Lunes de celebraciones

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, antes de comenzar la entrada quiero felicitar a los simpatizantes del PP por la victoria de ayer en las urnas, así como socialistas por sus resultados “moderadamente positivos” alcanzados en las mismas.
Del mismo modo que felicito también a los simpatizantes del Celtiña, porque el sábado han asegurado la permanencia en la categoría de plata del fútbol español, lo cual hemos celebrado por todo lo alto.
Que los socialistas consideren positivos los resultados cuando han cosechado una sonora derrota y los celtistas celebremos por todo lo alto el habernos salvado del desastre tras haber cuajado una temporada desastrosa, significa que en este país llamado aquí no se consuela quien no quiere.
Ahora bien, yo me pregunto como interpretarán los resultados ambas directivas.
Por la experiencia que tengo estoy convencido de que el Celta se reforzará de cara a la próxima campaña, dando la baja a una parte de la plantilla y fichando nuevos jugadores.
Del mismo modo que estoy casi seguro que el PSOE mantendrá el mismo plantel y apuesto a que también la misma táctica.
Y ya que he utilizado el símil del fútbol para hacer un brevísimo análisis de los resultados electorales y puesto que los futboleros son más dados a reconocer errores y tratar de enmendarlos haciendo los cambios que estiman más necesarios, voy a pedir desde aquí que el gobierno adopte la fórmula futbolera y que haga rodar la cabeza del principal responsable de la pésima campaña y de la derrota final.
Así que sin más y para poner punto y final a esta entrada, voy a pedir a Messi para el Celta y a Florentino para La Moncloa.

¡Ahí queda eso!...

Aprendiendo de House

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, escribo esta entrada un un momento en el que me encuentro muy preocupado por mi estado de salud. No tengo dolores y tampoco molestias, pero hace un poco estornudé y con éste se me escapó un pedo, lo que me lleva a sospechar el que probablemente esté incubando la gripe de los cerdos.
De momento sólo sé de esta enfermedad lo que dicen los noticiarios, pero tengo la certeza de que tarde o temprano le dedicarán un capítulo en la serie del Dtr. House, tras el cual estaré en condiciones de diagnosticarla y tratarla.
Porque hay que reconocer que estas series de médicos y hospitales constituyen una fuente importante de información y conocimientos de medicina capaces de conseguir que un neófito en la materia como yo, adquieran los suficientes como para llegar a la consulta del doctor y discutirle la conveniencia de tomar uno u otro tratamiento.
Aunque a veces las enfermedades que padecen los actores de la serie se muestran exageradas en cuanto a los síntomas, o que la procedencia de éstas se le atribuyen a circunstancias que nada tienen que ver con la realidad.
Por poner un ejemplo comentaré la confusión que me provocaron los síntomas de una paciente de House hace unos cuantos capítulos.
Por la descripción de ellos yo padecía lo mismo, de eso no me cabía la menor duda, ahora bien, en cuanto averiguaron la procedencia de la enfermedad se me rompieron todos los esquemas.
House dio con el mal de la mujer tras un examen en la vagina en la cual tenía alojado un parásito. Intenté realizar ese mismo estudio en mi cuerpo y nada más ponerme a ello me surgió el primer contratiempo, ya que en teoría yo no tengo vagina, y eso que al principio confudí con el parásito resultó ser mi pene.
Debo aclarar que si digo que teóricamente no tengo vagina es porque en realidad así es, pero teóricamente, ya que prácticamente tengo la de mi mujer quien sábados por la noche y vísperas de festivos la pone enteramente a mi disposición, por lo que puedo decir que casi es como mía.
Pero de lo que no tengo la menor duda es de que se aprende bastante de estas series. No hace mucho he sido testigo de cómo un hombre se desplomaba en plena calle y perdía el conocimiento. A su alrededor se congregaron unas cuantas personas que nada sabían que hacer por él.
Uno de los transeúntes que lo rodeaban hizo un primer diagnóstico a simple vista:
-“seguro que es un infarto”-.
La llegada de una ambulancia se hacía eterna y el hombre no recuperaba el conocimiento pese a las palmadas que otro le daba en la cara. Aparentemente el hombre se moría. Había que actuar urgentemente.
Lo sé porque lo he visto muchas veces, que en casos así sacan de aparato desfibrilador y le aplican una descarga eléctrica en el corazón, pero en ese momento y desgraciadamente ninguno de los presentes llevaba encima el aparato de la corriente.
Mi mente se puso a trabajar y rápidamente encontré una solución al tema. Fui corriendo hasta el coche y del maletero saqué las pinzas que se utilizan para recargar la batería.
Me presenté con ellas en el lugar y cuando procedía a actuar llegó la ambulancia. Si hubiesen llegado un minuto más tarde ya yo le hubiese hecho recuperar el conocimiento a base de descargas.
Afortunadamente para él la ambulancia llegó a tiempo, ya que el imbécil que diagnosticó el infarto estaba muy, pero que muy equivocado y casi me lleva a mí a cometer una imprudencia que vete tú a saber lo que le hubiese provocado.
Porque no sé que hubiese pasado si le aplicase una descarga en el corazón que resultó estar sano, pues según el médico de la ambulancia el hombre no tenía más que una borrachera impresionante.
Y en casos así las pinzas han de conectarse a los huevos, a veces con la simple conexión el paciente se recupera, ahora bien, aplicándole una descarga por muy pequeña que esta sea, no sólo conseguiremos que el hombre recupere el conocimiento, sino que podría incluso levantarse de un salto y correr una carrera de obstáculos y llegar primero.
Vaya, ahí va otro estornudo aunque esta vez sin pedo… queda descartado pues que tenga la gripe de los cerdos.
Diagnóstico exacto: estornuditis común.

