¡¡ GRAN EXCLUSIVA MIA !!

Mi colega Jacinto que reparte la prensa con una furgoneta me ha filtrado los titulares que los medios gallegos sacarán el próximo lunes, con los líderes de los principales partidos políticos dando su valoración sobre los resultados electorales.

¿Quieres apostar algo?... (gracias por no haber apostado).

Jacinto, julandrón, como me la has metido pedazo de cabrón.

Reflexión en voz alta

Estoy a pocas horas de encontrarme cara a cara con la raja de la urna y todavía no sé a favor o en contra de quien meter la papeleta.
En un principio tenía pensado no acudir a votar, pero después de pensármelo mucho me he decantado por hacerlo y tomarme la cosa como si se tratase de una raja cualquiera, es decir, llegar, meter y salir corriendo.
Lo que todavía no he decidido es lo que meter en sobre, si un cromo de Shin Chan enseñando el culo, o una foto de Pamela Anderson enseñando las tetas.
Pero creo que sí debo ir a votar aunque sea nulo, porque aún teniendo un pésimo concepto de los políticos que tenemos, mejor elegirlos por sufragio que imponerlos a hostias. A fin de cuentas bendita sea la democracia por ser el menos malo de los sistemas de gobierno.
Tiene la grandeza de que cualquiera puede llegar a ser presidente y al mismo tiempo el gran defecto de que cualquiera puede ser presidente.
Si digo la verdad a mí la política nunca me importó demasiado, y sigue sin importarme a no ser que vea que las cosas van mal. Tuve una etapa en mi adolescencia en la que sí participé activamente, pero fue una etapa muy corta debido a que por aquel entonces de todas las rajas habidas y por haber, la de la urna era la que menos me tiraba.
Me alegro muchísimo haber abandonado a tiempo, aunque quién sabe, a lo mejor y de haberme metido más a fondo hoy estaría gobernando en La Moncloa, porque como ya he dicho, en nuestra democracia presidente puede ser cualquiera, y yo de joven salía muy bien en las fotos… y aun hoy y si me arreglo salgo más guapo que Zapatero.
Por lo demás, yo igual que él también sé tirar con el dinero, aunque con una notable diferencia entre ambos, y es que yo sí sé lo que cuesta ganarlo y aunque sólo fuese por el respeto que se le debe a quien se lo gana currando, estoy seguro de que no lo tiraría con tanta alegría.
Y quien dice que hubiese llegado a ser presidente del gobierno de la nación dice presidente gallego, lo cual aún veo más factible dado que si tuviese que elegir preferiría quedarme a vivir en el Monte Pío, que ir para Madrid. Pues desde ahí se ve perfectamente la casa de mi madre y podría verla más a menudo aunque sólo fuese por la ventana.
Porque ahí donde “o noso presidente” disfruta de la mansión he jugado mucho cuando era niño, pudiendo asegurar ahora por ello que hay enterrada una parte de mi vida.
La de veces que he bajado rolando con mi cuerpo la ladera del pequeño y desarbolado montículo, mareándome más de una y echando por esto “la pota”, unas veces por el culo y otras por la boca.
Siento decírtelo así Touriño, pero ahí donde los gallegos te prestamos la casa había echado yo más de una cagada, y pido perdón a mis lectores por la expresión aunque no por la acción, pues de haber sabido que aquel terreno acabaría siendo lo que hoy es, hubiese cagado mucho más a gusto y me hubiese reservado alguna mierda para la ocasión, y te aseguro que la hubiese repartido a pares, tantas para ti como para el anterior inquilino.
Y llegado a este punto de la entrada en el que se mezclan mierda y política, mi retorcida mente piensa mal y se imagina cómo será de lujosa la taza del inodoro de quien sienta sus posaderas en sillas de 2.500 euros la pieza.
Seguro que será de esas que al acabar y después de llevarse los restos le lava el culo con un chorrito de agua caliente… ¡coño!, que es el culo del presidente.
Y apuesto a que también tendrá hilo musical, teléfono y un aparatito de esos para que ni se escuchen ni huelan los pedos.
¡Jo!, y decir que ahí mismo yo lo hacía a pelo.
En fin, que voy a seguir reflexionando un poco más pero en voz baja que es más cómodo. Antes de acabar quiero pedir perdón a mis lectores por haber estado hoy tan obsceno, pero es que hoy hubo rifi rafe con la parienta y siempre que me pasa esto me enfado con todo y echo culebras por la boca. Si sabré yo como soy que siempre que me pasa igual me sucede lo mismo.
Por lo pronto el “sabadete” de hoy lo doy por perdido. Y con estas perspectivas tengo que reflexionar ahora y enfrentarme mañana a la raja de la urna con munición en la recámara.
¡Qué dilema el mío!, Shin Chan enseñando el culo o Pamela Anderson las tetas…
¡Ya está!, en este preciso instante acabo de decidirlo, me quedo con Pamela y sus tetas y les meto el cromo de Shin Chan con el culo al aire por si se lo quieren calzar, aunque quién sabe, a lo mejor es éste al único voto al que no le dan por ahí.
Ahora decidido el voto se me plantea otro dilema ¿un bocata o una manzana?.
Decidio, me voy al bar a tomar una cerveza y ver el partido.
¡Que coño!, un hombre tiene que ser un hombre aunque la mujer lo tome por un quijote.

