¡¡ GRAN EXCLUSIVA MIA !!

Mi colega Jacinto que reparte la prensa con una furgoneta me ha filtrado los titulares que los medios gallegos sacarán el próximo lunes, con los líderes de los principales partidos políticos dando su valoración sobre los resultados electorales.

¿Quieres apostar algo?... (gracias por no haber apostado).

Jacinto, julandrón, como me la has metido pedazo de cabrón.

Reflexión en voz alta

Estoy a pocas horas de encontrarme cara a cara con la raja de la urna y todavía no sé a favor o en contra de quien meter la papeleta.
En un principio tenía pensado no acudir a votar, pero después de pensármelo mucho me he decantado por hacerlo y tomarme la cosa como si se tratase de una raja cualquiera, es decir, llegar, meter y salir corriendo.
Lo que todavía no he decidido es lo que meter en sobre, si un cromo de Shin Chan enseñando el culo, o una foto de Pamela Anderson enseñando las tetas.
Pero creo que sí debo ir a votar aunque sea nulo, porque aún teniendo un pésimo concepto de los políticos que tenemos, mejor elegirlos por sufragio que imponerlos a hostias. A fin de cuentas bendita sea la democracia por ser el menos malo de los sistemas de gobierno.
Tiene la grandeza de que cualquiera puede llegar a ser presidente y al mismo tiempo el gran defecto de que cualquiera puede ser presidente.
Si digo la verdad a mí la política nunca me importó demasiado, y sigue sin importarme a no ser que vea que las cosas van mal. Tuve una etapa en mi adolescencia en la que sí participé activamente, pero fue una etapa muy corta debido a que por aquel entonces de todas las rajas habidas y por haber, la de la urna era la que menos me tiraba.
Me alegro muchísimo haber abandonado a tiempo, aunque quién sabe, a lo mejor y de haberme metido más a fondo hoy estaría gobernando en La Moncloa, porque como ya he dicho, en nuestra democracia presidente puede ser cualquiera, y yo de joven salía muy bien en las fotos… y aun hoy y si me arreglo salgo más guapo que Zapatero.
Por lo demás, yo igual que él también sé tirar con el dinero, aunque con una notable diferencia entre ambos, y es que yo sí sé lo que cuesta ganarlo y aunque sólo fuese por el respeto que se le debe a quien se lo gana currando, estoy seguro de que no lo tiraría con tanta alegría.
Y quien dice que hubiese llegado a ser presidente del gobierno de la nación dice presidente gallego, lo cual aún veo más factible dado que si tuviese que elegir preferiría quedarme a vivir en el Monte Pío, que ir para Madrid. Pues desde ahí se ve perfectamente la casa de mi madre y podría verla más a menudo aunque sólo fuese por la ventana.
Porque ahí donde “o noso presidente” disfruta de la mansión he jugado mucho cuando era niño, pudiendo asegurar ahora por ello que hay enterrada una parte de mi vida.
La de veces que he bajado rolando con mi cuerpo la ladera del pequeño y desarbolado montículo, mareándome más de una y echando por esto “la pota”, unas veces por el culo y otras por la boca.
Siento decírtelo así Touriño, pero ahí donde los gallegos te prestamos la casa había echado yo más de una cagada, y pido perdón a mis lectores por la expresión aunque no por la acción, pues de haber sabido que aquel terreno acabaría siendo lo que hoy es, hubiese cagado mucho más a gusto y me hubiese reservado alguna mierda para la ocasión, y te aseguro que la hubiese repartido a pares, tantas para ti como para el anterior inquilino.
Y llegado a este punto de la entrada en el que se mezclan mierda y política, mi retorcida mente piensa mal y se imagina cómo será de lujosa la taza del inodoro de quien sienta sus posaderas en sillas de 2.500 euros la pieza.
Seguro que será de esas que al acabar y después de llevarse los restos le lava el culo con un chorrito de agua caliente… ¡coño!, que es el culo del presidente.
Y apuesto a que también tendrá hilo musical, teléfono y un aparatito de esos para que ni se escuchen ni huelan los pedos.
¡Jo!, y decir que ahí mismo yo lo hacía a pelo.
En fin, que voy a seguir reflexionando un poco más pero en voz baja que es más cómodo. Antes de acabar quiero pedir perdón a mis lectores por haber estado hoy tan obsceno, pero es que hoy hubo rifi rafe con la parienta y siempre que me pasa esto me enfado con todo y echo culebras por la boca. Si sabré yo como soy que siempre que me pasa igual me sucede lo mismo.
Por lo pronto el “sabadete” de hoy lo doy por perdido. Y con estas perspectivas tengo que reflexionar ahora y enfrentarme mañana a la raja de la urna con munición en la recámara.
¡Qué dilema el mío!, Shin Chan enseñando el culo o Pamela Anderson las tetas…
¡Ya está!, en este preciso instante acabo de decidirlo, me quedo con Pamela y sus tetas y les meto el cromo de Shin Chan con el culo al aire por si se lo quieren calzar, aunque quién sabe, a lo mejor es éste al único voto al que no le dan por ahí.
Ahora decidido el voto se me plantea otro dilema ¿un bocata o una manzana?.
Decidio, me voy al bar a tomar una cerveza y ver el partido.
¡Que coño!, un hombre tiene que ser un hombre aunque la mujer lo tome por un quijote.

Jornada de reflexión...

¡¡¡ SOCORROOO !!!

Quién maneja mi barca ...

Mobiliario de diseño

cómodas sillerías
el lujo no podría ser menos
p’al culo de sus señorías.
.
Audis tuneados con todo lujo
despachos decorados a todo trapo
con tan buen gusto no podía faltar
un paseo en yate por el mar.
.
Con cuarenta metros de eslora
despliega en popa la bandera española
navega ágil el velero
surcando las aguas de Sanxenxo.
.
Tanto lujo en los detalles
traen a la memoria aquel otro cazador
quien también surcaba los mares
a bordo del Azor.
.
Al timón va un empresario
de grumete va un tal Quin
haciendo de corsarios
en un velero bergantín.
.
Soltad amarras y rumbo a mar abierto
que aquí huele a corrupción
en el tema de la adjudicación
de los molinos de viento.
.
De la izquierda o la derecha
del este o el noroeste,
si son políticos de España
son de la misma calaña.
.
Cortados por el mismo patrón
reúnen una misma condición
de pasar inadverditos por sus logros
y saltar a la fama por sus chollos.
.
El domingo hay elecciones
y yo no tengo papeleta
por lo que escribiré de mi puño y letra
que me tenéis hasta los cojones.

