tuyo sólo es un calenturón.
Así que tienes ganas de que llegue el calor para quitarte ropa de encima, jejeje, ya lo sé hombre, si tú siempre has sido un poco exhibicionista, pero mira, la ropa te la podrás quitar, pero la toalla que tienes, esa no te la quitas de encima ni quedándote en pelotas.
Y qué es eso de los viejos tiempos que has recordado con tu antiguo compañero, ¿qué tiempos?... pero si de una hora que habéis estado hablando, 55 minutos os los habéis pasado lamentándoos de que pasados los cuarenta se nota el bajón que la cosa ya no empina como antes.
En cuanto a lo que dices de esta birria de blog que te has montado y los premios, nada hombre, no te preocupes por no haber hecho una simple entrada mencionado los premios que te han dado, lo haces mañana y punto, y quien dice mañana dice pasado, o dentro de un año, porque tus mañanas son así. Que tú todo para mañana y luego hostias… si no te conociese…
Y ahora rompehuevos, vete a tomar por el saco que le quiero dirigir unas palabras a los masoquistas que leen las tonterías que escribes.
Jeje… Senovilla, vaya un vídeo que le has dedicado al tío este, estuvo bien pero no te olvides que has quedado en dedicarme otro a mi, estoy esperando por él, y no hagas como el pringao este que ha colgado el de la vieja fea en la playa, si me vas a dedicar uno al menos que la tipa esté cachonda y que sea una gua…

YO: ¡BASTA YA QUERIDO DIARIO!.
DIARIO: me cago en la madre que te parió... tú querido lo tengo aquí colgando entre las hojas. No me vuelvas a llamar así, me oyes… o la próxima te meto dos hostias.
YO: Eres un grosero y no creo que me merezca que me trates de esa manera. Además no me gusta la forma en la que dices las cosas y mucho menos si atañen a mi vida inti…
DIARIO: ¡MANOLOOO!...
YO: ¿qué?
DIARIO: que te den por el culo…
YO: eres un déspota, grosero y maleducado.

DIARIO: guantanamera, guajira guantanamera, guantanameraaa, guajira guantanameraaa…

Mi diario y yo (IV)

Querido diario, dos puntos..

Vuelvo a escribirte hoy después de varios días sin hacerlo, porque creo que tengo cosas muy importantes que contarte.
Quiero empezar diciendo que estoy muy, pero que muy contento por el ascenso del Compostela a la tercera división y también decirte ahora que después de estármelo pensando ayer por la noche, he decidido que la próxima temporada volveré a hacerme socio, pese a que me había prometido no volver a ser seguidor de ningún equipo deportivo que despuntase en Santiago… pero el corazón a veces puede más que la cabeza y mientras ayer esta se mantenía fría para mantener la compostura, el corazón me daba brincos de alegría.
Porque tú sabes querido diario lo mucho que me tiran los colores azul y blanco de la “esede”, del mismo modo que sabes que ayer en cuanto me enteré del ascenso, la pena que sentí de no poder celebrarlo con el resto de la afición y con muchos de mis amigos.
En lo tocante al blog, debo decirte que mi amiga Graciela ha puesto en marca un concurso para dar con el Romántico del Año, en el cual hay que dedicarle a Rosita, un poema, un piropo o una entrada románticas, y como la chica es guapa y como ya tengo el título de Hombre del Año, voy a hacer algo para lograr también el de Romántico del Año, pues creo que quedaría muy bien en mi currículum justo al lado del otro.
Y nada más por hoy mi querido diario, tan sólo destacar que este ha sido un muy buen fin de semana en todos los aspectos y que estoy muy contento.

Hasta pronto.

Estimado rompehuevos:

