¡Que te follen Real Madrid!

2.000 eurazos al alcance de la mano... y para una vez que quiero que ganéis me falláis.

¡Que te follen Real Madrid!.

Mañana para comer: POLLO AL AYUNTAMIENTO

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc. y etc.. Como he dicho esta mañana en mi feisbuk (porque también me he metido en eso), este mediodía tenía pensado cocinar patatas fritas con huevos de gallina y también fritos.
Y oye, fue cosa de ponerme el delantal y cuan Maruja en tiempo libre se me dio por poner mi cabeza a trabajar e improvisar un plato con el que sorprender a los míos. Y como una Maruja apañada en esto del arte culinaria, me salió una receta tan rica y suculenta que tanto el mayor como la pequeña se acabaron chupando los dedos.
La receta en cuestión, por si algun@ quiere cocinarla en su casa la he bautizado con el nombre de POLLO AL AYUNTAMIENTO.
Si queréis sorprender a los vuest@s mañana haciéndoles un plato sabroso, podéis tomar nota de la receta que no está patentada, y quien mañana no quiera sorprender a los suyos que le siga haciendo patatas fritas con huevos.
Bien, a continuación os diré los ingredientes y la elaboración de tan cojonudo plato ya denominado:

POLLO AL AYUNTAMIENTO

INGREDIENTES

1 pollo
1 despacho
1 docena de chorizos frescos

ELABORACION

1 - se coge el pollo y se le pone corbata.
2 - se coloca en el mejor despacho del ayuntamiento.
3 - lo rodeamos con los chorizos frescos.
4 - se deja a su libre albedrío durante un tiempo.
5 - él solito se irá haciendo rico, rico, rico.

PRESENTACION Y DEGUSTACION

1 - se presenta con elegancia y muy caliente.
2 - por muy caliente que se coma, la mayoría de las veces suele dejar al comensal frío o helado.
3- si le gusta tanto que al final se quiere chupar los dedos, asegurese antes que es su dedo lo que está chupando y que por lo tanto no le esta chupando el chorizo al pollo, pues aun siendo ambos condimentos del mismo plato, saben muy distintos por separado.

Señores, señoras, Marujas y señoritas, antes de elaborar esta receta (si es que quieren claro, ya que a mí me trae sin cuidado lo que por ahí vayan comiendo y chupando), es conveniente que sepan que el plato es tan sabroso como pesado en su digestión, por lo cual es mi recomendación que tras su degustación se tomen una infusión que les haga acudir de inmediato al baño y así deshacer de la mierda que suele provocar el pollo.

Buen provecho.

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P.D.

Hoy hace 4 años rendí homenaje a uno de mis mejores amigos el cual por desgracia ha fallecido. Mi queridísimo amigo Leopoldo, a quien todavía recuerdo con tristeza. Hoy vuelvo a recordarlo y rememorar el homenaje rendido en su día al difunto de mi amigo. Ver homenaje.

Y no quiero y no quiero y no quiero...

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. En esta entrada seré lo más claro, breve, conciso y coqueto que he sido a lo largo de los 3 años y medio que lleva este ordinario y grosero blog colgado en la blogocosa.

HOY NO VOY A ESCRIBIR NADA DE NADA

Las razones: porque no me sale de los cojones.

Coincidencia o putada

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc, y etc.. ¿Casualidad, coincidencia, cosas del destino, o una gran putada encontrarla estando yo tranquilamente navegando?... Eso me pregunté yo hoy al visitar el blog de afotos de mi amigo Amio Cajander y toparme entre todas ellas con la foto que acompaña esta entrada junto al texto que el amigo Amio publicó con ella en el cual decía que estuvo tentado a pulsarlo, añadiendo los motivos por los que la tentación lo tentó.
Quiero decirte mi apreciado amigo que servidor ve esa pintada varias veces al día y que en más de una, que digo una, un ciento de veces pulsé ese botón sin que ocurriese nada. También me gustaría decir que quien realizó la pintada sabía bien donde lo hacía, porque mi querido amigo debo corregir tu comentario al respecto porque ese portalón que dices no accede a ningún garaje, sino que es la entrada que a mí me lleva diariamente al infierno.
Sí mi querido amigo, esa pintada está hecha en la puerta del taller donde yo trabajo, por lo cual quien la realizó sabía muy bien lo que había dentro.

(Texto de Amio que acompañaba a su entrada):

Reseteando el mundo

Encontré el botón...

Estuve tentado de pulsarlo, por esto, por esto, por esto, por esto y por muchas cosas más.

Pero, no pulsé, tuve miedo. Tuve miedo de que al comenzar de nuevo se desordenaran los colores del arco iris o que mi camino no se cruzara de esta vez con el de ella.

Visto en: Pintada en puerta de garaje en Santiago de Compostela.

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Amigo Amio, das 7 motivos por los cuales pulsarías el botón, yo tendría también unos cuantos para pulsarlo, aunque me llegaría con resetear al dueño del portalón simplemente para actualizarlo.