Bienvenido Caamaño

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, como todos sabéis ya tenemos nuevo Ministro de Justicia, de quien lo único que sé es que se apellida Caamaño, lo que recuerdo muy bien gracias a que así se apellidaba también un compañero que tuve en el colegio, sentado tres pupitres delante y uno hacia la derecha del mío.
Aquel Caamaño de mi clase era muy flaco y tan largo como un día sin probar bocado, cualquier parecido con el nuevo Ministro no va más allá del apellido, por lo que descarto tajantemente que ambos Caamaños sean el mismo.
No quiero empezar a darle caña al Ministro ya que su nombramiento ha sido tan reciente que de momento no ha tenido tiempo ni para decorar el despacho, pero me voy a servir de éste para darle caña a la Ministra Salgado, que ocupa el ministerio de las hamburguesas, los happy meal y los perritos calientes.
Porque mira que dio caña la mujer esta con las hamburguesas, sus tamaños y la incidencia de estos alimentos en los casos de obesidad. Pues…¿has visto a Caamaño, Salgado?, ¿y qué dices ahora?.
Por cierto, en mi colegio había otro Salgado, pero estaba un curso por delante mía, no por que fuese más listo, sino que por ser un año mayor. Si por casualidad lees esto Salgado, te mando un saludito.
Pero a lo que iba.
O sea que a uno le comen el coco y lo acojonan para que no coma las hamburguesas dobles o triples, y a la primera de cambio meten en el gobierno al Rey del Cocido. Porque esa cara tan rechoncha no es de las hamburguesas, no, ahí hay mucho garbanzo, patatas y lacón. Y además café, copa y puro, te lo digo yo.
Yo creo que le hacemos un flaco favor a este hombre poniéndole coche y chofer. Y conste que lo de flaco no lo dije con segundas y por cachondearme.
La Ministra Salgado debe tomar cartas en el asunto y meter mano en la cintura de este hombre. Y vuelvo a repetir que lo de meter mano tampoco va con segundas.
Y no sólo debe actuar con este Caamaño, sino que al Moratinos tampoco le vendría mal la retirada del coche y hacer un poco de ejercicio, amén de cuidar esa boca, tanto lo que mete por ella como lo que suelta.
Por cierto, Moratinos en mi colegio no había ninguno, en caso de haberlo seguro que le hubiésemos llamado “el moro”. Y de haber tenido una cara de “sanjamoinas” como la del Ministro de Exteriores, apuesto a que hubiese sido el pringado de la clase.
Evidentemente esto tampoco lo digo con segundas o nada parecido, pero en mis tiempos éramos así y no creo equivocarme si digo que poco han cambiado costumbres como éstas entre los escolares.
Pues eso, que el nombramiento del nuevo Ministro de Justicia manda al traste algunas recomendaciones alimentarias hechas por la Ministra Salgado, las cuales dicho sea de paso yo no he seguido porque estoy delgado, bueno, la de comer conejo sí, pero ya se sabe que al ser cosa de dos, sólo lo como cuando me dejan.

La reboda de los Beckam

oy he escuchado en la tele que los Beckam llevan 10 años casados y se volverán a casar en junio para demostrarse la admiración que siente el uno por el otro y viceversa.
En ese preciso momento entró en la sala mi churry y le he preguntado si ella estaría dispuesta a casarse de nuevo para demostrarme también su admiración, y sin dudarlo ni un instante me ha respondido que conmigo no, pero que con el futbolista inglés lo haría en ese mismo momento y con los ojos vendados.
Y lo ha dicho tan convencida que me ha dejado pensativo, y pese a que le he dado vueltas y vueltas, todavía no sé que es lo que tiene el inglés que no tenga yo.
Pero a lo que yo iba es al hecho de ”recasarse” para demostrarse admiración. Y me pregunto si hace falta montarse el paripé este de la boda para tal demostración. ¿Por qué no lo hace como el resto de los mortales regalando lencería o flores el día de San Valentín?.
¡Ah no!, este es de los que tienen que hacerlo todo llamando la atención para que luego a más de una le caiga la baba imaginándose ser la protagonista de la ceremonia, y así claro, uno se ve después en la obligación de hacer algo parecido para darle esa satisfacción a su amada esposa.
A ver si no, porque viendo lo que a mi churry le ha emocionado este detalle de los británicos ¿cómo carallo celebro yo este año mi vigésimo aniversario de boda?. Podría preguntárselo a ella, pero ¿y si me responde que con una celebración como esta?...
Claro que ya me había dicho antes que conmigo no se volvería a casar, cosa que yo no me creo del todo, pues sé que si le vuelvo a hacer esa misma pregunta mostrándole vestidos de novia en un catálogo, probablemente cambiase de opinión.
Pero de repetir la ceremonia de la boda esta vez la tendría cruda conmigo, porque aun recuerdo como si fuese ayer mismo lo mal que lo pasé esperando su llegada a la puerta de la iglesia, esa sí que se la devolvería. Joder que pensé que no venía y ante una situación de tal apuro si no es por mis amigos me hubiese marchado.
Ya me veía plantado en el altar como un gilipollas, sólo, sin novia y con un montón de invitados. Menos mal que estaba mi suegro para pagar el banquete. Llegó con 15 minutos de retraso, los que bajo el sol de agosto, para casarse uno y con la pajarita apretándome los cojones, me parecieron eternos.
Eso sí, en cuanto apareció tan hermosa y radiante y al oído me dijo que se había retrasado porque con los nervios de la ocasión se había complicado un poco poniendo el liguero. Fue oír esto y pasárseme el cabreo al instante, pero me entró tal prisa que estuve a punto de pedirle más caña al cura e ir llamando desde allí al restaurante para que fuesen sirviendo las gambas.
En fin, el inglés deja el listón muy alto para los demás en el tema de celebrar los aniversarios de boda, aunque lo más probable es que yo para el próximo que tenga me haga el despistado dependiendo del día a que caiga, porque como sea un lunes y se lo recuerde, pensará que quiero jarana y podemos acabar teniéndola. ¡Como si ya la viese!... para quitarme las ganas empezaría a echarme en cara lo de todos los aniversarios que no caen a sábado. Mi churry es así y cuando se cierra en banda se cierra de todo.
Por eso que cualquiera celebra con ella el aniversario de boda a lo Beckam, ¡jaaa!, ésta a la pregunta del cura de si me quiere otra vez por esposo es capaz de responder que no, y de esta vez su padre a lo mejor no vuelve a pagar el banquete.