Jornada de reflexión...

¡¡¡ SOCORROOO !!!

Quién maneja mi barca ...

Mobiliario de diseño

cómodas sillerías
el lujo no podría ser menos
p’al culo de sus señorías.
.
Audis tuneados con todo lujo
despachos decorados a todo trapo
con tan buen gusto no podía faltar
un paseo en yate por el mar.
.
Con cuarenta metros de eslora
despliega en popa la bandera española
navega ágil el velero
surcando las aguas de Sanxenxo.
.
Tanto lujo en los detalles
traen a la memoria aquel otro cazador
quien también surcaba los mares
a bordo del Azor.
.
Al timón va un empresario
de grumete va un tal Quin
haciendo de corsarios
en un velero bergantín.
.
Soltad amarras y rumbo a mar abierto
que aquí huele a corrupción
en el tema de la adjudicación
de los molinos de viento.
.
De la izquierda o la derecha
del este o el noroeste,
si son políticos de España
son de la misma calaña.
.
Cortados por el mismo patrón
reúnen una misma condición
de pasar inadverditos por sus logros
y saltar a la fama por sus chollos.
.
El domingo hay elecciones
y yo no tengo papeleta
por lo que escribiré de mi puño y letra
que me tenéis hasta los cojones.

Bienvenido Caamaño

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, como todos sabéis ya tenemos nuevo Ministro de Justicia, de quien lo único que sé es que se apellida Caamaño, lo que recuerdo muy bien gracias a que así se apellidaba también un compañero que tuve en el colegio, sentado tres pupitres delante y uno hacia la derecha del mío.
Aquel Caamaño de mi clase era muy flaco y tan largo como un día sin probar bocado, cualquier parecido con el nuevo Ministro no va más allá del apellido, por lo que descarto tajantemente que ambos Caamaños sean el mismo.
No quiero empezar a darle caña al Ministro ya que su nombramiento ha sido tan reciente que de momento no ha tenido tiempo ni para decorar el despacho, pero me voy a servir de éste para darle caña a la Ministra Salgado, que ocupa el ministerio de las hamburguesas, los happy meal y los perritos calientes.
Porque mira que dio caña la mujer esta con las hamburguesas, sus tamaños y la incidencia de estos alimentos en los casos de obesidad. Pues…¿has visto a Caamaño, Salgado?, ¿y qué dices ahora?.
Por cierto, en mi colegio había otro Salgado, pero estaba un curso por delante mía, no por que fuese más listo, sino que por ser un año mayor. Si por casualidad lees esto Salgado, te mando un saludito.
Pero a lo que iba.
O sea que a uno le comen el coco y lo acojonan para que no coma las hamburguesas dobles o triples, y a la primera de cambio meten en el gobierno al Rey del Cocido. Porque esa cara tan rechoncha no es de las hamburguesas, no, ahí hay mucho garbanzo, patatas y lacón. Y además café, copa y puro, te lo digo yo.
Yo creo que le hacemos un flaco favor a este hombre poniéndole coche y chofer. Y conste que lo de flaco no lo dije con segundas y por cachondearme.
La Ministra Salgado debe tomar cartas en el asunto y meter mano en la cintura de este hombre. Y vuelvo a repetir que lo de meter mano tampoco va con segundas.
Y no sólo debe actuar con este Caamaño, sino que al Moratinos tampoco le vendría mal la retirada del coche y hacer un poco de ejercicio, amén de cuidar esa boca, tanto lo que mete por ella como lo que suelta.
Por cierto, Moratinos en mi colegio no había ninguno, en caso de haberlo seguro que le hubiésemos llamado “el moro”. Y de haber tenido una cara de “sanjamoinas” como la del Ministro de Exteriores, apuesto a que hubiese sido el pringado de la clase.
Evidentemente esto tampoco lo digo con segundas o nada parecido, pero en mis tiempos éramos así y no creo equivocarme si digo que poco han cambiado costumbres como éstas entre los escolares.
Pues eso, que el nombramiento del nuevo Ministro de Justicia manda al traste algunas recomendaciones alimentarias hechas por la Ministra Salgado, las cuales dicho sea de paso yo no he seguido porque estoy delgado, bueno, la de comer conejo sí, pero ya se sabe que al ser cosa de dos, sólo lo como cuando me dejan.

