He recibido la llamada del Señor para que regrese a su casa

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, etc, etc, etc. Hoy es lunes (lo sé porque ayer fui a misa) y son las 8:15 de la mañana (lo sé porque el reloj que tengo en frente tiene la aguja pequeña en el 8 y la grande en el 3), y esto quiere decir que pese a los tranquilizantes y antidepresivos que estoy tomando aun no me he vuelto tonto del todo. Pudiera ser que sí me haya vuelto un poco, pues si hubiese recuperado del todo la cordura y viendo la hora que es, en lugar de estar aquí dándole al teclado para contaros mis cosas, seguiría metido en cama al calorcito entre las sábanas y las colchas.
Estoy seguro de que alguno de los que me conocéis pensaréis que no estoy totalmente curado, pues vosotros que estáis cuerdos del todo diréis que estando de baja y siendo lunes a esta hora, lo mejor sería quedarse rascando los huevos en cama y no levantarse para venir a rascarlos a la sala.
Esta podría ser una razón concluyente de que algo en mi cabeza no funciona correctamente, pudiendo ser un hecho agravante el decir que ayer fui a misa. Pero desde que inventaron el Acelerador de Partículas todo tiene una explicación, y para mi extraño comportamiento yo tengo también la mía.
Ayer fui invitado a la afiliación de un nuevo militante al partido de Rouco Varela, que para ser más exactos y por si alguno no cayese en la cuenta, quiero decir que ayer he acudido de invitado a un bautizo, y que no sé si por aquello de que después de tanto tiempo puse mi pie dentro de una iglesia que noté un par de milagros en mi cuerpo.
Lo más sorprendente de todo esto es que la niña que se bautizaba era hija de dos ateos.
Pero antes de nada debo decir que la misa me la perdí y sólo pisé la iglesia en el momento que a la pobre criatura le echaban el agua por la cabeza.
Por si alguno conoce Santiago diré que la ceremonia se realizó en la iglesia del barrio de Conxo, la cual esta ubicada en el mismo edificio que el Hospital Psiquiátrico, de ahí que mis reticencias al entrar, pues dado que he sido el último en llegar temí equivocarme de puerta y entrar por la que no era.
Sí, llegué tarde y cuando todo Dios ya estaba dentro (éste el primero por estar en su casa).
Como he dicho antes y por temor a equivocarme, me quedé tomando el sol en una terraza en la que con éste dándome en la cara estaba como Dios (bueno, debo rectificar que estaba mejor que Dios, ya que éste estaba ocupado dado de alta al nuevo afiliado).
En el tiempo que permanecí dentro de la iglesia, que como he dicho fue sólo durante el instante en que le echaban el agua por la cabeza (debo aclarar y para ser del todo exacto que se celebraron cuatro afiliaciones o bautizos, por lo que mi presencia en el edificio más que un instante, fueron cuatro instantes).
Decía que mientras permanecí dentro hubo y par de cosas que llamaron mi atención, y que hubo también una tercera que me la llamó, llamándomela ésta cosa de forma muy poderosa. Y para no dejaros en la intriga os comentaré cuales fueron ellas y que vosotros juzgaréis si tengo razón o no al decir que por que no presté la debida atención a la hora de la ceremonia.
La primera de ellas fueron los padres de la criatura, los que por ser ateos y antireligiosos, al verlos rezar con el cura casi me provocan una carcajada.
La segunda de ellas fue ver como el padrino de otro de los que se bautizaban era moro, lo cual casi me hizo dudar, pues éste en lugar de rezar miraba para para todos los lados menos para donde tenía que mirar. Y estoy seguro de que no rezaba porque yo me fijé bien en él y aparte de tener la boca sellada tenía cara de estar de muy mala hostia, lo cual a mi entender da mucho que desconfiar pues estar de mala hostia en el preciso lugar al que la gente va a que se las den voluntariamente, era cosa que a mi no me encajaba.
Por un momento pensé salir corriendo hacia el bar en el que yo había estado mientras se celebraba la misa, pedirle una loncha de jamón y hacerle la prueba del algodón.
Para que nos entendamos, si se comiese la loncha lo hubiese tomado por cristiano, pero si la hubiese rechazado... umm, si ya me costaba medio huevo creer lo que estaba viendo, me hubiese jugado la otra mitad del mismo a que era musulmano.