El otro 23 F

Con esto de que estamos en carnaval se me pasó a qué día estábamos, pero haciendo la ronda por los blogs de siempre, Toni, desde el suyo de El Mosquitero, me refresca la memoria y me recuerda que a 23 de Febrero, 28 años después de Tejero.
20 años tenía yo ese día, bueno, ese día y los de los alrededores porque mis 20 tacos me duraron todo un año... no como a otras…
Eran mis años verdes, no por que yo fuese un inocentón, sino porque en aquel entonces me fumaba todo lo que era de ese color, por eso que mis recuerdos de aquel día pueden estar un poco distorsionados, aparte de que no sé si es también por eso, pero si hago memoria de los hechos estos se reproducen en mi mente en blanco y negro.
Pero pudiera ser también porque en mi casa teníamos la televisión de color estropeada, algo que era muy normal ya que tuvimos muy mala suerte con ella. Aún no la habíamos acabado de pagar y ya se le había desteñido todo el color.
Es decir, color sí tenía, pero los tenía más locos que las luces de un puticlub de la época. El césped de los campos de fútbol se veía marrón, el cielo violeta y lo que más me tocaba los cojones a mí, que la camiseta del Celta se viese amarilla. Cuando acabamos de pagarla y juntamos para la entrada de otra la mandamos a tomar por culo.
Pero a lo que iba del golpe. Tal día como aquel me encontraba yo currando cuando un compañero que lo escuchaba por la radio nos lo cuenta a los presentes.
Yo era el más joven de todos ellos y recuerdo que estaba más preocupado por la hora de salida que por lo que estaba ocurriendo. Y aunque decirlo ahora parezca una fantasmada desde el primer momento estuve convencido de que aquello no funcionaría.
Pero por si las moscas quité el talego del bolsillo y lo escondí dentro del calcetín.
Mis suposiciones acerca del fracaso del golpe vinieron a consecuencia de que en el curro se siguió trabajando como si nada, al salir en la calle había gente, comercios abiertos, coches de aquí para allá… en fin, todo estaba como si nada.
Y como si nada me fui para el bar de todos los días donde con junto con los colegas me pillé el colocón de todos los días.
Allí no se habló del tema hasta la sexta o séptima cerveza y sobré él me pronuncié alto y no muy claro porque se me retorcía un poco la lengua, pero quien más quien menos escucho decir de mi boca: -“Si estalla la guerra, yo como Enrique Lister… Niti hazte un peta y tú ponme otra cerveza”-.
Y fue una tarde noche como otra cualquiera, hasta el momento de irme para casa, porque no había un alma por la calle, bueno, una sí la había que era la mía. De todos modos iba tranquilo, hasta que llegué a la oscura y despoblada cuesta de San Francisco.
Ahí sí que me entró el cague porque se me dio por pensar en lo que estaba pasando y en que el muro del convento era un sitio cojonudo para fusilar a uno.
Aunque por una borrachera y un par de chinas no creo que fuese la cosa como para tanto, pero por si las moscas las quité del bolsillo y me quedé mirando para ellas. Pensé en tragármelas como había visto hacer al “Puskas” en una redada, pero era buen costo y valía la pena jugársela, así que otra vez para dentro del calcetín.
Fui todo el camino acojonado, y aunque a ciertas horas aquella cuesta imponía, jamás lo había ido tanto, ni siquiera la noche que había ido al cine a ver El Exorcista.
Al día siguiente por la mañana cuando mi madre me despertó para ir a trabajar, mis suposiciones de que el golpe fracasaba cobraron fuerza y cuando por la radio escuché lo de la protesta de Fraga desde su escaño, estas se confirmaron.
Y eso fue todo tal y como lo recuerdo, sólo espero que esta entrada no sea tenida en cuenta por los historiadores.

P.D. A Toni, autor de la viñeta.
Toni me he tomado la confianza y el atrevimiento de robarte la viñeta, si te enfadas o te parece mal, mándame una postal.
Gracias.

Una cancioncita

Hoy estoy muy musiquero, así que os dejo una versión de la célebre Lola de los Kinks, interpretada por M Clan y que estoy seguro que os gustará. (Si no te gusta tampoco se admiten reclamaciones).

Por dormir me lo he perdido

Hoy no he trabajado por lo que esta mañana me he levantado más tarde de lo habitual y que putada coño, porque ha sido tal mi sorpresa cuando tras hacerlo y echarle un primer vistazo a la prensa digital me encuentro en titulares una noticia que venía esperando desde hace tiempo: “El Ministro de Justicia, Mariano Fernández Bermejo, ha dimitido”.
¡Me cago en todo lo que se menea!, para una buena noticia que me da este Gobierno y que me pille durmiendo. Si lo sé madrugo, porque esto me hubiese gustado verlo en directo.
Pero tengo yo un mal fario que siempre que ocurre algún acontecimiento histórico y de esos que muy de tarde en tarde se repiten, yo me encuentro ocupado y me lo pierdo.
Ya me perdí hace años el paso del Cometa Halley por estar durmiendo, el último eclipse de sol por estar en el wc, y esta mañana me pierdo la marcha de este satélite por estar también en la cama.
Claro que quién se esperaba tal cosa precisamente hoy lunes de carnaval… porque en estas fechas también se suelen gastar bromas. ¿O no será ésta una cortina de humo para que no se hable del éxito de Penélope Cruz?.
En todo caso y sea lo que sea, hay que decir en honor a Bermejo, que ha sido “el mejor” ministro del Gobierno Zapatero, entre sus logros están la primera huelga de magistrados y media docena de venados.
Pero sin duda el mejor de todos es el hecho de haber dimitido, eso sólo ya lo convierte en el mejor y más decente de todos los ministros, y ya que puesto a enmendar su conducta, mejor quedaría si también paga la correspondiente multa por cazar sin licencia como haría cualquier hijo de vecino.
Y que de paso que se va, ponga un cartelito indicando la salida y que deje la puerta abierta por si algún otro coge el mismo camino y qué más de un@ debiera.
Pero dejando a un lado la política, mandando a tomar por saco al político y disipando cortinas de humo, hoy hay que hablar de Penélope Cruz, porque la pasada tarde hora norteamericana y madrugada hora española, ha ganado un Oscar.
En el momento de recoger la estatuilla la actriz se ha dirigido a la audiencia en un perfecto inglés y en un claro castellano y se lo ha dedicado según sus propias palabras “a todos los que en España estáis ahora compartiendo este momento conmigo…”.
Y yo durmiendo como lo del Halley y lo de Bermejo. ¡Manda carallo!, para una vez que me dedican un Oscar…
Pero al igual que lo del exministro, ¿quién se esperaba que Pe fuese a ganar?... Tú sí porque controlas mucho de cine, pero yo no, por eso me fui para cama.
Conste que me hubiese ido igual aun sabiendo que iba a ganar y me lo iba a dedicar, porque una cosa es que me alegre si un actor o una actriz española gana un Oscar, y otra quedarme despierto para ver como le dan el premio, si aun lo levantase igual que hizo Casillas con la Copa de Europa, que así sí da la impresión que nos la dedica a todos.
En cambio ella lo agarró como si fuese otra cosa y ni lo levantó, ni lo enseñó, ni nada de nada. Claro que una ceremonia de entrega tan aburrida no anima a hacer grandes celebraciones.
Porque con el We are the champions de fondo, volando confeti y con el público haciendo la ola, la entrega hubiese sido otra cosa, aunque tal como iba vestida no creo que lo celebrase levantando la camiseta y enseñando la barriga.
En fin, otro Oscar más para el cine español… a ver quién es el chulo que ahora les recorta o los deja sin subvención.

Concurso de disfraces (III)

Tercer desfile del concurso de disfraces en el cual intervienen en esta ocasión famosos periodistas y presentadores de televisión.

En primer lugar desfila Mercedes Milá, que viene disfrazada de diablilla o algo así.

Pedro J. Ramírez desfila a continuación vestido de el bicho de los cojones grandes.

A continuación viene Iñaki Gabilondo, perfectamente disfrazado de payaso de la tele.

A continuación Federico Jimenez Losantos, disfrazado de vaca lechera.
En penúltimo lugar del desfile interviene El Gran Wayoming, disfrazado de torero con capa y todo.

Y por último interviene Ana Rosa Quintana, disfrazada de muñeca hinchable en el que por cierto hay que destacar lo bien logrado que está el agujero.

