¡¡¡ SOCORROOOOO !!!

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc, etc y etc. Espero que el título de esta entrada no os haya alarmado, estoy bien, no pasa nada, pero como en vuestros comentarios dejados en la entrada que narraba mi estado habíais quedado en acudir a mi si os precisaba, me dije yo a mí mismo: "voy poner a estos a prueba". Asclarado esto quédense ustedes tranquilos, yo estoy bien, esto era una broma, así que por lo tanto a otra cosa mariposa.
Pido perdón por si esta broma os ha alertado, por lo que a mi respecta puedo prometer y prometo que no volveré a gastar más caralladas (1) de este estilo, pues recuerdo lo que hace mucho tiempo le pasó a otro que igual que yo se llamaba Manolito, que por aburrimiento se pasó mucho tiempo gritando a sus vecinos: ¡QUE VIENE EL LOBO, QUE VIENE EL LOBO…!, para después decirles que estaba de cachondeo.
Después pasó lo que pasó, que por si algun@ no lo sabe llegó el lobo de verdad y cuando volvió a pedir auxilio no le hizo caso ni Cristo, por lo que el lobo se zampó todas las cabras del rebaño y hasta el perro pastor que lo ayudaba en el oficio de pastoreo. Y suerte tuvo Manolito que todos los vecinos no le comiesen los huevos a él por querer hacerse el gracioso.
Bien, dicho esto y antes de tomarme esta entrada en serio, quisirera y con respecto a la convulsa y preocupante situación económica y laboral en la que este país llamado aquí se encuentra sumido y el impacto que los resultados electorales pueden traer consigo de cara a un futuro no muy lejano, quisiera puntualizar en dos puntos que me gustaría dejar muy claros: uno es este (.), y el otro este (.).
Ayer estuve conversando con un amigo de la infancia sobre los temas que más preocupan a lo españoles de España, como son: el paro, la crisis, la economía y lo que ello puede repercutir en el futuro de nuestros hijos.
Con el recuerdo de esta conversación en mente y gracias a que tengo un blog, voy a servirme de él para igual que hice ayer con mi amigo dar mi punto de vista sobre las causas, efectos y previsión de futuro.
Sobre las causas que desencadenaron esta crisis enconómica a nivel mundial mi punto de vista es este (.). Y en cuanto a los responsables (que los hay, vaya que si los hay) de que ahora estemos como estemos, lo único que puedo decir, y lo voy a decir bien alto es que YO NO HE SIDO. Y por si alguien tiene dudas sobre mi inocencia al respecto estoy dispuesto a dejar que me registren, y no sólo eso, sino que estoy dispuesto a dejar que me levanten y me rajen el colchón para que puedan comprobar que ni bajo de él ni en su interior guardo dinero negro.
Y me reiría un motón cuando al rajarme el colchón comprobasen que éste es de muelles y que de dinero oculto, nada de nada. Es más, sería yo el primer sorprendido si hayasen dinero dentro y mi esposa tendría que darme explicaciones del por qué hay dinero en el interior del colchón. Puedo poner y pongo la mano en el fuego por ella al menos a ese respecto, pues tal como se queja de lo que cuesta llegar a fin de mes y con lo que cuesta un colchón, no es tan tonta como para rajarlo y esconder 20 euros de mierda, porque una cantidad superior a esta puedo afirmar y afirmo que es imposible ahorrar aún cobrando la paga extra.
En cuanto a los efectos de la crisis ¿qué puedo deciros que no sepáis?. Paro, recortes, deterioro de servicios básicos como el de la sanidad y así un largo etc. No me voy a espallar más en este tema ya que doy por hecho de que mis sabios y sagaces lectores son conscientes de las consecuencias las cuales estamos pagando todos, incluso los funcionarios a quienes les han rebajado los salarios.
Y sobre el futuro que nos espera no sé que decir del tema, eso sí, soy un mar de dudas y a veces me hago muchas preguntas. Porque ¿que futuro nos espera y sobre todo espera a nuestros hijos?, ¿durará mucho más tiempo la crisis?, ¿cuánto?, ¿podré follar esta semana?... Amig@s míos, creo que coincidiréis much@s conmigo si a estas preguntas que muchas veces me hago la respuesta que les doy es que no tengo ni puta idea.
Ante este futuro que para mí es inciero, lo que si tengo muy claro y aunque resulte contradicente con eso de que lo tengo muy claro, es que yo lo veo más negro que el sobaco de una cucaracha.
Y como esta relexión que hago en alto (aunque la estoy haciendo sentado) surge a tenor de la conversación que tuve ayer con mi amigo, os diré que según su opinión la culpa de todo es de la tecnología. Cuando me dijo esto me quedé duditativo y pensé para mis adentros: "pues puede ser que sí".
Para argumentar su teoría me expuso varios ejemplos: un ordenador en una oficina puede hacer el trabajo para el que antaño necesitaban varios trabajadores. Las cadenas de montage en las fábricas de automóviles por ejemplo, robotizadas todas ellas ¿cuántos trabajadores ahorran?. Y al igual que las de automóviles cualquier otra por muy dispar que sea, tanto las de evasado de productos en las que hasta un robot pone la chapa a un botellín de cerveza, como las de alimentación en las que un simple robot mete los espárragos en la lata y otro mete las latas dentro de las cajas.
¿Algun@ piensa igual que él que es en realidad la tecnología la que nos está dando por el culo?... (esta es una pregunta retórica por lo tanto no tenéis por que responderla, eso sí, la pregunta queda hecha)...
Y digo yo por quitar un poco de razón a mi amigo, que la tecnología es también necesaria pues hoy en día hasta la medicina avanzó mucho gracias a ella. Por eso le dije que la tecnología tiene sus puntos buenos pero que hay que inventar con conciencia.
Porque digo yo, para qué cojones sirve el acelerador ese de partículas de neutrones o como carallo sea y que se podría hacer con lo que habrá costado inventarlo. Dicen que para saber de dónde venimos?... ¡joder!, yo no sé los científicos, pero en mi caso tengo claro que de la barriga de mi santa madre donde la semillita que puso mi padre germinó, creció hasta que al final salió este que soy yo. Y tú y los científicos eses que quieren saber su procedencia salimos igual que yo del mismo sitio... bueno, cada uno de la barriga de su madre y por su correspondiente agujero.
¿Que motivo hace que los científicos estén tan empeñados en saber de dónde coño venimos cuando todo dios sabe que cada uno sale por el de su madre?, ¿acaso no conocen a sus madres?... pues si no las conocen que se informen en el hospicio, pero dejen ya de gastar millones y millones de euros en tratar de averiguar lo que todos sabemos.
Acaso no sería mejor inventar algo más util como por ejemplo y dado que unos párrafos arriba dije que la tecnología nos está dando por el culo, un aparato especial que te mire la próstata sin tener que pasar por el trance que te tengan que meter un dedo por el culo.
Hecha esta reflexión quisiera haceros una pregunta al respecto, ¿tengo o no tengo razón?. Espero ansioso vuestras respuestas, aunque como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, lo que opinen mis lectores me importa tres cojones y como tengo muy mala hostia y para ciertas cosas me caliento muy facilmente, absteneros de llevarme la contraria salvo que queráis llevar una reprimenda.