No sé como he de decirte que no me llames querido, pero esta es la última vez que te lo advierto, la próxima doy un golpe de estado en el blog y aquí ni Dios dice nada si no es con mi consentimiento. Quedas advertido.
A ver que coño has escrito…. Ummmm… ummmmm… ummmm…. Bien, veo que para no variar has vuelto a emborronar mis inmaculadas páginas con tus gilipolleces.
Dices que te tira el Compos, ¡jaaa jaaa jaaa!… y si te tira ¿por qué coño no vas a verlo?, aficionado de medio pelo, que te has tirado 9 años criticando y poniendo podres a los que no iban a verlo y resulta que tú eres uno de ellos.
¿Y cómo dices que has sentido pena por no haberlo podido celebrar?, ¿qué querías pues, beber hasta caer de culo?... pero si te has paseado en calzoncillos por la casa, con la bandera por capa y luego te has ido para cama cantando el himno y aun por encima poniéndote pesado con tú mujer, que digo yo que si a ella no le gusta el fútbol ¿por qué tiene que celebrarlo echando un polvo contigo?.
Y ahora vuelves a prometer bañarte desnudo en público si para el año asciende… pero tú, ¿es que ya no recuerdas la última vez que hiciste una promesa parecida?... pues deja que te lo recuerde.
Hacía mucho frío y llovía a mares, visitabais el campo del líder el Arosa, y fuiste de espabilado cuando al llegar a la villa dijiste aquello de: si hoy ganamos me baño en pelotas en la playa.
No dabas un duro por la victoria, eh amigo… y te salió el tiro por la culata. Jejeje.
Dabas vergüenza corriendo en pelotas por la playa para quitarte el frío a la vista de media Villagarcía de Arosa y con la bufanda de tu equipo atada a la minga. Que ridículo estabas tío, tú y los y las otras veinte que te acompañaron montando aquel espectáculo.
Y qué es eso de que vas a escribirle un poema a Rosita… oye, no serás capaz de hacer tal cosa… mira que te conozco.
Por favor Graciela, Rosita, no admitir la poesía de este impresentable… que le he leido el borrador y está lleno de obscenidades… Tío, que la niña tiene novio y se va a casar el próximo año, no seas jodido.
Venga hombre, compórtate… si quieres escribir un verso hazlo, pero en la puerta del retrete de la tasca de tu barrio, que allí no das la nota.
Pero si quieres dedicarle un poema a la chica, toma nota:

Por tenerte en un retrato
soy capaz de amarte por un rato
y si en él posas en bikini
me hago incluso el hara kiri.
pero si lo vas firmar de puño y letra
procura no escribir sobre una teta.

Hala, ahí lo tienes, ahora señor rompehuevos, ahora deja de tocarme los cojones… ¡QUE YO TAMBIÉN SOY DEL COMPOS! y quiero celebrarlo.

Hasta nunca espero.

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YO: querido diario, te invito a una copa para celebrar el ascenso.

DIARIO: yo no bebo con maricas.

YO: grosero.

DIARIO: vete a tomar por el culo.

Mi diario y yo (III)

Querido diario, dos puntos..


Después de varios días sin escribir, lo hago hoy porque tengo cosas nuevas que contarte.
Primero empezaré hablando de lo personal pues ya era hora de que me quitara de encima este molesto resfriado, la sinusitis y la gargantitis.
Que gusto da tener la nariz desatascada, respirar bien por ella y no estar todo el día con el royo de papel higiénico a vueltas para sonarme los mocos.
También se me han ido estos molestos dolores de cabeza que no me dejaban ni pensar.
Así que fuera estos malestares tengo que decir que me encuentro muy bien.
Con respecto al blog, he de decirte mi querido diario, que cada día estoy más contento con él.
Cada entrada que hago es posteada por varios, cosa que me llena de satisfacción, además he visto por ahí que la gente me tiene en cuenta y me vota en el blog de un tal Eulogio, como uno de los blogs del momento.
La verdad es que ganarlo o no me da igual, pero me alegra mucho que haya gente que se tome la molestia de darme su voto. En cuanto acabe el concurso recuérdame que haga una entrada de agradecimiento a la gente que me ha votado.
También quiero decirte que me he montado otro blog en el que únicamente voy colgando vídeos con la música que más me gusta. De momento no le he dicho a nadie lo de este sitio y no pienso hacerlo hasta que tenga un considerable número de canciones. Espero querido diario que sepas guardarme este secreto.
Ahora te voy a dejar que voy a escribir una entrada para el blog en la que hablo de mi nariz.
Hasta pronto querido diario…

