Córtate el pelo

La peluquería está bien y la peluquera ya no te digo, lo que no sé yo si los clientes saldrán del todo satisfechos, ya que si por un lado te cortan el pelo pero al mismo tiempo te ponen los dientes largos, pues no sé yo qué será mejor, claro que si vas por la calle y una mujer te reclama como lo hace esta que sale en la puerta de la entrada, picas y entras aun siendo calvo del todo y si no hay pelo para cortar, que al menos te pelen un callo.
De todos modos y aunque sólo sea por probar, me gustaría saber dónde queda este establecimiento para hacerme un lavado y marcado de bigote.

Prepárate Alemania...

¡ Spain, Spain !...

Estoy que apenas tengo voz, el gol de Xavi me hizo un roto en la garganta y el de Güiza me la remató y ya no pude ni siquiera cantar el de Silva… pero me da igual. Hoy estoy muy feliz y espero estarlo muchísimo más el lunes.
Lamentablemente no todos están contentos hoy en España, pues días atrás algunos sujetos han manifestado sus simpatías por el rival de nuestra selección, o lo que es lo mismo han deseado la derrota de España, eso sí, lo han hecho en un perfecto español y además bien remunerado a costa del trabajo de muchos. Para ellos desde aquí les dedico un corte de mangas y un grito que me sale de dentro: ¡TOMAD POR EL CULO!.
Para redondear esta alegría mía, sólo me faltaría ver vuestras caras de tristeza y por ver la de alguno incluso pagaría, pero no pagaría más de lo que vale un royo de papel higiénico que sería el lugar en el que me gustaría ver vuestros caretos.
90 minutos y Alemania nos separan de la gloria, que si ayer veía alcanzable hoy lo veo casi imposible tras saber que Zapatero I "el Gafe", acudirá a Viena a ver el partido.
En fin, en poco más de 48 horas saldremos de dudas, de todos modos y en previsión de lo que pueda ocurrir, la ilusión y la alegría de estos días ya no me las quita nadie y un subcampeonato logrado de tan extraordinaria manera es algo de lo que presumiremos hasta la próxima vez, que será sabe Dios dentro de cuantos años.
Queda un partido, tócala otra vez Luis, y ese también está ganado.
Eso sí, para contrarestar el efecto de los gafes, una ristra de ajos, un muñeco para hacer vudú y por si las moscas y porque no me cuesta nada, dos o tres Padrenuestros y un Ave María, eso sí, tendré que repasarlos ya que ayer quise rezar pero no recordaba como se hacía.
Sonsoles por favor, NO LO DEJES IR, por lo que más quieras, NO LO DEJES IR…

¡ Spain, Spain !...

España 3 - Rusia 0

¡Vaya repaso!...

¡Que grandes sois!...

¿Importa el tamaño?

Comenzaré esta entrada haciendo la siguiente pregunta: ¿el tamaño es importante?, y no te hagas el sueco que bien sabes a que me refiero. Efectivamente, hablo del miembro o de la miembra que a todos nos cuelga. Has visto como lo sabías…
Desde mi miope punto de vista esta pregunta tiene dos posibles respuestas: diría que el tamaño NO es importante para quien la tenga pequeña, mientras que quienes la tenemos grande estamos convencidos de que el tamaño SI importa.
Ah, que sigues pensando que no importa, bueno, pues lo que tú digas hombre, que no quiero ser yo quien dañe tu ego.
De todos modos y para tú alivio diré que un 80% de mujeres creen que el tamaño es importante, el 15% se burla de las chiquitinas, el 4,75% no sabe o no contesta y el 0,25% restante le da igual el tamaño con tal de pillar una delante… sobre todo al principio, después con el tiempo puede darle igual por delante que por detrás.
Y dale con que no importa… Pero vamos a ver hombre de Dios ¿tú te sentirías cómodo usando unos zapatos cinco números más grande que la medida de tú pie?, pues eso mismo coño, zapato que calzas, zapato que pierdes. Y desengáñate, tú no eres Cenicienta para que te den una segunda oportunidad de volver a calzar el mismo zapato que has perdido por tenerla pequeña.
Y si no, mira las miembras de las fotos… ¿tú te ves en condiciones de satisfacerlas?...

Fíjate en la foto de arriba, pequeña verdad, sin embargo aquí el pequeño tamaño está compensado con el grosor. No creo que haga falta decir que con una así no pierdes los zapatos...

Cuidado con esta que muerde...

He aquí una tamaño familiar, no hace falta ser muy listo para suponer que con semejante aparato, el vaso se hace pequeño para recogerlo todo...
Ahora bien, con una como la del vídeo, ¿a qué coño le importará el tamaño de la miembra?...

Mi diario y yo (X)… declaración de guerra

Querido diario, dos puntos..

Hoy te llamo querido no por que lo seas, pues soy consciente de que no te gusta así que lo hago únicamente por tocarte los cojones.
Estoy harto de que cada vez que abres la boca sea para hablar mal de mi, harto de tus faltas de respeto, de tus amenazas. He intentado ser enrollado contigo dándote protagonismo en el blog y tú lo utilizas para atacarme y dejarme quedar mal delante de toda la gente que me lee, aparte de estropearme la cabecera del blog con tu pintadita.
Has agotado mi paciencia, por lo tanto hago esta entrada para decirte únicamente que no aguanto más y que si quieres guerra, guerra tendrás.
Atente a las consecuencias, pero de entrada y desde este preciso instante quedan suspendidas todas las comunicaciones entre nosotros.
Adios, QUERIDO DIARIO.

Mira el tipo que manera tan fina de joder. Así que me tratas de querido para picarme y declararme la guerra. Y lo haces así sin más, sin antes llamar a tu embajador a consultas…. Jejeje.
Pero tú, idiota, ¿no estarías mejor haciendo el amor que haciendo la guerra?.
Pues mal día has escogido para declarármela, o no te has visto como vas hoy vestido, pero si andas tan apirolado que hasta te has puesto los tejanos de tu mujer. No, no, si mal no te quedan, es más, te hacen un culito muy bonito, tanto que esta mañana al pasar por delante mía me he quedado mirándote y no te la vas a creer, pero me he empalmado y todo. No me extrañaría que debajo del pantalón llevases bragas.
Mira tú el soplagaitas este que se graba un video haciendo el payaso y no pasa nada, ¡ahh!, pero si yo digo que corre en pelotas por el pasillo dice que lo pongo en ridículo.
Así que quieres guerra, ¿y con qué me vas a dar, con la pandereta?. Mira nota, me importa tres carallos que vayas al gimnasio, que entrenes boxeo o que tengas un primo picoleto, porque de la primera hostia que te meto haces palmas con la orejas.
Pero no, no te voy a dar el gusto ese de hacer la guerra a tu manera. La voy a hacer a la mia, así que prepárate porque te voy a quitar todo, el blog, el ordenador, la mujer y hasta el coche.
Si, sí, has leido bien, ¡hasta el coche!. Te voy a salir más caro que un divorcio.
Adios ROMPEHUEVOS y dale recuerdos a tu mujer de mis partes.