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(1) carallada: cosas del carallo o relativas al carallo

ILLA ILLA ILLA, HABLE CON SENOVILLA. ILLA ILLA OH, LA LLAMADA NO LA PAGUE YO

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, queridísimos amig@s, etc, etc, y etc. Esta mañana he recibido una llamada telefónica y ¡SORPRESA!, al otro lado de mi NOKIA de última generación (con cámara de fotos y grabadora de vídeo incorporada... es que tengo un móvil que es una pasada), un tono de voz que me pareció una mezcla entre la de Luis del Olmo e Iñaki Gabilondo.
Y esa voz me hace una retórica pregunta: "¿Manolo?", a la cual pude haber dicho no, aunque opté por decir la verdad así que le respondo: "sí, soy yo". Antaño solía responder con la clásica para estos casos "al aparato", la cual dejé de hacer una vez que dicha ésta la voz al otro lado del teléfono me preguntó: (por confusión creo yo) si es que tenía la mano agarrando el otro aparato y no pienso dar más explicaciones de cual era el aparato al que aquel llamante se refería dejando que mis lectoras y lectores saquen sus propias conclusiones.

Por ello y para evitar recochineos decidí cambiar la de "al aparato" por un simple "sí", ya que la clásica del "diga" me parece anticuada y la otra de "aló" me parece un poco gabacha.

Pero a lo que iba, a mi respuesta de "si, soy yo" me responde la susodicha voz: "soy Senovilla". ¡Dios, que alegría!.
Estuvimos un rato charlando durante el cual él me dijo estaba caminando y yo sentado y fumando... Sí, fumo en un lugar cerrado, ¿vas a denunciarme acaso?... Hablamos de lo que hablamos y el que quiera saber que temas tratamos que le pregunte a él porque a mí no me sale de los cojones dar ese tipo de explicaciones.
Por cierto querido amigo, no sé si alguna vez te lo han dicho, pero tienes una voz cojonuda para presentador del Telediario.
Pero sí, hablamos largo y tendido... bueno, esto a medias, porque mientras él seguía caminando yo ya me había tendido en el sofá.
El caso es que me llevé una alegría enorme, que digo enorme, me llevé una alegría grandísima, tal que por hacer una comparación diría que más grande que la Catedral de Santiago y todos sus alrededores.
Me dio ánimos para afrontar el difícil momento que estoy atravesando. Ánimos que me habéis dado también otr@s y que como le dije, yo estaba tocando fondo y lo toqué, pero gracias a vuestros comentarios en el fondo me topé y tal como le dije a él, con un muelle que al caer me hizo saltar disparado hacia arriba, lo cual espero que me dure pues como algun@s de vosotros sabéis: todo lo que sube baja (excepto el precio de la gasolina, el del tabaco y otras cosas para llevar a la boca). Esto lo sé por experiencia pues tengo parientes muy cercanos empleados en supermercados que me han asegurado que las cosas de comer una vez que suben no bajan salvo que estén en oferta. Eso sí, lo que por una cosa te bajan, en otras te la joden.
Pero ahora sé que si alguna vez vuelvo a caer y tocar fondo, allá abajo aparte de una oscuridad muy negra, en mi caso particular los ánimos de mis amigos me harán de muelle y me volverán a subir para arriba.
Y estoy convencido de que puedo bajar y subir gracias a vuestro apoyo. Gracias a eso tengo la esperanza de adquirir la experiencia necesaria y que cuando ésta experiencia esté consolidada dentro de mis adentros, sacar el carnet de conductor de ascensor y con un poco de suerte cambiar de profesión.
Nada más que decir pues lo que hablamos entre nosotros queda como una conversación de novios, cosa que no somos aunque a algún mal pensado le parezca, pero ambos estamos casados cada uno con su pareja.
Gracias por tu llamada amigo, me has alegrado el día.
Con respecto a mis problemas y gracias a los animos recibidos, aquí estoy yo y mis cojones dispuesto a dar guerra a todo aquel que la quiera. Por si alguno tiene duda aquí va una foto mía como muestra.