Pero lo que llamó mi atención más poderosamente es que tenía justo enfrente a una señora o señorita (de muy buen ver por cierto), que sentada en un banco jugaba con un bebé al que hacía saltar y caer en sus brazos.
No fue el hecho natural de jugar con el chaval lo que llamó mi atención pues esto no tiene nada de extraño, sino que la tía estaba en minifalda y con las piernas abiertas, o mejor dicho separadas que suena mejor por aquello de estar en la casa del Señor y que no sé si lo hacía sin darse cuenta o con muy mala intención, pero que me lleve el diablo si miento que tenía las bragas totalmente expuestas a la vista.
Y eso queridas y queridos míos, me pareció muy indecente. Y no lo digo por mí, que aparte de alegrarme la vista distrajo mi mente, pero yo tenía a mi espalda a Jesucristo crucificado, quien ante semejante visión debía joderle más ver aquello que el estar clavado a la Cruz.
Ante esta situación ambos nos comportamos como caballeros, Él porque no se inmutó y siguió clavado y con la cabeza de medio lado (si yo fuese Él y con el poder que se le atribuye, me bajo de la Cruz y allí mismo la clavo. No a la Cruz precisamente, ya que estoy totalmente convencido de Cristo no es rencoroso y que no haría a nadie lo que a Él tampoco le gustaría que le hiciesen o en este caso ya le hicieron). Eso sí, yo se la hubiese clavado contra la pared o en un banco.
Y yo que también soy un caballero y ante esta visión, me saqué las gafas para evitar el sufrimiento. Pero tengo que reconocer que sin ellas veo borroso al mismo tiempo que de santo no tengo un pelo y de tonto aun tengo menos, así que me las puse de nuevo y seguí disfrutando de la vista, que dicho sea de paso, era bastante más amena que la misa.
Y he ahí el primer milagro que ocurrió en mí, pues ocultaría un detalle importante si no dijese que salí de la iglesia, no del todo, pero sí un poco empalmado, lo cual no me sucedía desde ya no recuerdo cuando.
Si alguno duda de lo que cuento, que le pregunten a Nuestro Señor, quien por muy ladeada que tuviese la cabeza podría asegurar lo mismo que yo: las bragas eran blancas, de encaje y tenían como adorno un lacito rosa.
El segundo milagro ocurrió seis horas más tarde, cuando después del banquete y entre vinos y chupitos de licores se me ocurrió levantarme de la mesa y salir a la calle a tomar un poco el aire.
Llevaría un par de cientos de metros caminando cuando me eché las manos a la cabeza y grité en plena calle ante el asombro de los transeúntes: "Hostia en Dios, ya soy capaz de andar sin muletas"... eso sí, una vez que me di cuenta ¡que jodida fue la vuelta!.
Otro hecho a destacar y que no se si calificar me milagro o el medio pedo que pillé, es que a las 10:30 de la noche me fui para cama y nada más coger la horizontal me quedé frito como un pajarito, lo cual y dado que ayer fue un día de carácter festivo religioso, mejor sería decir que me quede dormido como un bendito, lo cual no me ocurría desde hace mucho más tiempo que lo del empalme a destiempo.
He ahí por ello que hoy esté tan temprano levantado, y no sólo eso, sino que en estos momentos tengo muy claro que el domingo que viene si no se me tuercen mucho las cosas, iré a la misa de las 12, pues creo que se celebran otros dos bautizos y aunque no estoy invitado, la casa del Señor es de todos y sé que tengo en ella las puertas abiertas.
Eso sí, iré confiado en que alguna fresca tenga como la de ayer también las piernas abiertas.
Antes de acabar esta entrada quisiera pedir perdón a Dios por las marranadas que se me ocurrieron ayer estando en su casa... aunque a lo mejor esta es la forma en que me llama el Señor para que vuelva al ella, porque como se suele decir: "los caminos del Señor son inescrutables", y vete tu a saber yo fui a dar con él entre las piernas de una feligresa.
Y ahora si me perdonáis, voy a cortar aquí esta entrada y rezar un Padrenuestro, no con la intención de pedir perdón ya que en el fondo de la cuestión yo sí llevaba los calzoncillos puestos y por debajo del pantalón, pero no estaría de más que en la próxima misa que vaya, me tope con una que no lleve bragas, cosa que si ocurriese acabaría apuntándome en el coro de la parroquia, lo cual desde aquí prometo.