¿Qué pasa contigo rompehuevos?, ¿cuántas veces he de decirte que no me llames querido?...
Pues visto lo visto ahora te lo digo con más razón… Pero hombre, ¿has visto como has puesto tu blog con esa entrada de los tipos en gayumbos?, joder tío, que entre esto y lo de querido diario estoy empezando a pensar que tú eres un poco maricón.
Y mira que guarrada hacer una entrada hablando de pajas… y luego presumes de tener las manos encallecidas de tanto trabajar... si hombre sí, a ver si es que están así de trabajar en el pajar… jaja, ahora me explico yo el porqué en tu casa no hay una mosca.
¿Pero qué habré hecho yo para que me haya tocado ser el diario de un capullo?. Con lo feliz que yo sería siendo el diario de un play boy que compartiese conmigo los polvos que echa.
Y no, a mi me va a tocar ser el de un tipo con una vida aburrida y el único polvo que me cuenta es el que me echa encima después de tenerme una semana abandonado encima de la estantería. ¡A ver si ayudas más a tu señora y de cuando en cuando pasas la aspiradora!. Lambón.
Claro que sí hombre, como no te van a votar si también votaron al Chiquili chiquili ese de los cojones… que en este mundo hay gente pa to y los colagaos estáis de moda.
Y ese bodrio de blog que te has montado y al que llamas Long LIVE rock and roll, es un muermo, ¡que estamos en el siglo XXI, tío! y ese blog parece un museo.
Así que vas a escribir sobre tu nariz… ummm, chungo, chungo…. oye, ¿tú no te meterás mierda por la nariz?, porque con las chorradas que escribes no me extrañaría nada que esnifases bicarbonato.
Y de hasta pronto nada, hasta cuanto más tarde mejor, pringao.
Y no me vuelvas a llamar querido diario si no quieres que piense que eres maricón.

Anda y que te den.


YO: querido diario, eres un grosero.
DIARIO: vete a tomar por el culo.
YO: maleducado.
DIARIO: a que te meto una hostia…


NOTA:
He perdido el control del diario... no sé si dejarlo porque aquí puede pasar de todo.

DIARIO: Manolo, y tú también anda y que te den.

Mi diario y yo (II)

Querido diario, dos puntos..

Hoy te escribo a ti porque no me apetece escribir en el blog, mejor dicho, no sé de que escribir.
Llevo un día muy tonto, no sé si a consecuencia de que ayer me acosté tarde y hoy me levanté temprano o de que aun me anda la cabeza dando vueltas con tanto ajetreo.
Es que ayer tuve un día muy movido, de mucho ir y venir, subir y bajar, y de dar vueltas y más vueltas para a fin de cuentas acabar parando en el mismo sitio.
Pero bueno, al final me lo pasé bien que es lo que importa.
Como te escribía querido diario, hoy llevaba un día tonto, pero me acabo de tomar un café y parece que me ha espabilado un poco, por lo que empiezo a tener ganas ya de que llegue la hora de salir y disfrutar de la fiesta, que llegue la hora de la verbena y pasármelo bien con mi mujer.
Tú ya sabes querido diario, que yo soy mucho de fiestas, de estar alegre, de participar y de vivirlas, y de momento esta saliendo todo a pedir de boca, e incluso el tiempo acompaña y aunque a veces se pone un poco gris, no parece que vaya a llover.
Lo que no haré será lo de ayer, hoy pienso tomármelo con un poco más de calma, aunque claro, el ajetreo es algo normal por lo que hoy volverá a ser un día movidito, pero en todo caso presiento que el de hoy será un día inolvidable, de los que dejan huella.
En fin querido diario, me gustaría seguir contándote más cosas pero he de echarle una mano a la mujer, así que te voy a dejar por hoy.

Hasta mañana.

A ver tú, señor rompehuevos, ¿es que no sabes leer?, recuerdo haberte dicho que nada de mariconadas y nada de querido. Entérate de una puta vez que ya estoy casado con la página siguiente.
¿Qué coño quieres ahora?.... a ver, déjame leer lo que has escrito….. ummmm…. ummmmm,….. ¡JAAAAAAAAAAAAAAAA!... ¿Y para estas chorradas me despiertas de la siesta?.
No llevas un día tonto, no, tú es que eres tonto todos los días y también bastante mentiroso.
Así que un día muy movido el de ayer… debería darte vergüenza coño, un hombre hecho y derecho allí en medio de todos los niños subido en el “saltamontes”, y gritando como si fueses del más crío de todos.
¿Qué?... era de miedo ¡eh!, porque si lo has pasado bien ha sido al acabar. Anda calla, calla… que si te subes esas cosas es porque tu hija te lo pide de favor y casi llorando… cagao, que eres un cagao.
Tendrías que verte la cara miedo que llevabas, a ver, ¿para qué coño movías los brazos?, ¿para que te viesen o para pedir auxilio?.
Y escribes que tienes ganas ya de salir a divertirte… Hombre no me jodas, si hace un rato te han llamado por el telefonillo seguramente para que bajases a tomar algo y ni siquiera lo has descolgado (1).
Pero si lo que más te gustaría sería que cayese un chaparrón fuerte a la noche para no tener que bajar hasta la verbena.
Tú lo que estás esperando es a que los niños salgan de casa para quedarte sólo con la mujer y probar suerte, porque ayer te has quedado en blanco, eh amigo.
Pero a quién coño se le ocurre llevarla de concierto, luego a la verbena y a altas horas de la madrugada pedir guerra.
¡Pues jódete!, que desde tu dormitorio se escucha la música como si tuvieses a la orquesta tocando en el pasillo. Haberte acostasdo con ella temprano y si quería bailar le dabas dos meneos a los pies de la cama... pringaooo.
Y no te hagas ilusiones, que hoy será mucho peor día que ayer, no has visto como la niña se ha ido a por los ahorros, ¿para qué coño te crees que es el dinero?... pues son para el saltamontes, así que hoy te veo otra vez dando vueltas y gritando y moviendo los brazos.
Por cierto, eso de que te vas a tomar el día con más calma, ¿no será a consecuencia del flash que te pareció ver cuando por dar un paseo en coche fuiste a Santiago?... Pues sí tío, sí, lo siento pero te ha pillado el radar, jijiji….

