Para escuchar
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Agrégame, por que... "yo quiero tener un millón de amigos y así mas fuerte poder cantar, laralala, laralala, laralala, laralalaaaaaaa...".
"La vida es como una Montaña Rusa: unas veces subes, otras bajas, otras giras y otras das la vuelta. La única diferencia entre ambas es que a una te subes si te sale de los huevos y en la otra estás porque le salió de los huevos
a otro"
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"Una vez tuve una idea de la que pensé me saldría un proyecto, al final resultó que eran gases y sólo pude tirarme un pedo"
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"De todos los conocimientos que poseo, algunos fueron adquiridos y otros regalados"
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"La religión es la ciencia que se estudia en el catecismo"
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"Mi madre tuvo la suerte de parirme corto de estatura y de cabeza, ya que los partos en los que el niño viene atravesado suelen ser complicados"
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Más vale un huevo de gallina, que dos cojones de gallo.
m@nologos por manolo losada se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported.
La postura más clásica de todas. No está mal, pero siempre igual cansa, menos da una piedra, no te quejes. En esta posición el que se coloca encima suele ser quien realiza la mayor parte del trabajo.
Para practicar el misionero tanto se puede poner el hombre encima como la mujer, en este caso pasaría a llamarse de LA MONJA o PONTE TÚ AHORA.
Postura: PERRITO o CUATRO PATAS
Con el nombre que recibe no hace falta dar muchas explicaciones de cómo se realiza, pero por si alguno no la pilla diré que la mujer se pone a cuatro patas como una perrita, como una gata o como cualquier otro animal de cuatro patas y el hombre desde atrás la empuja para que ande, estando la gracia en que no se tiene que mover del sitio.
En esta postura es imprescindible que la mujer se ponga por delante. Si eres hombre y en una primera cita te piden que te pongas así, recházalo de inmediato... hay mucha mujer "fraudulenta", ya me entiendes...
Postura: EL 69
Postura en la que la boca es la que trabaja. Se realiza en plano y los amantes deben invertirse, es decir, él con su lengua lame y ella con su boca chupa.
Esta postura admite una variante denominada el 71, que viene siendo un 69 pero con un dedo en el culo.
Postura: EL TRONO DE LA REINA
Para realizar esta postura es necesario contar con una silla, preferiblemente con respaldo. El hombre se sienta en ella y la mujer lo hace sobre éste, bien mirando para él o dándole la espalda. Es muy cómoda porque estás sentado y si puede ser en un sofá mejor que en una silla.
Postura: DE MEDIO LADO
Postura clásica para el sexo anal, igual a la del PERRITO ó A CUATRO PATAS, cambiando tan sólo el orificio de entrada. Una penetración violenta de este tipo sin el previo aviso puede ser considerada a traición o putada.
Se recomienda el uso de lubricantes
SALTO DEL TIGRE
Más que una postura, esta es una práctica en la que el hombre salta desde lo alto del armario sobre la mujer que lo espera acostada boca arriba y abierta de piernas. Arriesgada y peligrosa, no apta para inexpertos. No recomiendo llevarla a cabo sin practicar antes la puntería. Es muy importante fijarse bien en la mesilla de noche ya que los golpes contra ella suelen ser muy jodidos, igual que un rodillazo en los cojones.
Saltando desde un armario empotrado, esta práctica pasa a llamarse DE LA LAGARTIJA.
La fotografía corresponde a un cartel de las XI Jornadas de diseño gráfico Motiva’08, que se ha iniciado en Asturias y que cuenta con el apoyo de IDEPA (Instituto de Desarrollo Económico del Principado de Asturias).
Y… yo que
No soy puta.
No soy negro.
No soy marica.
No soy moro.
No soy sudaca.
No soy mujer…
¿Soy imbécil sólo por ser un hombre?...
Desde luego, esta progresía cursi y seguidora a pie juntillas lo lo políticamente correcto sobrepasa la idiotez con creces, porque digo yo que se podría hacer una campaña igual de contundente sin necesidad de caer en el insulto, algo así como practicar con el ejemplo.