Concurso de disfraces (II)

Segundo día del concurso de disfraces al que hoy se presentan personajes del mundo del deporte.

En primer lugar tenemos a Fernando Torres, disfrazado de Aquiles en la película Troya.
Segundo lugar para nuestro campeón de campeones, Rafa Nadal que se presenta disfrazado de Gladiator.

En tercer lugar Pau Gasol, quien participa disfrazado de El Zorro.

A continuación y con un vestuario asequible a los bolsillos que estén en crisis, se presenta Iker Casillas disfrazado de Bruce Lee.

A continuación participa Luis Aragonés, disfrazado de Guardia Civil, pero no de un número cualquiera sino que tiene los galones acorde con sus cojones.

Y cierra el desfile de hoy, nuestro campeón de Fórmula 1, Fernando Alonso, quien lo hace disfrazado de pirata.

Un buen disfraz

Es el disfraz más original de todos cuantos he visto y que además tiene su riesgo, pues si uno va con urgencia, puede...

Concurso de disfraces

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, si veis por la calle a alguien que lleve la cara tapada con un antifaz, no penséis que es porque va atracar un banco, sino que es porque estamos en carnaval.
Y si yo me equivoco y efectivamente es un atracador de bancos, dejadlo, está en su derecho de exigir que le devuelvan lo que les ha prestado.
Pero no hago esta entrada para hablar de bancos o de crisis, sino que voy a celebrar el carnaval con un concurso de disfraces al que he invitado a participar a varios personajes del mundo de la política.
No me voy a extender mucho escribiendo porque dentro de poco tengo que dar cuenta de un suculento cocido en compañía de mis amigos.
Así que sin más, que desfilen las máscaras…

En primer lugar y en modalidad de disfraz en pareja, la comparsa de Zetaparo al que acompaña su esposa Sonsoles. La comparsa está inscrita en el concurso con el nombre de "Viva la vida y olé".

En segundo lugar y en la categoría de individual, la Vicepresidenta del Gobierno ataviada de Marilyn con faldas y a loco. Se presenta también bajo el título "Viva la vida y olé".
En tercer lugar se presenta Su Majestad el Rey, disfrazado de Buzz Lightyear, el valiente robot de la película de animación Toy History.
A continuación el líder de la oposición, Mariano Rajoy que se presenta disfrazado de Elvis y se ha inscrito bajo la denominación "El cantante".

La Ministra de Fomento no quiso faltar a la juerga y se ha presentado a concurso con un disfraz de enfermera. (ummm, que cachonda me ha quedado).

En modalidad también de comparsas se han inscrito Bermejo, Solbes, José Blanco y Rubalcaba, quienes se han disfrazado de obispos y han llamado a la comparsa "Los cuatro del apocalipsis".

A continuación viene el Juez Garzón, repuesto del síncope y sin escopeta. Se disfraza de Pantera Rosa y se presenta porque le gustan mucho estas cosas.

La última comparsa del desfile está representada por Gallardón y Esperanza Aguirre, quienes con su disfraz hacen parodia de la película "Espía como puedas".

Y para cerrar el concurso tenemos a Aznar, que se ha disfrazado de monja y se presenta bajo el titulo "Rogando a José María".

Homenaje a los venados

¿Tú crees en los milagros?... yo no creía hasta hoy a eso de las 19:30, hora en la que todas estas molestias de las que me quejaba en mi anterior entrada desaparecieron ipso facto, sin pastillas, sin jarabes, sin infusiones y sin escapes de gases.
Simplemente con pronunciar dos palabras mi organismo recuperó la normalidad, dos palabras que resultaron milagrosas como el abracadabra de los magos o sus polvos mágicos.
Bastó con un simple “hasta miércoles” en el curro, y en cuanto crucé la puerta para fuera, nervios, estrés y jefe se fueron a tomar por culo. Y estoy seguro de que el remedio sería más efectivo si como los magos ahora echase un polvito, lo cual veo chungo porque ya está la parienta dormida en el sofá.
Pues sí mis queridos vosotros y vosotras, desde última hora de la tarde creo en los milagros, y pienso que no soy el único, ya que después del yuyu que le dio al Garzón, apuesto que ciervos y venados han comenzado a creer en Dios.
Pero bueno, si hay por aquí algún fan del juez estrella quiero decirle que esté tranquilo ya que el magistrado está fuera de peligro, igual que estarán los venados mientras él esté jodido.
De todos modos habrá que vigilarlo de que todo esto no sea más que una excusa para pillarse una baja, aunque pienso que no, porque si efectivamente quisiese coger una baja se iría a un hospital de la Seguridad Social y no a la Clínica Ruber.
Según tengo entendido el síncope pudiera ser debido a la pregunta incómoda hecha por un periodista que lo abordó, siendo ésta “si la próxima cacería tenía pensado llevarla a cabo en la Audiencia Nacional”.
Ya le vale también al periodista, eso es tener muy mala uva porque esa pregunta es de las que se dicen que “tiran a dar” cuando las hacen.
Sin ánimo de desearle mal a nadie, yo me alegro por los ciervos y los venados, porque entre que éste se pone chungo y su jefe tramita la licencia, disponen de un tiempo precioso para la procrear y mantener la especie.
Eso sí, en cuanto carguen la escopeta que se preparen porque seguro que no dejan ni uno. Ya que si has visto las fotos en la prensa te habrás dado cuenta que esos tipos son de los que ponen la bala donde ponen el ojo. Vamos, a mi al menos es la pinta que me dan viéndolos así tan chulos y orgullosos, presumiendo de cornamentas.
Lo que yo me pregunto es si se comen tanto bicho muerto o los matan simplemente por poner una cabeza adornando en el salón de sus casas, porque si es sólo por eso entonces diré que tienen un pésimo gusto para la decoración, porque poner una cabeza aun puede tener un pase, pero llenar las paredes me parece una horterada de cojones.
Y siendo por esta razón, en el Bazar Chino que hay al lado de mi curro venden unas cabezas iguales a esas y hubiesen quedado como Dios si los fotografiase la prensa saliendo de allí con unas de pega.
Yo no tengo nada en contra de quien caza y se come lo que caza, ahora bien, la caza por deporte no la acabo de entender sin asociarla al placer de matar. Como los toreros, pero coño, al menos estos le echan huevos.

No le he puesto cuernos de venado porque no los he encontrado, pero siendo para quien son mejor le quedan unos cuernos de cabrón.

Una mala jugada de los nervios

Estos últimos días estoy de un estado de ánimo tan delicado tan delicado, que si mi mujer me dijese que se va con otro, yo me voy con ellos.
Estoy nervioso, muy estresado y padeciendo las molestias que esto me provoca en el estómago, que me lo hinchan como una pelota y me dan unos retortijones de tener que agarrármelo.
Este es uno de tantos defectos de fabricación que tengo, que soy muy nervioso y bastante gilipollas, porque en las situaciones que cualquier otro se pondría yo suelo conservar la calma, sin embargo puedo agobiarme hasta pasarlas putas por una tontería de nada.