YO: ¡no jodas!.
DIARIO: sí, jijiji
YO : ¡¡¡ ME CAGO EN PIIIIIIIIII ¡!!
DIARIO: ese es mi hombre... Corre anda, corre, ve a echarle una mano a la mujer ahora que ya se han ido los niños.




NOTA DEL AUTOR, O MIA
(1) Normalmente hubiese escrito cogido en lugar de descolgado, pero no lo he hecho por respeto a todos aquellos y aquellas que por razones de lenguaje joden todo lo que cogen.

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Creo que estoy perdiendo el control de mi diario.

Mi diario y yo (I)

Querido diario, dos puntos...

Ayer me han concedido un nuevo premio por el blog, y yo con estos mocos… no sé que me da ir a recogerlo con la nariz colorada, seguro que más de uno se pensará que es por culpa del Rioja, pero tú querido diario, sabes que hoy no es uno de los tres días al año que me emborracho.
Lo que sí tendré que hacer será comprarme un esmoquin para recoger tanto premio. O mejor un traje y corbata, como a mi madre le gusta verme.
Lo que no sé es si esta vez decírselo a ella.
Le hizo mucha ilusión cuando le dije: -mamá, a tú hijo el mayor le han dado un premio-, ¡jo!, por volver a ver la cara de felicidad que puso, volvería a decirle que me han dado otro.
Si supiese que no me volvía a preguntar : -¿y cuánto te ha tocado, meu rey?- se lo diría, aunque me jodería volver a ver la cara de decepción que puso.
Pero es que la pobre qué va a saber, si le hablan de Internet y pregunta ¿y eso qué es?...
Le vuelvo a decir que este tampoco es en metálico y tengo que volver a escucharla de que en vez de jugar al Internet, que mejor que juegue al cupón o la primitiva, que los premios tocan menos pero por lo menos quitan a uno de trabajar.
Que inocente es la pobre. Recuerdas querido diario cuando fue lo del Casón… mala suerte tiene mi madre de tener un hijo tan simpático.
Es que hay que serlo y mucho para levantarla a la una de la madrugada y decirle que haga la maleta que tenemos que evacuar la casa por orden del Gobierno.
Pobrecita…, toda abrigadita en la puerta, con la maleta hecha y lista para abandonar el hogar.
Y cuando me pregunta: -¿a dónde vamos ahora?-…. En mi vida la he visto tan enfadada como cuando le respondí: -tú a donde quieras, yo me voy para cama-.
Perdóname mamá, ya sabes que yo por ti hago lo que sea, pero qué quieres…. esto del cachondeo ya sabes que viene con los genes.
Tengo que acordarme de dar la gracias a mi amigo senovilla por el premio, y hacer una entrada mencionándolo y colocándolo, podría hacerlo hoy pero… juega el Barcelona contra el Manchester y quiero estar al lado de mi hijo Guille, ahí apoyando con él a su equipo.
Quería decirte también querido diario, que hoy he estado recordando viejos tiempos en compañía de Lía.
En los que he ido a donde la corriente me ha llevado, algunas en coche y alguna también en avión. Dos veces he estado al borde de la muerte y en tres ocasiones he acabado en la cárcel.
Pero bueno, también he tenido suerte y cuando esta vino de cara me tocó repetir.
En fin querido diario, ha sido una hora muy divertida recordando viejos tiempos con mi hija.
Voy a dejar de escribir por hoy que el BIC se me está quedando sin tinta.