Aquí estoy yo, armado, perpetrado y con el uniforme mimetizado. Pero quisiera antes advertiros que por no haber hecho la mili gozo de mala puntería por lo que os ruego quitaros del medio por si se me desvía algún tiro.
(Es cierto que tengo mala puntería, pero hace muchos años en un tiro de feria, gané un oso de peluche con una carabina de aire comprimido). Cierto es, como diría Aida Niza, que con lo que gasté en balines podría comprarme la caseta de fería, una escopeta y osos como el que gané por lo menos docena y media.

Felicidades Jorge y Lucía

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, queridísimos amig@s, etc, etc, y etc. El Domingo está llegando a su fin y según el reloj de esta mierda de ordenador que tengo, dentro de 46 minutos en punto estaremos a lunes.
Pongo en conocimiento de tod@s y por si algun@ no lo sabía que a estas horas Jorge y Lucía, ya han acabado de hacer la digestión de la ostia que se comieron al mediodía. Te preguntarás ahora que quienes son Jorge y Lucía, una buena pregunta por cierto, pues bien, estas dos preciosas criaturas son los hijos de Marta y supuestamente también de Senovilla, porque como dice un dicho "madre sólo hay una y quién es el padre sólo lo sabe la madre". No seré yo quien ponga en duda que ambas criaturas sean suyas del mismo modo que no dudo de que los míos sean míos.
Puedo asegurar y aseguro de que en ambos casos los hijos son de sus padres, de eso no me cabe duda pues tanto los suyos como los míos son tan guapos como nosotros y digo esto sin desmerecer a las madres que por cierto también son preciosas.
Supongo que a estas horas los padres de Jorge y Lucía estarán agotados a causa del ajetreo que trae consigo organizar el evento. Lo sé porque yo ya pasé por este trance aunque no sé si a diferencia de Senovilla, yo tal día como este y a estas horas, es decir, el día que mis hijos hicieron la Primera Comunión, yo no estaba agotado porque me encontraba durmiendo la mona, pues en ambos casos me pillé una borrachera de las de agárrate que no te meneas.
Eso fue hace tanto tiempo que casi no lo recuerdo y como se suele decir "pasó el día y también la romería" y en mi caso particular la resaca también pasó con el tiempo. Recuerdo lo mal que lo pasé, no con la celebración en la cual comí, bebí y bailé todo lo que aguanté, pero la resaca fue dura de cojones.
Agradezco a Marta y Senovilla que no me hayan invitado a la ceremonia. De hacerlo hubiese ido encantado, aunque hacerse 2.000 kilómetros para ver como a dos niños les dan una ostia en la boca es casi un acto de masocas sobre todo al precio que está la gasolina, pero bueno, iría por no hacerles el feo.
Ahora bien, pese a no estar invitado y sin ser yo de los niños ni tío, ni primo, ni padrino, me he tomado la libertad de bajarme la foto de los niños de su blog y con todo mi corazón por considerar a sus padres unos muy buenos amigos, hacerles mi particular regalo.
Este no será un vídeo, ni una foto, ni tampoco esta entrada. Pero por el cariño que le tengo a sus padres y también a los niños pese a no conocerlos personalmente, me he puesto manos al pincel y en breve le enviaré lo que con todo mi corazón y mi agradecimiento a Senovilla por lo que días atrás hizo por mí, movilizar a un motón de gente para que me levantasen el ánimo, cosa que jamás nadie había hecho por mí, porque sí, ánimos en momentos difíciles los recibí muchas veces, pero nunca hasta ahora ni por aquí ni en persona, nadie se tomó cualquiera de los bajones que tuve a lo largo del más de medio siglo que tengo de vida para hacer tal cosa por mí. Y esto es algo que jamás olvidaré.
Mis queridos Marta, Jorge, Lucía y su supuesto padre Senovilla, espero que el regalo que en cuanto acabe de elaborar y secar os enviaré ya veremos por qué medio, os guste. Pero quiero que sepáis que lo hago con todo mi corazón y mi agradecimiento.
Ahora y para no dejaros intrigados os muestro un adelanto del regalo que os estoy preparando y que me llenaría de felicidad en estos duros momentos que estoy pasando, éste fuese de vuestro agrado.
Falta mucho por hacer y aún estáis a tiempo de que al bueno de Jorge le ponga más galones, eso sí, ya me diréis como va eso pues por no haber hecho la mili soy incapaz de distinguir un cabo de un sargento.