Carta abierta de un gallego a Chemari Aznar

Distinguido caballero de negra cabellera y blanco bigote (cosa que no es muy normal, a cojones que ahí hay truco, por lo que también desconfio que su tableta de chocolate en el abdomen también lo tiene, y sino es truco es estafa, y digo esto porque un preparador físico particular debe costar una pasta que no sé como a usted no le duele gastar dado que está en el paro. Perdón, no recordaba que es ejecutivo de una multinacional, cosa que me lleva a pensar que en lugar de ir a currar utiliza lo que imagino un lujoso despacho para ir a entrenar.
Y esto se lo digo yo que hasta hace un par de años tenía una tableta como la suya, eso sí, pagada de mi bolsillo y currada fuera del horario laboral. Cuidesela mucho y no cese en su empeño en que le siga marcando, pues sé por propia experiencia que un nada que la deje, pasa de tableta a chocolate a granel en un santiamén. Vamos, que se le va en un poco más de tiempo del que dura el tufo de un pedo).
Pero no es de su tableta de lo que quiero hablarle, por mí se la puede meter por el orificio que George W. Bush le dejó bien ancho y abierto.
Lo que yo quería preguntarle es a qué se refería al utilizar el gentilicio de gallego para referirse al caracter de Don Mariano, al que viendo como luego de esto se quedó callado, le pueden dar mucho por el ano.
Ay Don Chemari, Don Chemari... ¡como se nos va la memoria!... ¡y que cinismo!.
¿Qué coño tendrá que decir de los gallegos si usted fue uno de tantos que durante 40 años se la estuvo chupando a Franco, el cual para más señas también era gallego, original y natural de una ciudad llamada El Ferrol del susodicho?.
Y lo mismo que le digo a usted se lo digo a Doña Rosa Diaz, la cual hace tiempo utilizó también este gentilicio en modo "peyorativo", aunque yo más bien diría en modo despreciativo.
Dada la ideología política de ésta señora doy por hecho que no se la chupó al caudillo, pero pongo la mano en el fuego y con ello apuesto a que en su boca entró más de una polla. Aunque ahora que lo pienso y viendo el pedigrí de algunos "rojillos de los de hoy", por la edad puede que ellos no, pero me juego huevo y medio a que el padre de más de uno miró para Cuenca cuando por detrás se le acercó el generalísimo.
Dejando la política a parte vuelvo al tema central de la entrada, el cual párrafo más, párrafo menos, debe andar por estas alturas.
Dada mi experiencia con las vascas puesto que me follé a cuatro y a otra le sobe las tetas, y puestos a esbardallar yo también podría decir que todas son unas putas, pero no voy a caer tan bajo ni meterlas a todas en el mismo saco. Para eso tendría que follármelas a todas y ya no tengo la polla para semejante esfuerzo... bueno, sería cuestión de tiempo, denme 15 años para ello, unas cajas de viagra y abránmelas a todas de piernas y entonces ya veremos.
Y para que ninguna se me ofenda, igual que digo vascas, digo gallegas, andaluzas, catalanas, madrileñas, valencianas, asturianas o de donde sean, lo que no sé es si tendría tiempo para tantas ni garantizo orgasmos a todas, pero si por mi fuese ojalá que mis últimas palabras en esta vida fuesen: "me corro", lo cual podría aprender a decir en euskera, catalán o chino mandarín, pues a la china del todo a 1 eulo que hay bajo mi casa sería a la primera que pasaría por la piedra.
A ti no Rosa, que con tanta arruga no me la levantarías aunque te gastases un pastón en provocativa lencería.
Puedo asegurar que de una de las cuatro si era un poco putilla ya que se lo montó conmigo en ausencia de su marido. Y digo putilla y no puta dado a que el servicio me salió gratuito.
Y lo mismo que digo vascas podría decir vallisoletanas (paisanas suyas D. Chemari), aunque de esta tierra no me follé a ninguna, pero a pesar de ello le voy a negar el beneficio de la duda, porque putas hailas en todos lados, igual que tontos e ignorantes, lo cual tampoco es grave aunque sí preocupante, sobre todo si uno de ellos llega a gobernante.
Y lo más preocupante es que llegue a gobernar con el voto de todos, lo cual a mi entender quiere decir que este es un país de tontos.
Debo decir aunque no es de mi agrado y por ello me duele, que cuando aquí mandó el gallego tuvo los cojones más puestos que 40 millones de españoles, que si bien no estuvieron contentos con él, tuvieron que esperar a que muriese de viejo y que mientras vivía y hasta que dio el último suspiro, medio país se la chupaba y el otro medio se cagaba por los pantalones por falta de cojones.
Dicho esto y como se suele decir, el muerto al hoyo y el vivo al... al carallo porque no recuerdo a donde era.
Y refiriendome al famoso dicho ese del gallego y la escalera que no sabe si la está bajando o subiendo, yo me he preguntado mil veces quién carallo es más tonto, pues por regla básica y elemental y para saber en que dirección va no hay más que ver para donde estamos mirando: si miramos para arriba es que las subimos y si lo hacemos hacia abajo es que las estamos bajando, pues aquí en mi tierra y que yo sepa, lo único que anda para atrás son los centollos y las nécoras.
Los gallegos somos lo suficientemente listos como para saber que bajar unas escaleras de espaldas y sin mirar te puedes escarallar.
Y si quedamos quietos en medio será que estamos descansando (que aquí con tanta humedad hay mucha reuma) o que estamos pensando si subirlas o bajarlas, lo cual no quiere decir que no sepa lo que hace, sino que está meditando lo que le es más conveniente.
Quiero pensar que es a esto a lo que se refiere al aludir el caracter gallego de Rajoy, pues de lo contrario le voy a llamar GILIPOLLAS a usted por haber sido quien a dedo lo puso al frente.
Por eso le pido que por favor aclare lo que quiso decir al utilizar este gentilicio, al mismo tiempo que recordarle a usted y muchos otros que desde la misma frontera de los EE.UU. de norteamérica hasta la punta de la Patagonia, si algo tienen que decir de los gallegos (otros a los que también les vale ya que es muy frecuente también en sudamérica utilizar el término gallego en sentido despectivo), es darnos las gracias por destrozarnos el "lombo" currando.
Y mira tú que paradoja que si antes éramos nosotros quienes emigrábamos a aquellas tierras, ahora sucede todo lo contrario y son ellos quienes vienen para acá, lo que me da que pensar que si van de puto culo será desde que los gallegos dejaron de ir alla a dejarse el pellejo currando. Y no sé si por cosas de la vida o que no valen para otra cosa, pero aquí vas a un burdel y entre colombianas, brasileñas, ecuatorianas, cubanas y otras de aquellos lares, parece que estás en sudamérica, y no por ello utilizamos la definición de "sudamericana" para referirnos a las putas.
Porque si algo tenemos los gallegos es humildad, bondad, capacidad para trabajar, generosidad y respeto, y no es costumbre nuestra meter a todo Dios en el mismo peto.
Y para finalizar ésta le voy a dejar el cacho de una estrofa de nuestro himno bastante clarificadora, eso sí, en gallego, más una recomendación: o se deja de teñir el pelo o se tiñe también el bigote, porque tal como va y por mucha tableta que marque, debe tener más canas en la cabellera que yo pelos en los cojones.

Mais sóo os iñorantes
e féridos e duros,
IMBÉCILES e escuros
non nos entenden, non.

P.D.

Pido perdón si alguna se siente insultada u ofendida con esta entrada, pero hay cosas que hacen que a uno se le hinchen los huevos, cosa que me ha pasado a mí con los comentarios de este par de sujetos (Rosa Diaz y el Chemari), con el agravante gravitatorio de que últimamente follo poco, lo cual es fácil de adivinar pues sino por los cojones me atrevería a decir que me follaría a medio mundo.
Reconozco la gravedad de mi momento, tanto que a veces pienso que si esto no cambia estoy dispuesto a tirarme a la botella... a la tuya no Chemari, hablo de la del Ribeiro.