Mi diario y yo (IX)

¡La la la lalalalalaaaaaaaa ♫ y Viva Españaaaa!... ♫
¡La la la lalalalalaaaaaaaa, ♫España es la mejor, ♫ tararatata tararatata chis pum… ♫
(…)
¡Hostia, QUE CACHONDA!...
Habéis visto que culito hay ahí abajo… guau, ¿a qué hora abrirán esas piernas?, porque le metía el marca páginas entre las cachas y no se lo sacaría hasta que corriesen ríos de tinta… joder con el manolito como se nos está desmadrando, se nos está haciendo un hombre.
Bueno, bueno… y yo que venía dispuesto a quemarlo por el video de la pandereta, pues coño, después ver esta foto hasta le perdono.
Uyyyy, pero veo que ya hay disputas por ese culito… el jimmy, el toni y el majadero panderetero se lo rifan, uno quiere una cacha, otro la otra y toni que es más espabilado se pide lo que hay entre ambas. Pues yo me pido la parte delantera del culo, ea. Y para el senovilla los pimientos que me da la impresión de que también le gustan.
La verdad es que tiene un parecido con una libreta de anillas con la que tuve un romance veraniego. Estaba sin estrenar y en nuestro primer encuentro le emborroné las tres primeras hojas y las cuatro siguientes se las llené de versos. Tanto fue así que cuando la vendieron tuvieron que regalar un recambio con ella.
Pero bueno, no voy a cometer el mismo defecto que el julandrón éste y contaros aquí mi vida, eso lo dejo para él que no tiene ningún reparo en hacerlo.
Claro que después de ver el video de la pandereta supongo que ya os imagináis que clase de elemento es este tipo, un auténtico jeta.
Ahora está celoso por eso no quiere darme cancha, tengo más éxito que él y eso le duele en el alma. Senovilla habla de mí en su blog y Rosita me da premios, y eso con tan sólo dos entradas que hice en solitario, no te digo lo que me puede caer si un día me da por contar la vida de Manolo.
Porque lo sé todo de él, su vida pública, sus intimidades, cuando chinga y cuando se la casca. El muy imbécil me lo ha escrito todo y yo de momento me lo estoy callando como una tumba, pero luego lo veo a él haciendo el payaso aquí y pienso que me podría hacer famoso contando sus intimidades.
Y no te digo si le pongo una cámara oculta. Hace una temporada podría cubrirme de gloria si lo hubiese filmado corriendo casi en pelotas por el pasillo detrás de la mujer, y digo casi en pelotas porque llevaba puesta una pajarita, y el pajarito lo llevaba apuntando al frente, jejeje.
Si es que es un animal, después se queja de los pijamas que se pone la mujer para acostarse, si es que debe tener miedo a pasar por su lado porque el tipo como la tenga a tiro, ¡zasss!, ya le está metiendo mano y así tampoco es ¿verdad nenas?.
Lo que yo te digo, a ésta y con lo buena que está el día menos pensado me la tiro.
Bueno tronkos, yo seguiría contándoos cosas del nota este, pero quedé con un libro de Danielle Steel y a ver si con un poco de suerte le meto el marca páginas.

Y ya que Manolo os ha puesto los dientes largos con ese culito, yo no voy a ser menos así que os dejo aquí una fotito para que os alegre la vista. jejeje.

Me cago en el tipo de Dios... Eres un cabrón Manolo.

Spain, Spain...

España 0 - Italia 0

y a penaltis:

Como más jode, si lo sabremos nosotros, ji ji ji...

Ayer se disputó el partido de fútbol que desde hace mucho tiempo vengo esperando, exactamente desde que España cayó ante Francia en el Parque de Los Príncipes de París, hace ya unos cuantos años.
Y lo esperaba con ilusión y convencido de que esta vez se rompería la mala racha de caer en cuartos, lo que no quita de que fuese un manojo de nervios en las horas antes del partido.
Me senté delante del televisor a las 6 de la tarde y sin apenas uñas en los dedos, algo terrible para un adicto como yo por lo que tuve que apañármelas con lo que me quedaba y a los cinco minutos de partido, el dedo meñique de la mano derecha comenzó a sangrarme. Hoy lo tengo infectado.
La presencia de S.M. el Rey Juan Carlos, así como el pronóstico favorable dado por Zapatero I el gafe, me hicieron temer lo peor, pero por lo visto ayer fue el día de romper con todos los gafes y maleficios que acompañaban a nuestra selección, puede ser que gracias a mi invocación a las meigas.
Por lo pronto la cabeza de ajos que colgué de la mesilla de la televisión queda allí hasta el final de la Eurocopa… y como ganemos ya la dejo hasta el próximo mundial, aunque me coja olor a ajo la casa.
Vi el partido a ratos tumbado en el sofá, a ratos de pié, otros sentado. Na sabía para mirar cuando llegaron los penaltis y me quedé sin voz cuando Fabregas transformó el del triunfo.
Hice una promesa de la que ahora me arrepiento, pues prometí hacerme del Real Madrid si Casillas paraba un penalti… a ver ahora cómo salgo de este entuerto pues a mi los merengues me dan repelús.
Pero bueno, aun queda Eurocopa y puedo quitarme otra promesa de la manga. Claro que sí, ahora mismo prometo aquí que si en el próximo partido le marcan un gol dejo de ser del Real Madrid. Lo juro.

Fin de semana veraniego y futbolero

Bueno, pues este ha sido mi primer fin de semana de playa del año y la verdad es que ya eran horas. De momento sólo he probado el agua con el dedo gordo del pie derecho, con mojar éste ya ha sido suficiente para comprobar que el agua estaba muy fría, así que con esto ya he tenido bastante para ser el primer día.
Si he probado los Pimientos de Padrón y bastó con una pequeña ración para comprobar que siguen estando cojonudos.Desde hace muchos años que voy a una pequeña playa en la localidad coruñesa de Puerto del Son, la cual se ha hecho conocida por ser el pueblo en el que vivía Ramón San Pedro, el famoso tetrapléjico que no hace mucho se quitó la vida tomando arsénico.
Allí veraneaba también Zapatero antes de ser Presidente del Gobierno, quien tuvo que cambiar de lugar de veraneo pese a la declaración de intenciones hecha por él mismo en las que aseguraba que no cambiaría. Probablemente se viese obligado a hacerlo para poder albergar en su residencia de verano a tanto cocinero que se lleva.
Al margen de ser el primer fin de semana playero, este ha sido un magnífico fin de semana también en otros aspectos, teniendo como culminación del mismo la victoria de ayer de España frente a Italia, pese a que me he quedado sin voz de tanto gritar, sobre todo el gol con el que Cesc Fabregas nos metió en semifinales.Y como no hay dos sin tres, hoy lunes vuelve a ser fiesta aunque no festivo, ya que esta noche es la de San Juan, con hogueras, sardinas, churrasco y ribeiro. Y el próximo fin de semana es San Pedro y el siguiente ahora no me acuerdo pero algo ha de ser.
El verano ha comenzado y con él las fiestas y romerías, por lo que hay que mentalizarse y prepararse, y si el cuerpo pide juerga, juerga habrá que darle.

