Voy camino del EXITUS, pero despacio porque voy con muletas

Distinguidos lectores, queridísimas lectores, etc, etc, etc. Espero que por ahí estéis todos bien al mismo tiempo que espero que vosotros y vosotras esperéis también a que por aquí yo también lo esté. Y si no es eso lo que esperáis, pues bueno ¿qué le vamos a hacer?. Yo siempre deseo lo mejor para todo el mundo a excepción de más o menos media docena de personas a las que sólo les deseo un accidente y que se rompan las dos piernas. Y bien poco es el mal que les deseo comparado a lo que me están jodiendo.
En lo tocante a mi problema de salud y todos los trámites que estoy haciendo para resolverlo, quien a quedado de llamarme por teléfono y darme una explicación ha debido perder el posit en el que anotó mi número de teléfono o bien lo ha utilizado como papel higiénico, porque no lo han hecho la semana pasada tal como me habían dicho y hoy jueves de la semana posterior a la pasada siguen sin hacerlo. Así que de no hacerlo mañana viernes, último día de la semana, sus palabras quedarán en una de tantas tomaduras de pelo que me están haciendo.
La verdad es que no tengo ninguna gana de escribir más sobre lo mismo, pero hoy ojeando la web del SERGAS (SERVICIO GALEGO DA SAUDE), he leído algo que me ha empujado a hacerlo, aunque sólo sean unas líneas.
El caso es que he leído algo que me ha hecho mucha gracia. Se trataba sobre los casos por los que uno deja de estar en una lista de espera hospitalaria: LA MUERTE.
No es que me haga gracia eso de morir mientras esperas a que un médico te mire, te de los resultados de una prueba, o como en mi caso te opere. Lo que me ha hecho gracia ha sido la forma que tienen de llamar a este suceso: EXITUS.
Para que nos entendamos, si yo me muriese hoy, mañana, o antes de ser operado, los médicos podrían decir que mi operación ha sido un EXITUS.
También lo podría decir el presi Feijoo, y presumiría de ser él quien se redugese las listas de espera.
Y claro, eso se lo dicen a mi madre y diría que la sanidad española es cojonuda (o buenísima, ya que mi madre no suele decir palabrotas), y puesto que la pobriña aparte de no tener estudios últimamente tiene problemas con los idiomas ya que después de 10 años de emigrante en Suiza domina el francés, italiano y un poco de alemán, aparte claro del español y el gallego (es muy lista mi mamá), lo malo es que los mezcla todos. De lo que estoy seguro es de que si a le dijesen que lo mío había sido un EXITUS, ella entendería que mi operación ha sido un EXITO pese a no haber pasado por quirófano.
Por el contrario, mi señora, que también estuvo 3 años en Alemania y domina el idioma, no entendería eso de EXITUS, ahora bien, si yo me muriese mañana por ejemplo y una vez le explicasen el significado de esta palabra, montaría en cólera y armaría la de Dios es Cristo por morirme en un fin de semana. Claro que muerto yo la bronca recaería sobre otro, ya que mi señora también es muy lista y sabe que los muertos no oyen por mucho que se les chille, con lo cual yo me libraría de un buen rapapolvos... y menos mal que el seguro de decesos lo tenemos al día, porque sino...
En fin, que de momento sigo a la espera aunque no como dice la canción esa de "fumando espero...", porque como ya he comentado en una de mis últimas entradas, no estoy dispuesto a pasarme todo lo que me queda por esperar sentado en el retrete y echándome unos cigarros, ya que podría fumarme cientos de paquetes y morirme de un cancer de pulmón, y francamente, con la mala hostia que tengo encima por todo esto que me está pasando, no estoy dispuesto a que puedan decir que mí muerte ha sido un EXITUS para ellos. ¡Y una mierda...!.
Ahora bien, la deficinión está de cojones y si no me parto el culo con la risa es porque me duele la rodilla, no, no lo digo de cachondeo como el que a la pregunta de ¿te duele?, contesta con eso de: "sólo cuando me rio".
Hala, había dicho que sólo escribiría unas líneas y ya me he pasado... ahora le voy a volver a mandar otra vez el mismo e-mail a la CONSELLEIRA DE SANIDADE, que ya tengo su dirección grabada y no es más que hacer un click con el ratón y para allá va.
Y mañana otro, y pasado mañana otro, y así sucesivamente hasta aburrirla.