Carta abierta de un gallego a Chemari Aznar

Distinguido caballero de negra cabellera y blanco bigote (cosa que no es muy normal, a cojones que ahí hay truco, por lo que también desconfio que su tableta de chocolate en el abdomen también lo tiene, y sino es truco es estafa, y digo esto porque un preparador físico particular debe costar una pasta que no sé como a usted no le duele gastar dado que está en el paro. Perdón, no recordaba que es ejecutivo de una multinacional, cosa que me lleva a pensar que en lugar de ir a currar utiliza lo que imagino un lujoso despacho para ir a entrenar.
Y esto se lo digo yo que hasta hace un par de años tenía una tableta como la suya, eso sí, pagada de mi bolsillo y currada fuera del horario laboral. Cuidesela mucho y no cese en su empeño en que le siga marcando, pues sé por propia experiencia que un nada que la deje, pasa de tableta a chocolate a granel en un santiamén. Vamos, que se le va en un poco más de tiempo del que dura el tufo de un pedo).
Pero no es de su tableta de lo que quiero hablarle, por mí se la puede meter por el orificio que George W. Bush le dejó bien ancho y abierto.
Lo que yo quería preguntarle es a qué se refería al utilizar el gentilicio de gallego para referirse al caracter de Don Mariano, al que viendo como luego de esto se quedó callado, le pueden dar mucho por el ano.
Ay Don Chemari, Don Chemari... ¡como se nos va la memoria!... ¡y que cinismo!.
¿Qué coño tendrá que decir de los gallegos si usted fue uno de tantos que durante 40 años se la estuvo chupando a Franco, el cual para más señas también era gallego, original y natural de una ciudad llamada El Ferrol del susodicho?.
Y lo mismo que le digo a usted se lo digo a Doña Rosa Diaz, la cual hace tiempo utilizó también este gentilicio en modo "peyorativo", aunque yo más bien diría en modo despreciativo.
Dada la ideología política de ésta señora doy por hecho que no se la chupó al caudillo, pero pongo la mano en el fuego y con ello apuesto a que en su boca entró más de una polla. Aunque ahora que lo pienso y viendo el pedigrí de algunos "rojillos de los de hoy", por la edad puede que ellos no, pero me juego huevo y medio a que el padre de más de uno miró para Cuenca cuando por detrás se le acercó el generalísimo.
Dejando la política a parte vuelvo al tema central de la entrada, el cual párrafo más, párrafo menos, debe andar por estas alturas.
Dada mi experiencia con las vascas puesto que me follé a cuatro y a otra le sobe las tetas, y puestos a esbardallar yo también podría decir que todas son unas putas, pero no voy a caer tan bajo ni meterlas a todas en el mismo saco. Para eso tendría que follármelas a todas y ya no tengo la polla para semejante esfuerzo... bueno, sería cuestión de tiempo, denme 15 años para ello, unas cajas de viagra y abránmelas a todas de piernas y entonces ya veremos.
Y para que ninguna se me ofenda, igual que digo vascas, digo gallegas, andaluzas, catalanas, madrileñas, valencianas, asturianas o de donde sean, lo que no sé es si tendría tiempo para tantas ni garantizo orgasmos a todas, pero si por mi fuese ojalá que mis últimas palabras en esta vida fuesen: "me corro", lo cual podría aprender a decir en euskera, catalán o chino mandarín, pues a la china del todo a 1 eulo que hay bajo mi casa sería a la primera que pasaría por la piedra.
A ti no Rosa, que con tanta arruga no me la levantarías aunque te gastases un pastón en provocativa lencería.
Puedo asegurar que de una de las cuatro si era un poco putilla ya que se lo montó conmigo en ausencia de su marido. Y digo putilla y no puta dado a que el servicio me salió gratuito.
Y lo mismo que digo vascas podría decir vallisoletanas (paisanas suyas D. Chemari), aunque de esta tierra no me follé a ninguna, pero a pesar de ello le voy a negar el beneficio de la duda, porque putas hailas en todos lados, igual que tontos e ignorantes, lo cual tampoco es grave aunque sí preocupante, sobre todo si uno de ellos llega a gobernante.
Y lo más preocupante es que llegue a gobernar con el voto de todos, lo cual a mi entender quiere decir que este es un país de tontos.
Debo decir aunque no es de mi agrado y por ello me duele, que cuando aquí mandó el gallego tuvo los cojones más puestos que 40 millones de españoles, que si bien no estuvieron contentos con él, tuvieron que esperar a que muriese de viejo y que mientras vivía y hasta que dio el último suspiro, medio país se la chupaba y el otro medio se cagaba por los pantalones por falta de cojones.
Dicho esto y como se suele decir, el muerto al hoyo y el vivo al... al carallo porque no recuerdo a donde era.
Y refiriendome al famoso dicho ese del gallego y la escalera que no sabe si la está bajando o subiendo, yo me he preguntado mil veces quién carallo es más tonto, pues por regla básica y elemental y para saber en que dirección va no hay más que ver para donde estamos mirando: si miramos para arriba es que las subimos y si lo hacemos hacia abajo es que las estamos bajando, pues aquí en mi tierra y que yo sepa, lo único que anda para atrás son los centollos y las nécoras.
Los gallegos somos lo suficientemente listos como para saber que bajar unas escaleras de espaldas y sin mirar te puedes escarallar.
Y si quedamos quietos en medio será que estamos descansando (que aquí con tanta humedad hay mucha reuma) o que estamos pensando si subirlas o bajarlas, lo cual no quiere decir que no sepa lo que hace, sino que está meditando lo que le es más conveniente.
Quiero pensar que es a esto a lo que se refiere al aludir el caracter gallego de Rajoy, pues de lo contrario le voy a llamar GILIPOLLAS a usted por haber sido quien a dedo lo puso al frente.
Por eso le pido que por favor aclare lo que quiso decir al utilizar este gentilicio, al mismo tiempo que recordarle a usted y muchos otros que desde la misma frontera de los EE.UU. de norteamérica hasta la punta de la Patagonia, si algo tienen que decir de los gallegos (otros a los que también les vale ya que es muy frecuente también en sudamérica utilizar el término gallego en sentido despectivo), es darnos las gracias por destrozarnos el "lombo" currando.
Y mira tú que paradoja que si antes éramos nosotros quienes emigrábamos a aquellas tierras, ahora sucede todo lo contrario y son ellos quienes vienen para acá, lo que me da que pensar que si van de puto culo será desde que los gallegos dejaron de ir alla a dejarse el pellejo currando. Y no sé si por cosas de la vida o que no valen para otra cosa, pero aquí vas a un burdel y entre colombianas, brasileñas, ecuatorianas, cubanas y otras de aquellos lares, parece que estás en sudamérica, y no por ello utilizamos la definición de "sudamericana" para referirnos a las putas.
Porque si algo tenemos los gallegos es humildad, bondad, capacidad para trabajar, generosidad y respeto, y no es costumbre nuestra meter a todo Dios en el mismo peto.
Y para finalizar ésta le voy a dejar el cacho de una estrofa de nuestro himno bastante clarificadora, eso sí, en gallego, más una recomendación: o se deja de teñir el pelo o se tiñe también el bigote, porque tal como va y por mucha tableta que marque, debe tener más canas en la cabellera que yo pelos en los cojones.