De generación a generación y tiro porque me toca

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, queridísimos amig@s, etc. etc. y etc. Son exactamente las 6:58 horas o´clock en punto de mi cuarta noche consecutiva sin pegar ojo. Como he dicho en una entrada anterior, ante una noche de insomnio un hombre tiene dos alternativas para combatirlo: hacerse una paja o contar borregos. En ella dije también que un servidor ya no está en edad de pajearse por el hecho de no dormir, por lo tanto queda descartado y por si alguien tiene pensamientos impuros hacia mi persona diré que esta noche al igual que las anteriores no me he masturbado.
La otra opción es la de contar borregos, lo cual tampoco he hecho ya que sé casi con exactitud la cantidad de ellos que hay por ahí sueltos: borrego más, borrego menos, hay millones y millones de ellos. Ojo, hablo de borregos de dos patas. Los de cuatro patas que los cuenten los alemanes que saben tanto de ellos como de pepinos.
Esta noche y para variar se me ha dado por flexionar y reflexionar. Es decir he hecho 20 flexiones y luego me fui para cama a reflexionar. Una vez reflexionado me he levantado y me he puesto delante del ordenador dispuesto a exponeros las conclusiones que he sacado de tanta reflexión.
La primera reflexión que voy a exponer es que luego de tres tentativas de tirar el ordenador por la ventana he llegado a la conclusión de que como se me vuelva a resetear otra vez lo tiro por la ventana, lo cual me lleva a otra conclusión: vivo en un tercero sin ascensor y como lo arroje por la ventana y adiós ordenador.
La segunda reflexión ya fue más larga, además de ser sobre un tema puntual y concreto , sólo la interrumpí para ir al baño a echar una meada, o como más vulgarmente se dice: a hacer pis.
De ella no he sacado ninguna conclusión pues entre que me levanté, meé y volví para cama, me olvidé por completo de lo que estaba pensando, por lo tanto y como dice un humorista de esta tierra "a cabeza non para", tuve que comenzar a reflexionar de nuevo sobre otro tema el cual trata de las algunas generaciones de este país llamado aquí.
La cosa comenzó pensando en esto del movimiento ya conocido como el del 15-M. La conclusión que extraje de esta profunda reflexión es el por qué cojones le llaman movimiento si están todos quietos, acampados a sus anchas y sin dar un palo al agua.
Ojo, no quiero generalizar, pero he visto en fotos y en televisión que por la pinta que tiene alguno debe vivir como Dios. Claro que estamos en crisis, no hay trabajo y todo eso, pero... neniño, ¿cómo carallo che van dar chollo con esas greñas de rastas que levas?. V, vamos hombre, lo tuyo es irte a cantar reage a Jamaica y venga a darle a la marihuana. ¿Que no tienes huevos a irte tu sólo?, no hay problema, me das un telefonazo, me compro una peluca y me voy para allá contigo, ahora bien, siempre y cuando no seas gay, homosexual o maricón, no es que tenga nada contra ellos pero temo que si me ven contigo piensen que yo también lo soy, y no señor, yo soy un hombre muy heterosexual que se está acercando a la edad de casi casi tener que tomar viagra para poder mojar el churro.
Sí, es triste pero es así, siempre fui de muelle ligero pero con esto de los ansiolíticos y antidepresivos la cosa flojea un poco, vamos, que le tengo que meter dos hostias para que espabile, o qué te crees... que iba a pasarme yo la noche comiéndome el coco pudiendo hacerme una paja.
También reflexione sobre la llamada generación "ni ni". Estos sí que viven como Dios, que digo como Dios, viven mejor incluso pues Dios, porque el de arriba no sé como se las apañará pero estoy seguro que no vive a cuenta de sus padres, ni les pide un móvil, un portátil y mucho menos para irse de botellón y cargarle a sus padres el marrón porque cuando se emborrachan les prenden fuego a un contenedor.
Un momento... chss, tengo la impresión de que me está entrando un poco el sueño. Ummmm, voy a ver si duermo un poco y mañana sigo contando lo que reflexioné sobre otras generaciones.
Pero antes y ya que salí en su defensa y lo dejé quedar por las nubes, Dios por favor, permíteme que duerma aunque sólo sea un par de horas... y ya de paso y si no es mucho pedir, deja que sueñe con Elsa Pataky, y que en el sueño la picha se me levante.
Voy a ver si duermo y mañana sigo así que os ruego no hagáis mucho ruido.

MAÑANA (u hoy mismo pero 12 horas más tarde)