Me cago en to...

Distinguidos lectores, etc. etc. etc., hoy tengo un mal día, con un dolor de perros en la rodilla y para colmo de males he ido hasta el hospital a ver como iba lo de mi operación y me han dicho lo de siempre, que están estudiando mi caso, peeero... el jefe de traumatología está de vacaciones y el doctor que lleva lo de los ingresos y esas cosas está de días libres.
Estoy harto de aguantar el dolor y esperar a que me llamen de una puta vez, así que he enviado un e-mail a la Consellería de Sanidad explicándoles mi caso. De haberme presentado allí tendría que morderme la lengua para no perderme por ella y ponerlos a parir, pero como lo he hecho teclemáticamente a traves del teclado, me tuve que agarrar los huevos con una mano mientras con la otra aporreaba las teclas, pues no hace falta decir que en casos así morderse los huevos para no escribir barbaridades e insultos es muy difícil dada la posición de la boca y los huevos.
De todos modos voy a aprovecharme de que tengo este blog para mandarle un recadito a la Conselleira de Sanidade y a la gerente del CHUS, que aunque por el nombre cualquiera pudiera pensar que se trata de una pilingui, vienen siendo las iniciales de COMPLEJO HOSPITALARIO UNIVERSITARIO DE SANTIAGO, repito, "no es el nombre de una pilingui" aunque en realidad funciona peor que una casa de putas.
Miren ustedes ilustrísimas señoras, como no me operen en este mes de enero aquí habrá más que palabras... ¿me entienden?. Porque ya está bien cojones, ya está bien. Así que avisadas quedan... y el que avisa no es traidor.
Hala, ya está, me sigue doliendo la rodilla pero yo me he quedado medio a gusto y ustedes advertidas.
Ahora mis queridos lectores y etc. etc. etc. os pongo una foto de mi último cuadro y me voy a tirar en el sofá con la pata en alto y estirada, que es como menos me duele, así que hasta mañana si Dios quiere.
Este cuadro es de una flor y lo he titulado "La flor", ya que me pareció que el nombre le vienía que ni pintado.