La muerte de la Sociedad de la Información

Hace unos días entró en vigor el polémico canon digital y esta esquela fue la portada de la web de la Asociacion de Internautas, ese día. D.E.P.

Te han pillado Manolo...

¿Es que no hay otro nombre para los chistes?...

Me voy a la playa

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, hoy 21 de junio de 2.008, queda oficialmente inaugurado el verano que como siempre ha empezado por abajo y por el este, quedando para el final y como es costumbre nosotros los del noroeste. Mala hora la que los gallegos escogimos esta esquina para hacer de ella nuestra patria, tan castigada por la lluvia, temporales, galernas y petroleros.
Bueno sí, gracias a eso tenemos una tierra muy verde y fértil, igual que nuestras costas son fuente de riqueza, pero para quién lo sea porque a mi se me mueren los geranios y lo único que le he sacado al mar han sido veinte duros hace muchos años por haberle encontrado buceando a una señora la dentadura postiza que había perdido. Era joven y no sabía lo que valían esas cosas, si no, no me hubiese conformado con tan poco.
El caso es que el verano ya está aquí y esta mañana al levantarme he observado un par de detalles que me hacen sospechar que mi familia quiere hoy una tarde de playa. Aun no me lo han dicho pero han dejado caer algunas pequeñas indirectas como dejar las toallas y bañadores sobre la mesa de la cocina o la tabla de surf del chaval en medio del pasillo.
No me hizo mucha gracia al principio ya que el día comenzó cubierto de niebla, pero a medida que se ha ido despejando ha dejado paso a un día precioso, soleado y caluroso. Así que he cambiado de opinión y esta tarde nos vamos a la playa, chirivirivi poropopo, vamos a la playa calienta el sol…
La verdad es que no sé por qué coño me alegro, porque no te vayas a pensar que me hace mucha ilusión. Total para estar tirado en la toalla sin hacer nada. Bueno sí, un chapuzón de cuando en cuando y para eso si el agua está buena.
De joven sí que la disfrutaba ya que me metía en el agua y no la dejaba hasta que salía. Me echaba a nadar y nadaba, nadaba y nadaba hasta que tenía que dar la vuelta, viéndome en apuros en más de una ocasión.
Lo bueno que tienen las playas gallegas al menos las que están en el interior de las rías, es que por mucho que nades, si lo haces en línea recta jamás llegarás a América como te puedes suponer. Como mucho y al menos desde la playa a la que yo voy, llegas a Muros.
Ahora ya te digo, si me baño le doy un par de brazadas y fuera, a nadar a la toalla que si el sol calienta se está como Dios haciendo nada.
Hasta no hace mucho ir a la playa no me suponía el aburrimiento de ahora, ya que me enfundaba el traje de neopreno, cargaba el arpón y sacaba para la cena, pero un susto de los gordos me ha quitado la gana de volver a bucear sólo y hace cinco años que ya no lo hago.
Y es que con los años me hice un poco cobardica. Antes en el agua sólo le tenía miedo a los cortes de digestión, en cambio ahora… Recuerdo hace un par de años que bañándome tranquilamente en un río llevé un susto casi mortal cuando estando flotando y quieto, mis piés tocaron una rama que había en el fondo. Que me muera ahora mismito si miento al decir que lo primero que me vino a la cabeza fue que me atacaba un tiburón o un centollo.
(…)
Ves, aquí sigo y no me he muerto porque yo no miento, pero ahora mismito corto y cierro que por si no lo sabéis me voy a la playa.

Patrones y obreros

Ostras para los cerdos

Tengo una terrible duda y no la doy despejado y es que tengo que presentar la declaración de hacienda y pagar los poco más de 600 euros que me han dado de resultado.
Aquí no hay duda que valga, o pago o me clavan, la duda surge en el momento de poner la X en la casilla porque no sé en cual ponerla.
Yo siempre he dicho que gente con gente y a los curas que los ayude Dios, que por algo son de la misma cuerda. Ahora bien, visto el percal y tal como están las cosas, marcar la X en Gastos de Interés Social, me parece una burla.
Porque Socialista viene de Social y anteayer se destapaba la mafia de Estepona y hoy he leído en la prensa el importe de las comilonas que se han pegado los Consejeros Socialistas del Consejo Audivisual Andaluz. Así que a estos que los ayude el diablo que también son de la misma cuerda.
Vale sí, ya sé que los azules roban igual que los rojos pero eso a mi me trae floja la miembra, cuidado no me malinterpretes, lo que me la trae floja es lo que tú pienses no así el que me jodan, que uno se ha casado una vez con su señora y desde aquella ha jurado no volver a casarse con ni Cristo.
Ostras, gambas, nécoras, jamón del bueno, vinos caros y licores, así come cualquiera si es el pueblo el que paga la cuenta. Y apuesto a que una vez enchidos y puede que hasta borrachos, salen del restaurante puño en alto y gritando ¡VIVA LA REPUBLICA!, porque dicen que la Corona nos cuesta mucho. ¡Manda huevos y manda huevas!, que digan esto con lo que nos cuestan sus cenas.
Por eso que no sé donde poner la X de marras, si marcar la de los cristianos para que vistan a un santo o a otros gastos para que ceben a los gorrinos. Si al menos supiese que así reventaban todos y todas…

Que os aproveche ladrones.

Feliz cumpleaños Jimmy

Como hoy no tengo muchas ganas de escribir y como es el cumpleaños de Jimmy, hago esta entrada únicamente para dedicársela junto con un vídeo que creo que le gustará.
La chica del video también está de cumpleaños y no sé por qué razón no escucho nada, pero por lo visto tengo la impresión de que no le hace mucha gracia la fiesta sorpresa que le tienen preparada en casa.
Y es que la chica es muy sosa y prefiere ver tranquilamente la tele echada en cama, sin fiestas, sin tarta, sin invitados… bueno, si acaso un juguete con el que entretenerse.

Spain, Spain...

España 2 - Grecia 1

Ay, ay, ay...

El fútbol en bragas

Si el golazo de Ballack acabó con las esperanzas austriacas para esta Eurocopa, las chicas de Austria se vengaron de los germanos al endosarle un 10-5 en un partido de fútbol playa femenino celebrado también ayer y que trataré de resumir en imágenes.