Mais sóo os iñorantes
e féridos e duros,
IMBÉCILES e escuros
non nos entenden, non.

P.D.

Pido perdón si alguna se siente insultada u ofendida con esta entrada, pero hay cosas que hacen que a uno se le hinchen los huevos, cosa que me ha pasado a mí con los comentarios de este par de sujetos (Rosa Diaz y el Chemari), con el agravante gravitatorio de que últimamente follo poco, lo cual es fácil de adivinar pues sino por los cojones me atrevería a decir que me follaría a medio mundo.
Reconozco la gravedad de mi momento, tanto que a veces pienso que si esto no cambia estoy dispuesto a tirarme a la botella... a la tuya no Chemari, hablo de la del Ribeiro.

Juventuz, di bino tes oro

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, señores, señoras y señoritas en general, con el permiso de todos vosotros me voy a encender un cigarrillo antes de continuar escribiendo.
Sí, ¿qué pasa?... el blog es mío y fumo en él lo que me da la gana. Y no sólo eso, sino que al mismo tiempo estoy tarareando una canción sin pagar el obligado canon por ello.
Yo soy así, qué le vamos a hacer si aparte de que me encanta delinquir soy un poco tocahuevos… tranqui tío, esto es una forma de decir así que no te bajes los pantalones.
Evidentemente con lo de delinquir me estoy refiriendo a pasarme la Ley esta del tabaco por el forro de los huevos… quieto ahí, que yo tampoco voy a bajarme los pantalones para que vengas a mirarme los cojones.
Supongo que habrá gente que aplaudirá esta medida, incluso entre los fumadores habrá quien la comparta. Sirva como ejemplo el comentario que me han dejado no hace mucho en una entrada hecha en este blog tras la última subida del precio del tabaco. Comentario que por no tener desperdicio reproduzco íntegramente después de los dos puntos que pondré un par de párrafos más abajo, ya que me da pena que una reflexión tan bien expuesta e impecablemente redactada pasase desapercibida.
Diré que no comparto para nada este comentario pese a tener alguna que otra coincidencia que el individuo que lo suscribe. Así a bote pronto diré que las coincidencias que tenemos este sujeto y yo son dos a simple vista. Una es que los dos somos fumadores y la otra es que ambos fuimos bautizados con el mismo nombre de nuestros respectivos padres.
A mi me han puesto de nombre "Manuel" por el mío, y a él "anónimo" por el suyo.
18 añitos dice tener el sujeto y ya me diréis si no se expresa como un libro abierto.
Como he dicho un par de párrafos y pico más arriba, el comentario comienza después de los dos puntos

dos puntos

Mire "individuo" yo tambien soi fumadr y cmo a usted m afcta lo k sta denunciand cn toda esa patraña d simbolos y cmparacions vergonzosas xa nuestro colectivo...es usted fumador??fume con cabeza!!agase responsable y dese cuenta d k la subida d precio no s mas k un intento (vano) de mejorar su salud y la mia...aun cuando no dejemos de fumar x este exo debe en parte agradecerlo ya k ay todo un organismo k vela x su salud(y de paso rebajan la inflacion)...usted cmo yo dcidio fumar y su bolsillo s victima d eyo,asuma las cnsexuencias..en cuanto al cannabis k edad tiene?5años??las niñerias k tiene uno k leer..ni cmo broma tiene gracia ni cmo reveindicacion tendra fruto...
Madure usted xfavor..o x lo menos no manche a los demas cn su desfachatez e infantilismo resentido...puntualizar(xra mayor verwenza suya) k soi solo un xaval de 18 años y m agrada el sber k tngo algo mas d sentid cmun k personas cmo usted...no se pille un revinche y reflexione algo,aunque solo sea xq m e dignado n perder mi tiempo n usted.asta mas ver.