Un pájaro en el ascensor

Viendo este vídeo recordé un accidente que tuve con la cremallera de la bragueta... y duele, vaya si duele.

Bienvenido Mister Marshall II, (Versión en color), (ojo, lo del color no va por Obama)

El calor se hacía tan insoportable que mantenerse firmes bajo el sol era una misión casi imposible para cualquiera ser humano, por ello sólo un puñado de aguerridos marines del ejército norteamericano mantenían la postura sobre el ardiente asfalto de la pista de aterrizaje.
Frente a ellos otro puñado de no menos aguerridos soldados aguantaban también en pie el calor abrasador como buenamente podían. Estos eran los nuestros, lo cual se podía deducir por el inconfundible uniforme de la Legión, así como por la cabra que tranquilamente pastaba en un pequeño prado al lado de la pista.
Entre ambos ejércitos se congregaba una maraña de periodistas preparados para recoger el que después de la huida de ET en bicicleta voladora y el fichaje de Zidane por el Real Madrid constituía el mayor acontecimiento galáctico interplanetario.
A unos cuantos kilómetros de distancia en línea recta ascendente, es decir, más arriba de las nubes, una nave procedente del planeta RATICULIN, vigilaba expectante el encuentro entre los representantes de las dos potencias terrestres, no obstante el futuro del universo estaba también en juego, lo cual pintaba muy feo sobre todo porque uno de los dos representantes era nada más y nada menos que el mismísimo Zapatero I “el bueno”.
Los primeros en comunicarse con la torre de control para pedir pista fueron los americanos, haciéndolo mucho antes de que el AIR FORCE ONE, fuese divisado a simple vista allá por el horizonte.
Cuando el avión norteamericano se hizo visible desde la torre de control, los controladores de vuelo divisaron también el FALCON ONE ZP, que con los intermitentes puestos señalizaba la maniobra de adelantamiento, lo que significaba que el representante español quería llegar primero.
El adelantamiento fue abortado desde la torre de control por lo que el avión norteamericano aterrizó en primer lugar. Cuando lo hizo el español ya no quedaba ningún miembro de la comitiva estadounidense para recibirlo, por lo que Zapatero tan sólo fue saludado por la cabra de la Legión, quien a su paso dijo ¡BEEEE!.
Horas más tarde las comitivas de ambos países se encontraban en el lugar en que se debería celebrar el encuentro. Ambas estaban formadas por una muchedumbre de periodistas y escoltas, además de estos componían la delegación española un grupo de folclóricas ataviadas con traje flamenco y el Orfeón Donostiarra para amenizar el encuentro con sus canciones.
Las bailarinas pese a ser malagueñas en su mayoría se prepararon para deleitar al yanky con unas sevillanas de Cádiz, pues según la información suministrada por el CNI al gobierno de aquí, Obama era un enamorado del folclore andaluz de Andalucía.
A un lado de éstas se encontraba Zapatero, que leía nervioso una y otra vez el discurso con el que pensaba adular a su colega norteamericano.
Había mucha tensión en la delegación española pues llevaban mucho tiempo anhelando este encuentro, por eso que ensayaban una y otra vez la puesta en escena hasta que alguien interrumpió el ensayo para advertir la inminente llegada de Obama.
-Todo a sus puestos- gritó.
Y cuando por el revuelo formado se advirtió la presencia del presidente norteamericano, los acordes de una guitarra hicieron las veces de pistoletazo de salida dando así comienzo a la ceremonia de bienvenida.
Las folclóricas comenzaron a bailar y el Orfeón Donostiarra a cantar:

"Los yanquis han venido,
olé salero, con mil regalos,
y a las niñas bonitas
van a obsequiarlas con aeroplanos,
con aeroplanos de chorro libre
que corta el aire,
y también rascacielos, bien conservaos
en frigidaire ."
"Americanos,
vienen a España
gordos y sanos,
viva el tronío
de ese gran pueblo
con poderío,
olé Virginia,
y Michigan,
y viva Texas, que no está mal,
os recibimos
americanos con alegría,
olé mi madre,
olé mi suegra y
olé mi tía."
"El Plan Marshall nos llega
del extranjero pa nuestro avío,
y con tantos parneses
va a echar buen pelo
Villar del Río.
Traerán divisas pá quien toree
mejor corría,
y medias y camisas
pá las mocitas más presumías."

Obama contempló con una sonrisa Profidén la actuación de las folclóricas y del Orfeón Donostiarra, cuando acabaron su actuación el norteamericano se encaminó hacia Zapatero, quien lo aguardaba con su sonrisa de bobalicón y el brazo extendido para estrecharle la mano.
A las 17 horas, 12 minutos y 27 segundos hora española, una menos en Canarias, Obama estrechó la mano de Zapatero al mismo tiempo que lo saludaba con un “-hola amigo, qué tal va eso-”. Tras esto retiró la mano y prosiguió su camino pues en una sala contigua tenía previsto entrevistarse con un funcionario de Nueva Guinea Papuda.
Cuando Obama cruzó la puerta y entró en la otra sala, Zapatero se volvió hacia uno de sus colaboradores diciéndole .-“¿has hecho la foto?”-.
-afirmativo- respondió éste.
-Perfecto, ya tenemos lo que queríamos, ahora recojamos y volvamos para España. Y que nadie se preocupe por las dietas porque a fin de mes las cobraremos todos -.

AEROPUERTO DE BARAJAS (Horas más tarde)
El presidente del Gobierno de aquí ofrecía una rueda de prensa nada más tomar tierra el FALCON ONE ZP, para informar de su encuentro con el mandatario norteamericano. En ella el presidente hizo el siguiente comunicado:

“He mantenido un encuentro con el Presidente de los Estados Unidos con el que se han estrechado más los lazos de amistad existentes entre ambos países. Durante el encuentro Obama me ha mostrado su apoyo incondicional al mismo tiempo que confidencialmente me confesaba que él y yo tenemos muchas cosas en común, mostrándose muy interesado en ser mi amigo, lo que yo he agradecido obsequiándolo con un carnet del partido, motivo por el que a partir de ahora podemos decir que Obama es también socialista.
Hoy es un día grande para España, que gracias al gobierno progresista ha superado con creces a la España de la pandereta, la que perfectamente había plasmado en una película Luis García Berlanga, de quién para más señas diré que era un poquito facha".