Ambas formaciones saltan a la arena y tras las fotos de rigor, se disponen a poner el balón en juego. La tensión del choque se hace más que palpable en los músculos de las jugadoras...Merece la pena destacar la indumentaria de ambas selecciones, especialmente el efecto relieve del escudo de la camiseta. Lo sabe bien el de melenas que mira donde le toca a la teutona...
La foto recoge el momento de un libre directo, aunque no lo parece pues a diferencia del fútbol de varones, en este las chicas no protegen los cojones...
El partido fue muy vistoso y el público disfrutó de lo lindo viendo las evoluciones de las jugadoras...
En esta imágenes se observa el lanzamiento de una falta por parte de la defensa escoba austriaca y una parada de su portera ante un disparo a bocajarro que llevaba todas las trazas de perforar la portería.
Hay que destacar también el excelente ambiente entre el público asistente, sobre todo el situado detrás de las porterías, pues también a diferencia del fútbol masculino en el que suelen arrojar a los porteros toda clase de objetos, estos tiraron a la porteras sus números de teléfonos y más de uno se la hubiese tirado a ella...
Otras dos imágenes que recogen instantes del disputado partido, el cual se celebró dentro de una deportividad exquisita... muy exquisita.

Sexo mecánico.

Pasmado me acabo de quedar al leer la noticia de que dentro de 50 años el ser humano podrá mantener sexo con robots, ¡hostia tú!… ¿y no podría ser antes?.
Imagínate tú si todavía sigues por aquí, que con 70 años te vayas para la cama con la mujer o con el marido y un robot de peluche en el medio.
De todos modos le doy vueltas al asunto y creo que poco avanzaremos en el tema y que más o menos la cosa seguirá siendo como hasta ahora, porque vamos a ver, digo yo que si el robot no tiene sentimientos, tendrá que fingir los orgasmos.
Claro que siempre es mejor que finja el robot a que finja la mujer, pues al robot lo desenchufas y lo dejas bajo la cama para la noche, en cambio la mujer, ¿quién sabe?, a lo mejor nada más la desenchufas y se saca de bajo la cama el amante para que la enchufe de nuevo.
Sííí, es que debajo de las camas puede haber muchas cosas aparte de polvo.
Y las mujeres que suerte también, seguro que para ellas lo han de tener más fácil. Con varias medidas, sin eyaculación precoz y sin riesgo de embarazo. Eso sí, cuidado al hacer el 69 no te de un cortocircuito que te reviente los empastes.
Esto seguro que es invento de los japoneses que para estas cosas son así de espabilados. No hace mucho leía que ellos habían creado la muñeca hinchable perfecta, tanto que al tacto no notabas la diferencia. Lo malo es que no sabían cocinar, aunque eso que más da, si hasta ahora nadie se ha muerto por comer bocadillos todos los días.
Además tienen la ventaja de que te las puedes comprar de una en una, es decir, te compras la muñeca y te viene nada más que con la garantía y un juego de parches. Pero viene sin suegros, sin cuñados, sin nadie.
Y eso mola un montón. Además ¿tú sabes lo que es ver tranquilamente un partido de fútbol, con la muñeca en bragas a tu lado y sin que proteste o quiera cambiar de cadena?, yo tampoco lo sé, pero amigo, eso vale un potosí.
Y que gozada poder salir de paseo con ella sin que se pare a mirar en todo cuanto escaparate de ropa se encuentre, ja, y lo mejor de todo es que la tarjeta de crédito la llevas tú en la cartera.
Y lo cómodo que es poder hacer con ellas igual que con lo nuestro, es decir acabar, desinflar y guardar.
Me parece cojonudo que la ciencia investigue más en ese terreno, ahora bien, si pudiesen hacerlas que supiesen cocinar y fregar, me quitaría el sombrero ante los científicos.
Joder, que putada ser tan viejo con lo que el futuro promete, lo que me voy a perder…

Música maestro

Propone Toni en el mosquitero hacer una entrada en la que cada uno dijese cuales eran sus dos canciones preferidas y el por qué. Pues ahí van las mías.
A los 14 años solía subir por las noches junto con dos amigos a lo alto del monte que había detrás de los barracones que conformaban el barrio en que vivíamos y desde el que teníamos una buena parte de Santiago a nuestros pies.
Desde allí arriba los tres cantábamos a grito pelado el “¡Oh Darling!” de los Beatles, aunque más que cantar emitíamos alaridos. Nuestro inglés no pasaba del yes, y la letra de la canción sólo de oídas. Pero nos dejábamos la garganta gritando el “ooooooou chooooni”…
Y al final de tanto escucharla y cantarla nos la llegamos a conocer entera y apostaría lo que fuese a que aun hoy y con tres copas encima la bordaría en un karaoke y sin leerla, eso sí, tendría que cantarla al estilo monte, es decir a grito pelado... y si me cambian el micro por una mazorca de maíz puedo arrasar.
Esta es una canción muy importante en mi vida porque ha sido con la que nació mi afición por la música y escucharla me hace retroceder a aquellos maravillosos tiempos.
Escuchadla…


A los Rolling Stones los descubrí por una cassete que compré en una gasolinera, aunque bueno, no eran los auténticos, una imitación y bastante mala además. Recuerdo eso sí, que era un domingo que íbamos de excursión a la playa en uno de esos viajes que organizaba la parroquia y que al ponerla a todo volumen en un reproductor, casi nos echan del autobús a patadas.
Desde que los escuché por primera vez soy un fan de ellos y he dicho cien mil veces que no me quería morir sin verlos en directo, y ya los he visto dos veces en el 98 y en ambas en primera fila, lo que me costó unos cuantos moratones y horas haciendo sitio. Pero tuve a Jagger a un metro de distancia… casi lo toco, uysss.
Hay una cosa que le debo a los Stones, y es que sin haber estudiado nunca inglés llegué a ser capaz de interpretar un texto en ese idioma gracias al interés que puse para traducir las letras de sus canciones.

De ellos es mi canción favorita, la que más me gusta: “you can’t always get what you want”…

Hoy

Hoy tengo un mal día, uno de esos en los que me gustaría mandar todo a tomar por saco.
Hoy me gustaría ser Tom Hanks en Naufrago, y perderme en una isla desierta, sin más compañía que la de un balón o un perro.
Hoy me gustaría quitarme de encima y de un plumazo a toda la gente que me condiciona la vida y para la que vivo sin obtener más que un caramelo de cuando en cuando.
Hoy me gustaría tener la fuerza suficiente como para romper con todo y decir de una puta vez lo que tantas veces he pensado: hasta aquí llego y de aquí no paso.
Hoy me gustaría vivir MI VIDA y dedicármela a mi sin tener que pensar en que nadie es más importante que yo.
Hoy me gustaría quererme lo suficiente como para llevar a cabo todo lo que pienso y todo lo que quiero.
Hoy me gustaría decirle a mucha gente que me rodea: gracias por hacerme sentir util durante todos estos años, pero ahora desaparezco para que de una puta vez me valoréis como creo que me merezco.
Hoy me he dado cuenta que mi vida está corriendo demasiado y que la estoy desperdiciando casi sin darme cuenta.
Hoy he recordado que siendo todavía un niño de 13 años, empecé a trabajar tal día como el de mañana hace 34 años.
Hoy he calculado que me quedan por delante 17 años de vida laboral y que no tengo moral ni ánimos para seguir luchando, aguantando.
Hoy me siento muy quemado y demasiado usado.
Hoy tengo un mal día, pero soy una persona bastante positiva y sé que algún día mi vida dará un giro y recordaré el día de hoy como un mal día que tuve. Y ese día está muy cerca, será pasado mañana, porque el de mañana todavía será peor.