Elo ahí, joven y echado p'alante sin vergüenza.
No quiero que este chaval se tome esta entrada como un “revinche” mío, ni mucho menos, pues no sólo me lo he tomado con humor, sino que hasta me echado una buena carcajada a su costa y si algo me ha molestado del mismo es que un burro de tal embergadura quiera participar en este blog sin haber ido a la escuela lo suficiente.
Y ya que así se ha despedido este encanto de chaval, diré que estaría encantado de volver a verlo por aquí, ahora bien, espero que a la próxima se traiga todas las letras que le faltan y se lleve las que le sobran.

(Tiene huevos el mocoso, mira que pedirme que le agradezca al gobierno que vele por mi salud subiendo el precio del tabaco).

Carta de Leire Pajín a su madre

Vuelve al rebaño mamá.

firmado
Yo

Carta en japonés

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, como ya sabéis de un tiempo a esta parte una entrada de este blog se está llenando de comentarios que yo no entiendo por estar hechos por ciudadanos japoneses de Japón.
Días atrás les he dedicado unas palabritas que creo no me han entendido, supongo que por haberlas escrito en el idioma español, el original y auténtico de este país llamado aquí, sin que éstas surtiesen el efecto por mi esperado, que no es otro más que el de que se vayan a rascar el carallo.
Por ello me he tomado la molestia de escribirles otra, aunque esta vez lo hago en japonés, traducción que he podido realizar gracias a la Enciclopedia Planeta Agostini.
La carta a la que me refiero va bajo estas líneas y comienza a partir de YA.

YA
Estimados nipones de los cojones, sikiniko takanaka si ahí es de día, sikiniko kalimocho por si acaso fuese noche.
Jasi susi yamamoto jasi kon kanika chochito ñaka ñaka la cigala. Chi chibi chingao zuki bombori boku kochondona ketemeto mi nabuko en tol konejo.
Hiro hensei karateka zumbao, susi komentar kan ke ladra kon guau guau, minino kon miau miau, kaballo kon hihihi, lindo kanario kon pio pio. Nabusin nabuson kataplines batakazo no kejar, ka kin mi chan mandariko nipones “iros a rascar el pijo y no me toqueis los cojones” (1).
Babanuki babachan bachata bakalado, beckam kukus al kompao, nikito nipono, komekaka ketekalzo 2 kollejas, unaki y otra entolos huevos.
Arekrinsna are are rama rama mi susuki narranka, chikoku chichusi bokata kalamares kosafina en kantina karaoke sensei alabi alaba alibi pumpa.
Ataka tanaka, takatu ketetoka ti pikachu, shin chan, kulito kulito achikoria chanchowan kon laman si chocho trinkao akali kanto.
Akampao en kintopino batuka sodoku bareto de Tokyo, nokomi kasina kantimplora kon sake glu glu, kogorza kepillao mekedao eskarallao, kon higadoski saturado amarillo samapuesto, jijiji jojojo, komun niponés kalkiera.
Amikasa kami naba, koji un kruce en konchinchina y denapia tropece kon putiklu putiklu de karretera. Madentre kememeaba, kando sakada tenia lakosa medikuenta ondestaba. “¡Ostras Pedrín!, déjame aprovechar ya que estoy aquí”, mekonte mismamente pamimismo, miratu mikartera kon 0 euros Zapatero mekedao chin chingar y chin kuesko.
Mismamente pamimismo komete “voy pakasa korriendo, kaki nimeto nisako”.

Sayonara beibi

(1) kosden por kulo

P.D.
Por nada del mundo quisiera yo turbar las relaciones entre Japón y aquí, pero de seguir en su actitud tendré que dar mis quejas al Ministro de Asuntos Exteriores de aquí y que sea el quien decida como actuar.
Por lo que a mi respecta las relaciones entre un servidor y los nipones están ya turbadas por su actitud tan pesada, pero estoy completamente seguro que cuando exponga mis quejas a Moratinos, este se encargará de mas turbarlas.
Perdón, quise decir turbarlas más todavía.

A mis lectores nipones

Estimados lectores nipones de la zona de Japón, quienes de un tiempo a esta parte me llenáis de comentarios la entrada titulada Tarzán.
Agradezco sinceramente vuestras visitas y vuestra participación con comentarios como este que copio y pego:

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Debéis perdonar mi ignorancia por no entender vuestro idioma, pero debéis saber también que en este país llamado aquí estamos demasiado ocupados e inmersos en disputas relacionadas con el idioma que debemos estudiar para entendernos entre nosotros, como para ponerse ahora a estudiar un idioma para entendernos con vosotros.
Dicho esto y volviendo a pedir perdón por mi incomprensión, os dedico esta entrada para en caso, y sólo en caso de que lo que me escribís sean insultos, deciros que:

ME CAGO EN VUESTRA PUTA MADRE, CABRONES, DESGRACIADOS, IROS A TOMAR POR CULO DE UNA VEZ.