Gracias Señor por concederme 5 horas de placido sueño. No te tendré en cuenta el no permitirme el placer de soñar con Elsa Pataky pues sé por tus emisarios en la tierra que no eres partidario de practicar sexo si no es para procrear. Ahora bien, ganarías muchos puntos si hicieses una excepción conmigo, pues dado el estado en que me encuentro me vendría de puta madre echar un polvo aunque sólo fuese en sueños. De todos modos, gracias.
Voy a continuar con el tema que me traía entre tetas, perdón quise decir teclas (no sé en que estaría pensando). Dicho tema es el de las generaciones.
Bien, voy a dar un salto atrás en el tiempo y pasar de la generación ni ni a la generación de nuestros padres y abuelos. De ellos diré que bastante putas las pasaron entre la guerra, post-guerra, hambre y trabajo a destajo.
Sobre esta generación no diré nada más y doy un saltito más adelante en el tiempo para hablar de mi generación, la de los años 55-60.
Yo pertenezco a esa generación y para ser más exactos diré que pertenezco a la de los 60 en punto, ya que mi madre me trajo al mundo un 12 de julio del 1.960 a eso de las 8 de la mañana. Aquí haré un breve inciso para pedir perdón a mi madre porque entre contracción y contracción no la dejé dormir esa noche. Perdona mamá, yo asumo mi parte de culpa y que la comadrona asuma otra parte. Espero que no te tomes a mal lo que te voy a decir, pero la mayor parte de culpa la habéis tenido tú y papá por hacer esas cosas.
Bien, con la confianza de que mi madre me perdone, dejo de lado los asuntos familiares y me centraré primero en la silla y luego en el tema.
¿Qué quejas tengo que dar de nuestra generación?... pues la de que somos unos putos pringaos. ¿Por qué?, pues porque llegamos al mundo en un país que estaba medio sumido en la pobreza, lo cual en muchíííísimos casos como el mío y el de todos mis amigos tuvimos que dejar la escuela a una temprana edad y ponernos a currar con la obligación de entregar nuestro mísero jornal para ayudar en el hogar.
No todos es cierto, algunos tuvieron la suerte de pertenecer a familias más acomodadas y siguieron sus estudios y se hicieron hombres y mujeres de provecho. Zapatero por ejemplo, que tiene mi edad y pudo estudiar una carrera.
Pero como siempre hay una excepción que rompe la regla, diré que mucho estudio y mucha carrera pero de ahí no salió un hombre de provecho, es más, me atrevería a decir que en lugar de un hombre de provecho de ahí salió un aprovechado.
Muchos otros como yo no gozamos de ese privilegio y a currar a los 14 o como en mi caso a los 13. Como tanta y tanta gente que conozco de mi generación ahora nos encontramos en una casi dramática situación: llevamos a nuestras espaldas muchos años trabajando y cotizando, y lo que es peor todavía, muchos en la misma empresa lo cual conlleva a que ya estén aburridos de nosotros.
¿Qué sucede?, que ahora llegamos a una edad en la que si por desgracia te quedas sin trabajo, tenemos cotizado ya más de lo exigido para gozar de una merecida jubilación pero con muchos años por delante para llegar a la edad que te permita disfrutarla y el grave inconveniente de que si hoy en día y tal como está la economía y el mercado laboral conseguir trabajo es muy difícil, a nuestra edad conseguirlo es casi un milagro y todo lo currado y cotizado no te sirve para nada porque les importa un carallo.
Esta reflexión y gracias a esto de las famosas acampadas he ha hecho llegar a la siguiente conclusión: debemos hacer nuestra propia acampada. Sí señores, señoras y señoritas.
Creo que es hora de que nuestra generación se alce y grite bien alto: ESTAMOS HASTA LOS HUEVOS U OVARIOS EN SU DEFECTO.
He pensado en utilizar esto Internet y las llamadas redes sociales como el Feisbuk para hacer un llamamiento a la rebelión. Estaba convencidísimo y ya dispuesto a ponerme manos a la obra y me vinieron a la cabeza algunos casos que a continuación comento y que se refieren a mis amigos de la infancia.

A. M. 53 años, de profesión impresor. 36 años cotizados y con 1 hijo a su cargo.
Actualmente está en el paro el cual ya ha agotado y cobrando una prestación de 426 euros por lo cual tuvo que irse a vivir a casa con su anciana y viuda madre.
Estado emocional: hasta los cojones de pasarlas putas se dedica al cultivo de marihuana para poder tirar p'alante.

T. T.: 52 años, de profesión carrocero y con 38 años cotizados, 2 hijos con carrera universitaria en el paro como demandantes de primer empleo.
Actualmente trabaja 14 horas al día para hacer frente a la hipoteca y mantener decentemente a su familia.
Estado emocional: la última vez que lo ví y le pregunté como estaba fue en unos grandes almacenes, comenzó a expulsar víboras por la boca de tal forma que el guardia de seguridad, porra en mano pregutó que pasaba pensando que quería agredirme. Tuve que ponerme entre ambos para evitar que agrediese al guardia.

M.C.: 50 años, de profesión auxiliar de topógrafo, 34 años cotizados y 2 hijas a su cargo. Se pasó media vida de acá para allá trabajando donde lo mandaban incluso en el extranjero.
Actualmente está en casa por falta de trabajo pues la multinacional en la que trabaja está yéndose al tacho. De momento le paga la empresa pero con perspectivas de irse al paro.
Estado emocional: medio depresivo y medio jodido.

J. C. G. : 50 años, de profesión dependiente de ferretería. 27 años cotizados y porque el hijo puta (RIP) que le concedió el primer empleo lo tuvo 7 años sin dar de alta en la Seguridad Social. Murió llevándose consigo una porrada de mensualidades que le debía más el correspondiente finiquito. Vive con su pareja de otros tantos años (a una mujer no se le pregunta la edad) que también se encuentra en el paro después de 38 años cotizados. Tiene una hipoteca.
Actualmente está trabajando (mileurista).
Estado emocional: jodido pero contento gracias a que no tiene hijos.