Grandes del humor

Aquí os dejo unos vídeos de tres grandes del humor, para acabar el domingo con unas risas.



Les Luthiers – Educación sexual moderna


Gila y su ya legendario monólogo sobre la guerra


El Tricicle – La Bicicleta

Por escribir algo

El 5 de agosto estoy de… ummm... decimonoveno aniversario de matrimonio… ¡que huevos tengo!...
Si le hubiese apostado algo a mi suegro lo hubiese jodido, ya que él no daba un duro por nuestro matrimonio, de hecho se resistió a pagar el banquete diciendo que para lo que iba a durar, no merecía la pena gastar en fiestas…
Un hombre muy positivo… Se de él que aun sigue vivo y él de mi sabé también que vivo, pero no sabe donde, jejeje. La última vez que lo vi cruzaba la carretera cuando yo pasaba con el coche y oye… como cosa de Satanás que me pasó una cosa por la cabeza. Sólo yo sé que ese día volvió a nacer.
Y ya ves, diecinueve años juntos. Ahí unidos contra viento y marea, contra letras, números rojos y la hipoteca… y lo peor de todo es que tal como van las cosas, tiene pinta de tener cuerda para largo. Lo digo por el matrimonio que de hipoteca me quedan sólo dos años, jojojo…
Puedo decir por la experiencia que tengo que para que un matrimonio dure mal amigo es el orgullo, hay que dar el brazo a torcer muchas veces aun teniendo razón y nada de ser impulsivo. A veces es mejor decir "si wana" que dormir en el sofá, sobre todo en invierno, en verano que no me caliente mucho… Resumiendo, hay que tener un aguante de cojones. Y lo digo por ambas partes, por si lee esto mi mujer…
¡Hola churry!... un beso.
(…)
Sí hombre sí, ya ves después de quince días de guerra fría tuve que bajar la oreja en un momento de calentura, en fin… otro beso churry.
Los matrimonios son como una montaña rusa, a veces se sube, a veces se baja, unas se va de revés, otras se va torcido y cuando se va recto parece que es aburrido.
Yo recuerdo perfectamente cuando y por qué fue la primera decepción que llevé en mi matrimonio. Fue la misma noche de bodas en el hotel, pues la suite nupcial no tenía espejos en el techo tal como me habían dicho… ¿qué coño habías pensado?.
Lo peor de todo fue que quedé como un idiota delante del botones cuando al abrirnos la puerta de la habitación entré mirando para el techo y exclamando ¡oooh!, por la decepción. Pero bueno, él también miró para el techo y después para mí con una cara de parvo de carallo.
Y si esa fue la primera decepción la segunda vino muy pronto pues fue al día siguiente, mejor dicho, a la noche siguiente y también por culpa del hotel, allá en Madeira. No diré el nombre pero sí que se merecía una mala publicidad, porque hombre, eso no se le hace a una pareja que lleva poco más de 24 horas casada.
Mucha botellita de champán, la fruta muy rica y las flores muy bonitas, pero sin agua en la cisterna del inodoro… inoportuna cagada a las tantas de la mañana, coño.
Llamo a recepción y me explica el tipo en un mal portugués (porque yo no lo entendía), que hay problemas de agua y que ciertas horas no tienen suministro. ¡cojonudo!... y ahora qué hago con esa mierda.
Tuve que improvisar en plan McGuiver y utilicé el champán como agua del inodoro. Y rematé la cagada con otra cagada. Aquella calor sofocante, aquella mezcla de olores… ¡qué noche la de aquel día!... A que no sabías que follando se pierde el sentido del olfato. Pues Sí.
No he vuelto a tomar champán desde aquel día y algunas veces recuerdo aquella noche cuando paso por el inodoro.

Dia del Blogger y la Bloggar (II)

Bueno, ya tengo aquí el post que debería haberme llegado esta mañana con motivo de festejar el día del Blogger (Ay, ay, ay... la huelga, verdad) siguiendo la iniciativa propuesta dese blog en serio para un intercambio de post entre bloggers.

Y mira tú por donde que con lo grande que es el mundo, que me han tocado unos paisanos y coño, que casualidad que ellos sean gaiteiros y yo pandereteiro...

En fin, no me enrollo más y os dejo con estos paisanos.

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Para hablar de mi, primero creo que debería hablar de otra gente. Porque Mexadas duns gaiteiros es un blog colectivo, que además tiene una historia previa a mi incorporación.

En un principio fue creado por un grupo de tres amigos universitarios, que no se parecían en nada, pero estaban unidos por una afición muy especial. El whisky. Whisky 100 Pipers. Sus nombres eran Antonio Loureda alias LouKe, Adrián Lodos, también conocido como L02 o Mago y César Canedo, el legendario Capitán 100 Pipers. Cuentan las historias que la noche antes de aquel 27 de febrero de 2008, Mago vio una bicicleta amarilla e hizo el siguiente comentario: " Mirad tios como la canción de los Beatles pero con una bici....bicicle submarine , bicicle submarine....". Después simplemente se desplomó, y a la mañana siguiente, antes de desayunar, besar a su madre o siquiera encender el ordenador, creó el blog. Creo que lo último es una exageración.

Un buen día yo conocí al Capitán. Me llamó la atención porque iba tan borracho como yo. Y mi nivel es muy alto. Hicimos muy buenas migas enseguida, trabando poco a poco una estrecha amistad sobre los pilares que sostienen las más profundas relaciones: el alcohol y las conversaciones estúpidas. Aunque yo era más de ron, poco a poco me fui convirtiendo a la religión del 100 Pipers. Y no son pocas las botellas que nuestros hígados han ido filtrando a lo largo de estas últimas semanas.

No pasó mucho tiempo hasta que pusimos en común el hecho de que él escribía en un blog y que a mi me gustaba escribir. Fué sobre las 6 de la madrugada, más o menos así:-A mi megusta escribí (entonación de borracho)-Pos yo escribo en un bló (entonación de más borracho todavía)Sustituí así a LouKe, que jamás llegó a escribir nada, como uno de los gaiteiros. La incorporación más reciente ha sido la de Paredes, que aporta el toque femenino.