Tanto es así, que estoy como estoy y sin saber por qué coño estoy así.
Y menuda mala pasada me jugaron hoy los nervios y sus putos efectos. Como ya he dicho éstos me hacen hinchar el estómago, y como supondrás todo lo que hincha tiende a deshinchar, y en mi caso suele hacerlo por el agujero que más cerca tiene.
El caso es que estaba yo quemando estrés en el gimnasio, entrenando duro para sacarme esta mala hostia que tengo. Me acuesto en el banco y cargo la barra con el peso máximo que doy levantado.
Levanto las 4 primeras veces con cierta comodidad, a la quinta ya se me pone la cara roja y bufando como un toro la voy levantando poco a poco. A la sexta ya acompaño la subida con un “aaaaaaahhhhhhhhh” que se oye en todo el gimnasio, y a la séptima se me escapa un pedo…
Sí, un pedo, y como ya sabes lo que es no daré más explicaciones, ni sobre como fue el sonido o cuanta la potencia, diré eso sí, que no rompí nada. Pero que vergüenza cuando al incorporarme veo que allí a mi lado se encontraba “la rubia”.
La rubia es la más guapa de todo el gimnasio, la más cachonda, la que hace que todos se vuelvan a mirarla después de cruzarse con ella.
Para envidia de todos los presentes hoy fue ella la que se fijó en mí, y tal hecho sería para sacar pecho de no ser que con la mirada se le escapó un ji,ji.
Quise remendar mi fuga llamando al encargado para que engrasara la máquina pero uno que estaba por allí me comprometió más al decir que las pesas no llevan grasa. Ahí ya la jodí del todo.
Conste que a mí la rubia me importa un pimiento, una porque a mí me gustan más las morenas y otra porque en casa ya tengo una castaña. Pero si ya es un corte el que a uno se le escapé un cuesco delante de gente, da más si cabe que ocurra ante una belleza como esa.
Lo que sí es cierto es que el sistema de llamar la atención funcionó a la perfección, además de que tampoco es tan extraño el que a uno se le escape un cuesco en un momento de gran esfuerzo.
No creo además que por esto vaya a tener una idea equivocada de mí, aunque reconozco que con este detalle y junto con el de que hoy no me he afeitado mi imagen no sale muy beneficiada.
En fin, que los nervios hoy me han hecho pasar este momento de apuro que bueno, tampoco es que sea nada grave, a fin de cuentas es mejor que la rubia me tome por un guarro que perforar una tripa.

Una de médicos

Willy Foog tardó 80 días en dar la vuelta al mundo y el Conselleiro de Salnidad de la Xunta de Galicia afirma que las listas de espera en los hospitales se han rebajado considerablemente desde que gobiernan ellos, asegurando además que la espera para una intervención quirúrgica se han reducido hasta los 40 días.
Esto quiere decir que si Willy Foog estuviese esperando a operarse en un hospital gallego en el momento de partir de viaje y que a los 40 días del mismo lo llamasen para la intervención, lo pillarían en Nueva Zelanda o en Hawai, dependiendo por supuesto del lado por el que empezase a dar la vuelta, si por la izquierda o por la derecha.
Hoy he ido al urólogo a ver si de una puñetera vez me dan con unos problemillas que vengo arrastrando desde hace ya algún tiempo, como unos pinchazos que me dan con demasiada frecuencia en el riñón izquierdo, también en el testículo izquierdo y el dolor que algunas veces tengo al eyacular.
Me ha mandado hacer una eco y una radiografía, para las cuales ya tengo cita para el 14 de mayo, y luego volver a junto el doctor para que me de los resultados de esas pruebas y para lo que también me han dado cita.
Si yo emprendiese ahora la misma aventura de Willy Foog, podría dar la vuelta al mundo y llegar a tiempo para hacer estas pruebas. Mientras que sí después de hechas me vuelvo a embarcar otra vez en la aventura, podría dar la vuelta al mundo unas 24,67 veces aproximadamente.
Lo que quiere decir que cuando me llamasen para consulta yo estaría en Vietnam, y esto lo puedo decir muy seguro ya que yo partiría de mi casa con dirección hacia La Coruña y desde allí luego todo recto. Eso sí, en Vietnam pero con 24 vueltas ya completadas.
Aunque lo más probable y conociéndome como me conozco, estoy seguro que después de dar la vigésimo cuarta vuelta al mundo, en lugar de emprender otra me fuese a pasar 15 días a Muros.
Claro que todo esto siempre y cuando lo mío no sea grave, porque a lo mejor en la séptima vuelta la palmo en Tokio y menudo marrón le dejo a la familia, con lo caro que sale repatriar un cadáver desde Japón.
Conociéndote como te conozco estoy seguro que ya estás calculando para saber cuando me dieron la cita.
Bueno, pues deja la calculadora que ya te lo digo yo, para el 2 de noviembre del año 2.011, sí, sí, has leído bien… salvo que padezcas presbicia y no tengas las gafas puestas.
Y menos mal que me la dieron para las 10:20 y no me joden el café, porque yo soy de a las 10 puntual como un clavo. Menos mal también que aunque es doloroso a veces tampoco me siento enfermo. Y menos mal que de esta visita tampoco me metieron un dedo por el culo.
Y yo diciéndole a la auxiliar cuando le pedí la cita que no me la diese para antes de finales de mayo… y claro, luego quedé como un gilipollas al decirme para cuando me la daba.
También debí quedar como un chiflado, ya que de ponérseme cara de estupefacto en los primeros segundos pasé a las carcajadas en un visto no visto.
Al principio no quise la cita, pero ante insistencia de ella al final sí la acepté. Me dijo que las listas se suelen reducir… ¡no te jode!, ¿cuántos la palmarán mientras esperan?...
En fin, ya veré si me hago o no esas pruebas, la verdad es que no me cuesta nada y con un poco de suerte me llaman para el verano del año que viene.

La fuga de Alcatraz

Se busca por prófugo, si alguien lo encuentra que le de un hueso o una galleta.

Astuto el chucho...

Mareando el chip

Hoy tenía medio escrito una entrada para poner aquí y que además me estaba quedando cojonuda, pero tuve que dejarla al darme cuenta de lo desconsiderado que estaba siendo con mucha pobre gente.
En ella hablaba de lo poco que me gusta ir a trabajar los lunes, e indagando un poco en mi interior para averiguar el por qué de esto me he dado cuenta que tampoco me gusta ir ni los martes ni los miércoles.
Pero es que seguí tirando del hilo y he llegado a la conclusión de que tampoco me gustan los jueves y que sin embargo sí me gusta mucho trabajar los viernes de 19:00 a 19:30, siempre y cuando no sean festivos, porque entonces tengo el chip cambiado y no me gusta pegar palo.
No me considero un aspirante a que le concedan la medalla al trabajo, así que si el señor Ministro había pensado en mí para otorgarle ese galardón de galardones que le dan a los más trabajadores, que se quite eso de la cabeza y se la meta en donde rima.
No es que quiera descargar mi mala uva de los lunes con el jefe supremo de todos los currantes, que el pobre bastante tiene ya con dirigir el cotarro, eso sí, que espabile porque a este paso aquí no va a tener trabajo ni Cristo, y si no trabaja ni Cristo, el primero que sobra es el Ministro.
Por eso no he acabado la entrada que tenía a medio hacer, porque con la que está cayendo quedaría por un desagradecido al decir lo que decía de tener que levantarme los lunes para ir a trabajar, cuando cada día aumenta preocupantemente el número personas que se los pasan en cama por quedar sin empleo.
Creo que en lugar de maldecir cada día que el despertador me reclame y por culpa de esta crisis, voy a tener que cambiar el chip y levantarme de cama dando botes de alegría por tener un trabajo, y eso es algo que me toca mucho los cojones porque a mi edad no es bueno andar haciendo modificaciones en la personalidad.
A mí eso de tener que levantarse un día laborable alegre y cantando se me hace muy violento, y seguro que por lo mal que canto a mis vecinos se le haría muy molesto.
Así que mejor será que a los incompetentes a quienes compete el tema este del trabajo y demás discurran algo para detener esta sangría y de paso me impidan a mí el tener que ir a currar con alegría.
Que hagan algo y pronto, porque al ritmo que vamos y por lo cercano que está, para la mani del 1º de mayo quedaremos cuatro gatos, y para eso dos de ellos liberados.
Lo dicho, que hoy tenía una entrada cojonuda medio escrita y por culpa del complicado momento en el que nos encontramos no he podido acabarla.
Ahora dime tú si no es como para cagarse hasta en el último tornillo.