Permitido fumar

Distinguidos lectores, queridísimas lectores, señores, señoras, señoritas, gueis, gais y en general a todos los que me leáis, antes de nada quiero desearos a todos y todas un FELIZ AÑO 2.011.
En lo que a mí respecta este nuevo año ha comenzado de una manera distinta a todos los demás ya que me he pasado por el arco del triunfo la tradición de acabarlo tomando las 12 uvas y la de ponerme el calzoncillo rojo estampado con la figura de Papá Noel junto con las tradicionales bolas de colores que adornan los árboles de Navidad. Eso sí, en los demás aspectos lo he comenzado igual que siempre, es decir, con la tradicional resaca del día 1 de enero y el correspondiente resfriado que por estas fechas también suele acompañarme.
Sin embargo hoy, día 10 de enero de 2.011, puedo decir con toda seguridad que ya no me queda rastro de la resaca y que del resfriado sólo me queda una pequeña moquera, la cual voy despejando poco a poco entre un snif y otro snif por la nariz y de cuando en cuando una sonada con papel higiénico. Ya sé que lo adecuado sería sonarme con un pañuelo de tela o unos clinex, pero me hace gracia tener un rollo de papel de limpiar el culo sobre la mesa de la oficina, sobre todo teniendo en cuenta que su presencia le toca un poco los cojones al jefe e intriga a los clientes.
Con respecto al nuevo año que acabamos de estrenar tengo la sospecha de que no será del todo bueno, y con ello no me refiero al tema económico ni al de la crisis, pues como ya sabéis entre los antidepresivos y tranquilizantes tanto este tema como el otro me la traen un poco floja, mejor dicho bastante floja o flojísima.
En principio todo comenzó bien: los langostinos riquísimos, el centollo estaba bueno y las vieiras... que voy a decir de las vieiras que hace mi mamá, que estaban cojonudas y a las que como de costumbre rebañé bien la salsa para hacerme un cenicero con la concha o cáscara (aclaro este concepto por si me leyese algún argentino), mas cual sería mi sorpresa cuando teniendo un par de ellas impecables y relucientes alguien me recordó que en lo sucesivo no podría fumar en un establecimiento cerrado a excepción del retrete de mi casa y alguno que otro más por ahí, porque señores, señoras y señoritas, aunque me jode reconocerlo yo soy de los que cuando las ganas me aprietan prefiero hacerlo en el wc antes que andar haciéndolo por ahí... y me refiero a ambas cosas.
Ya pasó también el día de Reyes y debo decir que tanto Melchor, Gaspar, como Baltasar se han portado muy bien conmigo, sin embargo de Juan Carlos I y Sofía después, no he tenido ni siquiera una simple felicitación, aunque a estos los voy a disculpar a medias por aquello de la crisis, aunque a Juan Carlos no le suponía tanto gastarse unos céntimos en comprar un sello con su figura, es más, creo que le debería salir gratis ya que también utilizan su cara para hacerlos, y a mi entender esto debe suponerle unos beneficios por el uso de su imagen, pero bueno, si no me la quisieron enviar allá ellos, que donde las dan las toman y en vista de eso yo tampoco los he felicitado a ellos.
Pero como decía, los Magos de Oriente han sido generosos conmigo y me han dejado nada más y nada menos que 3 jerseys, de los que uno me queda justo, otro grande y el otro pequeño, y por lo pronto no pienso cambiar ninguno ya que en estos momentos me encuentro bailando sobre la cuerda floja.
Para que nos entendamos, cuanto menos como más engordo, y por el contrario, cuanto más como más voy al retrete, cosa que me hace bajar peso. Además tengo una muela jodida que pienso sacarme, así como hacerme un buen corte de pelo, con lo cual pienso perder más peso todavía... y si tengo la suerte de que me quiten el menisco roto de una puta vez, creo que será más que suficiente para lograr el equilibrio en el peso que por mi estatura me corresponde.
Así que me quedo con los tres, el que me queda justo ya lo uso, el que me queda grande por si me estriño y engordo, el pequeño por si se diese la casualidad de que se me junte la visita al dentista, con la operación y el peluquero, y por si entre la una y la otra padezco una diarrea, lo cual es más que probable dado a que las batas blancas suelen causarme este efecto y porque también debo justificar todas las visitas que últimamente hago al retrete en horario de trabajo (con lo inteligentes que son mis lectores y lectoras se podrán imaginar que una es para cagar y el resto para fumar)... Sí, fumo en el curro, ¿pasa algo?, ¿acaso me vas a denunciar?...
Porque de ahora en adelante señores, señoras y señoritas, todos tenemos el poder para denunciar a nuestro vecino por fumar en lugares públicos, bien sean bares, cafeterías, discotecas, etc. etc., lo que desconozco es si esta prohibición se hace también extensiva a los retretes públicos, aunque por lo que yo sé en Santiago sólo hay unos en la Alameda, y ya que los menciono y por si alguno de vosotros se deja caer algún día por esta ciudad, mi recomendación es que si te entra un apretón lo hagas en cualquier jardín de los que adorna dicha zona, pues más vale que la Policía Local te meta un puro por cagar entre gardenias, rosas y claveles, a que un maricón te clave un puro mientras haces un pis en el wc rodeado de capullos que si te descuidas te tocan el culo.
Así que ya sabéis, si algún día pasáis por Santiago de Compostela, tened en cuenta que la prohibición de fumar en lugares públicos se lleva a rajatabla aunque los más atrevidos lo seguimos haciendo en el retrete, eso sí, ¡en los de la Alameda ni de coña!, pues más vale que un municipal de joda por delante a que te metan un puro por el culo.
Y ahora si me disculpáis os voy a dejar y me voy al retrete a fumar.