Repito, esto sólo en caso de que me estéis insultando. Al resto de los lectores, perdón por mi vocabulario, aunque me da a mí que ya estáis acostumbrados.


P.D. (Necesito intérprete japonés... y ya puestos, también una criada filipina)

...

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras... estoooo, ummmm... manda carallo, mira que olvidarme de lo que iba a decir, en fin, otra vez será.

Lunes de celebraciones

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, antes de comenzar la entrada quiero felicitar a los simpatizantes del PP por la victoria de ayer en las urnas, así como socialistas por sus resultados “moderadamente positivos” alcanzados en las mismas.
Del mismo modo que felicito también a los simpatizantes del Celtiña, porque el sábado han asegurado la permanencia en la categoría de plata del fútbol español, lo cual hemos celebrado por todo lo alto.
Que los socialistas consideren positivos los resultados cuando han cosechado una sonora derrota y los celtistas celebremos por todo lo alto el habernos salvado del desastre tras haber cuajado una temporada desastrosa, significa que en este país llamado aquí no se consuela quien no quiere.
Ahora bien, yo me pregunto como interpretarán los resultados ambas directivas.
Por la experiencia que tengo estoy convencido de que el Celta se reforzará de cara a la próxima campaña, dando la baja a una parte de la plantilla y fichando nuevos jugadores.
Del mismo modo que estoy casi seguro que el PSOE mantendrá el mismo plantel y apuesto a que también la misma táctica.
Y ya que he utilizado el símil del fútbol para hacer un brevísimo análisis de los resultados electorales y puesto que los futboleros son más dados a reconocer errores y tratar de enmendarlos haciendo los cambios que estiman más necesarios, voy a pedir desde aquí que el gobierno adopte la fórmula futbolera y que haga rodar la cabeza del principal responsable de la pésima campaña y de la derrota final.
Así que sin más y para poner punto y final a esta entrada, voy a pedir a Messi para el Celta y a Florentino para La Moncloa.

¡Ahí queda eso!...

El acontecimiento planetario que se aproxima

Según decía Aramís Fuster cada vez que Saturno entra en la órbita de Plutón se genera una energía invisible que puede provocar alteraciones en el comportamiento humano, y no hace falta que ella lo diga, porque más o menos todos sabemos la influencia que tienen los planetas en el comportamiento humano.
Por poner algún ejemplo y basándome en mi propia experiencia en el tema planetario, puedo asegurar que en cuanto el sol se va me pongo el pijama y cuando sale por las mañanas me levanto de cama.
Del mismo modo que he podido comprobar con el paso de los años que cada vez que se produce un eclipse de sol me aflora la almorrana y me toca los cojones de muy mala manera. Y no lo digo así por el tamaño que ésta adquiere, sino porque me pica y me duele.
Sirva también como ejemplo que las parturientas salidas de cuentas miran al calendario para ver cuando cambia la luna, pues sabido es que este cambio es propicio para que den a luz, independientemente de que sea de día o de noche.
Digo esto porque la humanidad está desde ayer pendiente de la situación de los planetas, pues según ha dicho secretaria de organización del PSOE, Leire Pajín, quien ha anunciado que el próximo encuentro entre Obama y Zapatero será un “acontecimiento histórico planetario”, y esto puede traer consecuencias imprevisibles a las embarazadas o a quienes sufrimos una almorrana (pero ya no en silencio, porque afortunadamente los tiempos han cambiado).
No seré yo quien ponga en entredicho la capacidad intelectual de la sujeta en cuestión, ya que supongo que si es la nº 3 de los socialistas por algo será, aunque descarto que en ese algo haya un mínimo de talento o de talante, por lo que la recomendación es la única explicación a su puesto y a su sueldo.
Leo y releo la revelación de la Pajín y de ella extraigo una única conclusión, y es la de que esta mujer se ha fumado los brotes verdes.
¡18.000 eurazos de sueldo, un miércoles y currando fumada!..., ¡jo! quien como ella.

El ejército de la Señorita Pepis

¡Joder!, con lo bien que estaba yo últimamente, desconectado del todo, sin enterarme de la política, la crisis, ni del desgobierno de nuestro Gobierno, que ha sido volver a la normalidad leer la prensa y ponerme de mala hostia.
Y cómo no me voy a poner así si nada más abrir el periódico me encuentro que la prensa internacional dice que “como mínimo los españoles son unos maleducados” por la espantada de Kosovo.
¡Y eso como mínimo!... así que imagínate que más cosas dirán y pensarán de nosotros, mejor dicho del Gobierno de España… Y qué pensarán de vosotros y vosotras españoles y españolas que ponéis al frente de la nación una banda de maleducados, como mínimo que sois igual que ellos.
Sí, digo bien, vosotros y vosotras españoles y españolas, porque a mí cuando me interesa soy gallego a secas. Aparte de que yo tengo una educación de putísima madre aunque parezca que no, porque seré un mal hablado, pero a un colega yo no lo dejo colgado.
Yo no sé si se pinta algo en Kosovo o se deja de pintar, pero sé que quien va así por la vida, dejando a los amigos colgados y sin dar explicaciones acaba muy mal. Y esto no es política, es de sentido común.
Poner a una pacifista al frente del ejército tiene gracia. Si aparte de pacifista es una independentista declarada, tiene miga. Y si aparte de esto la individua en un momento dado secundó como si fuesen suyas las palabras de cierto actor recientemente fallecido en las que se deshizo en improperios e insultos hacia España, a la que el ejército que ella ahora manda está para defender, la cosa tiene cojones.
Y mirándolo así, pídele tú a Zapatero que gobierne con sentido común…

