sábado, 3 de mayo de 2008

Manual de bolsillo para padres

Como padre de un adolescente y de una niña que está en edad de querer parecer mayor de lo que es, voy a hacer esta entrada dedicada a todos los que seáis padres de niños aun pequeños, especialmente a Senovilla y a Marta, su esposa y a Juanita Castillo, porque ellos también son padres y ya les llegará la hora de pasar por lo que un servidor ahora.
Así que basándome en la experiencia que tengo tanto como adolescente, porque lo he sido, y padre porque mi churri dice que sí, escribo este MANUAL DE BOLSILLO PARA PADRES, esperando que en un futuro os sea de gran utilidad... y que os quepa en el bolsillo, por supuesto.
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Los que me leéis sabéis ya que estoy de fiestas, momento que los más jóvenes aprovechan para desmadrarse un poco más ya que también se les da un poco más de libertad.
Y aprovechándose de esa libertad el chaval, con 16 años, me llegó a las 4 de la madrugada, momento en el cual yo me estaba planteando salir a buscarlo disimuladamente, es decir, como si fuese a buscar tabaco.
Porque no es conveniente dejar quedar mal al chaval cuando está con sus amigos, esto puede volverse en contra de uno ya que ha de querer hacerse el “gallito” ante ellos y puede verse usted en un entredicho.
Voy a poner como ejemplo de que se lo encuentra haciendo botellón con sus amigos. En este caso recomiendo acercarse al chaval como si fuese a saludarlo:
-“coño hijo, tú por aquí… ¡que guay!, pero sí estáis haciendo un botellón”- agréguese y que lo inviten a una copa.
Una vez con la copa en la mano tiene dos opciones, una es el querer hacerse el simpático con lo que probablemente su hijo quiera irse rápido para casa por vergüenza o, si usted acaba cayéndoles simpático beba rápido y agárrese una buena tajada, que malo será que su hijo no lo lleve a casa.
Tampoco se fíe y piense que su hijo es un santo si lo ve agarrado a una botella de agua. Sepa que cuando van de pastillas es lo que beben, aunque no sé yo si las pastillas rulan por las verbenas de pueblo. Pero no se fíe.
En caso de que su hijo llegue antes de que usted salga a buscarlo, obsérvelo con atención y para ello siga estas recomendaciones.
Haga como que va a hacer pis, o haga como que va a hacer lo que la de la gana, pero levántese y vaya hasta junto del chaval… y disimule coño, bostece o ponga cara de dormido, pero que no se le note que va en plan policía.
Pregúntele que tal se lo ha pasado y mientras el chaval habla, usted huélale bien el aliento para saber si fumó o bebió.
Mírele bien a los ojos si observa que tiene los párpados pesados y los ojos rojos es señal de que le llega fumado y si llega con hambre es señal de que no ha cenado. Llámele entonces la atención por salir de casa con el estómago vacío.
Y si no ha notado ninguno de estos síntomas, hágale una pregunta fácil para comprobar su lucidez mental.
Yo por ejemplo, ayer le pregunté al mío el año en que fue lo del famoso 2 de Mayo, y si no llega a ser por su buena lucidez la entrada de abajo hubiese empezado de otra manera muy distinta, quién sabe, a lo mejor con un: “Si el 2 de Mayo de 1.492….”

5 han comentado:

Eulogio dijo...

He estado curioseando en tu perfil, paisano y comparto completamente tus intereses:

Llegar a viejo sin hacerme mayor.

¡Que dificil va a ser!

m4n010 dijo...

filosofía en estado puro amigo... y estamos trabajando en ello.

senovilla dijo...

Estupendo Manual Manolo, nosotros de momento vamos poco a poco viviendo estas nuevas esperiencias con los hijos, para empezar tenemos a Jorge que de momento es un santo, dice que no tiene novia y se averguenza si le preguntamos, en cambio la amiga Lucía ya es algo descarada, ella dice que tiene novio porque todo el mundo tiene que tener novio.
De momento Jorge no bebe, solo da un poco de Guerra con los dinosaurios y con ganar siempre y querer ser el primero.
En cambio Lucía es más conformista, creo que lo hace por no aguantar al TIO CAMUÑAS y los enfados de su hermano.
Guardaremos el enlace de este manual para cuando sean más mayores y nos tengan despiertos e intranquilos hasta que lleguen al domicilio.

Saludos amigo, besos de Marta, que me dice que bonito tu pijama, que tiene mucha suerte tu churry por que tu te lo pones, que yo tengo varios que aún no les he quitado la etiqueta, por que me gusta estar en pantaloneta, luciendo la barriguita.

Graciela dijo...

JAJAJA FILOSOFÍA PURA JAJAJAJA están todos locos y no lo saben!!!
Manolo lo tuyo no ha llegado a ser grave. Carla tiene 19 y Lucy 17 y que las chicas vienen en pedo SÍIIII. Cuando escuchaba a mis compañeras decía "éstas están locas comprarle alcohol y dejarlas ponerse en pedo en SU PROPIA CASA" SÍIII lo hacen, lo hacen...hacen la previa desde las 0 hs hasta las 4...de ahí a la confitería bailable y de ahí a otro lado y llegan a las 10 u once de la mañana.
Hace 1 año la modosita Carlita se encontraba donde vos estabas sentado, desnuda, amarrada al inodoro, blanca como un papel...las 4 de la mañana, me despierto y la siento vomitar...le pregunto te hizo mal algo hijita?
SIII MAMI ME TOMÉ MEDIA BOTELLA DE GINEBRA LLAVE, vine vomitando en el auto de Emmanuel, los chicos me trajeron...
¿Querés que te traiga algo?
nooo mami ya me pongo bien
Cuando se despertó a las 2 de la tarde, el padre le dió un sermón de aquellos 'Que queda mal en las chicas, quedas mal ante la gente y bla bla. Parece que toma y espera que se le pase en otro lado...aquí no ha vuelto en esas condiciones.
Besos mi Ricky...

senovilla dijo...

Si es lo que dice Manolo, que duro es ser padre.
Ahora también hemos de recordar que también pasamos por esa edad y las liamos más gordas aún.
Saludos.