Córtate el pelo

La peluquería está bien y la peluquera ya no te digo, lo que no sé yo si los clientes saldrán del todo satisfechos, ya que si por un lado te cortan el pelo pero al mismo tiempo te ponen los dientes largos, pues no sé yo qué será mejor, claro que si vas por la calle y una mujer te reclama como lo hace esta que sale en la puerta de la entrada, picas y entras aun siendo calvo del todo y si no hay pelo para cortar, que al menos te pelen un callo.
De todos modos y aunque sólo sea por probar, me gustaría saber dónde queda este establecimiento para hacerme un lavado y marcado de bigote.

Prepárate Alemania...

¡ Spain, Spain !...

Estoy que apenas tengo voz, el gol de Xavi me hizo un roto en la garganta y el de Güiza me la remató y ya no pude ni siquiera cantar el de Silva… pero me da igual. Hoy estoy muy feliz y espero estarlo muchísimo más el lunes.
Lamentablemente no todos están contentos hoy en España, pues días atrás algunos sujetos han manifestado sus simpatías por el rival de nuestra selección, o lo que es lo mismo han deseado la derrota de España, eso sí, lo han hecho en un perfecto español y además bien remunerado a costa del trabajo de muchos. Para ellos desde aquí les dedico un corte de mangas y un grito que me sale de dentro: ¡TOMAD POR EL CULO!.
Para redondear esta alegría mía, sólo me faltaría ver vuestras caras de tristeza y por ver la de alguno incluso pagaría, pero no pagaría más de lo que vale un royo de papel higiénico que sería el lugar en el que me gustaría ver vuestros caretos.
90 minutos y Alemania nos separan de la gloria, que si ayer veía alcanzable hoy lo veo casi imposible tras saber que Zapatero I "el Gafe", acudirá a Viena a ver el partido.
En fin, en poco más de 48 horas saldremos de dudas, de todos modos y en previsión de lo que pueda ocurrir, la ilusión y la alegría de estos días ya no me las quita nadie y un subcampeonato logrado de tan extraordinaria manera es algo de lo que presumiremos hasta la próxima vez, que será sabe Dios dentro de cuantos años.
Queda un partido, tócala otra vez Luis, y ese también está ganado.
Eso sí, para contrarestar el efecto de los gafes, una ristra de ajos, un muñeco para hacer vudú y por si las moscas y porque no me cuesta nada, dos o tres Padrenuestros y un Ave María, eso sí, tendré que repasarlos ya que ayer quise rezar pero no recordaba como se hacía.
Sonsoles por favor, NO LO DEJES IR, por lo que más quieras, NO LO DEJES IR…

¡ Spain, Spain !...

España 3 - Rusia 0

¡Vaya repaso!...

¡Que grandes sois!...

¿Importa el tamaño?

Comenzaré esta entrada haciendo la siguiente pregunta: ¿el tamaño es importante?, y no te hagas el sueco que bien sabes a que me refiero. Efectivamente, hablo del miembro o de la miembra que a todos nos cuelga. Has visto como lo sabías…
Desde mi miope punto de vista esta pregunta tiene dos posibles respuestas: diría que el tamaño NO es importante para quien la tenga pequeña, mientras que quienes la tenemos grande estamos convencidos de que el tamaño SI importa.
Ah, que sigues pensando que no importa, bueno, pues lo que tú digas hombre, que no quiero ser yo quien dañe tu ego.
De todos modos y para tú alivio diré que un 80% de mujeres creen que el tamaño es importante, el 15% se burla de las chiquitinas, el 4,75% no sabe o no contesta y el 0,25% restante le da igual el tamaño con tal de pillar una delante… sobre todo al principio, después con el tiempo puede darle igual por delante que por detrás.
Y dale con que no importa… Pero vamos a ver hombre de Dios ¿tú te sentirías cómodo usando unos zapatos cinco números más grande que la medida de tú pie?, pues eso mismo coño, zapato que calzas, zapato que pierdes. Y desengáñate, tú no eres Cenicienta para que te den una segunda oportunidad de volver a calzar el mismo zapato que has perdido por tenerla pequeña.
Y si no, mira las miembras de las fotos… ¿tú te ves en condiciones de satisfacerlas?...

Fíjate en la foto de arriba, pequeña verdad, sin embargo aquí el pequeño tamaño está compensado con el grosor. No creo que haga falta decir que con una así no pierdes los zapatos...

Cuidado con esta que muerde...

He aquí una tamaño familiar, no hace falta ser muy listo para suponer que con semejante aparato, el vaso se hace pequeño para recogerlo todo...
Ahora bien, con una como la del vídeo, ¿a qué coño le importará el tamaño de la miembra?...

Mi diario y yo (X)… declaración de guerra

Querido diario, dos puntos..

Hoy te llamo querido no por que lo seas, pues soy consciente de que no te gusta así que lo hago únicamente por tocarte los cojones.
Estoy harto de que cada vez que abres la boca sea para hablar mal de mi, harto de tus faltas de respeto, de tus amenazas. He intentado ser enrollado contigo dándote protagonismo en el blog y tú lo utilizas para atacarme y dejarme quedar mal delante de toda la gente que me lee, aparte de estropearme la cabecera del blog con tu pintadita.
Has agotado mi paciencia, por lo tanto hago esta entrada para decirte únicamente que no aguanto más y que si quieres guerra, guerra tendrás.
Atente a las consecuencias, pero de entrada y desde este preciso instante quedan suspendidas todas las comunicaciones entre nosotros.
Adios, QUERIDO DIARIO.

Mira el tipo que manera tan fina de joder. Así que me tratas de querido para picarme y declararme la guerra. Y lo haces así sin más, sin antes llamar a tu embajador a consultas…. Jejeje.
Pero tú, idiota, ¿no estarías mejor haciendo el amor que haciendo la guerra?.
Pues mal día has escogido para declarármela, o no te has visto como vas hoy vestido, pero si andas tan apirolado que hasta te has puesto los tejanos de tu mujer. No, no, si mal no te quedan, es más, te hacen un culito muy bonito, tanto que esta mañana al pasar por delante mía me he quedado mirándote y no te la vas a creer, pero me he empalmado y todo. No me extrañaría que debajo del pantalón llevases bragas.
Mira tú el soplagaitas este que se graba un video haciendo el payaso y no pasa nada, ¡ahh!, pero si yo digo que corre en pelotas por el pasillo dice que lo pongo en ridículo.
Así que quieres guerra, ¿y con qué me vas a dar, con la pandereta?. Mira nota, me importa tres carallos que vayas al gimnasio, que entrenes boxeo o que tengas un primo picoleto, porque de la primera hostia que te meto haces palmas con la orejas.
Pero no, no te voy a dar el gusto ese de hacer la guerra a tu manera. La voy a hacer a la mia, así que prepárate porque te voy a quitar todo, el blog, el ordenador, la mujer y hasta el coche.
Si, sí, has leido bien, ¡hasta el coche!. Te voy a salir más caro que un divorcio.
Adios ROMPEHUEVOS y dale recuerdos a tu mujer de mis partes.