El blog ha ido creciendo desde los inicios. Pasando de ser un simple medio de comunicación entre amigos a intentar aunar todo lo que consideramos interesante. Siempre desde la perspectiva del humor propia de los alcohólicos. La seña de identidad de Mexadas son una serie de post escritos por el Capitán sobre el desarrollo de las noches de alcohol y derroche por las calles de A Coruña. Con un estilo inconfundible, las "Cronotajas" han logrado hacerse famosas en la Facultad de Derecho de A Coruña. El diseño también ha cambiado mucho, de la mano de Mago, nuestro administrador, siendo en la actualidad muy agradable y personal. Por un tiempo Mexadas albergó una cierta carga de producción poética de mi cosecha, pero finalmente decidí desviarla hacia un proyecto personal: Capítulo93, en la que voy posteando contenido de carácter literario. Por favor, visitadlo, estoy seguro de que os gustará.

Y eso es todo. Simplemente somos unos bloggers universitarios irresponsables adoradores del 100 Pipers. No os caemos genial? Y además cantamos.

Que la sombra de los 100gaiteiros os acompañe en la noche y el sonido de sus 100 gaitas os atormenten a la mañana!

Spain, Spain...

España 2 - Suecia 1

¡Uyyyy!...

Día del blogger y la bloggar

Hoy sábado día 17 de mayo, ¿…? un momento (...) coño, no había arrancado la hoja del calendario, si no llega a ser por la Eurocopa no me hubiese dado de cuenta y estaría viviendo con un mes de retraso. Perdón por el lapsus, vuelvo a comenzar.

Hoy es sábado día 14 de junio y es el Día del Blogger y de la Bloggar, para que nadie se me enfade.
Con motivo de tal celebración, Victor, de Blog en serio, ha puesto en marcha la iniciativa a la que denominó “desnudamiento bloggeril” consistente en un intercambio de post entre quienes nos hemos sumado a ella.
Es decir, que un post mío ha sido publicado en el blog Atención Viandante y yo debería hacer lo propio con un post que me debería haber enviado alguien, no sé quien porque esto era algo así como una cita a ciegas, aunque sin sexo.
Debo decir que jamás he tenido sexo en ninguna cita a ciegas, no porque no quisiese, si no porque hasta la fecha nunca he tenido una cita a ciegas. Era ésta lo más parecido que había tenido a una y ya ves, me he quedado sin cita y un poco jodido pese a no tener sexo.
No sé los motivos por los que la “pareja” que me había tocado en suerte para esto no me ha enviado su post, aunque supongo que los tendrá. En todo caso y de no tener una excusa convincente, siempre podemos echarle la culpa a la huelga de transportistas, así que por mi parte queda disculpado… pero hombre, la próxima envíala por e-mail.
Dicho post tendría que haberme llegado entre ayer y hoy por la mañana. Hombre, en el momento que escribo esto son las 11,45 a.m., por lo tanto aun está a tiempo, pero es que yo dentro de tres horas me siento a comer, en cuatro duermo la siesta, a las seis juega España y luego tengo otras cosas que hacer.
Así que ya no la publicaría hasta mañana, y mañana ya no es el día del blogger que es S. Modesto y ya no tendría gracia. Vamos, que sería lo mismo ponerla mañana que pasado, y quien dice pasado mañana dice el mes que viene... el mes que viene, coño, ¿a ver si le ha pasado como a mí y tenía sin arrancar la hoja del calendario?.

Perdiendo la vergüenza II

Después de tres intentos ya que me daba la risa, aquí lo tienes jimmy. A ti no podría defraudarte.

Perdiendo la vergüenza

Siguiendo con la “iniciativa” de Toni de el mosquitero, de mostrar las vergüenzas en público, dejo aquí este vídeo pese a que me da una vergüenza enorme, pero que coño, la solidaridad es la solidaridad y si él y jimmy ya lo han hecho, yo no voy a ser menos.
Si en el primer vídeo que colgué escuchaba música, en este toco y bailo, eso sí, está grabado en play back y la pandereta la toca mi hija, por lo tanto mi participación en él mismo es la interpretación… del papel de colgado. Tiene un par de saltos porque me he visto en la necesidad de aplicar la censura en el mismo y no pienso contestar a ninguna pregunta relacionada con esto.
Espero no arrepentirme nunca de ponerlo aquí.

Este otro vídeo ya lo tenía puesto en el blog. Música y coreografía han sido compuestas por el menda. La pieza está interpretada en DO mayor, con mezclas en SI-LA-SOL-FA-MI, que le dan un aire caribeño. Préstese especial atención a los cambios de tonos, los cuales tras un comienzo suave, van adquiriendo un ritmo “in crescendo” hasta llegar a la parte final, en la que la pieza acaba en una explosión de sonidos magistral.

Señoras, señores y señoritas… con ustedes: SOLO DE PANDERETA (versión unplugged).

Jimmy, a petición especial tuya, grabaré otro en el que hable, te lo prometo.

Escuchando música

Unos cuantos días atrás el amigo jimmy, se daba a conocer a través de un vídeo en el que nos hablaba de su Iniciativa, hoy lo ha hecho toni en una entrada titulada Las entradas de la vergüenza.
Como dice un proverbio húngaro, los amigos que se avergüenzan unidos, permanecen unidos hasta que se separan.
Pues bien, yo tengo muchos defectos y una virtud, que es la de estar ahí cuando un amigo me necesita. Y es por ello que saco este vídeo que tenía por ahí escondido y lo hago únicamente para ponerme colorado en compañía de ellos.

Dentro víedeo...

Estaba escuchando música bajo los efectos de unas pastillas para la tos...

Gracias

Hoy he visto que me han dado un premio en un blog, en el de Pitufina, muchas gracias maja, por el premio y sobre todo por leerme.
La semana pasada tenía otro en el de mi amigo senovilla y en el de rosita, la anterior en el de Eulogio. Y ha ninguno le hecho caso.
También he leído un muy buen post de senovilla que por calidad y significado y por ser de quien es, bien merece una mención especial y que sí me gustaría hacer aquí. Este post lleva por título Unas herramientas muy útiles en la blogsfera, y os recomiendo su lectura.
Y claro, pensaréis que soy un desagradecido… pues no, no lo soy, lo agradecido que quedo y los ánimos que me da el recibirlos es algo que no sé como explicar.
Lo que sí es cierto es que soy un poco vagoneta y temo acabar convirtiéndome en un esclavo del blog y dedicarle a él todo el tiempo que tengo libre. Aunque más que vagoneta, lo que voy es un poco viejo y a veces entre atender a eso y a lo mío, me estreso. Y no te rías porque es cierto.
De todos modos aprovecho esta entrada para decir lo enormemente agradecido que me quedo hacia quienes me los han concedido por tenerme en cuenta, pero sobre todo, sobre todo, por leerme.
Y dirás tú, pues ponlos coño… y yo te diré que mañana… y mañana puede ser pasado, o nunca, para qué engañarnos.
¿Entonces por qué no los pones en el momento? me preguntarás tú. Y yo te respondería que es debido a la forma en la que manejo esto que hace que se me olvide, ya que a veces cuando me entero de ellos me es imposible hacerlo y cuando puedo no me acuerdo porque me centro de lleno en lo mío.
Y dirás tú, es que antes los ponías, claro que sí, te respondería, pero es que antes no me daban uno cada cuatro o cinco días.
Ahora dirás, macho, como vayas en ese plan no te vas a comer un rosco y tu blog volverá a ser el más leído en la casa de tu primo. Y yo te diré que ya lo sé.
Y aquí seguro que me preguntarías ¿y no te importa?, y aquí es donde yo me mosquearía porque ya me estas hinchando las pelotas con tanta pregunta y diciendo todas esas cosas.
Entonces y para evitar llegar a ese extremo, olvidaros de lo que he escrito hasta aquí y leed tan sólo lo siguiente… ah, que ya lo habías leído...
No os enfadéis conmigo si no coloco los trofeos y tampoco los reparto, no me lo toméis a mal. Y si queréis no me deis más que ya los tengo y muy buenos, los mejores… ¿es que hay mejor premio que teneros a vosotros por lectores?, no…bueno sí, el euromillón, una primitiva, un pleno al 15, un cuponazo... pero eses no me tocan.