Gracias "Padrino"

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, señores, señoras, señoritas, gueis, gais y en general a todos los que me leáis. Antes de nada quisiera desearos buenos días por la mañana, o buenas tardes si es que me leéis por la tarde.
Como ya todos sabéis hace un año que comencé un periplo que ya se hace demasiado largo para ser operado de la rodilla de mi pierna sana, la cual en estos momentos está casi tan jodida como la enferma.
A lo largo de todo este año he sido víctima de mentiras, tomaduras de pelo, respuestas impropias por parte de dos inspectoras del E.V.I. con respecto a la minusvalía que padezco en la pierna izquierda desde que tenía 1 año de vida.
Pues bien, harto ya de que me tratasen como una marioneta y que me hiciesen andar de aquí para allá y de allá para acá, e indignado con el menosprecio que mi discapacidad estaba recibiendo, tuve un momento de lucidez y recordé que en este país llamado aquí no sólo hay que tener padrino para bautizarse, sino que incluso lo hay que tener para curarse de una enfermedad.
Ante la imposibilidad de acudir a mi padrino por estar este fallecido y teniendo en cuenta de que aun en caso de que viviese poco podría hacer por mí al tratarse de un simple barrendero, me he puesto las pilas y me he buscado un padrino nuevo, encontrando en la prensa el que mejor me podría ayudar en mi caso.
Por ello tuve que recurrir al periódico para que la voz de mi “padrino de adopción” llegase a los sordos oidos de quienes gestionan el funcionamiento de la sanidad de aquí dentro de este país también llamado aquí.
Mi nuevo padrino colaboró conmigo y hoy saca en el diario La Voz de Galicia una nota de prensa haciendo referencia a mi caso, por lo que desde aquí le envío mi más sincero agradecimiento al Sr. Xoel, redactor de dicho periódico, por su comprensión y su ayuda.
Ahora sólo me toca esperar que la nota que mi “padrino” publicó en la prensa y que ésta surta efecto en los funcionarios que hasta el momento se han ocupado de mi caso a la hora que les coincidía no sé si con el café o con la siesta. Por lo que espero que de una puta vez se despierten y me vuelvan a dejar como antes, cojo sólo de una pierna y a lo que ya estaba más que acostumbrado, ya que ser de las dos es doloroso, aparte de ser muy incómodo y jodido.
Aquí os dejo los enlaces donde podéis leer la noticia, al mismo tiempo que repito mi agradecimiento al redactor y el medio que se hizo eco de mis andanzas en busca de una solución para lo que sería una simple artroscopia que me deje como antes, es decir, sólo medio renqueante.

http://www.lavozdegalicia.es/santiago/2010/12/21/0003_8922598.htm

http://www.lavozdegalicia.es/santiago/2010/12/21/0003_8922599.htm

P.D. Esta entrada se la dedico a Fermín ya que ambos participamos en la misma guerra, al mismo tiempo quiero tranquilizar a su esposa, a la que de un tiempo a esta parte molesto con mis llamadas telefónicas preguntando por él. A ella quiero decirle que aunque lo llame con frecuencia puede estar absolutamente tranquila y que pese a mi pesadez con tanta llamada telefónica, la cosa NO ES LO QUE PARECE, y que entre Fermín y yo no hay nada, aparte de la cojera y la coronilla pelada.