Echo de menos mi bicicleta

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, etc. etc. y etc. Ayer leía en el blog de Toni "El Mosquitero", que estaba planteándose dejar su profesión de camionero para poder estar más tiempo con su familia.
Me he llevado una alegría ya que después de tanto tiempo alejado del ordenador no sabía que estaba esperando un hijo, o pudiera ser que ya lo tenía y yo soy tan tonto que no lo sabía. Sea lo que sea mi más sincera enhorabuena, tanto si lo acabas de tener como si lo estás esperando, ahora bien, muchas veces te preguntarás el por qué vienen sin manual de instrucciones. Al menos yo que tengo dos me he hecho miles de veces esa pregunta: ¿por qué viene con ellas el pañal y sin ellas el chaval?.
Por lo que dices en tu entrada mi querido amigo, estoy seguro que serás todo un padrazo igual que presumo eres un gran marido... y sólo digo presumo ya que no estoy casado contigo.
Como padre que soy de la mitad de un casi hombre de 19 años y una preadolescente que pronto cumplirá los 14 (la otra mitad de ambos es de mi señora), pongo a tu disposición toda mi experiencia en el tema de la paternidad y si alguna duda te surgiese en cuanto a la educación de los mismos, mi primera recomendación es que cuando te surjan estas dudas, con todo mi respeto te lo digo, le preguntes a tu padre ya que yo no tengo puta idea y con los míos tengo más que bastante.
Conste que cuando yo decidí ser padre lo hice convencido de que estaba preparado para ello, ahora bien, debo puntualizar que si efectivamente estaba preparado para tener niños, ahora debo reconocer que no estaba preparado para tener adolescentes. No te puedes imaginar lo que cambia un chaval cuando deja de usar pañal y le brota el primer pelo en los huevos.
También me di cuenta después de casado que no estaba preparado para aguantar un cuñado.
Por eso te deseo toda la suerte del mundo ya que la cosa no es moco de pavo, sobre todo cuando llegan a la edad del susodicho bicho.
Ahora bien, si me permites te daré un consejo, y si no me lo permites para de leer aquí mismo porque este blog es mío y ahora que tomé carrerilla no pienso detenerme hasta que diga lo que tengo en mente. Si te picase la curiosiad por saber lo que voy a escribir puedes seguir leyendo y hacer como que la cosa no va contigo y no te tomes a mal lo que escriba que a fin de cuentas yo me considero tu amigo.
Dices de estar arrepentido de haber cogido el camión y echarte a la carretera, pero lo hecho hecho está y seguro que en aquel momento era lo que considerabas más conveniente, aparte de que como tu dices te gustaba conducir.
Pero te entiendo perfectamente pues a mis cerca de 51 años (uno menos en Canarias) todavía me arrepiento de haber vendido la bicicleta después de casarme. No es porque me guste pedalear o el ciclismo, si me arrepiento es porque sin darme cuenta de lo que hacía me deshice de lo único que a mi nombre tenía.
Sí, ya sé que no es tan difícil volver a hacerme con otra bici, pero para eso ahora ya tendría que pedir permiso, incluso para dar una vuelta en la de mi hijo que según como esté de humor me pude decir que sí, o contestarme "las que quieras alrededor de ella", o lo que resulta más sangrante con un "no que me la jodes"... cosa que tiene cojones, decirme eso a mí que era un especialista emparchando ruedas y ajustando y reparanado los cambios de piñones.
Y es que sí amigo, a esa edad el humor de los chavales cambía a una velocidad vertiginosa. Yo intento recordar como era a esa edad y si también cambiaba así. Claro que fue hace tanto tiempo que apenas lo recuerdo, pero después de estudiar y estudiar el caso y en particular a mi grandullón, casi llego a la conclusión de que el origen de su conducta variable está bajo los calzoncillos. No lo sé con certeza, pero casi podría asegurar que al ponérseles tiesa con tanta facilidad y frecuencia lo que les falta es riego sanguineo en la cabeza.
Conste que por esa parte los envidio. A mi edad ojalá yo tuviese ese problema aunque me llamasen cambiachaquetas.
¡Ah!, quien me diera volver a tener mi propia bicicleta, o mejor aun, una erección sin pretenderla.
Y tú quieres deshacerte del camión... ¿lo has meditado bien?... ¿te has parado a pensar en que en caso de conflicto familiar la cabina te puede hacer de hogar?...
Porque yo echo de menos la bicicleta y eso que pese a tenerla y en caso de conflicto tendría que dormir al raso. Pero de tenerla en caso de bronca con la parienta o los niños, siempre podría montarme en ella e irme a dar una vuelta, eso sí, por la noche tendría que volver a casa pues mi piernas y articulaciones ya no están para ir más allá de 500 metros cuesta abajo. La cuesta arriba para la vuelta ya la tendría que hacer con la bici a cuestas... a cuestas de mi espalda.
En cambio con un camión... jejeje, podría irme y hacer mi vida más o menos cómodamente en la cabina y no regresar a casa hasta que me lo pidiesen, y podría esperar días, semanas, meses, años...
El gusto que debe dar que tus hijos al verte marchar te digan " vuelve pronto papá y conduce con cuidado"... eso en un camíon claro, porque si te ven marchar en la bici te marcan el trazado para que tardes en volver y aun por encima te lo ponen de lo más jodido, con subidas y bajadas que tanto joden las piernas a los ciclistas... Y lo peor de todo es el cachondeo que se montan "no te olvides de silbar en las curvas que la bici no tiene timbre"... ¿no te has fijado en que las bicicleta de ahora vienen sin timbre?... porque mucho cambio de piñón, mucha amortiguación, mucho cosita para la botellita y mucha rueda todoterreno... pero sin timbre... Y sin él qué haces si viene un taxista o un camionero y te adelantan temerariamente... Les gritas, los insultas y qué ganas con eso... que te menden a tomar por culo con un simple gesto con el dedo. En cambio el bocinazo de trailer de cerca eso acojona a cualquiera.
Bueno amigo, sólo quería decirte eso aparte de desearte toda la suerte del mundo en todos los aspectos de la vida y que los cambios que quieres dar a ella te vayan mejor de lo que deseas.
Te lo deseo de corazón porque yo también estoy en una situación similar a la tuya pues tengo en la cabeza y en ello ando, mandar el curro a tomar por el culo el cual podría tomar físicamente por el ano de mi jefe, al que después de 37 años aguantando me tiene destrozada la mente, y ante esa situación no cabe discusión: ¿su ano o mi cabeza?... y lo tengo más que claro, primero soy yo y a él que le rompan el ano aunque sólo sea la mitad de veces que ese sujeto me destrozó la cabeza.
Voy dedicarme a la pintura pues jamás de los jamases pensé que llegaría a pintar cuadros y venderlos, y aquí me tienes, ya vendí algunos y ahora estoy pintando a destajo para montar una exposición y hacer del pincel mi nuevo trabajo.
He ahí la primera, no en el ano pero sí en la frente, él 50 años pintando techos y paredes y yo pintando cuadros con el culo reposado por tenerlo también cansado, pues si la cabeza me la rompió literalmente lo mismo me hizo con el culo, aunque con éste sólo metaforicamente (lo único que no pudo hacerme afortunadamente).
Quién me lo iba a decir a mí hace poco más de un par de años, que dejaría de ser un simple oficinista para convertirme en un artista.
Conste que me da vergüenza definirme como un artista, sólo digo lo que me dice la gente... y no debo ser tan malo por el precio al que me los han pagado.
Suerte amigo, y felicidades por lo del hijo o hija, que no sé lo que es... y mucha paciencia con ellos porque la vas a necesitar. Y espero que jamás te pase por la cabeza lo que muchas veces se pasó por la mía: "SI LO LLEGO A SABER EN VEZ DE HIJOS TENGO UN PERRO"...
No quiero desmoralizarte con esta entrada, pero estos días estoy un poco nostálgico... y es por que me acuerdo mucho de MI bicicleta... Una BH verde, con su porta paquetes, su timbre y lo más importante, los banderines que tenía sujetos a la rueda delantera y que me daban ánimos para pedalear con más fuerza para que el aire los extendiera: el del ATL. DE MADRID y el del CELTA.
Que todo de vaya bien y que seas muy feliz.