Memé a bordo

En un post titulado “antes de ir al infierno”, mi amiga Volvoreta me centra un memé que consiste en mencionar las cosas que lamentaría no haber hecho en mi lecho de muerte y así a bote pronto y sin pensarlo se me ocurre una que sería el no haber cambiado o consultado a otro médico.
A lo largo y ancho de mi existencia he deseado hacer muchas cosas, algunas por suerte las he realizado mientras que otras no he podido, porque desgraciadamente en esta vida y en la mayoría de los casos, no se hace lo que se quiere si no lo que se puede o las circunstancias permiten, porque la casita con piscina que tanto deseo y dar la vuelta al mundo, me cuestan una pasta que no tengo.
Pese a ello me considero un tipo con suerte y la he tenido al ver cumplidos mis mayores deseos, formar un hogar y ver como crecen mis hijos.
También he visto en directo a los Rolling Stones, y al Compostela jugar en primera división, por lo que y como tantas veces he dicho, una vez cumplidos estos deseos ya me puedo morir tranquilo, y tranquilo quiere decir sin prisa.
Sí hay cosas que lamentaría no haber realizado, de hecho y aun gozando de buena salud ya lamento algunas, así como hay también otras de las que me arrepiento haber hecho.
Y ya que el memé trata de eso, voy a hacer una relación de cosas que lamentaría no haber hecho poniéndome en el supuesto de que la muerte me pillase ahora.

• No haber hecho un seguro de deceso-. Vaya herencia dejo con lo caros que salen los entierros.
• No haber mandado a la mierda al jefe-. Un sueño de momento inalcanzable, al menos con esta crisis y tanto paro.
• No haber aprendido a tocar un instrumento musical-. Una frustración.
• No haber cobrado nunca ni una sóla subvención-. Si hubiese aprendido a tocar algo…
• No haber cambiado de trabajo hace un par de años cuando tuve esa oportunidad-. Ya lo dijo otro Manolo: para pescar rodaballo hay que mojar el carallo.
• No haber aprendido a cocinar mucho antes-. Me gusta tanto como comer, ¿quién me lo iba a decir?.

Y ya que para hacer este memé, he tenido que ponerme en el supuesto de que me estuviese muriendo, lamentaría enormemente no haber llegado a cobrar mi pensión de jubilación y dejarla ahí para que Zapatero la regale, a vete tú a saber a quién y dónde.
Hay más, muchas más, pero aparte de que sería un post interminable, no creo que en el lecho de la muerte se me diese por ponerme a pensar en todo lo que pude haber hecho y no hice, ya que seguramente estaría acojonado, respirando con dificultad y sin saber si decir adiós o hasta luego. Por lo pronto diré hasta mañana que de esta no me muero, al menos en el momento de hacer esta entrada aún respiro con alegría.

Nada

Hoy no tengo muchas ganas de escribir aparte de que estoy agotado físicamente. Hace 15 años practicaba natación y la semana pasada he comenzado a practicarla de nuevo. Hoy ha sido el tercer día y dado que los otros dos me había encontrado bastante bien, nadé como si me estuviese persiguiendo un cocodrilo. Y claro, ahora no puedo ni con las orejas, y lo jodido es que éstas tienen que sujetarme las gafas.
Este año me he propuesto recuperar la cintura esbelta que no hace mucho tenía y sin dejar de comer galletas de chocolate, mi vicio y mi perdición.
Porque aquí, debajo de esta capa de grasa que tengo en la barriga, sé que hay unos músculos abdominales y arrediós que los saco para fuera. Se me ha metido entre oreja y oreja y cuando a mí se me mete algo por ahí, no paro hasta que lo consigo.
Así que me he puesto el bañador, el gorrito y las gafas y me he tirado a la piscina… y casi me tiene que sacar el socorrista el primer día. Sí, bueno, es que entré a lo campeón y nadé, nadé y nadé hasta que nada, pillándome ese nada en medio de la piscina.
Tuve que improvisar y a mi edad y después de haber hecho dos largos a crol con un estilo perfecto, acabar los últimos metros nadando como un perrito, tragando agua y tosiendo, fue toda una vergüenza, pero en ese momento me hubiese agarrado a un flotador de patito si lo tuviese a mano.
Lo que todavía no me explico es que siendo municipal la piscina y teniendo socorrista, cómo éste no se tiró a por mí.
En fin, ya sé que todo esto que acabo de decir no os importa, pero tenía ganas de hablar y ya que mi mujer se quedó dormida en el sofá viendo CSI, me dije… escríbelo y así haces una entrada. Y dicho y hecho.