El acontecimiento planetario que se aproxima

Según decía Aramís Fuster cada vez que Saturno entra en la órbita de Plutón se genera una energía invisible que puede provocar alteraciones en el comportamiento humano, y no hace falta que ella lo diga, porque más o menos todos sabemos la influencia que tienen los planetas en el comportamiento humano.
Por poner algún ejemplo y basándome en mi propia experiencia en el tema planetario, puedo asegurar que en cuanto el sol se va me pongo el pijama y cuando sale por las mañanas me levanto de cama.
Del mismo modo que he podido comprobar con el paso de los años que cada vez que se produce un eclipse de sol me aflora la almorrana y me toca los cojones de muy mala manera. Y no lo digo así por el tamaño que ésta adquiere, sino porque me pica y me duele.
Sirva también como ejemplo que las parturientas salidas de cuentas miran al calendario para ver cuando cambia la luna, pues sabido es que este cambio es propicio para que den a luz, independientemente de que sea de día o de noche.
Digo esto porque la humanidad está desde ayer pendiente de la situación de los planetas, pues según ha dicho secretaria de organización del PSOE, Leire Pajín, quien ha anunciado que el próximo encuentro entre Obama y Zapatero será un “acontecimiento histórico planetario”, y esto puede traer consecuencias imprevisibles a las embarazadas o a quienes sufrimos una almorrana (pero ya no en silencio, porque afortunadamente los tiempos han cambiado).
No seré yo quien ponga en entredicho la capacidad intelectual de la sujeta en cuestión, ya que supongo que si es la nº 3 de los socialistas por algo será, aunque descarto que en ese algo haya un mínimo de talento o de talante, por lo que la recomendación es la única explicación a su puesto y a su sueldo.
Leo y releo la revelación de la Pajín y de ella extraigo una única conclusión, y es la de que esta mujer se ha fumado los brotes verdes.
¡18.000 eurazos de sueldo, un miércoles y currando fumada!..., ¡jo! quien como ella.

Aupa Compos y Atlético de Madrid

Dicen que hay dos cosas que una vez aprendidas nunca más se olvidan. Sé que una es andar en bicicleta, pero de la otra no me acuerdo.
También hay dos caminos que nunca se olvidan, uno es el que te lleva a cama y el otro… ¡coño!, pues va a ser que tampoco lo recuerdo…
El caso es que ayer ha finalizado la liga de fútbol y yo me siento muy contento y satisfecho con los logros de los equipos con los que simpatizo.
Mi querida S.D. Compostela, que hace una década tomó el camino que parte de tercera división y no lo abandonó hasta llegar a la primera, retomó la pasada temporada ese mismo sendero y en dos años dos ascensos, de regional a segunda B, certificado en el segundo partido de promoción disputado ayer contra el Atlético Monzón, al que el 2-1 no le sirvió para remontar el 3-0 que le habíamos endosado en el primer encuentro.
Vamos despacio porque somos un equipo humilde y vamos en bicicleta, la que ahora en vacaciones engrasaremos para en la próxima temporada retomar el camino a la gloria, porque ni se nos ha olvidado andar en bicicleta, ni se nos ha olvidado el camino. ¡VOLVEREMOS!.

Otro que también vuelve a la senda del éxito y al camino por el que durante tantos años anduvo es el glorioso Atlético de Madrid, que por segundo año consecutivo se mete en Champions y se consolida entre los grandes, como antaño y donde siempre debe estar, por solera, tradición y sobre todo por su maravillosa afición.

Y ahora que espabile el Celtiña, que llevó un doblete con los éxitos de Compostela y Atlético de Madrid, y quiero tener también mi triplete particular.