Carta abierta a mi esposa

Cariño, el próximo 5 de agosto será nuestro vigesimo cuarto año de matrimonio. Durante todo este tiempo te he demostrado que soy un hombre que cumple con su palabra del mismo modo que sé que tu también haces lo mismo.
Sé también la devoción y el amor que tienes por tu familia, por ello te he dicho en repetidas ocasiones que SI ALGÚN DIA ME TOCASE LE PRIMITIVA TE DARIA LA MITAD DEL PREMIO PARA QUE VOLVIESES CON ELLOS, y tu aceptabas siempre y decías que eso era lo que harías.
¡Y me has fallado!.
Cuando días atrás ME TOCO Y TE LO DIJE, me emocioné viendo como hacías las maletas para volver con ellos, estabas radiante de felicidad, te lo noté en la cara, en los ojos, en la prisa con la que recogías tus cosas.
Sentí que en todos estos años de matrimonio esa era la mejor noticia que daba, sinceramente pensé que en ese momento te estaba haciendo la mujer más feliz del mundo, y noté como me contagiabas esa felicidad y me sentí orgulloso de ser yo quien cumpliese uno de tus mayores deseos.
Viéndote tan feliz y siendo yo un hombre tan poco materialista como soy, tu lo sabes, subí mi oferta para hacerte todavía más feliz.
Recuerdas... hacías tan rápido el equipaje que no te paraste ni siquiera a separar bragas, sujetadores, faldas y pantalones. Todo mezclado en la maleta.
Y yo viendote así te dije: mi amor, te veo tan feliz que no sólo te voy a dar la mitad, sino que te voy a dar tres cuartas partes del premio, que yo ya me las arreglaré con un simple tercio.
Te volviste loca de alegría, tanto que quisiste hacerme el amor en ese mismo momento... ¡que pena que antes de pasar a la acción preguntases cuanto dinero te ibas a llevar!... Creo que de no pararte a preguntar el importe del premio podíamos haber echado el mejor polvo de nuestras vidas.
Ahora me arrepiento de no mantener el suspense hasta acabar de hacer el amor, de no callarme...
Pero estabas tan feliz que te lo dije...
Y en vez de follarme cuando yo ya estaba dispuesto, vas tu y me fallas...
Y bien que lo siento, pero... ¡QUE COJONES TENGO YO DE CULPA SI SOLO ME TOCARON 12 EUROS! .

Por aquí me ando otra vez

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, etc, etc, etc. Después de mi última entrada titulada "hasta pronto, hasta tarde o hasta nunca", he querido daros un poco de suspense y prolongado un par de meses mi reaparición para ver si alguno me daba por fallecido, pero en vista de que no he recibido ningún mensaje de condolencia por lo que para mí sería una tragedia (morirme), he decidido romper el suspense y escribir esta entrada en la cual os relataré con pelos, señales y si hace falta y para adornarlo un par de lunares, lo que ha sido mi periplo hospitalario.
Para ello voy a dividir ésta entrada en cuatro capítulos como si de cuadrilátero equilátero se tratase, más epílogo final. Estos capítulos los llamaré: el pre-operatorio, el operatorio, el post-operatorio, epilogo y lo que viene después.
Y sin más dilación empezaré por el primero a partir de ya.

Ya.