Historia de una historia (parrafada)

Después de más media hora frente a un papel en blanco e incapaz de ensuciarlo con una triste palabra pero sí con la ceniza de un cigarro, la inspiración me llegó repentinamente y fui capaz de escribir el primer párrafo para la historia del concurso que promueve Toni desde su blog el mosquitero.
Cuando acabé con este párrafo yo mismo me quedé asombrado de mi virtuoso talento literario, pues había escrito y sin darme cuenta las dos palabras que debían contener la historia y que pude volver a escribir en este segundo párrafo, lo que por modestia no hice.
No sabía de que escribir pero había cogido carrera y las palabras me salían solas. Tan entusiasmado estaba que no me detuve para aplastar una mosca que se me puso a tiro, pero es tan bueno el manejo del matamoscas con la zurda que mientras con ésta le zoscaba, con la diestra ponía fin al tercero.
Comenzaba el siguiente pensando que un par de ellos más y acababa, ya que de esta ocasión la historia me resultó más difícil y después de varios días en los que no se me ocurría nada, me hubiese quedado fuera de plazo de no ser por esta bendita inspiración gracias a la cual he llegado a escribir y de un tirón hasta este cuarto párrafo.
Así a ojo ya me podía valer, aunque prefiero escribir un poco más ya que puestos a elegir siempre he prefiero caer un poco pesado que pecar de corto, así que meto una palabrita por aquí y otra por allí y así hago un poquito más gordo este párrafo quinto.
¿Qué pasa?, ¿te has dado cuenta que esto más que una historia es una parrafada?, pues ahora para lo que te falta puedes seguir leyendo que con este ya hacen seis, tranquilo que escribo uno más y lo dejo.
Y en el párrafo número siete y coincidiendo con la hora de dormir, pongo fin a esta historia de una historia que debería comenzar después de media hora frente a un papel en blanco.

Jugando con la niña

Mucho cuidado con los comentarios que dejáis que os estoy viendo venir. Quede claro que lo que vais a ver a continuación no es lo que parece. Y para que quede bien clarito lo vuelvo a decir un poco más altito, NO ES LO QUE PARECE.
Lo que sucede es que a veces un padre tiene que hacer hasta el payaso para entretener a los hijos, eso cuando son pequeñitos, porque cuando son niñas y llegan a cierta edad aparte del payaso se hace hasta el indio… y quien dice el indio, dice de maniquí de la Señorita Pepis, que es de lo que me ha tocado ser esta noche.
Y aun por encima y para escarnio público esto, “papi, te hago una foto y la pones en el blog”.
Así que Senovilla, Eulogio y aquellos que me leáis y seáis padres de una niña de 11 años, cuidadito a lo que jugáis con ella.
El resultado puede ser este…

Yo creo que con un poquito de rimel el resultado hubiese sido otro, y unos pendientes me hubiesen dado un aire más folklórico.

Laxante ZP... con L Casei Inmunitas

Ayer pasé un día jodidito por lo que al final acabé en urgencias del hospital. Llevaba unos días con unas molestias en la zona abdominal que ayer pasaron de ser una simple molestia a un dolor que a ratos se hacía intenso y que tampoco era capaz de localizar, no sabía si me dolía por delante, por detrás o justo en el medio.
Después de pasar toda la tarde explicando como eran las molestias, donde eran y dejando que me explorasen y realizando las pruebas pertinentes, los facultativos emitieron al final un diagnóstico: NADA.
Y eso es lo que más me jode, encontrarme mal y no tener nada. Hombre, no es que yo quiera tener una enfermedad, pero coño, si me duele algo quiero que me digan que me duele, de que es o que me provoca ese dolor, aunque sólo sea para poder quejarme de algo en concreto.
Porque claro, después le digo a la gente que estoy malito pero que no tengo nada y no me creen, y quejarme y que no crean también es jodido.
Así que después de decirle que la NADA no me duele y que tiene que ser ALGO lo que me duele, llegaron a la conclusión final de que mis molestias son de tipo muscular, concretamente unos músculos que tenemos en el intestino y a los que según parece le dan espasmos.
Bueno, algo es algo y cualquier cosa es mejor que nada, pero al menos ya tengo de qué quejarme.
Y tiene cojones la cosa, que uno se reviente vivo en el gimnasio para sacar biceps, triceps y demás, de después de sufrir un mogollón para notar un mínimo progreso en estos, le vengan ahora con que también hay músculos en la tripa y que estos se están quejando.
¿Cómo hago yo ahora con ellos?, ¿les doy trabajo o les doy reposo?... Y si me siguen doliendo a quién le consulto ¿al médico de cabecera o al monitor del gimnasio?... bueno, será mejor que le consulte al médico ya que el monitor es un poco bruto y es capaz de colgarme una mancuerna de la almorrana.
El caso es que esto es según parece provocado por los nervios y el estrés, pero coño, si yo llevaba una temporadita muy tranquilo ¿cómo es posible que precisamente ahora me ocurra esto?.
Así que tras analizar las probables causas de mi estado ¿nervioso?, he llegado a la conclusión de que si tengo que achacar a algo este estado, toda la culpa caiga sobre Zapatero, a fin de cuentas a él le derá igual mientras que a mi me tranquiliza bastante, y oye, al final me ha dado resultado pues pensando en él he ido al baño esta mañana y joder… que bien que he vaciado y lo a gusto que he quedado, lo que me extraña ahora es que estando él aún por ahí no me una diarrea, pero el cuerpo humano es un misterio, mira si no lo jodido que estaba yo por NADA.
Menos mal, menos mal, que si por un lado y para sacarnos de este atolladero me parece un dirigente incompetente, para sacarme otras cosas de dentro puedo decir de él que es un laxante cojonudo, y si no vean como también la ha cagado la justicia con el asunto del 11-M, aunque pasa como con lo mío, mucha investigación y mucha exploración para al final NADA... ¿a qué es pa cagarse?.