Hasta mañana

Estimado rompehuevos,

Soy tú diario y rompo el silencio después de tanto tiempo porque estoy un poquito hasta los huevos de tener que dejar que escribas en mí tantas gilipolleces.
Así que si en lo sucesivo y si quieres seguir escribiendo, vamos a dejar un par de cosas claras desde el principio.
Y para empezar mariconadas las justas, así que desde ya estás dejando de dirigirte a mí con lo de "querido diario" que pareces una cría... ¡Joder con el tipo este!.
Y te voy a decir un par de cositas que ya iba siendo hora de que alguien te las dijera.
Si tienes mocos te jodes… porque desde el primer día que hizo sol ya duermes en pelotas y no te acuerdas que tu piso es fresquito por estar pegado a un río.
Simpático, dice… simpático… ¡lo que hay que ser muy hijo de puta para gastarle semejante broma a una madre!... Y déjate de perdóname mamá, perdóname mamá. Llámala por teléfono y díselo a ella.
Otra… me importa tres cojones que te hayas tirado una hora jugando a la OCA con tu hija, ya era hora coño que de una puta vez meneases un cubilete de parchís… y no me tires de la lengua, no me tires de la lengua...
Y no seas cínico, que si quieres ver el partido con tu hijo es para animar al Manchester… si te conoceré yo… tú a lo zorro, si gana el Barcelona lo felicitas, pero como pierda puteas al crío…
En cuanto al premio ya le darás las gracias a senovilla tú, si no te acuerdas es porque no tienes reflejos para esto… retírate tío, estas cascado.
Pero pones el premio debajo de ésta entrada y bajo él escrito en grande GRACIAS SENOVILLA y nominas a los enlaces que tienes… mira tú que fácil.
Y otra cosa tío, para acabar ya… a ver si te enteras de una puta vez que yo también soy delicado y no hace falta que le des tan fuerte al RETURN al cambiar de párrafo... ¡QUE NO SOY UN BOLI!..., ¡ROMPEHUEVOS!

Que hasta mañana ni que cojones… vete a tomar por saco.

GRACIAS SENOVILLA

Querido diario, dos puntos...

Querido diario:

Hoy te escribo desde el trabajo, no me encuentro muy bien y no estoy para trabajos y menos aun para que me rompan la cabeza.
El trancazo que me he pillado va a más, me duele la cabeza y los mocos se me están extendiendo por el interior de mi cuerpo, esta vez y al contrario de las otras primaveras, en lugar de subirme para la frente y causarme sinusitis, me están bajando para la garganta y me provocan gargantitis.
Apenas he dormido y por si fuera poco he madrugado, a causa de esto ahora me encuentro como Dinio, “toy confundido”.
Hoy es un lunes especial ya que esta semana es muy corta y además es fin de mes, lo malo es que tengo que hacer las nóminas y con esta confusión mental que tengo temo equivocarme y que por culpa mía alguno de mis compañeros acabe cobrando menos.
No pasaría nada porque al final todo tiene arreglo, pero puede llevarse un buen susto si al ir al banco echa cuentas y nota que le falta dinero… Y estos sustos pueden ser graves, imaginate por un momento y que por equivocación, mi nómina y la del gerente se me confunden en la mente yendo a parar a éste la mía y a mi la de éste… jejeje, que susto se llevaría… no le estaría mal, que se joda, así también se daría cuenta de lo poco que uno cobra.
Esta semana son las fiestas del pueblo y yo con estos mocos. Espero ponerme bien a tiempo para poder ir a las verbenas, no me gustaría tener que quedarme en cama mientras mi mujer baila con otros.
En fin querido diario, la verdad es que aun no sé para que coño te escribo, pues al final de cuentas escribir en un diario es como hablar con uno mismo, pero aprovechando a que lo hago dejo la siguiente nota esperando que me la recuerdes cuando llegue la hora:

A LAS 8,30 DE LA TARDE TENGO REUNION DE LA COMUNIDAD DE VECINOS….

¡Que lata coño!, con lo poco que me gusta tener que acudir y menos aun tener que hacerlo con estos mocos. Espero para esa hora encontrarme bien del todo, aunque mejor sería encontrarme peor para tener una buena excusa para no ir.
Bueno querido diario, ahora te voy a dejar para escribir algo para el blog y después tengo que hacer un balance, lo cierto es que ya lo tendría que estar haciendo ahora, pero con esta confusión que tengo mejor me tomo un tiempo a ver si me despejo, pues si hay algo que me jode mucho es que los números me salgan del reves, pero ya no hace falta que te lo diga que tú bien que me conoces.
Hasta después querido diario, o puede que hasta mañana… quién sabe, a lo mejor hasta nunca, que un compañero me contaba hace un poco que se está muriendo mucha gente que antes nunca había muerto… y eso es muy preocupante, sobre todo con tantos mocos.