CAPITULO 1: EL PRE-OPERATORIO.
El día 20 de enero me presenté con mi esposa y en ayunas ante la puerta del hospital. Aprovechándome de la escasa visivilidad por lo temprano de la hora y valiéndome de la picaresca española, moví un par de metros el cono que delimitaba la zona de estacionamiento, con lo que mi coche quedó justo, justo a las puertas del hospital. Hay que tener mucha cara para esto y esta es mi especialidad, aparte de otras que ahora no vienen a cuento.
Hecha esta jugarreta me dirigí nervioso hacia la planta de traumatología, a la cual llegué con una puntualidad inglesa, y nada más llegar me tranquilizó ver que el celador de esa planta era un viejo amigo al que hacía tiempo que no veía. La presencia de éste me hizo saber que estaba en buenas manos y que todo saldría a la perfección.
¡Y que equivocado estaba!.
Nada más llegar me llevaron a una habitación en la cual me asignaron una cama y me ordenaron desnudarme del todo. Y ahí empezó lo malo...
En lugar de un pijama me proporcionaron un camisón el cual una vez puesto me hacía una pinta de maricón que no veas. No me lo puse del todo bien por lo que parte de mis encantos traseros quedaron a la vista, y sino quedaron totalmente a la vista fue gracias a que des obedeciendo a la enfermera me quedé con el calzoncillo puesto, una por pudor y otra porque era el más nuevo que tenía. Uno de esos muy ajustados que a esa hora de la mañana aun lucía un blanco inmaculado.
Una vez cambiado y acostado sobre la cama apareció otra enfermera con una maquinilla de afeitar para dejarme la pierna totalmente rasurada. Pero antes de hacerlo me ordenó quitarme también el calzoncillo.
Y ya os podéis imaginar mi postura y el trance... con las piernas abiertas cuan puta ante el cliente o si lo preferís, como una parturienta totalmente abierta en el momento que la criatura asoma la cabeza. La tía me rasuró la pierna con mis encantos delanteros a la vista de ella, de mi esposa y de la señora que acompañaba a mi compañero de habitación. Y como antes he dicho, yo tengo cara... pero tanta, tanta, no, así que mi rostro se puso colorado. Esta coloración no afectó a mis partes que conservaron su color natural.
La segunda decepción vino pocos minutos después, cuando sirvieron los desayunos y a mí no me lo dieron. Y a un servidor que acostumbra a desayunar como un rey me sentó como una patada en los cojones, los cuales en ese momento escondía bajo las sábanas, arrugatios como dos avellanitas que le ponen a la Nocilla temeroso por lo que me venía encima.
Resignado a no poder desayunar hice de tripas corazón y me quedé dormido.
A eso de las 11:30 a.m., mi amigo el celador me despertó y me llevó al temido quirófano, y menos mal que me llevó en la cama, pues yo temía que me hiciesen ir andando y mostrando mi culo por medio hospital.
Antes de entrar en quirófano mi señora se me acercó, me besó y me tranquilizó diciéndome que todo saldría bien,
Y yo para tranquilizarla también a ella me dejé besar y antes de entrar le dije en un perfecto castellano: "tranqui churry que de esta salgo ya tengo pensado que una vez anestesiado, si en algún momento veo esa famosa luz del tunel, escapo corriendo en sentido contrario".
Lo cual me llevó a pensar en que si estoy cojo de las dos piernas, a ver cómo carallo me las apaño.


CAPITULO 2: EL OPERATORIO U OPERACION

Nada más entrar en quirófano y ver a todos los médicos con el típico atuendo y todos esos aparatos que hay me entraron ganas de ir al baño. Quise pedir un inciso para ir a él, pero desistí de ello cuando los verdes ojos de una enfermera me tranquilizaron al decirme muy segura que sería poco tiempo y que todo saldría bien.
Sucumbí ante sus palabras y sus hermosos ojos y me hice el valiente, y para quedar como tal les dije a todos que mientras ellos me operaban yo echaría una cabezadita y que me despertasen cuando acabasen.
Me conectaron a una máquina con una cosa que me pusieron en un dedo, también me pusieron una vía y suero, así como una de esas gomitas de oxígeno que se meten por la nariz. También me pusieron unos parches con cables por todo el pecho y una de las maquinitas comenzó a emitir un "pi, pi, pi, y así sucesivamente hasta que me los quitaron.
En ese momento mi instinto de supervivencia se activó y supe que mientras hiciese "pi, pi, pi, ininterrumpidamente todo iría bien. Después de ver tantas series de médicos sé que lo malo viene cuando la maquinita de marras hace "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" de forma permanente y no intermitentemente..
Busqué con la mirada el desfibrilador de marras y sin tiempo de llegar a verlo el anestesista (madre que lo parió) me hizo incorporarme para pincharme en la espalda y ponerme la epidural, lo cual tuvo que hacer dos veces, de ahí que me acuerde de su madre.
Me colocaron como una media parturienta, y digo media porque la pierna a operar me la pusieron en alto mientras la otra quedó colgando.
Y otra vez me quedé con mis encantos delanteros a la vista de todos y todas los que allí estaban.
Y así quedó la cosa hasta que una hora más tarde el cirujano me comunicó que ya habían acabado y que tenía el menisco más destrozado de lo esperado y que me lo habían quitado por completo.