Ays, el amor...

Foto mangada en http://fogonazos.blogspot.com/

Que cosas tiene el amor que a veces nos hace perder la cabeza. Viendo esta foto uno se pregunta que clase de amor es el del sujeto que maneja la furgoneta: ¿amor pasajero, amor ciego o amor viajero?.
Sea del tipo que sea el amor que siente, seguro que no ha de ser nada comparado con el tamaño de sus cojones.
Pero por muy extraña que parezca esta forma de declararse, siempre es mejor que tatuarse el nombre de la amada en la piel, algo que probablemente se haga más a menudo que en la furgoneta.
Un buen amigo mío llegó de la legión en pleno mes de invierno con los brazos remangados luciendo uno de ellos tatuado en mayúsculas y en grande, con una impecable caligrafía y sin una sola falta de ortografía, el nombre de su novia LOLI.
Menos mal que antes de enseñarselo orgulloso a la interesada alguien lo puso sobre aviso: “que bonito, tú te grabas su nombre y ella te pone los cuernos”.
Y así que donde antes ponía LOLI, ahora lleva un paisaje marinero, en el que una L es un faro y la otra un velero.
En fin, son cosas del amor y del desamor, que unas veces no sabes como decirlo y otras como esconderlo.

Mi diario y yo (VIII), al loro manolo...

¡Ya está bien coño, ya está bien!... ¿Qué pasa?, qua ahora que tengo protagonismo en el blog quieres joderlo hablando de política…
Mira que te lo tengo dicho, de política no manolo, de política no… y vas tú y hala a tocar los cojones con la dichosa política. Mira que eres rompehuevos tío.
¿Lo haces aposta para echarme luego la culpa a mí si la peña no te entra, verdad?... pues te voy a decir una cosa “nota”, estás jugando con fuego y te vas a quemar.
Pero que ingenuo soy que aun conociéndote como te conozco por un momento creí que tu y yo podríamos hacer algo decente de esta birria de blog, pero creo que contigo no voy a ninguna parte.
Tú mucho despotricar aquí sobre las mujeres y las políticas y en casa y con la tuya no dices ni mu, ¡jaaa!, ¿qué?, tiene caracter la parienta, eh, porque hay que ver como achantas... sí, sí, por no discutir...
Sabes lo qué te pasa a ti, que llevas semana y media sin echar un polvo y la cosa te presiona en la cabeza y te hace contacto justo donde el parietal y el temporal se juntan. Descarga tío, si no está la cosa bien con la parienta machácatela, pero descarga y quítate de encima esa mala uva que te traes últimamente. Si es por los vídeos guarros yo te digo donde los he escondido, que un diario es un diario y entiende de cosas de hombres.

Mira tío, corta ya con el tema de la política o tarde o temprano me veré en la necesidad de meterte un par de hostias y quedarme con el blog,
Por lo pronto estampo mi firma en la cabecera y cámbiala si tienes cojones…

Como quien no quiere la cosa

Donde a un atentado terrorista se le llama accidente, a la crisis desaceleración económica, al trasvase de agua se le llama conducción y donde a un padre y a una madre se le pretendió cambiar la denominación para llamarlos Progenitor A o Progenitor B, a nadie puede extrañarle que un par de meses después de haber satisfecho las demandas económicas de un puñado de piratas, se detenga a dos empresarias vascas por pagar el impuesto revolucionario a ETA.
Y menos mal que ya eran mujeres, pues a lo mejor y aun siendo hombres también habría que decirles empresarias y por cojones.
Pues eso, como a nadie puede extrañarle tal cosa, esta entrada está de sobras, así que la acabo aquí y a otra cosa mariposa.

Spain, Spain...

España 4 - Rusia 1

Pues eso...

Vaya miembra...

De no ser por lo delicado del tema uno se echaría a reir y no pararía hasta que le diese el sueño, y es que no es para menos con las ocurrencias que tienen las miembras de nuestro gobierno.
La Ministeria para la Igualdad ha puesto en marcha un novedoso plan para erradicar la violencia doméstica, el teléfono del agresor, que ha sido presentado ayer por una miembra del gobierno de cuyo nombre no quiero acordarme y que lo ha hecho en los siguientes términos:

Su principal objetivo será combatir la violencia de género con medidas como “una actuación integral sobre la masculinidad y los hombres” y que supondrá, entre otras cosas, la puesta en práctica de una nueva línea telefónica a la que podrán recurrir los varones cuando quieran desfogarse de sus impulsos más violentos.
Según Bibiana Aído, el nuevo servicio “ayudará a canalizar su agresividad, en vez de recurrir a la violencia”.

De entrada me hace gracia lo de la “actuación integral sobre la masculinidad y los hombres”, y coño, me pica la curiosidad acerca de las actuaciones que pueden llevar a cabo sobre mi masculinidad y a qué zonas afectarán esas actuaciones.
Pero bueno, no es este el tema sobre el que yo quería centrar mi entrada, si no en la incompetencia, cursilada o gilipollez de quienes acomodan sus culos en la silla que todos pagamos.
Un teléfono para el desahogo, ¡manda carallo!, como los eróticos, solo que a uno llamas para excitarte y al otro cuando estás excitado. ¿Y que le contarán los presuntos usuarios del telefonito?... “oiga por favor, que me están entrando ganas de darle un guantazo a la mujer y les llamo porque no quiero pegarle, ¿qué me aconseja?”…
Eso si le da tiempo, porque a lo mejor antes de que abra la boca le sale la cinta de marras: “está usted hablando con el servicio telefónico puesto por el Ministerio de Igualdad para que los varones desfoguen sus instintos violentos. Por favor, si sólo quiere insultar a su mujer, pulse 1. Si quiere arrearle una bofetada, pulse 2. Si quiere darle una paliza, pulse 3. Si no sabe lo que quiere… péguele con el auricular”.
También quiero pensar y ya que hablamos de IGUALDAD que pronto habrá un teléfono para los hombres al que poder llamar si le agrede la mujer, si le quita a los hijos o si le pone la maleta en la puerta de casa…
Entiendan señoras y señoritas que lo mío no es nada personal, que adoro a las mujeres, que tengo hija, esposa y madre… que maldigo a los maltratadores y a las maltratadoras, que detesto el feminismo igual que el machismo, pero coño SOY UN HOMBRE, que no le he hecho más daño a ninguna mujer del que ella me ha hecho a mí y que ya me están cansando de que sólo por eso se me coloquen etiquetas o que quieran hacerme una actuación integral sobre mi masculinidad.
¿Qué clase de actuación señora miembra?... si van dar a escoger, a mí que me hagan un francés.