¿Dónde está su majestad?

Botellas vacías por aquí, vasos por allá, un par de condones usados y tirados de cualquier modo y un sujetador negro colgando de la lámpara del dormitorio…¡¿cómo?!... un momento por favor… ¡ufff!, menos mal que no es el de mi mujer.

El fiestorro ha terminado hace algunas horas, aunque hay quien sigue con la juerga, ver sino lo que dice hoy el diario El País, que saca una noticia en la que dice que el Rey no ha ido a dormir a casa.

Lo único que podría decir al respecto en caso de que la Guardia Civil viniese a interrogarme para averiguar su paradero, es que en mi casa no ha dormido y que la última vez que lo he visto formaba parte de una conga que salía de la discoteca con rumbo desconocido.
No hay problema, conduce la conga Maleni por lo que estoy convencido que al final llegarán a buen puerto. Seguro que llegan a palacio mucho antes de que el AVE a Galicia, lo cual repito una vez más, espero que no sea porque el que va de Madrid a Valladolid se quede sin frenos.
De todos modos y por si me estuvieses leyendo quiero decirte una cosa: Juan Carlos, vuelve a casa en cuanto puedas que tu mujer te espera.
Es muy probable que no se encuentre sólo, pues si esa noticia la sacó el diario de Prisa, el de Pedro J. no le anduvo a la zaga y sacó otra con igual prisa en la que dice que Maleni tampoco.

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Y no hace falta ser muy espabilado para darse cuenta que la lectura de ambas noticias nos hace levantar alguna que otra sospechosa sospecha, una de ellas es que aquí hay gato encerrado y la otra que se lo han pasado de puta madre en el fiestorro.

¿O es que a ti no te da que pensar el hecho de que precisamente ayer se les diese a ambos por no ir a dormir a sus respectivos hogares?... ¿y si en lugar de encerrar al gato sucedió todo lo contrario y fue el ratón quien se metió en el agujero?... ¿y si todavía siguen con la conga por ahí?...

Lo digo porque el ABC nos revela una pista del posible paradero de ambos.
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Pero dejando a la conga que siga su rumbo, lo que tengo que decir es que ayer me he sentido feliz de ver la acogida que tuvo la fiesta y que hayan venido todos mis amigos y amigas, quienes han comido, bailado y bebido y bebido tanto o más que los peces del villancico. Y a juzgar por los condones usados, también me atrevería a decir que alguno o alguna también ha... ya sabes... "ñaca-ñaca".
La verdad es que yo me lo he pasado muy bien montando todo el sarao este. Creo que en mi vida no había visto tanto porno como en esta última semana, y todo por andar buscando gogós y estripers bomberos en youtube o encargarlos a la mula.
Lo más parecido a gogós que he visto eran éstas del vídeo que he puesto, las demás eran unas fletas que no veas la de cosas que hacían. Me he puesto ciego de ver tanta pornografía, incluso en algún momento me he sentido físicamente un poco alterado.
Has visto que manera más elegante de decirlo me ha salido, je, se nota que ahora me lee mi madre y me he vuelto más fino, porque sino hubiese dicho empalmado y me hubiese ahorrado cuatro palabras y me hubieses entendido.
Y de los bomberos ni te cuento… ni te cuento lo que he visto, porque si bien físicamente no me ha afectado ni lo más mínimo, moralmente me ha jodido un huevo. Viendo algunas de las herramientas de trabajo que usaban no me extraña nada que fuesen bomberos, porque las mangueras ya formaban parte de sus cuerpos.
Pero lo peor de todo ha sido que la mujer me sorprendió viendo un vídeo en el que un grupo de ellos bailaban en pelotas ante un nutrido público femenino. Menudo corte pasé, sobre todo cuando después de mirar fijamente aquellas mangueras dirigió su vista a mi grifería.
La cabrita estaba comparando y sin el menor disimulo. Creo que nunca olvidaré la expresión de decepción que adiviné en su rostro.
Y para colmo hoy es San Valentín... y visto lo visto, ¿a ver quién es el guapo que le hace ahora un número erótico?...
En fin, hoy es sábado, día de San Valentín y D. Juan Carlos que aun no ha ido a dormir. Y esto es preocupante señores, señoras y señoritas, por lo que hago desde aquí un llamamiento para que todos aquellos que lo vean por ahí, bien sea sólo o formando parte de una conga, se pongan en contacto con las autoridades y den pistas para su posible localización.
Es muy importante para el futuro de la nación y para que el día de mañana nuestros hijos o nietos no tengan que avergonzarse cuando repasando la historia de España, vean que nos hemos hecho republicanos de la noche a la mañana porque un día el Rey se fue de copas.
Quizás no debimos habernos burlado tanto de Carlos no sé cuantos y Camilla Parker de Inglaterra.

Avistada conga

Noticia de última hora. Avistada conga atravesando la Plaza del Obradoiro a toda pastilla y tomando dirección hacia La Coruña. Se ha alertado a la Guardia Civil de Tráfico para que la intercepte en el Mesón do Vento.

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Fiesta

Actualización para poner la felicitación de mi princesa.

Llegó el día y llegó la romería, y con tanto preparativo se me ha olvidado ir a la peluquería. Ahora es tarde y la fiesta ha comenzado. Venid, bailad y bebed, hay barra libre.

La tarta la hizo Calenda y me la manda por una camarera que se parece mucho a Marilyn, también me envió una felicitación de voz que grabó con Alcoyana. Muchas gracias a las dos y muchos besos.

Me ha encantado...

Haz click en la imagen para ir a la celebración.

Ver el album fotos de la fiesta

Un millón de gracias a todos los amigos que de varios modos me han felicitado por este primer año del blog.
Si hay algún fallo en los enlaces, por favor, comunicadmelo antes de que me emborrache.