CAPITULO 3: EL POST-OPERATORIO

Acabada la operación me pasaron a una sala que llaman de despertar, en la cual paradojicamente entre despierto y me quedé dormido calculo que un par de horas.
A mis lados escuchaba a otros enfermos. Algunos vomitaban, otros decían gilipolleces y otros "ay, ay, ay". Y me consta por el tono, que esos "ays" no eran de flamenco precisamente, eso lo supe inmediatamente.
Luego vino una enfermera que se interesó por saber como me encontraba, a lo que le respondí que muy hambriento.
Al poco tiempo me subieron a la planta y me llevé una enorme desilusión al ver que los platos de mis compañeros de cuarto estaban vacíos... y me entró una mala hostia que no os podéis imaginar, aunque nada comparado con lo que vendría después.
Poco después entró una enfermera y me conectó un calmante, yo le dije que más que el dolor lo que en realidad necesitaba era calmar mi hambre y ésta me respondió que ya habían servido las comidas y que debería esperar a la hora de la merienda.
Le rogué y le supliqué por me trajese un bocadillo de chorizo, a lo que ella me preguntó que si me valía con uno de jamón serrano. Como si es de Nocilla le respondí, y pobre de mí que la susodicha enfermera se estaba cachondeando de mí.
Tres veces pedí de comer y a punto estuve de recurrir al soborno, pero nada de nada, y eso que en un acto de desesperación le pedí aunque sólo fuese una chocolatina que venden en las máquinas que hay por allí. Y hostias en vinagre fue lo único que comí... hasta la hora de la merienda.
Yo esperaba me trajesen al menos un bocata y cual sería mi desilusión cuando ésta se limitó a un simple café con leche, y para eso uno de sobre que si sabía a café era por el azúcar únicamente.
Eso sí, a la hora de cenar me trajeron un pescado frito con unas sosas patatas cocidas que me supieron a gloria.
Hasta las 6 de la madrugada dormí como un lirón despertándome a esa hora con un fuerte dolor en la rodilla que ni el calmante que me dieron me alivió. Aguanté el dolor hasta las 9:30 a.m. que llegó el cirujano y me pincho en la rodilla de la cual extrajo dos jeringas de las gordas de sangre... y como por arte de magia el dolor desapareció.
A las 11:00 a.m. me dieron el alta y abandoné el hospital despeinado y sin siquiera lavarme la cara.

CAPITULO 4: 4 DIAS DESPUES DE LA OPERACIÓN

A las 10:30 de la mañana me levanté de cama con unas ganas terribles ganas de mear. Medio arrastro, medio andando me acerqué al baño y he ahí que cuando estaba de pie y meando se me trabó la pierna y sentí un dolor insufrible en la misma.
Rápidamente se presentó mi hijo en el baño alarmado por mis gritos y me pilló berreando como un becerro en el matadero, con una mano apoyado en la pared y la otra agarrando el pito.
Cara de desconcierto en él que no sabía que hacer y tampoco de cual de las tres piernas me quejaba.
Con la voz entrecortada le pedí una silla porque me dolía la rodilla. Más aturdido se quedó cuando entre gritos de dolor le pedí que me trajese una bolsa de guisantes del conjelador. Y casi le meto una hostia cuando tras pedirle que me los trajese me contesta el muy paspán que no eran horas para comer y que mamá ya había hecho un guiso que él calentaría más tarde.
¡SON PARA LA RODILLA HOSTIA!, y ahí se le puso tal cara de gilipollas que si no fuese por el dolor y porque me urgían más los guisantes, también le hubiese pedido la cámara de fotos para sacarle una a su apampanado rostro.
El dolor se prolongó todo el día y fue tan intenso que estuve a punto de pedir una ambulancia.
Durante el mismo derretí una bolsa de guisantes, una de espinacas al ajillo, dos de palitos de cangrejo y un par de cubiteras de hielo.
Y eso fue todo hasta la fecha, en la que aun tengo molestias y dolor al mínimo esfuerzo .

EPILOGO: 2 MESES Y 8 DIAS MAS TARDE,.. LA PASADA NOCHE PRECISAMENTE.
A la 1:30 de la madrugada me levanté de cama para beber un poco de agua, Me encontraba a 50 ó 60 cm. de la puerta de la cocina cuando, y no me preguntes cómo acabé de narices en el suelo.
A las narices no les pasó directamente nada, aunque sí sufrió daños colaterales que comentaré un par de párrafos más más abajo. Pero me dí un hostión en toda regla en la rodilla operada la cual me quedó hinchada como un melón, y morada como una alcachofa (perdón si me equivoco en el color de fruta, pues a estas horas de la madrugada no podría asegurar si las alcachofas son verdes o moradas).
También me jodí el dedo índice de la mano izquierda el cual tengo ahora entablillado y vendado. (E ahí los daños colaterales en la nariz, pues es con este con el que suelo hurgarmela para ya sabéis que).
¡Madre mía vaya hostión y Dios mio que dolor!.
Reptando como una culebra y citando a todos los santos y ángeles celestiales llegué hasta el sofá en donde me tiré y le puse más hielo que el que se consume en un macrobotellón.
A las 4:00 de la madrugada iba camino del hospital en una ambulancia. Y que chasco por cierto, pues me hubiese hecho ilusión que me llevasen a toda mecha y con la sirena encendida para que se enterase todo Sigüeiro.
Le pedí al conductor que la pusiese y este se negó dada la hora que era. Una desilusión para mí pues me hubiese gustado que se enterase todo el pueblo y se apiadasen de mi.
Afortunadamente no me pasó nada en la rodilla mas que el susodicho hinchazón y moratón. En el dedo sí, me dijeron que una distensión o algo así, poca cosa según el doctor que me atendió, aunque ya me advirtió que sería incómoda y dolorosa.
Y sí, es bastante dolorosa porque se extiende por toda la mano, e incómoda, muy incómoda, pues a pesar de ser diestro, como antes he dicho este dedo lo suelo utilizar para hurgarme la nariz, y en este momento tengo en ella un moco que me toca los cojones y que no doy quitado con la diestra.
Quiero aclarar a este respecto que el ni yo soy tan bajo ni el moco tan largo y que los cojones no me llegan tan alto , y que al decir que me toca los cojones es simplemente por que es molesto y no porque me vaya colgando hasta la cintura. No señor, el moco lo llevo muy adentro de la nariz y me molesta la falta de experiencia para extraerlo con la diestra.
Y para finalizar y como diría mi abuela, éramos pocos y parío la abuela, (valga la redundancia pero sé que al decirlo se refería a la suya, porque a mis cerca de 51 tacos, veo prácticamente imposible que me vayan a hacer tataratataratataranieto. Y menos si todas ellas fueron icineradas).
Lo que quiero decir con lo del parto de la abuela es que nada más cruzar la puerta del hospital en una silla de ruedas. Pero justo, justo a las puertas de urgencias, un puto bordillo de la acera hizo que de nuevo acabase de bruces en la tierra, es decir, dos hostiazos en dos horas y media.
Quise volver para dentro, pero me palpé del todo y viendo que no había dolores nuevos, opté por venirme para casa ya que pensé que si el turno de guardia se había reído bastante cuando les conté lo de la nariz y el dedo, si les vuelvo 1 minuto más tarde diciendo que me había caído de nuevo y esta vez de la silla de ruedas, aquello iba a ser un autentico cachondeo.