A veces veo culos...

Desde mi puesto de trabajo en el sótano que está ubicado, no puedo ver el cielo y tampoco puedo ver el sol, sí puedo ver a la gente pasar por delante del portalón, gente que va, gente que viene y gente que se queda parada ante la puerta.
Algunas veces veo cruzar a chicas en minifalda, lo que desde mi perspectiva constituye una panorámica visión que no tiene ni punto ni comparación con cualquier paisaje de los que haya visto hasta ahora.
Puede ser que por esto se me tache de mirón, pero coño, yo ya trabajaba aquí abajo desde mucho antes que a las españolas se les diese por vestir con las piernas totalmente desvestidas, así que si miro no es mi culpa ya que yo había llegado mucho antes que la minifalda.
En todo caso siempre es una visión muy gratificante, pese a que a veces hace que uno sufra lo insufrible pues puede pasar que uno sin querer acabe viendo de más.
Quien por la noche mira al cielo puede tener la oportunidad de ver pasar una estrella fugaz, quien como yo mira para arriba, aunque no tanto como el cielo, se pone ciego de ver muslos y de cuando en cuando la parte final de los mismos, justo donde se unen al cuerpo e incluso como yo acabo de ver, una chica parada de espaldas a la puerta y un primer plano de un dedo fugaz que se mete bajo la braguita y la quita de la raja del culo.
Y yo ya no sé si en realidad he visto lo que creo que he visto o si son figuraciones mías producidas por el calor, vamos, lo que se suele llamar un espejismo, aunque juraría que aquello negro era… en fin.
De todos modos ha sido todo un detallazo de la imponente rubia que me alegró la tarde, ya la simple visión de sus largas y bien moldeadas piernas era un regalo para mis ojos, el detalle del dedo apartando la prenda fue regalo para mi espíritu pese a que también perturbó mi paz interior.
Y fue ver la jugada y recordar aquel piropo real dedicado por Carlos de Inglaterra a Camila: “quién fuera tampax para estar dentro de ti”… Jeje, pobre Camila si le entra con las orejas desplegadas.
A mi no me gustaría ser tampax porque si veo sangre me mareo, tampoco quisiera ser braga para que me aparten con el dedo, hoy con haber tenido las gafas puestas hubiese sido suficiente.

Imagen de una jugada parecida pero vista desde otro ángulo. La chica tenía un aire, pero la braguita bien podría ser la misma...

Ostras para los cerdos

Tengo una terrible duda y no la doy despejado y es que tengo que presentar la declaración de hacienda y pagar los poco más de 600 euros que me han dado de resultado.
Aquí no hay duda que valga, o pago o me clavan, la duda surge en el momento de poner la X en la casilla porque no sé en cual ponerla.
Yo siempre he dicho que gente con gente y a los curas que los ayude Dios, que por algo son de la misma cuerda. Ahora bien, visto el percal y tal como están las cosas, marcar la X en Gastos de Interés Social, me parece una burla.
Porque Socialista viene de Social y anteayer se destapaba la mafia de Estepona y hoy he leído en la prensa el importe de las comilonas que se han pegado los Consejeros Socialistas del Consejo Audivisual Andaluz. Así que a estos que los ayude el diablo que también son de la misma cuerda.
Vale sí, ya sé que los azules roban igual que los rojos pero eso a mi me trae floja la miembra, cuidado no me malinterpretes, lo que me la trae floja es lo que tú pienses no así el que me jodan, que uno se ha casado una vez con su señora y desde aquella ha jurado no volver a casarse con ni Cristo.
Ostras, gambas, nécoras, jamón del bueno, vinos caros y licores, así come cualquiera si es el pueblo el que paga la cuenta. Y apuesto a que una vez enchidos y puede que hasta borrachos, salen del restaurante puño en alto y gritando ¡VIVA LA REPUBLICA!, porque dicen que la Corona nos cuesta mucho. ¡Manda huevos y manda huevas!, que digan esto con lo que nos cuestan sus cenas.
Por eso que no sé donde poner la X de marras, si marcar la de los cristianos para que vistan a un santo o a otros gastos para que ceben a los gorrinos. Si al menos supiese que así reventaban todos y todas…

Que os aproveche ladrones.