S.L.: 49 años. De profesión reponedor y repartidor de supermercado. 25 años cotizados porque otro hijo de puta para el que curró tampoco lo aseguró.
Esposa de X años también en el paro y sin cobrar prestación por desempleo, 2 hijos y una hipoteca.
Actualmente trabajando (mileurista).
Estado emocional: feliz gracias al F.C. Barcelona, por demás puteado como todos

MANUEL LOSADA (servidor) 50 años y 10 meses y medio. De profesión administrativo. 37 años cotizados más dos meses que estuvo sin asegurar por no tener la edad. Cojo de las dos piernas y sin minusvalía reconocida, (una por secuelas de polio y otra recién operada y con serio desgaste degenerativo). Casado contra una mujer que trabaja en la confección realizando en múltiples ocasiones jornadas de 14 horas y varias veces jornadas de 17 horas consecutivas sin más descanso que el necesario para comerse un bocadillo, en ocasiones trabaja incluso en días festivos sin el consiguiente plus por tal motivo. Su jornal no llega a los 800 euros. 2 hijos, el mayor con una grave discapacidad y que hace tres meses fue intervenido quirúrgicamente desde la 4ª vértebra cervical hasta donde comienza la raja del culo. Le han llenado la espalda de clavos y tornillos.
Afortunadamente liquidó la hipoteca hace exactamente 1 año por lo que casi podría decir que la vida es bella sino fuese porque está jodido.
Estado emocional: depresión diagnosticada como DEPRESION MAYOR RECURRENTE.
Estado actual: el viernes comienza a currar mucho más jodido de lo que estaba cuando le dieron la baja.
Estado económico: paga por incapacidad temporal de 950 euros. En el momento que comience a currar éste se elevará hasta los 1.200.
Estado físico: cojo de las dos piernas como ya he dicho, hepatitis crónica desde hace 30 años y en este preciso momento una ligera gana de hacer de vientre.
De todos los que he mencionado, soy el que económicamente estoy mejor situado.

ESPINETE: jamás le pregunté la edad aunque supongo que será año más, año menos, aproximada a la mía. Actor en televisión. Creo que estaba soltero y además tenía un aire amariconado. Lleva ya muchos años en el paro.
Estado emocional: en paradero desconocido.

KARMELE MARCHANTE: x años y otros x años cotizados. De profesión verdulera en debates de televisión y aspirante a cantante. Abandonó el programa en el que trabajaba por supuesto acoso laboral por parte de sus compañer@s de tertulia.
Estado emocional: después de castigarnos en forma de tsunami, pasado éste supongo que estará de resaca.

AIDA NIZA: x años de edad y otros x de cotización. Tocapelotas de oficio y según sus palabras muy dada a andar por ahí sin bragas. Soltera y sin hijos pese a no tener la pachocha tapada.
Estado emocional: muy jodida porque la expulsaron de la Isla.

Bueno, no voy a mencionar más casos que conozco porque estoy hasta los mismísimos huevos de escribir una y otra vez lo mismo ya que el ordenador se me reinicia sólo.
Con todos estos casos y dado a la situación económica que presentan lo mencionados sujetos, se me han quitado las ganas de montar el feisbuk, pues creo que tal como están las cosas y ateniéndome a los mencionados casos, cualquiera le dice a ellos que se compren un ordenador y se paguen una conexión para estar en contacto y organizar nuestra propia revolución.
Conclusión: desisto de organizar el alzamiento y mejor opto por ir al retrete, hacer de vientre, tomar la pastilla para la chaladura y me tiro en el sofá y me rasco un poco los huevos mientras medito y recabo datos para en un futuro hacer una reflexión profunda sobre la generación GRAN HERMANO.