FINAL DEL CUENTO

No quisiera finalizar esta entrada sin dar mi enhorabuena a las administracciones públicas por su magnífico y eficiente funcionamiento, pues sí antes de curarme me dieron el alta para trabajar, ahora que prácticamente estoy curado pues según el cirujano que me ha operado con 1 mes de rehabilitación estaré como nuevo, esos lumbreras quieren concederme la invalidez provisional.
Es sí, si no me caigo de nuevo y me parto la crisma, porque en este último año y medio contabilizo más caídas que goles llevan Messi y Ronaldo juntos en las dos últimas temporadas en todas las competiciones.
Y ya que toco el tema futbolero, con la marcha del Atl. de Madrid y los últimos tropiezos del Celtiña, la depresión acecha de nuevo, aunque haber echado un polvo hace 20 días de momento me sirve de consuelo.

Ahora sí que sí: COLORIN COLORADO, ESTA ENTRADA SE HA ACABADO... PERO VOLVERE Y RESURGIRE COMO EL GATO FELIX.

Hasta pronto, hasta tarde o hasta nunca...

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, etc. etc. etc. ¡Después de un año de espera, por fin ha llegado el día "D"!... el cual será mañana. Y la hora "H", que será a las 8:00 a.d. (antes del desayuno). También han llegado las reacciones lógicas: "el canguele y el nerviosismo".
1 año esperando este día y el cabrón me llega justo cuando ayer en la serie Hospital Central, le amputaban parte de la pierna a uno de los protagonistas después de que un bandido le diese un tiro en la rodilla.
Esto me llevó a pensar por un momento que podría darse el caso de que durante mi esperada operación de rodilla el médico cometiese un error que diese con mi pierna buena (actualmente la mala) en un contenedor de basura, este pensamiento duró sólo un instante, luego pensé en ser optimista y que eso era prácticamente imposible que me sucediese a mí, ya que tengo plena confianza en los especialistas de la Seguridad Social y sé de buena tinta que de darse ese caso mi pierna jamás acabaría en un contenedor de basura, supongo que en caso de amputación mi pierna acabará en un contenedor especial para los deshechos humanos. Y digo supongo porque en mi barrio hay contenedores para vidrio, papel, ropa usada y para la basura en general. Pero no hay ninguno para deshechos humanos, por lo tanto y en caso de amputación, ellos verán lo que hacen con ella y a decir verdad, por mi como si se la meriendan.
Pues sí, señores, señoras y señoritas, de no coger la gripe el cirujano de turno, mañana por fin seré operado de mi destrozado menisco... y que Dios reparta suerte y que sea lo que Él quiera, yo por mi parte lo único que puedo hacer es sugerirles que a la brasa y con salsa de barbacoa estará mucho más rica que hecha de cualquier otra forma, salvo que la hagan al curry ya que este sabor me encanta, de todos modos y aunque me invitasen, no estoy dispuesto a compartir mesa y mantel con ni Dios para comerme mi propia pierna, aunque ésta sepa como los muslos del pollo que también me gustan mucho.
En fin, que mañana me operan, así que en unos pocos días estaré por aquí para contaros como me ha ido, si tardo en volver será que no estoy de humor, y si no vuelvo será porque me he muerto, por lo cual esta tarde noche me la pasaré redactando mi testamento.
Sobre esto y que sirva esta entrada como si fuese mi testamento, mi intención es dejarle todo para mi churry, el coche, la casa, etc, etc, etc. Mi colección de música se la dejo a mi hermano y todas las deudas que tengo le quedarán para mi cuñada por ser tan enrollada.
Así que, queridos y queridas amigas, mañana a estas horas estaré o sin menisco o sin pierna. No creo que por tan poca cosa me vaya a morir, a no ser que sea de miedo al entrar en quirófano. Pero por si esto ocurriese, quiero que sepáis que os echaré mucho de menos y que si hay cielo y me voy para él, tendréis mi recomendación a San Pedro para que os abra las puertas, así como mi intercesión ante nuestro señor para que este año ayude al Atl. de Madrid y le eche una manito al Celta para que suba a primera.
En caso de que me fuese para el infierno, tendré paciencia y sabré esperar a que llegue Zapatero. Allí no será pecado, por lo tanto, puedo prometer y prometo, que en cuanto lo vea bajando por las escaleras no habrá ni diablo ni demonio que me impidan calzarle un buen par de hostias. Lo juro.
Así que amigos, esto puede ser un hasta pronto o un hasta más tarde, ahora bien, si el Atl. de Madrid gana la liga este año pensar en que me he muerto y que mis súplicas han surtido efecto.
Que Dios me proteja... y que no se olvide de mi Atleti y tampoco del Celtiña.
Amén.
Mamá, tengo miedo.