Rajada después de la calentura

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, señores, señoras, señoritas, gueis, gais y en general a todos los que me leáis. Como ya habéis comprobado todos los que entre ayer y hoy os habéis pasado por aquí, he retirado mí última entrada siguiendo los sabios consejos de quienes han dejado sus comentarios en ella.
He de decir que la entrada ha sido escrita en un momento de calentura (últimamente son las únicas calenturas que tengo y debo reconocer que hecho en falta las de otro tipo, y como lo debo reconocer, lo reconozco).
No sólo han sido los consejos de mis sabios lectores, sino que también he seguido los de otro sabio en su materia y del que creo que mejor me será seguir sus consejos, es decir, pase lo que pase mejor no dejar pruebas y que parezca un accidente.
Por lo que pido por favor a quienes hayáis leído la entrada que si algún día un fiscal os interroga digáis que no sabéis nada.
¿Quedamos en eso?... bien, ya sabía que podía confiar en vosotros.
Y ahora para disimular y para rellenar hueco os voy a poner las fotos de mis últimas pinturas y al mismo tiempo deciros que esta actividad es la que más me relaja y que desde que se me dio por agarrar el pincel debo llevar ya unos 15 cuadros pintados y que casi todos los he regalado, y que si atiendo a las peticiones que tengo no tendría más remedio que dedicarme a eso de pintar, lo malo es que los regalos no dan de comer.
Y como yo me llamo Manolo y no Modesto, voy a tirarme un poco el moco y decir que cada cuadro me sale mejor, y que yo mismo me asombro de lo bien que se me da y al verlos me cuesta creer que yo haya sido capaz de pintarlos.

La primera foto, es decir, la que está encima de este texto, la titularé: La prueba, ya que sirve como prueba evidente de que soy yo quien los pinta.
El título se lo aplico también por el cartón que se me ve en la coronilla, el cual me sirve de prueba de que mis hijos no mienten cuando me dicen que tengo la coronilla pelada.

Este segundo cuadro lo titulo : ¿Quién maneja mi barca?. Evidentemente el título viene dado a que no hace falta tener ojo de águila para darse cuenta de que en la barca no hay marinero que la maneje.
No, no está ni escondido ni agachado, cosa que puedo asegurar sin ninguna duda porque el cuadro lo he pintado yo y no me salió de los cojones ponerlo.

Y por último este otro del cual no se aprecia el tamaño, pero para que os hagáis una idea de las dimensiones diré que lo he colgado en la cabecera de mi cama y la ocupa por completo.
A esta obra la he titulado : Ni geranios ni claveles. Y lo he titulado así por la sencilla razón de que ni son geranios, ni son claveles.

Y nada más, simplemente decirles a quienes les pique la curiosidad por saber de que iba la entrada retirada: "joderos por llegar tarde".

¡¡¡ CURENME DE UNA PUTA VEZ LA PUPA DE LA RODILLA !!!... Cojones ya con la Seguridad Social