Entrada sin título (es que no se me ocurre ninguno)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, queridísimos amig@s, etc, etc, y etc. Con respecto a la entrada anterior simplemente diré que gracias a tod@s y nada más. Ya os he respondido en la misma, así que el que quiera saber más, que pinche en comentarios y la lea, ea.
También dije en la entrada que prometería contaros como me había ido todo pero no lo voy a hacer porque aunque yo soy un hombre de palabra, todos sabéis que las palabras las lleva el viento y hoy por aquí sopla una brisa de carallo. Del mismo modo que prometí ir a casa de mi amigo Senovilla a darle un abrazo y muchos besos, lo cual me encantaría y no por llenarlo a besos. Sí, le daría uno en cada mejilla aun a pesar de que no me gustan los hombres con barba, pero bueno, podría hacer una excepción con él y plantarle dos, pero si quisiera más que se los pida a su mujer. Así que ya sabes amigo, si algún día te aparece alguien por casa diciéndote que se llama Manolo y que te quiere dar un abrazo y dos besos asegúrate antes de que soy yo y no un impostor.
Para que no tengas dudas te daré una amplia y concreta descripción de como soy: cojo, llevo gafas, tengo perilla y soy muy guapo, pese a que el espejo me refleja un poco desfavorecido, pero bueno, sobre esto ya sabéis que hay gente que sin ser tan guapa como yo es muy fotogénica y sin embargo yo soy todo lo contrario, guapo pero poco espejénico.
Bien, como sabéis tod@s la intención con la que he creado este blog es la de intentar arrancar una sonrisa a quien lo lea y si se tercia meterme también con Zapatero, y quien dice con Zapatero dice también con Mariano, pues aunque yo no he ido de acampada con los de Sol o con los que están aquí en la Plaza del Obradoiro, también estoy indignado y por lo que a mí respecta les pueden dar a ambos por el ano.
Porqueeee, manda carallo con la igualdad que hay en este país llamado aquí. Mucho Ministerio de Igualdad y mucha hostia inversa... pero han operado al Rey de aquí de lo mismo que a mí y yo tuve que aguardar cinco años por el diagnóstico más un año en la lista de espera para ser operado y al final quedar igual de jodido, pues si antes tenía el menisco roto ahora es el cartílago que está desgarrado, ¿pero y él?... ¿tuvo que hacer como yo y presentar una reclamación en el hospital por la tardanza?, ¿tuvo que acudir a la prensa para meter caña como hice yo?, ¿tuvo que escribirle una e-mail a la Conselleira de Sanidade para que espabilasen?... ¡noooo!... ¿y sabéis por qué?... pues porque él no es gallego.
Por eso digo yo que mucha igualdad y mucha hostia inversa. Que la cosa tiene cojones, para la rodilla que no es nada va a la privada y cuando fue lo del pulmón a la pública. ¡Así va la Seguridad Social!. Y para más inri su lesión fue a causa de practicar esquí en Baqueira Beret... ¡ja!.
A mi me parece cojonudo que esquie y que haga regatas. Como no me va a parecer bien si yo también lo hago, pero coño, hay que tener cuidado y precaución. Yo lo tengo por eso me hice la vasectomía... porque una vez esquiando se me rompió el condón en el último tramo del eslalon. Y en cuanto a lo de las regatas tuve que dejarlo tras sufrir un naufragio al encallar mi embarcación en unas rocas. Y gracias a Dios que me dio tiempo a llegar a la orilla antes de que la embarcación se deshinchase del todo. Conste que podría alcanzarla perfectamente a nado ya que por aquel entonces practicaba la natación, pero lo jodido era que me eché a la mar después de comer y no había hecho la digestión con el consiguiente riesgo de padecer un corte de la susodicha, me refiero a la susodicha digestión, porque el corte que llevo la embarcación no lo pude reparar ni con tres parches para ruedas de camión.
Ahora bien, debo reconocer que aunque cuando lo del naufragio las pasé putas por miedo a tener que echarme al agua y padecer un corte de dijestión, peor lo pasé cuando se me rompió el condón. ¡Caaarallo!, ya tenía dos hijos por aquel entonces y no sabes tú el miedo que pasé al pensar que podía tener un tercero. Y no os digo nada el miedo que pasó mi señora pensando que tenía que darnos teta a los dos, porque eso fue lo primero que le advertí, una teta para lo que venga y la otra para mí. Y la advertí porque ya estaba yo más que escarmentado después de tener dos hijos ya que ellos con un simple lloriqueo tenían las tetas a su entera disposición mientras que yo no podía ni tocarlas aún pidiéndoselo por favor.
Fueron muy duros para mi los dos partos ya que por aquel entonces era joven y se me hacía muy difícil aguantar la cuarentena. Cada vez que veía mamar a las criaturas a mi se me ponían hasta las orejas duras. Cuantas y cuantas veces viendo como la boca de los niños iban de una teta para la otra y viceversa a mí se me ponía tiesa, y claro, venga corriendo para el baño para hacerme un apaño. Tanto era que mi mujer llegó a pensar que padecía diarrea y me recomendaba que fuese al médico por si estaba enfermo. Y eso no era lo peor pues en previsión de que yo estuviese enfermo me tuvo a dieta dura para que no fuese tantas veces al baño con el consiguiente agravante para mi estado físico y psíquico ya que la alimentación que me daba me estreñía y andaba yo que ni cagaba ni follaba.
Por eso tras la rotura de aquel condón decidí un día hacerme la vasectomía. A mi mujer le dije que la hacía para no llevar más sustos y aunque en parte era así, en el interior de mí y diciéndomelo a mí, o lo que es lo mismo, pensando yo en mis adentros de mí, es decir, en mi cabeza, que en lo sucesivo esas tetas serían solo para mí.
Pero el paso del tiempo cambia a las personas y si por aquel entonces verle las tetas era lo que más me excitaba, hoy aunque se ponga a bailar en pelotas ante mí no le miro para ellas si televisan a mi Atlético de Madrid. Y es que tras 25 años con la misma y a la edad que tengo, y esto no sólo me pasa a mí, la líbido y las tetas decaen exactamente en la misma proporción.
Es por ello que yo estoy conforme en que la Seguridad Social sufrague la cirujía estética y la implantación de silicona en las tetas de las señoras, ahora bien, que sea sin pasarse y en la justa medida, porque si en realidad queremos presumir de igualdad, y cuando digo igualdad digo igualdad, lo justo sería que el sistema sanitario pague únicamente lo que al marido o compañero le quepa justo en la mano y si alguno quiere que le sobresalgan que lo pague de su bolsillo.
Ahora pensarás por eso que yo estoy a favor del COPAGO en la sanidad... ¿a que lo estás pensando?... pues como he dicho cienes y cienes de veces en este blog, lo que piensen de mí mís lectores me importa tres cojones, pero yo creo que así debería de ser, porque si empezamos exigencias de que si yo las quiero así o yo las quiero asa.... no, no y no. Es queeee... en este país llamado aquí somos muy dados a las exquisiteces por la puta cara, y lo vuelvo a repetir, no, no y no. Que a mi también me gustaría tener los huevos más grandes para marcar un buen paquete y si lo quiero conseguir me tengo que meter un trapo de relleno bajo los calzoncillos.
Ahora bien, la que quiera operarse de las tetas que se aguante y le hagan como me hicieron a mí y que se joda con las listas de espera, que en este país somos todos iguales y tenemos los mismos derechos, desde un limpiabotas cualquiera hasta el mismísimo Botín. Y si alguno o alguna tiene dudas al respecto fijense en el Rey, sabe como va eso de las listas de espera y se fue por la privada... como decimos por aquí ¡chámalle parvo!, y como dijo un borracho por la tele cuando lo paró la Guardia Civil: "VIVA ESPAÑA, VIVA EL REY, VIVA EL ORDEN Y LA LEY".
Y ahora distinguidos lectores y queridísimas lectoras, voy a tomarme la pastilla para la chaladura y tumbarme en el sofá y ver la peli de la tele, que están poniendo una de YANCLO VANDAN y ese pega unas hostias que no veas. A ver si aprendo a dar esas patadas de kárate por el aire.
¡Mierda!... se me olvidaba que soy cojo de las dos piernas... creo que será mejor que me tome dos pastillas, me tumbo en el sofá y me rasco un poco los huevos. Esto una metáfora porque en este momento no me pican, pero creo que ya sabéis lo que quiero decir.
Abrazos a vosotros, besos a vosotras y como he dicho al principio de la entrada, MUCHÍSIMAS GRACIAS A QUIENES ME TRANSMITIERON MENSAJES DE ANIMO EN LA ENTRADA ANTERIOR.
Y a tí, amigo Senovilla... no tengo palabras para describirte, lo único que me sale de esta estropeada y cabeza es que eres una de las personas MAS MARAVILLOSAS que conozco, por aquí claro, pero estaría encantadísimo de conocerte personalmente, y creo que algún día llegaré a ello, eso sí, no te hagas ilusiones con lo de los besos, al menos mientras tengas barba.

