lunes, 11 de abril de 2011

El matrimonio... ¡vaya un invento de los cojones!

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, etc, etc, y etc. Días atrás cometí un error al escribir en una entrada que iba camino de mi vigesimocuarto año de matrimonio, cuando en realidad y luego de echar cuentas me di cuenta de que voy camino de los 22 años de casado… quizás mi confusión vino originada a que los dos últimos años de noviazgo y pese a que usaba slips ya era todo un calzonazos.
Si señores, lo reconozco, soy un calzonazos… pero… y tú que me estás leyendo y también estás casado ¿qué carallo te crees que eres?... ¿qué carallo pintas en casa?... estoy seguro que lo mismo que yo en la mía: cada 4 ó 5 años le das a toda ella una manita de pintura, y para eso en el color que te digan.
Está científicamente demostrado en que en el 85% de los casos en los que se les da una mano de pintura a la casa es porque las mujeres lo mandan. Y eso lo puedo asegurar yo que soy un profesional del sector.
Pondré como ejemplo mi caso, pues llevo un año y medio jodido, del cual el medio me dejó tranquilo y el uno lleva comiéndome el coco porque la casa necesita una mano de pintura. ¡Pero hombre de Dios!, o mejor dicho, ¡mujer de Nuestra Señora!, ¿cómo cojones quieres que te pinte la casa si ando a la pata coja?...
Y ella que es muy lista me dice que ate el rodillo a una muleta y que con la otra me sostenga, o que con el rodillo atado puedo incluso pintar sentado… ¡pintar sentado!... jajaja …¿ pero cómo carallo le dice semejante ocurrencia a un profesional del ramo?.
Además ya lo tiene todo calculado: el salón en color salmón, la habitación de la niña en lila, la del chaval por ser del Barça en azul y con una pared granate, y nuestro dormitorio en un color verde pastel. Bien, y si yo soy el Atleti ¿por qué coño no puedo pintar la mía con franjas rojiblancas?...
Esto mis estimados amigos es único que pintamos en casa, y no te quejes, porque si tienes una mujer mandona como la mía puede decirte un día que también pintas la mona.
Yo creo que el matrimonio es un mal invento y para argumentarlo acudiré a las estadísticas, las cuales dicen que el 100% de los casos de divorcio son por culpa del matrimonio.
Con lo bonito que es todo en una pareja de novios… Yo si es hoy no me caso, es más, no tendría problemas en llevar 22 años de noviazgo con la mujer que hoy tengo por esposa. Porque la cosa cambia mogollón al pasar de novio a esposo.
Yo estaría como Dios viviendo sólo, sacaría a pasear a mi novia, iría con ella al cine y podría invitarla a cenar fuera con más frecuencia de la que estando casado me permite mi economía… y después de cenar le podría preguntar: ¿en tu casa o en la mía?... Y apuesto que podría ser así casi todos los días pues según los recuerdos que tengo de nuestros tiempos de noviazgo, por aquel entonces follaba cuando quería, y ahora que estoy casado lo hago cuando me dejan.
Ahora bien, te casas y la cagas. Los primeros años muy bien, al menos en mi caso. Pero poco a poco y con el tiempo acabas perdiendo la pasión y todo eso. De hecho los expertos dicen que uno de los peores enemigos para practicar buen sexo es hacerlo siempre con la misma rutina. ¡Y eso es mentira en su mayor parte!... lo digo yo que después de 25 años haciéndolo con la misma Encarna, me sucede igual que si lo hiciese con la misma rutina… y eso que yo soy de los que le gusta cambiar de postura, pero cuando antes por su parte todo era placer y gemidos, ahora por el contrario todo son quejas y quejidos. Que si “aparta el codo que me estás aplastando una teta”, que si “cuidado con la rodilla que me vas a romper un diente”, que si “me vas a romper la espalda con el hombro”, y como esas un largo etc.
Y cuando para no hacerle daño desisto de filigranas y me pongo encima adoptando la postura del misionero, da la puntilla en mi ego diciendo que mi barba le pica.
Que sí señoritos y señoritas, el casarse sólo es buen negocio cuando los invitados a la boda te hacen el regalo en metálico, por lo demás es una jodienda en la que precisamente a lo que menos tiempo le dedicas es al tema de la jodienda.
Ahora y para acabar esta entrada quisiera recomendarte a ti que me estás leyendo y tienes en mente casarte, piensa bien en lo que haces… pero yo de ti cogería a la novia y le daría caña a diario para poder decir una vez que pases por vicaria aquello de que te quiten lo bailado.
Y ya sabes que según los Mayas el próximo año se acaba el Mundo, se ponga como se ponga Pedro J. Ramírez, por lo que voy a acabar esta entrada haciendo una recomendación :¡VIVE BIEN Y FOLLA MUCHO, QUE SI LOS MAYAS ESTAN EN LO CIERTO PRONTO IREMOS TODOS A TOMAR POR EL CULO”… y ese será tu último polvo y no creo yo que con ese vaya a gozar mucho.

P.D.
Con respecto a la predición de los Mayas, voy a profundizar un poco más en el tema y hacer una entrada al respecto basándome como suelo hacer siempre en datos científicos o en su defecto interrogar a mi prima que de eso sabe un huevo, no obstante es panderetera de un grupo folk llamado "Maya na palla".

3 han comentado:

Logio dijo...

Hoy ha venido a visitarme un antiguo compañero de trabajo (otro trabajo) del que todos decían que era un friki porque su vida era pasear por ahí sacando fotos, ni mujer, ni hijos ni pollas, él a lo suyo.

Se pasó por mi curro de paso que se iba a uno de sus paseos, el hace tiempo que no curra, ni falta que hace....

Me dio envidia por un momento, luego salí y fui a buscar a mi niña a multideporte y se me fue la envidia.

Dina dijo...

¿¡¿¡¿Verde?!?!?!, la habitación ¡¡¡VEEEEEEEEEEEEEEERDE!!!. Una vez cometí esa torpeza (sólo que no lo descubres hasta que intentas cambiar a otro color y compruebas que el verde siempre sale)

Te echaba de menos, Rey... eres uno de los hombres que más me hace reir y eso es bueno... siempre es bueno

SONVAK dijo...

22 años siguen siendo toda una lotería :)