Como dice el refrán: “protegeme Señor de mis amigos, que de mis enemigos ya me protejo yo”, porque si esta es IGUALDAD, yo me bajo del barco que a mi me IGUAL DA.
Como me decía mi abuela cuando era un chaval: “No te pegues nunca con nadie Manolito, pero si lo tienes que hacer, métele una patada bien fuerte en los güevos”.
En fin, apaga y vámonos que esto no hay Dios que lo entienda… bueno sí, entender sí lo entiendo, pero no sabría explicarlo sin caer en el insulto.
En una entrada anterior alertaba sobre el peligro ocasionado por el hallazgo por parte de una paisana de un extraño aparato, cuya procedencia no quedó en principio aclarada, pudiendo incluso tratarse de un artilugio de los extraterrestres.
Tras la divulgación del vídeo del hallazgo, tanto organismos como expertos en la materia se han puesto la bolsa en la cabeza para protegerse y tras ello se han puesto a trabajar para esclarecer el origen del artilugio, llegando a la conclusión de que pudiera tratarse de un “botafumeiro o un emepetrés de esos”, descartando por lo tanto que el aparato en cuestión sea el causante del dolor de huesos que afectaba a la señora y que en principio se le atribuía a la radioactividad del carallo.
Por este motivo me veo en la obligación de tranquilizar a los lectores de este blog que hayan leído mi anterior entrada titulada PELIGO POST RADIOACTIVO, y que tras la cual se hayan quedado susceptibles de padecer las consecuencias del contacto con este tipo de contaminantes.
Del mismo modo quiero hacer una llamada de atención a los señoritos de Santiago y
Aunque creo que nadie mejor que la propia interesada para poner las cosas en su sitio.
"Laura andaba como era ya constumbre sin pensar en nada interesante y mil cosas a la vez, esa sensacion le era grata, porque ese dia por ejemplo no tenia preocupaciones en la cabeza y sentia que la vida le sonreia, venia de la clinica y le habian dado la noticia que mas repercutiria en el resto de su vida, tenia esa sensacion de que todo estaba bien, el dia era soleado y una suave brisa hacia revolotear su pelo alborotado.
Una vez en la marquesina esperando el autobus e imaginando la reaccion de Carlos cuando sepa la gran noticia, pero de pronto, una sensacion de tristeza invadio todo su cuerpo y un escalofrio le sacudio entera...y si el no acepta la realidad?."
Vuelvo a repetir y para evitar susceptibilidades, que otorgo este premio basándome únicamente en el esfuerzo que sus correspondientes responsables se toman para inventarse aunque sólo sean media docena de párrafos.
Reconozco el esfuerzo de todos por mantener su blog, pero yo lo concedo a quienes se toman el esfuerzo de discurrir.
Y como no… MUCHISIMAS GRACIAS PITUFINA.
Coge una silla, ponte cómodo y mira el vídeo, pero no te sientes en la silla que luego nos la follamos.
Por tenerte en un retratoHala, ahí lo tienes, ahora señor rompehuevos, ahora deja de tocarme los cojones… ¡QUE YO TAMBIÉN SOY DEL COMPOS! y quiero celebrarlo.
soy capaz de amarte por un rato
y si en él posas en bikini
me hago incluso el hara kiri.
pero si lo vas firmar de puño y letra
procura no escribir sobre una teta.
relajar sí que relaja...
Aviso: Esta entrada es meramente informativa y este apunte es una indirecta, no llevo comisión por clientes... repito: no llevo comisión.
“He mandado a mis hombres a luchar contra el enemigo, no contra los elementos”.
Sargento Arensivia.
“Muchas se quejaban porque no eran lo suficientemente sensibles o porque no cuidaban su apariencia. Siguieron sus consejos y ahora ellas desean volver el tiempo atrás. No quieren metrosexuales”.
Y aprovechando que hablo de crueldad y de animales, alguien ha abierto la cuadra y las malas bestias han salido para hacer lo único que saben hacer.
Pienso que las bombas no son medio para reclamar nada, pero buena sería la que os reventase en la cara HIJOS DE PUTA.