A mis queridos amigos.

Queridísimos Senovilla, Logio, Fermín y Dina, muchísimas gracias por vuestros comentarios en la anterior entrada, me habéis levantado mi antoestima y no sabéis de que manera. Pedía en la entrada anterior que mintieséis y dijeséis que os gusta, pero no hacía falta que exageraséis tanto porque me lo puedo creer.
Es la cuarta vez que escribo esta entrada ya que como os he dicho este puto ordenador que se me apaga sólo.
A lo que iba... estoy atravesando el peor momento de mi vida por culpa de la grave depresión, la ansiedad y el pánico que tengo ante una posible reintegración a mi puesto de trabajo, lo cual deseo con toda mi alma y todo mi odio que algún día padezca el elemento que me provocó esta enfermedad que me está consumiento intencionadamente: MI JEFE.
El pasado lunes tuve revisión en la Inspección Médica y me propusieron la invalidez permanente, la cual me negué a aceptar y pedí voluntariamente el alta. Fui con toda la ilusión a comunicárselo a mi jefe y... salí de allí con una crisis de ansiedad que casi me lleva al suicidio. No hace falta que lo digáis vosotros, ya lo sé, SOY EL GILIPOLLAS MAS GRANDE DE ESTE MUNDO.
Tuve que acudir a urgencias donde el psiquiatra de guardia me volvió a dar la baja y me dijo que bajo ningún concepto aceptase el alta que yo mismo había solicitado ya que mi salud mental corre un serio peligro, por lo que tengo que ir al abogado para que la recurra y a ver si tengo suerte... de lo contrario, no sé lo que será de mí, pero si tengo que volver a vérmelas con mi jefe no sé como reaccionaré porque me veo incapaz de soportarlo así como esta situación, ni sé como reaccionaré ante una negativa del INSS a darme la invalidez permanente.
Ayer debería acudir al psiquiatra que me trata con el informe que me dio, pero era festivo en Santiago y no estaba, por lo que en cuanto acabe esta entrada y cuando son las 6:39 de la madrugada de la tercera noche de insomnio pese a los tranquilizantes y somníferos y tercer día de ayuno, me voy a junto suya a que me haga un informe completo para llevárselo al abogado y poder presentar el recurso.
Si me sale bien, quiza vuelva a recuperar un poco la alegría, pero si me sale mal... no sé que será de mí.
No sé si existe el cielo o no, y de existir y de ser cierto lo que dicen los curas de que los que se suicidan no van al cielo, lo que sí sé con toda seguridad es donde está mi infierno: en la calle Ramón Cabanillas 6, de la ciudad de Santiago de Compostela, y yo no fui tan malo como para irme a él. Creo además, que si hubiese sido yo el malo, seguro seguro, que no estaría pasando lo que estoy pasando.
La vida es así de puta y desgraciadamente las malas personas son las que viven bien, ajenos al daño que hacen o bien disfrutan haciéndolo.
Bueno, me tiemblan el cuerpo, veo borroso y acabo ya esta entrada y me voy al psiquiatra porque estoy ansioso de que me vea.
Prometo que hoy os diré como me ha ido todo, ya que además de ir al hospital voy a ponerle una denuncia a mi jefe, motivos tengo y hasta pruebas para encarcelarlo según el abogado, aunque por la edad y carecer de antecedentes seguro se libra de ella.
De momento lo denunciaré sólo por el dinero que la seguridad social me dio y éll me robó... lo más grave de momento me lo reservaré hasta ver como sale el tema de mi incapacidad, porque si la consigo, ¡zas!.... denuncia al canto y al menos me llevaré una alegría equivalente a lo que sería ganar una copa del mundo de penalty y en el último minuto.
De hacerlo, mis compañeros y excompañeros de trabajo seguro que me mantean como hacen con los entrenadores que ganan títulos.
Aunque como SOY TAN GILIPOLLAS, seguro que si me conceden la incapacidad, me conformaré con simplemente decirle: QUE TE DEN POR CULO ANGELITO.