La reboda de los Beckam

oy he escuchado en la tele que los Beckam llevan 10 años casados y se volverán a casar en junio para demostrarse la admiración que siente el uno por el otro y viceversa.
En ese preciso momento entró en la sala mi churry y le he preguntado si ella estaría dispuesta a casarse de nuevo para demostrarme también su admiración, y sin dudarlo ni un instante me ha respondido que conmigo no, pero que con el futbolista inglés lo haría en ese mismo momento y con los ojos vendados.
Y lo ha dicho tan convencida que me ha dejado pensativo, y pese a que le he dado vueltas y vueltas, todavía no sé que es lo que tiene el inglés que no tenga yo.
Pero a lo que yo iba es al hecho de ”recasarse” para demostrarse admiración. Y me pregunto si hace falta montarse el paripé este de la boda para tal demostración. ¿Por qué no lo hace como el resto de los mortales regalando lencería o flores el día de San Valentín?.
¡Ah no!, este es de los que tienen que hacerlo todo llamando la atención para que luego a más de una le caiga la baba imaginándose ser la protagonista de la ceremonia, y así claro, uno se ve después en la obligación de hacer algo parecido para darle esa satisfacción a su amada esposa.
A ver si no, porque viendo lo que a mi churry le ha emocionado este detalle de los británicos ¿cómo carallo celebro yo este año mi vigésimo aniversario de boda?. Podría preguntárselo a ella, pero ¿y si me responde que con una celebración como esta?...
Claro que ya me había dicho antes que conmigo no se volvería a casar, cosa que yo no me creo del todo, pues sé que si le vuelvo a hacer esa misma pregunta mostrándole vestidos de novia en un catálogo, probablemente cambiase de opinión.
Pero de repetir la ceremonia de la boda esta vez la tendría cruda conmigo, porque aun recuerdo como si fuese ayer mismo lo mal que lo pasé esperando su llegada a la puerta de la iglesia, esa sí que se la devolvería. Joder que pensé que no venía y ante una situación de tal apuro si no es por mis amigos me hubiese marchado.
Ya me veía plantado en el altar como un gilipollas, sólo, sin novia y con un montón de invitados. Menos mal que estaba mi suegro para pagar el banquete. Llegó con 15 minutos de retraso, los que bajo el sol de agosto, para casarse uno y con la pajarita apretándome los cojones, me parecieron eternos.
Eso sí, en cuanto apareció tan hermosa y radiante y al oído me dijo que se había retrasado porque con los nervios de la ocasión se había complicado un poco poniendo el liguero. Fue oír esto y pasárseme el cabreo al instante, pero me entró tal prisa que estuve a punto de pedirle más caña al cura e ir llamando desde allí al restaurante para que fuesen sirviendo las gambas.
En fin, el inglés deja el listón muy alto para los demás en el tema de celebrar los aniversarios de boda, aunque lo más probable es que yo para el próximo que tenga me haga el despistado dependiendo del día a que caiga, porque como sea un lunes y se lo recuerde, pensará que quiero jarana y podemos acabar teniéndola. ¡Como si ya la viese!... para quitarme las ganas empezaría a echarme en cara lo de todos los aniversarios que no caen a sábado. Mi churry es así y cuando se cierra en banda se cierra de todo.
Por eso que cualquiera celebra con ella el aniversario de boda a lo Beckam, ¡jaaa!, ésta a la pregunta del cura de si me quiere otra vez por esposo es capaz de responder que no, y de esta vez su padre a lo mejor no vuelve a pagar el banquete.