De preparativos (IV)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, igual que dice la letra de un famoso hit de la tuna “en cada cinta que adorna mi capa hay un trocito de corazón”, podría decir yo de la cabecera del blog, pues los nombres que voy añadiendo en ella son como las cintas de la capa del tuno, y en cada uno de ellos hay un trocito de mi corazón.
Ya sé que esto me ha quedado un poco cursi, pero es que no lo puedo decir de otra manera, no obstante quiero a este humilde blog y lo que hago en él está hecho siempre con todo mi corazón y con la única intención de divertiros y que paséis un buen rato mientras lo leéis.
Y salvo que algunos y algunas mintáis muy bien creo que lo consigo y eso me hace sentirme feliz, y más me hace el ver que en estos últimos días y con motivo del aniversario del blog algun@s me habéis dedicado una entrada en el vuestro, lo que os agradezco enormemente.
¡Uy!... esta entrada me está quedando muy cursi y como a mí mariconadas las justas, creo que es mejor que diga que os quiero, y punto y aparte.
Dentro de unas pocas horas se abrirá el telón de abajo para celebrar a mi manera este primer aniversario del blog, con una entrada especial bajo el título de fiestorro que espero os resulte divertida.
Una entrada grande pero nada del otro mundo. La pena que me queda es el que quise grabaros un vídeo propio pero un problema técnico con el audio me lo ha impedido, eso sí, queda prometido para hacerlo en cuanto cumpla las 500 entradas. Dentro de poco.
Bueno, no voy a escribir más porque me está dando un poco de corte hacer esta entrada y además tengo que prepararlo todo para que mañana os divirtáis en el fiestorro.
Abrazos a ellos, besos a ellas y nos vemos en el fiestorro… OS QUIERO.

De preparativos (III)

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, todo está casi a punto para la celebración que el próximo viernes tendrá lugar en este blog y a la que por supuesto estáis todos invitados.
Desde última hora de ayer, los técnicos de la empresa contratada han comenzado a preparar el local y montar el escenario para las actuaciones. Han puesto un telón y echado tarima en el suelo, lo que se cuece dentro es una sorpresa de la que sólo voy a decir que espero que algunos de los amigos que tengo por aquí me perdonen el atrevimiento que me he tomado.

Estoy trabajando contra reloj con el fin de tenerlo todo a punto. Como habéis visto ya dispongo de local, las actuaciones están contratadas y los invitados están ya todos avisados.
Entre la lista de personajes que estarán en la fiesta, merecen la pena destacar: Los Rolling Stones, quienes acudirán como invitados y como actuación, Obama, Bruce Springsteen, Zapatero y algún que otro miembro y miembra del gobierno, y a última hora de ayer también me ha confirmado su asistencia Su Majestad el Rey D. Juan Carlos I, quien vendrá pese a la apretada agenda que tiene, eso sí, se ha visto en la necesidad de dejar como Corona de Guardia a Felipe y Letizia, en previsión de lo que pueda suceder.
Aquí quiero hacer una advertencia a mis amigos para que respeten la figura del monarca y que no se pongan a gritar Viva la República, durante la cena o en el festejo.

El único contratiempo que hasta ahora he encontrado a llegado con las gogós, las que se niegan a quitarse la ropa con este frío, y coño, para bailar vestidas ya me traigo a la Vicepresidenta del Gobierno.
En fin, que el día se me viene encima y yo sigo ultimando preparativos, por lo que si en unos días no me veis por aquí, que sepáis que es porque estoy trabajando en tener todo listo para celebrar el fiestorro.
Así que ya lo sabéis, el que no haya llevado el traje a la tintorería ya lo puede ir haciendo, que viernes está a la vuelta de la esquina.

De preparativos (II)

La celebración del aniversario de este humilde blog sigue acaparando las portadas de los medios más prestigiosos del panorama nacional e internacional, como El País, El Mundo, El New York Times y el Blog de Fermín.Todos ellos recogen en portada la celebración del evento, aunque luego en páginas interiores intentan politizar la fiesta, y claro, cada uno a su conveniencia.
Y todo por culpa de haber invitado a Obama al fiestorro y no haber hecho lo mismo con Zapatero.

En páginas interiores El Mundo saca la noticia diciendo que Zapatero no ha sido invitado, lo cual es cierto, por lo que agradezco al diario de Pedro J. que haya sido veraz con la información, al mismo tiempo de que no me haya relacionado con ETA.

El País también la recoge en páginas interiores y se vuelve a hacer eco de una información que a todas luces se ve que ha sido filtrada por alguien del Gobierno.

La guerra en los medios provocada por la celebración del fiestorro de aniversario ha provocado la reacción del Presidente del Gobierno, quien interrumpió una conferencia que estaba dando en una sede del INEM, bajo el título: "SEGUIMOS CRECIENDO". En dicha interrupción Zapatero ha dicho :"Estamos con Obama, y si Obama va, nosotros también... y ahora mismo llamo a Sarkozy para que me consiga una silla y un cubierto".

Por otra parte, Monseñor Rouco Varela no ha ido a misa hoy para dar una rueda de prensa en la que pide al Gobierno la prohibición del fiestorro.
Según sus palabras "lo de Sodoma y Gomera no será nada comparado a esa fiesta"...

El hundimiento del Tetanic

Relato escrito para participar en la cuarta edición del CONCURSO ESCRIBE TU HISTORIA de EL MOSQUITERO.
Basada en hechos parecidos.

Aquel era un día soleado, de esos en los que quema el el sol, que quede bien claro. Desde mi puesto de mando observaba el movimiento de los hombres que estaban bajo mi órdenes, quienes a un ritmo frenético daban los últimos preparativos para poner la nave en marcha.
Había sido elegido junto con otros de los mejores marinos que pueblan la faz líquida de la tierra para llevar a cabo la primera singladura del mejor trasatlántico creado hasta ese momento por el hombre, el TETANIC.
El mundo entero estaba pendiente de nosotros y toda la ciudad había venido hasta el puerto para ser testigo directo de nuestra partida y darnos una calurosa despedida.
En el rostro de todos se podía ver la expresión de asombro al contemplar la impresionante grandeza de esta obra maestra de la ingeniería náutica. Unos se quedaban boquiabiertos y mudos mientras que otros exclamaban incrédulos: -¡con lo grande que es y no se hunde!-.
Los más espabilados aprovechaban la aglomeración de gente para robar alguna que otra billetera, una de ellas la mía, pues me la habían sustraido del bolsillo del pantalón mientras tomaba un chocolate con churros en la cafetería.
Aquel era todo un acontecimiento del que yo me sentía orgulloso por formar parte, sin embargo, tuve el presentimiento que no todo iría bien cuando a la orden de zarpar ya le rascó la primera.
Desde el puente de mando, el capitán, el segundo oficial, el contramaestre (yo) y el camarero que nos había llevado unas bebidas, observábamos como la nave surcaba las aguas del puerto arrastrado por un remolcador.
Al llegar a mar abierto éste soltó amarras y una indicación del capitán transmití la orden al timonel:
-vire 40º a estribor, meta la quinta y tire todo recto-.
El capitán alzó la mirada al cielo y se dirigió a mí.
-hace un bonito día para navegar contramaestre, caluroso y soleado como Toni quería-.
-sí capitán, un día muy bonito… pero no se fíe-.
-¿qué quiere decir con eso contramaestre?-.
-quiero decir que el mar es muy peligroso y traicionero, ahora está calmado como una balsa de aceite y unos kilómetros más adelante nos lo podemos encontrar muy embravecido, o quién sabe… a lo mejor tropezamos con iceberg que nos hace ir a pique-.
El camarero que era testigo de nuestra conversación tragó saliva al escuchar mis palabras y con la excusa de que tenía una mesa sin atender en el bar de los pasajeros de tercera clase abandonó rápidamente el puente de mando.
-no sea tan desconfiado contramaestre, todo saldrá bien-, aseguró muy convencido el capitán.
-no sé, no sé-, yo seguía teniendo un mal presentimiento.
Los primeros días de la travesía fueron muy tranquilos, en los que mis actividades no pasaron de relacionarme con el pasaje y mandar fregar la cubierta, amén de las obligadas actividades fisiológicas.
De tan tranquila que era la travesía hasta se hacía aburrida, no encontrando yo más entretenimiento que el de observar desde el puente de mando como una pareja de enamorados se daban el lote en la proa del barco, donde aparte de esto hacían el gilipollas con los brazos abiertos y como queriendo desafiar al viento.
Las horas que me tocaban estar de guardia me las pasaba espiándolos con los prismáticos, aunque sólo fue durante los primeros días, desistiendo de esto al ver como luego de tres noches así el muy idiota ni siquiera le tocaba las tetas.