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, señores, señoras y señoritas en general, y de ahora en adelante para que nadie se sienta discriminado en este blog, añadiré a este habitual saludo al comienzo de todas mis entradas también a los maricones y mariconas, o siendo políticamente correcto mejor los llamaré gueis y gais, sin darle importancia al sexo, raza o religión... bueno, mejor matizaré que al sexo sí le daré la importancia que se merece, porque el sexo bien practicado da un gustirrinín que ni la Filomatic, sin embargo mal practicado puede causar dolor de cabeza en las mujeres (siempre antes de ponerse a ello), o dolor anal en los hombres (siempre después de acabar con ello) yo en particular nunca he padecido este dolor, pero tengo un amigo maricón que me contó que la primera vez le dolió mucho. A este respecto debo añadir que en una ocasión me hicieron un tacto rectal y hombre... doler lo que se dice doler, no dolió mucho... pero tampoco gocé y por joder el ego al médico que me introdujo su dedo en mí... ahí mismo, tampoco me molesté en fingir el orgasmo y eso que no me costaba nada.
Aclarado este concepto comienzo la entrada de nuevo.
Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, señores, señoras y señoritas en general, así como gueis y gais que me leáis, si sois capaces de leer esta entrada quiere decir que no he llevado a cabo mi propósito de inmolarme en el hospital el pasado día 7 tal y como aseguré en mi anterior entrada. Si por el contrario no sois capaces de leerla os recomiendo que visitéis a un oftalmólogo, y hacerlo además ahora, pues se acerca la Navidad y según la publicidad de la tele cierta óptica te vende un par de gafas y pagando un euro más te dan dos pares. Así que aprovecha la ocasión y ya me lo agradecerás en otro momento.
Como decía unas líneas más arriba no me he inmolado tal como había prometido, pues tonto de mí que se me había olvidado que en los hospitales está prohibido fumar, y si por un cigarrito de nada te pueden meter un puro de cojones, no te quiero ni contar lo que me podría pasar si llego a prenderme fuego a mí mismo y por completo. Lo mismo me ingresan en la unidad psiquiátrica de pirómanos incendiarios, y lo que sería peor, con la rodilla aun sin operar.
También he dicho en mi anterior entrada que Matías Prats os daría la noticia de mi inmolación... pero ojito, no hace falta que estéis pendientes del telediario porque como he dicho no me he inmolado, aunque sí es cierto que estoy muy quemado. No tengo ni puta idea del nombre científico que define el proceso de llegar a quemarse sin llegar a prenderse fuego, aunque el vendedor de la ONCE del barrio a este proceso le llama ESTAR HASTA LOS COJONES. Y conste que el tipo pese a ser ciego sabe mucho de ciencias, no obstante y gracias a su afinado oído es capaz de distinguir entre el vuelo de una mosca y el de un mosquito, con un porcentaje de error del 2% y dependiendo del lugar en el que se encuentre. Por ejemplo en los wc públicos suele equivocarse con mayor frecuencia y muchas veces mea fuera de la taza o entra en el de señoras, aunque esto último a mí me tiene un poco confundido ya que en el 98% restante de los casos suele ir al baño de señoras después de que haya ido una señora o señorita a hacer uso del mismo (las malas lenguas del barrio dicen que tiene una amplia colección de pelos púbicos femeninos).
Y esto amigos, amigas e indefinidos en general, es cuestión de olfato. Porque eso sí, Pepucho, que así se llama el ciego del que os hablo, tiene un olfato de cojones pese a tenerlo en la nariz. Y para argumentar esto que acabo de decir contaré una anécdota que le ocurrió al bueno de Pepucho cierto día de verano cuando descansaba tranquilamente en un banco del parque a la sombra de un árbol de marca roble, en que se dio la circunstancia de que mientras él descansaba pasaba por la carretera un camión cargado de bacalao que Pepucho no vio por ser ciego y porque los ciegos no ven. Su olfato se activó al instante y cuando el camión se detuvo en el semáforo, Pepucho se volvió hacia el camión, y eso que no lo veía, y se puso a gritar como un condenado: ¡CACHONDA!, ¡TIA BUENA!, ¡QUIEN TE PILLARA!... Y así hasta que el semáforo se puso en verde y ahí ya no pudo pillarlo, porque Pepucho tiene buen oido y un maravilloso olfato, pero corriendo es bastante lento, no obstante salió a toda prisa tras el camión y todavía no regresó y eso que ya llovió desde aquella.
Si lo pilló o no nadie en el barrio lo sabe, pero con lo salido que era no me extrañaría que todavía anduviese revolviendo con su bastón entre las basuras que van al vertedero, porque eso sí, Pepucho con esas cosas era tan persistente y certero que allá donde ponía el ojo ponía el bastón.
Pero a lo que iba, sigo sin operar, sin fecha para la operación y cada día más jodido... ahora bien, inmolar no me inmolé, pero mañana a las 19:00 horas p.m. de la tarde (p.m.= pues del mediodía), un periodista de La Voz de Galicia me hará una interviu de esas pero no para hablar de Pepucho, sino para que le cuente los problemas que estoy teniendo para que me operen de una puta vez, para lo que llevo esperando 1 año y con un dolor de la hostia, y juro por Dios que no pienso dejar títire con cabeza aunque sufra represalias por ello, lo cual y dado ese caso, huiría de aquí en busca de Pepucho, que malo sería que con lo grande que es el vertedero municipal y gracias a mi vista miope y con la ayuda de su olfato y de su puntería con el bastón a lo mejor encontramos un menisco nuevo o valdría también uno de segunda pierna que esté poco usado.
Y sino y como mal menor, a lo mejor hasta encontramos los restos del bacalao y oye... quién sabe... a lo mejor si cierro los ojos al percibir el olor tengo las mismas sensaciones que Pepucho y me sube la líbido, que buena falta me hace también.