Psicosis

Hoy he ido a la gasolinera para echarle mis 20 euros de diesel al coche y me ha tocado hacer cola. Luego he ido a por mis cereales para el desayuno y estaban agotados, igual que algún que otro producto del supermercado.
La gente está haciendo acopio de provisiones y claro, sin quererlo te ves obligado a hacer lo propio, así que después de pensarlo le eché 40 euros de diesel en vez de 20 y me traje ocho paquetes grandes de galletas de chocolate por si las moscas y porque yo sin un buen desayuno no soy nada.
Hay un ambiente de psicosis a cuenta de la huelga indefinida de transportistas que se va agravando a medida de que salen a la luz estaciones de servicio que ya tienen problemas por falta de combustibles.
Y que poca fe, coño. ¿No ha dicho el ministro Rubalcaba que estaba garantizado el abastecimiento de combustibles?...¡entonces!.
Vamos a ver, que a mi no me caiga bien el gobierno no quiere decir que no confíe en él, porque si en algo destaca es en la capacidad para negociar y son capaces de llegar a un acuerdo como sea y con quien sea.
Así que esta huelga se levantará antes de que yo termine las galletas de chocolate, o qué te crees, que los ministros van ir a trabajar en bicicleta cuando no haya gasolina para echarle a los coches… ¡amos hombre!, antes de eso se quedan en casa y pasan de ir a currar.
Por lo tanto no os obsesionéis y no agotéis los cereales del supermercado… que luego tengo que tomar las galletas de chocolate que aparte de que estriñen, engordan.
También andan circulando por ahí llamamientos para hacer una huelga general el 15 de julio. Cojonudo, vamos… con lo que cuesta pagar la hipoteca quítale 50 euros a la nómina por el día de huelga.
Tampoco vayáis a pensar que soy un tacaño o un pesetero, que a fin de cuentas 50 euros qué son para mí… nada, si estiro la mano y levanto el lapicero y seguro que me encuentro un billete doblado, verás….. no, no hay nada, pero a lo mejor debajo el cenicero… tampoco… y debajo del altavoz… ¡nada!, uy que carallo, ahora empiezo a mosquearme. A ver en la cartera… ¡11,72 eurazos!, no está mal, no está mal…
Bueno, pues a esos 50 euros de la nómina súmale para restarle, jeje, que ya que es verano aprovechas y te vas a la playa con toda la tropa y entre gasolina y refrescos súmale otros 50.
Matemáticamente hablando, el resultado es 100. Hablando en términos de economía familiar, el resultado es una putada.
No sé, ahora que lo pienso creo que el panorama pinta feo sí…. Creo que será mejor que mañana llene el depósito y vuelva al super… Y si al final el día 15 de julio hay huelga… “¡que llueva, ♫ que llueva, ♪ la virgen de la cueva, ♫ ♫ los pajaritos cantan las nubes se levantan, ♪♪ que sí, que no, que caiga un chaparrón ♫ encima de una ladrón!”...

¿Te parece una situación cómica, verdad?, pues no te deshagas de los periódico viejos... por si las moscas...

Viendo la tele

Hay tres cosas en la vida que una vez que las aprendes no las olvidas ya nunca, una de ellas es andar en bicicleta, otra ver la televisión y la tercera ahora no la recuerdo.
Hacía mucho tiempo que no me paraba a ver la tele y ayer por la noche lo he vuelto a hacer con la satisfacción personal de que se me sigue dando tan bien como siempre, pese a haber cometido un par de fallos con el mando a distancia.
Fallos sin importancia y que tampoco se me deben achacar en su totalidad, pues si al pulsar en el botón 5 sintonizo la cuatro y en el botón del 8 sintonizo la sexta, ¿qué coño de culpa le tengo yo?, será más bien culpa de las microondas magnéticas, digo yo.
Lo que sí he advertido es una mejoría importante en la programación, sin cachondeos que lo estoy diciendo muy en serio. Pues por ejemplo, me parece estupendo el que te avisen de cuanto tiempo van a durar los intermedios de los programas.
Eso de “volvemos en tres minutos” es un invento tan cojonudo como el del botón para apagarla, ya que así en el primer intermedio me ha dado tiempo para cenar, en el segundo a fumar un cigarro y hacer un pis y en el tercero ha lavarme los dientes … y todo ello sin perderme detalle de la programación.
Una de las cosas buenas que tiene la televisión es que te ayuda mucho a restablecer las relaciones de pareja si estas atraviesan un momento delicado, como el mío por ejemplo, que llevo un par de días mosqueado con la parienta y sin hablarnos.
Bien, pues ayer gracias a la tele nos hemos reconciliado temporalmente. Estábamos viéndola cada uno sentado en un sofá y en un momento dado la mujer cambió de cadena y la dejó en otra que ponían una película interesante.
Bastó con ver un par de minutos para que yo me enganchase a la peli y fue ahí, cuando tras ese par de minutos hice un intento por reconciliarme con ella y le habé, -“¿quién es el asesino?”- le pregunté de muy buenas maneras.
-Y yo que sé, no has visto que acabo de ponerla ahora- me respondió toda seria, tras lo cual cambió otra vez de cadena, dando por finalizada nuestra reconcialición temporal, la cual dicho sea de paso, duró menos que el anuncio del nuevo SEAT IBIZA.
Hombre, esas no son formas de responderle a quien está intentando hacer las paces contigo. Si no me lo quieres decir no me lo digas y punto, pero no descargues en la televisión todas tus culpas.
Claro que con una película de asesinatos la reconciliación no puede ser sencilla, quizá con una de terror o una de amor, je, porque conozco el percal y sé que me diría eso de: -“ves, ese sí que es un hombre que quiere a su mujer, porque mira las cosas que tal hace por ella”-. Claro cariño, pues este verano que él lleve a tu hermano y a tus amigas a la playa, verás lo que le dura el romanticismo, no te jode.
Porque os habéis fijado que en las películas románticas de jolibud nunca aparece la familia política… pues eso es la que las diferencia de las de terror y de las españolas, en las que aparece la suegra, el suegro y toda la prole de cuñadas y cuñados. Y así va el cine español.
Y claro, así uno se explica el por qué le dieron el Oscar a Bardén, por su papel de psicópata medio tonto. Amigo… será que aquel no es un país para suegras.