INTERMEDIO

A las 23:30 horas del 12 día de navegación, un sonoro ruido y el movimiento brusco de un impacto me despertaron de mi placentero sueño. Al instante sonó el telefonillo de mi camarote, era el capitán que me requería urgente en el puente de mando.
-contramaestre, hemos chocado contra un iceberg, venga aquí enseguida-.
-pero capitán… mi turno no empieza hasta dentro de cuatro horas-.
-no se preocupe por eso, daré orden de que se las paguen como horas extras-. No me cabía duda de que me necesitaba con urgencia.
Cuando llegué hasta allí y el capitán me enseñó el enorme agujero que el iceberg había hecho en el costado de estribor, me entraron escalofríos al comprobar que mis peores augurios se habían cumplido.
En ese momento me volví hacia el capitán y se lo dije.
-ya se lo advertí capitán, pero no me hizo caso-.
Y se alzó una voz a mis espaldas que corroboró mis palabras.
-es cierto capitán, el contramaestre se lo dijo y si hace falta yo le voy de testigo-. De nuevo el camarero de marras que otra vez le había tocado ser testigo de nuestras palabras.
Rápidamente pusimos en marcha el plan de evacuación del barco. Ordenamos soltar los botes salvavidas y repartir flotadores, mientras los músicos del restaurante seguían tocando sus canciones, ¡ole sus cojones!.
Se vivieron escenas de pánico entre el pasaje, con la gente corriendo de un lado para otro entre gritos, llantos y sollozos.
También vi al joven que se iba por las noches con la chica para la proa buscar por ella de camarote en camarote como un loco, sintiendo lástima por él del mismo modo que la siento cada vez que veo a un hombre correr como un idiota detrás de una mujer a la que acaba de conocer.
Una hora larga después del impacto y con el barco escorado de proa ya no quedaban botes salvavidas ni flotadores, por lo que cada uno de los que aún permanecíamos en la nave quedó abandonado a su suerte.
Pensé en que si alguna posibilidad tenía de salvarme ésta era la de arrancar una puerta y utilizarla a modo de balsa, en ello estaba cuando una música llamó mi atención. Me dirigí hacía el lugar de donde procedía y allí los ví, a dos violinistas y dos violonchelos que seguían tocando pese a que el agua les daba por las rodillas, que con lo fría que estaba había que echarle huevos.
Arranqué una puerta y me fui de allí dejándolos a ellos con su música. Camino de la cubierta vi que en la sala de comunicaciones el telegrafista se volvía loco intentando establecer comunicación con algún barco que estuviese cerca de nosotros.
-Déjelo, si hay algún barco cerca ya se habrá enterado- y en un acto de valentía por mi parte le di la puerta al mismo tiempo que le dije –usted es joven, sálvese… y si por suerte lo consigue y yo no, presentese en las oficinas de la armadora y que le paguen a usted las horas extras que me deben-. Ayudé al telegrafista a subir la puerta hasta la cubierta y antes de arrojarse al mar sobre ella, se volvió hacia mi diciéndome:
-gracias contramaestre, ha sido un placer navegar con usted-.
Y desde la cubierta lo ví arrojarse al mar abrazado a la puerta y hundirse rápidamente.

Antese de ver como el mar se lo tragaba tuve tiempo de ver que la puerta tenía una chapita en la que se leía "Made in Altos Hornos de Vizcaya".
-¡hostia tú que mala suerte!, con tanta puerta de madera que hay en el barco e ir a coger una de las pocas que hay de acero… que putada que el dinero de mis extras se las quede la empesa-.
Sin tener tiempo para rezarle al chaval ni siquiera un Padrenuestro, el barco escoró del todo y yo me arrastré por la cubierta hasta caer al agua.
Es el fin pensé… esto se acaba… adios mundo cruel… glu glu glu….
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Glu glu glu…........................................................Glu…

De preparativos

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, a una semana del primer aniversario de este humilde blog, los preparativos para la fiesta de celebración ya han comenzado como habéis podido comprobar.
He avisado a los Stones para que vengan a animar la fiesta y estoy en tratos con Bruce Springsteen, quien me ha dicho que tiene la agenda repleta, pero que arrancará la hoja de ese día para poder estar por aquí.
Y esta tarde mientras estaba entretenido en el wc me ha llamado Obama para decirme que le gustaría venir a mi fiestorro, y claro, no se lo podía negar. Tuvo suerte de que me había llevado el móvil conmigo porque sino se hubiese quedado sin fiesta y hubiese tenido que tragar un concierto de arpa y piano en el despacho oval... pero más suerte tuve yo porque el papel higiénico me llegó muy justito muy justito.
Daremos cuenta de una suculenta cena a base de mariscos varios, chicha y pescado, y como no, tarta, café, copa y puro, que no es obligatorio fumar, el que quiera que lo coja y el que no que lo deje, pero para mí al menos sí habrá uno.
Y para los que tengan el paladar más fino también he apalabrado un Burguer King al lado del restaurante, que es donde pienso dar de merendar a los escoltas de Obama.
Como podéis ver en las imágenes que ilustran esta entrada, el acontecimiento ha acaparado las portadas de las más prestigiosas revistas de actualidad, que ya han catalogado la celebración como la más importante de las celebradas en este país junto con la boda de Ana Mari, la hija de Chemari.
Bueno, ahora voy a dejar de escribir que con esto de los preparativos anda uno muy liado, la verdad es que esto es como cuando tuve que organizar todo para mi boda pero esta vez sin cursillos prematrimoniales ni tener que adornar la iglesia.
Por cierto, dejo a elección de los lectores y lectoras la opción de elegir entre hacer una misa antes de la fiesta o una orgía al acabar la cena, más que nada para decirle al cura como tiene que venir vestido...